Женская логика

[Любовь земная 20 886]

Вчера иду домой. У самого дома молодой человек спросил, где ближайший магазин. Я показала.

- А нет ли магазина  в этом же доме?

- Есть. Но он - плохой...

Молодой человек понимающе улыбнулся и поблагодарил.

[Волшебная на всю голову 49 685]

В общем, расскажу свою историю. 

Вы ведь знаете, что мужики все всегда по жизни виноватые. А мой муж, он вдвойне виноват. По жизни. Замуж я выходила за него, так вся в золоте ходила. И колечки были. И цепочка. И сережки. 

А потом пошло - поехало. Кредиты. Машины. Детишки. И все мое золото в ломбард перекочевало. Потихоньку. Но каждый раз я ему говорила:

- Ты помни. Это все в долг. Ты мне потом купить должен. Возместить. 

Но ведь логично же?

Прошло семь лет. Мы ругались. Мирились. И всегда он о золоте том помнил. Потому что я не навязчиво напоминала. Вот покупаю что, а сама о сережках вслух мечтаю. Или вот кредит берем, а я о цепочке ворчу мечтательно. Ворчунья я такая, мечтательная. 

И вот в марте после последней ссоры, когда он меня назад позвал, он клятвенно пообещал цепочку подарить. На двадцать второе июня. Потому что день рождения у меня двадцать второго июня. В четыре часа утра, в воскресенье. И он пообещал мне цепочку подарить. 

И вот на днях принес. Вечером. Пришел с работы и сунул мне в руку мешочек золотистый:

-На! Не могу терпеть. Что она лежит у меня. Носи. 

Разворачиваю - ба! Цепочка. Золотая. Да с крестиком золотым. Прямо аж дух перехватило. Растрогалась. Даже поцеловать забыла. Только велела мне на шею надеть. Самой не сподручно. Ну надел. Красота. 

Пошла на следующий день на работу. Все рукой цепочку трогаю. Восхищаюсь. Его мысленно целую. Какой молодец!

Перед обедом, когда я собак накормила первую партию да с ведрами к питомнику шла, меня сомнения начали одолевать. Странно. Ни ценника мне не отдал. Ни сколько стоит цепочка  не сказал. Да и дал как - то второпях. На! Может, и не настоящая. Я на питомнике давай разглядывать. Пробы не видать. Видно, что отпечатано что - то. А что, не видно. Да и легкая. Я бы тяжелую выбрала. Я так - то думала, что он меня с собой позовет. Чтобы выбрала. А он, видно, специально меня не взял. Чтобы самую дешевую выбрать. 

Расстроилась. Да еще начала думать, может, и цепочка не настоящая. Да и брак наш, значит, не настоящий. Все ведь в руку. Все я ему припомнила. Все! Все косяки прошлые вспомнила и будущие предрекла. Возненавидела. Сижу и знать про него не хочу. Врунишка! Гад!

К вечеру вроде успокоилась. Но осадочек остался. 

Домой пришла. А он довольный. Гордый такой. Самец, блин. Сидит и радуется. Ну я ему и предъявила:

- А проба какая? 

Он не знает. Говорит, что и не вдумывался. А я так коварно:

- Ну как так не вдумывался? Если золотая? А на ней не написано. Написано, но не видно. Давай мне пробу говори!

Растерялся. Я так и знала. Сижу и молчу. Мерзавец. 

А он в карман рубашки полез и ценник оттуда достал. И подглядывает потихоньку, чтобы я не увидела. А потом провозглашает:

- Пятьсот восемьдесят пятая какая - то. Есть такая?

Ну ладно. У меня от сердца отлегло. Настоящая. А он ценник спрятал и я его потом у него не нашла. А ведь искала. Сколько денег отдал, мне интересно стало. 

И вот сижу и думаю. Мужики любят сюрпризы делать. Но ведь чем дороже сюрприз, то нам радостней. И зачем ценник прятать? В следующий раз, когда колечко мне подарит, точно цену посмотрю. А оно не за горами. Прямо чувствую. Ведь главное в отношениях - волшебная сила любви. И доверия!

