Очумелые ручки 147 599 Опубликовано 29 Января 2018 Сегодня день рождения папы, 79 лет было бы. В апреле 17 лет будет, как его нет с нами. Проклятый рак, косит без разбора и молодых, и пожилых. Так тошно с утра, пытаюсь отвлечься на что-то, получается не очень. Мне так его не хватает, никто меня так не понимал и не чувствовал, как он. Где бы я ни находилась, если какая-то неприятность у меня, он всегда это чувствовал и спрашивал, что случилось. Не могу смотреть фильмы с М. Ульяновым, очень папа с возрастом стал на него похож. 2 39 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 073 Опубликовано 1 Февраля 2018 (изменено) Я уже не боюсь этих телефонных звонков от мамы. Мы ждём (не ждём, но так сложилось) его два с половиной года с тех самых пор, как у бабушки случился инсульт и всё плохо. Ещё тогда сразу стало понятно, что всё может закончиться в любой момент. Бабушка, к счастью, жива. Но за всё это время, за эти 2,5 года я сегодня получила уже третий телефонный звонок (а муж уже два получил за это время) о смерти близкого родственника. Сегодня умер муж родной тёти - сестры отца. Они наши, точнее, соседи родителей. Так вышло, что дом у них двухквартирный, мои родители с одной стороны, а сестра отца с другой. А в соседнем доме жила ещё одна родная сестра отца, которая полтора года назад ушла безвременно и навсегда. О том, что дядя может умереть скоро, мама сказала неделю назад. Быстротечный рак и всё сразу плохо. До этого болел с осени. Загадывала на Новый год не хоронить никого из родственников, это так как-то странно и не осознаёшь, что за эти два с половиной года умерли тётя (58 лет), дядя родной (45 лет), две бабушки мужа и вот опять, 65 лет. Их нет, а вроде недавно разговаривал ещё со всеми, некоторые умирать и не собирались, не болели. Изменено 1 Февраля 2018 пользователем Оксана Александровна 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Veto4ek 849 Опубликовано 2 Февраля 2018 (изменено) Умер мой дедушка, он прожил долгую и, наверно, хорошую жизнь - 81 год. А теперь его нет... Нет моего дедушки... Оказалось это так сложно, потому что когда когда нет чьего-то чужого дедушки, то это возраст, долгая жизнь и все пройдет, а когда своего то, тяжело и ночью уснуть не можешь и как-то странно себя чувствуешь. Но все, наверно, через это проходят. Так получилось, что я первый раз теряю близкого человека, да и дедушка с бабушкой мне заменяли родителей.. А теперь нет дедушки, холмик есть, а дедушки нет Я еще почему-то говорить об этом вообще не могу, сразу слезы душат и все, дедушка болел неделю перед смертью, сердечная недостаточность, умер от инфаркта, он такой измученный был в больнице, все время стоят его глаза когда видела его в последний раз, такой измученный, усталый. На похоронах он совсем другой был, не было измождения, как живой... Изменено 2 Февраля 2018 пользователем Veto4ek 1 42 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 231 Опубликовано 2 Февраля 2018 Грустная ветка... Стараюсь обходить стороной, натыкаюсь и понимаю... Никуда не исчезает эта боль, боль потери близких и родных... Так и не могу я преодолеть то, что болит, рвется из груди и... Подходит январь и вот она, эта незаживающая рана - папа, мама, муж, сын, брат, бабушка. Они уже там и мозг понимает то, что им там уже хорошо. Мозг понимает, а сердце сжимается так, что ты опять пытаешься что-то написать, сказать и... Где взять те слова, что вихрем закручивают тебя в то, что было До... Воспоминания похожи на калейдоскоп, где одно смешивается с другим и перемешивается всё то, что было связано с ними, со всем тем, что было таким незыблемым когда-то и то, как есть уже сейчас... Я проводила в последний путь столь любимых и дорогих мне людей, что порою я ощущаю всё столь бессмысленным и тут же встряхиваю себя и вновь говорю себе и им: Я люблю вас! Я всегда буду вас любить и помнить! Мне надо научиться с этим жить. С той упертостью и упрямством, которое вероятнее всего, мне досталось от отца. С тем жизнелюбием и силою духа, которыми наградила меня мама. С тем умением в жизни, что наедине с собою не скучно ни капельки - это вероятнее всего от бабушки. С тем, что когда-нибудь я еще встречусь со всеми ими и с тем, что когда-нибудь я смогу вновь прижать к себе своего малыша... Обнять своего супруга, столь любимого, что... Не высказать, ни сказать... 