Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Самобранка 88 074]

Янусик

Сегодня 3 года как погиб Сереженька. Мой любимый брат. Время не лечит, оно лишь учит жить с этой болью. Все как будто только вчера случилось. Боль в душе.

А моего брата Миши, третьего сентября, нет, уже как двадцать четыре года. Я, первые годы, чуть с ума не сошла.

А потом боль притупилась, потому что, как в той притче, знаете её?- наступило завтра.

[Итсма Йлайф 30 165]

Вчера было 40 дней как не стало моей свекрови. Дома поминки делали, все готовил мой зять, стол был хороший.

Поехали на кладбище, муж расплакался. Ну вот, какая бы мать ни была, а тяжело ему.

Вчера все сделали как надо, так что, надеюсь, свекровь не в обиде на нас.

Светлая Вам память, Галина Ивановна. Царствие Небесное. Как же пуст стал дом...

[Романэ якха 10]

В понедельник, 2-го сентября, не стало моего младшего брата Романа. Внезапная остановка сердца во сне...

Ромке было 29 лет. Здоровенный, красивый парень. Только на позапрошлой неделе смеялись с ним - отрастил бородку, стал вылитый Ибрагим из "Великолепного века". Говорила ему: нарочно под моего любимого персонажа косишь? Смеётся...

Он часто смеялся - балагур, добрый и наивный, как ребёнок. Видно правда, Господь берёт к себе лучших...

После похорон приходил ко мне, сказал: "Веруха, прекращай шизовать, у меня всё хорошо! Давай, жить начинай!"

Ромка, я постараюсь...

=========================

Девочки, спасибо за соболезнования, мои хорошие! С вами тепло...

[Лунный дождь 9]

Сегодня моему папочке исполнилось бы 55 лет, всего то лишь 55, а его уже нет с нами. Уже почти 5 месяцев, как нет, а мне все кажется, что он в командировке.

Плохо мне без тебя, папочка, очень плохо. Тяжело осознавать, что никогда я больше тебя не увижу, не смогу с тобой поговорить. Спи спокойно, мой папочка, и приснись мне, пожалуйста, хоть один разочек.

[ПортуГалиЯ 1 161]

Вчера исполнилось 17 лет. как не стало тебя, папочка.... Половину своей жизни я живу без тебя... Как же скучаю я без тебя, жалко мне и обидно. что ты не увидел, какие у тебя внуки замечательные... Как бы ты им был рад...

Я помню тебя, каждый день я говорю, какой у меня был папка. Сейчас копаем картошку, вспоминаю, как я напросилась в мешок вместо картошки, и ты разрешил мне залезть, взвалил на спину и понёс. А я разревелась, как сейчас помню, как я ударилась больно о твою спину, как мне пыльно было и темно в этом мешке. Вытащил меня из мешка и сказал - Не лезь не на своё место.

Ты прости меня, пожалуйста, что не проводила тебя в твой последний путь. Думается мне, что ты хотел, что бы помнила я тебя живым. И я помню, пап. Я помню твоё последнее лето буквально по дням. Помню, как ты встречал меня с автобуса в июле, когда я приехала на каникулы. Все наши разговоры помню, а как было весело у нас дома в то лето, сколько гостей побывало.

Помню, как будил ты меня в день моего отъезда, и заплакал навзрыд, горько и безутешно. Мы с мамой заволновались, а ты уже чувствовал, наверно. что больше мы с тобой не увидимся. И ещё в автобусе, когда усадил меня, спросил _ Ты ничего не забыла, всё взяла? А я отшутилась- Вернусь, возьму. Кто ж знал тогда, что я через неделю вернусь, и не успею на похороны...

Как же так получилось, что ты забыл проснуться в то утро?

Царствие Небесное тебе, папочка. Люблю, помню, люблю.

