Лелька 20 607 Опубликовано 28 Августа 2018 Общаюсь со школьной подругой по ватцапу. Рассказываю о житье-бытье, она сокрушается: "Как можно выжить на пенсию 3000 рублей?". Шутя, "закидываю удочку": "Придется тебе присылать мне по 1000 в месяц, чтобы я с голоду не умерла" А нужно сказать, что подруга прижимистая. Не в укор, а констатация факта. И она мне отвечает: "Чем деньги посылать, я тебя лучше заберу и тут кормить буду.". Интересно, как там меня на 1000 руб. в месяц прокормить можно? Хлеб-вода? 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 78 148 Опубликовано 1 Сентября 2018 (изменено) Звонит мне сейчас мама, учитель начальных классов, у которой в этом году первый класс. Рассказывает про линейку, про детей, про то, что цветов дюже много надарили. Предлагает мне два букета привезти, я соглашаюсь. И тут она спрашивает: "А у тебя бутылка есть?" Я удивляюсь вопросу и связываю его с тем, что мне обещаны два букета. Но ведь цветы ставят в вазы... Зачем же бутылка, будто ваз у меня нет... "Бутылка вина!" - не дождавшись моего ответа, поясняет мама. - "Праздник же. Отметим немного." Н-да. Вот не алкаш я, не алкаш. Тот бы и думать не стал, про какую бутылку идёт речь. Изменено 1 Сентября 2018 пользователем Мэри Грант 6 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олька-Лимонка 341 Опубликовано 10 Сентября 2018 Мы с мужем на рынок ходим со списком. Первыми по списку яйца. О чем и сообщаю мужу: - Идем за яйцами. Иди вперед. - Зачем? - Ну говорю же -"Идем за яйцами". Не сразу понял о чем это я. 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 577 Опубликовано 14 Сентября 2018 (изменено) Нашла коробок с бра. Спросила у мамы: - А это что? - Новый светильник на стену ко мне в комнату - старый же ты у меня отжала! Я: Дело в том, что после последней перестановки у меня освободилось некое пространство по стене - раньше там сервант стоял. Сейчас стоит стол, и мама озаботилась - темно что-то: как я там с компом сидеть буду, книжки читать? Что рядом, буквально меньше метра по стене, над диваном висит такое же бра - ничего; что в такой расстановке от этого светильника толку нет - ибо он справа выходит - в расчет не принялось. В общем, я не то, что не отжимала - я даже не просила его туда вешать! Наоборот, раскритиковала. Однако ж... Изменено 14 Сентября 2018 пользователем Оляпка 3 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 101 Опубликовано 28 Сентября 2018 (изменено) Статус пенсионерки у меня два года, уже даже привыкла. Тем более есть такие внимательные люди. Особенно женщины. Недавно зубы делала,решила воспользоваться льготами для пенсионеров. Подаю своё удостоверение даме в регистратуре. Она небрежно его отталкивает:- Я и так вижу, что пенсионерка. А сегодня решила узнать про бесплатные путёвки в санаторий для нашей категории населения. Пришла в собес, захожу в кабинет и начинаю выяснять, что, да как. Работница отдела меня прерывает:- Вы для кого узнаёте? Вы на пенсионерку не тянете. Где-то тяну, где-то не дотягиваю. P.SНа пенсию вышла в 58. Сейчас 60. Изменено 28 Сентября 2018 пользователем Олисса 8 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Птица Говорун 4 476 Опубликовано 24 Октября 2018 Не знаю, сюда или в Я идиотка. Поставила днем бульон варить куриный, для запаха добавила замороженный грибной (заморозила небольшими кусочками). Ну и почему-то включила две конфорки, над второй, свободной, ручка пластмассовая от сковороды оказалась. Периодически бегаю на кухню, помешиваю в кастрюльке, а то, что рядом ручка плавится в упор не вижу. Запах одуренный грибов, курочки и жженой пластмассы. Муж сидит, принюхивается и спрашивает - а что это ты такое вкусное жаришь? Я в ответ - суп. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 607 Опубликовано 11 Ноября 2018 Я сегодня плохая подруга. Но мою логику. как я считаю, понять можно, а вот моей подруги Рины - нет. Рина сегодня дежурит на избирательном участке. А мне уже неделю все уши прожужжала:" В секонде костюмчики - отпад, в воскресенье 50% скидка, поехали, поможешь выбирать!" Я рядом работаю, ты позвони, когда свободна будешь, я спущусь и сходим. Я и поехала к ней, отбросив все дела, несмотря на слякотно-мерзопакостную погоду. И оказалось, что выбирать предстоит из двух ...