Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Lisaalica 14 182]

Сегодня умерла моя бабушка по отцу. А я так и не успела с ней повидаться на последок. Только сейчас понимаю, как она мне помогла в свое время. Вспоминаю её вкусные тонкие блинчики, её руки, которые умели и шить и крючком вязать. Прости меня бабуля за всё.

Нет у меня родителей и бабушек тоже нет.

[Анфан террибль 0]

Мама...Мы так ждали направления в Краевую, и даже доктор обещал, что ты туда попадешь....

Звонок из реанимации разделил мою жизнь на "до" и "после".

Мама, ты уже не слышишь, но душа моя, сердце мое,рвутся к тебе...

Каждое утро , как и прежде, руки тянутся позвонить тебе...

Когда Саша выговаривает новую фразу, я пытаюсь звонить тебе...

А Настя пытается ходить.. и об этом мне тоже хочется рассказать...

Слезы кончились, осталась глухая тоска .

Милая моя, родная, прижать бы к себе и не отпускать...

[Проказница 4 755]

Опять весна, я ненавижу весну... Время не лечит, в моем случае совсем не лечит.

Милый мой, родной братик, вот уже как 6 лет каждую весну я вижу как ты ушел от нас. Я до последнего не верила, даже когда мне сказали, что ты в морге, не произнося страшного слова "умер", я все переспрашивала: "Совсем в морге, что, вот именно там, а он живой?" Глупые вопросы, но мой мозг не воспринимал слова "морг" и не осознавал, что ты уже не с нами. Я не верила, не могла поверить, чтобы именно Ты...

Снова весна, пахнет цветущей вишней, такой для нас с тобой родной запах. Только ты его уже не почувствуешь. Все так же как и той весной: люди улыбаются и радуются теплу, у всех свои заботы, у всех - не у тебя... Твои заботы и твоя жизнь остались в далеком 2007 году.

Просто хочется сказать, что я тебя люблю и помню, помню последнюю твою весну... И пусть тебя больше нет, ты живешь в моей памяти, ты все равно рядом и сколько мне дано в жизни весен, в каждую из них мы с тобою вместе...

[Мыдволфп 38]

Не знаю почему. В последние дни хоть рыдай - постоянно вспоминаешься ты, и снишься совсем молодым... Я знаю к чему это, маме юбилей и я готовлю подарок "от детей"... И только не от тебя, а от твоей жены и дочурки...

Ничего не хочу писать. Надеюсь никто особо эту ветку не читает. Смысл не в том чтобы кто-то прочитал, а чтобы просто выговорится. Больше негде. Родителям тяжело. Мужу по фигу. Дети маленькие. Подруги далеко. Три года в аду даже не поделиться... Мой единственный брат. Никого ближе нет. Просто НЕТ НИКОГО... И выхода никакого... И никому не объяснить. И никто не понимает - ну что тут такого, это уже давно было... А жить без него не могу... Братья, сестры - для кого то может и просто так. А он был самым близким. Ближе мамы, папы, мужа... Моя вторая половина не муж, а он... И живу только ради детей. А когда и им стану не нужна... Не знаю...

"И не верить бреду, что тебя нету..."

[Майолика 0]

20 мая 2011года ушла самая любимая моя бабушка. Врачи сказали нам что у нее последняя стадия рака пищевода и что она проживет около 40 дней.

Она прожила еще пол года на одной святой воде. Не ела а пила только воду...

Она не знала что у нее рак. Мы не сказали. Когда мама вышла в отпуск решила поехать с бабушкой в деревню. Родные стены.

Бабушка переночевала ночь в родном доме и утром ушла от нас....

21 июня 2011 года страшная авиакатострафа. Папа очень спешил с загранплаванья успеть на 40 день к тещи. Мы не видели его пол года. Он меня воспитывал с 3 лет. Всегда баловал. Когда приезжал домой в отпуск каждый день у нас был праздник.

Папочка очень спешил домой и поменял билеты чтобы прилететь раньше. Самолет разбился не дотянув 800 метров. Пьяный пилот перепутал автомобильную дорогу с посадочной полосой...

КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ ЛЮБИМЫЕ МОИ. Я ЗНАЮ ЧТО ВЫ ВСЕГДА РЯДОМ.Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ

Изменено 19 Апреля 2013 пользователем МаленькаяБяка

[АнКошка 8]

Сегодня пол года со дня смерти Дашеньки... я люблю тебя, дорогая...

Вспоминайте ушедших... Любимых, хороших… невечных.

Эта память - бесценный, лишь нам предназначенный дар.

