Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Обыкновенное чудо

Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

Recommended Posts

Дорогие мои, не судите строго эти стихи. Их написала молодая девушка, отдала моей знакомой в день её рождения. Это было её первое день рождение без мужа.

Она очень страдала без него, детей у них не было. Жили друг для друга. Ей очень помогли эти стихи, как будто с мужем поговорила.

Здравствуй, солнца луч на небе,

Сероглазая моя!

Как живёшь, цветочек нежный,

Как живёшь, душа моя?

Извини, что не поздравил

Прямо с самого утра.

Только ангелов отправил:

Разнесётся пусть молва-

День рожденья у тебя!

Вспомнил день, когда я встретил

И судьбу свою приметил,

Красоту, как звезд сиянье,

Розы с лилией слиянье.

Несгибаемо упряма и умна не по годам.

Помню, ты меня сразила

И надеждой заразила,

Что бывает счастье в мире

Лишь с тобой наедине...

Говорят, что время лечит,

Что стирается печаль.

Что ты просто привыкаешь,

И украдкой лишь вздыхаешь.

Только знаешь, всё неправда,

Невозможно всё забыть.

Просто надо дальше жить!

Ты не плачь, моя родная.

Нежно плечи обнимаю,

Я с тобой, ты это знаешь.

Ты сегодня стала старше,

Лишь по "книжке" государства.

На год ближе, на год дальше.

Правь подольше в земном царстве!

Окружи себя заботой,

Не скрывайся за работой,

Выходи, как прежде, в свет.

Это мой тебе завет.

Не могу смотреть как гаснет

Огонёк моей души.

Поменялись мы ролями,

Солнце-ты, а я- луна,

Ты- огонь, а я- вода.

Только тихо наблюдаю,

Бьюсь о воздух, умоляю,

Улыбнись рассвету дня.

Жить должна ты для меня.

Знаешь, здесь какой закон на небе?

Тем комфортней мне, и легче,

Чем ты больше планов строишь,

Чем ты больше блага вносишь.

Говорят, был атеистом.

Только знаешь, не пойму

Где сейчас, и почему.

Мне взгрустнётся, и внутри

Всё порой в клубок свернётся.

То душа моя к тебе так и хочет прикоснуться.

Не держи меня, родная!

Чем я дальше- тем я ближе.

Когда грустно, сиротливо,

Когда нету мочи спать,

Вспомни ласковые взоры,

Бесконечность разговоров.

Ярость ссор, после- сладость примирения,

Благодушие, озарение.

Помни каждую минуту счастья,что ты мне дала.

И поверь, душа моя, вновь увижу тебя я.

Может быть, не в этом веке,

Может даже через два.

Только знаешь, любить тебя

Буду всюду и всегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня мне приснилась моя бабуля. Она улыбалась и одобрительно кивала. Она часто ко мне приходит ко мне во снах.

Ее не стало в конце 2008. Помню, как я планировала на 13 декабря праздновать новоселье по случаю нашего с мужем долгожданного переезда в отдельную квартиру. Впервые решилась на масштабный праздник с двумя десятками гостей, но не суждено было сбыться нашим планам. За неделю бабушка упала с инсультом, а как раз 13 декабря ее не стало.

Помню, ка должна была приехать к ней в гости в среду и забыла. Засиделась на работе, а потом ехать было поздно. Позвонила вечером сказать, что приеду на следующий день, а бабуля сказала: «Катенок, ну зачем ты ко мне поедешь уставшая после работы, не надо. Ты лучше в выходные». И почему-то именно в тот день мне приспичило проучить ее и ответить : «Ну и не приеду! Что ты все время меня учишь, когда к тебе ехать? Раз ты не хочешь меня видеть, то и не поеду!» Думала, что она передумает, а она так и не захотела, чтобы я к ней ехала после работы…

А в субботу мама позвонила и сказала, что у бабушки инсульт.