велюровых пижам, которые она будет носить дома. А живет она - одна. Я психанула и ушла. А теперь мне позвонили и рассказали, кто я и как не права. Но извините - потратить 2 часа на выбор пижамы??? 1 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Арбузик 184 832 Опубликовано 11 Ноября 2018 Мама рассказала. Родственница в частном доме не выключает газовую конфорку, спички экономит. Дорого ей покупать. При этом на газовом оборудовании стоит счетчик. Ума палата. 12 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 437 Опубликовано 24 Ноября 2018 Как меняются женские мысли Летом мне нужно было сфотографироваться на паспорт. Ну вы же видели фотографии на паспорт? Чаще всего остаётся лишь обнять себя покрепче и поплакать и доставать документ только при крайней необходимости. Поэтому я решила хотя бы сделать укладку в парикмахерской. Сижу в кресле, болтаю с мастером, она вовсю колдует. И тут в салон заходит молодой человек, садится напротив нас и начинает наблюдать. Прямо глаз не сводит, как его заинтересовал процесс. Я в ответ сижу и сержусь про себя: надо же какой хам, разглядывает так нагло, как будто я манекен. А мне, может, неприятно? Мог бы, как все нормальные парни, в телефон пялиться и девушкам смс писать. Нет, надо сидеть и мне настроение портить. Гад просто. И тут мастер говорит довольным голосом: готово! Паренёк в этот момент тоже открыт рот и сказал: ну супер же! Вот так «Невоспитанный хам» превратился в симпатичного молодого человека, и даже очень галантного. ) 23 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 24 Ноября 2018 В 11.11.2018 в 17:32, Лелька сказал: А теперь мне позвонили и рассказали, кто я и как не права. Но извините - потратить 2 часа на выбор пижамы? Два часа это ещё нормально. Меня сестра полдня насиловала фотками какой костюмчик купить. Присылает тучу фотографий просто потоком и спрашивает. Я не успеваю рассмотреть толком, как уже новая партия фоток! И её вопросы: - какой брать? Попросила подождать хоть десять минут, чтобы дать совет. Перезванивает постоянно, а у меня все фотки костюмов же не на виду, когда разговариваю, а ей ещё и трещать надо. Она купила полосатый, серый, типа этот мне не понравился. А я его в этих фотках уже и не вспомню! На меня обиделась, когда я ей сказала, что он не очень-то. И это с обеда до семи вечера! Я сама чуть не сдохнула. У меня ещё долго рябило в голове от этого. Ну и я плохая конечно. 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 341 Опубликовано 27 Ноября 2018 Понадобилось мне купить шапку к новому пуховику. Идем после работы с подругой, ей в магазин не надо просто по пути. Подруга спрашивает, какого цвета шапку я хочу, и тут же предлагает, купи розовую. Я отмахиваюсь, розовый цвет не люблю, ни когда не покупала себе ни чего розового. Да и вообще, это цвет для детей. Посмеялись с подругой и разошлись. Через полчаса я выходила из магазина, с пакетом в руках. В пакете лежала шапка и шарф, связанные из розово- белой пряжи Я, честно примерила в магазине, и вишневую и серую и черную шапку. Но что-то все мне не нравилось, то откровенно малы, то фасон не подходит. Тогда продавец сняла с манекена, нечто розовое... Я, просто отказать не смогла И мне понравилось, легкая, теплая и смотриться хорошо, а с шарфиком просто шик. И цвет, не такой уж и детский. Фото шапки, подруге послала, в ответ два рыдающих смайла получила. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 27 Ноября 2018 Собирались с милым в ЗАГС писать заявление. Мне вздумалось попридуряться. Спрашиваю: - Как ты думаешь, это косяк, если в моем паспорте нет отметки о разводе? - А свидетельстве о разводе есть? - Поинтересовались у меня осторожно. - Не-а. - Где разводились? - В Штатах. - Что там делала?! - Замуж ходила. За Арнольда Шварценеггера. Гы! - Господи, - всплакнул мачо. - Куда я голову сую? Ты даже замуж нормально выйти не можешь, хаханьки одни... Вот че я такого сделала? Пошутить прям совсем нельзя, что ли? 15 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 1 Декабря 2018 Только что. В родительском чате затронули вопрос о подарке учителю на новый год. Всегда конфеты/торт и шампанское. Давайте хоть раз что-то предметное. Не дорогое. Хороший набор постельного белья, или красивый набор полотенец. Одна бабушка: купите махровый халат. Я: не всем они нравятся, а потом никуда не денешь. Она: а если она когда-нибудь поедет в санаторий, там ей будет нужен халат! Вот логично же. Но, так можем и топорик подарить - вдруг наша учительница в поход когда-нибудь пойдет?! Или гусей рубить... 