Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Сандал 11 652]

У мужа умерла подруга детства - старая или молодая - это кому как  60 лет. 

Жили в одном дворе, учились в одной школе, играли в одном ансамбле она на домбре,  а он на балалайке. После школы поступили в разные технические ВУЗы. 

Когда мы встречались с будущим  мужем, он мне часто рассказывал о ней и ее семье. Муж у нее артист театра, на сегодня уже заслуженный артист России. А она ... педагог. 

А я ее запомнила, как человека, который любил учиться, познавать все новое, креативное и не только в педагогике.   И меня с собой таскала. 

Помню она уломала меня пойти на курсы кройки и шитья по какому-то новомодному способу. Как я ни  сопротивлялась, ссылаясь на то,  что руки не оттуда растут,  меня на курсы затащили.

Выброшенные на ветер не малые деньги, долго потом ругала мужа, что повелся на такую авантюру. Ясное дело,  что мы ни шить, ни кроить не научились. Но зато было весело. 

И вот ее не стало. Грустно, когда уходят люди, еще грустней,  когда ты их знаешь. Знаешь хорошо и очень долго...

Ковид забрал у меня двоих знакомых и любимых  - о них я писала,  здесь, на форуме, много. 

О чем жалею? Что ни разу с ними не сфотографировалась... 

[Хельга Мариам 63 751]

17 ноября у моего отца была годовщина смерти. Прожил он мало, всего 62 года. Унесла его смерть от онкологии. 

Он, к сожалению очень много пил. И пил до конца своей жизни. Несколько раз кодировался, но помогало ненадолго. Практически вся родня по отцу была много пьющая. В пьяном виде не буянил, не обижал маму. Наоборот очень нас с братом донимал занудством: -- не обижайте мать! Мать святая! (ни у кого из нас и в мыслях не было!). И начинал листать мой дневник с сентября (ну и что сейчас май!), с разборами всех записей красной ручкой.
Сильно начал пить, работая водителем на скорой (спирт рекой, работа нервная).

Когда боли в животе стали очень сильными, обратился к врачам и диагностировали рак. Провели операцию и удалили 2\3 желудка, поджелудочную и 12-перстную. Всё было поражено. Да в палате "доморощенные" лекари прикольнулись: -- всё можешь пить, болеть не будет (нечему). Здоровый может бы и посмеялся шутке, а больной алкоголизмом, принял за рекомендацию. И запил мой папа через 40 дней после такой сложной операции на 2 месяца. Мама протирала ему пищу, кормила по часам, напоминала ему про лекарство. А он забухал! 

Мы часто с ним не находили общего языка. И всё, конечно, из-за приёма алкоголя. 
Почему-то именно меня он выбрал объектом, виноватым в своей болезни. Если пил уже очень долго, и сам не мог выйти из запоя (а это случалось всё чаще и чаще), решал что его остановить может только мои извинения. Как-то так!

Первый раз, когда мама пришла ко мне с этой "странной методикой" вывода из запоя, меня это развеселило. Я пошла, и убедила себя, что это как спектакль. Я играла роль виноватой дочери, неблагодарной и покорной. К сожалению, это стало повторяться всё чаще. Следующим требованием стало извинения моего мужа. Пришлось просить мужа смириться и пойти навстречу моей плачущей  маме. Слава богу, на моём пути встретился врач нарколог, которая объяснила мне и маме, что есть такие искривления психики у больных. А так можно и уйти в депрессию, чувство вины нехорошая привычка.

Конечно такие запои привели к метастазам. Химия не помогла, оперировать уже было нельзя. Он потерял голос. И стал угасать. 
К сожалению, последние месяцы мы не общались. Сильно рассорились. Мне очень жаль, что я не проявила свой дочерний долг, не склонила свою голову. Всё доказывала что обижена и права Я. Кому доказывала? Больному и слабому? Доказала себе, что чёрствая и неблагодарная. Поняла это когда плакала над его бездыханном телом. Долго я работала над этими мыслями. Отца нет уже 18 лет.
Я знаю -- он меня очень любил. Баловать правда не очень мог, маленькую только. Спрашивал много, воспитывал. Воспитывает и сейчас.

У него было огромное количество знакомых. Все соседи, коллеги, родственники знали его как очень щедрого, справедливого и скорого на помощь человека. До сих пор, вспоминая его, мне говорят приятные уху слова.  На поминках было какое то паломничество, люди шли почти до вечера. Я очень боялась, что не хватит помина, но последним пришедшим последнее и налили и наложили. прям всё до дна было съедено.
Ни один остановленный на обочине с поднятым капотом автомобиль не оставался обойденным его внимания. Он проработал шофёром всю свою жизнь, хорошо разбирался в ремонте, не мог оставить брата - водителя в беде.
Сейчас, когда проезжаем с мужем мимо какой нибудь сломавшейся машины на обочине одновременно говорим: а папа бы остановился!
Мой вообще не разбирается в машинах, да и боязно сейчас с незнакомцами общаться.
А сколько разных поговорок, присказок и анекдотов знал. Вообще балагур был! 
За любую работу брался, не боясь испачкаться!
Любую  работу и умел делать, что не умел -- учился.
А какие макароны с мясом готовил! М-м-м!

