Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Вишня зимняя 46 799]

Я уехала из родительского дома за полтора года до маминого 50 - летнего юбилея. С тех пор была только раз на дне рождения мамы. Это был юбилей в 60 лет. Я была беременна второй дочерью, приехали мы всей семьей с мужем и дочкой. Наготовили всего, время за стол садиться, а гостей нет. Мы в растерянности, маме не по себе. Ведь все приглашенные её любили, она старшая из всех родных и двоюродных братьев, сестер. Они все её нянькой звали. Через полчаса гости явились все разом, за столом нам, трем дочерям и сыну и нашим супругам места не хватило. Сбегали к соседям, стол и стулья раздобыли. Хорошо веселились. День был теплый, на улице под баян пели и плясали гости.

Пока не было телефонов, посылала маме открытки и телеграммы с днем рождения. Потом звонила. Всегда покупала и дарила подарки, пусть даже 2 - 3 месяца спустя. Когда мама уже и по телефону не разговаривала, через брата и сестру передавала поздравления.

Сегодня её день рождения, первый без неё. Вот так, день рождения есть, а мамы нет. Хотя это не так, она есть в моих ежедневных молитвах, моих мыслях, воспоминаниях. Заказала панихиду, отстояла службу. Я тебя люблю, мамочка!

[Наилька 3]

Читаю и плачу.

Мою бабулю после очередного инсульта парализовало. Мама и тетя работают. Конец 90-х - с работой туго было. Отпроситься или взять отпуск не могли. А я на 9 месяце. Приехала, только чтобы кто то рядом с ней был. Кормила ее, болтала с ней. Она уже говорить не могла - только слезы катились. Помогала маме мыть ее и перестилать постель. Памперсов тогда не было взрослых. Нашли судно мягкое - надувное.

Вот сейчас вспоминаю и так тошно. Вот вроде все сделала, чтобы она на меня не обижалась. А все равно какое то чувство, что могла бы еще для нее сделать - а не сделала.

[Авери 9 283]

Здравствуй, папа, родной... как ты там?..

Самый любящий в мире мужчина..

Знаешь, если года посчитать,

У тебя сейчас были б морщины...

Я бы их целовала шутя

Или ныла в рукав, когда плохо.

Ты шепнул бы, что годы летят,

Только я всё такая ж дурёха...

Ты мне сниться совсем перестал.

Не приходишь - скажи мне, так надо?

С ливнем весточку дай - как ты там?.. -

Я ей буду отчаянно рада.

Я тебе расскажу, как живу,

Что пишу, с кем не жду больше встречу...

И что еле держусь на плаву,

Всё надеясь, что `время залечит`.

А оно мерно тикает в такт,

Долго шьёт оно швы - не для слабых.

Знаешь, если года посчитать...

Седина тебе очень пошла бы...

[Мадама Пик 12 179]

А сегодня 102 года со дня рождения моей прабабушки. И уже почти 16 лет ее нет с нами... Светлейшей души человек! Вырастила моих маму и дядю, потом нас с сестрой. И это при том, что мы ей не родные, она мачеха нашего дедушки. Родных детей у неё не было, так она всю свою любовь отдала нам.

Я не помню из своего детства, чтобы с нами занималась мама. Да, она была, но где-то на заднем фоне. А бабушка Катя - всегда рядом. Она меня вязать научила. Она с нами гулять ходила, пока маленькие были. И, чего греха таить, я ей нервы маленько потрепала, когда у меня пубертатный период был...

Прости меня, любимая, родная бабушка Катя! Я помню тебя и до сих пор люблю...

[Интересующаяся Новостями 6 437]

Сегодня день рождения у моей свекрови. Ей было бы всего 53 года.

Я часто читаю ветку о свекровях и свёкрах. Иногда думаю, что мне "повезло", что свекровь умерла в 50 лет, допилась до цирроза. Она была сложным человеком, сама признавала, что её дети предназначены для ухода за ней, а не для "каких-то там".

