Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[ягодная полянка 38 825]

Так получилось, что в родном городе не была 12 лет. С аэропорта заехали к тете, положили вещи и на кладбище к МАМЕ на могилу. Рядом похоронены мои любимые бабушка и дедушка. Оказывается, за этим годы стольких нет: дядя, двоюродный брат (я нянчила его), тетя, двоюродная сестра, помню ее свадьбу, еще один дядя.

Очень большая потеря моя крестная и ее муж. У нас была очень большая дружная семья, а поскольку я в 16 лет осталась одна, мои родственники меня опекали. Я не оставалась наедине со своей бедой. Как жаль, что я жила далеко, и не имела возможность приехать, просто поддержать своих близких.

Мы с тетушкой больше часа ходили по кладбищу, клали цветы, вспоминали...

[Мама Лиса 32]

Сегодня 2 года с момента смерти нашей мамочки.

Родная! Как без тебя темно и одиноко. Радует только сынок, смотрю на него, ловлю себя на мысли, что он очень похож на тебя, те же чистые глаза, бесхитростная улыбка! Милая, родная, самая нежная, мамочка любимая, пусть земля тебе будет пухом.

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,

Молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку.

Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым

Будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки

И нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое -

Никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.

Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,

И ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.

Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,

Чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия

О тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,

О больнице и боли, предательстве и расстоянии.

А потом - слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,

Усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,

Над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.

И не пью молока..

(Имя и фамилию автора не помню.)

[Килька 160]

Сегодня похоронили папу.

Папка - начальник. А начальников бывших не бывает. Строгий и справедливый. Его работники всегда были как за каменной стеной - папка им, как начальник буровой, был папой, мамой, Богом и царем воедино. Он терпеть не мог разгильдяев, крепко матерился, если видел бесхозяйственность и не терпел лентяев.

- Чего ходишь просто так? - кричал он практиканту, слонявшемуся по буровой без дела. - Окурки иди собирай по территории. Работать приехал, а прохлаждаться будешь дома у мамы.

А еще он - настоящий мужик, и даже те, кого он гонял за расхлябанность, его уважают.

- Васильич, ты - мужик, - не раз говорили буровики с осипшими от сероводорода голосами и мозолистыми ручищами, а я гордилась папкой - он такой, настоящий.

Последнюю неделю папа лежал в больнице.

- Вы уж скажите Ивану Васильевичу, чтобы наш слушался, - просили медсестры маму, - мы понимаем, что он бывший начальник, но здесь командует врач и его указания надо соблюдать, а он стесняется снимать штаны. - И мама шла шпынять папу: не ворчи и подставляй попу под инъекцию без разговоров.

Настоящего мужика провожало человек двести. Крепкие работяги с мозолистыми лапами были растеряны, как дети - ведь если уходят такие люди, это кому-нибудь нужно? Папа ушел на повышение, я так думаю. Ведь и у Бога есть кого ругать за бесхозяйственность и заставлять разгильдяев собирать окурки. Потому что папка - настоящий мужик. А настоящие такими остаются навечно.

[ягодная полянка 38 825]

Килька, сочувствую Вам, держитесь... Очень тажело терять близких.

[Одиночество 0]

Вчера прошло 9 дней со дня смерти дяди...

Папин брат, он был очень трудолюбивым и скупым на похвалу.

После смерти жены у него отнялись ноги, но и это не стало преградой для работы в огороде. Он выползал из дома в огород и копошился, копошился.

Еще он был жутко ревнив. Часто когда его жена (возрастом уже за 70 лет) уходила за пенсией и как все женщины в любом возрасте ходила по магазинам, он устраивал такие сцены ревности ей...

А потом ее не стало и он слег, он просто не мог физически без нее.

И вот папа мой остался один, вижу в его немолодых глазах грусть и как бы вопрос, а как жить, неужели я следующий...

Светлая память тебе дядяка...

