Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Тольятти 1 728]

Сегодня уже полгода как мамы не стало. Боль притупилась, но не ушла. И пусть не были мы сильно близки, просто не знали - как это, но мама любила всех нас, как умела, она сама выросла без мамы, а потому и о любви своей сказать не могла. Но зато её поступки говорили об этом. Сумбурно написала. Не хватает её, очень не хватает. А скоро мой день рождения, первый без неё. Так трудно смириться с тем, что она не в гости уехала, не в магазин ушла... И даже сниться перестала. Но верю, что она рядом. Не могут они уйти в никуда. И в последний раз, когда приснилась, она ответила на мой вопрос : Конечно, я всё знаю про вас, я вас вижу.

Пусть будет так!

Скрытый текст

Спасибо всем за добрые слова и поддержку

[Туземка 69 611]

Сегодня день рождения у нашей подружки Светы. Уже второй день рождения без нее, ей было бы 42 года. Вместо праздника, вместо того, чтобы весело ее поздравлять, мы вынуждены только вспоминать ее тихо.

Сегодня как раз пятница. Пришли бы все вечером, поздравляли, цветами-подарками засыпали. А 8 марта плавно продолжали бы у нее праздновать. Вместо этого сегодня никаких праздников, а 8 марта будем у другой подружки.

Завтра или послезавтра нужно заехать к ее деткам, девочек с праздником поздравить. Мне стыдно, но я с нового года у них не была. Тяжко мне смотреть, как так называемый отец воспитывает их. Они просто воспитываются сами. Всё-таки без мамы маленьких детей уже можно считать круглыми сиротами.

[Белый орикс 115 303]

Завтра прощаемся с бабушкой. Годы ее жизни - 1919-2015. Почти 100 лет, от Ленина до Путина. Целая эпоха. И всю жизнь - в одной деревне, максимум куда выезжала - в город, к детям и внукам, за 30 км от деревни.

Странно как-то ... Полтора года жила она под нашим присмотром, на съеме. Я до сих пор, между выбором поминального меню и звонком в сельсовет по поводу разрешения на захоронение, ловлю себя на мысли, что прикидываю - завтра мой день навещать бабушку, надо с утра успеть сбегать, а с четверга - сестра пойдет, надо ей напомнить. И останавливаю себя - всё, никуда не надо, никто больше не ждёт. Ключи собраны и сегодня будут отданы хозяину.

Конечно, цинично звучит, но бабушка устала. Она сама часто об этом говорила - устала жить, хочет вновь встретится с сыновьями, родителями, братом и подругами, которые давно её ждут на том свете. Но крепкое, сильное сердце не отпускало ее от нас.

Она до последнего момента была в полном сознании, не смогли до нее добраться ни деменция, ни маразм, даже склероз был только в последние две недели и то - на кратковременную память. То, что было в ее жизни ранее - бабушка отлично помнила. И, кстати, пока была в силах говорить - отлично рассказывала.

Земля тебе пухом, бабушка. Отдыхай.

[Лунная ночь 2 706]

Сегодня хоронили молодого хорошего парня. Внука моей бывшей соседки. Мы 10 лет бок о бок прожили.

Странная штука жизнь. Порой из нее уходят совсем молодые ребята. Ему было всего 27. Он не успел жениться, не успел завести детей. Он не успел пожить.

Позавчера, без пятнадцати четыре дня, его просто не стало. Он закрыл глаза, и уже никогда больше их не откроет.

За что? Он так любил жизнь. Был веселым, активным. Такого хорошего парня еще поискать. Он так уважал свою бабушку, которая вырастила его. У него было много друзей.

Вчера навещала его бабушку. Ей так нужна поддержка. Она раздавлена. Для чего ей теперь жить. Он был смыслом всего. А теперь она совсем одна.

Так больно.

Светлая тебе память, Олежка!

[Вишня зимняя 46 818]

Сегодня умер тесть моего брата. Дядя Вася. Василий Григорьевич. Полный тезка нашего папы. Они даже внешне были чем-то похожи. Замечательный человек. Добрый, внимательный. Полтора года назад перенес инсульт, восстановился. Сегодня утром вынес мусор, пришел домой, упал и умер. Дай Бог царствия небесного новопредставленному рабу Божьему Василию.