Жаль, что боль от потери ни опыт, ни время не лечат:

Каждый новый удар так же страшен, как первый удар.

И пусть чувствует сердце, что память забвения горче,

Пусть больная душа обессилит от ран ножевых,

Вспоминайте ушедших... Бесслёзно, безгорестно.. молча,

С добротой и теплом, как они вспоминают живых..

[Авери 9 283]

Я люблю тебя, пап. Я знаю, тебе там сейчас лучше...

Пока жива я- жив ты. А потом будут жить мои дети. И дети детей. И ты. Ты всегда будешь жить, потому что мы- продолжение тебя.

[Туземка 69 611]

Сегодня четыре года как нет с нами мамы. А через пять дней будет семь лет, как папы нет с нами. Вот так, практически вместе, они и ушли.

Мы все взрослые, у нас уже есть дети, у некоторых внуки. Но как же нам не хватает мамы и папы. Какая-то пустота. Проблемами мы с ними сильно и не делились, мы их так оберегали, но их добрые слова, добрые пожелания... Без них так плохо, тоскливо. И неправда, что время лечит, оно просто притупляет боль.

[Кудряво-рыжая 1 121]

Бабуля... Моя бабулька! Как это - без тебя? А без тебя страшно. И очень холодно. Дрожу постоянно. И руки холодные. Как ты говорила "как у жабы".

Я всё ещё не верю, что тебя нет. Не верю, что позвоню - а никто не поднимет. Что не спросишь ты у меня: "Ну, как дела?" Что не побудешь ты на свадьбе у нас. Что носочков нам больше не свяжешь. Что правнучка от меня не увидишь.

Ты всегда старалась сделать нам удобно. Болела, но передвигалась сама (помнишь, как боялась ты слечь, как не хотела, чтобы тебя обслуживали?). И умерла в пять минут. Не хватило сил вдохнуть моей хорошей.

Ты всегда юморила и смеялась, и в гробу даже была с улыбкой. Казалось, сейчас встанешь, засмеёшься, и скажешь - о, как я вас подколола?! Ты же любила такие розыгрыши.

В день смерти была ясная, тёплая погода, когда выносили гроб - пошёл маленький дождь, а на следующий день поднялся страшный ветер... Бог увидел, что наделал.

Ты была очень светлым и чистым человеком, такой осталась и после смерти. Мы всегда будем тебя помнить, ты была нашим цементом, нашим портом, мы все к тебе приезжали... Души хватало на то, чтобы любить всех и принимать всех. Я хочу быть такой, как ты, бабулечка. Сильной, умной, крепкой, доброй, красивой и любящей.

Ты так хотела пожить ещё хотя бы два года... А мы уж как этого хотели!

Помнишь, ты зимой собиралась умирать? А потом подумала и решила, что рабочим копать будет тяжело, нам стоять холодно, ещё попростужаемся... И не умерла. Не подвела, моя хорошая, в тепло ушла.

Никогда не забуду тебя. Благодаря тебе я такая, как есть.

Спи спокойно, теперь у тебя ничего не болит.

[Домосед 18 909]

Вернулась соседка, которая год назад определила нам свои растения. Муж умер. Как больно!

Вели правильный образ жизни. Не пил, не курил. Соседка - вдова.

[Постум 7 568]

Девочки, помолитесь пожалуйста за новопреставленного Владимира. Отличный был человек, настоящий мужик. Дочка восьми лет осталась. На работе сердце прихватило.

[Полонез 0]

В 1994 году я случайно познакомилась с моей любимой подругой Маришей. Ей было 19, мне 17. Я ехала в автобусе домой, а мой парень не смог поехать и билет сдал, а она его купила. Мы разговорились. Я была мелочью, только поступила на 1 курс, а она заканчивала педучилище. Красивая, интересная девушка с длинными каштановыми волосами. Мы переписывались весь мой 1 курс. Она закончила училище и поступила в институт. Какие интересные это были письма! Длинные, со стихами и откровениями о ее любви, жизни....

А в 1995 летом Марина приехала ко мне в гости. Яркая картина: мы, две молодые девчонки - студентки, идем летним днем по улице. Ветерок треплет наши длинные красивые гривы, мы в мини - юбках, и все мужики оглядываются от восторга! Когда Маринка уезжала, я подарила ей самое ценное что у меня было - красивую заколку, свою любимую. Мы снова переписывались. Маринка была очень добрая, умная, интеллегентная. В 1999 году я приехала к ней в гости в институт. Она сводила меня на выставку, где были ее удивительные картины.

