Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Мапуця 464]

Как хорошо, что есть эта веточка. Бывает никому не можешь рассказать, как плохо на душе...

У меня уже нет ни бабушек , ни дедушек.

Первой ушла папина мама. Бабушка Дарья . 20.12.2001 года. Я училась тогда на первом курсе. В последние годы ты стала сильно сдавать, диабет, пережила инсульт, ослепла. Потеряла рассудок. Я догадывалась, что твой конец близок, но не смогла заставить съездить себя в деревню, попрощаться с тобой, пока ты еще была жива.

Из всех нас, внуков, ты больше всего любила моего брата Виталика. Для тебя он был всем, как ты плакала , когда он приезжал раз в пол года на каникулы и уезжал обратно, учиться из военном училище. Как ты просила его жениться, ты бы даже ему костюм для этого купила. Не дожила до этого события 5 лет.

Ты часто сердилась на меня из за моего несного характера, хотя я вся в тебя, внешне тоже говорят-копия ты. Хочу сказать тебе: прости за все, надеюсь тебе там хорошо.

Следующим ушел мамин отец. Дед Федор. 11.02.2008 год. Все не могла привыкнуть когда к бабушке приезжала. Захожу в хату, а ты не сидишь на своем любимом стуле. В ночь перед похоронами ты приснился своей другой внучке, с просьбой простить тебя. Царство тебе небесное!

Папин отец . Дед Кузьма. 23.06.2011 год. У нас с тобой были большие разногласия, мы друг друга так и не поняли. Жаль. Ты ушел в день рожденья папы. Я очень за него переживала. Из всех детей, он любил вас больше всех. Царство тебе небесное!

Мамина мама, бабушка Анна. Моя любимая.07.05.2013 год. Помню тебя всегда, какая ты была добрая, как ты нас всех любила. Как ты сама худющая, всегда хотела поправиться. Из пятерых твоих детей, и многочисленных внуков, я одна была полная. Одна ты меня меня за это хвалила! Как ты вкусно готовила! Когда мы были у тебя в гостях, и приходили ночью с танцулек, могла в любое время ночи подняться и начать разогревать нам еду, лишь бы не легли голодными!

Тебя парализовало в день рожденья папы, твоего зятя. Мы об этом узнали только на следующий день. Ты сутки пролежала на полу в кухне, после того как тебя сразил инсульт. Хорошо, что тетя Вера случайно заехала к тебе на следующий день, и нашла тебя. Мама почернела от горя, она так надеялась поставить тебя на ноги. Ты пролежала почти 5 лет, потеряла рассудок, меня ты всегда узнавала. Как было страшно понимать, что ты уже не будешь прежней. За месяц до смерти тебя поразили еще 2 инсульта. Ты совсем уже не разговаривала.

Умерла через 2 дня после Пасхи, батюшка сказал, что это значит, что человек попал в рай, и сказал нам , чтобы мы не плакали по тебе. Сначала мы думали, что так не бывает-не плакать, как так?? Но когда с поминок все ушли, и осталась только наша многочисленная родня, мы стали вспоминать тебя , твою жизнь, разные истории над которыми ты смеялась вместе с нами , когда еще была жива. Например твою реакцию, когда ты поехала к тете в гости, и первый раз в жизни увидела в метро негра! Мы просто сидели и смеялись, мама еще переживала, что соседи скажут, что нам тебя совсем не жаль. А я думаю, что ты была очень рада глядя на нас с небес. Ты не любила, когда плакали. Мягких облачков тебе, моя роднуличка! Мы тебя любим и помним.

[Рыжая Чудь 16]

Это, как представьте, вас окунают в тёплый июльский день, пахнущий высокой сухой травой и сладкой клубникой, пылью старого дома и каким-то особенным духом кухни. И это тепло окружает тебя, ты ныряешь в него как в светлую заводь, плещешься в абсолютном ощущении данности. Да, такая любовь, как данность, о ней говорят, не спрашивают. Ты и замечаешь её лишь потом. Потом всегда поздно.