[Любовь земная 20 886]

Утром приходил водопроводчик чинить трубу. Чтобы добраться до трубы, ему пришлось оторвать верхнюю часть самодельного шкафчика в ванной.

Я самонадеянно полезла пришпандоривать шкафчик обратно. Не получилось, сломалось и прилетело мне по башке. Ох! Шкафчик на помойку.

Зато от  удара прояснилось в голове. И я записалась назавтра к парикмахеру. 

 

Изменено 15 Июня 2018 пользователем Любовь земная

[Германика 36 776]

В 13.06.2018 в 16:47, Волшебная на всю голову сказал:

Мужики любят сюрпризы делать

О, да!

Вчера у любимого выпросила машину, чтобы в соседний город сгонять и рабочие дела в минимальные сроки урегулировать. Мое авто в ремонте, а без него как без рук. Велела мясо поставить варить, пообещав по возвращению сварить борщ. Отработалась, заехала в магазин и купила то, чем положено борщ заправлять.

Дома мне было сообщено, что мясо пришлось варить дважды, поскольку кот по кличке Циклоп (одноглазое и совершенное бандитское существо) спер приготовленный кусок мяса буквально с плиты. Крышку кастрюли подняла, а супчик, о котором мечтала, вот он - приготовлен в лучшем виде. Аж взрыднула от умиления. Не ожидала, если честно 

[Аквитания 1 693]

Звоню матушке, слышу в трубке уличный шум, спрашиваю:

- Ты гуляешь?

- Да вот пошла за хлебом, специально надела босоножки на высоком каблуке, чтобы далеко не уйти. А то там во всех магазинах акции, опять наберу всего, нести тяжело будет. А на каблуках я туда не дойду. Так что купила батон, иду домой. 

 

Изменено 27 Июня 2018 пользователем Аквитания

[Карташонка 23 733]

Приехали из соседней страны к нам гости, привезли гостинцы, в числе которых мне тетя привезла теплые лосины (в Сибири живем, как-никак, зимой хорошо будет). Муж получил нежно любимую им колбасу из конины - у нас здесь такой нет, и абсолютное большинство даже не слышало ее названия "казы". Мы с мужем впервые попробовали ее в то время, когда были в гостях у тетки, и теперь муж - поклонник этой колбаски. 

Решено было общим советом (мои родители и тетя живут сейчас на даче) сварить блюдо "Бешбармак", используя конину и один круг этой колбасы. А второй решили мне отдать, чтобы я ее дома сварила. Я отнекиваюсь, муж тоже пишет мне в вотсапе (с работы), чтобы варили всю колбасу, мол, "дома в одну каску" он ее хомячить не будет. Я изумляюсь, пишу в ответ, что каски, по-хорошему, две - его и моя. Про мою забыл, что ль? К тому, что сварить оба круга колбасы, у меня претензий нет, я тоже маму уговаривала сварить сразу на даче всё. Но как муж меня-то проигнорировал, пусть и в призрачной, но все-же - возможности съесть эту колбасу? Как без меня-то? 

А он что говорит: "Ну, казы так-то в подарок мне, я же на твои лосины не претендую". Здрасьти. Ну, я предложила ему дать их поносить, я вот не жадина, умею делиться. В отличии от него. То, что он отказался, это же ничего не значит, правда же, я же имею право на колбасу?

Пы.Сы. Конечно, никто на другое использование колбасы и не претендовал, изначально были планы сварить ее полностью и для бешбармака. Но разговор получился интересным...

 

[Мона Даль 14 854]

Иду по улице под проливным дождем, навстречу две дамы, мокрые насквозь, но с закрытыми зонтиками в руках, уже логично, и невольно слышу их увлекательный диалог: -Так ты обе серьги потеряла? - Нет, одну. - Так обе ведь пропали! -Одну потеряла, одну не смогла найти. Долгая пауза, вызванная такой железной логикой, а потом я далеко уже была и продолжения не слышала.  

******

[Мэри Грант 78 117]

Забегает к нам в библиотеку студентка и прямо-таки кричит: "У вас же есть маникюрные ножницы, правда?"