1 41 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 073 Опубликовано 2 Февраля 2018 40 минут назад, Анел сказал: С тем, что когда-нибудь я еще встречусь со всеми ими и с тем, что когда-нибудь я смогу вновь прижать к себе своего малыша. Знаете, у меня тоже такие мысли возникают, что я обязательно встречу там и обниму свою дочь. Я так скучаю по ней почему-то, но научилась жить пока без неё. Она была со мной недолго, всего сутки, но я не могу воспринимать её как труп, для меня она растёт, живёт где-то, как-бы параллельно, но я её пока не вижу. 33 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Veto4ek 849 Опубликовано 3 Февраля 2018 (изменено) Вот сегодня я была у дедушки... Как же там умиротворенно и хорошо... Почему-то не верится, что он действительно в земле, все кажется, что он в больнице, но почему-то только туда не надо идти сейчас. Бабушка так держится, просто кремень. Я очень рада, очень боялась как она воспримет все это, но держится моя бабушка. Вспомню дедушку, в моем детстве он был весёлый и добрый, он читал мне книги и включал диафильмы, никогда меня не ругал. Помню мы с бабушкой ходили к нему на дежурства, он сидел в отдельном кабинете и был там красный телефон, который придавал ему особую важность. С дедушкой мы катались на лыжах, плавали в речке, строили шалаши из ящиков, ещё пилили дрова и строили баню на даче, с дедушкой мы приносили домой котенка, нашу кошку, которую я очень любила. Дедушка радовался любым моим успехам: институту, который я закончила благодаря ему, работе, тоже благодаря. За день до смерти, спрашивал когда я улетаю в командировку... Я была его гордостью, самой любимой внучкой. Почему же так больно? Смерть же неизбежна, в старости и болезни это избавление. И мы попрощались с моим дедушкой за день до его смерти, а в последний вечер я не пришла, позвонил отец и сказал не приходить, что сам придет, и я не звонила, чтобы дедушка силы не тратил, узнала у отца, что ему лучше и все, а утром его не стало... А потом никто не смог сказать это бабушке, я сказала ей сама. Дедушка всегда боялся лечь в больнице и оставить бабушку одну дома, а в этот раз стараясь подбодрить его я говорила, что никак нельзя болеть, дома бабушка, ее не на кого оставить, он говорил, что устал и оставит ее на нас, что в этот раз не выкорабкается, я не верила ему и надеялась, что все будет хорошо, но... Но ему не больно, он не задыхается. Отпускать нужно учиться... Изменено 3 Февраля 2018 пользователем Veto4ek 2 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Живица 8 321 Опубликовано 8 Февраля 2018 Умерла моя мамочка. Сегодня. Все происходит как во сне. Боженька, дай мне силы все это пережить. И помоги, пожалуйста папе, он еще ничего не осознает. А мамочке моей пусть будет земля пухом. Царствия небесного рабе божьей Александре. Завтра ей бы исполнилось 83 года. Как же больно... 85 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ликос 10 941 Опубликовано 9 Февраля 2018 Здравствуйте все-все! Вчера умер мой дядя, мамин брат. А сегодня я узнала, что у него есть внебрачный сын. Точнее, он жил с женщиной после развода, но они не были расписаны. Она родила от него сына. Отношения не сложились и они расстались. Мальчик не знает, кто его папа. НАВЕРНОЕ не знает. А может знает... Нужно ли его найти? Нужно ли той женщине и ему знать, что он умер? Человек ушёл и оставил после себя столько вопросов... Царствия ему небесного. 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
binomN 3 431 Опубликовано 9 Февраля 2018 Ну вот и два года сегодня моей мамочке. Да, уже легче, уже не каждый день долбятся в голову воспоминания. Тем более снится она мне постоянно, причем молодая и веселая, разговаривает со мной - все легче. Но все равно - это кусок, который вырвали из сердца, и никогда эта рана не заживет, так и будет кровить и сочиться. Столько всего хорошего произошло с момента смерти мамы - и я все время думаю, как бы она сейчас радовалась, как бы она гордилась, как ей было бы приятно. Да и просто - так хочется ей позвонить, рассказать, что-то обсудить... И постоянно в разговорах дома звучит - эх, вот была бы жива мама... И третий год 9 февраля - светит солнышко. Может, оно ничего и не значит, но мне приятно думать, что где-то там, где маме хорошо, она специально готовится, заранее договаривается с феями туч, и солнышко светит для того, чтобы мы помнили - она нас помнит, она - рядом. 