Пусть земля ему будет пухом, моему папе.

[Пламя огня 22 039]

Папа, приснись мне, пожалуйста. Я с ума схожу уже, я думаю постоянно о тебе:  как ты там, как там у тебя? Приснись и просто расскажи мне о своей жизни, очень тебя прошу.

[Орнелла 79 783]

В начале ноября 2 года было как мамы нет. Сегодня наконец то мне отчитались, сделали могилку. Заодно и бабушкину немного освежили, подкрасили, лавочку новую сделали. Слава богу последний долг перед мамой выполнила. Не совсем получилось как она хотела, но очень похоже и даже лучше.

Снится она мне иногда, обычные сны, спокойные. На днях читала на форуме веточку о мобильных телефонах, так как сама сейчас выбираю и расплакалась. Вспомнила как отдала маме свой старый смартфон, думала ей лучше будет, сможет с родней из России по вайберу болтать. А по факту трудно с ним ей было, пальцы не слушаются, зрение уже не то, то слабо нажмет на экран, то наоборот сильно и куча всего выскакивает. Меня тогда это раздражало, а сейчас вот всё по другому видится. Как мы иногда бываем нетерпимы к нашим стареньким близким....Ничего уже не исправить....

Спи мамочка спокойно, я люблю тебя и помню и очень благодарна тебе за все. Спасибо тебе за то что ты была у меня, жалко что так недолго.

Светлая память всем вашим близким девочки.

[Инверсия 4 336]

 29  ноября 2009 года  был День  матери..... в 13.30      мамы     не стало..... ...Люблю и помню...

[Липенька 17 184]

Умер папа от ковида. Меня мучает чувство вины, что не смогли достойно проводить его.

В морге тело запаяли в мешок, даже одеть его не разрешили, траурную одежду просто кладут в гроб. Запрещено прощание, запрещены венки, отпевали на стоянке возле крематория, закрытый гроб... Но я все равно пришла с цветами, с желтыми розами. 

Утешаю себя лишь тем, что похороним прах как положено. 

[Вишня зимняя 46 810]

В первый день зимы я была далеко от дома,  в  соседней области. Хоронили мужа моей старшей сестры. Он родился в первый день лета, любил детей и они его. Все шутили, что человек рождённый в день Детства, всю жизнь ребенок. Проклятая онкология и некомпетентные врачи в Самаре отпустили Вениамину только 71 год. Это мало! Он ещё прошлым летом работал на даче, был бодр для человека, который перенес инфаркт. И опухоль легкого ему ставили доброкачественную и ничего не делали! А конверты принимали.  Только за 10 дней до смерти вдруг выяснилось, что опухоль совсем другая и метастазы делают своё дело. 
Но я не об этом хотела. Каждому отпущен свой срок. Благодарим Бога, что он не сильно мучился и лежал всего три дня. 
Мне было 8 лет, когда сестра вышла замуж. Вечерами Вена собирал моих друзей и подруг и рассказывал нам истории в стиле: "Отдай моё сердце". Он играл 23- летний с нами восьми - десятилетками в кулючки. Так у нас называют прятки. Однажды он залез по лестнице на козырёк у чердака. Его выдала кошка. Сидела и мяукала. Водящий всё равно не смог его застукать. Спрыгнул Вена с почти трехметровой высоты и обогнал водящего. 
С моим мужем они были настоящими свояками, оба любили баню. И от рюмочки после бани не отказывались. Встретятся теперь.

У нас с ним были какие-то свои, особые отношения. Я не могу их выразить словами,  пока только слезами. Так бывает, что человек не родной по крови, становится родным. 

Мой юбилей 6 лет назад

Изменено 8 Декабря 2020 пользователем Вишня зимняя

[Мадлина 13 149]

Умерла хорошая знакомая, лучшая подруга моей покойной сестры.  Инфаркт в 49 лет.

Муж её лежит с ковидом. 

Что за год такой поганый. ..

[Сандал 11 652]

Сегодня ушла моя мама ... 21 год назад. От обычного гриппа, как говорят сейчас. У мамы  был диабет,  она впала в кому и через сутки мамочки не стало. 

Она до конца боролась,  запрещала папе звонить нам, не хотела волновать, надеялась выкарабкаться.

И когда папа все таки позвонил и мы прилетели мама впала в кому из которой уже не вышла. Всегда мечтала уйти спокойно не мучать и не мучиться... все вышло по ее.

Пока мама не была предана земле мы с ней говорили... мысленно,  а нам  отвечали движением :  упала книга, зашелестел бамбук,  пламя свечи заколебалось, как при сквозняке, при закрытых окнах, проскользнула тень... Сестра только раз "говорила"  с мамой,  я до 40 дней... 

А после год   глубокого траура... Прочтение книги, не помню названия, вернуло меня к жизни - знаю,  что мама рядом, по - соседству, в параллельном мире... 

Стало легче, но жить без мамы так  и не научилась... Очень часто вспоминаю ее,  пробую говорить, но она больше не отвечает. 

Когда мама только ушла, видела ее во сне, на второй - третий  день... попросила прощение: мама сидела, напротив меня, улыбаясь, мы ехали на тролейбусе и,  сжав мне руку мама сказала "все хорошо, доченька" ...