[lata 25]

Так это все страшно, утешаю себя, будучи человеком к сожалению, воспитанным безграмотно по отношению к вере в Бога, встретимся еще. Представляю, что вот встретимся , все мои близкие и любимые.

Деда, который отца фактически заменил, они с мамой все время в разъездах были.

У него было белокровие, так тогда лейкоз называли. Высокий, 190 см., крепкий а сгорел в 60 лет, любила я его безумно, после смерти мужа это самая большая потеря в моей жизни.

Могу по секрету признаться, сильная взрослая женщина, если плачу, то почему то дедуню прошу помочь...Не бабушку, которую тоже любила безмерно - его..

Потому как, теперь уже понимаю, был он настоящим мужем, отцом, дедом.

Жил для семьи, человек был очень добрый, вечно всем помогал, с себя последнюю рубашку мог снять, у нас вечно гостила многочисленная родня со всего Союза, всех привечал, ни разу копейки не взял, еще своим сестрам, взрослым тетенькам, умудрялся из своей пенсии, хоть и военной, но все же, подарки делать. Покровительствовал.

А я настояла, что бы племянника в честь его назвали. Он такой же высокий, только с характером пока не складывается...Улыбка сквозь слезы. Я детям о нем часто рассказываю..

[tasha 16 720]

О папе я уже писала... но вот часто вспоминаю дедушку... когда он умер мне было 10 лет, а ему 62 года...

Он был фронтовик, инвалид войны, ранена правая рука. Но он работал сварщиком. Выпивал... но когда я вошла в более менее сознательный возраст, у него сильно болели ноги и он уже ходил с костылями и не пил, так что в нетрезвом состоянии я его и не помню.

Помню я все хотела вылечить его руку делала перевязки и ставила горчичники он терпеливо сносил эти мои медицинские манипуляции и даже когда его звали к телефону не подходил к трубке в это время, говоря, что у него процедуры.

Как же я была горда в этот момент! Я важный человек, я важнее всех этих взрослых дядей для дедушки! Как я уважала его за его выбор.

Он позволял мне есть с ним из одной тарелки, а еще когда у бабушки начиналась пельменная эйфория (она стряпала около 2000 пельмений), то дедушка садился на стул рядом ставил маленькую табуреточку клал на нее досочку и чашечку с фаршем, брал порцию сочней, ровных-ровных, которые бабушка катала скалкой, а не давила стаканом и пельмешки выходили красивые-красивые с дырочкой по середине...

До этого он в корыте рубил фарш сечкой разбавляя водой... долго-долго приговаривая "рубим фаршик целый день, чтобы вкусным был пельмень".

Я тоже вместе с дедушкой садилась и стряпала пельмени у меня даже была скалочка своя специальная маленькая... пельмени выходили нелепыми и лопоухими, но дедушка варил их в первую очередь и говорил, что они самые-самые... он добавлял в пельмени уксус, горчицу, перец, масло, хреновую закуску и сметану и облизывался, а я ему завидовала и мечтала есть пельмени "по взрослому" в тайне от бабушки он едва макал пельмень в уксус и давал мне... Мне было приятно, что мы с дедушкой такие заговорщики...

у меня до сих пор дома есть и это корыто, и сито и эта скалочка, ей теперь моя дочь пользуется

А еще мы с дедушкой любили есть на спор субчики чеснока и чтобы не поморщиться

Помню два его поступка. Я приехала домой в гипсе на побывку. Дедушка сказал, что утром рано-рано по телевизору будет мой любимый мультфильм... я сказала, что проснусь.

- Не проснешься - ответил дедушка и хитро подмигнул...

- Проснусь! - сказала я

Я проснулась... позвала дедушку, и он на руках отнес меня в большую комнату, где был телевизор, держась рукой за тросточку... я держалась за его красную соленую от пота шею и точно знала дедушка меня не уронит никогда

- Бедовая ты, упрямая, так держать! Держись Наташка, а упадешь - вставай и иди дальше...

