Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Армейская 3]

Очень тяжело...не дочитала ветку но обязательно это сделаю...

Скоро год как нет моего папочки...Что имеем не жалеем, потерявши плачем...Рак гола...Когда мне сказали я не придала значения, была на 4 месяце беременности, летала на крыльях. Папочка, прости что не верила во всю серьезность происходящего. Смотрела на мир сквозь розовые очки...

Я за ним как шнурок все детство бегала, он многому научил, многое прощал. Он звал меня "поскребыш" самая младшенькая в семье. Когда приходил с работы, приносил мне гостинец и говорил: "Это тебе лисичка передала". Я эти подарки от лисички через всю жизнь пронесу в памяти!

Дождался своего внука и его не стало...Даже не увидел его ни разу...Пусть земля ему будет пухом...Светлая память...

Не могу больше писать, слезы душат...

[naivnaya 99]

Сегодня сорок дней, как нет ребят с нами. Матери ревут. На отцов смотреть страшно. Как тяжело... И сами опять наревелись...

[Ремарка 5]

Начиталась я ветку "Разбирая бабушкино добро"...

У нас во вторник будет год, как бабушка умерла. Ваза вон её у меня стоит дома, смешная ваза, советская, стеклянная, верх синий, низ розовый, там у меня стоят отросточки комнатных растений в воде... Книжки есть из её библиотеки, она нам, внучкам, ещё при жизни их раздала.

Со вчерашнего дня вся семья наша огромная туда съехалась. Баньку топили, посиделки вечерние в огороде, разговаривали. Моя мама с племянником суши и роллы накрутили))), они хорошо научились, вкусно, всех удивляли Сегодня на кладбище ходили, цветочки посадили, памятник вот будут ставить (через год же только можно, когда земля осядет). Все весёлые там, все вместе. Я им звоню все эти два дня по многу раз, со всеми разговариваю .

Конечно, ужас и отчаянье от смерти уже прошли. Бабушка хорошую, длинную, счастливую, весёлую жизнь прожила. И вот её сейчас уже нет, а семья собирается у неё в доме. Дети, внуки, правнуки, зятья, невестки. Племянник мой взял с собой ноут, я ему все видеоролики послала по электронке с бабушкой, там её живой голос, там она живая, будут смотреть.

И в огороде у неё сейчас цветут посаженные ею цветы.

Вот такая она была задорная, я когда это фото делала, боялась, что она щас вылезет из подполья (так называется погреб на Урале) и скажет - у меня ноги болят!, а ты, вместо того, чтоб самой слазить, с фотоаппаратом сидишь! Нет, вылезла, увидела объектив - и ну кокетничать ))))))

вот такая задорная она была

(А я во вторник у себя дома тоже пирожки поминальные испеку, буду письма её перечитывать (у меня их много, целая стопка), фотографии смотреть.)

[Топаз 4]

Вот и всё...

Вчера бабулечка ночью умерла, а сегодня уже и похоронили...

Мы-то в одном городе, успели попрощаться. И другие внуки (иногородние) на день по одному приезжали, застали её живой; а двое опоздали.

Из всех шестерых детей она была вторая по старшинству, а прожила дольше всех, 87 лет. И до последнего была в памяти, узнавала всех нас.

Спасибо всем, кто пожелал ей здоровья, но тогда мы уже знали, что ничем помочь нельзя. 2,5 недели ушло на выяснение - пока то да сё, пока обследования делали, УЗИ, и т.д. А оказалось - рак, метастазы кругом и лечить уже что-то поздно, можно только облегчить состояние. Думали, что пару месяцев хотя-бы, а вот оно как - за неделю резко ухудшилось состояние, и три последних дня даже сильнодействующие уколы не помогали - она сама просила, чтоб сделали что-то, дали ей умереть, "за деньги всё можно, достаньте, дайте мне укол, чтоб за секунду умереть".

Очень тяжело, когда ты это видишь, слышишь и ничем не можешь помочь и облегчить страдания близкого, родного человека.

Вечная тебе память, бабушка Оля!

Скрытый текст

Всегда в шутку шутили, что мол, не Пятница, 13 - плохой и невезучий день, а Суббота, 14. И ведь правда оказалось. Дошутились...

[Ленуца 12]

Вечная память всем ушедшим.