Редко снится,  но часто приходит, когда нам плохо,  когда мы болеем, мама чувствует, что нужна нам  и прилетает... Как она говорила, перефразируя известную фразу, "есть такая работа - людям служить" (она была врач акушер-гинеколог ) ... 

Извините, за длинный пост, хотелось выговориться. 

[мама Тася 17 616]

В самый золотой час, на закате. А в июле это где-то в девять вечера меня тянет к "Соколу". Это гостиница такая в Суздале, напротив торговых рядов. Лавочки там, площадь, где Бальзаминов плясал вот, можете в фильме посмотреть. Чего я жду?  Почему смотрю на дорогу? 

Я жду, что скоро, со стороны Владимирской заставы покажутся огни красного Икаруса, автобуса из Москвы. На нём приезжали на выходные мои родители. А мы с бабушкой приходили их встречать. 

И в доме начинался дым коромыслом, на столе колбаса, пахнущая чесноком и торт "Чародейка".  " Ну, Леночка, показывай, чего наломала? ".Это папа бабушку, свою тещу, спрашивает, что нужно починить. 

А рано утром из гаража вывозился зелёный "Урал" с коляской, в багажник запихивали надувную резиновую лодку, в люльку  стоймя бамбуковые удочки.  Я вижу папины руки на руле мотоцикла... Сейчас вижу. 

Мне недавно начальник Иваныч сказал: "Ну вот будешь на могиле бати, расскажи ему, что дачу купила там, куда вы на рыбалку ездили"

Да, папа, у нас теперь домик на Нерли, от Кидекши  за мостом налево. И лодку купим.  Ты уж приходи посмотреть. 

Я скучаю. 

 

Изменено 11 Декабря 2020 пользователем мама Тася

[Николавночка 21 027]

Подругу сегодня похоронила. Мы с ней встретились 2 августа 1982 года. На остановке общественного транспорта, нас в колхоз на сбор урожая послали, все друг с другом знакомы, а я первый день в организации, она второй. И все. Потом мужья познакомились. 38 лет вместе. Раньше постоянно, с возрастом пореже. 

Короновирус, чтоб его!! У нее проблемы с легкими последние 5 лет. Обширный круг общения, большая компания,которой тоже не 10 лет, а пришло 7-10 человек. В 41-м люди на на войну рвались, а тут цветочки к моргу принести побоялись. Мужа своего я домой отправила, у него проблемы со спиной, ему путь не просидеть, и поехали мы вдвоем с ее мужем за 100 км хоронить мое подружку.

[Хельга Мариам 63 751]

Вчера похоронили мою соседку. Бабушку Альвину Генриховну.

Прожила 94 года. В холе и добре, рядом с доченькой. Замечательные соседи, лучше нет. Даже между огородами калитка, ходили в гости улицу не обходя.
Они по национальности немцы.
Очень много родни, все очень доброжелательные и компанейские. Разбросаны по городам России и зарубежья. 
Мы всегда с удовольствием общалась с ними. Нас приглашали на дни рождения, юбилеи

Тётя Альвина прожила очень не простую жизнь. Война, плен, преследования после. Многочисленные переезды, с потерей всего нажитого имущества.
И судьба привела в НСО, в Сузунский район, где она прожила до своего вдовства, родив 5 детей. 4 сына и последнюю дочь. 

Она часто рассказывала мне про свою жизнь.
С юмором. И часто повторяя одни и те истории. Ну, так что ж, человек пожилой. Смеялась как в первый раз.

Внешне совершенно здоровая пожилая женщина практически не могла быть помощницей дочери, так как не чувствовала в руках сил. Натруженные тяжёлой работой они отказывались служить своей хозяйке. 
Под конец жизни, к сожалению, стала забываться, превратилась в ребёнка. Боялась оставаться одна. Дочери пришлось забрать швейную машину домой, и делать работу дома. Спасибо работодательнице, пошла на встречу.

А в огороде беда. Не пускает, стучит в окно, зовёт и отвлекает от дел. Приходилось работать очень поздно вечером, фонарь на лоб и вперёд. Либо рано утром, пока мать спит. 

Хоронить пришлось в закрытом гробу. Так от лежания образовалась пневмония, госпитализировали в ковидный госпиталь, смерть наступила там. Ковид не подтверждён, но контакт был. Вопрос снят для обсуждения. 
Многочисленные дети и внуки до слёз расстроены были запретом попрощаться с любимой бабушкой.
Она по вере была лютеранкой, читала свои религиозные книги на немецком языке. Не знаю как желают хорошей загробной жизни представители этой конфессии.
Скажу как знаю. Пусть земля будет пухом многострадальной, и очень хорошей женщине.

Изменено 17 Декабря 2020 пользователем Хельга Мариам

[Фобос 63 245]

Сегодня три года. Пролетели, как один миг. Батя, батя, дед, какие у тебя внуки замечательные, уже взрослые. Умница старшая, твоя любимица, живёт самостоятельно третий год, учится отлично. Средний пошёл в мореходку следом за тобой, в гражданскую, не сложилось у нас с медкомиссией, ну... Как ты, надеюсь, станет гражданским моряком, не военным. Кто-то из них все равно однажды будет на Тихом океане, над его водой и оставит тебя, как ты и хотел всегда, шутя, но всерьёз. Там, где прошли почти 40 лет твоей трудовой жизни. Вдруг выросла младшая, буквально за пару месяцев, больше не бегает под ногами, не малявка - девушка. И да, она почему-то решила жить в твоей комнате, там везде фотографии твои - отдельные, или вместе с внуками. Как цвели этой весной твои любимые пионы - громадные, пушистые 

А мама уже почти на два года старше тебя. Вот так

[Аластриона 33 324]

Ровно два месяца прошло с тех пор, как не стало крестненького.