51 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мурчака 107 828 Опубликовано 9 Февраля 2018 (изменено) 7 часов назад, Ликос сказал: Нужно ли его найти? Нужно ли той женщине и ему знать, что он умер? Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Не думаю что вам стоить кого-то искать и что-то рассказывать. Ваш дядя и женщина, родившая от него сына, были взрослыми людьми и понимали что делают. Не надо вам во все это лезть, не надо. Изменено 9 Февраля 2018 пользователем Мурчака 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Несс 949 Опубликовано 10 Февраля 2018 Моей маме 16 февраля было бы 81. Она ушла 15 июля 2017. День рождения моего сына, ему 26 в этот день! День Рождения моей любимой бабушки Маши, ей было бы, ох,107 лет) В один момент, вечером,14-го июля, клубнику собирала, а на следующий день в три часа дня ее не стало(((. Аневризма брюшной аорты((( Помолитесь. пожалуйста, о р. б. Ларисе, кто может! Спасибо! Она была ну очень, очень хорошим человеком! 1 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ликос 10 941 Опубликовано 10 Февраля 2018 14 часов назад, Мурчака сказал: Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Не думаю что вам стоить кого-то искать и что-то рассказывать. Ваш дядя и женщина, родившая от него сына, были взрослыми людьми и понимали что делают. Не надо вам во все это лезть, не надо. Да, мы и сами это понимаем. Слишком серьёзный вопрос. Может, она уже замуж вышла? Может мальчишка другого мужчину отцом называет. Слишком много всяких "может" Дядя не знал, что умирает. Он до последнего надеялся, что сможет победить болезнь. И перед самым концом рассказал моей маме о своём сыне. И добавил, что если сочтём нужным, найти его. А мы и не знаем. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Полярная лиса 268 561 Опубликовано 10 Февраля 2018 1 час назад, Ликос сказал: Да, мы и сами это понимаем. Слишком серьёзный вопрос. Может, она уже замуж вышла? Может мальчишка другого мужчину отцом называет. Слишком много всяких "может" Дядя не знал, что умирает. Он до последнего надеялся, что сможет победить болезнь. И перед самым концом рассказал моей маме о своём сыне. И добавил, что если сочтём нужным, найти его. А мы и не знаем. Сына найти не стоит, наверное, ребенок же маленький, да? А вот женщина имеет право знать, ИМХО. Ее бы найти и рассказать надо. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 231 Опубликовано 10 Февраля 2018 Девчата, много писать не буду. Помяните кто может рабов Божьих Александра и Александру. Они близки не мне. Они мне дали то, что дали - моих детей. Им я благодарна от души. Какие они были - не я им судья. Они мне дали деток и я им благодарна за это. П.С. Девчата, без задней мысли и при этом... Биопапа покинул мир вслед за моим супругом, а биомама вот на днях... Я нужна еще своим детям, своим внукам, своим родным при всем моем желании соединиться с любимым. Пусть разорвется тот круг, ведь смогла сестра Александры его разорвать. Сестра биомамы смогла выстроить жизнь так, где выросли такие прекрасные дети и с одним из них я познакомилась в реале. Прекрасный молодой человек и столь любящий, что вот и встретились они - он и мои дети под кровом нашего дома. Он принес и эту печальную весть нам. Дочка заволновалась за меня, а я... Я прошу тех, кто может помолиться - помолитесь, пожалуйста, за тех, кто не желал зла, да вот был слаб душою. За р.б.Александра и р..б.Александру. Спасибо всем кто откликнется от меня и от детей моих. П.П.С. Не за себя боюсь. От чистого сердца прошу за тех, кто не в ответе. За детей своих. 