Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Ванильный сахар

Сочувствую. К сожалению, никто здесь помочь не в силах...

[Ванильный сахар 148]

Волшебная на всю голову

Сочувствую.

Спасибо!! Головой всё понимаю, а сердцем пока принять не могу.. Я ещё одна у родителей, нет больше человека, на которого можно часть боли переложить. Тоска.

[Белый орикс 115 088]

Подруга работает в столице. Ипотека, мать её так - надо вкалывать, выплачивать.

В этом году ее папе диагностировали рак легких. Да, неоперабельно, да - неизлечимо. А у нее проблемы на работе, задержка зарплаты, что в ее случае грозит просрочкой платежа. Нашла новую работу, устроилась. Пока привыкание - притирка, особо-то не сбежишь надолго, тем более - в другой город.

Но врачи уже дали не больше недели. И подруга решилась взять-таки за свой пару дней, объяснила ситуацию, начальство вошло в положение.

И вот среда, заявление на четверг и пятницу подписано, потом - два выходных. А больше этих четырех дней папа никак не проживет.

Подруга как на иголках на работе, мы с ней на связи в соцсети, поддерживаю ее как могу - до поезда 6 часов, да в пути еще 5.

И около 15 часов подруга пишет - умер папочка, не успела я

Честно, отчаяние какое-то меня накрыло. Да что ж за жизнь такая, что дочь из-за работы не смогла попрощаться с отцом! Ну почему мы вынуждены работать вдали от семьи, от родителей, от детей, только чтобы заработать себе на жильё? Почему чаще женщины оказываются сильнее морально и тянут на себе всё? Не все, не всегда, но я что-то всё чаще и чаще встречаю таких...

Земля пухом. Вечная память и вечный покой. И дай нам всем Бог успеть попрощаться со своими детьми перед своей кончиной.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Сегодня мы узнали, что 21 августа не стало моего четвероюродного брата (а у бурят до седьмого колена - близкая родня), сообщили только сегодня. Брат полтора месяца был в командировке на границе в Ростовской области, не один раз был в командировках в Чечне, погиб на мине, как сказали - а как оно на самом деле, что произошло и при каких обстоятельствах, мы вряд ли узнаем. Завтра родителям доставят цинковый гроб.

Жалко родителей - младший ребенок в семье, так и не порадовал их внуками.

Ненавижу эту войну!

[Сапфир 57 434]

Племянник, старший, самый первый наш мальчик, залюбленный и занянченный. 31 год. Вчера утром разбудила дурацкая СМСка от сестры "Саша умер".

А сегодня я еду на кладбище, договариваюсь о могиле для него, в выходные буду закупать продукты и организовывать похороны, которые совпадут с поминками уже - 9 дней. Бред какой-то.

Настояла на кремации - везти далеко, 2000 км, да и родители у нас уже в возрасте, нездоровы, не выдержат прощания просто. Сегодня пришлось со "скорой" сообщать о смерти.

И еще потому, что самой не хочется верить, не хочется видеть его мертвым, в гробу.

Если прах привезут - то это как будто не по-настоящему, как будто он где-то там и есть живой по-прежнему. А в памяти останется таким же красивым и любимым.

Вскрытие только в четверг, пока ничего не известно. Девушка его улетела на отдых в пятницу, он перестал выходить на связь с ночи субботы, нашли его родственники девушки, - должен был встретить их в аэропорту, не дождались, приехали сами домой.

[Ванильный сахар 148]

Сапфир

Очень сочувствую вам.. Держитесь, Вам ещё сестру и родителей поддерживать.

Не должны родители детей хоронить. Страшно это..

[Ликос 10 941]

Стали уходить те, кто знал меня маленькой. Это осознание пришло не сразу. Оно подкрадывалось и накрыло вчера волной.

Четыре года назад ушли родители моей мачехи. Славные и добрые люди, Павел Фёдорович и Анна Фёдоровна. Царствие им небесное, мне до сих пор печально, что их нет.