[Мирный атом 28 173]

Всё, вчера умер дядя. Завтра похороны, так как я за сегодня уже все подготовила и оформила. Купили ему лучший костюм и рубашку, нарядный уйдет.

Не смогла я.

Можно я немного тут? Вчера, когда мама позвонила, мы тут же приехали. Потом вызвали специалиста, который занимается бальзамированием и подготовкой усопшего - я сейчас уже не помню, мне мама рассказала, я дала ему дядин портрет, который прям недавно сделала - там такая красивая фотка и он с усами (он всю жизнь носил усы ), а последнее время из-за болезни сбрил все, была только седая щетина. Так вот я этому парню дала портрет и сказала - хочу максимальное сходство, цену любую дам. Он закрылся, часа 2,5 он колдовал, потом позвал меня - красивей, чем при жизни, ни следа измученности от болезни, полное спокойствие и умиротворение на лице. Даже усы нам сделал и все извинялся, что не смог такие, как на портрете.

Я не виню себя, я рада, что он ушел в кругу семьи, при полной заботе и уходе, но 67 для порядочного крепкого красивого мужика - это так мало.

Сегодня договорилась на кладбище, похороню его к его родителям, рядом с его мамой (бабушкой моей) - хочу, чтоб он видел, что я продолжаю о нем заботиться.

Сейчас он у меня в морге, завтра прощание в ритуальном зале. Я это сделала осмысленно - я слишком его люблю, чтоб дать всяким посторонним и соседям, с которыми он не общался при жизни, заходить и глазеть, как в цирке.

В ритуальный зал приедут действительно те, кому он был дорог и близок.

Отпевания не будет, он хоть и крещенный, но к местным батюшкам имел скептическое отношение, хотя мне несколько человек пытались этим утыкнуть - мол, смотри, потом будет являться. Ага. Я прям испугалась.

Будет все спокойно и достойно. Он заслужил и заработал.

_ _ _ _

_ _ _ _

Я еще немного. Как мне сказала моя подруга - слушай, ну ты вроде такая вся серьезная и никогда особо не была замечена на безумной любви к нему?

Она нам и не надо было об этом говорить - он молчун тот еще (дева по гороскопу), молчит, или спросит - ну чего там в интернете про Крым пишут? А про этого - того?

Дочку мою любил до страсти. Каждый раз к ее приезду холодильник забит всякими "Колами" и мороженым, накупят пирожков с ливером, дома еще их и на масле нажарят, а я потом ругаюсь - Дядь, ну ты блин даешь, ладно эта бестолковая, ну ты то куда? Вы там напоретесь всяких чипсов-кол-пирожков, а я потом ее дома лечу с ее поджелудочной.

Каждую весну-осень - ну чего там, Аринке жЫнсы надо, да и телефон пора сменить , пусть собирается, съездим с ней, прогуляемся

Мои все бесконечные учебы-проблемы - ну ты чего там нос свесила? все решим, сколько там надо?

Пысы. Прочитала, как-будто мы его за деньги любили получается и за помощь А на самом деле мне ничего не надо, если б можно было вылечить.

А нет, рак - сука, не щадит никого. В ритуальном встретила парня знакомого, племянницу хоронит тоже завтра - 18 лет, рак по женски, хотя у ней даже парня не было, невинная.

_ _ _ _

_ _ _ _

Мне хочется о нем говорить. О живом. Я не верю. Морг меня спас - я не вижу всего антуража, горящих свечей и лампад. Я люблю его. Люблю его хмыканье в усы, люблю храп после сытного обеда. Это еще во времена моего детства называлось "иди с дядей, пусть жирок завяжется" - это значит мы в его комнате на кровать ляжем и он укроет меня своей ручищей.

Больше не будет такого. Я эгоист. Ушло что-то такое большое, что любило меня безусловной любовью....

[Каштанка 558]

Сегодня у моей мамы день рождения. Первый день рождения без нее.