Моему папулечке было бы послезавтра 63 года. Болезнь забрала его у нас в расцвете сил. Еще жить и жить! Внуков няньчить. Он все ждал, когда я уже устрою свою жизнь, выйду замуж, рожу ему внука или внучку. Не дождался. Замуж я так и не вышла, а внучку родила. Завтра сходим к нему с ней в первый раз на кладбище. Пусть увидит и порадуется за нас.

Папулечка! Родненький! Я не говорила тебе, как я тебе люблю. Ты был всегда против "телячих нежностей". К сожалению, я так и не научилась выражать свои чувства в полной мере. Сейчас скажу: Я люблю тебя. Теперь, я говорю это своей доченьке каждый день (хочу услышать от нее эти слова в ответ).

Ты ушел и сразу стало грустно и пусто. Мы с мамой ходили как привидения по квартире, не могли себе место найти. А ты, ты снился мне каждый день. Ты, молодец, что снился. Потому что так было легче. Я во сне с тобой разговаривала, и говорила тебе все то, что не сказала наяву. Ты жив в наших сердцах!

[Уэльс 46]

Пиехала сразу как только узнала, что мама плоха. Месяц была около. Ей всё хуже и хуже. У неё был рак и жуткая анемия. Дома уже было никак. Поместили в хоспис. Грех жаловаться: уход был и болеутоляющие кололи. Мы ездили к ней регулярно. Но у меня билеты были на 14-е. 13-го была у неё, поговорили, обе понимали, что в последний раз. Горько. Улетела я. А она впала в кому. Сегодня утром сообщили, что умерла. Отмучилась. Не дожила 2-х недель до 84-х. Завтра вылетаю обратно. Тяжко. Такая вот жизнь. И плакать не получается. Ступор.

[Госслужащая 3 438]

Сижу реву.

Всем светлая память! Наши близкие живы в наших сердцах.

Послезавтра день рождения моей дорогой бабули, которой нет с нами уже 12 лет. Просто чудо была, а не женщина! Такого оптимизма ни у кого больше не встречала, а жизнь-то прожила совсем не простую!

Была глубоко верующим человеком. Нас, внуков, в советское время, когда все были атеисты и коммунисты, очень ненавязчиво приобщала к Слову Божиему. Так интересно рассказывала, что хотелось самим почитать Библию.

Говорила: "Когда умру, за мной не плачьте! Чего плакать? Мне будет хорошо!" Бабуля, милая, я не сомневаюсь, что ты в раю и тебе хорошо, но как же нам без тебя плохо! И вот сижу и плачу.

Наказывала поминать с улыбкой и вспоминать веселые истории о ней. И еще обязательно печь торт и угощать как можно больше людей.

Все так и делаю, Ба! Чем неизменно вызываю недоумение: праздник что-ли - тортами поминать? Но завтра я опять испеку большой торт в память о тебе!

[Олисса 30 067]

Сегодня 17 лет, как умерла моя мама. Неожиданно, нелепо. Девочки, берегите ваших мам! Даже если тебе 50 лет, без мамы очень плохо.

Я всегда буду любить, тебя,мама.

[Заначка 12]

Обуза

Оля, сочувствую тебе.

Для меня август роковой месяц.

32 года назад, 9 августа, умерла во сне моя 43х летняя мама.

Через семь лет 21 августа умер мой папа.

24 августа 1998 года умерла моя любимая тетушка, папкина младшая сестра, красавица, умница, хохотушка .

А в этом году 22 августа будет три месяца, как нет моего мужа Сергея.

[ягодная полянка 38 825]

15 августа, 28 лет назад умерла моя мамочка. До сих пор ругаю себя за то, что меня в тот момент не было рядом. Мамочка! Добрый, светлый человек, от скольких ошибок ты бы меня уберегла. Светлая тебе память!

[Белка-летелка 0]

Все началось чуть больше года назад. Помню ехала с работы, а мне звонит знакомый и говорит, что Ваню положили в больницу, диагноз не подтвержден, но видимо это лейкимия. Вся наша большая компания начала узнавать про эту болезнь, че и как мы можем помочь.

Через пару месяцев он пришел к нам домой (он часто у нас бывал, друг семьи) как ни в чем не бывало. Мы с ним шутили и никто не решался нчать разговор о болезни. Через какое то время ему стало хуже, сделали химию, все это время мы с ним активно созванивались и переписывались. Он ни разу не дал усомниться, что все плохо. У него была куча планов.

