Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Аластриона 33 300]

18 апреля, 1993 года. Пасха. Мне почти 4 года. В доме бабушкиной младшей сестры - тети Таи, полно народа. Большую комнату заливает яркий солнечный свет. Громко плачет и причитает моя, ныне покойная, прабабушка. Я в недоумении: почему она так кричит? Почему люди плачут, ведь праздник же? Моя заплаканная мама заводит меня в эту комнату. В центре стол. А на столе лежит и улыбается тетя Тая.

Я робко спрашиваю маму, почему тетя Тая спит на столе, надо ее будить. На что мама шепотом отвечает, что тетя Тая больше никогда не проснется, она умерла. Я осознаю, что теперь тетя Тая никогда не испечет вкусный пирог, и никогда не угостит салом.... Такое сало я ела только у нее.

В комнату вбегает мой 8 - летний дядя Саша - младший сын тети Таи. Последнее время он жил у своего дедушки, и взрослые, отчего-то не предупредили ребенка, о том, что мама умерла. Саша с плачем бросается к столу и кричит:

- Мамочка, вставай же! Пойдем гулять! Ну, проснись, пожалуйста!

Дальше помню, как мы ехали в автобусе. И тетя Тая уже лежала в гробу, все также улыбаясь. Потом кладбище, сильный дождь, черная разрытая яма, в которую гроб опустили. И почему-то, абсолютно веселый смеющийся Сашка, который бегал со мной по автобусу и играл...

В этом году будет 20 лет, как нет тети Таи. И теперь я понимаю, почему Сашка тогда себя так вел. После этого он заработал нервный тик, к нему приходила наяву мать, и она заставила его покреститься. Уже после своей смерти.

[Сладик 1]

18 июня 2012 года ушел из жизни мой самый любимый человечек - Кравцов Антон Валерьевич - мой муж. Долго боролся с болезнью, умер у меня на руках в отделении реанимации 1 городской больницы г. Астаны. Мальчик мой, как нам всем без тебя трудно, тяжело и больно. В наших сердцах ты всегда останешься веселым, жизнерадостным и любящим человечком!!!

[Дарига 9 886]

Как хорошо, что есть такая веточка...

Иногда трудно сдержать слёзы, вспоминая о близких, которые ушли. Ушли навсегда.

Моя старшая сестра. Моя умная, добрая, понимающая, мудрая сестра. Которая стала старшей сестрой в два года. И оставалась ею до 45 лет.

Когда мне было 5 лет, а ей 7 лет, то она мне сказала в момент спора:

- Я лучше знаю. Я тебя старше. И я буду старше всегда!

Когда мы повзрослели, то вспоминали эти слова со смехом часто-часто. Ни разу мне в голову не пришла мысль, что когда-нибудь я стану старше моей сестры.

И вот пришел момент. Мне 46 лет, я старше моей старшей сестры...

Очень часто в этой веточке встречается страшное слово - рак. У неё тоже был рак. Когда узнали, то до последнего сражались за её жизнь. Собрали деньги, взяли кредиты, думали даже продавать квартиры. Возили её в соседний Иркутск, в Москву, в Израиль. Обращались к шаманам, ламам, были даже у Матронушки Московской, если бы это помогло...

В последние дни она очень мучилась, впала в забытье, ей кололи наркотики. Она немного бредила. Это было на протяжении недели, до этого она была в полной памяти.

Она была врачом и понимала, что уже все предрешено и мудро улыбалась, когда мы строили планы на будущее.

Она уже все знала!

Мы буддисты, у нас нельзя плакать по умершим, нельзя приходить на кладбище...

А в сердце - вечная боль по старшей сестре, старше которой я стала в этом году...

[Таманна 21 015]

Больше недели назад позвонила одноклассница, рассказала, что не стало Ани. Она долго болела, но её не смогли спасти.

Помню Аню с детства, как они переехали в наш дом. Сначала я не хотела её принимать, они же вселились в квартиру другой моей подруги, которая с семьёй уехала в другую страну. А потом мы подружились. Общались, бегали друг к другу в гости, часами сидели на улице, болтая обо всём на свете.

Вспоминаю, как бегали на каток, где Аня увидела очередную любовь своей жизни. Она влюблялась сразу, и мечтала о том, что это навсегда. И вот я часто составляла ей компанию в наблюдении за объектами Аниной любви. Совместные прогулки, просмотры Индийских фильмов, обсуждение прочитанных книг. Она лёгкая в общении, не унывающая. Даже если что-то не получалось, она чуть-чуть погрустит, и снова с улыбкой на лице идёт по жизни.