И тем не менее, я верю, что она была неплохим человеком. Много было всего между ней и сыном (и другими детьми), я лично с ней контактировала всего несколько раз. Муж ограждал меня от неё, хотя мы женаты уже 10 лет. Я помню её день рождения, сама выбирала цветы для неё, всегда, и после её смерти тоже.

Я хочу сегодня вспомнить её добрым словом. Она родила хороших детей, она никогда не была злой, она очень хотела любви, которой у неё не было.

Земля тебе пухом, Фатинья.

[Люська Носочкина 1 747]

Вот и отмучилась моя бабуля, сегодня ночью ее не стало... А я все вспоминаю каким честным, добрым, открытым и справедливым человеком она была. Великая труженица, которая всю жизнь прожила в деревне, родила пятерых детей, один из которых погиб в подростковом возрасте прямо на ее глазах и в день ее рождения. Поэтому еще с детства помню она в день рождения всегда плакала и вспоминала своего Сереженьку.

Вспоминаю какя огородница она была, на огороде травинки лишней не было, всегда все росло лучше чем у других, огурчики и помидорчики плодили раньше, чем у других. Рассадой снабжала пол деревни. А розы, а цветы, как она их любила, все лето двор благоухал цветами.

А бабуля с утра до вечера на огороде, старенькая уже была так ползала на коленях между грядок. Хуже смерти для нее было сидеть без дела, даже в минуты отдыха, за просмотром фильмов она вязала. Была моложе тонкие кружевные салфетки, когда зрение испортилось стала вязать сетки и мочалки.

Она и меня учила вязать, и салфеточки, и носочки, и варежки, и сетки с мочалками. Еще год назад , когда я видела ее последний раз мы сидели и целыми вечерами вязали, вязали и разговаривали, она уже почти ничего не видела и руки очень болели. А все равно не без дела, как она говорила " пользу людям еще приношу".

И смерти она не боялась, боялась только что лежать "без дела" будет, так и вышло, лежала она долго, и мучилась очень сильно перед смертью. Царствие тебе небесное бабуля, люблю тебя и буду помнить всегда!

[Люлёк стервозный 3 669]

Сегодня день рождения моего горячо любимого дедулечки. Ему бы исполнилось 94 года. Наш любимый труженик дедушка, прошел войну, концларегь, вырастил детей, внуков, правнуков. А как его любила вся соседская ребятня! Во всех карманах у него были конфетки- угощения для детворы, барбариски и дюшес.

И дети и взрослые все шли к нему со своими проблемами и радостями: Денисыч подскажи...Денисыч, как ты думаешь. Именно дед сидел со мной маленькой с вечно работающими родителями, а ночью шел на смену в шахту. Именно дед одевал меня "тепленько": штаны с начесом, а сверху нарядное платье Он играл со мной в солдатили и ходил в лес, как минимум трижды в день. Кушала я плохо, а вот на природе аппетит просыпался зверский. И дед каждый день собирал в сумку нехитрую снедь, брал покрывало и мы шли в лес. Вот там я бегала до умопомрачения, а потом с аппетитом наворачивала все, что было припасено.

Именно он, получив в свое время всего лишь 4 класса образования, привил мне любовь к чтению. Читал много и постоянно, не выпускал из рук журнал или газету. И я старалась быть похожей на него. Самый лучший комплимент для меня был, когда бабушка в сердцах бурчала: Упрямая, вся в деда!

Дедулечка, мы тебя помним, любим и молимся за тебя. Как не грустно это писать, но скорее всего ты скоро встретишься со своей любимой женой, ей уже 89 лет и состояние уже оставляет желать лучшего

[Облако желаний 520]

Сегодня случилось зайти к соседям. Страшно было, но очень хотелось. В их квартире родился и вырос парень - моя первая любовь, тот человек который мог стать отцом моих детей... Мать его давно жила в Москве, он сам жил с бабушкой и дедушкой здесь. После гибели, через пару лет Лена забрала родителей к себе в Москву, дедушка умер через полтора года, бабушка держится. Димка был - вся их жизнь.