Ну, мы привыкли, что заходят и спрашивают клей, степлер, корректор, дырокол, линейку, но маникюрные ножницы???

Отвечаю, что нет, такого у нас нет.

- Боже, ну почему? - восклицает студентка.

Вот в чьей голове логика точно не ночевала. Действительно, почему в научной библиотеке нет маникюрных ножниц?  Заказать, что ли, в сентябре вместе с остальной "канцелярией"? 

[Селеста 4 672]

Это не жара, а её пагубное воздействие. Попросила мужа купить курицу по дороге домой. Потом подумала, что сейчас её продают в расчленённом виде и перезвонила, сказала взять крылья, ляжки, грудку. Ну чтобы хоть как-то восстановить курицу до её первоначального состояния. Ага... Восстанавливала я её своеобразно: одна грудка, восемь крыльев и четыре ноги. 

******

[Радиола 9 802]

Лежала в 2001 году в хирургии, перед практически любой операцией надо обязательно брить лобок. Вечер, лежим в палате, открывается дверь, заглядывает в палату женщина:

- Девчонки, есть у кого-нибудь одноразовый станок, завтра операция.

Девушка с соседней кровати:

- Станка нет, есть пинцет, надо?

******

[18 регион 1 814]

9 часов назад, Радиола сказал:

Лежала в 2001 году в хирургии,

А еще перед операцией кушать нельзя. Я  на плановое удаление желчного легла за день. Сказали пообедать и все уже не ужинать, а с утра уже и не пить. И вот в обед решила, как тогда казалось.последний раз  поесть по -человечески.  Нафиг больничную еду, пошла в кафе. Помню  взяла окрошку, гамбургер, мороженое.  Дурочка, ем все, другое дело, что вкусы поменялись.

[Талиена 50 621]

Навеяло вот этим постом @Белый орикс Только там мужчина мечтает о доме, а у меня - женщина.

Встретились тут с одним родственником, он по профессии учитель, в свое время достиг карьерных высот, но по причине бурной личной жизни все бросил, и приехал в наш город на простую учительскую должность. Потом и с этой "личной жизнью" развелся и снова женился на своей однокласснице. Все было хорошо, но на старости лет жена как взбесилась - хочу дом, да не где-нибудь, а на море! В одном поселке близ Сочи. Почему именно там? Очень просто - сестру жены туда взяли замуж,  уже в готовый дом - а еще говорят, что женщинам после 40 ничего не светит. Герою истории и его жене за 50. Так вот, участок уже присмотрели, и вроде как денег на него накопили. Родственник пытается отговорить дурную бабу жену - строительство дома, да не по молодости, да еще и в чужом регионе, да еще и на море - дело, мягко говоря, деньго- и энергозатратное. Он, напомню, работает опять учителем, она - регистратор в поликлинике. Должности эти  у нас городе - одни из самых низкооплачиваемых. Но они копят! На заветную мечту жены - домик на море!

Короче, этот родственник просто махнул рукой, даже говорить об этом не захотел. Так тоже бывает - женщине что в голову втемяшится... Вот, в сентябре собираются уехать. Где жить будут - пока будут строиться, непонятно.

Пожалуйста, НДП.

Изменено 9 Июля 2018 пользователем Талиена

[Дефектолог 29 132]

Сидим с подругой у нее дома, мирно пьем кофе. Вдруг домофон затренькал. Подруга нажала кнопку, через 3 минуты на пороге возникла потная, взъерошенная сестра подруги с воплем:

-Срочно! Ножницы! Трусы! Душ!

Оказалось, что у сестры подруги внезапно объявился бой-френд, и ровно через 10 минут он ее ожидает на своей машине на площади. До своего дома барышня не успевала, потому что возвращалась из сада. Срочно понадобилось смыть работу в саду, подстричь ногти и трусы не подходили по цвету к бюстгальтеру. Но сестра подруги знала, что родственница накануне купила себе нижнее белье нужного цвета.

Хорошо, когда женщины понимают друг друга с одного слова.Говорят, что свидание удалось на славу.