Мы смотрели фильм "Белый Бим черное ухо" Дедушка успокаивал меня, что собачка останется жива и я поверила ему. Когда пес умер я рыдала! била деда по пузу и кричала

- Ты же говорил, что он будет жить... Я поверила тебе, зачем ты врал...

Утром дедушка подошел ко мне и сказал:

- Я всю ночь думал, Натах, я просто хотел успокоить тебя, хотя понимал, что ты же все равно узнаешь, что собака умрет. Глупо да? Прости меня... станешь старше поймешь меня, я просто хотел, чтобы тебе хоть не надолго стало легче... ты так давно не была дома почти 2 года в больнице...

Мне было 9 лет, а он говорил со мной как со взрослой...

Бабушка говорила, что он не столько любил меня, сколько жалел, но я знаю любил и верил мне. Жалеть это не его стиль...

Мне жаль, что я не узнала деда будучи уже взрослой. Я люблю его

[tasha 16 720]

Килька

Леночка держись... папа... это так важно... на похороны моего папы тоже пришло больше 200 человек, хотя и не скажешь, он был молчаливый мягкий человек, а бабушка считала его безхрибетным... но друзья помнят его до сих пор поставили дорогой памятник на его могиле, каждый год ездят к нему. Звонят мне в его день рождения и вообще...

Наверно, так и надо прожить жизнь как наши папы... он будет с тобой всегда сперва в тебе потом в твоем сыне. Обязательно!

[Лохматый домовенок 0]

Такая грустная ветка.... У меня был старший брат, Сережка, на 12 лет старше меня... Очень хороший, добрый, светлый человечек. В мой день рождения (мне исполнялось семь лет) мы проводили его в армию. А через полгода пришла похоронка. Он не дожил до двадцатилетия около двух недель...

Я была маленькой и почти его не помню, все-таки 12 лет разница в возрасте, огромна. Спустя 10 лет после его смерти мама дала мне почитать его письма из армии. Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. В армии ему было очень плохо, тяжело и больно, а письма были очень светлыми, добрыми, улыбчивыми какими-то...

После его смерти очень быстро не стало моего любимого дедушки, который просто обожал Сергея, потом умерла бабушка... Смерть родных и близких косит людей не хуже эпидемии...

Наверное, написала сумбурно и несвязно, но эмоции переполняют... Чем больше времени проходит, тем больше я осознаю размер трагедии семнадцатилетней давности. Время не лечит... Совсем...

Изменено 29 Июня 2010 пользователем Лохматый домовенок

[Маришка 0]

Лохматый домовенок

Время не лечит... Совсем...

Это верно! Когда теряешь близкого человека, навряд ли время сможет помочь забыть его! Мне кажется наоборот в каждой ситуации все чаще думаешь как бы он поступил, что бы он сказал. Изменено 30 Июня 2010 пользователем Лиза

[Грива 0]

Ни друзьям, ни родственникам не могу это сказать, держу в себе.

У меня есть бабушка, она просто умерла. Не могу спокойно ходить на кладбище, сажать цветы на могилу для нее, обращаться к ней, находясь там. Не ассоциируется у меня это скорбное место с этой жизнерадостной, уверенной в себе и своих силах женьщиной. Песчанный холм, старая ограда, пестрые искусственные цветы...

До восьмидесяти с лишнем лет она делала прическу и маски для лица, когда тяжело стало вставать - гимнастику в кровати. На свой восьмидесятилетний юбилей хохмы ради влезла в мои джинсы, хотя всегда презирала такую одежду, называя рабочей робой, а сама была настоящая леди.

При этом никогда не гнушалась никакой грязной работы по дому, ничего не боялась и мне внушала уверенность в себе. Благодаря её воспитанию я полюбила в детстве читать, тянулась к образованию, при этом засиживаясь до ночи за уроками слышала от неё "ложись спать, здоровье и тройки".