Потом была неделя больницы, в которой мы дежурили по очереди. В пятницу я не смогла приехать, потому что моя тётя очень захотела со мной встретиться, чтобы выговориться о неудавшейся жизни, а я не смогла отказать и согласилась выслушать. Так и не съездила к бабуле в последний день ее жизни. Знаю, что тётя не виновата, но не могу отпустить эту обиду на нее и, наверное, на себя.

На следующий день я получила от сестры sms «Бабушка ушла сегодня утром».

С тех пор я боюсь неожиданных смс.

В день, когда бабули не стало, я написала слова:

«Многие не задумываются над тем, что упущенные минуты, которым мы не придали значение, но которые были по-настоящему важны, никогда уже не вернутся. И когда придет необходимость вспомнить близкого человека в последнюю встречу, ты не можешь сказать, как попрощался с ним и успел ли сказать главные слова перед уходом.»

Я не успела попращаться с бабулей. Прости меня, что я не приехала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завтра будет год, как с нами рядом нет друга, мужниного одноклассника, его верного товарища и просто симпатичного доброго парня Сашки... Я его любила, по-хорошему, по-доброму. Когда приходил в гости, дом наполнялся светом от его улыбки. Когда мы с мужем только собирались пожениться, я опасалась, что молодые друзья начнут его отговаривать, мол, зачем тебе надо жениться на женщине старше тебя (у нас 7 лет разницы). Но друзья приняли меня безоговорочно, Санька в том числе. Помню, как вместе с ним выстраивали планы его примирения с подругой.

Ещё пацан, 22 года... 15 сентября ему должно было исполниться 23. Планировал жениться(познакомился с девушкой на нашей свадьбе), собирался купить машину, и как раз для неё-то, проклятой, и строил гараж рядом с отцовским. Было дождливо, стрела манипулятора, ставившего бетонные блоки на землю, прошла рядом с высоковольтной линией, а Санёк держался за блок обеими руками...

На Серёжку моего страшно было смотреть, рыдал как ребёнок, да и у меня, казалось бы, человека не совсем родного, до сих пор при воспоминаниях о Сашке горло сжимается. да и сейчас слёзы текут.

Их было три друга-одноклассника, осталось двое - Серёжа и Лёша. Теперь я прикладываю максимум усилий, чтобы они почаще встречались, ибо мужская дружба - это святое. А каждая встреча (конечно, не дай Бог!) может оказаться последней. И теперь каждый раз в наших совместных застольях первый тост - за Санька... Мы его не забудем...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот уже четыре года, как нет на свете моей бабушки, папиной мамы.

Как сейчас помню: прихожу 2 сентября из школы. Тут звонок на домашний, из почты беспокоят. Зачитывают телеграмму о смерти бабушки. Я до последнего не могла поверить, думала, на почте что-то напутали. Мы совсем недавно приехали от них, бабулю ничего не беспокоило, у неё вообще было отменное здоровье для её возраста. Грешным делом уж было подумали, что дед довёл её до этого. Они в последние годы сильно ссорились между собой, доходило и до рукоприкладства.

Звоним тёте Вере, папиной сестре, выясняется, что бабушку сбила машина. Пьяный водитель стал отмазываться, что у него трое детей. В итоге ему присудили выплачивать компенсацию. Ну а толку с этих денег--- человека-то уже не вернёшь.

Вот так и ушла она: не от старости, не от болезней, а по трагической случайности. Помню, бабушка часто повторяла: "Хотела бы я умереть легко, не мучая себя и близких". Так всё и произошло, она даже испугаться не успела... Как напророчила. А ведь долго ещё прожила бы, у бабушки сил и жизнелюбия ещё много было.

Сентябрь месяц у нас вообще какой-то несчастливый: скоро будет годовщина и по маминым родителям. Они дожили до 70 лет и умерли от тяжёлых болезней. Скоро напишу и про них.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я уезжала из Волжского, пообещала бывшей свекрови, что обязательно к ней заеду, как только приеду еще раз в город. Я была ее любимица, приходила к ней, помогала, ведь у нее был диабет и ампутирована стопа. Да и привязались мы друг к другу. Ведь ее сын постоянно был в разъездах.

11 августа я приехала в город.

12-го встретилась с бывшим. Он спросил-"Когда заедешь к маме?"