Руки были тёплые и с тонкой кожей. Дотронешься, и, кажется, порвётся. Глупость. Люди того поколения были сделаны из крепчайшего материала, свойства которого, увы, утеряны. Он не говорила о своём времени, а оно не укладывалось в моей голове – целая эпоха, водоворот глобальнейших событий. И он не говорил о войне, которую застал ребёнком. Но я плакала, глядя Парад Победы вместе с ним. Беззвучно, одними глазами, впервые познавая тайну сострадания. Как же так, он мой крепкий здоровый дед, плачет, глядя на военную технику, на рослых парней в мундирах?

Я не любила, когда он выпивал. Хотелось плакать, тонко и голосисто, но там – было нельзя. И я, захлебнувшись своей злостью, выплеснула пахнущую ядом жидкость в ближайшие кусты. Сбежала, преисполнившись ложным чувством собственной взрослости и мудрости. А позже оказалось, что это была растирка для суставов. Недели две я скрывалась, окольными путями обходя его двор с низеньким покосившимся забором. Он вышел первый, как взрослый и правый. И была кисло-терпкая клубника, сладкий чай и привычное бормотание телевизора.

Он заболел внезапно. И были месяцы ожидания окончательного вердикта. Я не понимала, как можно ожидать смерти, но чего-то лгать себе – ждала. Потому что смерть – это тоже спасение. Вот ещё урок, преподнесённый им. Рак превращал моего дедушку в другого человека. Потерялась добродушность карих глаз, теплота рук и голоса. Всё ушло. Я приходила к нему и вышивала на чёрной канве жёлтый месяц. Я знала, что не успею дошить. И, уходя домой, заглядывала в тёмные глаза беспомощного ребёнка на старческом лице. Не плакать, только не плакать. Наплачешься потом. Но мы рыдали на кухне, странно сблизившись и сплотившись. Мы уже тогда учились жить без него.

А потом я не узнала его. Там, в гробу был не он. Не его заострившиеся черты, не его щетина. Это был какой-то непопулярный актёр, виденный мной в детстве. Я почти не плакала, отрешившись от всего. Это им, взрослым, завывать по-бабьи над покойником. Мне – пытаться быть взрослой. Моё детство ушло. Мне жить, окунувшись в автоматичность привычных действий, в быт, в подготовку к экзаменам и учёбу.

Боль почти отпустила. В старом доме, осиротевшем и опустевшим, я прощалась со всем, что было дорого. С трещинами на стене, разбитым окном и стройности книжных рядов. Пыталась прикурить, но спички не загорались, зажигалка искрила. Все верно, я так и осталась для него ребёнком. Дети не курят.

Моя память о нём жива. Легко окунуться в тот день, легко почувствовать заботу и доброту. И, кажется, ещё можно сорваться босоногой девчонкой по деревенской пыли, к тому единственному человеку, для которого я никогда не повзрослею.

[Вишня зимняя 46 817]

Вчера в Одноклассниках узнала новость, которая никак не выходит у меня из головы. Моя ученица, одноклассница младшей дочери умерла вчера. Её только 22 года. Упала с 7 этажа, сутки была в коме. Как и почему она упала в далекой от нас столице, мы не знаем. Да и зачем теперь знать? Мне все же вериться, что не сама наша Настя это сделала.

[Самочудо 75 786]

Сегодня ночью умер дед Ваня, мой свёкор. Труженик, ни одной минуты не сидевший без дела. Добрый, светлый человек. Невосполнимая потеря для всей семьи...

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Долго думала, писать на форум или нет.

Потом всё же решила написать.

Поддержка людей, даже, которых я никогда не видела, очень помогает.

В пятницу 17 октября умерла моя мама.

Папа пришел с работы вечером, а она мертвая лежит.

И смерть такая нелепая. Желудочное кровотечение!

Никому не пожаловалась, не позвонила, не стала что-то предпринимать. Простоя взяла и умерла.

Накануне вечером она пила много воды.

Я как врач, сразу бы насторожилась, если бы это увидела. А папа не понял. И она мне не сказала. Ни слова.

Папа ушел на работу, она спала, пришел, она уже мертвая лежит.

