Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Кутяпка 0]

На своем веку я уже похоронила многих. И родных и близких, знакомых и просто людей. Всегда чувство горести, утраты. Море слез и воспоминаний. Первая осознанная потеря, мне лет 10-11. Бахрушин Георгий Михайлович. Светлая тебе память.

[ягодная полянка 38 825]

Сегодня 8 лет как нет моей свекрови, нет, не так, моей мамы. Она действительно заменила мне маму. Первый раз я увидела её, когда приехала к ним в село на нашу свадьбу. Я очень волновалась, мне было всего 19 лет. Она встретила нас на крыльце, обняла меня и сказала:

- Доченька моя, какая же ты худенькая!

И все мои страхи как рукой сняло.

Когда мы с мужем были у них в гостях, во всех наших с ним ссорах она всегда была на моей стороне. Очень любила нашего сына, своего первого долгожданного внука. Радовалась, когда мы приезжали, огорчалась, что последние годы не могли часто гостить у них.

Дом без мамы опустел, семья потеряла свой стержень. Светлая табе память, мама!

[Овсянка 40 476]

Хочу написать о совсем посторонней мне семье. Подвиг меня на это некролог, увиденный в местной газете. Жила -была семья. Обыкновенная семья каких тысячи. Муж, жена и два мальчика.

Муж работал вахтовым методом, жена трудилась педагогом. Мальчишки росли обычными сорванцами. Спустя время старший сын крепко подсел на наркотики. В итоге - передозировка и смерть. Все вот ругают наследственность...

Откуда же в приличной семье наркоманы?! Одним словом не доглядели, не досмотрели. Спустя 8 лет погибает в автомобильной катастрофе младший сын. Представляю горе матери. Ведь это так тяжело хоронить своих детей!

Спустя год жена, несмотря на преклонный возраст, чудом беременеет. Но девочка родилась очень слабенькой и через три месяца умерла. Последняя надежда оставить после себя хоть какой-то след в жизни, умирает.

Через 5 лет умирает муж. Большие заработки на северах не проходят бесследно. Женщина остаётся вдвоём с парализованным братом. Чужие дети в школе заменяют ей своих, собственных.

Буквально два года назад умер её брат. Представляю, как тяжело ей было приходить домой, видеть портреты умерших близких ей людей. Как тяжело оставаться одной в этом мире. Ведь она как и все мечтала о большой семье, о внуках... Ничего нет.

Только могилки, которые она навещала очень часто. Её дети, муж - все они похоронены в одном месте. Она и для себя уже огородила место, рядом с молодой рябиной. Каждый год рябина давала богатый урожай ягод. Птицы обрывали кисти и зимой весь снег был усыпан спелыми плодами. Словно капельки крови на белом покрывале.

Неделю назад я читала газету, увидела некролог и знакомую фамилию. Той женщины тоже больше нет. Там, на небесах, она наконец-то встретилась со своими близкими, которых оплакивала всё это время. Теперь её душа успокоилась. Они вместе, они рядом. Теперь они только в памяти. В памяти людей, котрые были близки с этой семьёй, в памяти детей, которых учила эта женщина.

Р.С. Старший сын был моей первой, школьной и тайной любовью.

НДП

[Маленький спиногрыз 1]

Какая печальная веточка, светлая память всем тем, о ком в ней написано.

Здесь многие пишут о своих бабушках и дедушках. Вот и я напишу о бабуле. Мамина мама, Тамара. Она вложила в меня столько, сколько никто другой. Она воспитывала меня, баловала, обожала, учила добру. Бесспорно я была её любимой внучкой. Она всегда целовала меня на ночь, я никогда не забуду, как она грела для меня подушку и одеяло у печки, потому что мне не хотелось влазить в холодную постель, припрятывала для меня вкусные конфетки, гуляла со мной, разрешала ходить с ней в гости к её подругам.

Она всегда была добра ко мне, позволяла играть со всеми дорогими ей вещами, мерить её бесконечную одежду и обувь (она была большой модницей).