И вот я зашла на порог дома, где я не была 14 лет... Конечно, там уже другая семья живёт, ремонтов делали-переделали, а всё равно - так всколыхнулось... Столько всего было между нами, разного, и плохого и хорошего, столько нас связывало. Эта любовь мне душу вывернула наизнанку полтора десятка лет назад.

Светлая память тебе, ты был очень ярким, Димка, но такие очень быстро сгорают...

[Эстива 12 678]

Вчера помогала дочери решать задачи по математике. Вот я каждый раз удивляюсь, как с легкостью выплывают из памяти способы решения. Сначала разглядываю то или иное уравнение, закрадывается мысль, что все забыла и не смогу помочь дочери. И вдруг: "Эврика!. Я знаю решение".

И вот завтра похороны нашей учительницы Раисы Хайлуровны. Преподавала у нас алгебру и геометрию. 66 лет, рак молочной железы. Я ее долго не видела. 25 лет нынче как закончили школу, связь с одноклассниками была потеряна на много лет. Благодаря соцсети Одноклассники нашли друг друга мы в другой республике. И три года назад мы были на похоронах ее мужа, потому что их сын наш одноклассник. И она меня узнала и помнила по имени, хотя после школы ни разу не виделись.

Спасибо, Вам Раиса Хайлуровна, за знания, которые нам передали, за доброту и мудрость. Спасибо за Все!

[Эллега 35 953]

Видит Бог, как я боялась, что приду сюда.

Пришла.

13.10 ушел мой папа. Тоска, чувство вины, пустота... В общем, кто прошел это, знает.

Читаю форум, пытаюсь смотреть фильмы. Ночи - мой кошмар.

Спасибо всем, кто поддерживал меня все это время. Чувство плеча - очень важно.

[Северский Донец 6 045]

Три дня назад умерла хорошая женщина Лена, мама лучшего друга моего сына. Всего 32 года, рак мозга. Остался 12-ти летний сын Егорка. Вчера он переименовал свой профиль в соцсети - "Без мамы". Как же тяжело смотреть в глаза ребёнку, только что потерявшему самого родного человека!

Помолитесь, пожалуйста, кто может, за упокой рабы Божией Елены.

[Северский Донец 6 045]

У Егора есть бабушки и дедушки, а также папа. Но папа с мамой женаты не были, хотя он всегда помогал Лене материально. Сейчас Егор живет у отца, а там своя семья. После нового года его отправят к родителям отца в Волгоградскую область. Иногда он ночует у нас, очень добрый и ласковый мальчишка. Если бы только было можно оставить его у нас!

С Леной мы познакомились 10 лет назад, когда сыновья только начинали ходить в садик. Меня она поразила тем, что устроилась в садик работать дворником, чтобы проследить за адаптацией сына. Убедившись, что всё нормально, перешла на другую работу. Он был единственным смыслом ее жизни .

[Котота 65 199]

Сегодня двенадцать лет со дня смерти моего папы.

Мне до сих пор его не хватает. И всегда будет не хватать.

Когда папа умирал, у меня это не укладывалось в голове потому, что невозможно было представить, что это может быть правдой.

Двенадцать лет назад в это время был холодный день и срывался мокрый снег. Я тогда маленького сына отвозила к стоматологу.

Потом начались нескончаемые сны, в которых папа - живой и у нас с ним обычное общение. Эти сны есть и сейчас. И так же часто, как раньше.

Я так сильно хочу увидеть его снова, обнять, услышать его голос, шутки...

И я себя чувствую такой виноватой, что отталкивала его любовь и внимание к себе.

Я бесконечно тоскую. И я уверена во встрече впереди.

[Луковичка 10 827]

Два года как нет папы. Уже или еще. Не знаю. Мама плачет так же и ждет его домой. Так, как он меня любил, никто больше не мог и не сможет. Когда читала книгу Гурченко "Аплодисменты. аплодисменты", образ ее отца очень напоминал моего папку.

Как мне его не хватает.