Однажды я при ней матюкнулась, бабушка матерные слова не употребляла вообще. Думала, будут громы и молнии... А бабушка так спокойно мне говорит: "Ты прекрасно знаешь, какие места и органы этими словами называются, научись сначала говорить красивым литературным языком, привыкни так говорить, чтоб в неподходящий момент, в приличном обществе не вырвалось само собой, а потом ругайся сколько хочешь..." Вот такая педагогика!

А когда она уходила, еле слышно говорила, что любит меня. Прости меня, я тоже тебя люблю

[ягодная полянка 38 825]

а еще когда у бабушки начиналась пельменная эйфория (она стряпала около 2000 пельмений)

tasha

Читала ваш пост вспомнила МАМУ. Она любила лепить пельмени, фарш всегда рубила сечкой в корыте, и сочни катала скалкой. Мне кажется, в то время на Урале все так делали. Я лепила с ней пельмени лет с пяти,и хотя они у меня выходили корявые, мама говорила, что я её помощница, без меня бы она не справилась.

Зимой пельменей лепили всегда много, выносили в сени на мороз. В гости на пельмени часто приходили соседи, да и родня наведывалась. На домашних застольях маму всегда просили спеть. У неё был негромкий, но очень красивый голос. А как она пела украинские песни! Она больше года прожила на Украине и всегда с любовью вспоминала о ней.

Мама ни минуты не могла посидеть без дела. Мы жили в частном доме, летом огород - посадить, полить, прополоть. Зимой она занималась рукоделием: шила, вышивала, вязала. Как жаль, мамочка, что я не научилсь этому у тебя!

Светлая тебе память, мамочка!

[Баронесса Штраль 50 360]

в каждой ситуации все чаще думаешь как бы он поступил, что бы он сказал.

Верно. Папа был главой семьи, со всеми своими бедками и бедами я бежала к нему, а он все толково разрешал. После его ухода я чувствую, что начала взрослеть и свои действия невольно теперь согласовываю с тем, что папа когда-то пытался, как казалось безуспешно, донести до меня. Ответственность за маму, за ее душевное благополучие на мне. Папа ее всегда трепетно оберегал.

У моих родителей четверо внуков и ребята постоянно деда вспоминают. Старшие сами ездят к нему. Моя младшая пишет ему письма и относит. Хотя дед всегда был или на работе, или у телевизора с газетой, или носился по магазинам. Никаких совместных прогулок и игр. А вот имея дедов с другой стороны, только с ним был близкий эмоциональный контакт. Может потому, что в доме родителей всегда двери открыты были для них и дед так же разрешал их проблемы (в основном с учебой). Без церемоний.

В моей голове мысли о папе заняли свое место. Такой незримый помощник. Иногда немножко плачу, но это только ночью в одиночестве на кухне.

Много лет назад я прочла японскую мудрость - дети начинают взрослеть только со смертью родителей. Этой мой случай.

[ЖаровнЯ 0]

Самые дорогие и любимые, воспоминания о которых бередят душу и наворачиваются слёзы. Это мои родные бабуля с дедушкой. Как же я их люблю!! Как же мне их не хватает! Прошло 16 лет после их смерти. А боль утраты наоборот только сильнее..

[Сталис 2 019]

Тоже захотелось о папке написать. Мы не были особо близки, но до сих пор я чувствую его любовь и беспокойство обо мне и моей семье. Хотя нет его уже больше десяти лет. Когда тяжело и нужна помощь, всегда после Бога обращаюсь к папе, молю его мысленно, прошу помочь. И ситуации как-то разрешаются. Верю, что мой муж - его подарок мне. Он очень на него похож и внешне и внутренне. И познакомилась я с ним, когда не прошло и месяца со дня папиной смерти. А ведь когда он уже умирал, я просила Бога оставить его жить, за это давала обет замуж не выходить. Глупо? Может быть, но мне нечего было больше предложить.

Вспоминаю, как он меня встречал, как провожал. Как винил себя за то, что я его ругала. Как прощал за обиды и ждал, переживал. Представляю, как любил бы моих детей, да они бы с него не слазили - дети его обожали. Папка, земля тебе пухом, так тебя не хватает...