К Новому 2010 году его выписали из больницы, он был лысый, но достаточно бодрый и веселый. Все не сомневались, что он поправится.

На апрель ему была назначена пересадка костного мозга. Он должен был лететь в Питер на операцию. Мы его провожали всем двором, гуляли всю ночь. А с утра он уехал. Должен был вернуться в августе, но уверял нас, что будет раньше. У наших общих друзей была свадьба, он не мог ее пропустить))

16 мая мне позвонили в 9.00 утра и сказали, что Ваня умер.....

Что было дальше трудно вспоминать, мне надо было об этом сообщить мужу (они лучшие друзья, даже внешне похожи. Моя свекровь их называла братьями).Он очень тяжело это переносит.

В день похорон на кладбище было непротолкнуться, море цветов....

Ванечка, нам тебя не хватает....Любим.Помним.Скорбим.

P.S. На 40 день кто-то в интернете на благотворителном сайте нашел его анкету, с просьбой о материальной помощи. Как же тогда все были подавлены, ведь на похороны собрали порядка 120 000, ну неужели раньше не могли этого сделать...

[Капсюшка 874]

Почему будучи детьми мы не стесняемся говорить своим мамам, папапам, бабушкам и дедушкам о своих чувствах? Запросто обнимаем и говорим, что любим их? А когда мы становимся взрослыми, то такие проявления чувств становятся вроде как неловкими, неуместными...

Даже вспомнить не могу, когда я последний раз просто обнимала свою бабулечку и говорила ей как она мне дорога. Видимо очень давно это было. Вроде как она и сама об этом знала. Так зачем лишний раз повторять?

А теперь поздно. Некого обнять, не к кому прижаться. Никогда она уже не улыбнется мне, не погладит по голове, не назовет Танюшенькой. Как я жалею, что не успела в последний раз сказать ей: "Бабуля, милая моя, хорошая, я тебя так сильно люблю! Ты у меня самая лучшая на свете! Спасибо тебе за все, за всю твою любовь, за ту нежность и ласку, которую ты всегда дарила мне, за твои теплые всепонимающие глаза и мягкие руки"

Остается только надеяться, что там где она сейчас, она видит нас и знает, как мы скучаем по ней.

Завтра похороны. Люди, помолитесь за упокой души рабы Божьей Валентины, пусть ей земля будет пухом.

[lapaz 1]

Белка-летелка

P.S. На 40 день кто-то в интернете на благотворителном сайте нашел его анкету, с просьбой о материальной помощи. Как же тогда все были подавлены, ведь на похороны собрали порядка 120 000, ну неужели раньше не могли этого сделать...

Не вините себя.

Иван Зинкович действительно был прекрасным, светлым человеком - те, кто помогал Ивану в Питере, хорошо его помнят.

Лучшей памятью об Иване будет, если вы, его друзья, иногда станете заглядывать на сайт Петербургского благотворительного фонда AdVita ("Ради жизни") и, по возможности, помогать тем, кому ещё не поздно помочь.

[Башира 1]

Сегодня ровно 100 лет со дня рождения моей прабабушки, ушедшей в мир иной 10 лет назад. У нее красивое русское имя было - Наталья. Светлый, добрый, абсолютно безобидный человек. Как же я плакала на ее похоронах. Не хотелось верить, что бабуля больше не проснется, не улыбнется, не угостит конфетой.

До сих пор бабулю помню, не стерлось из памяти ее лицо, даже голос будто слышу наяву. Часто вспоминаю, как мы вечерами сидели с ней в кресле, она гладила меня по голове, и в такие моменты слезы накатываются.

Когда мне плохо или что-то в жизни не так, я поднимаю глаза к небу и мысленно разговариваю с ней. Мне кажется, что она меня понимает, потому как легче становится.

Вечная память прабабушке моей. И всем тем, о ком вспоминают в этой веточке...

[Маленький Бегемот 2 170]

Сегодня мне сказали, что повесился, когда-то близкий мне человек. Я любила его, он был женат. У меня хватило ума не разбивать их семью.

Он повесился в гараже, закрылся изнутри. Его не могли найти три дня, и только странный запах привлек внимание его родителей.

Ему было 30 лет.