Многие люди вокруг считали её стервозной женщиной, говорили о её несносном тяжёлом характере... Ну и пусть! Для меня она всегда оставалась и остаётся самым лучшим на свете человеком.

Она умерла, когда я училась в чётвёртом классе, и я не могла в это поверить, хотя все были к этому готовы. Ей было всего 73, а она уже была плоха, потому что полжизни проплакала по своему пропавшему без вести сыну, моему дяде. Она не могла смириться с этой потерей.

Сейчас живы и более менее здоровы мои два дедули и бабуля. Это величайшее счастье! Я стараюсь по возможности навещать их в деревне, привозить им гостинцы. Они - мой тыл, я их обожаю, дай Бог им здоровья.

А моей бабуле, моей нежной любимой бабуленьке, светлая память.

[Gvadiana 316]

16 июля этого года от нас ушел наш друг Дима, ему было всего 36 лет, у него осталась жена и две дочки. Это был талантливый и яркий ученый, который обожал свое дело и которое приносило ему доход, вопреки расхожему мнению, хоть и работал он в институте.

Это был талантливый автор и исполнитель собственных, красивых и глубоких песен, и просто замечательный человек, действительно замечательный. Причем я знала его совсем недолго, это был друг моего любимого, но он стал и моим другом.

Димка, по моим воспоминаниям и его близких друзей, никогда не унывал, никогда не жаловался, не злился ни на кого, никто из близких вообще не помнит его в плохом настроении, человек-зажигалка.

Он вообще из тех людей на которых все держится, семья, дело, творчество. Это огромная утрата для нас всех, он ушел таким молодым.

И скорее всего безумная жара сказала свое последнее слово...

Покойся с миром Дима, Царствие тебе Небесное.

[Лигия 11 374]

Сегодня день военно-морского флота. В прошлом году мы отмечали его ещё вместе с папой-свекром, который после выхода в отставку в душе так и остался навсегда моряком-подводником. Он ушел от нас 30 марта этого года, скоропостижно скончался...

Сегодня на меня, как говорится, накатило. Сижу и плачу... Я очень тяжело переживаю его смерть, хотя стараюсь все держать в себе. Он так и не увидел свою внучку от дочери. Данька для него так и остался единственным внуком, которого он любил больше всех.

Царствие небесное и вечный покой...

[Какаду 4 648]

20 июля умерла моя бабушка, папина мама. Очень светлая, добрая, спокойная, ни разу я не слышала от нее грубого слова, и умерла она так же тихо и спокойно, без особых мучений. Бабушка всю жизнь заботилась о других: о муже, детях, потом и внуках, а вот о себе как-то забывала. Горько и больно думать сейчас о том, что мы многого недодали нашей бабуле, а она никогда и ничего не просила. Прожив долгую и сложную жизнь с мужем-деспотом она до последних дней оставалось очень чистым и в чем-то наивным человеком, она не верила, что люди могут быть плохими сами по себе, обязательно искала оправдания своим обидчикам. Бабушка всегда стеснялась стать кому-то обузой, все сама-сама, до последнего.

И о помощи моя бабушка просить не умела. Помню случай, когда она по весне, приехав по каким-то делам в город из своего поселка, провалилась в канаву на улице, снег еще не сошел и канавы видно не было. Бабуля, стоя по пояс в ледяной жиже плакала, стесняясь попросить кого-нибудь из прохожих вытащить ее оттуда, у самой же не хватало сил. А мимо проходили люди, отворачивались и проходили, пока не нашелся добрый человек, знакомый моих родителей, он ее и вытащил, и домой к нам привез. А бабушка ни капли не обиделась на тех, кто просто прошел мимо: "У людей свои дела, что им посторонних старух из канав вытаскивать?" И не было в этих словах ни капли иронии, она правда считала, у людей могут быть дела и поважнее.

Похороны бабушки были пропитаны какой-то светлой грустью, а мы, ее внуки, сидя на крыльце бабушкиного дома и вовсе смеялись, вспоминая проделки, творимые там в детстве. Кто-то шикнул на нас, дескать недопустимо такое поведение на похоронах, но мне почему-то кажется, что бабушка на нас не обиделась бы. Я знаю, что того времени не вернуть, как ни хотелось бы, но со смертью бабушки оборвалась еще одна ниточка к тем беззаботным годам.