В девятом классе мы вместе сдавали биологию. Она отдала мне три тетрадки, где было двадцать пять билетов по три вопроса в каждом. Мне было лень писать, готовиться, она поделилась, не раздумывая ни секунды. Итог – у меня пятёрка за экзамен, что, в общем-то, удивительно, биологию я никогда не любила. Были и дискотеки, и первые сигареты, ну как же не попробовать, если все кругом курят. Много чего было. Жизнь нас потом развела в разные стороны, она переехала, виделись редко. Но при встрече болтали, как, ни в чём не бывало.

И вот этот звонок, и шок после него. Какое-то состояние, ступор, неверие, неприятие. Почему, как? Остался ребёнок без мамы, а она долго не могла родить, лечилась и мечтала о малыше. Родила, и вот…. Очень жаль, очень горько. Светлая тебе память, Аня.

[Дочь Луны 77 153]

Завтра. Какое хорошее слово! Приятное. Я как бы точно знаю, что оно наступит. Что завтра, завтра я снова буду чувствовать боль или радость, страх или восторг, равнодушие или изумление. Что за окном так же будет голубой февраль торжественно блистать инеем, гордо и неторопливо поднимая боярские шапки, мне будут кланяться кедры за окном: «Добро утречко!». Завтра тёплая ладошка мне лукаво и игриво прикроет глаза (зачем? я же всё равно ещё сплю!) и горячий шёпот обожжёт ухо – «Угадай, кто это?» Давясь смехом, ко мне в кровать прыгнет Куропатка, до сих пор по детски сладко пахнущая сливочной помадкой. Запинается, заёрзает, устраиваясь удобнее под моим одеялом. И мы ещё полежим в обнимку, зевая и не торопясь вставать. Завтра.

Завтра я узнаю ещё что-то, чего не знаю сегодня. Или просто смогу убедиться, что вчерашнее вчера такое же. Всё хорошо, то есть.

Завтра я могу пойти в кино или в бассейн. Могу напечь блинов и тяпнуть водки. Могу позвать подруг и поболтать. Могу позвонить любовнику, и, ласково похрюкивая в трубку, прятаться в ванной от маленьких всеслышащих ушек: «А кому ты звонииишь?» договариваясь о встрече и зная, что безбожно вру (хотя и он не обольщается, прямо скажем).

А ещё – завтра тебе тридцать лет. Прекрасная дата. Я позвоню второй маме, бодро поздравлю с Днём рождения сыночка. Давясь слезами, помолчу, украдкой шмыгну носом. Так же фальшиво-бодро скажу, что всё в порядке. Вздохну: «Ну что делать, мам? Живём, надо…», и займусь блинами. И посмотрю на белокурую головёнку – Куропатка будет крутиться рядом, подавая муку, болтая ложкой в кастрюльке с оббитыми краями, просыпая сахар. Возьму её за щёки, внезапно – папин вечно удивлённый взгляд – бровки домиком. Папина копия. Захочется выть от острой бабьей жалости, необъяснимой и недоступной обычному пониманию. Отмеряемой малыми дозами, чтоб не захлебнуться в ней.

У меня будет завтра. А у тебя – уже нет. Тридцать лет – было бы. Тридцать лет – и не будет их уже никогда, как не было двадцать девять, двадцать восемь, двадцать семь… С Днём рожденья, Васенька.

[Мурена домашняя 0]

Я не представляла, как это будет...Время остановилось, когда мамочка заболела. Расплывчатый диагноз - отмирание клеток головного мозга. Семь лет. Нам было дано семь лет. Потихоньку, изо дня в день видеть какие происходят изменения. Но она была жива и это главное.

Мамочка, моя мамочка...она так боялась постареть, она была очень красивая, всегда за собой ухаживала, но болезнь забрала ее разум, не сразу, постепенно. Сначала забывались слова, потом люди. Она перестала узнавать даже нас, но до последнего ходила, гуляла, ела пила, спала все-все сама. Жила в своем мирке, не обременяя никого, ну жаловалась иногда, что что-то происходит с головой, что не все понимает.