[Актриса 0]

Жила молодая семья, строила планы на будущее, ростили дочь. 7 лет назад, зазвонил ночью телефон, Люда поняла, случилась беда,.. Витю на роботе убило током.

Она с мужем были замечательной парой, она никогда не говорила плохо о нём, только хвалила .

Ужастно остаться вдовой в 20 лет (ему было 23). Со временем все подумали, что Люда всё пережила, хотя она иногда и жаловалась на здоровье. Все намекали ей что пора бы и вторую половину искать.

Для меня стало громом среди ясного неба, известие что Люда умерла. Витя забрал её к себе через 5 лет. На нервной почве она заболела красной волчанкой, никому ничего не рассказывала. Её в болезни поддерживали только самые близкие.

Я часто вспоминаю их семью и надеюсь что на небе они вместе и им там хорошо.

Пусть они станут ангелами-хранителями для сваего единственного ребёнка, так рано оставленого ими.

[Маленький Бегемот 2 170]

Сегодня ночью разбился на мотоцикле молодой мужчина. Ему было 25. Муж крестной дочери моей мамы. У Сережи три года назад родился сын. Дом он в этом году почти достроил. И вот лихачество погубило.

[Зелёная лягушка 0]

Тоже хочу расказать о потерях. Близких и дорогих мне людей.

Это мой папа. Папочка я тебя люблю и всегда буду помнить тебя. Твоё тепло и участие в моей жизни. Ведь я на тебя так похожа. Знай, что у меня в жизни всё хорошо. И это благодаря тебе. Я помню как ты меня учил читать, как готовили мы с тобой разные блюда. Картошку с сыром я до сих пор делаю. Вечная память тебе.

Следущая моя бабушка. Я приезжала к ней подростком. Всегда покормит, а потом говорит: устала, полежи. У неё всегда было вкусненькое для меня. Всегда спрашивала обо всём. Говорила делись, не держи всё в себе. Вместе найдём решение. Как же я ей благодарна, она научила меня быть терпиливой.

Ещё хочу вспомнить о первой моей любви. Когда мне сказали, что ты умер, я не поверила. Я помню всё, как будто это была вчера. Твои поцелуи. Наша с тобой любовь. Все говорили, прямо как голубки. И наше с тобой растованье с детской влюблёностью. Помню как приехала уже глубоко беременой. Помню твои глаза, когда ты всю ночь ждал моего поезда. Тебе сказала моя сестра, что я приезжаю. Ты удивился как же так, и твои слова. Остовайся, не уезжай. Ребёнка вырастим. Всё помню, потому что это моя жизнь. Хотя это прошлое, но без прошлого не построишь будущего. Господи, как же я тебя любила...

Вечная память Вам мои дорогие, любимые люди.

[Боевая подруга 8]

Вчера повесился мой коллега, Виталик. Ужас, мы все в шоке! Ему было неполных 29 лет, молодая жена, дочка в этом году пойдёт в первый класс. Столько планов было:в следующем году должен был окончить университет, где учился вместе с женой, хотел дочку отвести в школу.

Сегодня днём зам. начальника и профорг поехали к ним домой поговорить по поводу похорон. Приехали ошарашенные: оказывается, его жена была готова к тому, что он покончит с собой, говорит, что он давно об этом говорил и собирался это сделать, вёл разговоры об этом. А вчера днём они все были дома, жена и дочь сидели на кухне, он отлучился в комнату. Жена заметила, что его долго нет, пошла за ним, но комната оказалась закрыта изнутри. А когда открыли комнату, увидели его повешенным. Спасти его было уже нельзя.

Оказывается, он уже давно говорил своей жене, что не хочет жить и наложит на себя руки. Видимо, это была депрессия после лечения в психиатрической больнице этой зимой. На работе он держался хорошо, был доброжелательным и исполнительным. А дома говорил о самоубийстве. Конечно, жена и не думала наверно,что он говорит серьёзно. А оно вот как получилось .