******

[Лесовинка 47 552]

Знакомая пожаловалась на дочь. Она недавно вышла замуж, живут с мужем пока у мамы с папой, т. е. у моей знакомой с мужем. Готовит, конечно же, мама. И уже голову сломала, чем ежедневно, да еще не один раз в день, накормить четырех взрослых людей. Вот и сказала дочери, чтобы та хоть раз приготовила ужин для своего мужа. Получила ответ: "А ты своему будешь готовить? Вот и мой поест вместе с твоим".

******

[Лелька 20 629]

Встречаю сегодня хорошую знакомую из прошлого. Жарко, и на не очень молодой женщине - это еще мягко сказано - шелковые розовые штаны с лампасами, белая полупрозрачная футболка и черный лифчик. Я задала прямой вопрос, с чем такой "лук" связан.

Ответ поразил: "Ты что, слепая? У меня черная сумка! Она ни с чем, кроме лифчика, не сочетается!"

******

[Женьшень 41 619]

Ходили сегодня с мамой и старшей племянницей обои в мою комнату покупать. Ассортимент в магазине большой, а выбрать нечего, не тот цвет, не та расцветка и качество не то. Тут мама меня подозвала, показала очередной рулон обоев, я скривилась и сказала: 

- Нет, мне не нравится, они зелёные.

- Ну и что, что зеленые, - удивилась мама.

- Они цвет лица портят.

Мама так смеялась, а я что, я ничего, просто вычитала когда-то, что обои зеленого цвета надо с большей осторожностью выбирать, чем обои других цветов, ибо при неудачном освещении в комнате с зелеными обоями человек будет выглядеть как покойник.

******

 

 

[Абсолютная добродетель 68 347]

В прошлую среду ехала домой в электричке. Жарковато, душновато, тесновато. Уже сидя в вагоне, увидела свою хорошую знакомую, я даже как-то писала о ней на форуме. 

Итак, Наташа, 31 год. Мы познакомились, когда ей было только 22. О таких  говорят "бой-баба". Невысокая, о-очень фигуристая, простая и прямолинейная, добрая, отзывчивая, справедливая. Но по повадкам и способу формулировать свои мысли - тракторист. У Наташи, сколько я ее знала до брака, не жизнь, а сплошное приключение. То подерется за справедливость в ночном клубе, но полиция на вокзале оттаскивает ее от цыганки, которая украла что-то у пожилой пассажирки, но Наташа все видела и показала ромале Сталинград. То Наташа, которая любит животных,  идет за мошенниками из вагона в вагон и сообщает, что это они не на собачий приют собирают деньги, а  хозяевам аттракциона и немного себе. Может, мошенники в липовых футболках и с коробочками "Дайте на приют" и злились на глашатая справедливости Наташу, но телосложение, а, главное, ее непоколебимая решимость в своей правоте, не позволяли начать боевые действия. И правильно. "Липовые футболки" точно бы пострадали. 

Потом Наташа вышла замуж, тоже вполне в своем стиле - на темной улице трое били одного, Натали почувствовала несправедливость ситуации, вмешалась, надавала троим по лбу и куда пришлось и отправилась восвояси. Тот, который изначально был один каким-то образом разыскал храбрую и решительную девушку и женился на ней. Мы ему немного сочувствовали и между собой говорили, что подкаблучник - это осознанный выбор. 

Но в браке  Наташу, как подменили. Ее симпатичный, спокойный муж, достаточно хрупкого телосложения оказался из семьи потомственных казаков. Каким-то неизвестным нам способом ровно через год после бракосочетания Натали постила в соцсетях котиков, донашивала беременность, лайкала рецепты лазаньи при том, что раньше могла максимум похрустеть сырыми пельменями. А под совместными супружескими фото просто лился поток любви к мужу. И это от нашей Наташи, которая 23 года была "старым солдатом, не знавшим слов любви". 

Сейчас у пары двое детей, я умилительно смотрела на Натали - о-очень фигуристую, прямолинейную, добрую, справедливую, отзывчивую и страшно семейную. Куда только делся нескончаемый запас авантюризма, думала я...