2 16 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ликос 10 941 Опубликовано 13 Февраля 2018 (изменено) В 10.02.2018 в 17:40, Полярная лиса сказал: Сына найти не стоит, наверное, ребенок же маленький, да? А вот женщина имеет право знать, ИМХО. Ее бы найти и рассказать надо. Мы даже не знаем, сколько лет ребенку От 5 до 12, примерно. Да, мама так и решила. Найти женщину и рассказать ей. А уж она, как мать, примет решение, как и когда рассказать сыну. Или вовсе не рассказывать. Но мы уже знаем, что его зовут Рома. Ромка. Почему люди уходят так рано.. Это такая печаль. Перечитала и поняла, что как-то непонятно написала. Мозги совсем враскоряку. У дяди 4 сына осталось в семье. С мамой Ромы он встречался и жил какое-то время, но не женился. И теперь выходит, что старший из его сыновей женился. Второй учится в институте. Третий служит в армии. А младший - в колледже. Теперь вот и Ромашка. Пока мы тут думали, ещё вопрос всплыл: а жена знает, что у него сын ещё есть? И спросить страшно. Девочки, голова кругом от этих мыслей. Изменено 13 Февраля 2018 пользователем Ликос 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мама Тася 17 616 Опубликовано 15 Февраля 2018 (изменено) Навеяно веткой про "ребенка-гения". Дедя Вася, мой прадедушка, пересказывал мне Гоголя "Вечера на хуторе..." и "Евгения Онегина", мне тогда было года 3, но еще иногда разговаривал со мной на "типатишкином" языке. Страшные двадцатые годы, маленький провинциальный городок, а у Васи Кузьмичева - учителя географии, артиста и режиссера народного театра растет маленькая дочка Леночка, которая вместо ребятишки, говорит - типатишки. Которая их выдала, когда они не успели спрятать конфеты, при приходе нежданной гостьи: "А мы с кофентами пом!". И вот уже другая девочка Леночка говорит на весь магазин: "бабушка, купи мне кофенту на палочке". Леночка - правнучка Леночки. Вы знаете, что я сделала? На памятниках бабушки, мамы и папы поместила фотографии, где они молодые и красивые. И дедушка на памятнике - молодой и красивый. Знакомые недоумевают, зачем? Затем. Изменено 15 Февраля 2018 пользователем мама Тася 4 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Живица 8 321 Опубликовано 16 Февраля 2018 (изменено) Сегодня 9 дней, как нет моей мамы. На кладбище я равнодушно смотрела на могилу, там не мама, там чужой человек. А мама в больнице, она скоро приедет. И хотя разумом я понимаю, что это не так, сердце не хочет принимать случившееся. Не хочу об этом думать. Мамочка, пусть твоя душа найдет покой. Царствие небесное рабе божьей Александре. Девочки, спасибо вам. Изменено 16 Февраля 2018 пользователем Живица 2 52 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лемниската 2 046 Опубликовано 6 Марта 2018 (изменено) Вчера было девять дней, как не стало моего папочки. Я почти не помню этой недели - какие то обрывки: люди, слова... Похоже, я еще не понимаю, что произошло. Нет ни слез, ни тоски. Сегодня ночью приснилась бабушка, папина мама, и я придумала, что папа уехал на к ним, на полтавщину, на долго, а телефон оставил дома, поэтому и не позвонит. Никогда. Изменено 6 Марта 2018 пользователем Лемниската 3 46 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Живица 8 321 Опубликовано 6 Марта 2018 (изменено) 1 час назад, Лемниската сказал: Я почти не помню этой недели - какие то обрывки: люди, слова... Похоже, я еще не понимаю, что произошло. Нет ни слез, ни тоски У Вас сейчас шок. Потихоньку готовьте себя, иначе дальше может быть хуже. Я тоже пытаюсь убедить себя, что это только сон, причем очень спокойно вспоминаю все события, до мельчайших подробностей. Хотя тогда вообще ничего не видела и не воспринимала. Оказывается, все откладывается в памяти, нужен толчок. Погрузилась с головой в работу, домашние хлопоты, поддержка друзей. И стало казаться, что отпускает.... Недавно разговаривала по телефону, по ходу беседы мне соболезнуют, семейная трагедия. У меня в голове сразу вопросы:"О чем это он? У кого? У меня? Что такое? Ах, да, мама" и сразу стало так нехорошо на душе. Стою на стоянке, жду машину, мимо проходит женщина, слышу обрывок разговора:"Мама, мамочка, ты меня слышишь?" Примеров много, все понимаю, контролировать себя не могу. Изменено 6 Марта 2018 пользователем Живица 1 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Северский Донец 6 032 Опубликовано 7 Марта 2018 Сегодня моему папе исполнилось бы 71 год, он ушел, не дожив до 70- ти. Родился он в ночь с 7 на 8-е марта, не в роддоме, а " в яслях" как сам говорил. На время и не смотрели. Сначала записали 8-го, но он стеснялся этой даты. За шоколадку, при смене паспорта, дату поменяли. Мы с мамой научились вспоминать о нем без слез, он был очень жизнерадостным человеком, с потрясающим чувством юмора. Вот и вспоминается только хорошее. Последние 9,5 лет он так тяжело болел, мучился, а теперь все это отодвинулось в памяти. И детям своим говорю о том, каким он был до болезни, чтобы в их памяти остался искрометный жизнерадостный человек, а не измученный немощью старик. Помяните, кто может, раба Божьего Сергея. 