При его жизни, каким бы он не был выпивохой, я чувствовала себя защищенной. И знала, что бабушка под защитой, кусок хлеба у нее всегда будет. А теперь такое состояние, будто меня выдернули из теплицы и поставили на пронизывающий холод. Вопросы, которые решал крестный до последнего, внезапно легли на меня. С ним я несла ответственность только за себя, теперь пришлось резко и внезапно повзрослеть.

Весь день вспоминаю крестного. Все хорошее, что было. Эту весну и лето, когда он не пил... И мы, будучи на карантине, каждый день ездили куда-нибудь в область. Где бескрайние поля и леса, светит солнышко и щебечут птицы. Сейчас создается такое ощущение, что крестный торопился... Торопился попрощаться с местами своей юности, которые показывал мне в изобилии, со мной, с бабушкой, которую просто заваливал всякими вкусняшками. При нем, в доме колбасы по пять сортов в холодильнике лежало, и холодильник был полон. У меня так не получается: морозилка забита, круп полно, но с самим холодильником - беда. 

Осталась одежда, детали от машины, вещи. Брат не против, чтобы я разбиралась с одеждой, сам не торопится приходить. Машина так и стоит во дворе, грустная и одинокая. Тут проходила мимо, аж сердце защемило. Все машины почищены от снега, а она напоминает сугроб. При жизни, крестный за своей машинкой ухаживал, любил ее. А теперь, брат ее продавать будет, а я... Я купила щетку и почистила ее, жалко же машинку...

Еще и бабушка постоянно плачет, корит себя за то, что детей своих не уберегла. И не докажешь обратное. Она не в силах свою голову детям поставить, они взрослые люди. И жизненный выбор делали сами, увы... Я не знаю, как до нее донести, что вины нет никакой. И как объяснить, что пора прекращать себя терзать, жизнь продолжается. Ходила в "Нежный", в веточку "умер ребенок", думала найти ответы там. И поняла, что всю оставшуюся жизнь бабушка будет плакать по своим детям. Это еще больше угнетает.

Я не плачу. Мне нельзя, ибо если мы вдвоем рыдать начнем, то будет плохо. От слова "совсем". А все время плохо не должно быть, надо, чтобы после плохо было хорошо.

В голове сумбур, вокруг сумбур, в посте сумбур.  Устала я. Тяжко без крестненького, Вечная ему Память.

 

Изменено 20 Декабря 2020 пользователем Дискорд

[Веранда 19 039]

Год и четыре месяца, как нет моего папы. Легче не становится...

Он был очень скромным, деликатным, тихим, абсолютно не пробивным человеком, но с потрясающим чувством юмора. Трудоголик, никогда не сидел без дела. Все называли его добрейшим души человеком и мастером - "золотые руки": без специального образования он мог починить любую вещь. Сам построил дом на даче, оформил участок, все выходные (а когда вышел на пенсию - все лето) занимался огородом, поддерживал его в идеальном порядке. За всех у него болела душа, которая горячо откликалась на любое страдание. Он всегда так искренне сопереживал даже малознакомому человеку, чужую боль пропускал через себя, умел внимательно выслушать, деликатно дать совет, а когда кто-то обращался с просьбой что-то подремонтировать - бежал на помощь, оставляя свои дела, никогда не брал что-то в награду и очень смущался, когда слышал "спасибо".

Я была "папиной дочкой", мы были очень похожи внешне и характером. Все детство ходила за ним, как хвостик, а он любил меня и беспредельно баловал, все свободное от работы время проводил со мной, ни в чем не мог отказать, покупал много игрушек, хотя мы жили очень небогато, учил кататься на велосипеде, на лыжах, возил на санках, много таскал на руках, мастерил для меня разные поделки, в которые мы играли вместе, делал качели, рассказывал потрясающе смешные истории, которые либо сочинял - его фантазия была просто безграничной, - либо описывал происшествия из своей походно-байдарочной юности. Я пробовала записывать за ним эти истории, но у меня никогда не получалось сделать это также захватывающе-интересно.

Он много читал, книги были его хобби, но по складу он был логиком-математиком и очень жалел, что я - сугубый гуманитарий. Постоянно пытался натаскать меня по математике, физике, которые мне никогда не давались, но благодаря ему мои домашние работы всегда были на 5, чего не скажешь об устных ответах.

Была и обратная сторона у этой любви - он слишком сильно контролировал меня, до конца школы практически не отпускал надолго из дома, а если я уходила к подругам, должна была постоянно отзваниваться и докладывать, что со мной все в порядке. И только с возрастом я поняла, как он боялся за меня, ведь его богатое воображение постоянно рисовало ему всякие ужасы. Да, я это понимаю, у меня тоже крайне тревожный характер...