Весь день в голову лезут воспоминания, как мы дарили ей цветы в этот день, а она страшно смущалась. Она была простой сельской женщиной и считала подаренные ей цветы блажью, хотя очень любила все живое.

Мы даже смеялись, что если она посадит черенок от лопаты, через год мы будем собирать урожай.

Она родилась в Грузии, потому что ее родители, геодезисты, в 50-х годах осваивали Кавказ. В ее свидетельстве о рождении корявым ученическим почерком было выведено "место рождения: село Сагареджо", а бабушка рассказывала, что в сельсовете тогда работал единственный человек, и заполнение такого важного документа было для него испытанием. Мама родилась в благодатном марте, и всю жизнь прожила на юге, растила свой сад, а вот цветы принимать так и не научилась.

Сегодня мне позвонил мой старший брат, он живет за тысячу километров от меня, и созваниваемся мы редко. Я его понимаю, у нас у всех осталась физическая потребность звонить маме в этот день, а звонить больше некому. Здоровый такой, немногословный сорокалетний дядька, позвонил и неожиданно сказал: "Я тебя люблю". Мне уже самой под сорок, но на меня пахнуло той жизнью, когда мы были детьми, когда мы жили одной большой семьей, с дедушкой и бабушкой, когда все были живы.

Наверное, это и есть самое лучшее поздравление мамы с днем рождения. Она в нашем детстве говорила нам с братом: "Вы родные и должны держаться друг за друга. Мы умрем, а вы останетесь, одни во всем мире".

Вот это и случилось.

[Мирный атом 28 173]

Можно я еще немного?

Вчера похоронила моего красавца

Почему красавца? Потому что общепризнанная красота была у человека - красивая улыбка, глаза - озера, овал лица и т.д. Я когда показала портрет прижизненный специалисту - он мне говорит - ой, как вы с папой похожи, такие красивые оба, голубоглазые

Похороны прошли очень достойно. Брат мой и его семья быстро отстранились. Они переживают, да и "Надя знает" А мне за три часа удалось сделать все - от могилы, которая мне нужна, до поминального и ритуального зала.

Парни из ритуальных услуг почему-то очень прониклись ко мне и старались всячески оберегать и помогать. Спасибо им. В последний путь я хотела ехать с ним одна в машине, без людей, без всех. Они как-то лихо всех отгородили и в машине я была с ним одна.

Я не хотела разговоров, вопросов про диагноз, и как -то эти парни меня снова оградили.

Если кому интересно

Дядь, как я тебя люблю. Ты знал. И я знал. И , как оказалось, многие знали.

Шли с соболезнованиями ко мне. В акте расписаться - я.

Вот тут , если кому интересно посмотреть его - тут Дядя и моя дочка)))тут это сентябрь, его день рожденья, он не хотел пафоса

Еще добавлю - сейчас позвонил парень, который делал весь гримм и одежду - спросил, Надежда, как ВАм, как у Вас. Мнем все понравилось.

Боже, как мне не хватает его. А последнее время - заботы о нем. мне ХОТЕЛОСЬ стирать, мне ХОТЕЛОСЬ покупать ему пеленки. Это я его к ним и приучила. Говорю, Дядь, чтоб был порядок - ты в памрерсе и вот тебе пару пеленок и памперс, только не снимай, ты понял, чтоб был порядок? Он мне - ну так и будет Прихожу - все четко. Как обещал..

[Виверра 1]

Мирный атом

Про Вашего дядю прочитала - дрогнуло сердце... Один в один с моим ушедшим дедом.

Спасибо Вам за то, что Вы хотите ответить на любовь наших дядьев-дедов - за желание заботиться о Вашем дяде и после его ухода. Им "там" это немаловажно... Вы - благодарный неравнодушный потомок. Уважаю таких людей.

[Облако желаний 520]

Вчера похоронили моего пропавшего и нашедшегося дядю.

Я на похороны сами не поехала, не с кем оставить малышку. Да и не хочется так надолго. Да и я впечатлительная чрезмерно, боюсь за молоко всё-таки...