Два года назад ушёл отец. 57 лет, рак. Что тут можно сказать, это незаживающая рана, кто потерял родителей, тот меня поймёт.

Друг за другом следом ушли двоюродный дедушка и его жена. (мои родные все далеко, и они тут заменяли старших в семье) Я в детстве обожала бывать у них в гостях, копаться в сундучках, листать старые книги, и слушать, как проезжают мимо подмосковные электрички.

Неделю назад умерла тётя. Она жила далеко, и мне было легче это воспринять. В детстве я была очень на неё похожа. Она единственная дочь в семье, и пять братьев очень её любили и баловали. Год назад она только стала бабушкой.

А вчера умер дядя. Он после армии приехал к нам, да так и остался. У нас были сложные отношения, точнее сказать, у меня с ним не было никаких. Он "дружил" с алкоголем, развёлся с женой и жил один.

И мне безумно жаль и какая-то тоска щемящая в сердце. Уходят, уходят те, кто знал меня маленькой, уходят мои корни, моё прошлое.

Спасибо вам, мои родные. Царствие вам всем небесное.

[Троника 9]

Сегодня 3 месяца как умер папа.

А осознания, что его уже НЕТ, так и не приходит...

Папочка, Царствие Небесное тебе.

[Леди ИзоЛьда 3 549]

Сегодня папе бы исполнилось 64 года. Невыразимо больно и легче не становится...

[Туземка 69 611]

Уже прошло сорок дней, как не стало брата. Время летит быстро и неумолимо.

Мало того, что мы похоронили всё свое старшее поколение, уже и брат ушел. А он был самый младший из братьев. Лежат все теперь на кладбище рядочком: папа, мама, брат, и следующий рядочек: одна тетя, вторая тетя, дядя. И навещать их можно теперь только там.

[Салют 27 029]

Сегодня самый печальный день моей жизни.

12 лет назад в этот день ушла моя мамочка. Моя маленькая, любимая, родная.

Она была такая трогательная, нежная, милая и женственная.

Я не такая. Нет во мне этого тепла и уюта. Я вся из острых углов. Колючка...А мать...

Эх, да что говорить...Двенадцать лет прошло, а как один день. После её смерти я будто переродилась. Не проходит. Нет. Лишь притупилось. Но рана будет саднить до конца жизни.

Я поняла, что всё конечно, что я тоже рано или поздно уйду. Поэтому я так спешу оставить след...

А теперь её стих. Она была бы прекрасным поэтом. Жаль, мало писала. Всё некогда было.

Гораздо лучше меня. В моих стихах, надо признать, много боли и надрыва. Они не приносят покоя читающим их. Мне не раз говорили, что мою "шизофреническую" лирику читать тяжело. Слишком буквально всё воспринимается. И человек видит как автор страдал...Начинает сам плакать.

Увы, но в наших произведениях мы сами. Даже если это образ собирательный, всё равно там есть много от того, кто их писал.

А её лирика полна света и тепла.

* * *

Сколько в жизни красот нам даровано!

Удивляться приходится век.

Я стою и смотрю зачарованно,

Как с ветвей опускается снег.

Вдруг подул свежий ветер мятежный,

Подхватил, закружил белых мух.

И к лицу прикасается нежно,

Не понять, то ли снег, то ли пух.

Он и в двери, и в окна к нам рвется,

Замело-занесло наш порог.

И поземка пушистая вьется

Вдоль горячих от солнца дорог...

Солоимская Ольга (1941 - 2002)

[Тольятти 1 728]

Моей мамы не стало 4 сентября. Не приходит осознание до сих пор, что её больше нет. Все кажется, что это сон, я проснусь и позвоню ей.Сколько всего недосказано, сколькому не успела она научить. Ей было всего 64.

Моей дочке два месяца только исполнилось. Мама ждала её больше всех. И поняньчить толком не успела.

И только сейчас понимаю, как я была невнимательна к ней. Все обижалась на фигню всякую. Читала ветку про сложные отношения с мамой, о какой фигне там пишут. И у нас отношения были не простые. Неласковая я и характер сложный. Понимаю теперь, что это не мама сложная была, а я черствая. А она очень светлым человеком была, мне до неё далеко.