Я сказала, что завтра обязательно заеду, ведь обещала.

А 13-го утром она умерла. Не успела я. И грызёт меня совесть за это. Простите меня Елена Васильевна, что не сдержала слова. Пусть земля будет пухом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость чемоданщица

А мы вчера похоронили маму... До сих пор не могу и не хочу в это верить. Ей было всего 49 лет, в сентябре должен был быть юбилей. В мае этого года ей поставили страшный диагноз-рак легкого 4 стадии. Она ведь даже не подозревала о смерти, мы ей не говорили и она верила, что ей сделают операцию. Даже когда мама уже лежала и только иногда приходила в сознание мы продолжали ей врать. Детей у нее четверо, младшему 16 лет. Я его забрала к себе ( у меня своя семья, отец с нами не живет ). Теперь я думаю, может у нее была мечта и еслиб мама знала о смерти мы могди бы ее исполнить? Я испытываю чуство вины перед ней и мне ее очень не хватает...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера был ровно год, как не стало моего любимого единственного брата, прекрасного сына, мужа и папы. Ты очень нам нужен. Всем нам. И маме, и мне, и жене, и особенно маленькой девочке, которой очень тяжело без папы. Мы вчера сидели вспоминали, и никто, абсолютно никто не смог вспомнить твоего злого или рассерженного лица. Даже когда все было плохо, когда все рушилось, ты оставался в семье самым добрым, отзывчивым и мягким человеком. На работе ты был совсем другой – достаточно жесткий начальник – но без этого никак, именно потому тебя так уважали. Но в семье ты никогда не позволял себе повысить голос, накричать или рассердится на жену или дочку. И пусть мы с тобой часто спорили, доводя друг друга до бешенства своими несдаваемыми позициями, ты никогда не позволял себе сказать что-то унизительное или обидное, мы просто расходились по углам, дулись друг на друга пару часов, а потом делали вид что ничего не произошло – и все проходило за малое время, не оставляя никаких обид.

Я ни с кем не делюсь, как мне плохо без тебя. Да, я нескончаемая эгоистка, если в основном думаю о себе, но я просто боюсь даже представить, что чувствует мама, потеряв своего сына, причем любимого сына. Даже представить боюсь и не хочу этого. И не хочу представлять, что чувствует жена, прожив 11 лет за каменной – нет, за стальной стеной, ни разу серьезно не поссорившись, с трудом пережив вместе очень многие беды и трудности… Она даже рисовать перестала за этот год, ни разу ничего не сделала… И как будет жить малыш без тебя я тоже не представляю. Поэтому и думаю только о себе. Никто, кто не пережил этого, не поймет, что это такое – когда ты был целый, а потом у тебя оторвали половину. И все, тебя больше нет, есть только часть тебя, и причем далеко не лучшая твоя часть …

Люди бывают разные. И умирают люди разные. О покойных не говорят плохо, но дело не в этом. О моем брате просто нельзя сказать плохо, потому что нечего вспомнить даже. И не из-за того, что так принято – я часто и многое вспоминаю о своих бабушках, как бы я их не любила, но все же и обиды остаются, и боль, которую они причиняли, и всякие некрасивые факты иногда всплывают. О брате я такого вспомнить не могу. Ну, кроме детских обид, но я их давно пережила, еще при его жизни. Именно поэтому я и не понимаю – как такое возможно, что уходят такие люди??? Люди, у которых более 200 друзей, которым до сих пор трудно свыкнуться с этой мыслью? Почему им не дано прожить много и счастливо?

Я только вчера узнала, что они с женой думали в этом году переехать на пмж в Финляндию… Что он все для этого делал… Но не успел…

Он до сих пор приснился мне всего лишь трижды. И никому он не снится. И почему – никто не знает. Мама тоже говорила что он снился только один раз и все. Почему так? Так хочется его увидеть, хотя бы там…

Скрытый текст
А убийца  двоих людей ходит себе спокойно на свободе и в ус  не дует. Даже административного наказания никакого. И в суд подали на возмещение морального и материального ущерба – третий месяц тишина, и намеки, что не пошли бы вы все на фих… Что сами ему еще и платить будете…

Господи, расставь все по своим местам…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сеголня исполнился двадцать один год, как не стало моего младшего братца.