[Мартыся 0]

25 сентября 2009 года не стало моего любимого дедушки, он ушел на 94 году жизни. Ему было очень плохо, в минуты просветления я видела как менялись его глаза, как ему было больно когда он сознавал,что происходит. Он растил меня когда я была маленькая и мама работала. Любимый дедушка, который в 70 лет строил со мной шалаши летом, горку возле дома зимой, учил стрелять из им же сделанных рогатки и лука. Не давал меня в обиду никому, расчесывал меня четырехлетнюю по утрам и говорил, что я самая красивая и замечательная девочка на свете, а я проснувшись утром кричала ему из спальни - "картошку с молоком" и дедулечка жарил самую вкусную в мире картошку... Да столько всего было, не рассказать... Он был неродной папа моей мамочки, но для меня он самый самый родной. Когда уже он болел и не всегда узнавал нас я сказала ему , что очень сильно люблю, теперь очень жалею , что так поздно, надо было ему говорить об этом как можно чаще. В этой веточке я хочу еще раз сказать:

Дедулечка я очень сильно тебя люблю!!! Спасибо тебе за все мой родной!!! И прости меня за все, что было не так...

Я очень верю, что он оттуда, сверху все видит и слышит...

Изменено 26 Июля 2010 пользователем Мартыся

[Мартыся 0]

Мартышка в космосе, спасибо Вам, я вам то-же сочувствую. Наши родные и любимые всегда уходят слишком рано... Нам всегда будет не хватать их заботы, ласки, пока живы наши старшие родственники мы всегда будем немножко детьми... и только после их смерти мы взрослеем и понимаем как много не досказано, не сделано...

Спасибо огромное за эту веточку, иногда просто хочется выговорить все, что есть внутри, надеясь, что там нас слышат и все так же любят и оберегают..

[Мама Нина 1]

Начало новой недели принесло в наш коллектив горестную весть - в субботу утонул наш коллега, замечательный 26-летний парень... Казалось бы, и планы, и жизнь вся впереди - но такой поворот...

Без него остались его родители, его жена, её родители - и мы, его коллеги, которым очень будет не хватать нашего энергетика Лёши, всегда позитивного, всегда весёлого, просто замечательного парня... Жалко очень нашего парня, но Господу тоже нужны светлые души, а Лёша был очень светлым человеком, очень душевным, благодаря ему у нас прижилась поговорка "среда пришла - неделя прошла" То, как он следил за тем, чтобы сотрудники в его кабинете не занимались работой в обед - сейчас вызывает грустную улыбку...

Упокой, Господи, душу новопреставленного усопшего раба твоего Алексия, вечная ему память+

[Mariya 0]

"Он так и не увидел свою внучку от дочери. Данька для него так и остался единственным внуком, которого он любил больше всех."

Вот и у нас так же -не увидел внучку от младшего сына. а мне очень больно от того, что нашему Димке был всего годик когда какая-то сволочь отняла жизнь у его дедушки, человека, который безумно его любил... А димка знает его только по фотографиям и нашим рассказам. Три года прошло, а у меня снова на глазах слезы...Вечная ему память, нашему дедушке Валере.

[Гость Мелисса степная]

27 мая этого года умер мой любимый папочка - необыкновенно светлый и добрый человек. Судьба его не баловала: всю жизнь работал, как пчелка, нас, 3-их детей поднимал, мама часто болела... В каждого из нас вложил частичку своей души, всегда старался нам помочь, даже когда мы выросли. Часто говорил: "Вы мои дети, я обязан Вам помогать". Я возражала: "Папуль, ничего ты нам не должен.." Он: "Ну это ты так считаешь, а у меня другое мнение". Он был для меня олицетворением мужественности, надежности, силы, добра, света.