Пришла только попрощаться. Так не похож. Как будто и не он.

Сестра все глаза выплакала. Пока искали - столько было незначительных мелочей, находок - всё вселяло надежду на хороший исход. А тут - привезли в больницу на скорой, а он практически сразу и умер.

И так всё непонятно - даже не объяснишь сходу. Кому, зачем он мог понадобиться? Куда и почему пропадал? Что с ним на самом деле случилось? Никто не знает. Результаты экспертизы будут готовы через 3-4 недели, а всё остальное - выясняет полиция.

Всё моё детство прошло в его присутствии. Все семейные праздники всегда отмечали вместе. А в последние годы - мама развелась с отцом, он развелся с женой, да и мы с сестрой подросли. Дедульки только виделись в основном, а мы - когда их друг к другу привозили. А потом и дедова брата не стало, дядь Сашиного отца. Я, наверно, дядь Сашу и не видела с 40 дней...

Такой мужик хороший был. Добрый. Спокойный. Не зря после развода родителей, сестра с ним осталась жить...

Пусть ему там будет хорошо, если есть какое-то "там".

[Травиата 84 465]

Сегодня в овощном ларьке брала разное, мне продавщица предложила свежую клубнику за полтыщи. А я застыла с деньгами в руке и вспоминаю, как ровно год назад каждый день брала эти ранние ягоды по 200- 300 граммов целый месяц.

Меня уже знали и выбирали получше, чтоб не слишком пластмассовые. Я их несла маме, мыла и толкла в чашке. Потом понемножку кормила с ложечки. Она ничего не хотела, а клубнику ждала и съедала всю.

А потом сказала, что больше не хочет и клубнику.

Уже выбираем камень, скоро будет памятник.

-Спасибо- говорю продавщице- клубники не нужно...

[Мамуля 120]

Вот и я сюда пришла. В субботу похоронила папочку. Пишу и не осознаю, что про него пишу. Как больно все-таки. Мамы нет уже 19 лет и теперь и папы НЕТ. Никого из них не осталось, не к кому больше приходить на праздники, просто так в пятницу, поиграть в карты с папой. Тоска. Съедает меня. Все сделали, как папа хотел, тельняшка, рубашка, пиджак. Все стало просто огромное, рак и инсульт съели очень красивого, большого человека. Не узнавала я его в морге, да и не только я, никто не мог узнать моего здоровяка папу.

Я ведь думала, что раз мама ушла так рано, так папа вечно у меня будет. Я даже не задумывалась, что может быть иначе. Даже, когда после Нового года стало понятно, что скоро, все равно не верила. Во вторник стало очень плохо, и все равно я не верила.. А в четверг он просто тихо ушел, уже не чувствуя ни боли, ни страданий.

Пусть папе там будет хорошо, вместе с мамой. Я буду верить в это.

[Мирный атом 28 173]

Сегодня 9 дней. Уже. Или еще. Вчера вечером, пока наготовила, напекла блинов я же теперь умею, полезла купаться. Вышла, смотрю - несколько раз набирал брат, хотя мы с ним не очень последнее время. Ну мало ли - перезвонила. Слышу - видать выпил немного (он вообще не пьет и не курит, в отличии от меня ), и каааааак он мне зарыдал в трубку. Я такого вообще в своей жизни не слышала, он час рыдал, навзрыд, как пацан, просил прощенье за то, что отстранился, говорит - ты молодец, ты сильней меня, хотя на 8 лет младше, а я не смог. А что мне было делать? Смотреть на маму, которая в панике и на брата, который "не может"?

Странно так, сегодня многие вернули долги на поминках - дядя им давал при жизни, без расписок и процентов, под честное слово, но вернули почему-то мне. А не радуют деньги. Не хочется ничего.

Вообще, во мне многое сломалось и поменялось за короткое время - время его болезни. Сломалось навсегда. Не в плохую сторону, а просто как-то стало не интересно многое. Ушло детство.