Вчера мама впала в кому, я сидела в больнице, смотрела, как разгладились черты ее лица, они стали как раньше, до болезни. Она как будто спала, а лицо было спокойным и красивым. Она ушла во сне, без мучений. Но до последнего момента я не думала, что это конец. Казалось, вот-вот сейчас подействует лекарство и она откроет глаза. Не было ни предчувствий, ни снов.

С утра позвонили из больницы, мамочка умерла. Что бы ни говорили, нельзя привыкнуть к мысли о смерти, никогда нельзя быть готовым к ней. Я не плачу, просто так подвываю потихоньку, мои уехали на работу, в школу, сижу одна, мыслей нет, ничего нет, пустота....

[Вредная мама 204 347]

Сегодня 7 лет как нет моей бабушки. Самой хорошей и любимой бабушки в мире.

Так получилось, что всю мою жизнь бабушка была мне и мамой и папой и бабушкой. Давала советы, писала мне письма, ругала, хвалила.

Она завала меня "моя капелька". Даже в 2005 году, когда мне было 35 лет она меня так звала. В то лето я видела её последний раз. Мы жили далеко друг от друга - за 3000 км. Я старалась почаще видеться, но не всегда получалось. А в 2005 году меня тянуло к бабушке просто нереально. Надо. Надо съездить. Я не понимала свои чувства, не знала почему так сильно "надо". Готова была ехать на поезде, поссорившись с мужем, бросив работу. Надо. Меня преследовали запахи бабушкиного дома, моего детства - драников, зубного порошка, бабушкиного буфета, в котором стояли фужеры красного стекла (мне нельзя было их трогать, только смотреть), пудры доисторической, рассыпанной в трюмо, книг.

Поехали на машине. Когда доехали мне все стало понятно. Она ходила, она говорила, но уже был рак. Неоперабельный уже. Мы много с ней говорили, про её жизнь, про мою, про все-все...И не могли наговориться. Уезжая, я знала, что эта встреча была последней. Так и получилось.

Я очень люблю тебя, бабуль. Мне тебя не хватает.

[Сладкий яд 0]

Зашла снова сюда...

27 декабря 2012 - год, как нет тебя, Денис.

А я даже не смогла приехать на кладбище - работа...

И бабушка тоже не смогла - сломала ногу. А дедушка приехал только на кладбище, не остался на поминальный обед - тяжело ему.

Нам всем очень плохо.

Ты прости, я даже не смотрю альбомы с фото, где ты.

А сегодня случайно наткнулась - ты там маленький 5-летний мальчишка. И поняла еще острее, как мне не хватает тебя и как мы были близки.

Пишу и скулы сводит от тоски...

[Картина Шишкина 0]

Зашла в контакт и увидела напоминания о днях рождения... Первый ее день рождения на земле без нее... ей было бы 42...

Она была высокой и худенькой, сейчас модно иметь такую фигуру,но она чуть сутулилась, неуверенно, веселая, с очень живой искоркой надежды в глазах, но немного замкнутая. Я знала ее 10лет - это она решила, что мы будем подругами, она начала мне звонить и о чем-то болтать, она поздравляла меня с праздниками и приглашала за неизменно-накрытый стол в свой день рождения...

И еще, сколько я ее знала (с 30 ее лет), она мечтала выйти замуж, мечтала о белом платье и кольцах... Это было немного забавно, она напоминала девочек-подростков с наивной верой в красивую любовь, которая обязательно должна случиться в ее жизни... Но влюблялась она почему-то не в тех... В молодости был парень, с которым она долго встречалась, но после жестокости и агрессии с его стороны они расстались, не женившись. Было потом еще несколько небольших романов, но в ее жизни так ничего и не менялось. Она не была уверенной в себе и ждала принца, который бы принял ее такой, какой она была, разделил ее романтичность и любовь... Она несколько раз влюблялась в несвободных мужчин, а потом делилась мне, как она с ними общается, как дружит и как за них радуется, но по-прежнему оставалась одинокой... Всю свою жизнь она прожила в квартире с родителями, в последние годы, после смерти ее матери, только с отцом.

А два года назад мы, ее подруги, наконец радовались за нее, потому что за ее праздничным столом появился мужчина. Он пришел из интернета и был добрым и обаятельным. Он играл на гитаре и моя подруга (до этого я никогда не слышала, как она поет) пела вместе с ним его песни. И ее глаза светились радостью! Наконец-то она была не одна! Правда, он сказал ей, что уже был официально женат и на ней никогда не женится... И добавил, что если она забеременеет, то он ее бросит, потому что у него уже есть дети... А ведь она так хотела детей и семью! Он переехал к ней, помогал делать ремонт в квартире, они ходили вместе довольные по городу и мы с ней уже почти не болтали по телефону. У нее появился мужчина и времени на подруг практически не оставалось... Она была счастлива тем, что он есть, она ничего не требовала, привязалась к нему и верила, что это ее человек до конца дней...