Изменено 9 Сентября 2013 пользователем Лиза

[Галатея 1 299]

Совсем скоро 3 года, как не стало папы. Помню, что как только узнала о его смерти, сразу почему-то написала на форум. У нас были сложные взаимоотношения, очень неоднозначные и противоречивые. Папа был подрядочным человеком, многим помогал, но, к сожалению, выпивал. Это и стало причиной ухода в 67 лет.

Твои внучки помнят тебя, хотя к моменту твоей смерти им было 6 и 3 года. Спи спокойно.

[Инесса Фролова 15 676]

Девочки, так боялась на эту ветку заходить... Нельзя читать не рыдая, не получается. Но нет желания ускользнуть с тяжёлой темы навсегда, у меня тоже есть свой скорбный список...

Время не лечит. Оно как врач- гомеопат. Кому-то поможет, а кому- то никогда.

Изменено 11 Сентября 2013 пользователем Инесса Фролова

[Логотип 6]

Сегодня ровно год как нет моего первого бывшего мужа. Бывшего, он умер через полтора года после того как я ушла от него, не смогла больше терпеть игру в автоматы.

А он не смог жить, его сбило поездом через полгода, ничего серьёзного-отошел, но говорил что всё равно умрёт и жить больше не будет и через год действительно умер, повесился в бане у своих родителей. А перед этим приезжал к детям, мы ходили в парк, он купил им костюмчики с машинками, всё было хорошо, а через 3 дня его не стало.

Алик, прости меня, пожалуйста прости! Да, я виню себя в твоей смерти, ты до последнего просил вернуться, звонил мне, а я ругалась и злилась на тебя. А когда ты сказал что лучше бы умер тогда, под поездом, я ответила что лучше, я бы пенсию получала, ведь ты алиментов не платишь. Прости, я не желала тебе смерти, со зла сказала. И прости за все обиды за наши годы!

Как я не хотела ехать на похороны, боялась видеть тебя мёртвым, но было нужно.

Алик, зачем ты так сделал? Дети так тебя любили и любят до сих пор! Для них ты теперь на небушке. Ты снился мне, по разному, а маме моей всегда снишься светлым и улыбаешься, я хочу верить что там тебе хорошо и ты приглядываешь за нашими детьми, не держи на меня зла, да ты и не держишь, ты не такой был.

Прости меня, это чувство вины навсегда со мной. Светлая память тебе и земля пухом.

[Ведьма Суль 0]

Два дня назад не стало моего свёкра... Проклятый рак не дал даже года.

Никак в голове не сложить всё это, никак не найти слов поддержки и утешения... Как же больно.

Пусть земля ему будет пухом. Вечная память.

[Гусёк 17 077]

Сегодня позвонила подруга, и сказала, что наша одноклассница умерла. 30 лет, ребенку полтора года. В голове не укладывается.

Каринка была самой красивой девочкой в школе. Да и сейчас, гуляли с ней с колясками, мужики головы сворачивали. И это на девушку с коляской!! Да я их понимаю, высокая, стройная, длинные темные волосы, и лицо как у ангела.

А характер был совсем не такой, как можно предположить у такой красотки: очень простая, отзывчивая, к красоте своей относилась с юмором. Хотя про нее точно можно было сказать, не родись красивой, родись счастливой ...

Что с ней случилось, мы так не знаем. Узнали, что ее нет, вчера. До этого думали, ну, на даче человек, или отдыхает где-то месяц. Хотели даже в карту медицинскую ее дочки положить записку, чтобы она нам перезвонила. А оказывается она 9 июня умерла, никому из ее друзей не сказали. Сказали только свечки не ставить в церкви.

Ох, аж сердце болит, ну как же так?? Что случилось? Она Кристинку свою обожала, не могла она ее бросить.

Посмотрела ее последний статус - "Устала..."

[Гусёк 17 077]

А вечером пришел Антошка и рассказал, что мама Полины уснула ночью, и не проснулась, остановилось сердце. Я видела, что Полинку забирает не мама, а какая-то женщина, но была уверена, что мама вышла на работу, а это или бабушка, или няня. Вот кошмар, она моя ровесница была. Красивая молодая женщина, в самом расцвете. И такая активная, в родительском комитете, на встречи с заведующей ходила.