1 33 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проказница 4 755 Опубликовано 9 Марта 2018 Скоро 11 марта - самая страшная для меня дата. В этот день не стало моего брата, Сережи, Сереженьки, Серенького... 11 лет как с куста, а словно все было вчера. Позвонила мама. Этот диалог просто выжжен в моей памяти слово в слово: - Катя, Сережу сбила машина. - Он живой? - Он в морге. - Он живой? - КАТЯ, ОН В МОРГЕ! Мой мозг просто не воспринимал эти слова. - Я поняла, но он же живой? - Катя, в морге бывают живые? И тут меня накрыло, в буквальном смысле накрыло нереальной тишиной. Ни звуков, ни мыслей, ничего, только стеклянными глазами смотреть вдаль и видеть небо. Потом был ступор полный, я ни на что не реагировала, как зомби два дня, я эти два дня даже не помнила. А потом привезли тебя, в гробу. И все, мой мир орал пронзительно, резко, он выл и с ним выла я... Осознание... Прошло 11 лет. Все врут, не лечит время, совсем не лечит. Оно просто учит сознание, чтобы не сойти с ума, загонять эту Боль в дальние уголки памяти, заглушать ее другими событиями. Но эта Боль никуда не делась, она точно такая же как в первый день, невыносимая, рвущая душу Боль. Время от времени она возвращается, ничуть не реже тех же 10-11 лет назад. Я помню о тебе, братик, каждый день, я помню о тебе всегда и пока я жива - я буду помнить. Тебе было бы уже 30, целых тридцать. Но тебе 18, всегда юные 18. Как больно, не передать Как это больно, как я тебя люблю и пронесу эту любовь через всю свою жизнь. 53 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Весенняя капель 47 555 Опубликовано 10 Марта 2018 У меня пока ступор и шок. Только что утром позвонила тётя с деревни. Умер мой дедушка по папе. А мы только недавно говорили, что вот станет тепло, чтобы с Настюшей поехать. Я дедушке по телефону на днях звонила. В том году были хоть, успели. Увидел прадед... А теперь некому больше звонить , и некому больше ехать...Пустой дом. Пока не верится. Ощущение, словно удар в грудь. Так вырывают последнюю связь с детством. Всё. Нет у меня больше ни бабушек, ни дедушек... Сейчас мой муж поедет с родителями моими в деревню, будет везти их, предложил свою помощь. А я дома с дочкой останусь. Больно то как, Господи. Дедушка, дедушка... С каждой новой смертью родных чувствуешь себя очень взрослой. Неприятное это чувство, жуткое я бы сказала... Плакать, хочу плакать... 41 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анел 20 231 Опубликовано 11 Марта 2018 Вот и я пришла сегодня на форум, читала темы, писала сама в темах, а перед глазами всё эта веточка была... Март... Самый страшный март в моей жизни... 1985 год... Этот март навсегда остался тем мартом, который оглушил нас всех столь внезапной вестью - Вити нет. Нет Витюшки, которого я только что несколько часов назад видела, слышала и... Могла дотронуться. Мой братик - с этим я росла, как растут те, у кого есть старший брат. С ним мы играли, задирали друг друга, скучали, разлучаясь друг с другом и он был... Он был всегда до того дня в марте того 1985 года. Процесс не может быть прерван и при этом, увидев открытую дверь и обращенный на меня взгляд, я встала и пошла. Я шла, ощущая что-то страшное и при этом, я даже не догадывалась о том, какое страшное известие сейчас услышу я. Мир взорвался у меня под ногами от слов мамы и я... Я не желала в это верить. Настолько не желала верить, что в этот миг поняла, как я не желаю видеть, слышать людей, если это правда. Потом, мы с сетренкой младшей, как обреченные шли, ехали в автобусе до дома и войдя в дом, увидев папу, который зачем-то завязывал и развязывал шнурки на ботинках... Не знаю, кто и как, а я поняла в тот миг только одно: Да, Виктор, твоя сестренка сильная! Я сильная и моя помощь нужна нашим с тобою родителям, нашим с тобою родным! - я твердила это про себя и я поехала туда, куда никто из родных не решался поехать. Я поехала в твой