До сих пор в голове не укладывается, как в наше время, да ещё в семье врачей, можно умереть от желудочного кровотечения?

Ей было 57 лет.

Столько планов, столько жизни. Они с папой должны были сегодня улететь в Новосибирск и в Кемерово на 50-летие её двоюродной сестры. Уже были куплены билеты, чемоданы собраны.

А в субботу мы должны были ехать за подарками всем родственникам. Обсуждали, планы строили, что подарить.

В салон записались.

И она вяла и умерла.

[Ефросинья Марковна 2]

мойниксамыйлучшийвмире! Примите мои искренние соболезнования! Скорблю вместе с Вами! Дай Бог сил Вам и Вашему папе!

Действительно, если горе разделить с другими людьми становится как-то легче.

Изменено 22 Октября 2014 пользователем Юмор на лицо

[Аксинья 66]

Соболезную Вам!

Очень тяжело терять близких людей! Крепитесь!

[Луковичка 10 827]

Год. Уже год прошел, как нет папы. Рак. Будь он проклят!

Три года папа ждал, что придет или позвонит младшая дочь. Не пришла. Даже на похороны. Вот такая у нас семейная тайна. Весь год я пытаюсь простить сестру. Как такое возможно? Почему? Зачем?

Папа из многодетной семьи, очень любил детей и был очень красивый. Голубоглазый , высокий, стройный с копной пшеничных волос на моем выпускном очень выделялся среди родителей.

Никогда не ходил в поликлинику.

Не могу уже плакать..

Вспомнилась Танечка Кулижанка. Я ветку заводила про нее. Маша No future...

Стол накрыт. Блины напекла. Помянем. Светлая память...

[Большая Че 2]

И я на похороны иду. Братик младший разбился на машине. 3 дня мы жили надеждой, что выживет, выкарабкается...А он не смог.

Девочки, если бы можно было поменяться местами, не задумываясь ушла бы! Мой Ванечка, лучистый, добрый, всегда улыбался. Из категории настоящих мужчин. Рядом с ним не нужно было думать про горящую избу и скачущего коня.

Не могу пока представить как без него...

А мы ещё смеялись- уйдём молодыми и красивыми, а сам меня бросил. Не могу...

[Слобода 100]

Сегодня четыре года, как ушел безумно, бесконечно дорогой человек. Игорь. В 16.00. Первое 8 ноября с 2010 года не ору и даже не плачу. Время... Заказала панихиду в монастыре, передала помин на канун.

Нет слов больше. Ему столько бы сказала! Да и разговариваю до сих пор. Грех, наверное, пора отпустить.

Спи, хороший мой. Помню. Каждый день, каждый час.

Изменено 8 Ноября 2014 пользователем Слобода

[Слобода 100]

Девочки, спасибо вам! Он не родной мне по крови, но родной по душе ,по сердцу. Я им буквально дышала, даже не думая и не вспоминая-думала и помнила. И помню.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Что даёт знание? Человека долго не было, но сначала ты списываешь на нехватку времени, у каждого такое бывает. И ты скучаешь по человеку, но понимаешь, что дела... Потом ты так же понимаешь, что, возможно, человек устал - от знакомых, от собеседников, от каких-то общих тем... Ты понимаешь, и просто ждёшь, что в один прекрасный день человек вернется, напишет пару строк, а ты обрадуешься, напишешь ему *Привет, ПРОПАЖА! С возвращением!!* А потом ты узнаёшь, что человек больше не вернётся. Нет человека, и не стало не вчера, а гораздо раньше, - наверное, тогда, когда, как ты думал, у него нет настроения и желания что-то писать.

Что даёт это знание? Оно даёт понимание, что НИКОГДА больше этот человек не напишет. Не позвонит. Не приедет. Знание забирает надежду.

У меня (да и не только у меня, наверное) сегодня всё из рук валится, я только сегодня узнала о Наташе Трильби. Светлая тебе память, дорогая.

[Таис Сияющая 6 985]

Лешка... Сегодня 13 лет, уже 13

Иногда кажется, что тебя никогда и не было. А ты же был - ты всегда первый летел на все мои просьбы и призывы о помощи...