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олька-Лимонка 341 Опубликовано 3 Декабря 2018 Подарила мужу на день рождения прикольную кружку в виде дули (фиги, кукиша кому как нравится) и теперь каждый раз готовя ему кофе спрашиваю: -Тебе кофе в дулю? 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 4 Декабря 2018 В 27.11.2018 в 14:33, Скоропаника сказал: Тогда продавец сняла с манекена Вспомнилось, когда работала продавцом в магазине женской одежды, то все заходили только посмотреть. Одежда очень дорогая. Я не настаивала на покупках и покупателей не мучила, но однажды... Зашла молодая пара. Я не отсвечиваю, они перебирают, ко мне обращается муж (или не муж), можно что-то как на вас? Это завал! У меня нет ничего дорогого на мне, но я же не могу посрамить честь и достоинство бутика и выдаю: " Конечно, вот это платье!" И снимаю с манекена самое дорогое! (что мне в башку влетело - не знаю) Я думала, что мужчина откажется, но он купил для своей любимой. Платье было шикарное и очень дорогое, поэтому и было на манекене. Я потом перед хозяйкой магазина чуть не оправдывалась, что это случайно так получилось, в этом нет моей вины. А она не ожидала, что его кто-то купит. Офигеть вообще. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 960 Опубликовано 5 Декабря 2018 Женщинская логика - это что-то. В минувшее воскресенье участвовала в съемках проекта для имиджевого агентства девушек с неформальной внешностью - снимали календарь с тату-моделями. Перед съемкой модели (большей частью непрофессиональные) разбирают костюмы, тематика девушки и мотоциклы, плюс надо показать тату, поэтому предлагаются короткие шорты, драные майки... И вот девушка выбирает - сама, заметьте - очень откровенные шортики, маечку, которая больше открывает, чем скрывает... Сессия прошла, и первое сообщение в чат - причем буквально спустя час после окончания съемки: "Будете выбирать фото, пожалуйста, берите для печати и публикации наименее откровенное, меня муж убьет, если я в таком виде покажусь". Вот скажи, чем ты думала, когда костюм выбирала? Если заранее было известно, что фото - не лично для себя, а часть будет напечатана, остальные будут в сети - ты ж релиз модели подписывала. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снатка 5 761 Опубликовано 8 Декабря 2018 (изменено) На днях у меня сломалась стиральная машинка. Цикл завершился, а дверца не открывается, горит красный огонек, потом вдруг снова - дрррр... заливается вода, и тишина. Вызываю мастера по объявлению. Он меня спрашивает: " А какая у вас машинка?" Я: " Эл Джи". Приезжает парень, предлагаю ему: " Да вы не разувайтесь! Вот, у меня бахилы есть!" Он: " Ну нет!" Решительно разувается ( Кстати, носками не воняло) и проходит к машинке. И тут же возмущенно восклицает: " Да у вас же не Эл Джи, у вас Индезит! Почему же вы сказали мне, что у вас Эл Джи?" Я: " Ну так... У меня телевизор Эл Джи . Я спутала". Он: " Да как же можно спутать телевизор со стиральной машинкой? Я тут взял с собой запчасти для Эл Джи... Хорошо, что у меня в машине есть запчасти для Индезита! Сейчас сбегаю, принесу. Но как же вы могли спутать?" Говорю ему: " Ну, бывает же так, что думаешь об одном, а скажешь другое." Он: " Ну вот..." Хотел, должно быть, сказать " женская логика", но промолчал. Всё сделал, расстались, довольные друг другом. Изменено 8 Декабря 2018 пользователем Снатка ошибка 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 688 Опубликовано 11 Декабря 2018 Может, сюда. Зоенька. Зоя. Зоюшка. Может, и веселая. По крайней мере, очень верткая и много двигается. Ноги короткие. Полненькая. По всеобщему мнению, не очень умная. По крайней мере, мужики