Никуда не делся)

Итак, Наташа зашла в вагон с глубоко беременной подругой и попросила пассажиров электрички "Москва-Петушки" освободить одно место для льготной категории граждан. Пассажиры на сидячих местах безмолствовали и демонстрировали всем своим видом пребывание в соседней Галактике, выход в астрал и полный отрыв от реальности, в которой Наташа обращается к каждому, кто сидит на месте под знаками для пожилых, беременных, инвалидов и женщин с детьми подняться. Тогда Натали начинает выяснять у мужчины лет 30, в большим животом, по какому праву он игнорирует просьбу отвободить льготное место. Если он хорошим аппетитом успешно умитирует беременность, это все равно не дает права на льготу. Мужчина покраснел, но решил, что стыдиться лучше сидя, а не стоя. Заодно сказал, что на сиденье через проход вообще сидит кто-то бородатый, но на вид 25-летний. Пусть к нему прицепится.  Наташа обернулась, оценила бородатого как еще менее льготную категорию и переключилась на него.

Минут десять вагон наслаждался красноречием моей знакомой на тему, какая именно категория мужчин сидит на льготном месте в присутствии беременной. Сначала Наташа еще держала себя в руках, поэтому вопросы формулировала мягко: "слышь, ты че, гей?". Потом жестче. Бородатый был непроницаем. Сказал, что Наташа как индивидум для него не существует, такие, как она принимают стеклотару и не имеют влияния на его стиль перемещения общественным транспортом.  Прошло еще минут десять. Наташе заменила "гей" на другие выражения, в целом, передающие смысл этой категории.  Бородатый сказал, что Наташа хамка и теперь он не уступит из принципа. И стал демонстрировать максимальное хладнокровие. Хотя  в чем принцип не уступить место интеллигентной молчаливой беременной, а не самой Наташе лично я не поняла. Ну, ладно. Дело не в этом. А в Наташиной гибкости и находичивости в плане аргументации.

Знаете, на чем сломался хладнокровный бородатый паразит, сидевший в присутствии беременной на местах для беременных? На фразе Наташи: " слышь, бородатый, да ты... который делает вид, что меня не слушает.. но все ты слышишь... я сейчас выйду на твоей станции и сделаю так, что ты на мне женишься... ты чё, мне не веришь? ты на мне женишься, и я тебя перевоспитаю".

Бородатый и хладнокровный  встал и ушел табмур. А потом вообще в соседний вагон. Видимо, в тамбуре было хорошо слышно, как ржет весь вагон. Все 126 человек, на которые он рассчитан. 

А я подумала - как же все-таки важно уметь подобрать ключик к каждому человеку. Даже самому хладнокровному)

 

Изменено 28 Июля 2018 пользователем Абсолютная добродетель

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

Недавно сменила жилье, в прошлой квартире у меня был кондиционер, сторона восточная. В этой - кондиционера нет, сторона опять таки восточная. Но жаркое лето, и прохлады хочется. Мама любезно мне отдала свой вентилятор. Но вентилятор у меня не работал. Может сломался, пока перевозили. Мама зашла ко мне в гости, и я у нее спросила, выкину его? Нет, он у меня работал! С ним все в порядке. Сейчас я тебе покажу, надо немного его подкрутить... Мама нажимала на разные кнопки, открыла решетку, крутила лопасти. Говорила, сейчас-сейчас он заработает. Я предложила станцевать вокруг вентилятора шаманский танец... Мы попробовали подключить в разные розетки. Мама повторяла, но ведь он у меня работал. Еще +30 градусов добавляли + 50 к мотивации. И тут, о чудо, он и вправду, заработал! Спустя 10 минут манипуляций. Я сказала маме, что последовательность действий не запомнила...

Оказалось дело в розетках, к разным розеткам подходят разные разъемы, толстые вилки или тонкие. Работает всё!

Изменено 28 Июля 2018 пользователем Хорошо-да-Ладно

[Мэри Грант 78 117]

Под окнами мужчина косит траву, противно гудя косилкой. Из окна на первом этаже высовывается женщина и кричит: "Хватит косить!"