Когда я сказала, что выхожу замуж, для него это было ужасным потрясением, хотя жениха он принял сразу и безоговорочно. Они сразу понравились друг другу и нашли общий язык, но папа не ожидал, что свадьба будет так скоро. Молчал и только смотрел потрясенно. Тогда я, чтобы разрядить обстановку, попросила мне что-то принести, и он с такой готовностью побежал за той вещью, как будто в этом было его спасение - а может быть, я все-таки передумаю или отложу свадьбу...

Мы с мужем сразу стали жить отдельно - сперва у свекрови, потом снимали квартиру, потом, после смерти папиной мамы, заселились в наше "родовое гнездо", подмосковную квартиру, ремонт в которой папа сделал опять же практически сам. И переживал уже за нас обоих, мы созванивались с ним каждый день, его контроль вызывал недоумение и раздражение у моего мужа - почему мы должны постоянно отчитываться, доехали ли до работы, пришли ли домой? Но папа мог спокойно заснуть только тогда, когда я говорила, что мы уже дома. Иногда приходилось врать, но говорить правду я не могла, чтобы не волновать его лишний раз.

Как мне не хватает теперь его звонков! Он давал мне чувство безграничной защищенности. Я всегда знала, что в любое время дня и ночи могу позвонить ему, и он тут же примчится на помощь. Я этим не пользовалась, берегла его от своих проблем, но само сознание того, что есть человек, к которому я в любой момент могу обратиться, делало проблемы как будто меньше. У меня всегда были очень сложные отношения с матерью, и он был между нами буфером, выслушивал наши жалобы друг на друга, пытался сгладить конфликты. Рухнула моя стена...

Так больно сейчас писать - у нас не было принято нежничать и говорить о своих чувствах, мы считали это чем-то стыдным... я никогда не говорила ему, что люблю его, и даже никогда не звала папой! Я придумала нам обоим прозвище - "Тюк", и мы всегда только так друг к другу и обращались... Мне казалось, что "папа" - это как-то официально, как у всех, а у нас есть сугубо наше, "кодовое" имя. Так неумело я выражала свою любовь, но он все понимал и без слов.

В 2009 году его чуткое сердце не выдержало, у него случился обширный инфаркт, врачи не давали особых шансов, но благодаря сильному организму он восстановился, продолжал работать и вкалывать на даче, только не мог уже так быстро ходить и постоянно пользовался нитроглицерином. Небеса подарили нам еще 10 лет его жизни. В последние годы он чувствовал себя все хуже, вышел на пенсию, но на даче не мог сидеть сложа руки, и это тоже не прошло для него даром. Незадолго до его смерти у матери нашли онкологию, и, хотя операцию сделали удачно, переживания за нее его окончательно подкосили.

19-го августа 2019 года, в яблочный спас, он уехал на дачу, хотя чувствовал себя очень плохо. Как ни отговаривала мать, ему не давали покоя созревшие яблоки. Вечером мы разговаривали по телефону, у него был очень бодрый голос, он с гордостью отчитался, что собрал урожай и ложится отдыхать. Я попрощалась: "До завтра!", не зная, что это "завтра" уже никогда не настанет. На следующий день меня разбудил звонок матери, она не могла до него дозвониться, он не брал трубку, хотя у них было четко оговорено время созвона: в 8.00. Мы прекрасно знали обязательность папы и поэтому сразу поняли, что случилось несчастье. Но еще была призрачная надежда, что ему просто очень-очень плохо, но еще можно успеть спасти...

Муж уже успел уехать на работу, я отменила свою, и мы помчались из разных концов города на такси на дачу. По дороге я звонила соседям, просила посмотреть, нет ли папы на участке, вдруг он упал и не может подняться, но ему еще можно помочь... Чуда не случилось. Сторож зашел в дом и нашел его мертвым. Папа умер во сне. Надеюсь, что во сне, и ему не было больно... Но это я только пытаюсь так себя успокоить, ведь я видела, что у него рука прижата к сердцу, а на лице такое беспомощное, извиняющееся выражение, как будто он увидел кого-то, кто пришел за ним, и словно говорит: "Не забирай меня, я еще не готов! Не все сделал, не успел покаяться! Как я оставлю своих, как они будут без меня?" Он как будто увидел все то страшное, что случится с нами после - то, как померкнет наша жизнь, наше горе, из которого мы уже никогда не выберемся, мою затяжную болезнь, одиночество матери...

Когда я увидела его мертвым, то в первый раз назвала его папой. Глупо закричала: "Папа, что же ты наделал, что ты наделал?" - а он лежал такой маленький, беззащитный, и как будто он, а не я, просил у меня прощения за то, что оставил. Господи, как же я виновата перед тобой, папа, как мало тебе помогала, жила только своей работой... Я никогда себя не прощу, никогда... Он всегда был очень аккуратным человеком, после огородных работ тщательно мыл и убирал весь инструмент, и тогда все его вещи тоже были аккуратно сложены (как же ему было тяжело это сделать в его состоянии!), в холодильнике стояли ведра с проклятыми яблоками, рядом на тумбочке в чехольчике лежал уже бесполезный мобильный телефон. И работал обогреватель. В доме и без него было очень тепло, но папа всегда сильно мерз из-за плохих сосудов. Я рыдала и повторяла "Папа, папа", и было так жутко и страшно, что он никогда не услышит от меня это слово.