После института она работала в детсаде заведующей. Все ее любили. Но вот только в любви не везло - и об этом были ее грустные письма. Я храню каждое. Марина писала. что когда - нибудь я напишу по ним книгу..... Потом я вышла замуж, родила, и письма стали реже...

Увы... и вдруг в 2005 году пришло письмо из ее поселка, но почерк - не ее... и я узнаю от ее подруги, что Марина умерла от рака. Всего 30 лет!!! Как я корю себя за то, что последние полгода, когда она болела, мы не переписывались. Она не хотела беспокоить. А я бы приехала, если бы знала.... Эх.... Почему такие хорошие люди уходят?

Изменено 28 Апреля 2013 пользователем Лиза

[Туземка 69 611]

Вот и папина годовщина подошла. Уже прошло семь лет. Очень надеюсь, что они там с мамой вместе и им хорошо. Любим и помним, папочка и мамочка...

[ПтицаГалка 26 053]

Два года назад умер наш младшенький, Андрей- Маклауд. 28 лет. Глупо и бесцельно прожитая жизнь, нелепая смерть. Талантливый, способный, добрый... Такой неприкаянный в этом мире. Фантазёр и мечтатель... У мужа он был единственным сыном. И так больно, что невозможно ничего изменить...

Эпитафия сыну

ТЫ ТАМ СЕЙЧАС, ГДЕ РАЗВЕРНУЛИСЬ КРЫЛЬЯ

И ЗАЗВУЧАЛА ЗВЕЗДНАЯ СТРУНА.

А НАМ ОСТАЛИСЬ СЛЕЗЫ ОТ БЕССИЛЬЯ…

ТВОЯ ГИТАРА. ПАМЯТЬ. ТИШИНА

[Гость КарамЭлько]

Я потеряла отца, братишку, любимую бабульку, а недавно повесилась моя самая близкая подруга... Папа ушел в 54 года, а братик мой трагически погиб через год..

Изменено 1 Мая 2013 пользователем Лиза

[Лунный дождь 9]

25 апреля скоропостижно, за один миг ушел папа. Как жить без него? Завтра 9 дней, я все эти дни хожу как в тумане, еду куда надо, делаю, что надо, как будто это не со мной происходит. До сих пор не верю, кажется, что он в командировке.

Папочка, спи спокойно, мы тебя никогда не забудем. Люблю тебя очень...

Так погано на душе, ему было всего 54 года...

[Аластриона 33 393]

Завтра будет девять дней, как мама ушла к Богу. В прошлую пятницу, 26 апреля, она покинула этот мир. Сгорела за 2 недели. Успела со всеми попрощаться, и впала в беспамятство. В понедельник, а в пятницу ее не стало. Последние два дня была в коме - не шевелилась и хрипло дышала.

Бог даровал мне шанс быть рядом с мамой в минуту ее кончины. Три вдоха и все... Нет больше человека. Последующие дни помню плохо, только отчетливо помнится мама в гробу, да залитое солнцем кладбище. Голубое-голубое небо, теплый день и разрытая могила. Судорожные бабушкины охи и слезы, и все, как будто не со мной.

Утешает только то, что мама перешла в жизнь вечную, что ей ТАМ легко и не больно. Закончились страдания. Теперь страдаем мы, оставшиеся на этой грешной земле. Даже плакать невозможно, ибо при бабушка увидит - совсем расклеится.

Вместе с мамой меня покинуло и прошлое. Жизнь разделилась на две половинки. Я стала взрослой, сама не желая этого. Жизнь поставила перед фактом. А сиротой быть плохо, даже когда тебе 24...

И еще, у меня больше не будет дня рождения. Потому что, так не должно быть: мамы нет, а праздник есть. Так не бывает. Только еще не пришло осознание того, что мамы нет. Она мне снится, живая. И кажется, что она ушла на работу, она работала сутками. Хочется набрать ее номер телефона, но там мне ответит механический голос: абонент временно недоступен. Теперь уже навсегда.

[Корону несущая 12 553]

Сегодня ровно 8 месяцев, как больше нет моего родного и любимого папочки и сегодня 3 мая, ему бы исполнилось 74 года. Грустно... Грустно от того, что нельзя, как обычно позвонить ему по телефону и прокричать в трубку: " Папка, с днем рожденья, тебя! Желаю тебе здоровья, будет здоровье, а все остальное приложится!" А папка бы ответил: "Да, да, здоровье- самое главное, без него- никуда."

Светлая память тебе, папа.