"Что?" - кричит в ответ мужчина.

- "Хватит косить, говорю. У меня вон там бельё сохнет" - и показывает рукой на трепыхающееся на ветру бельё, метрах в десяти от косилки.

- "И что?" - спрашивает мужчина.

"А ничего!" - отвечает женщина, - трава долетит и испачкает мне всё. Оно белое, а трава - зелёная!

Подозреваю, что женщине просто надоел шум, а "приличной" причины, чтобы попросить мужчину закончить работу, нет.   Потому что вероятность долёта травы до её белья равнялась нулю.

[Арбузик 184 767]

Иду с подругой. Внезапно у нее звонит телефон и я невольно становлюсь свидетелем одностороннего разговора:

- Привет, заказ привезли? Те стринги, которые я выбрала? А каких цветов? Кирпичного и мятного? Возьми мне мятные, у меня ногти на ногах к ним в тон накрашены.

******

 

[Каста Дива 107 354]

-Я тебя чем -то обидела? - неожиданно спрашивает невестка, глядя мне пытливо в глаза.

Я ей вслед, удивленно зыркаю:

-Мы с тобой видимся то так редко, чем ты меня обидела?

-Да  я тебе как то звонила, ты не отвечаешь и не перезваниваешь...

-Странно, - думаю. - Номер же у меня подписан, незнакомые могу пропустить, а еще звонки не всегда отображаются, если в момент беседы с другим человеком. Но мне и звонят много - я как то считала, за день штук 50 звонков случаются. Может и больше. И много чужих - неопознанных.

- А, - кстати (реально, кстати ) - оживилась невестка. - Я же номер поменялаТы старый то удали.

Не, нормально? Звонит мне с непонятных номеров, не попадает, а потом гадает, чем она меня обидела?

******

 

[Волшебная на всю голову 49 685]

Решила я мужа похвалить. Искренне так:

- Кушать нужно больше. Вон папа кушает много. Толстый. А толстые быстрее в рай попадут!

[Кастрюля 49 165]

 Купила я в аптеке шприцы, иду к выходу и слышу разговор девушек-фармацевтов. Одна: "Зачем ей шприцы, на наркоманку вроде не похожа?" Вторая: "Наверное, сыну-наркоману взяла." Вернулась я к прилавка и объяснила: "Все просто, девочки. Я в другой аптеке купила лекарство, а шприцов нужного размера у них не было. Пришлось зайти к вам." Девушки очень смутились. 

**** ****

[Мурчака 108 584]

2 часа назад, Кастрюля сказал:

Девушки очень смутились.

Ужас какой-то. Я бы нажаловалась начальству. А вообще дурость какая-то, мало ли зачем человеку шприцы - кто-то сам уколы делает - я вот мужу всегда вольтарен колю сама, для кошки покупала когда та болела, да мало ли. Почему сразу наркоманка или сын-наркоман? Я бы накатала жалобу, в следующий раз или рот свой поганый открывать не будут, или будут открывать тогда, когда покупатель выйдет. Люди разные, вы вот вернулись, а кто-то не вернется, будет всё это переживать-пережевывать, до сердечного приступа может допереживаться. Идиотки, вот правда. 

[Салют 27 029]

Ходили с молодой приятельницей в кинотеатр. 

Во многих городах проходила акция "Ночь кино".

Три фильма подряд шли с 20 часов и до полтретьего ночи с небольшими перерывами.

Во время этих перерывов люди (в основном молодежь) выскакивали на улицу подышать свежим воздухом. Кто то бегал в близлежащий супермаркет купить что нибудь перекусить и попить. Кто то курил на улице или слушал музыку.

Очень смешно нам было, когда услышали ворчание пожилой женщины, работницы кинотеатра, которой пришлось дежурить в эту ночь.

- Что это вы всё бродите туда-сюда? - недовольно обратилась она к компании молодых людей - Уже домой давно пора, спать ложиться,  а они все не угомонятся никак.

Ночь (!)  кино