Но он услышал и дал это понять.

У него была несбывшаяся мечта - поступить в летное училище, в МАИ. Он бредил самолетами, хотел летать. Но не прошел по конкурсу. И когда через час мы сидели на террасе и оформляли протокол о смерти, в небе над нами устроили воздушный бой пилоты расположенной недалеко авиационной базы. Они и раньше иногда совершали здесь тренировочные полеты, и папа всегда завороженно следил за ними глазами, но никогда не летали так долго. Я рыдала, но чувствовала, что папа здесь, и становилось немножко легче. Когда слезы прекращались, они улетали, и я чувствовала себя брошенной и снова начинала плакать, а они возвращались! И так было снова и снова, они рисовали какие-то замысловатые фигуры, делали мертвые петли, моторы оглушительно тарахтели, как будто папа кричал мне: "Да посмотри, я же здесь, я всегда буду рядом с тобой, я никуда не делся!"

И он действительно со мной, всегда приходит во сне, когда мне особенно плохо. Только его родного, тихого голоса наяву я больше никогда не услышу. И больше некому по традиции отзвониться ровно в 12.00 и поговорить о банальных вещах, и некому сказать "Привет, Тюк!"

Ты практически никогда меня не ругал, просил о помощи только в исключительных случаях, ни разу не упрекнул в том, что так и не дождался внуков, а я была неблагодарной, эгоистичной, самолюбивой дочерью...

Прости меня, папочка...

[Северский Донец 6 045]

Сегодня 4 года, как умер мой папа. Время идёт, легче не становится. Рассказываю детям, какой он был. 10 лет перед смертью он не говорил, инсульт. Здоровым внуки его не помнят почти, только по моим рассказам.

Иногда говорю с ним, представляя, что бы он ответил. Мой младшенький замашками деда напоминает, мама смеётся - вылитый дед Серёжа.

[Вишня зимняя 46 810]

День рождения у папы сегодня. А день памяти был 31 декабря. 20 лет прошло. А почему-то всё так же  больно. 
Папа был веселый человек. На гармошке играл, петь любил. Ну не без рюмочки, конечно. Сколько работы выпало на его долю! Семья большая, а образования не было, война помешала. Читать любил, всю сельскую библиотеку прочитал. Его любили все и он так  любил нас всех, гордился большой семьёй. А в семье столько изменений! Без него родились правнучки и правнуки, женился внук и вышли замуж внучки. Вот только и потери есть. Послезавтра 40 дней со дня смерти мужа старшей сестры, все зятья к тестю ушли. 
 

[Видящая тебя во сне 18 189]

Вчера нас покинула моя бывшая коллега. Это случилось во время урока. Стало плохо, упала, через несколько минут умерла. Вот так, все стараемся, бежим куда-то. Ушла на работу и не вернулась. Через месяц должно было исполниться 41 год. Остались родители, муж и 13- летний сын. 

[Николавночка 21 027]

Сегодня Старый новый год. И четыре года, как нет моего брата. Он так любил этот праздник. Мы то и за праздник его не считали, ну если только в детстве. А у брата он ценился не меньше просто Нового года. Все время поздравлял меня и спрашивал, как будем отмечать. Мой ответ - никак. А теперь эта дата для меня тоже  имеет значение, не праздничное, конечно.

[Хельга Мариам 63 751]

35 лет нет у меня родного брата. Он родной по маме. В ветке про "приметы и ритуалы на похоронах" я рассказала отчасти про его похороны. 
И нахлынули воспоминания.

Он старше меня на 11 лет. Разница между разнополыми, считаю, колоссальная.
Я в первый класс школы пошла, а его в армию проводили. Ну о чём разговаривать с малявкой. Конечно -- шпынял!

Когда маленькой была, мама рассказывала, очень меня любил. Всё готов был прощать, терпеть. Возился, играл, учил.
Подросла, стала ябедой и приставалой не в меру, стала раздражать, ясно. 

Но, помню он увлекающимся был, то радиодетали в дом принесёт, мне интересно -- я перебираю, смотрю. Сломаю конечно -- ковырнуть то надо!
Потом музыкой увлёкся, электрогитару выпиливал ( и ведь сделал же! Как играла или не играла я не помню). Ему очень нравился  Демис Руссос. Я же не оценила, выключала, психовала... За что, дополнительно, отхватывала подзатыльников. "Битлз" облади-облада надоела до чёртиков. Отрастил волосы и сейчас оцениваю его, что чем-то похож был на Джона, только очки не носил. 

Яркий запоминающийся эпизод. Почему то мой отец решил его отругать - наказать. Они закрылись в ванной, приглушенный разговор меня страшно напряг, но когда там произошла возня... Я разоралась так, и дёргала ручку двери с таким остервенением... Им пришлось прерваться! Не знаю, чем он провинился, плевать было. Сама ситуация так напугала, отец не поднимал на нас ни на кого руку. И после никогда не было. 