3 года назад его подкосил обширный инфаркт и тут же инсульт... Правосторонняя парализация... Частичная потеря рассудка. Я до сих пор благодарна богу, что разум у папы через 3 месяца потихоньку восстановился почти. Кто ухаживает за инсультниками поймет, какое это счастье просто иметь возможность поболтать с человеком, что-то обсудить. Восстановилась речь, он мог сидеть, но на долгих 3 года он оказался прикованным к постели, несмотря на все наши усилия. Даже в болезни он оставался очень сильным человеком. Папочка, я тебя очень люблю! Ты навсегда останешься в нашей памяти!!!! Пусть земля тебе будет пухом!

[Чудесный Персик 4]

22 февраля 2009 умерла моя мамочка - самая родная и любимая! Ей было всего 52 года...Она была такая добрая, ни кто про нее слово плохого сказать не мог. Случилось все внезапно, произошел инсульт. Боже как же это больно смотреть как на твоих глазах угасает самый родной для тебя человек.

Скорая после кровоизлияния приехала через 40 минут, когда она была уже без сознания. Когда ждала скорую, плакала и умоляла ее - Только держись, милая моя! Она была всегда сильной женщиной, многое пережила в своей жизни. Но в этот раз все было по другому, моя родная уже ни чего не могла мне сказать... В реанимации она пролежала 22 дня, так и не приходя в сознание.

Врачи говорили мне - если она выживет, то это будет уже не человек. Как же страшно все это слышать. А я просила Бога, только бы она осталась со мной... И всё будет как прежде. Но увы... Моя родная, единственная ушла от нас.

Др сих пор я не могу смириться с этой страшной потерей в моей жизни. Мамочка моя, родная моя!!!! Как же мне плохо без тебя!!! Я так люблю тебя!!!

[Жена Шамана 2]

Веточка такая тихая и светлая. Вечная память всем ушедшим.

Заметила странность. За полгода до смерти у человека жизнь меняется. Виталик, неполных 30 лет. Просто незаменимый человек на нескольких работах. Без него все ломалось и "сыпалось". За полгода до... постройнел, бросил курить, за три месяца до...зачал сына, купил квартиру, оставалось каких-то сто тысяч. И погиб в аварии. Его перекинуло на пассажирское сиденье, а на колени упала автомобильная иконка. Сын родился без него.

Другой тоже за полгода до... Ему было 32. Не пил, не курил. Впервые влюбился и с ней потерял девственность. На руках возлюбленную носил, планы строил грандиозные, подал документы на загранпаспорт(который никогда не получил). А потом утонул у нее на глазах...

Так и хочется крикнуть "так не бывает".

Царствие им Небесное.

[Одиночество 0]

Ольга, Ольча....

Всего 7 дней прошло с того черного дня как тебя не стало, но я ужасно сильно ощущаю пустоту внутри себя...

Ты старше меня на 20 лет, но я никогда не замечала разницы между нами. Да что там я, мой племянник, в возрасте твоих детей не ощущал этой разницы.

Ты была отдушиной, к которой можно придти всегда и днем и среди ночи. Кто-то тайком курил у тебя, кто-то делился о том, что забеременел.

Ты знала тайны половины микрорайона, ты жила нашими проблемами, ты растила и своих и чужих детей.

Благодаря твоему упорству я смогла вовремя узнать о своей болезни, начать лечение и именно я выздоровела...

Как гром среди ясного неба было для меня известие о твоей внезапной болезни. Я просила Бога, чтобы ты смогла меня дождаться, мне казалось я приеду и ты обязательно встанешь на ноги.

Нет, всего 3 часа, каких-то 180 минут не хватило тебе, чтобы дожить до нашей встречи и я приехала уже к холодному, не похожему на тебя телу.

Если правда все то, что я слышала о твоей смерти, то я прошу Бога воздать по заслугам тем людям, за то, что свели в могилу Человека со светлым сердцем и открытой душой.

Люблю тебя и чувствую, что с твоим уходом у меня осталась половина сердца...

[Берилл 2 250]

Сегодня... Верней вчера утром умерла моя одноклассница, с которой учились вместе...