Он не дожил месяц до двадцати восьми лет.

Говорят, что грешил, что не к сроку свечу затушил... Как умел, так и жил, а

безгрешных не знает природа(с...)

Мишка, Мишка, все эти годы, твоя улыбка со мной, помнишь, как ты будил меня:

вставай, сеструха, спишь- не живёшь.

Ладно, свидимся поговорим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не успела еще отойти от потери папы, которого похоронили в конце апреля, а пять дней назад умерла и мама. На четыре месяца мама пережила папу, и все это время за ним плакала. У мамы всегда было больное сердце, после окончания жары она сказала, что вот и пережила такое жаркое лето.

Мама собрала сумку ехать на операцию, туда сложила вещи и фотографии мои и моих детей. Но, за день до выезда, она умерла. Она успела вызвать скорую, дождалась ее, скорая сделала ей укол и уехала. Через двадцать минут к ней пришли, а она неживая сидела.

Сколько нужно времени, чтобы отойти от этих потерь? Когда можно будет спокойно смотреть на фотографии родителей? Как отделаться от чувства, что часть жизни ушла вместе с ними?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К своему стыду вспомнила только что- сегодня чтут память погибших

в Беслане.

Мы помним о Вас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера похоронила старшую сестру. Она так и не пришла в себя после операции, пролежала в коме три дня и всё... Она старше меня на 22 года. Я помню как она приезжала к родителям в гости, собиралась на танцы в парк. Мне было лет семь, я с огромным интересом наблюдала за сборами. Нарядное платье, туфельки на каблуке, капроновые чулки со "стрелкой"(помните?), капелька духов "Красная Москва" и сестра умчалась.

Из-за большой разницы в возрасте мы с ней особо не общались, близко стали дружить уже когда я переехала со своей семьёй с Дальнего Востока. У меня уже зрелый возраст и это позволило нам с сестрой сблизиться.

Она была очень жизнерадостной, доброжелательной, умела выслушать и утешить, умела затушить скандал. Когда брат рассорился со мной, то именно она стала между нами посредником, несколько лет она мирила нас и добилась успеха.

А каким она была рассказчиком! У неё было много интересных историй, которые она рассказывала так, что мы плакали от смеха или слушали, затаив дыхание. Она всегда вникала в наши проблемы, давала советы или могла молчать, когда нужно.

Я родилась у папы поздно, он на 10 лет старше мамы, а сам в семье родителей был последним. Поэтому бабушку и дедушку с его стороны я не знала, они умерли задолго до моего рождения. И сестра рассказывала мне о них очень интересно и эмоционально.

Она поддерживала связь с роднёй самой дальней. Писала письма, звонила, поздравляла с праздниками. Её хватало на всех. Солнечный человек, яркий и добрый. Мне будет очень не хватать моей сестрички. Не позвонить ей, не прийти в гости, не пригласить к себе. Я думала, что она проживёт долго, настолько она была полна жизни. Прощай сестра. Ты жива в моей памяти. Земля тебе пухом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Но у меня билеты были на 14-е. 13-го была у неё, поговорили, обе понимали, что в последний раз. Горько. Улетела я. А она впала в кому. Сегодня утром сообщили, что умерла.

Уэльс

Соболезную.

А у меня получилось наоброт.

Я сдавала последний госэкзамен 30 ноября, а на 2 декабря купила билеты к родителям, состояние папы вроде было стабильным.

Вечером я сообщила маме что сдала гос на отлично, она передала это папе, который очень жал этого, он вообще очень ждал изввестий про каждый сданный мной экзамен и защиту.

И на следущий день - 1-го он умер. Будто бы дождался, узнал, что я получила второй долгожданный диплом и спокойно уснул...

Так я его и не успела увидеть живым в последний раз....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В конце августа мне неожиданно пришла новость о том, что погиб мальчик из той школы-интерната, где я раньше работала.