А перед прошлым 8Марта она мне позвонила и со слезами рассказывала, что он встретил какую-то яркую красотку, влюбился в нее и теперь он от нее уходит... постепенно - день у нее - два где-то... Он с ней продолжал общаться, она продолжала ежедневно разговаривать с ним по телефону... Мы говорили о том, что ей надо переключиться на что-то еще, она искала новые увлечения и верила в лучшее...

А летом она просто умерла в больнице... Даже диагноз толком не поставили - попала с острой болью, сделали операцию, что-то внутри подвигали, зашили, и сказали, что то ли это был нетипичный колит, то ли - печеночная недостаточность, то ли вообще воспаление легких... Бред какой-то...

Когда она попала в больницу, я уже жила в другом городе, но как раз оказалась на пару дней в родном. Узнала, что она там, заехала. Она была после операции, было жарко, она лежала на больничной кровати и были капельницы и какие-то трубки... Она так обрадовалась мне, сказала, что искренне меня любит, как подругу... Мы немного поболтали и она пошутила - вот, я вся в белом, как всю жизнь и мечтала (она так никогда и не надела свадебное платье)... Через несколько дней ее не стало...

А еще она писала стихи и сказки, всегда верила в лучшее и была доброй и светлой... Она не была гениальным литератором, она не была выдающейся, но она просто была на этой земле и от нее было немного светлее... А ее последний статус в контакте "Оказывается тупик имеет выход"...

Может эту тему куда-нибудь перенесут... Извините, почему-то хотелось поделиться...

[Урия Гип 38 091]

Апельсиновая елка

Соболезную вашему горю! Очень больно, когда вот так внезапно из жизни уходят молодые, жизнелюбивые люди, которым жить бы да радоваться...

Но осуждать мужчину не буду, он с самого начала ничего не обещал, и честно предупредил, что для него это всего лишь временная связь. Так и вышло.

О покойных, конечно, либо хорошо, либо ничего, но, наверное, если женщина очень хочет семью, мужа и детей, то завязывать отношения с женатыми мужчинами, наверное, неправильно, это не позволит ей достигнуть цели, а лишь отдалит от нее. Ну, мне так кажется, во всяком случае.

[Мурена домашняя 0]

Девочки, большое спасибо всем за поддержку и сочувствие. Маму вчера похоронили. Закончился самый страшный день в моей жизни. Осознание утраты еще не пришло, кажется, что никогда не поверю, что ее больше нет.

Все мы остаемся детьми, пока живы наши мамы. Так больно.

[Картина Шишкина 0]

Спасибо

Дело в том, что пока она жива была, надо было в каждой отдельной ситуации что-то ей советовать или не советовать, насчет того же мужчины... Я старалась ее как-то настроить что-то другое в жизни искать. Хотя и этот мужчина - она тогда одна была, влюбленная платонически, и это я ее направила на сайт знакомств... там она его и нашла... А с другой стороны мы с ней за месяц до смерти виделись, общались, она себя, вроде считала побывавшей в браке, может и была какая польза от присутствия его в ее жизни

А написать мне захотелось потому что... ну не знаю... вот жил человек, а потом его не стало... мечты были, добрая была, не из супер-вумен, просто была... И когда я ее вспоминаю - память о ней и правда светлая, хоть сейчас и сижу реву... Ну и что, что она не добилась чего-то в этой жизни, разве это самое главное? Главное, что она была и есть люди, которые ее любили, и которых она любила, как-то так, наверное... Сейчас так важно быть успешным... а вот она была доброй, наивной и немного детской, она вот так жизнь прожила... и, наверное, мне она дорога именно такой, какой она была

[Урия Гип 38 091]

Апельсиновая елка

Главное, что она была и есть люди, которые ее любили, и которых она любила, как-то так, наверное...

Конечно, это главное!

Вот вы были в ее жизни, поддерживали, и сейчас вспоминаете со слезами. Это светлые слезы. И причем здесь добился-не добился, можно добиться всего, а на твою могилу только плюнут, и никто не заплачет. А вы вспоминаете свою подругу теплыми хорошими словами, и это главное!