Надеялась, Антошка что-то перепутал или придумал, позвонила еще одной родительнице - к сожалению, Антон был прав.

Мы мало общались, но она так хорошо к Антошке моему относилась, мне было очень приятно. А мне очень Полинка ее нравится, такая девочка милая и послушная. Как же так? Ей же чуть за 30 было. Что происходит, почему такие молодые женщины уходят?

[Чайная церемония 45]

Бабулечка, помню каждую минуту. Ты в моём сердце. Я люблю тебя, миленькая. Спи спокойно.

[колокОЛЬЧИК 5 106]

Скоро будет полгода как нет моей мамочки. Полгода, а такое чувство, как - будто целая жизнь прошла. Боль чуть притупилась, но как же тяжело без мамы! Вот опять "накрыло", разревелась, стоЮ у окна, реву, с мамой в полголоса разговариваю. И чувствую, как меня за руку берут, а в этот момент сквозь моросящий дождик на секунду кусочек солнышка выглядывает. Мама всегда любила солнце, когда мы приезжаем к ней на кладбище, даже если небо заволочено тучами, солнышко всегда хоть на секунду проглядывает.

Мамочка, я знаю, что ты за нами с сестрой смотришь оттуда, я знаю, что ты нам помогаешь, уже сколько раз в этом убедились. Но знаешь как тебя не хватает!!! Мама...

[Живой источник 1 015]

Два года. Прошло два года, как нет тебя с нами. Два долгих года, которые ты не встречал весну с её задорной капелью. Два года, которые ты не улыбался летним солнечным лучам. Два года, которые ты не провожал по осени взглядом птиц на юг. Два года, которые ты не наряжал со мной ёлку и весь дом к новому году...

А, знаешь, я уже почти не плачу. Честно-честно. Говорят, надо благодарить Бога за всё. И я благодарю. За то, что ты был в моей жизни. За то, что ты мне в ней дал. За твою любовь. За то, что у меня был самый лучший деда на земле. С самыми добрыми, любящими и понимающими глазами. Это, действительно, богатство, которое я сохраню в своём сердце.

Родной мой, я так надеюсь, что там, где ты теперь, тебе хорошо. Ведь именно так ты мне сказал во сне.

Знаешь, я жалею только об одном. Что не говорила тебе чаще, как сильно я тебя люблю. Сейчас пытаюсь заполнить эту брешь и говорить эти слова бабе. А она всегда при этом смущается. И прячет глаза, наполненные от избытка чувств слезами. Моя роднулечка. Ей тоже очень не хватает тебя. Хотя она пытается скрывать это.

Деда, я очень люблю тебя. И помню. Всегда и везде ты со мной, в моём сердце.

Покойся с миром, мой хороший. Царство тебе Небесное...

[LA_vanda 377]

Ездили мы по весне на кладбище к мамуле моей на могилку с возлюбленным. Он мне и говорит: "А чего памятник не поставите?" и тут, когда данный вопрос прозвучал вслух, до меня дошло почему. Потому что я не верю и не хочу принимать до сих пор того, что нет ее. И считаю, что, если поставлю таки этот памятник, то уже распишусь в том, что ее нет и не будет больше. Страшно даже думать об этом.

И призадумалась я тогда крепко на этот счет, все пыталась переломить себя по типу: "Что люди скажут? Памятник маме не ставим, что денег жалко на память о родной матери?" Не жалко, но плевать мне что там люди скажут. Не могу я переступить через себя и пойти с холодным разумом памятники выбирать. А память... А память мне нужна, а она у меня есть и без памятника.

Крест этот деревянный стоит временно. И я считаю где-то в глубине души это все тоже временно. Иногда кажется, что все это фарс и постановка. А, если поставлю памятник, то каким уже фарсом может пахнуть? Будет реальность, что ее нет. И ушла так страшно.