Я ждала сообщение смс от другого человека, а получила это, от коллеги, с которой поддерживаем связь. Не сразу поняла, что это, несколько минут была в ступоре, пытаясь понять суть. Потом дошло... Не смогла сдержать слёз.

Мальчишка был сиротой. Родители его были лишены родительских прав. Навещали его редко какие-то родственники. Уже большой парень был, лет пятнадцать, если не ошибаюсь. Погиб глупо, утонул. Дело было в лагере.

Потом уже я звонила, спрашивала как же так получилось. Оказалось, что ходил он с двумя другими пацанами коврики пополоскать. И хотел глубину показать. И, видимо, запутался в коврике. Его так и достали с поднятыми руками. Бедный Вадька, скорей всего, он даже не понял что случилось.

Вина взрослых несомненна, в деле разбираются до сих пор. Но вот паренька уже не вернуть. А ведь мальчик был неплохой, достаточно разумный, помощник всех воспитателей. Из него вышел бы толк.

Прости нас, Вадька!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня уже 6 лет, как с нами нет Саши. Я уже много на форуме рассказывала о нём, повторяться не буду. Он навсегда остался в памяти тех, кто его знал, молодым (ему было всего 32 года), энергичным, отзывчивым, готовым помочь всегда и всем. Для меня он был любящим и любимым мужем, для нашего сына - заботливым отцом. Но видимо, Богу было угодно забрать его у нас так рано. Саша был нам очень нужен, но видимо, Там он был нужнее.

Спи спокойно, Сашенька! Вечная тебе память!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

23 сентября будет год, как нет с нами папы.

Год был очень тяжелый. Ушла доченька моего брата, ушла моя свекровь, в моей семье была буря.

Сегодня позвонил утром брат и сказал, что памятник уже поставили. Мы изначально достаточно дорогой "проект" задумали, но получилось так, что у меня и у брата сейчас с деньгами не очень, а установка дорогая. Мы все очень нервничали, но братишка нашел деньги. Спасибо ему. Мамуля уже поехала к папе сейчас, а уж как она переживала, старалась все в себе держать, но только иногда тихонько так спрашивала: - а мы деду сделаем памятник?

Папа видит оттуда все. Я знаю. И сыном он гордится.

Сейчас мама позвонила. Она на кладбище, плачет, но слезы светлые, я это чувствую. Мы папе в свое время отнесли игрушку-овечку, спрятали ее под венки. Это "детеныш" папиной любимицы, таксы Жулика, которая ушла на радугу за полгода до папы и папулька эту овечку всегда держал на своей кровати. Работники эту овечку аккуратно положили рядышком, хотя она и Жульеном изрядно замусоленная и за год ее потрепала погода. Не выкинули. Не выкинули так же письма моей младшей дочки, которые она деду пишет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мечты разбитой и разрушенной куски

Нежиданно, негаданно упали...

ТЫ был единственным, что было у меня,

ТЕБЯ забрали...

Держа себя в руках, стараясь не упасть,

Стою у края тонкого обрыва.

Ошеломляющий удар довел меня

До грани срыва...

Разочарованная высь упала вниз

И крик летит в чернеющие дали...

ОН БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫМ, что было у меня...

ЕГО забрали.

Моему первому мужу - Овсянникову Геночке: 12.02.1975-29.01.2001.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя мамулечка ушла от нас 10.02.2008 г. В этот день ей исполнилось 59 лет. Мы ехали к накрытому столу, а приехали к скорой, реанимации и словам врачей :"Извините, мы сделали что могли". Боль, это такая сильная боль... Мамочка я буду всегда тебя любить и помнить. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ. Царствие Небесное. 10.02.1949-10.02.2008

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моей мамы не стало, 2,5 месяца назад 30.06.2010. страшный диагноз РАК, ей было всего 55 лет. Мамочка прости меня за все, мне тебя так не хватает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот же 5 лет нету со мной моего двоюрдного (но самого родного) брата.