дом, к твоей жене, к твоим детишкам. Витя, Витюшка, как звала тебя я. Я помню тебя все эти годы. Я помню, что даже твоя смерть подарила мне в моей судьбе то, что дало встречу мне с любимым, который стал столь любим и с которым я прожила почти тридцать лет счастливой жизни. Братик мой милый, я сейчас вспоминаю, как ты фотографировал меня, где прятался и выбирал моменты, которые так и остались в памяти не только на фото, а и в моей памяти. Как и то, как записывал меня на магнитофон, когда я декламировала стихи перед выступлениями. Как мы с тобою договаривались дашь на дашь, где брюки тебе нужны были со стрелочками, а мне фонарик для чтения. Как ты учил меня кататься на коньках и как я так и не смогла встать на ходули. Твои письма из армии, они были столь трогательны и ты в них был уже такой взрослый. Уже взрослеют твои внуки и самый старший скоро станет по возрасту таким, каким ты навсегда останешься в памяти - почти двухметровым красавцем, которому навсегда осталось 26 лет и четыре месяца. Навсегда. Как же больно... Март... Март 1986 года. Этот март стал тем, что он, впитавший весь предыдущий год, принес нам всем еще одно испытание - парализовало бабушку, которая ни дня без работы себя не представляла... Март... Март 1987 года стал тем мартом, когда ушла от нас в последний свой земной путь наша бабушка, так и не пережившая потерю внука и не сумевшая принять то, что она не может, не может обслуживать сама себя. Александра... Когда я слышу это имя, когда слышу песню, я почему-то уношусь мысленно в прошлое. Моя бабушка и я, её внучка. Её любимый лягушонок, которому она грела ножки. Её ласкуша, которая ластилась так, что отказать ни в чем не могла она мне. Бабушка, какая ты у меня была красивою, такою статной, что прямо любовалась я тобой. Более всего я любила твои глаза, которые были такими, что прямо светились они и в них отражалось все так, что я читала в них о твоей ко мне любви. Твой голос, когда становился строгим, так легко было опровергнуть, глядя в твои глаза, что я всегда побеждала или ты всегда давала мне возможность победить. Ты поила меня своей любовью, поила так, что гуляя с тобою, я начинала видеть всё то, что столь любила ты. Я также, как и ты познала потом, уже встав взрослою, любовь к земле и ко всему тому, что дарует нам Природа-матушка и это, бабушка, всё твоя заслуга. Это к тебе, обращаясь мысленно, я посадила свои первые семена. Это ты, моя милая бабушка, в моих мыслях пришла и показала мне то, что дает мне сейчас научиться жить без Андрея. Твоя любовь сплелась с моей любовью так, что познавая сейчас красоту нашего края, я с любовью вспоминаю тебя и мне не столь больно от того, что рядом нет Андрюшки. Мои родные, все те кто уже ушел на небеса, вы все рядом со мною и я это чувствую так, что начав писать со слезами, они уже высохли на моих глазах, а в душе... В душе светлая память о всех вас, моих столь любимых, которые уже Там. Светлая вам память!!! 26 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мичибичи 4 337 Опубликовано 15 Марта 2018 13 марта марта не стало моего папы. Он ушел вслед за мамой спустя полгода. Теперь они вместе, как всегда. В июне праздновали изумрудную свадьбу, в честь которой папа написал эти стихи: Как оказалось, что не очень трудно Вслед уходящей даты золотой Дожить до новой свадьбы - изумрудной При нашей обстановке непростой. И вот она с июньскими цветами, С улыбками знакомых и родных, Но только их вдруг оказалось с нами Степенных много, ну и озорных. И если в доме раздаются звуки, Которые на улице слышны, То это значит, правнуки, не внуки, Внедрились в наше царство тишины. Да, мы довольны, мы безмерно рады, Что в старости остались не одни, Что Бог не пожалел такой награды - Нам подарил большой букет родни. Я думаю, нам надо постараться: По новому нелегкому пути Без зрительских заслуженных оваций До свадьбы бриллиантовой дойти. Прощай, папа... Светлая тебе память... 2 60 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 17 Марта 2018 Мичибичи Очень сочувствую. Жаль вашего папочку. Я читала как он болел и как вы сражались за него. Замечательные стихи. Это счастье, что у вас такой отец. Мне не довелось испытать... Царствие небесное. Держитесь. 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В