Марина... Мариночка... За что тебя так Господь наказал?....

В январе месяце Мариночка родила дочку, стала инвалидом первой группы... Парализовало её....

До вчерашнего утра находилась в больнице, где и умерла...

Светлая память тебе, светлое солнышко.... Ты всегда была искренной и чистой.....

Не могу больше... Трясёт всю... Поеду на похороны, которые в 11 утра.... Под Одессой...

[Пенёчек 4]

Всем потерявшим своих близких мои соболезнования. Это очень не просто научиться жить без них!

Мой дедушка был самым лучшим дедушкой, которого можно только пожелать! я все каникулы проводила у него с бабушкой. помню как-то захотелось мне на качелях покататься, так он смастерил мне качелю на улице, я на ней качалась даже когда выросла и уже не могла приезжать так часто. Сняли ее только когда его хоронили - столы поставили там для поминок.

Мой дедуля был просто удивительный! Однажды бабушка приготовила обед и зовет всех кушать. Деда сидит и смотрит в окно. Она ему говорит: "ты почему не кушаешь, остынет же!", а он, показывая через окно во двор говорит: "Если Шарик через 5 минут не помрет, значит кушать можно". Приколист был просто невероятный!

Моя мама его любила больше, чем бабушку, и он к мамуле был очень привязан! И только после его смерти бабушка рассказала, что он не родной отец маме. сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего! Это же какой широты души надо быть человеком, чтобы так любить неродных тебе детей, чтобы никогда ничем их не попрекнуть и не вспомнить об этом!

Я преклоняюсь перед своим дедушкой! и если Бог когда-нибудь пошлет мне сыночка я назову его в честь дедушки. искренне верю, что он наблюдает за нами с неба, что он всегда рядом.

Изменено 4 Августа 2010 пользователем Лиза

[Баронесса Штраль 50 353]

У меня сейчас подкрадывается дата. Мой папа. Я помню, как он трещал, что не фиг машину подгонять, он сам дойдет. У папы болезнь подкралась фмгово. Мы с ним только МРТ прошли, а он мне все болтал - рак у меня, я ему - результаты.Слов нет. Ушел за два месяца. На моих руках. Мой папа.

[Гость Мелисса степная]

Светлая память всем ушедшим! Они не уходят, они просто перестают быть рядом...

Три года назад не стало моей любимой бабушки... Она прожила непростую жизнь: 3-е детей (шестерых похоронила), внуки, правнуки. Она никогда не сидела без дела, все успевала, всем старалась помочь. Была строгой и очень доброй. Для меня - лучшая подружка. Помню в детстве прибегу к ней, взахлёб рассказываю последние новости. Она смотрит на меня ласковыми, очень добрыми глазами: "Колокольчик ты мой, не трындычи так быстро, давай еще раз сначала и помедленнее." Помню много лет назад студенткой прибежала к ней расстроенная:"Бабушка, мне на практику в Сочи через неделю ехать, а мне одеть нечего..." Бабушка строго:"Рисуй фасоны... и будешь мне помогать по мелочам". Через 4 дня сшила мне 7 нарядов. Я была так счастлива!!! Потом помогала растить наших детей, своих правнуков. Бабушка прожила 86 лет. Перелом шейки бедра, оказалась прикованой к постели, потеря слуха, потом потеря зрения...сильные боли, через 3 месяца ее не стало. Бабушка, ты навсегда останешься в моем сердце! Я тебя очень люблю!!!!

[Тайное озеро 4]

Детки мои! Родные мои! Алёшка и Алёнка! В течении года, один за другим... А мне-то теперь как? А жить ради кого? И как? Больно, страшно...

Господи, зачем тебе наши дети? За что им такая короткая жизнь отпущена? 27 и 16 лет. Господи, за что ????!!!!

[Мыздрик 14 143]

Светлая память всем ушедшим в мир иной...

Моя самая большая потеря - моя бабулечка Яковлева Анна Григорьевна.

Бабуля умерла 16 февраля 1997 года, а я все также скучаю по мней! Баба, как же мне тебя не хватает!