Нам с сестрой уж под сорок, семьи свои. А мама все заботилась о нас, накормить повкуснее старалась. Даже писать не могу дальше. Больно очень. И стыдно, что всех слов о любви я ей не сказала.

Я всегда буду любить тебя, мамочка

следопыт, Тигровна и всем всем - спасибо за слова поддержки

[Синдром Многоточия 169]

Сегодня два года как не стало Друга. Да именно с большой буквы. Он ушел совсем еще молодой- 40 лет.

И до сих пор не верится. Кажется что вот-вот войдет в комнату, расскажет какую-нибудь байку, которых он знал тысячу.

Мы все до сих пор говорим, что он ушел. Не могу пересилить и сказать- умер. Он просто ушел.

Легкой тебе дороги, Друг.

И царствия небесного!

[Ладанка 319]

Сегодня моему папе, папочке, папуле исполнилось бы 70 лет. он ушел очень давно, совсем молодым, ему было всего 40 лет. Время лечит? Лечит... Но порой накатывает такая грусть, так хочется обнять своего папулю, папочку, папу. Пап, ты в моем сердце, в моей душе.

[Лаза Кобея 33 038]

Сегодня умерла коллега по работе. Пишу, а что и как дальше написать, не знаю. Очень неожиданно. А когда смерть может быть ожиданной?.. Молодая женщина. Конечно, молодая, всего 52 года. Она была настоящим профессионалом своего дела, очень воспитанная, отзывчивая. Царствие небесное новопреставленной рабе Божией Ларисе.

А завтра 20 лет, как не стало папы. Горько до сих пор. Боль не пройдёт. Он был не лучшим отцом, совсем не образованным. Детство пришлось на военные годы. Какая там учёба... И только когда его не стало, я поняла, каким мудрым и цельным он был. Нет, не могу... Светлая память тебе, папочка...

[Арбузик 184 795]

Сегодня писала в веточке про игрушки в детстве. Писала и слёзы брызнули из глаз...

Я всегда была папиной дочкой. Может быть из за того, что в первом браке у него умерла доченька, моя сестра. Меня назвали её именем. Какое-то время мне было жутко, что на кладбище лежит плита с моей фамилией, именем и отчеством.

Я всегда была балована папой. И куклы, и внимание, и игры... В восьмом классе нас снарядили на субботник, как раз напротив нашего дома. Папа шёл с работы, поговорили и я дальше мету. Меня девчонки одолели, а кто это такой красивый мужчина?

Пошли мы раз в гости к дядьке. Наломали веток бульдонежа. Навстречу шли две девушки в светлых платьях. Папа спросил, не буду ли я против, если мы подарим по веточке красивым девушкам. О-о! Как было им приятно! И ведь мне тоже!

А разбитые колени или не выполненное задание в школе? Папа был для меня важнее мамы. Для меня его любви было больше.

Папина смерть была ожидаемой. После четвёртого инсульта его не стало.

... Через неделю после папиных похорон мы поехали покупать подарок к дню рождения мужниной племяннице. На витрине я увидела набор бумажных кукол и одежду к ним...

Совсем такой, какой дарил мне папа... У меня случилась истерика. Сквозь рыдания я могла только сказать:"Купи, купи ".

Сейчас я достала этот набор из тумбочки. Сердце рыдает и время не лечит. Не хватает...

[Каста Дива 107 354]

Я даже и не знаю,как выразить.

Я на форум пришла со своими радостями и переживаниями. Многое было. И хорошее и плохое. Но вот, теперь когда человека нет, почему то все переосмысливаешь по другому.

Как мамина сестра приехала и мы пошли ее провожать, а он удивленно: - куда это наша мама поехала? (Перепутал)

К сыну все подлизывался, задаривал его сладостями. А Ванька его обзвал "любовником" - любовником конфет.

Помню, подкалывали его тем, что он старше меня.А он скалил зубы: - не дождетесь.