Не поставлю. Пока, не поставлю. Приезжаю на кладбище, смотрю на этот крест и как-то все останавливается, возвращаюсь мысленно в то время, пока она еще жива была.

Люблю, помню, скучаю.

[Боевая подруга 8]

Сегодня г. Великие Луки хоронят нашего коллегу. Молодой парень, 35 лет - жить да жить. Был в командировке в другом городе, в пятницу произошёл несчастный случай, в итоге тяжелейшая травма. Не спасли. Остались молодая вдова и 2- е детей, младшему 9 лет, сколько старшему не знаю. Вероятно, ещё и родители остались. Господи, как страшно, когда уходят молодые! Стариков конечно, тоже жалко, но когда умирают старики - это естественно, таков закон жизни, а молодых невыносимо жаль, так не должно быть.

[Мисс Довольность 1 988]

Мой шестнадцатилетний сыночек-ромашка уже почти 10 лет как ангел.

3 года я не могла жить-существовала... Как же так-малыш шести лет пошёл гулять с мальчишками. Со всеми баловался, играл, лазил на деревья. И в один момент ножка с забора соскользнула, и он упал с полутораметровой высоты височком на мерзлую кочку.

Боль со временем просто внутрь ушла. Но совсем не прошла.

[Люська Носочкина 1 747]

Сегодня ночью будет 7 дней как ушел мой папа, скоропостижно, неожиданно, больно. Смотрю на все будто со стороны, будто и не с нами все это произошло, а ведь ему всего 55 лет.

Чувство вины и жалости не покидает, он пил, последние два года очень сильно. Обижал маму, нас ни во что не ставил, последние годы на него уже никто не обращал внимания, с его стороны была только пьянка и агрессия, и часто, да часто мы говорили лучше бы он умер и всех освободил, мамину жизнь он превратил в ад.

И именно поэтому, из за тех слов и мыслей сейчас все чувствуем себя виноватыми, брат, который говорил что хоронить не пойдет, сейчас каждый день ездит на могилу, мама плачет и тоже ходит туда, я с ними не жила, мне наверное легче чем им, я стараюсь не думать обо всем, вернее как то не осознаю что его больше нет с нами, не верю.

Как странно, смерть убрала, стерла все плохое что было, вспоминается только хорошее, а оно ведь было. Закрываю глаза, и вижу его лицо, которое я увидела мельком, пока не забрали в морг, и лицо уже в гробу, постоянно какой то страх, боюсь, вдруг приснится или привидится. И постоянное чувство что последнее время он был никому не нужен из за алкоголизма, и сейчас лежит там, один....

Папочка прости меня пожалуйста за все, я очень сильно люблю тебя....

А я ведь никогда ему этого не говорила, никогда.

[Белый орикс 115 303]

Только что сообщили - умер мой дядя, папин брат.

Когда родители были живы, были молоды и здоровы - мама не любила деверя. Да и он давал для этого поводы. Но братья (мои отец и дядька) дружили между собой, я очень любила своего двоюрдного братишку - все мечтали о старшем брате, а у меня он был! Двоюрдный, а роднее родного.

Потом брат умер. В 21 год, от рака крови. Других детей у дяди не было.

От долгой болезни ушла моя мама, скоропостижно - папа.

И вот дядина старость встала перед ним - ни детей, ни семьи (с женой не очень хорошие отношения, жили отдельно). Единственные близкие родственники - престарелая мать и мы, племянницы, со своими детьми.

И как разительно изменился дядин характер. Он заплатил за мою учебу в институте, радовался нашим приездам, стал действительно близким родственником не только по названию. Он оказался интересным собеседником с отличным чувством юмора! Как мы хохотали, когда он ударялся в воспоминания и рассказывал о нашем папе, о бабушке, о нас с сестрой в далеком детстве, которого мы сами уже не помним.