[Янусик 1 953]

Я не знаю, можно ли сюда ссылку. Это в память о моем брате. Его нет с нами уже 2 года и 8 месяцев.

[Лаза Кобея 33 038]

9 мая наконец-то съездила на кладбище на могилы родителей и бабушки. Теперь живём далеко, пришлось вызвать такси. Ездили с младшим сынком. Ну побыли у своих, потом ещё побродили по знакомым могилкам. Потом вернулись назад.

И вот тут произошёл случай, ради которого, я так думаю, и привёл меня Господь именно в это время - а уж было около 6 часов вечера, и в этот день.

Проходили мимо муж и жена, где-то моих лет. И слышу - Алексей Иваныч.

И муж так прямо ко мне направляется и спрашивает: Это же Алексея Ивановича могилка?

Я - да.

Ну такой-то - фамилия?

Ну да - недоумеваю.

А он, так радостно - восторженно: Вот, а я только на днях своему сыну про него рассказывал. Такой настоящий образ был. На всю жизнь запомнил!

А папа мой был обыкновенным пастухом, а мама, кстати, дояркой.

А папы в сентябре 19 лет как нет, да до этого он уже не пас давненько. Всё по полям в кирзачах ходил, да в бушлате брезентовом. Под конец сначала одну ногу отняли, а потом и другую.

Вооот, а кто-то его до сих пор помнит и детям своим рассказывает.

И я очень того мужчину благодарила, и очень даже горда была. Приехала домой, и старшему рассказывать скорей.

Светлая память моим папе и маме и вечный покой!

[Кармина Бурана 10 991]

Я тоже сюда. Вчера ездила на кладбище, прибралась там, вазон с букетом поставила. Муж там лежит почти семь лет, а зимой и мамулю свою туда пристроила, под бочок к нему. Осталось только мое место не занятое рядом с ними. Поговорила с ними, новости рассказала.

Сказала, что на Радоницу, 14 мая приедут к ним наши девчонки. У нас выходной в этот день, я жду дочь с внучкой, тогда на машине сьездим на кладбище. Маме памятник уже делают, точно такой, как у мужа. Решила, что пусть два одинаковых будут. Зять и теща. Моя мама и мой муж.

Вечная им память и пусть земля им будет пухом.

[Туземка 69 611]

Сегодня моей старшей подруге Надежде исполнилось бы 61 год. Умерла она в 52 года. Как же быстро время летит.

Вчера с мужем съездили на кладбище. Лежат они вместе: Надежда и ее муж Паша. Поговорила с ними, немного прибралась. Во вторник к ним приедут их дети и внуки. Это всё, что мы можем теперь сделать для них. Приехать, цветочки привезти, поговорить с ними...

Попросила Надежду о помощи. Я верю, что они оттуда нам помогают. А нашей общей подружке очень нужна помощь... Надеюсь очень...

Светлая память вам, Надя и Паша. Мы помним...

[Азучена 24 015]

Оглушительная новость. Оглушающая. Разбился на машине мой хороший знакомый. Или друг. Или кто он мне?... Сложно сказать. Знакомы три года. Были. Много всякого. Первая моя серьёзная влюблённость. Сколько всего было.

Договорились до дружбы. Он знал про мои сердечные проблемы, выслушивал, помогал поверить в лучшее.

Я не верю. Он такой всегда уверенный. Он машину вот только недавно купил, хвастался последний раз. За день до моего дня рождения гуляли. Горд собой.

Он такой молодой! Чуть больше месяца до 29 лет. Я не верю. Он вот сегодня ночью новые фото выложил в соцсеть. Как?

[ночь навсегда 3 472]

2 мая у нас в городе была страшная авария. Погибла женщина. Очень страшно погибла, весь городок наш гудит. А сегодня через соцсеть узнала имя погибшей. Мы с ней год назад вместе работали. Сначала она уволилась, потом я. Потом встречались если всегда разговаривали о том, о сем...

Очень хорошая женщина была, очень... Плакала навзрыд. Хочется теперь сходить к ней на кладбище, цветы положить...

[Декабрь 1 308]

Сегодня родительские... И годовщина смерти моей мамы. Прошло уже 17 лет. Почти половина моей жизни без мамы. Мамочке было всего 45 лет.

Моя мама была очень добрым и светлым человеком. Люди до сих пор вспоминают ее добрым словом.

В трудные минуты своей жизни я прошу у мамочки помощи. И получаю ее.

А когда у нас в семье радость, мне кажется, что мамочка сидит на облаке и улыбается.

Я благодарю Бога, что у меня была такая мама...

Девочки, спасибо за понимание...