отзывались не очень прилично. Зоя сделала себе прическу по последней моде. Но укладывать не умеет. И прическа в первый день, после парикмахерской, была восхитительна. А сейчас на голове что - то фантасмагорическое. Я помню, в школе много лет назад старая учительница назвала такую прическу " вороньим гнездом". Так вот примерно это самое. И даже не воронье. Зоя выглядит сейчас воробушком с огромной головой. С огромной растрепанной головой. Воробушком - сиротой. Впрочем, сама себе она нравится. Часто красит губы. Почти каждые полчаса. Долго красит. Ей бы работу работать, а она губы красит. Любуется. Опять красит. Забавно за ней наблюдать. Воробушек - сирота - красный рот. От этого сердце как- то щемит, глядя на нее. Я спросила, когда она в очередной раз красила губы: - Зой, ничего личного. Прости. Ты замужем? Она ответила, что три года в разводе. А потом еще приводила мужика. Но он оказался алкашом и тунеядцем, как все мужики. Пришлось выгнать. Она патетически говорила: - Все мужики - тунеядцы, алкоголики и альфонсы. Нет, есть и хорошие. Но они не хотят жить с женщиной, которая ленится, выпивает и требует денег. Козлы, одним словом! Зойка часто шутит с мужчинами. Обнимает их. Получается не очень прилично. Мужчины как - то ёжатся и поскорей выбегают на улицу. Стесняются, наверное. А сегодня у начальника караула днюха. День рождения. И он всем подарил по шоколадке. У нас традиция такая - именинник дарит всем по шоколадке. А ему - парфюм и открытку. Вполне прилично, мне кажется. И вот подарили. А Вовка, вернее, Владимир Павлович, парень молодой. Но трое детей. Недавно вышел на льготную пенсию и устроился к нам работать. И вот я вдруг вспомнила про днюху. И говорю Зойке: - А сколько ему лет, не знаешь? - Не знаю. - Так ты позвони и узнай. Вон телефон - то прямой с ним. Позвони. Зойка растерялась. Подумала и крепко сказала: - Не буду. Сама звони. Ну ладно. Суть да дело. Прошло часа два. Я уж про Владимира Павловича и его днюху и забыла. А тут к банкомату рабочие пришли и нужно оповестить начальника караула. Вот я Зойке, как старшей, и говорю: - Ты позвони в караул..., - Зойка меня с жаром перебила, аж вся закрасневшись: - Не буду! Не буду ему звонить. Тебе надо, ты и узнавай, сколько ему лет! Да не об этом я, Зойка. А впрочем, об этом. Ведь какие бури творятся в душе непонятой русской незамужней женщины. И не передать! Она ведь о всякой мелочи часами может думать и даже заболеть от этого. А по секрету скажу, что Вовка нас младше гораздо. Он моего зятя товарищ и годится, получается, мне в сыновья. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Механик Тридцатый 78 572 Опубликовано 23 Декабря 2018 Затаривалиськ Новому Году в магазине. В том числе колбаску разную. Домой приехали, разбираем покупки и некоторые пробуем. Добрались до сервелата "Коньячного". Далее диалог: (Жена) - А почему он коньячный? (Я) - Ну видимо коньяк используется при производстве... (Жена, отведав колбаски) - Ну так-то неплохая колбаса! Работники видимо хлопнут коньячку и закусывают своей продукцией. Какая колбаса лучше всего подходит как закусь - та и назначается "Коньячной"!!! 4 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крестная мама 4 301 Опубликовано 12 Января 2019 Хотела выспаться. Вместо этого включила стирку и поставила сериал "Фитнес". Понравилось. Даже пару взмахов ногой сделала, подумала, что тоже надо немного физкультурой позаниматься. Потом налила чаю. После трех стаканов захотелось что-нибудь еще перекусить. Съела яблоко. Нашла в холодильнике сосиску. Потом порезала сыра. Потому что сосиской не наелась. К сыру вытащила орехов. Уже сварила кофе, с шоколадкой выпила. А сон все не идет. Сериал хороший. Вдохновляющий... Четыре часа утра оказывается уже. Есть ли смысл ложиться? Или еще фитнесом зарядиться? 15 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 14 Января 2019 Мой день рождения отмечали в ресторане. На танцполе компания собралась разная, в том числе - разбитная молодая дама. Понаблюдав мое общение с ней, муж удивленно спросил: - Ты что, ее знаешь? - Нет, но ты же не разрешил драться. П.