Еще в начале прошлого года в свои 72 года дядя катался зимой по огороду на лыжах, соорудил деревянную штангу из жерди и двух брусков и ежедневно ее поднимал. Он не собирался умирать еще лет 10-15!

А в мае 2012 бабушкину избу обокрали. Ночью неизвестные проникли в дом, украли старинную большую икону Тихвинской Божьей матери (размером 1,5мх1м, приблизительно 17-18вв). Дяде стукнули обухом топора несколько раз по голове. Бабушку не тронули. Полиция никого не нашла. Слухов много - результатов ноль.

После нападения дядя неделю терпел головную боль - не хотел ехать ко врачам. В результате мы его отвезли в полном беспамятстве сразу в приемный покой. Там сделали рентген и повезли на срочную трепанацию черепа - вычистили осколки черепа, гной.

На голове осталась большая вмятина, величиной с кулак. Ставить пластину дядя отказался - боялся операции. Как подписывал согласие на трепанацию - он не помнил, а в сознании решиться на повторную операцию побоялся.

Всё шутил - это мне личную пепельницу сделали...

И дядя резко сдал. Штанга стала для него неприподъемной, на лыжи за эту зиму ни разу не встал. Стал жаловаться на сердце, на отказывающие ноги.

Буквально в сентябре я заставила его пройти осмотр кардиолога, сделать УЗИ и ЭКГ. Ничего, кроме возрастных изменений, у него не нашли - ни предынфарктного состояния, ни ишемии...

А неделю назад он позвонил - мне плохо, заберите меня. Жил он на тот момент уже 10 лет в деревне, со своей матерью.

Привезли. Потребовал нотариуса - оформить долю в квартире и вклады на нас с сестрой. На дом привели ему нотариуса. С трудом складывая слова в предложения он всё же нашел в себе силы оформить дарственную и доверенность на вклады.

И всё курил-курил-курил, одну за одной...

После ухода нотариуса попросил подвести его к городскому телефону, позвонить лучшему другу. И сказал - а вы топайте домой, я с ним прощаться буду. Мы ушли.

Вчера мы перевозили бабушку в город - она же в свои почти 93 года осталась одна в деревне. Не успели у нему заехать. А сегодня позвонила дядина жена - умер. Разорвал в клочья подушку (от боли? или от злости?), докурил сигарету. И умер.

10 лет жизни украли у него. Пусть Бог накажет тех уродов. Краденая икона счастья не принесет.

Не всю жизнь, но последние 10 лет у нас был добрый, веселый дядюшка, старавшийся заменить отца. Спасибо ему за это. И земля пухом.

[Салют 27 029]

Моя бабушка умерла на 99-м году жизни...Как она любила меня. А я её...О, Господи!

Милая, любимая, нежная моя, прости.

Знаю, что всегда была рядом с тобой, что помогала всем, чем могла.

Ты называла меня "золотой внучкой".

И всё равно думаю: что я не сделала, где пропустила тот момент, когда иссякли твои силы.

Всё понимаю: возраст, диабет, сломана шейка бедра, слепота.

Плачу, бабулечка. Тяжело. Нам с тётей так тебя не хватает. Шок!

[Любовь земная 20 886]

Есть такие люди, которых при жизни не очень-то видно. Вернее, совсем не видно. А когда он уходят, выясняется, как без них трудно и вообще не обойтись.

Судьба его обычная, как у многих. Блокада, смерть близких (мать, сестра, бабушка с дедушкой), эвакуация, детский дом, возвращение в послевоенный Ленинград. Всю жизнь работал электромехаником, много читал, путешествовал, собирал книги. Большим счастьем для него стала встреча с моей мамой и женитьба. Они с мамой составляли чудесную пару.

Папин друг говорит, что людей таких обширных знаний и такой необыкновенной скромности, как мой отец, он не встречал. Все соседи вспоминают его добрым словом. Он всем помогал.