[Карина Львица 71 193]

Напомнили- скоро самый нелюбимый день 4 ноября. Именно в этот день умер мой любимейший папочка. Это случилось много лет назад, но душа никак принять не хочет подобного. Мне все кажется, что он жив, только проживает где-то очень далеко. На столе всегда стоит его фото в рамочке- мое любимое фото, где он снят сразу после войны.

И, когда мне плохо или просто поделиться хочется, я разговариваю с этим фото, а ночью обязательно папа приснится. Мистика или что это - не знаю, но после подобных бесед дела как-то поправляются и помощь приходит неожиданно. Странно, но порой мне кажется, что он рядом мой дорогой замечательный папочка.

[Каста Дива 107 354]

Элен Николя

Напомнили- скоро самый нелюбимый день 4 ноября

Моей старшей "лялечке" сегодня 17 лет. И уже два года как напоминание, как в это время мама слегла.

3 ноября уже два года, как ее не стало.

А мне грустно. Вроде праздник, но мамы и бабушки безумно не хватает. И некому посмеяться над сыном и назвать его "Косяковским" или "Половинкиным" за его косяки. И внуком он самым любимым был. И только мама знала, что нам пришлось испытать, чтобы вырастить сына.

А он не косячит. Почти. Как бы мама порадовалась за него, что все хорошо. А ведь так ждала и грозилась, что у нее цель - дожить до его проводов и прихода с армии. А я ругалась и просила дождаться хотя бы его свадьбы. Не дожила, обманула меня, ушла в его 15 летие.

[Счастье есть! 38 331]

Сын вернулся с похорон одноклассника...

19 лет мальчишке. В конце одиннадцатого класса стал чувствовать одышку и учащенное сердцебиение. Обратились к врачам - и началось: то стресс, то нагрузки, то нервы... Год морочили, теряли время.

Парень поступил в Краснодарский ВУЗ, проблемы усугублялись. Краснодар отправил в Москву, родители продали всё, что могли, уехали с ним.

Гипертензия легких, редкое заболевание, при котором не усваивается кислород. Еще весной однокурсники собирали деньги на аппарат, который помогал ему дышать. Купили. Стояли в очередь на пересадку легких.

16 октября- статус в Контакте " Все будет хорошо! "

25 октября он не вышел из комы, после операции легкие не раскрылись.

Один сын у родителей...

Мой вернулся заплаканный, говорит, мать еле отвели от могилы, гроб закрыть не давала, в землю опускать- чуть не кинулась следом...

Господи, дай ей сил...

Царствие Небесное тебе, Артемка! Много людей помнят тебя...

[Изя 104 301]

Сегодня скоропостижно скончалась бабушка моего мужа. Очень светлая, мудрая и интеллигентная женщина.

Она мне родная была, так тепло меня приняла сразу, зеленую и глупенькую девчонку. Я её своей бабушкой считала. Так больно и грустно.

У неё была очень нелёгкая судьба - муж бросил с двумя дочками погодками (4 и 3 года), она всю жизнь билась за их благополучие, никогда больше не верила мужчинам, так и прожила с 30 лет до 84 одна. Любила предателя всю жизнь, а простить не смогла. Вся радость её была в детях, внуках и правнуках. Наша Ева самая младшая правнучка её, бабушка так её ждала.

Мы понимаем - возраст, хронические болячки, но почему так внезапно? Очень жаль...

Царствие Небесное, Бабушка Валя, мы очень любим тебя и всегда будем помнить.

[Счастье есть! 38 331]

Изолента

Мы понимаем - возраст, хронические болячки, но почему так внезапно? Очень жаль...

Царствие Небесное, Бабушка Валя, мы очень любим тебя и всегда будем помнить.

Аминь...

Я по своей бабуле всё так же тоскую... Уж девятый месяц пошел, как нет её, казалось бы, боль уже не режет.... рвет душу... На кладбище приеду- поплАчу, поговорю с ней, попрошу прощения. Да, наверное, всем так кажется- что недолюбили, недоговорили, недослушали...

Бабуль, Царствие тебе Небесное... Помню и люблю...