Вам, наверное, ее не хватает рядом.

[Картина Шишкина 0]

Вам, наверное, ее не хватает рядом.

Самое сложное, понять и принять, что она никогда уже не встретит на пороге квартиры, не будет болтовни за чаем, не будет разговоров по телефону с взаимными жалостямии или радостями жизни.

Пока человек рядом, что-то радует, что-то слегка напрягает, а потом вдруг понимаешь, что никогда такого второго человека уже не будет!

Мы не так часто говорили, что по-дружески любим друг друга, а тогда, в больнице... я и не помню, чтоб я до этого говорила, что люблю ее, как подругу... Ну, т.е., я думаю, конечно, из общения это и так понятно было...

Пусть те, кто рядом и живы знают о том, что мы их любим!

[Живущая в Сети 193]

Понимаете...если она так и не вышла замуж, значит, оно ей не надо было на самом-то деле. Я убеждена, что человек проживает свою жизнь как сам того хочет. Сам строит её сценарий в соответствии со своими представлениями о жизни.

Ваша подруга жила в мечтах и витала в облаках. Вы не представляете, как я её в этом понимаю! Очень понимаю. Я сама такая же романтичная мечтательница. Сколько я перечитала книг, пересмотрела фильмов, как переживала за героев и любила вместе с ними! Это сильный кайф. Это наркотик. Я всю жизнь прожила, да и продолжаю жить, в своём сказочном мире).

Но понимаете в чём её ошибка...нельзя сказку воплотить в реальности. Нужно всё же отделять одно от другого. Мечтать вечером в кровати, укутавшись в тёплое одеяло, с чашкой чая и книжкой - самое то!

Ни один из принцев так и не оказался для вашей подруги соответствующим её представлениям. Потому что все мы - живые люди, у всех у нас присутствуют недостатки. Все мы эгоисты, и всё делаем токмо ради собственного удовольствия. Никто не будет жить свою жизнь ради другого. А она ведь того хотела - чтобы он всего себя положил к её ногам? Так не бывает. Можно фантазировать об этом и замирать от удовольствия, но нельзя пытаться перенести это в реальность.

Думаю, она не хотела жить в реальности. Счастливая семья и дети присутствовали в её фантазиях, но видимо подсознательно она была счастлива именно ими и ничего большего ей было не надо. Иначе бы ей не попадались постоянно лишь женатые да вот такие, как последний.

Но что теперь говорить...нет человека больше. Сочувствую. Это снова напоминает о том, что первая задача каждого человека - это узнать себя подлинного. И свои подлинные, настоящие желания. Чтобы потом не сетовать на свою сломанную жизнь. Или, не дай бог, чтобы она не прекратилась сильно раньше времени.

[Андалусия 35]

Светлая память вашей подруге. Вспоминайте её, молитесь за неё. Что тут скажешь...

[Картина Шишкина 0]

Понимаете...если она так и не вышла замуж, значит, оно ей не надо было на самом-то деле. Я убеждена, что человек проживает свою жизнь как сам того хочет. Сам строит её сценарий в соответствии со своими представлениями о жизни.

Ваша подруга жила в мечтах и витала в облаках. Вы не представляете, как я её в этом понимаю! Очень понимаю. Я сама такая же романтичная мечтательница. Сколько я перечитала книг, пересмотрела фильмов, как переживала за героев и любила вместе с ними! Это сильный кайф. Это наркотик. Я всю жизнь прожила, да и продолжаю жить, в своём сказочном мире).

Но понимаете в чём её ошибка...нельзя сказку воплотить в реальности. Нужно всё же отделять одно от другого. Мечтать вечером в кровати, укутавшись в тёплое одеяло, с чашкой чая и книжкой - самое то!

Я много раз задумывалась над ее историей, над тем, что по-настоящему важно в жизни... Почти всегда у людей есть какие-то стремления и цели, а между появлением мечты и достижением желаемого есть время жизни, наполненное внутренней событийностью. И, в какой-то момент, мне начало казаться, что вот это время жизни и есть самое главное. Человек в современном мире привык ставить на первое место цель, ее достижение, добиваться, а потом, зачастую разочаровавшись, стремиться к новой. Но ведь эти промежутки от цели к цели и есть наша жизнь... И, увы, никто из нас не властен над временем, отпущенным нам... И, если мы несчастливы до тех пор, пока не достигли цели, то мы можем так никогда и не успеть обрадоваться данной нам жизни...