Сегодня папе исполнилось бы 80 лет. Умер он в прошлом году, 6 июля, после недолгой болезни - инсульт. К его юбилею я поставила общий памятник папе, маме и бабушке. Скромный, как и они сами.

[Добрынишна 3]

Завтра будут похороны милой девочки. Ну и что, что ей исполнилось 28 лет. Милая, нежная, хрупкая, мама двух прекрасных детишек восьми и трех лет...

Это я о доченьке моей бывшей начальницы и коллеги...

Ирина какое-то время работала у меня, ее муж трудился со мной больше пяти лет.

2 месяца и человека нет с нами... Саркома.

Узнала о том, что Ирина больна всего 3 дня назад.

Как страшно, жутко, неправдоподобно прозвучала для меня весть о ее смерти...

Молюсь, как могу.

Плачу, пока никто не смотрит.

Не понимаю. Не принимаю. Никому не пожелаю хоронить своих детей... А деткам матерей...

[Йа йожег 137]

Дядюшка мой... Еще и 9 дней нету... Никогда не привыкну, что тебя нет с нами, что ты не придешь больше.

Вчера твоему сыночку 30 лет исполнилось. Горький это был праздник.

Ты был самый веселый, самый добрый. Тяжело понять и принять. Умер... Нет тебя, и не будет никогда. Страшное слово - никогда. Самое страшное...

Спи спокойно. Помним, любим, скорбим...

[Еления 600]

Я так и не смогла написать в нужную веточку... Можно я здесь напишу?

Сегодня 9 дней, как ушла от нас Ева. Девочка, яркое солнышко. Ангелочек 8 лет. Малышечка, которая много чего не успела сделать в этой жизни.

В нашей памяти ты навсегда останешься той улыбашечкой, какой мы знали тебя. Той заводилой, за которой тянулись наши детки, твои друзья. Я знаю, тобой гордились, нет, гордятся твои мама и папа, твои бабушки и дедушки. Светлая головка, человечек, которая уже умела ставить цели и добиваться нужного результата.

Нельзя спрашивать"за что?", "почему?". Но так тяжело это понять. Еще тяжелее принять. Душа разрывается на части от горя, от безысходности, от того, что нельзя повернуть время "вспять". Плачем всей семьей. Но что наши слезы по сравнению с той болью, что окутала родителей Евы...

Жизнь разделилась на "до" и "после". Господи, дай сил родителям пережить это. Рукам нахожу какую-то работу, а мысли все-равно там...

Царствие небесное рабе Божьей, Еве.

Скрытый текст

очень хочется поддержать маму,... но боюсь причинить своим появлением еще бОльшую боль, разбередить эту кровоточущую рану (наши девочки вместе ходили в садик, после попали в один класс, сидели за одной партой). Где найти нужные слова?

И еще. Берегите, пожалуйста, своих детей! Радуйтесь каждой маленькой их победе, любите их такими, какие они есть. Жизнь нам преподносит очень жестокие уроки. Наверное, все же у каждого своя судьба. Но ... это неправильно, когда родители хоронят своих детей.

[Верхотура 80 612]

15 октября не стало дяди Вити - маминого младшего брата. Надежного человека - опоры и поддержки всей нашей родни. Приходил на помощь по первому зову, никому ни в чем не отказывал, всегда был рад гостям. Дядя - бабушкина гордость, свет в оконце - морфлот, техникум, университет параллельно с работой. От автослесаря до главного инженера. Честный, добрый.

Он первый поверил в меня, как в специалиста, всегда с нами общался на равных, как со взрослыми. Для брата - его старшего сына, отец был непререкаемым авторитетом. Для младшей сестренки (а ей всего лишь 12 лет) - это любящий любимый папулечка. Именно "папулечка", иначе Ксенька его не называла.

Но не спасли, рак оказался сильнее... а дяде Вите было всего 53 года... и такая жажда жизни, и столько планов... Тяжело.

Брат держится, вернее старается сильно-сильно. Сестричку еще не видала, ребенок просто не смог пойти на похороны.