С. Народ, знающий меня, в курсе, что под градусом я не прочь вспомнить прошлое, связанное с занятиями единоборствами. Дама явно просила в клюв, но помятуя данное накануне обещание, пришлось призвать к порядку разбушлатившуюся танцорку устно. 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 809 Опубликовано 8 Февраля 2019 (изменено) У нас всю эту неделю морозы свирепствовали и ОРВИ в городе лютовала. В школу детей больше половины не ходит, болеет. В нашей семье сначала сын чихал и кашлял, потом я слегла. Дочь тоже не сильно, но перебаливала. Но в школу настойчиво ходила: - Ты что, мама, я не могу пропускать, конец триместра! Да и в поликлинику за справкой потом идти не хочется.ж По субботам наши дети учатся с утра. Дочь в пятницу вечером (2 смена) со школы пришла недовольная: - Представляешь, мама, завтра у нас всего 1 урок, география. Ни свет, ни заря, 5 кварталов идти по этому жуткому морозу, чтобы 1 урок отсидеть, а потом опять по морозу домой тащиться? - Ну не ходи, - соглашаюсь я. - Честно скажешь, что болела. Я тоже не вижу смысла идти больной по морозу в такую даль ради одного урока. За один пропущенный урок, думаю, справка не потребуется. Уверена, у вас из класса человек 5 от силы прийдут. Дочь переживала, а что на этот счёт скажет папа? Но папа тоже сказал "Не ходи!". Потом весь вечер шла бурная переписка на ватсапе среди дочкиных одноклассников. Оторвавшись наконец от телефона и уже укладываясь спать, дочь радостно мне сообщила: - Мама, я завтра в школу иду! Разбуди меня в 6.50. - ... - Понимаешь, завтра мои одноклассники все как один в школу идти не хотят. Но там же ещё родители! Кому разрешают не ходить, кому нет. - И??? - А я пойду! Надо же хоть кому-то на уроке посидеть. Ничего не ответила золотая рыбка мама Ира, только мысли возмущённые в голове волнами заплескались: "Здоровые дети, которым в школу только через дорогу перейти, дома в тёплых постелях валяться будут. А эта, больная, дальше всех от школы живущая, на единственный урок по морозу потащится...". Дочь на немой вопрос в моих глазах отвечает: - Мама, я пойду! Ну очень хочется посмотреть, кто из моих одноклассников на этот несчастный урок придёт... Непоследовательность, любопытство и необъяснимая женская логика, даже в эти дочкины 13 лет. Изменено 9 Февраля 2019 пользователем Юришна 18 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Олисса 30 101 Опубликовано 15 Февраля 2019 (изменено) Ходили вчера в баню с подругой. Наша районная банька, но улучшенная 4 видами парилок, бассейном и прочими услугами. Цена подскочила,но раз пришли, надо деньги отработать. Напарились, пошли в бассейн. Подруга смотрит на воду и говорит- Бассейн не работает по-моему. Я удивляюсь - Как это не работает? Вода есть, чистая даже. -Нет, пойду у банщицы узнаю -говорит подруга и уходит. Я же спускаюсь в тёплую воду и думаю - Как бассейн должен работать? Банщица пришла и смотрит на меня вопросительно. Что, мол, этой даме от меня нужно? Я из воды кричу- Спускайся, всё работает! Подруга всё-таки поплавала. А я так и не поняла , почему она посчитала бассейн неработающим. Да она и сама толком не смогла объяснить. Изменено 15 Февраля 2019 пользователем Олисса 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Камнеежка 1 512 Опубликовано 9 Марта 2019 У нас в кукольной группе есть альбомчик "Ищу-куплю запчасти кукле". Одна мадам показывает фото и пишет под ним: "Куплю правую ручку кукле". А на фото нет левой. Мы ей пишем: может, всё-таки, левую? Ответ дословно: Если смотрит куколка на меня то правую, а если от меня, то левую. Просто я смотрю на неё. И никто ничего не смог ей объяснить... 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Луны 77 385 Опубликовано 10 Марта 2019 Женская логика такая логика. Сидит Куропатка в школьном коридоре, на подоконнике. Физику учит. Идёт мимо завуч классический, одна штука. Причёска, пиджак, очки и морщинка между бровей. - Женя, а ты почему не на уроке? - А у меня освобождение от физкультуры! Сегодня лыжи, и я не пошла. Гриппом болела. Пауза. - Ну иди снег с памятника тогда чистить! ПС: Через три часа Жека мне призналась, что в первый раз услышала, как завуч хохочет... 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В