Баба нянчила меня с пеленок, когда маме приходилось ходить на занятия в техникум, бабуля сидела со мной, когда я подросла она забирала меня из детского сада и всегда старалась забрать пораньше. Знала огромное количество сказок и пела мне свои любимые песни - "Загудели, заиграли провода" и "Лучина".

Бабуля страдала гипертонией и в марте 1987 ее паралезовало (левую сторону). Баба ходила с костыльком, но только по дому, во двор могла выйти при помощи стула и поддержки, зато могла вытирать посуду. Это была наша с ней, так сказать, традиция - когда родители с братом уезжали в деревню, а я оставалась с бабой, я варила картошку, клала к горячую картошку огромный кусок масла и мы ели с ней эту картошку чуть ли не жмурясь от удовольствия. А когда после еды я начинала убирать со стола она просила полотенце (а то что я все лежу да сижу и толку от меня никакого - так она говорила), я подавала ей полотенце и бабуля ловко вытирала посуду.

Бабуля рассказывала мне истории о наших родных, от нее я узнала, что дед был репрессирован (в семье об этом молчали) и объяснила почему у нее другая фамилия. На протяжении нескольких лет баба была первым человеком, кого я видела с утра и первые слова по утрам я слышала - "С добрым утром, внученька!". И первые поздравленья с днем рожденья я слышала от нее. У бабули я спрашивала, что мне одеть сегодня в школу/институт. И именно ей я доверяла все свои секреты и ни разу она меня не "выдала", всегда вставала на мою сторону, утешала. Она была для меня не просто бабушкой , а самой близкой и верной подругой.

Умирала она очень тяжело, у нее случился очередной инсульт и бабуля не смогла оправиться от него. Целый месяц она угасала у нас на глазах... Как же это тяжело, видеть мучения родного человека и быть не в силах помочь, облегчить боль. У бабы начался отек внутренних органов и ее мучили страшные боли, от которых она кричала. Врач говорила - терпите, а когда врач уходила я толкла анальгин в ложке и разбавив его водой давала бабушке. Бабуля знала, что умирает и все время старалась чтобы нам было полегче в уходе за ней. и лишь в последние недели 1,5 брала меня за руку и шептала: "Посиди со мной!". Я брала книжку и читала ей вслух или просто разговаривала с ней, рассказывала что-нибудь а у самой ком в горле стоял.

Баба, любимая , родненькая, я тебя очень люблю и никогда не забуду! Прости, если чем-то обидела тебя!

А день рожденья у бабули был 8 августа.

Бабушка моего мужа, Ольга Павловна. Баба Оля, как мы ее называли. Первый человек из семьи, которому представил меня мой тогда еще будущий муж. Я прибегала к ней в гости и она поила меня чаем с конфетами и рассказывала о родне и о своей молодости, о детстве. Муж ходил к бабушке Оле на обед, так она вставала в 6 утра и шла покупать творог, чтобы внучку наделать вареников! И сколько мы ни просили ее так не делать, баба Оля только отмахивалась от нас: "А что мне еще делать, все равно не сплю!"

И вновь инсульт и через неделю Бабы Оли не стало...

Мой дедушка Саша. Очень много видевший и переживший в своей жизни. Очень любил меня, хоть и никогда не говорил об этом, но это так, я это знаю. Очень любил зеленый лук и яблоки. Получив пенсию шел в городскую баню париться, там покупал бутылочку и ириски "Золотой ключик" или "Забава", другие сорта не признавал. Выпросив за несколько дней все ириски у деда, я знала - нужно подождать денек, а потом опять попросить и деда достанет из своей "балетки" (маленький круглый чемоданчик) из маленького кармашка с резинкой еще пару самых вкусных ирисок, а потом будет ходить и ворчать, что я все его ириски съела. Вспоминаю это с улыбкой и тихой грустью...

Светлая память вам, мои дорогие!

Изменено 7 Августа 2010 пользователем Мыздрик

[Катюшина мама 192]

Вчера умер мой одноклассник. Рак.

Убрался за два месяца.