Хочется в лес поехать, но сейчас там нечего делать. Хочется на речке посидеть - и тоже никак а мы с ним так ждали лета, я ведь ему обещала, он так любил лето и я обещала ему: куплю, говорю, тебе, шезлонг, поставим в тени винограда, надену на тебя шляпу ковбойскую из Испании и будешь как плантатор, нами командовать .

[Веселый Цапель 11 351]

Семнадцать лет назад умерла моя мама. Это моя боль, длящаяся годами. Мы не ожидали ее смерти, врачи нас обнадежили, что операция прошла удачно и мама выздоровеет.

В тот день коты, гоняясь друг за дружкой, сшибли и разбили мамину любимую вазу. Только я убрала осколки, позвонила мама на домашний номер. Мобильных тогда не было у нас, маме в реанимации дали позвонить со стационарного телефона, чтобы она сообщила - ее возможно сегодня переведут в обычную палату. Я ей наябедничала на котов, мама рассмеялась, сказала: " Не смеши меня, а то у меня шов разойдется."

А в восемь вечера она умерла. Мне позвонила какая-то садистка из больницы, веселым голосом начала расспрашивать кем я прихожусь такой то. А я, идиотка, заразившись ее веселым тоном, так же бодро ей отвечала. Я думала, что она мне сейчас скажет, что маму перевели в палату и нужно привезти халат и тапочки. И вот этим своим смеющимся, не допускающим даже мысли о грустном, голосом дама мне говорит:

- Она у вас умерла.

- Как умерла?

- Так умерла.

И разъединилась. Я не поверила. Разве может нормальный человек ТАК сообщать о смерти? Да ну, не может быть. Я набрала номер реанимации и трубку взял мамин врач, я его сразу узнала по голосу. Я спросила, правда ли, что мама умерла. Он ответил, что да, у нее в восемь часов остановилось сердце. Я зачем-то сказала: "Спасибо."

У моей сестры дома телефона не было, она обычно звонила нам из телефонной будки. Я помню, что действовала очень четко, собрано. Позвонила домой отцу, он жил уже отдельно у своей мамы, сообщила, что сейчас поеду к сестре, а потом зайду к ним. Я ехала к Ленке и завидовала ей, что она еще не знает.

Дверь мне открыл племянник и сказал:

- Мама пошла звонить бабушке в больницу.

Мы сели с ним на кухне и стали ждать, когда она вернется. Можно было пойти ей навстречу, но племянник не знал, в какую телефонную будку она пошла, и я со своим зрением побоялась разминуться с сестрой. Вовику я не сказала, что бабушки больше нет. Ленки не было долго, как потом выяснилось она звонила мне домой, где меня уже не было. Ленка шла обратно и кляла меня всякими словами, что меня где-то носит, когда у нас умерла мама.

Потом были обычные хлопоты, связанные с похоронами. Я помню все, как ни странно, как будто это случилось вчера. На протяжении всего года мама снилась мне каждую ночь. Часто я даже не видела ее, просто знала, что она жива и где-то хлопочет дома. И каждая ночь была для меня счастьем, там все было как в моей прежней жизни. А утром я просыпалась и понимала, что это был сон и нужно как-то прожить день и опять дождаться благословенной ночи.

Да, прошло семнадцать лет. Боль уже не такая острая, как в первое время. Но до сих пор я не могу без слез говорить про маму, про тот страшный день. Я и сейчас пишу, а слезы текут.

Мамочка моя любимая, я тебя буду помнить до последнего своего вздоха.

[13 медведей 23 623]

Бабушка умерла сегодня утром.

Еще в пути на работу меня застал звонок мамы, которой позвонила сиделка, я приехала в больницу первой, но уже не успела. Между звонком и последним вздохом прошло минуты две.

Мучилась всю ночь, нам даже не позвонили, но скорее всего и не пустили бы ночью, позвонила уже наша, не больничная сиделка, которая сменилась ранним утром. Зачем-то у нее, умирающей, стали брать кровь там же...

Последние дни бабуля была практически без сознания, даже не говорила. Мы были у нее в понедельник, собирались сегодня. Не успели.

Хоть и готовились к подобному, а все равно неожиданно.