[Мадама Пик 12 179]

Вчера умер друг моего мужа. Молодой мужик, 37 лет. Хороший парень, добрый. Был. Вот только неустроенный какой-то... Женат не был, детей не осталось, хотя очень хотел. Блин, попалась бы ему во время хорошая девушка - он был бы замечательным мужем, всё бы по другому сложилось. Говорю так, потому что сама знала его кучу лет, и разговаривали часто на задушевные темы... Сгубила водка, черт бы её побрал!

Такого исхода и следовало ожидать - пить так, как пил он, никакого здоровья не хватит... Но почему же так тоскливо-то?

Девочки, извините, что написала в эту ветку про, получается, алкаша, допившегося до белки и белых тапок, но он действительно был хорошим человеком, и лично меня поддерживал в трудных ситуациях... Не знаю, что ещё сказать. Просто жаль. Очень жаль, что так всё у него вышло...

[Корону несущая 12 553]

Не хотела верить и может быть не верю, что моя мама умерла 12 дней назад.

Вот сейчас попались на глаза подстилки для собаки, которые шила мама со старых свитеров и курток, чтобы ее собачьей внучке было не холодно зимой. Всё аккуратно сшито онемевшими руками, которые уже не чувствовали иголки. Мама всегда думала о других больше, чем о себе.

Даже в день смерти, когда у нее не хватало сил, даже разговаривать, мама жалела меня: "Бедная моя ты бедная, досталось тебе..."

А в последнии дни, мама называла меня своей мамой, а себя - моей дочкой. Это был наш секрет...

Когда я была маленькой и мама меня ругала, я ей грозила пальчиком и говорила, мол, вот подожди - будешь моей дочкой... Условно мама стала моей дочкой, когда была беспомощна, с чем пришла, с тем и ушла...

Сейчас смотрю на её вещи в комнате и трогать боюсь, ведь это вещи мамы... Будто она скажет мне: " Ну вот, опять всё перерыла!" Так мама всегда говорила о моей неаккуратности.

А теперь, она даже поругать меня не может... А сейчас приходит понимание, пусть бы ругала, пусть бы ворчала, но только лишь бы жива была.

Маме когда- то давно гададка нагадала, что проживет она до 83 лет, мама прожила до 73... Ошибка в 10 лет... А линия жизни на руке мамы была очень длинная и ровная, но видимо, всё это предрассудки и только Бог знает когда настанет час...

Пусть Господь успокоит душу твою, мама. И простит тебе все согрешения вольные и не вольные.

Светлая и вечная память тебе, МАМА...

[Матёра 4 443]

Ну вот я и ушла из веточки старость не радость. И пришла сюда. Сегодня утром моей мамочки не стало. Я была с ней практически до конца - уснула на несколько часов, и как раз в это время она ушла. Похоже, что во сне. Так и лежала на бочке, рука под щекой. И пролежней не было. Только-только начались. Всё, как я молила.

Помолитесь за новопреставленную рабу Божью Евгению, кто может. Она у меня крещёная, в станице Цимлянской крестили. Донская казачка Евгения, урождённая Садкова.

Я тут о ней всегда весёлое как о "Сашеньке" писала. Но теперь не до псевдонимов и не до вранья.

[Матёра 4 443]

Девочки, где ветка "Поговорите со мной"? Я до завтра буду совсем одна и делать нечего. На кладбище - выходной. Да и место там себе мама давно приготовила - рядом с последним мужем. Смертное я тоже всё уже давно собрала. Похоронные службы приехали раньше полиции, сказали, что мне ни о чём заботится не надо. Сижу, плачу. Поговорите со мной кто-нибудь, а?

[Эстива 12 678]

Матёра

Примите соболезнования! Держитесь.

Девочки, где ветка "Поговорите со мной"?

Тут. Но она закрыта.

[Шёлковая 22 809]

Матёра

Я здесь, я рядом... И не я одна, с вами весь форум

Я читала ваши сообщения о маме, переживала вместе с вами. Я обычно стараюсь не писать каких-то слов, все они банальными кажутся. Я просто думала о вас и молча желала вам сил. И сейчас желаю того же... Я с вами.