Мы с тобой дальние родственники - троюродные брат и сестра, но выросли вместе, поэтому считали себя родными. Я стараюсь не вспоминать вечер 17 ноября 2001 года - тот вечер, когда мы узнали, что в Чечне в этот день утром вы напоролись на фугас и из нескольких человек вас двоих убило сразу, третий парнишка умер позже... А потом мне подарили вашу последнюю фотографию - ты подходил к той луже, в которой и был заряжен тот самый фугас. Через несколько мгновений фугас рванет...

Лешка... Так много хочется тебе рассказать, так много...Твой сын вырос твоей копией - помнишь, когда я увидела вашего мальчика, я спросила твою жену - принимала ли она участие в "сотворении" сына? И до сих пор, когда я вижу твоего сына - просто дрожь пробивает, настолько он похож на тебя - твои повадки, твоя походка, твоя манера разговора!

Ты мне приснился всего один раз, но как! После этого сна я звонила твоим друзьям и передавала приветы от тебя, как ты просил в моем сне. И никто не удивился моим звонкам - твои друзья, вместе с тобой не один раз ездившие в командировки в Чечню, уже не удивляются ничему

Спи спокойно, Лешка. Хотя, твой характер и слово "спокойно" были несовместимы И все же - места покойного тебе и Царствия Небесного.

[Пуговка 300]

Сегодня умерла моя бабушка, папина мама. Ей было 103 года. Муж у бабули умер уже очень давно, и детей своих хоронила, и внуков. Удивительно набожный человек - моя полуграмотная бабуля читала за всю свою жизнь только одну книгу - Библию, перечитывая, перечитывая и перечитывая её раз за разом.

До последнего была в здравом уме, умничка наша... Ходила сама, сама себя обслуживала. Только в последний разговор мне сказала, что очень устала жить. И дышать уже было трудно, и глаза плохо видели.

Плачу и помню...

[Isamar 14]

Сегодня 14 лет со дня смерти моего отца.

Мой 20-летний сын сегодня сказал, что он счастлив, что успел познакомиться с таким неоднозначным уникально мыслящим умным человеком, и что он жалеет о том, что он был столь мал и глуп, когда с таким человеком общался, поэтому не смог всех его достоинств увидеть и оценить.

Мне кажется, я таких слов не слышала никогда... Светлая память моему папе. Я за эти 14 лет не встречала никого похожего даже близко.

[Владимировна 3]

Восемь лет назад умер мой друг. Восемь. А мне до сих пор в это не верится.

Кажется, что я сейчас могу ему позвонить и капризным голосом сказать - "Са-а-ш, мне скучно..." А он строго мне скажет, что он на работе... И через полчаса подъедет к моей работе и заберет меня, и будет слушать мои монологи, и смеяться, и повезет меня кататься на своей "восьмерке", и все будет хорошо.

И до сих пор я думаю, что тогда он спас моего отца, воспользовавшись своими знакомствами, благодаря которым мой папа попал в хорошую клинику и прожил еще 4 года.

Некому теперь мне позвонить и почувствовать себя королевой. Царствие небесное тебе, Александр Барсук.

[Киракосу 998]

Ушла из жизни вчера в пять вечера моя бабулечка на 88 году жизни.

Царство тебе небесное, моя родная.

Благодарю Бога, что в пятницу было у нее просветление, попрощалась глазами со всеми внуками, правнуками, дочерью. Четыре дня была в забытье.

Я вчера всем запретила плакать, от и до держалась, скорую, участковый, катофалк, а как все ушли, уже и сама в голос зарыдала над всеми вещами в ее комнате.

Два следующих дня предстоят оч.сложных.

И уже не кого будет мне назвать по утрам бабусенькой. Плачу...

[Cler 1 425]

Киракосу

Царство Небесное Вашей бабушке! Больше ее поминайте сейчас на сорокоустах, они счастливы, что их помнят и ревностно охраняют от страшной реальности потустороннего мира.

Самые сильные впечатления у меня связаны именно с бабушкой. После ее смерти пришлось убеждать руководство отпустить с работы, с трудом удалось.