Тогда только это выражение пошло: Вон оно че, Михалыч. Так его только так и звали. даже когда дочь родилась, первые слова моей мамы были: - ну вылитый Михалыч.

Он познакомил меня с миром горнолыжного курорта. Этот мир его и сгубил. Известные люди, халявная выпивка... Характер сложный, вспыльчивый. Работал бы и работал, нет, пошел на принцип.

И отношения - любовь, ревность. Мучительные. Это наверное, тот самый случай, когда вместе тесно, и друг без друга тяжело было...

С одной стороны, спасибо за бесценный жизненный опыт. Не зря все это было. Все остальное смотришь через проекцию этого опыта.

С другой стороны, благодарность за дочь, тот след,что остался у меня навсегда.

И все равно, не возраст, не время. Сердце.

[Разноцветная Коша 2 330]

А у меня сегодня умер папа.

Родители развелись когда нам с братом было 9 и 7. Прошло время, родители создали вторые семьи. У него есть жена и вторая дочь. Периодически мы созванивались, общались, разговаривали. Последний раз он позвонил мне на мой День Рождения.

А сегодня его не стало.

Изменено 1 Октября 2014 пользователем Лиза

[Карташонка 23 763]

Как-то, писать особо нечего, но поделиться хочется, аж жжет...

Была семья. Хорошая семья. Мама, папа, три сына, бабушка (мамина мать). И было все - и тепло, и светло, и дом полная чаша. Всегда вместе, походы, вылазки на лыжах, ночевки на прудах с костром и палатками, выезды в другие города, к морю. Семью я эту знала всегда, наши родители крепко дружили еще до нашего рождения. И, мало того, я их родственниками считала, мальчишек братьями, а их родителей - тетей и дядей. У нас фото есть, где мы втроем (я и тогда еще двое мальчишек) стоим, двое в ползунках, один в майке и колготках, и улыбаемся во все 32 зуба на троих...

Случилось так, что средний сын, Димка, наркоманом стал. Дай Бог памяти - нам тогда лет по 14 было, мы с ним ровесники. Почти сразу втянул старшего брата. Младшего, Сашку, как могли, оберегали родители. Не уберегли, позже, намного позже, но и Сашенька-младший (его назвали, как и отца, Сашенькой) тоже занаркоманил.

Многое было. Из квартиры все вынесли. Пытались лечить, средств и сил, знаю, не жалели. Зря все. По тюрьмам все прошли. Потом родители отселили их, сначала в квартиру, купленную для них, потом в деревенский дом. Вроде, все хорошо - старший девушку нашел, бывшую наркоманку, решили оба завязать, завели хозяйство...

Сначала умер младший, Сашенька. В состоянии эйфории (под наркотиками) мыться полез. Захлебнулся. Отец поздно понял, вытащил, пытался оживить. Не смог.

Потом умерла мать. Тетя Люда. Инсульт.

Потом повесилась жена старшего сына, Пашки. Повесилась на том же месте, где нашли повещенным ее первого мужа. Сама, или помог кто... Это уже было вот, полгода назад, по весне.

Позавчера хоронили Димку, среднего. Того самого, с кого началось все. Полный букет - ВИЧ, разрушенная печень, отказавшие почки. Стаж наркомании больше 20 лет.

Из большой, дружной семьи остались отец, один сын и бабушка. Смотрю на дядю Сашу, и слезы душат. Господи, сколько пришлось перенести мужчине. За что? Тетю Люду обожал, на руках носил, до последнего ей праздники устраивал и торты пек... Мальчишкам идеальным отцом был.

Страшно вот так - взяло и выкосило семью...

[Каштанка 558]

У меня приболел сын, простыл. Натирала ему грудку согревающей мазью, и пронзило. Мамины руки на моей детской груди, ласковые, теплые. Я даже помню их запах.

Вчера было полгода, как не стало мамы. Я до сих пор не понимаю, как так. Она была полна жизни и оптимизма, у нас было столько планов. И за 5 месяцев сгорела, как травинку сорвали. Ничего не стирается и не притупляется в памяти. Я помню ее голос, смех, лицо, ее глаза... У нее были глаза удивительного цвета- цвета помытого асфальта.