Мы работали вместе 3 года, ладили хорошо, он мне помогал если были неполадки с компьютером (он был в группе системных администраторов). Не верю, что его больше нет . Не хочу верить.

Сегодня весь день думаю об этом. Наверное, в случившемся есть и наша вина, мы же коллектив. Вот так вот: ещё в пятницу вместе работали, а завтра его уже похоронят. Ужасно!!!

Пожалуйста, НДП

[Мама Лиса 32]

Боевая подруга

Наверное, в случившемся есть и наша вина, мы же коллектив. Вот так вот: ещё в пятницу вместе работали, а завтра его уже похоронят. Ужасно!!!

У моего мужа на работе была похожая ситуация, молодой парнишка 28-29 лет, приглашал в гости ребят с работы, но у кого то были срочные дела, у кого семья, дети, не поехали к нему домой. Тем же вечером он повесился, на работе ребята были в шоке, многие винили себя, что не поехали к нему, не выслушали паренька.

Теперь когда мы на кладбище приходим, то обязательно с мужем заглядываем к нему на могилку. Так что не вините себя. Всему воля Божья.

Изменено 5 Июля 2010 пользователем Мама Лиса

[naivnaya 99]

Плачу, плачу, плачу... В воскресенье ночью в страшной аварии погибли одноклассники моего сына. В этом классе мальчики как-то были такими дружными... Вроде вполне себе брутальные ребята - а дружба очень нежная. Очень дорожили друг другом, часто встречались, по возможности - кто учится уехал, кто в армию ушел, то работа сменная. Но в том или ином составе часто бывали у нас. Одноклассники моего среднего сына стали большими друзьями и для старшего и младшего. Разница между ними всего по два года.

Средний сын в армии. Ждала, денечки считала. Завтра последний день службы. А я звонить боюсь. В Контакте уже есть эта информация, а сын там все время бывает. Я боюсь, что уже знает, боюсь очень его реакции. Если я не могу перенести, то ему-то каково? А еще один паренек, племянник мой, и тоже из той же компании, только недавно ушел в армию, 2 июня. У него психика не очень, как быть???

Люди добрые! Что делать-то? Сын недавно звонил, и говорит: "Мам, я так соскучился..... по Пашке и Женьке". Не по мне, по ним. И вот их нет!!!!!

Ночью поехали с девчонками покататься, Женька за рулем с детства. Дорога сто раз изъезженная. Въехали в ЗИЛ, в 2 часа ночи. Тот не сумел отвернуть. Женька за рулем ездил только трезвый.

Погибли трое - мальчики и девочка Юля, еще одну девочку, Свету, успел шофер ЗИЛа вытащить, а потом машина взорвалась. Они сгорели. Юлю хоронили в свадебном платье, ее можно было частично видеть, лицо целое. А мальчиков - в закрытых гробах. Мальчикам было по 22 года, Юле 23.

А 9 дней приходится на 12 июля, это Женькин день рождения. У него осталась сестра-близнец.

Все так плохо...

Мальчики - мои ученики. Я должна была стать их классным руководителем, но меня как раз назначили заместителем директора. И все равно я этот класс считала своим. Там и ребенок мой учился, все вместе с первого класса. С родителями очень хорошие отношения.

Сейчас душа на части рвется. Быть охота и с этими родителями и с теми. И за сына болит.

Изменено 6 Июля 2010 пользователем naivnaya

[Де мидов 0]

Хочу написать о соседке моих тетушек-тете Насте.

Она умерла весной. И с ней ушла та стена , которая помогала всем ее окружавшим. К ней всегда можно было прийти за советом , поделится бедой и просто помолчать.

Последние годы ей было очень трудно. Умер единственный сын, братья. Все меньше стало подруг. Она не могла выходить на улицу. Но я знала , что приеду и у окошка увижу ее приветливое лицо.