Зато когда приехала в ее город и шла по улицам к ее дому, то радость от встречи с местом ее проживания и наших детских радостей, бесконечных развлечений и разговоров, доброты и заботы нашей милой бабушки, красивой и в старости, заслонила все тревоги и опасения.

Мы втроём с отцом и сестрой собрали вещи и отнесли часть сразу же в церковный дом монахиням в дар церкви, мебель и домашнюю технику собрались отправить машиной им завтра.

Возвращалась домой уже вечером и в темноте поздней осени автобус был островком света на шоссе среди леса.

Я стояла у дверей автобуса и вспоминала весь день. Примерно на полпути неожиданно испытала на себе взгляд из другого мира, долгий и тёплый. Невозможно было не понять, Кто смотрит.

Это было самое необычное и дорогое для меня воспоминание, связанное с духовной жизнью, дающее надежду на лучшее. Накануне годовщины бабушка стала хорошо сниться всем в нашей семье.

[Госслужащая 3 438]

Самые сильные впечатления у меня связаны именно с бабушкой.

Я тоже могу так сказать.

Мне повезло, у меня их было две, и обе они - необыкновенные женщины!

Вчера была 16 годовщина смерти бабы Тоси, маминой мамы.

Если с одной из бабушек - папиной - у меня связано больше детских воспоминаний, то баба Тося очень много дала мне в более зрелом возрасте.

До сих пор я иногда нахожу для себя необходимые ответы, вспоминая наши беседы.

Как мне их не хватает!

И не снятся они, хотя я иногда очень этого хочу - увидеть хотя бы во сне.

Но, говорят, если покойники не снятся близким, значит, их ничего не беспокоит.

Пусть так!

Пусть вас ничего не беспокоит, дорогие мои бабушки!

[Туземка 69 611]

У моей мамы сегодня день рождения. Почему-то с самого утра вспомнила один ее день рождения, когда я еще студенткой была.

Нам долго не платили стипендию, а потом разом всё выдали. Богатые мы были студенты...несколько дней . На это время и выпал день рождения мамы. Я заказала ей торт большой, как-то умудрилась увезти его за 54 километра. Привезла маме, помню, как она от неожиданности дар речи потеряла.

Теперь думаю, как было мало таких моментов, когда я могла порадовать свою маму, сколько доброго и хорошего я могла ей подарить. А некому уже...

[Душевная 1]

Хочу вспомнить своего отчима. Хотя для меня он навсегда останется отцом. В нашу семью он вошел когда мне было 10 лет и я сама начала называть его папой. Он очень сильно и трепетно любил мою маму, а когда у меня начался переходный возраст воспитательный процесс он проводил аккуратно и тактично в тайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. Он умер через три месяца после рождения моей дочери, и как ангел хранитель оберегает нас и во сне помогает нам подсказками в трудных ситуациях.

[Нектарка 1]

Уже год прошёл, как не стало моей мамы. Не могу сказать, что боль прошла, просто стала, как ноющая заноза внутри. Знаю точно, что она мой ангел хранитель.

Сейчас у нас идёт война, и я увидела такую закономерность: перед бомбёжками она мне всегда снится. Сны разные, во сне она с нами, и всё у нас хорошо. Но знаю сейчас точно, раз она приснилась мне, то жди бомбёжку. Ещё удивительный сон был: приснилась мне мама, как будто я в родительском доме, она меня встретила, и такая расстроенная, и жалуется мне на брата моего и его девушку (они сейчас живут в квартире родительской) что запустили они квартиру, дома не убрано, и расстроенная мама, что не может дома остаться и всё убрать,что ей уходить надо. Я позвонила брату, и ругать начала, почему в квартире грязно, он так удивился, и спрашивает откуда я знаю, рассказала сон ему, так он с перепугу устроил тут же генеральную уборку.

Надеюсь там, где сейчас моя мамочка ей хорошо...только видимо и от туда душа у неё за нас болит, снится стала очень часто...