До сих пор не верю в это.

Мы ходили в одну детсадовскую группу. Потом школа.

С 7 по 9 класс сидели за одной партой.

Он был красавчик. В него были влюблены почти все девочки нашего класса.

В понедельник пойду на похороны.

[Майра 4]

Вчера "исполнилось" четыре года, как погиб мой первый любимый мальчик. Разбился на мотоцикле, почти неделю в коме был... А у него 5 августа 2006 года должна была быть свадьба.

Мы с ним знакомы были с детства. Он жил в одной деревне с моей тоже уже умершей бабушкой. Когда немного повзрослели, ему было 17, а мне 14, стали ходить за ручку, влюбились, так сказать

Эх, грустно так... У меня до сих пор хранятся письма от моей сестры, где она передавала от него всякие милые записочки. У нас с ним была пусть и платоническая, но очень большая и светлая любовь, как у ангелов маленьких.

Я его не встречала года два, потом сама собралась замуж, была уже беременна. И тут мне сестра позвонила и сообщила о его гибели. Как я плакала! Он мне был не столько любимым парнем, сколько любимым другом.

До сих пор, как только появляется возможность поехать в отпуске в деревню, хожу на кладбище, могилу навестить. Там я в первые месяцы после его гибели смогла сказать ему все, о чем стеснялась даже подумать в его присутствии. Глупо это, но теперь я могу приходить к нему в гости, когда смогу и захочу, не боясь его поклонниц, не боясь, что он посмеется над моей детской к нему любовью.

Я даже книжку написала о нашей с ним коротенькой "совместной" жизни: как познакомились, как общались, как погиб... Матвей, я тебя помню, до сих пор по-своему люблю. Пусть земля тебе будет пухом.

[Уральская Степная 3 735]

Прошло почти 2 года, а мне трудно принять смерть моей учительницы по музыке. Ей было всего 46. Смерть очень быстрая и для всех неожиданная. Она научила меня искусству, пониманию нового для меня языка нот. Она учила меня с 10 до 14 лет. Была очень добрым, чистым и немного наивным человеком. Царство Вам Небесное, дорогая Ирина Анатольевна! Я буду Вас всегда помнить!

[Ромкина Ведьма 0]

Муся, моя Маруся! Мамуля дорогая! Я хочу поздравить тебя с Днем рождения и с прошедшим Днем Ангела. Вот уже четыре с половиной года, как ты нас оставила, а я до сих пор не верю. Каждый раз, как приезжаю в родной дом, так и жду, что ты выйдешь навстречу, обнимешь, расцелуешь.

В детстве мы на твой день рождения притаскивали тебе охапки твоих любимых цветов - золотые шары. Сейчас они постоянно растут рядом с твоей могилкой.

Спасибо тебе, моя Мусечка, за твою любовь и заботу. Ты была воплощением доброты и уюта. Помню, когда привозила я погостить подруг из института, все они в восторге были от тебя. "Она, как большая кошка, уютная и ласковая", - говорили они мне.

В последнюю нашу встречу мы просили с тобой друг у друга прощения - ты уже чувствовала, что уходишь. Но я хочу еще попросить. Мамочка, прости, что я, закружившись со своей тогдашней "любовью", упустила твою страшную болезнь. Мне бы бросить все, и в больнице настаивать на тщательном обследовании, ведь тогда еще можно было все остановить. Прости меня, мам...

А у нас все неплохо, ты боялась, что без тебя мы с сестрой ругаться будем, а мы не ругаемся. Мы знаем теперь, как страшно терять родных любимых людей, и, что при жизни их ценить надо больше.

Утешаемся мыслью, что тебе там не одиноко, и папа без тебя не смог жить - ушел за тобой, и дочки твои - сестренки наши - тебя там заждались. Так что и там у тебя семья. Ты с детства настрадалась, отдыхай там теперь, милая наша.

Но, мамочка, как мы все скучаем...

С Днем Рождения, мамулечка!

Царство небесное и вечный покой.

Изменено 10 Августа 2010 пользователем Ромкина Ведьма