Учёба ему не очень давалась. Закончил 8-летку, отучился на тракториста, потом армия. Потом устроился в институт Сельского хозяйства. Стал ездить в командировки на БАМ. Оттуда присылал посылки с продуктовыми дефицитами. Где институт проводил селекционные работы со злаковыми. Там познакомился с девушкой. Молодые решили пожениться.

Наступил период, очень короткий, к сожалению, нашего равнозначного общения. Он взрослый, я подросла. Я взахлёб расспрашивала его о работе, друзьях, природе, о его избраннице. И он рассказывал. Уйдём с ним на балкон, он курит (как большой!), болтаем до ночи. Он уже отдельно жил. Как же мало этих разговоров было. Как же много он успел мне дать жизненных уроков и принципов. 

Потом свадьба, рождение сына. Они не плохо жили. Но брат стал выпивать. Не буяня, но молодой жене это, конечно, не нравилось. А кому бы нравилось?

Через 2 года сноха вышла из декрета и уехала в командировку на БАМ. Она ботаник-селекционер, собирала материал для диссертации. Племянника отвезли к её родителям, брат остался. Он сдавал экзамены в вечерней школе и после должен был забрать сына. 
Отмечать окончание большая компания поехала на берег реки. Конечно без выпивки не обошлось. Веселились. Были там и девушки. Одна из видимо нравилась нескольким ребятам ( и моему брату тоже). Произошло какое-то событие, небольшой конфликт из-за неё. Это потом нам рассказали в приватной беседе очевидцы. И, когда парни пошли в реку охладиться, вернулись не все. Мой брат утонул.

Как сказала судмедэксперт (но в приватной беседе, это было механическая асфиксия, то есть насильственное удержание в воде), но из-того, что он был в алкогольном опьянении, она предложила уголовное дело не заводить. Написали так, чтобы ребёнок получал пенсию по потери кормильца. Мы видели и девушку, из-за которой произошел конфликт, да! И предполагаемого убийцу тоже видели. Да! Пережили и это! Он срочно развёлся с женой и уехал в неизвестном направлении впоследствии. Бог ему судья!
Искать компания стала почти сразу. Ныряли, кричали -- думали, что где-то на берегу спрятался, дурачится. Сообщили в милицию только утром, после того как убедились, что дома его нет.

Искали 7 дней. Отец нанимал водолазов, военный вертолёт (лопастями будоражил поверхность воды), катера рыбоохраны прочесали берега. Но как и сказали, только когда мочевой пузырь лопнул, тогда и всплыл. Это случилось в день рождения его маленького сына. 
Мы тоже ходили по берегу первые дни, обдирали руки и ноги, по прибрежным кустарникам, кричали и звали. 
Страшное это было время для нашей семьи. Не веря в происходящее, родители понемногу закупали новую одежду, водку, какие-то продукты для помина.
Время страшного дефицита, враз не пойдёшь и купишь. А меня это злило, я на них обижалась: как они могут это делать(?), может он живой. 
Ещё хуже было его жене. Ей сообщили страшную новость и ей нужно было добираться в Новосибирск. Она ехала чуть ли не стоя: летнее время, время отпусков, мест нет, очень далеко, несколько пересадок. Ужасные мысли в голове. Так как они договаривались, что муж придумает что-нибудь, для её приезда. Она ехала -- плача и одновременно уговаривая себя, что это розыгрыш мужа.
Но это не был розыгрыш.
Она приехала 27 июня, 28 июня он нашёлся, опознали его они сестрой в морге по ногтям и родинке на спине 29. 
Когда мы присутствовали при осмотре тела на берегу ( Да, прошли и это), дознаватель описал много неточностей. И татуировку нашел ( у нашего не было). Золотые зубы (у нашего не было). Коричневые плавки смутили (А потом сноха убедилась, что все домашние плавки на месте, значит купить мог новые). И утопленник был полный мужчина ( а наш худенький. Так их потом раздувает! (извините)).
Своего не признали. А маму мы не подпустили ближе. Может быть узнала бы она. 

Похороны были самым ужасным событием в моей, тогдашней, жизни. Я билась как птица в силках, меня держали порой по двое человек, так ноги не шли совсем, я теряла сознание. Гроб был закрыт, стояло его фото, которое я теперь не люблю.

Но самым чудовищным был миг, когда отец мне сказал о том, что брата больше нет. Он поехал за ним к нему домой в это треклятое утро и ему соседи сказали.
Как сам доехал не помнит. Боясь в одиночку рассказать маме, дождался меня из магазина, пригласил в машину и сказал...

Я знаю как останавливается сердце и дыхание на какое то время. И я знаю как громко я умею кричать.

Спасибо, что прочитали. Рассказ получился большой.


 

 

Изменено 14 Января 2021 пользователем Хельга Мариам

[Анел 20 235]

10 часов назад, Хельга Мариам сказал:

Я знаю как останавливается сердце и дыхание на какое то время. И я знаю как громко я умею кричать.

Да... 

Прочла ваш пост и окунулась в то, что ни годы, ни время не властны над тем, что вонзилось глубоко в сердце. В марте будет уже тридцать шесть лет как мой брат покинул этот мир. 

Уже его первый внук женился и время течет, не останавливаясь, а он... Навсегда в памяти тот молодой, каким был. Ему было всего двадцать шесть лет и четыре месяца... 

Близятся горькие даты...