И, обычно, каждому дается именно то, что ему по-настоящему нужно, или, вернее, то, что в сердце является истинным и отражающим суть личности в данный момент, желанием и верой. Моя подруга была по-своему счастлива в своих мечтах и в своей доброй заботе о тех, кто был с ней рядом. Есть люди, которым не хватает большой целеустремленности, но они могут подарить этому миру что-то другое - тепло, тихую радость, спокойствие, то что зачастую упустят люди свершений. И, наверное, каждый бесконечно ценен тем, какой он есть, а через взаимодействие в обществе мы можем помогать друг другу тем, чем сильны именно мы.

[Ламбушка 21]

Вам, как и многим, не дает покоя сознание того, что человек, уходя, забирает с собой целый мир. Человек ушел, спрыгнул на перрон, а поезд жизни покатился дальше, громыхая вагонами на стыках, пролетая мимо станций и полустанков.

И нам, оставшимся в этом поезде, все не верится, что того, с кем ты проехал часть пути, кто успел запасть тебе в душу, стать необходимым, больше нет. Человек ушел, но остался в памяти. И она, эта память, все возвращает и возвращает тебя в прошлое, в котором так много доброго и светлого. И так много хорошего связано с этим человеком, что снова и снова приходит непонимание и невозможность осознать его ранний уход. Но есть такие строчки "...печаль моя светла..."

Ваша печаль светлая, а по-другому и быть не может. Нельзя тревожить душу такого славного человека, каким была ваша подруга черной тоской. И ваши воспоминания о ней - этому лишнее подтверждение.

[Туземка 69 611]

Сегодня был день рождения моего папы. Ему сегодня было бы 77 лет. Страшное слово, было бы. Время летит, уже скоро семь лет, как его нет с нами. И не только его, а и мамы тоже.

Приезжала ко мне сестра, посидели, помянули его пирожными, повспоминали...

[ЛенаВолк 7 067]

Вчера сообщили- умер друг семьи.

Остались жена и малышка- дочь. Как же больно. А им еще горше. И ничем ведь не поможешь.

Светлый был человек. Несмотря на многие жизненные трудности- весельчак и душа компании. Я запомню его таким.

Царствие Небесное. Светлая память.

[Дарига 9 886]

Когда я работала начальником лагеря, то работала сторожихой Оксана. Очень шумная, шебутная дама с непростой судьбой. В свое время она работала на стройке, потом в 90-е годы потеряла свое место работы.

Оксана начала пить, с родными , которые жили в Красноярском крае , потеряла связь ещё в 80-е годы.

Потом она стала жить гражданским браком с Васей, который вышел из тюрьмы и тоже мыкался по белу свету. Они стали работать в лагере, пили нечасто, но бывало у них такое, что сидели без денег, без хлеба.

При этом они никогда не воровали! Я часто подкармливала их обманным путём, потому что они были очень гордые, не хотели есть даром. Оксана очень любила моего племянника, она его звала - "мой кент!"

Когда она заболела, то я пришла к ней в больницу с племянником, она сказала:

- Я так и подумала, что Романовна пришла, больше некому, Вася уже был с утра.

Не сказать, что мы были подругами, но как-то всегда мне было её жалко по-матерински, хотя она была старше меня.

Через два года я ушла из лагеря, вернулась работать в школу, связь с ними потеряла.

Однажды совершенно случайно оказалась в тех местах с группой детей, нам нужен был магнитофон. Я пошла к Оксане с просьбой дать мне магнитофон, со мной было двое ребят.

Пришла, а там - поминки. Вася умер, неожиданно, внезапно. Болела Оксана, все внимание было обращено на неё, а умер Вася. Раньше, чем Оксана. Когда я зашла в дом, то Оксана заплакала:

- Романовна, Вася очень тебя уважал, спасибо, что пришла.

Она не сомневалась, что я узнала о смерти Васи и пришла именно на поминки. Когда мне поднесли рюмку, то дети мне тихо сказали:

- Дарига Романовна, выпейте, мы понимаем...

Через год я приехала в лагерь по делам, спросила про Оксану, мне сказали, что она умерла, проведя Васе поминки на 40 дней. На другой день её не стало. Мне никто не сказал об этом, да и кто бы стал вспоминать обо мне?