Сидели в палате, я там же раздала все вещи, что уже не нужны - ходунки, салфетки, памперсы, перчатки и т.д. Там есть бабушки, которых никто не навещает - им нужно.

Сиделку отправили домой только с личными вещами бабушки. И уже началась суета, как-то мне не до слез было. А сейчас вот накрывает.

Она очень меня любила, единственную свою внучку. Три класса образования, пережила Сталина, мужа на двадцать лет, смогла построить новую жизнь в столице и вот...

Очень тяжело работала всю жизнь, на стройке, строили и свой дом параллельно, работала старшей хозяйкой в больнице, на дорожных работах и там же подорвала здоровье.

Родственникам сообщили, но все далеко и в почти таком же возрасте. Никто не приедет. Она сделала им много добра.

А когда-то была огромная семья - в их семье было шестеро и в семье ее мужа, моего деда - девять человек.

Вот, как-то так.

[Смеяна 1 362]

У нас умерла мама.

Пожалуйста пожелайте ей счастливого пути... пожелайте ей покоиться с миром.

Она была глубоко верующим человеком.

В пятницу хороним.

Не нужно плюсиков, просто пожелайте ей.

Ее Анна зовут.

Спасибо.

[Tigra 2 048]

А у меня вчера маме 9 дней было.

Сколько диагнозов победили - а лимфолейкоз не заметили, тлел-тлел и вылез неожиданно. Сгорела за полмесяца.

А ведь и желчный, и шейку бедра проопереровали за последние полтора года, заросло всё хорошо - жить бы да жить...

[Самочудо 75 786]

Сегодня ночью умерла наша сотрудница. Молодая ещё женщина.

Вчера на работе пожаловалась на плохое самочувствие, головную боль. Но с работы не ушла, обошла весь участок. Потом позвонила сестре и сказала, что у неё как-будто перед глазами что-то мешает.

И вот ночью её не стало

Несколько дней назад я ей уступила очередь на отпуск. Осталось буквально пять дней...

[БаБка 10]

Пятнадцать лет назад ушла из жизни моя сестра. Ей было всего лишь 30 лет. И самое страшное, что смерть была такой неожиданной и такой жестокой. Восьмого марта её облил бензином и поджог муж.

Нам сообщили только на следующий день. Когда мы приехали к ней, то она была не в больнице, а у какой то бабки-знахарки. Вызвали скорую, но до больницы не довезли...

На похоронах казалось, что оторвали часть тебя. Такой непереносимой была боль. А ведь оставалось ещё двое маленьких детей.

До сих пор гложет мысль о том, что если бы узнали раньше, то могли бы спасти. Умом понимаю, что при 80% ожога это почти нереально, а сердце не верит в это.

[Трюфель 12 862]

Сегодня день рождения моей мамы. Ей было бы 61. Ее нет уже одиннадцать лет, она не увидела своего внука, не увидела, как растет ее любимая внучка. Мне ее очень не хватает, эту нехватку загоняешь глубоко в себя.

[Смеяна 1 362]

Похоронили сегодня маму мужа, она и моя МАМА тоже .

Умерла в понедельник у меня на руках, сегодня похоронили.

Пока шла служба в церкви, все время было ощушение, что мама ходит среди тех кто прищел ее проводить и радуется им, улыбается, приветствует.

Пришли ее проводить что то в районе 200 человек. И мама была очень им рада, мы так чувствовали.

Опустили в могилу, подарили ей цветы... закончилось прощание и пощел дождь, Но наши куртки остались сухими. Мама с нами попрошалась как будто... как будто заплакала она и ушла.

Нет больше ощушения, что она все еще с нами. Ушла она. К Богу.

Все жизнь прожила она по его заповедям, и так к Богу хотела. Верим что она теперь с Ним.

[Пергидроль 26 441]

Сегодня 40 дней как нет моего друга, он же один из моих шефов. Очень чувствуется пустота, образовавшаяся с его уходом. Не хватает его ума, доброты, искрометного юмора.

С утра съездили на кладбище, потом был поминальный обед. Мула очень хорошо читал молитвы и рассказывал нам многое. Для тех кто не понимает говорил и по русски.