Их уже столько, что порою нет сил сдерживать рвущуюся боль. 

 

[Анел 20 235]

30 лет... 

Самой первой мыслью наступившего дня было то, что тридцать лет... Тридцать лет прошло с того дня, как весть о том, что ты покинул этот мир дошла до меня. 

Папа, мой милый папка... Я люблю тебя, папа! 

Я гоню боль и вспоминая тебя, я помню все то, что ты дал мне. Всю ту силу любви и силу жизни, где отступает боль и то чувство, что ты рядом... Все то, что ты давал, а я еще не понимала тогда - все это так, что это все и есть то, где ты мой папа, мой папка. 

Не передать словами мне всю нежность, которой вы с мамой напитали меня и я благодарна вам за то, что вы были и есть у меня. Уже не на земле... 

Вы в моем сердце. 

Прости папа, все так получилось, что три даты следуют одна за другой так, что не могу я вас разделить в воспоминаниях. Как и в жизни - вы у меня в сердце вместе. Папа и мама. Самые, самые родные. 

Светлая вам память! Я люблю вас. 

 

[Пламя огня 22 039]

 14 ноября не стало моего папы. Прошло уже 2 с лишним месяца, а меня все не отпускает. Постоянно думаю и думаю о нем, ни дня не было, чтобы я его не вспоминала.  Спать ложусь, а перед глазами его похороны. Тяжело осознавать, что уже не увидишь, не услышишь, не поговоришь.  У меня есть видео с ним ( записывали как-то, когда все собрались), мне когда становится очень тяжело на душе, то я это видео это смотрю и слышу его голос, знакомые интонации и плачу.  Вчера был День памяти, папе бы исполнилось 74 года. Не дожил.., и до золотой свадьбы не дожил полтора месяца

В день похорон я думала, что маме будет очень плохо, но она держалась молодцом. Хоронили на 5-й день после смерти. Когда приехали "космонавты", привезли его на машине : фирма "Орфей", груз 200 ( так на машине написано было), то мама заволновалась ( кто приехал, кто приехал). Ей мой брат и говорит: "Папа приехал" . Я боялась истерики с её стороны, но она молодец, смогла себя держать в руках.

Ох, как же тяжело до сих пор. Как мне тебя не хватает. Папа, люблю тебя и помню. 

[Мапуця 464]

Вчера исполнилось 40 дней, как умерла моя бывшая коллега.  Всего 56 лет.

Мы  с ней работали вместе, в моем родном городе. Потом я переехала. Обязательно созванивались с ней раз в несколько месяцев. Я старше ее дочери на год,  как будто вторая дочь для нее была. Всегда поддерживала, защищала, могла и поругать, за дело. Искренне радовалась моим успехам. Человек оптимист, настолько она была позитивной , до сих пор в ушах стоит ее заразительный смех.

Все время возмущалась, что внуков ни от дочери , ни от меня не дождаться : все свои карьеры строите. До внуков она не дожила всего 1,5 месяца. На днях дочь ее  должна родить.

В декабре, когда мне позвонили, не могла минут пять понять, кто умер, о ком речь. Просто как будто вышибло из реальности, называют фамилию, а я не понимаю, кто это, пока имя не назвали. Оторвался тромб.

Перед этим созванивались за две недели до ее смерти. Думаю, хорошо, что успели поговорить. 

Светлая память вам, Ирина Алексеевна.

[Проказница 4 755]

Ну вот и все, мой милый брат, мне действительно стало легче. Словно прорвало некий пузырь, в котором я была 14 лет и я могу дышать, свободно и легко без этой тяжести. Ты уже давно родился, просил отпустить, но я эту нить все никак не могла отсоединить от себя, по ниточкам цепляла, по паутинкам...

Все, мой хороший, все, я отпускаю. На душе легко стало. Почему - не знаю и сама, в один момент словно груды кирпича с души упали. Момент ничем не примечательный, просто в суматохе дней вдруг так резко, так остро я почувствовала что все отрезано и ты действительно в прошлом, в любимом и недосягаемом, но все таки прошлом. Стало легче, прости мне эту легкость, но стало и словно этого ничего не было и ты был давно-давно, нет боли, как так!!!, но ее просто не стало. Осталась память и грусть, мягкая, теплая, родная...

Разве так бывает, что в один момент резкая боль переходит в тихую грусть. Разумом я вообще ничего не поняла, душой поняла все. Живи, мое солнышко, я с тобой. 

П.С. Я ни тут, нигде, не расскажу Что я знаю и Что видела, где и кто сейчас мое солнышко, мой братик, но этой боли больше нет, впервые за 14 лет она меня отпустила и пришло успокоение. Связь разорвана, прости меня, больше не держу.

П.П.С. Девочки, милые, ничего тут понимать не надо, это мое, мое самое больное в жизни. То, что я написала, уж простите, мне надо было хоть где то это выплеснуть, я знаю о чем пишу, а остальным это знание не нужно. Главное что я смогла таки отпустить брата, смогла оставить его в себе теплой памятью без боли и горечи, а понимать меня не надо... Мне надо было выговориться, облечь это в слова и принять уже полностью, к сожалению никому кроме форума я душу приоткрыть не могу, ну кому я этот "бред" еще расскажу.