[Тюртан 14 179]

Первого декабря не стало моего дяди Пети. Ему в сентябре исполнилось 89 лет. Фронтовик, кадровый военный. Воевал в Крыму. Очень радовался, что дожил до возвращения полуострова в Россию.

Он мне не родственник по крови, но родной по духу.

Их осталось сиротами пятеро, когда умерла их мать: четыре брата и крохотная двухлетняя сестричка.

Отец сирот женился на моей бабушке, тоже вдове с ребенком (моей будущей мамой). Вот и получается, что дядя Петя мне по крови никто.

Дети очень любили свою мачеху и почитали ее, а меня впоследствии всегда привечали, как родную.

Когда дядя Петя демобилизовался, его семья получила квартиру в Краснодаре, на улице Селезнева. Мы с будущим мужем уже учились в этом городе и всегда ездили в гости к этой гостеприимной семье.

Через много лет, когда мы жили в Якутии, мы всегда останавливались у дяди Пети, прилетая в Краснодар. Наш старший сын тоже учился в Краснодаре (а жили на севере), жил в общежитии, но в доме деда Пети был всегда желанным гостем.

Царствие небесное, мой дорогой Петр Иванович! Остались у него жена - моя любимая тетечка Машенька, дочка, сын, внучата.

[Тюртан 14 179]

Ровно 5 лет назад не стало на этой земле моей мамы. Как же быстро летит время!

Говорят, что время лечит. Нет, оно не излечивает, оно только притупляет боль и это дает возможность жить дальше.

Я себя часто ловлю на мысли, что мне надо вот то и то рассказать маме.

Когда мы в очередной раз поехали на могилку к отчиму и я увидела, что рядом с ним лежит их с мамой соседка, первым делом захотелось маме рассказать, что Лидка-то, Лидка - рядом с Фадеевичем лежит. (Лида моя ровесница).

А мамы к тому времени уже 3 года не было на свете...

Или вот захотелось с нею поделиться о кончине дяди Пети.

И так часто бывает...

А праправнуки родились уже без неё.

Вот сегодня поехали в поселок, где мы раньше с мамой, бабушкой и отчимом жили.

Я приготовила поминальные кулечки. Зашли в магазин, в котором когда-то мама работала. Знаете, а ведь нашлись люди, которые помнят маму, хотя она уехала из этого поселка в 1978 году!

Более того, лысый мужик назвал меня по имени и сказал, что я очень похожа на тетю Клаву, он ее помнит и меня помнит. Но меня бы не узнал, если бы я ему так не напомнила маму. А я его не узнала . Он года на 3 младше меня (таких в школе не запоминают, обычно).

Хорошо так поговорили, вспомнили и помянули мою мамочку. Проехали мимо нашего дома, вернее, его заросших вишняком и акациями развалин.

Те, кому мы в свое время продали дом, умерли, а там оставался их зять-алкаш, наш с мужем бывший одноклассник. Вовка умер, а дом остался беспризорным. Грустно...

И об этом хотелось бы маме рассказать. Там, где она лежит, сейчас мороз за 40 градусов и всё завалено снегами.

Простите нас, мама.

P.S. Уважаемые модераторы! Когда отправила сообщение, увидела, что два моих поста идут один за другим. Можно в порядке исключения их не объединять? Всё же о двух разных дорогих мне людях печаль в них.

Изменено 8 Декабря 2014 пользователем Традесканция

[Чайная церемония 45]

Я давно не писала о бабушке... Уже три с половиной года я хожу по Земле, где больше нет моей бабулечки. Поверить до конца не могу до сих пор. На могилке не чувствую её присутствия, она со мной рядом всегда, везде.

Наверное, я так не люблю свою дочку, как её любила бабушка. Малышке было неполных четыре, когда Женя улетела на облачко, но детка помнит её. И на каждый праздник бабушка "присылает" ей подарок "с облачка". Я, как могу, поддерживаю их связь.

Иногда во сне мне удаётся наообниматься-нацеловаться с ней, и меня эти сны не пугают, я рада возможности побыть вместе нашим душам, хоть немного, хоть в каком-то из миров.

Бабушка... Роднуля. Помню, люблю, очень скучаю.