Для моих тетушек она была не просто другом, а какой-то силой которая поддерживала их в трудные моменты. Сейчас им очень тяжело и одиноко.

Мы помним вас тетя Настя и очень скучаем.

[Malamut 604]

Какя веточка тяжелая. Плачу, плачу...Как тяжело терять.

Росла счастливым и балованым ребенкам. Две бабушки, два дедушки. Ощущала себя единственнок и неповторимой, а еще очень-очень любимой.

Первым ушел мой лучший друг - папин папа. Мой деда Акисей(я его так называла, когда совсем маленькой была). Рак. Долгих 5 лет болезни и борьбы за жизнь. Ходил до последнего, не хотел никого напрягать своей болезнью. Добрый, веселый, мудрый.

Помню, как я с ним на дачу ездила, "подмогнуть", на парад Победы всегда только с ним, он в парадной форме, красивый, а я от гордости за него лопнуть готова была. Лежала я в 7 лет в больнице с переломанной рукой, и на Парад не смогла с ним пойти, а он в тот день сам ко мне приехал, в парадной форме, конечно, и мальчишки со всего отделения травматологии сбежались посмотреть. Потом спрашивали: "у тебя дедушка генерал?" Дедушка был полковником, но какие там чины, для меня он был самый-самый главный генерал.

Когда умирал, я отказывалась ездить к нему в больницу. Он к тому времени был почти всегда без сознания, жёлтый, худой. Я плакала, не узнавала его, не верила, что это МОЙ дедушка там лежит. Когда его не стало, не верила, что он больше не вернется. Помню, как много людей в форме пришло его проводить, как все они встали и взяли "под козырек" у гроба...Вот тогда я разрыдалась, поняла, что это действительно правда. Он часто мне снился после этого, во сне мы разговаривали, ТАМ он моложе, и как и при жизни красивый и подтянутый. Так не хотелось после этих снов возвращаться в реальность. Дедушка ушел 17 лет назад.

Потом мамина мама, бабулечка, которая меня практически выростила. Еще когда она была жива, я думала, что не смогу перенести её потерю. Умничка, образованная, такая рукодельница, прекрасно шила и вязала, вообще, умела, кажется, все, терпеливая, добрая...А ведь она пережила сталинские репрессии, 10 лет лагерей, это я уже потом узнала, когда её не стало. До сих пор храню шерстяные носки, ей недовязанные. Часто беру их в руки и плачу, они хранят её тепло, её любовь ко всем нам. Боже, как её не хватает. Она бы гордилась мной, благодаря ей научилась и шить, и вязать, и абсолютно все по дому делать. Опять рак. Сгорела за месяц. Она сама медик, нащупала опухоль в животе и ничего никому не сказала. Никого расстраивать не хотела. Узнали, только когда скрывать она ничего уже не смогла. Страшные боли...

Смотрят на меня с фотографии такие родные глаза...Милая бабушка, прости меня! Прости, что недолюбила, недосказала...Бабушки нет с нами уже 12 лет.

Папина мама...Нет её 4 года.Так и не дождалась правнучку, а ведь она так хотяла, чтобы у меня несмотря на "развеселые" диагнозы были детки. Я помню её самые вкусные на свете блины, она всегда готовила к моему приходу все самое мною любимое, помню наши с ней разговоры до утра, смеялись, плакали вместе, она меня всегда перед родителями защищала, даже когда узнала, что я, засранка сопливая, покуриваю, не выдала меня, взяла только обещание бросить...Мы с ней очень характерами похожи. Я первой её познокомила с моим МЧ, который теперь является моим мужем, Помню её слова "Ты уж береги нашу Настю". Ночевали напару у неё. Она ведь знала, что мы на одном-то диване не стихи всю ночь читаем...Светлая тебе память, родная моя...