[Писанка Душевная 6]

В 89-м году трагически погиб мой маленький племянник Серёжка, которому было всего 2 года и 4 месяца. Как мы пережили это, даже невозможно рассказать.

В 91-м году, так и не оправившись после смерти внука, умерла моя мама.

В 93-м году скоропостижно умерла моя старшая 43-х летняя сестра.

В 95-м году умер мой папа.

Вечная память! Мы вас любим и будем помнить, пока мы живы!

Вот так, каждый нечётный год по гробу. Четыре человека. Мы потом ещё долго в нечётных годах жили затаившись, боясь шевельнуться. Думали, а вдруг опять...

[Дочь Луны 77 341]

Я почти привыкла без него. Мне кажется - его никогда не было, так я жила всегда. Моя дочь - это его отражение. Боль не ушла - я просто к ней привыкла. Я научилась носить маску.

Два года я живу без моего мужа, два бесконечных года. Я знаю, он не хотел причинить нам столько горя, поэтому редко плачу.

Когда он ехал хоронить своего друга, я написала ему смс - "Если ты вот так же сделаешь - я просто умру". Ровно через месяц он сделал так же, а я живу.

Любите и берегите друг друга.

[Данжи 86 653]

Сегодня с утра мама расплакалась. Мы плачем редко, порода такая, жесткая, слезы стараемся попусту не ронять. А тут потекли эмоции.

На той неделе было полгода маминой тете. Некому теперь звонить в выходные с утра... Нет нашей тетушки, маленькой, худенькой, неунывающей, сильной и такой всепрощающей и живущей только ради других.

И где-то в глубине души вопрос: "Почему?". Мама не может успокоиться - судмедэкспертиза показала, что у нее был поврежден желудок, есть подозрение на суицид. Потому что тетя не хотела стать обузой, как бабушка. Она всегда принимала решения сама и только так, чтобы всем было хорошо.

Я убеждаю и себя и маму, что даже если это и так, то мы обязаны уважать ее желание. Но все равно больно. Потому что никто теперь нас не ждет в Архангельске.

Что-то и я расклеилась... Старею, наверное.

[Кутя 177]

В прошлое воскресенье не стало дяди моего мужа. Брата моей свекрови.

Я так и не успела с ним познакомится.

Буквально за пару дней до кончины мы с мужем о нем говорили. Почему-то в тот раз я вспомнила о нем первая, предложила в следующем году к нему съездить...

Умер в воскресенье, нашли только во вторник. Жил один, ни семьи, ни детей, никого. Пока на работе не хватились, так и лежал один дома. Жара, сердце...

Вот вроде бы ни разу не видела человека, а слезы текут. Может это потому, что муж столько о нем говорил, рассказывал про все их проделки, про его звонкий смех и прекрасное чувство юмора...

Он жил от нас в 220 километрах. Вроде бы ерунда, 2 часа езды.

Ан нет...

границы...

Мы в России (в Калининградской области), он в Беларуси. Проезд только через Литву.

Муж со свекровью даже (с этими визами, будь они неладны) на похороны не успели...

Светлая память Владимиру Александровичу!

Изменено 23 Августа 2010 пользователем Кутя

[Белка-летелка 0]

lapaz

Спасибо Вам большое. Честно сказать не ожидала встретить на форуме человека, который бы знал Ваню.

[Лаза Кобея 33 038]

Умерла соседка тетя Шура. Простая, обыкновенная женщина. Недавно

исполнилось 86 лет. Родила 7 детей. Мужа схоронила почти 40 лет назад.

Одна их растила. Сейчас в живых остался один сын и две дочери.

Жизнь была ой - ой, не сахар, сыны опять же не подарки. Все обычные

люди, без высших образований. А сама она была очень общительная,

открытая такая женщина, по виду и не скажешь, что столько перенесла.

Даже и не болела почти, "полежала" недели 2-3 и все. Как-то не так,

вроде и лет немало, а случилось неожиданно...

Еще совсем недавно с моим малышком сидели на скамеечке...

Я думала, что она будет всегда. Светлая ей память...

Изменено 26 Августа 2010 пользователем Pepin

[Кит на диване 0]

Скоро год, как нет со мной папочки. Он был для меня всем, для дочки моей был и дедушкой и папой.