Его убили, когда он вечером возвращался с работы. Встретился с мамой на стоянке, сказал, что зайдет в магазин и попросил разогреть ужин. А через час тетя Таня, удивившись, что телефон выключен спустилась на 1 этаж, а он там уже лежит с пробитой головой. Последние его слова были :"Мама. больно".. И кома из которой он не вышел. и врачи не сделали всего...

Ему было 24 года, детей не осталось.

А я почти каждый день его вспоминаю, как он защищал меня от дворовых пацанов, даже если я была не права. Он мне потом один на один высказывал. Это был единственный человек, кого я бесприкословно слушалась.

Когда приехали в годовщину на могилу к нему и говорили о нем, к нам на стол упала шишка, как привет от него и все кто был грустно улыбнулись.

Как нам сказал батюшка на кладбище:"Это нам тут больно и плохо, а ему там хорошо."

Тяжело очень писать и вспоминать.

Изменено пользователем Сусляка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

24 сентября исполнится 3 года, как умер мой отец. Ему было 66 лет. Всего год как он вышел на пенсию, занимался хозяйством, огородом. Умер по дороге на огород, даже руки были в земле. Ишемическая болезнь сердца. На здоровье редко жаловался, силу имел неимоверную, пальцами мог гвоздь согнуть. А тут в одно мгновение нет человека.

Никаких плохих предчувствий у меня не было. Наоборот, через неделю собиралась праздновать юбилей, думала, какое платье купить, кафе заказать, кого позвать. Всё так и случилось, платье купила, чёрное, и кафе заказали и люди пришли…

Когда отпевали папу, наш священник сказал такие добрые слова:

- Скорбит не только семья, здесь нет человека, которому он не помог, делом или словом. И это правда, люди всегда к нему шли.

Папа был строитель, любую работу мог сделать: хоть печь сложить, хоть камин, плитка, мозаика, имел хороший вкус. Выпить любил, но после работы.

Если собрать все построенные им дома, получиться целая большая улица...

Очень тяжёлую жизнь он прожил, надеюсь, отдохнёт теперь в лучшем мире.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень печальная, но в тоже время светлая веточка! Благодаря которой у меня выпала возможность вспомнить мудрую, умную и смелую, самую любимую мою прабабушку Надежду Павловну! Ее уже нет с нами четвертый год... Но такое ощущение, что бабулечка всегда рядышком, она все видит и указывает верный путь в тяжелые минуты жизни.

Надежда Павловна была участницей Великой Отечественной Войны. Будучи совсем юной (в 17 лет) она отправилась на фронт. И на своих хрупких плечиках утаскивала раненных солдат с поля боя, которых лечила в госпиталях. В одной из больниц она познакомилась с моим прадедушкой. Это была любовь с первого взгляда! Они воспитали 5 прекрасных детишек.

Милая Надежда Павловна, я и моя семья никогда не забудем тебя! Мы тебя любим!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завтра, 21 сентября исполнится 2 года, как не стало моего друга.

Всего-то два года, а, кажется, что прошло уже много лет…

С Сашей меня познакомила общая знакомая в конце 2000 года, мы стали встречаться. Мы встречались два года, дело шло к свадьбе, он сделал мне предложение (меня, тогда как холодной водой окатило, вот оно как бывает), подали заявление в ЗАГС но, так получилось, что я, же сама себе и «подкузьмила».

Я видела, что одной из моих подруг Саша очень нравился, но я почему-то решила, что она не станет разбивать нас – верила. Я стала замечать, что она практически каждый день стала приходить к нему, звонила. Но я опять наивно пологая, что ничего плохого не произойдет, закрывала на это глаза и продолжала общение. Но вот как-то раз я пришла к нему домой и как в анекдоте увидела их вместе…

Как тогда радовались его родители, что он не женится на мне. Они изначально были против наших с ним отношений. Его отец всегда говорил мне, что я не такая как невеста его младшего сына, она милая девочка, а я вот оторва, которая из его сына будет вить верёвки. На что я ему ответила, что та, которую он так хвалит, обязательно ему и его жене зубы свои покажет, она омут с чертями, а я вулкан – эмоции скрывать не привыкла. Да, со мной неудобно, я шумная, может даже слишком, но отходчивая и все что меня не устраивает, говорю сразу. Ещё обо мне пожалеете и не раз, на что они тогда только посмеялись.