Безумно жаль его маму, жену. Но больше всех его самого. Я благодарна судьбе, что у меня был такой друг и такой шеф. Царство тебе небесное дорогой.

[Салют 27 029]

Сегодня, 31 марта, моей маленькой мамочке было бы 74 года.

Не могу представить, какой бы она могла быть. Наверное, сухонькая, седая старушка.

Но для меня она навсегда осталась 61летней. А это еще не старость. Да и выглядела мама хороша.

У нас генетика такая: морщин нет на лице. Всё гладко и ровно. Прошло почти 13 лет. Мне даже страшно, как быстро они пролетели. Вот и бабули уже нет. Пережила свою младшую дочь на 11 лет. Мне скоро 50. Интересно, какой бы меня увидела она? Была бы довольна мной? Я тоже сильно изменилась.

Вот как бывает.

Сегодня целый день душа не на месте. Всё таки есть, есть что-то такое, непостижимое, непонятное, но связь с НИМИ есть.

Как будто она на меня осерчала за что-то: как-то последнее время никак не вылезу из проблем. Да и здоровье подводит...Наверное, на определенном отрезке жизни понимаешь, что ты совершенно одна (морально, я имею в виду) и только сама можешь себе помочь...без оглядки на других.

Мам, прости за все меня. Ты знаешь, мы друг друга любили. Ты всегда была Ангелом-хранителем нашей семьи.

Мы с Верой-старшей, Галей-средней никогда тебя не забудем. И часто говорим о тебе. Ты по-прежнему с нами. Так же как и бабуля. Просто вы уехали далеко-далеко...

С Днем Рождения, любимая наша! Пусть тебе там будет хорошо.

[Снежевика 180]

Завтра 40 дней, как нет мамы. Не осознается до сих пор. Ощущение - в животе огромная дырка. И постоянная тянущая боль. Вроде подумаешь: вот это надо не забыть маме рассказать, вот это спросить. А рассказать и спросить уже некому и некого.

Как это больно - терять маму. Мне в утешение один человек сказал, что, мол, радуйся что до 40 лет рядом с тобою мама была. Разве это может утешить? Мне кажется, что это очень больно в любом возрасте. Меня очень успокаивает только мысль, что душа ее там, на небе, что ей сейчас хорошо, и что мы встретимся там когда-нибудь. Я очень люблю тебя, мамочка!

А еще сегодня хоронили мою любимую учительницу. Удивительной души и таланта человек. В 90-е года она бесплатно дома занималась с нами, чтобы мы научились писать сочинения. Только благодаря этим занятием я поступила в институт. Спасибо, вам, Нина Андреевна!

А еще, когда покупала ей цветы, вспомнила, что живой я ей ни разу цветы не дарила. Надо навестить учителей, подарить им цветы, пока они еще живы.

Я на похороны что-то зачастил,

Косяком пошли гробы за облака,

Мы, живые, стали, видно, не в чести,

Не пробиться нынче к Господу никак.

[колокОЛЬЧИК 5 106]

Сегодня 2 года, как не стало нашей любимой мамочки. Время идет, жизнь не стоит на месте, но не было и дня, чтобы мы тебя не вспоминали. Очень часто мысленно обращаюсь к тебе, чтобы ты пожалела, защитила, просто подсказала как правильно поступить. И ты помогаешь. Ты была самой лучшей мамой и самой лучшей бабушкой на свете! Так жалко, что наши с Ленкой дочки не смогут приходить к любимой бабуле в гости, никто им не напечёт таких вкусных пирогов, которые умела печь только ты. Иногда такая щемящая тоска берет, что у нас больше нет МАМЫ. Меня дочка называет мамой, мамочкой, а я НИКОГДА больше никого так не назову. До слёз просто...

Сегодня ты мне приснилась, я даю тебе телефон и говорю, что буду звонить тебе. Я пытаюсь тебе дозвониться, а гудки не идут. А ты мне говоришь, что туда дозвониться нельзя. И я проснулась.

Царствие тебе Небесное, мамочка. Спи спокойно, любимая наша.