Я никогда больше в жизни не встречала даже похожего на него мужчину! Самой большой радостью для папы было отдать, подарить, помочь, простить...

Папочка умел любить всех и все.

Самое непереносимое сейчас то, что я не успела пригласить к нему священника. Умер папа без покаяния.

Даже в самые тяжкие дни я не слышала от него ни слова жалобы или роптания. Рак - а папа улыбается, обрезает сад, делает ремонт ,помогает детям, любит внуков, агукает с правнучкой!

Несколько раз видела папу во сне , хорошо так ,спокойно видела...

Упокой Господи , душу усопшего раба Твоего, чье имя Ты сам ведаешь.

Папа был крещен, но имени своего в крещении не помнил.

Те, у кого родители еще живы, успейте сказать им слова любви и попросить прощения!

[Дерьмовочка 0]

24 сентября исполнилось бы 25 лет моему брату. Он умер в 18,5 лет от рака ( лимфома) Родители сразу постарели лет на 20 , не дай БОГ никому хоронить своих детей. Мама считает себя виноватой, что то не доделала , не долечила.

Хотя были приложены все силы и средства ( больница , церковь , бабушки).

Говорят - время лечит это не правда, боль только углубляется и укоренняется в душе.

Единственное " утешение " он не понимал до последнего , что умирает. Строил планы на лето , но так и не ....

КАК МНОГО В ЖИЗНИ ТЫ ХОТЕЛ , КАК МАЛО ЖИЗНЬ ТЕБЕ ДАЛА.

[Берилл 2 250]

Не стало моего друга Ромочки... Такой молодой был... Столько планов было... Столько энергии...

Пухом тебе земля... Покойся с миром...

Скрытый текст

Смерть никого не щадит... Второй раз за месяц умирают мои друзья

[Саня 5 484]

Слава Богу, мне мало приходилось пока хоронить своих близких.

Бабушка и дедушка мужа. Мы живём в их доме. Несколько раз видела бабушку во сне. Она вроде как приходила, увидела, как красиво стало в доме после ремонта и похвалила. И ещё просила не плакать о ней и не звать. Я удивилась. Рассказала свекрови, она расплакалась - оказывается, она часто по ней плачет и просит её хотя бы присниться ей. А бабушка не снится. И тут - мой сон: *Не плачьте обо мне и не зовите.*

Из родственников я и свекровь чаще всех бываем у них на могилках. Я благодарна бабушке и дедушке за отношение, мы прожили рядом 3 года, - они были светлыми, чистыми людьми. Бабушка пережила дедушку всего на два месяца. Три инфаркта... Опущение внутренних органов - сами строили дома для детей и себя и до последнего следили за огородом и домом.

Царство небесное Раисе и Петру.

Часто вспоминаю человека, который, будучи старше меня в два раза, сумел стать для меня настоящим мудрым другом. Ему было всего 57 лет. Сердце.

Бессребреник, жил для других. Начал много замечательных дел, поддерживал молодёжь. Говорил, что талантам надо помогать, бездарности пробьются сами. Был добрым, отзывчивым, прямолинейным и справедливым. Почётный гражданин нашего города.

А после его смерти, вот уже 3 года, на его начинаниях пытаются сделать деньги и перетянуть одеяло на себя.

Царство небесное Николаю.

Ещё я часто вспоминаю двоюродного брата. Вернее, по крови он мне неродной - наши отцы женились на наших мамах уже с детьми. Я и он, Димка, были единственными такими детьми во всей родне. Грех жаловаться, нас никогда не выделяли, а меня, пожалуй, бабушка любит даже побольше, чем остальных внуков.

Про его смерть я узнала последней - на девятом месяце беременности меня не хотели расстраивать. 12 лет назад утонул его единственный сын. Они родили ещё детей - девочку и мальчика. Шестилетний Руслан утонул, Димка полез его спасать - своего сына, не смог ни спасти, ни сам выплыть. Сосед нырнул вытащить хоть кого-то - и хоронили в тот день три гроба на улице. Эта трагедия потрясла весь городок. Мать и жена были просто не в себе. Убереги нас Бог увидеть такое и пережить.

Обстоятельства мутные, возможно, на речке был и алкоголь. Я надеюсь, что попытка спасти сына зачтётся ему и он будет прощён Господом.

Светлая память. Царство небесное Дмитрию и Руслану.