В ноябре не стало дедули, маминого папы. Фронтовик, умница и большой оптимист. 9 мая этого года я проплакала дома. Мы всегда ходили к нему, накрывали на стол, баловали деликатесами. И вот его нет. Есть только воспоминания, наши с ним долгие прогулки по окресностям маленького курортного городка, в котором они некоторое время жили, как он учил меня немецкому (это теперь моя специальность), как он приходил к нам на обед, а я, уже к тому времени хорошо умевшая готовить, угощала его лакомствами собственного приготовления. Помню, говорю ему:"деда, пирожки же сладкие, не ешь перед первым, потом с чаем покушаешь, а он говорил, что такую вкуснятину и до обеда, и после обеда с удовольствием покушает...

Он единственный из бабушек-дедушек увидел правнучку. Больно, что так и не сфотографировала их вместе, все думала, успею ещё. Не успела. Позвонила ему сказать, что у его правнучки вылез в 9 месяцев первый зубик. Дедуля аж прослезился, поговорили с ним так хорошо. Это было 29 октября, а утром 1 ноября я его уже оплакивала...

Господи, да сколько всего в памяти, и чем старше становлюсь, тем больней. ТАМ уже так много родных и близких мне людей. Родные мои, я всех вас помню с теплом, так вас не хватает. Помогает только то, что я верю, прийдет время, и мы все Там встретимся, а пока постараюсь жить так, чтобы вам не было стыдно за меня...

[Зоуи 0]

Говорят, пока живы наши предки, они стоят между нами и ВЕЧНОСТЬЮ. Мои все умерли и теперь меня некому закрыть, я с вечностью один на один.

Но все воспоминания о них светлые, вспоминаю только хорошее и даже смешное.

Мой дед умер в 95 лет, умер своей смертью - время пришло. Я потеряла маму, когда мне было 33, папу через 5 лет. Дед всегда говорил: я за них доживаю. А фразу " пожить бы еще годов несколько" мы слышали от него лет с 70-ти.

Когда деду было 94 года, отнялись ноги, повезли в больницу. На каталке завезли в приемное отделение. Ждем. Выбегают врачи, сестры - не могут отсмеяться. Вышел врач и спрашивает, это правда что деду 94? Мы думали лет 70.

Оказывается они спрашивают у деда "чем болел, какие лекарства пил?"

Вот дед и и сказал: ну, да, болел-кашель, насморк. А лекарства-да, пил "аверьянку" Давление у деда померяли 120/80. На него вся больница бегала смотреть. Феномен. Правда ноги не вылечили, но они и не болели у него, просто отходили свое. Вот такой дед.

[Азучена 24 015]

Светлая память тем людям, о которых вспоминают в этой веточке.

Мне тоже вспоминаются дорогие люди, которых уже нет рядом. Самой первой потерей в моей жизни стал мальчик-сосед. Он был на десять лет старше меня, сейчас бы ему уже исполнилось 33 года...Разбился на машине перед Новым годом. Помню как ревела и отказывалась идти смотреть на него. Не то, чтобы боялась мёртвых, просто не хотелось, по-детски не хотелось, верить в это. Так и не посмотрела я на Витьку. Долго ещё, проходя мимо его могилки на кладбище, не могла сдержать слёзы. И ведь не дружили, просто соседями были. Светлая память тебе, Витька.

Второй потерей стала бабушка, которая растила меня долгое время. Она научила меня читать, писать. По характеру я очень на неё похожа. Столько тепла она всегда излучала, была очень терпеливой, терпимой к другим людям. Мне всегда казалось, что я не переживу, когда её не станет. Бабушка умерла не внезапно, сначала у неё был инсульт. И потом три недели без движения. Через неделю она перестала нас узнавать. Помню как она разговаривала с кем-то в своём мире. Так страшно было... Умерла она перед Новым годом, в конце декабря. Я подписывала на кресте её имя, даты рождения и смерти. Уже прошло почти семь лет. Бабушка, мы тебя помним.

И около двух лет назад мы с мамой похоронили дядьку, её родного брата. На кладбище кроме нас никого не было. Ни детей, ни друзей. Дядька спился, променял жизнь на пьяный угар. Пусть там ему будет хорошо.