Похоронили её очень скромно, недалеко от Васи. На могилки к ним никто не ходит, некому. Соседки даже вспомнить не могли, где её похоронили, когда я пыталась узнать, где их могилки.

Помню только дни, когда они умерли, поминаю их дома, одна. Думаю:

-Эх, Оксана и Вася, может, там вам лучше? Может, там вы вместе и всё у вас удачно и счастливо?

Может, не самая счастливая жизнь у них была, но я их помню. Жалко, что нет ни одной фотографии их у меня. Светлая вам память, мои коллеги, мои дорогие Вася и Оксана.

[Airina 0]

Искала вчера эту ветку, не смогла найти. Сейчас форум открыла–и она первая на глаза мне попалась.

Позавчера, 17.02, был год, как умерла моя мамочка. Как обычно, в ночь, перед тем, как спать, я горько плакала, навзрыд. Всё никак не смирюсь с тем, что больше никогда не услышу её звонкий голос, никогда не проснусь от запаха жарящихся гренок или блинчиков... Никогда не обниму и не поцелую, не сяду рядышком на диван, когда она смотрела «Человек и закон». Я всегда спрашивала, что хорошего? Один негатив. Она мне отвечала : «Ну как же, я ж юрист!»

Тяжело мне без мамы. Всегда с ней делилась самым сокровенным, она всегда поддерживала, переживала, не важно, права я или нет... В её комнате до сих пор сохранился её запах, в шкафу висят многие вещи, духи, косметика, документы. Ничего не могу выбросить, отдать— рука не поднимется. Боюсь, что всё уберу, а она обидится— подумает, что забыла...

Люблю тебя, мамочка моя, навсегда в моей душе и памяти ты останешься добрым и светлым человеком... Во многом я была не права, о многом жалею, очень себя виню. Пусто мне без тебя, тошно... Хоть сынок растёт— живи, старайся, радуйся ради него...

А вчера маме исполнилось бы 60 лет. Юбилей! Вчера было реальное ощущение, что всё, как всегда—и я поеду за подарком... Чувства всё равно какие–то малообъяснимые, не получается ясно выразить словами.

Царствие небесное тебе, мамочка моя! Я помню тебя и люблю, моя нежная и светлая!

Берегите своих мамочек...

[Авери 9 283]

Привет, папуль! Прости, что не позвонила вчера и не поздравила. Я заходила к тебе в четверг и мы поговорили. Я не думала, что это будет прощальный разговор, не думала. Я так надеялась, что ты сделаешь куклу, отпразднуешь свой день рождения, мы отметим мой юбилей, отгуляем на моей свадьбе....

Пап, я бывала набегами, раз в неделю. Но я всегда о тебе помнила. Я твоя дочка, часть тебя. Пока жива я-жив ты. Спасибо тебе, мне было с тобой безумно интересно, весело и приятно. Ты дал мне многое, без тебя мне было бы труднее в тысячу раз. Я все это говорила тебе в четверг, и я счастлива, что смогла сказать это тебе лично.

Сегодня, в 2.20 ночи тебя не стало. Рак желудка съел тебя окончательно. Сегодня я потеряла лучшего в мире отца и друга, а мир потерял лучшего Кукольника.

Светлая тебе память, царство небесное...

[Авери 9 283]

У папы ясные глаза,

И самый добрый он на свете.

Он не обидит никогда,

И он плохого не заметит.

Всегда обнимет, даст совет,

И никогда он не осудит.

Он самый добрый человек,

Все споры честно он рассудит.

Работа в театре для него

Была как лучшая награда.

И от улыбок ребятни

Его душа была так рада!

Весь театр помнит, как играл,

Все куклы до сих пор живые.

И как по сцене он летал,

Так все смотрели-как впервые.

Он был отличный режиссер,

И просто лучший человек.

Любимый всеми был актер,

Таких как он уж больше нет.

[Инверсия 4 336]

Еще один телефон будет молчать...

" Здесь не живут родные голоса" - так я написала, когда ушла мама.

Сегодня ушла моя бывшая свекровь, с которой я не расставалась 20 лет. Мы продолжали дружить, несмотря на разрыв отношений с ее сыном и мои новые семейные отношения.

Строили планы ее лечения...я была с нею во всех стационарах за 2012 и начало 2013 года.

Сегодня ее не стало...

Она так хотела жить...

Ее жизнелюбию можно было учиться..

Ее умению жить...

Ее мужеству...