С Сашей мы расстались, но он приходил ко мне, просил меня вернуться, но я уже не хотела возвращаться.

У Саши личная жизнь не складывалась, он всех сравнивал со мной, (это я знаю, он сам мне как-то сказал об этом, я его первая женщина) от этого он совсем сник, а потом вдруг стал пить, говоря то, что алкоголь его единственное утешение.

Потом, в его жизни появились сомнительные друзья и та, которая «скрасила» его будни, та из-за которой его убили. Она была старше его на 20 лет…

Мне стали звонить его родители и просить меня вернуться к Саше. Мне было сказано что я лучик света в его жизни и такой как я он больше не найдёт, и я права оказалась на счёт невесты младшего сына, да она действительно стала неуправляемой и делает такие вещи…

Саша позвонил мне за два дня до своей смерти. Он снова был пьян. Он говорил мне, что любит меня и никогда меня не оставит. А если он умрёт (и сказал, что чувствует, что скоро умрёт) он обязательно будет мне помогать, потом вдруг резко замолчал и спросил меня, зачем я давлю чеснок? Я поняла, что с ним уже не все в порядке, наорала на него и положила трубку.

В тот день, когда его убивали – я это чувствовала. Меня словно что-то душило, потом болела голова и сердце. Я вышла на улицу и расплакалась, я почувствовала – его больше нет…

На следующий день 22 сентября мне позвонила его мама, и сказала, что Сашу убили…

На похоронах из тех женщин кто был в его жизни, была только я. Когда подошла к гробу и увидела его, мне казалось, что он спит, крепко спит…

Так и остался он в моей памяти вечно молодым, (вечно пьяным)…

Господи, если бы можно было перекрутить как плёнку всю нашу жизнь, я бы сделала, это не задумываясь. Завтра пойду на кладбище

Спасибо, что выслушали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

25 сентября будет ровно год, как я в последний раз видела свою маму. Была свадьба моего брата. Я уже тогда почуствовала, что с ней неладно. Но она не захотела ничего рассказывать, сказала, что после свадьбы пойдет к врачу. У нее болел бок.

Потом мы уехали домой (живем не близко - 350 км.) Она проходила обследование, говорила, что ничего страшного. В общем, молчала до последнего. И отцу не разрешала говорить. Потом только я узнала, что у нее рак печени. Ее положили в госпиталь, когда было уже поздно, она пожелтела, оперировать ее стало нельзя. Потом отправили домой умирать. Все это я узнала накануне ее смерти, когда отец не выдержал и позвонил.

Она до последнего не хотела, чтобы я приезжала. Отец, рассказывал, что доходило до истерики, когда я порывалась приехать. Вот и приехала. На похороны. 17 декабря ее не стало.

Теперь я точно знаю, что такое одиночество. Номер ее телефона до сих пор у меня в мобильнике. Не могу его удалить. Ей было всего 55 лет. Она даже на пенсию не успела выйти. И в мире образовалась пустота.

Говорят время лечит. Не правда. С каждым днем мне все больше не хватает ее. Ее оптимизма, ее решительности и мудрости. Отец стал похож на большое дитя, упрямое и непослушное. Здоровье стало сдавать и у него.

Зато теперь я точно знаю, когда человек становится взрослым. Когда его мама уходит из жизни. Берегите своих мамочек. Потому что другой не будет никогда. И время назад повернуть нельзя.

Спасибо, то есть такая возможность сказать. В себе держать это практически нет сил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня год, как папа ушел. Точнее, в 23.30 он ушел сегодня год назад.

Мы сегодня там были. Но мне так нервы вымотали, что сейчас я просто тряпка.

Я спокойна, что папке хороший памятник поставлен и незабудки с могилы его внучки есть Пусть они друг друга берегут. Там. А мы здесь друг друга будем беречь. Папа все видит и мы стараемся держать заданную им планку. Мы - семья.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×