Больше всего осиротели мои дети. Приезда бабушки ("бабы", как они ее называли) они ждали как праздника. Мы с мужем встречали ее на вокзале, и я видела, что она в мыслях не с нами, она торопит время. Она замирала перед входной дверью, а потом был топот детских ног и радостные крики, и бесконечные поцелуи, и множество подарков, и детские секретики, и веселые игры, и рассказы на ночь, которые она придумывала сама, бесконечные увлекательные истории про невиданных зверей, рыцарей и принцесс и про жизнь на других планетах. Я пробиралась к ним в комнату и слушала, и возвращалась в свое детство. Эх, мамочка, как же так?

Я до сих пор ловлю себя на мысли, что нужно позвонить маме, рассказать маме или купить маме... Мы возвращались из отпуска из-за границы, и я вдруг поняла, что мне некому везти подарки, не для кого копаться в развалах, чтобы найти какую-то особенную вещицу. Мама, дед, ушли день за днем, немногим раньше умерла бабушка, и лежат они теперь на кладбище рядышком, и это тоже не укладывается в голове. Меня не пронимает там, я ничего не испытываю, потому что просто не верю, что эти холмы с цветами - это все, что осталось теперь мне от моей детской семьи.

Ничего не откладывайте на потом. Живите каждым днем и любите своих родных.

[Встанем 11 367]

Сегодня вспомнила свою прабабушку. Я её успела застать - она ушла в возрасте 96 лет. Родилась аж в ПОЗАпрошлом веке, в 1887-м году.

И смерть свою ускорила (а так бы, возможно, ещё несколько лет запросто прожила - ни на что не жаловалась - разве что на зрение) только потому, что не смогла переступить через высокий порожек, не уследили за ней. Перелом шейки бедра: приговор для людей преклонного возраста. 10 дней только пролежала после падения. Значит, судьба...

А почему вдруг вспомнила? Муж ещё с утра на настенный календарь на кухне глянул и говорит: "Сегодня 2-е? Сколько лет уже нет нашего оХВицера?" Мы поняли друг друга без слов.

Незадолго перед её трагическим падением она с моим женихом Андреем познакомилась. Я только в универ поступила, а Андрюша уже на последнем курсе учился.

Мы почти полгода к тому времени встречались, но прабабушку мою он ещё не видел. А тут зашёл как-то, а её к нам как раз в гости привезли.

Встала так, опёрлась на свою клюку, прищурилась подслеповато и прошамкала беззубым ртом: "И эНтот оХВицер! Куды от них деваться???" Так она у нас с мужем между собой "оХВицером" и осталась. Светлая память бабе Химе, 31 год её нет уже...

[Вишня зимняя 46 817]

Сегодня моему племяннику Саше 33 года. Было бы.... Я хорошо помню, как получила телеграмму о его рождении. Я тогда в институте на первом курсе училась.

Он был таким замечательным! Имел потрясающее чувство юмора. Любил с самой школы жену, обожал дочь. Судьба отпустила ему только 26 лет. Мы тебя, Саша, любим и помним.

[Инверсия 4 336]

Сегодня два печальных известия : ушли мои однокурсники Наташа и Сергей.

Судьба разбросала нас по городам и весям, вот они печальные вести с опозданием... Сережа не дописал кандидатскую, не успел...смерть родителей его раздавила, не вынес потери близких, оставшись совсем один, через два года ушел сам...

Наташка, я долго искала ее и не судьба была нам встретится при жизни... Сегодня, продолжив в интернете поиски, обнаружила статью-некролог о ней.. 48 лет. Она жила работой.. была бессменным руководителем ТЮЗА в течение 20 лет. Незадолго до ее смерти сгорела ее квартира...

Сижу и отказываюсь верить в то, что вас нет. Какие страшные слова БЫЛ и БЫЛА..

Молодые, полные сил и надежд, талантливые, общительные и бесконечно одинокие оба...

Светлая вам память.

[Турчанка 25]

Сегодня утром умер мой бывший гражданский муж Павел, отец младшего сына... Он в 2007 году перенес инфаркт, в 2008 аортокоронарное шунтирование.

У нас дома в этом году шел капитальный ремонт, который затянулся до позавчерашнего дня. Владик пропустил целый месяц учебы (2 класс), и в последних числах сентября я отвезла его к Паше, чтобы он его начал водить в школу. Владюша 2,5 недели жил у него. Первый раз такое было, никогда дольше 1 дня он не оставался у отца.

Владюша отметил с папой свой восьмой День рождения 6 октября, получил от него в подарок телескоп. Прям вот как прощался Паша с ним - и прожил у него Влад 2,5 недели, и День рождения у него дома отмечал.

Сегодня по дороге на работу я поговорила с Пашей, долго разговаривали, пока я в пробке еле ползла, он рассказывал как они с Владом в комп играют, как уроки делают, как гулять ходили в воскресенье, на стрижку он его возил в салон к нашей Лене в воскресенье. А я сказала, что позавчера мы закончили отделочные работы, привели в порядок квартиру, вчера я привезла наконец с дачи маму и кошек, вот сейчас только поставим мебель, и я Владика заберу. А через 15 мин. с его телефона мне позвонила уборщица его офиса и сказала, что только что Павел Анатольевич умер. Почувствовал нехватку кислорода, встал открыть окно, сделал 2 шага, упал и захрипел. Подняли, посадили на диван, но через несколько минут он умер, прибывшая скорая констатировала смерть. Диагноз судебно-медицинской экспертизы "острая сердечная недостаточность. Постинфарктный крупноочаговый кардиосклероз". Еще бы понимать, что это.

Я еще его застала еще в офисе... Так жалко его, сердце прямо сжимается. Вернулась на работу, сижу реву.

Помолитесь пожалуйста за новопреставленного р.б. Павла. Не дожил он 1 месяца до 62 лет.

[Волшебная на всю голову 49 687]

А мне покоя не дает одна недавняя трагедия. И хоть там мне никто не родня, мне жутко от того, что никто ничего не вернет.

И эту пьяную компанию молодых парней никто уже не остановит. Они садились в автомобиль, ржали, по всей видимости, радостно упивались скоростью и дорогой. Дорога - то, в принципе, плохая. Городская. Скорость набрать вроде негде...

Но не для них... Они- самые крутые и самые клевые были в тот вечер. И без разницы, что какой- то лох на мерседесе ехал правильно по своей полосе...

Их четырнадцатый все равно круче. И даже за минуту до аварии он им казался круче всех других авто....

На мерседесе парня с девушкой спасли подушки безопасности. Они только немного переломались...

На четырнадцатой, как водится, больше всего досталось пассажиру переднего сиденья. Парень двадцати четырех лет, один у мамы с папой, хороший, работал. Он, говорят, с этой компанией и был- то всего ничего...

Через несколько дней он умер в больнице... Да и сразу было понятно, что, если бы даже выжил, остался глубоким инвалидом. Так что судьба спасла его от дальнейших бессмысленных мучений...

А Андрюша... Андрюшенька... Он управлял автомобилем и он, по существу, стал убийцей товарища. Он сейчас в больнице. Ходит, смеется, радуется...

В контакте друзья ему пишут ободряюще" Держись, все будет хорошо"... Да, у него все будет хорошо. Он ведь живой. И с девушками будет снова знакомиться, и водку пить, и травку курить... Жить....

А друзьям и невдомек, что он вот так же походя мог и их убить. Улыбаясь... Ненароком... Он ведь не хотел. Ну точно, не хотел. Просто пьяный сел за руль....

Остальные двое , сидевшие сзади, тоже выздоравливают. Кости срастаются. Мясо заживает. А душа- то ведь так и останется со шрамом от этой аварии... Так и будут жить, с улыбкой на губах и со шрамом в душе....