Женская логика

[Лелька 20 630]

Общаюсь со школьной подругой по ватцапу. Рассказываю о житье-бытье, она сокрушается: "Как можно выжить на пенсию 3000 рублей?".  Шутя, "закидываю удочку": "Придется тебе присылать мне по 1000 в месяц, чтобы я с голоду не умерла"

А нужно сказать, что подруга прижимистая. Не в укор, а констатация факта. И она мне отвечает: "Чем деньги посылать, я тебя лучше заберу и тут кормить буду.".

Интересно, как там меня на 1000 руб. в месяц прокормить можно? Хлеб-вода?   

[Мэри Грант 78 117]

Звонит мне сейчас мама, учитель начальных классов, у которой в этом году первый класс. Рассказывает про линейку, про детей, про то, что цветов дюже много надарили. Предлагает мне два букета привезти, я соглашаюсь. И тут она спрашивает: "А у тебя бутылка есть?"

Я удивляюсь вопросу и связываю его с тем, что мне обещаны два букета. Но ведь цветы ставят в вазы... Зачем же бутылка, будто ваз у меня нет...

"Бутылка вина!" - не дождавшись моего ответа, поясняет мама. - "Праздник же. Отметим немного."

Н-да. Вот не алкаш я, не алкаш. Тот бы и думать не стал, про какую бутылку идёт речь.

Изменено 1 Сентября 2018 пользователем Мэри Грант

[Олька-Лимонка 341]

Мы с мужем на рынок ходим со списком. Первыми по списку яйца. О чем и сообщаю мужу:

- Идем за яйцами. Иди вперед.

- Зачем?

- Ну говорю же -"Идем за яйцами".

Не сразу понял о чем это я.

[Оляпка 43 570]

Нашла коробок с бра. Спросила у мамы:

- А это что?

- Новый светильник на стену ко мне в комнату - старый же ты у меня отжала!

Я:

Дело в том, что после  последней перестановки у меня освободилось некое пространство по стене - раньше там сервант стоял. Сейчас стоит стол, и мама озаботилась - темно что-то: как я там с компом сидеть буду, книжки читать? Что рядом, буквально меньше метра по стене, над диваном висит такое же бра - ничего; что в такой расстановке от этого светильника толку нет - ибо он справа выходит  - в расчет не принялось. В общем, я не то, что не отжимала - я даже не просила его туда вешать! Наоборот, раскритиковала.

Однако ж...

Изменено 14 Сентября 2018 пользователем Оляпка

[Олисса 30 002]

Статус пенсионерки у меня два года, уже даже привыкла. Тем более есть такие внимательные люди. Особенно женщины. 

Недавно зубы делала,решила воспользоваться  льготами для пенсионеров. Подаю своё удостоверение даме в регистратуре. Она небрежно его отталкивает:- Я и так вижу, что пенсионерка.

А сегодня решила узнать про бесплатные путёвки в санаторий для нашей категории населения. Пришла в собес, захожу в кабинет и начинаю выяснять, что, да как. Работница отдела меня прерывает:- Вы для кого узнаёте? Вы на пенсионерку не тянете.

Где-то тяну, где-то не дотягиваю. 

P.SНа пенсию вышла в 58. Сейчас 60.

Изменено 28 Сентября 2018 пользователем Олисса

[Птица Говорун 4 476]

Не знаю, сюда или в Я идиотка.

Поставила днем бульон варить куриный, для запаха добавила замороженный грибной (заморозила небольшими кусочками). Ну и почему-то включила две конфорки, над второй, свободной, ручка пластмассовая от сковороды оказалась.

Периодически бегаю на кухню, помешиваю в кастрюльке, а то, что рядом ручка плавится в упор не вижу. Запах одуренный грибов, курочки и жженой пластмассы.

Муж сидит, принюхивается и спрашивает -  а что это ты такое вкусное жаришь?

Я в ответ - суп.

 

[Лелька 20 630]

Я сегодня плохая подруга. Но мою логику. как я считаю, понять можно, а вот моей подруги  Рины - нет.

Рина сегодня дежурит на избирательном участке. А мне уже неделю все уши прожужжала:" В секонде костюмчики - отпад, в воскресенье 50% скидка, поехали, поможешь выбирать!" Я рядом работаю, ты позвони, когда свободна будешь, я спущусь и сходим. 

Я и поехала к ней, отбросив все дела, несмотря на слякотно-мерзопакостную погоду. И оказалось, что выбирать предстоит из двух ...велюровых пижам, которые она будет носить дома. А живет она - одна. 

Я психанула и ушла. А теперь мне позвонили и рассказали, кто я  и как не права. Но извините - потратить 2 часа на выбор пижамы???

[Арбузик 184 778]

Мама рассказала. Родственница в частном доме не выключает газовую конфорку, спички экономит. Дорого ей покупать. При этом на газовом оборудовании стоит счетчик. Ума палата.

[Ягодка опять 138 437]

Как меняются женские мысли

Летом мне нужно было сфотографироваться на паспорт. Ну вы же видели фотографии на паспорт? Чаще всего остаётся лишь обнять себя покрепче и поплакать и доставать документ только при крайней необходимости. Поэтому я решила хотя бы сделать укладку в парикмахерской. 

Сижу в кресле, болтаю с мастером, она вовсю колдует. И тут в салон заходит молодой человек, садится напротив нас и начинает наблюдать.

Прямо глаз не сводит, как его заинтересовал процесс. Я в ответ сижу и сержусь про себя: надо же какой хам, разглядывает так нагло, как будто я манекен. А мне, может, неприятно? Мог бы, как все нормальные парни, в телефон пялиться и девушкам смс писать.

Нет, надо сидеть и мне настроение портить. Гад просто. И тут мастер говорит довольным голосом: готово! Паренёк в этот момент тоже открыт рот и сказал: ну супер же! 

Вот так «Невоспитанный хам» превратился в симпатичного молодого человека, и даже очень галантного. )

[Селеста 4 672]

В 11.11.2018 в 17:32, Лелька сказал:

А теперь мне позвонили и рассказали, кто я  и как не права. Но извините - потратить 2 часа на выбор пижамы?

Два часа это ещё нормально. Меня сестра полдня насиловала фотками какой костюмчик купить. Присылает тучу фотографий просто потоком и спрашивает. Я не успеваю рассмотреть толком, как уже новая партия фоток!  И её вопросы: - какой брать?

Попросила подождать хоть десять минут, чтобы дать совет. Перезванивает постоянно, а у меня все фотки костюмов же не на виду, когда разговариваю, а ей ещё и трещать надо.

Она купила полосатый, серый, типа этот мне не понравился. А я его в этих фотках уже и не вспомню! На меня обиделась, когда я ей сказала, что он не очень-то. И это с обеда до семи вечера!  Я сама чуть не сдохнула. 

У меня ещё долго рябило в голове от этого. Ну и я плохая конечно. 

[Скоропаника 23 333]

Понадобилось мне купить шапку к новому пуховику. Идем после работы с подругой, ей в магазин не надо просто по пути.

Подруга спрашивает, какого цвета шапку я хочу, и тут же предлагает, купи розовую. Я отмахиваюсь, розовый цвет не люблю, ни когда не покупала себе ни чего розового. Да и вообще, это цвет для детей. Посмеялись с подругой и разошлись.

Через полчаса я выходила из магазина, с пакетом в руках. В пакете лежала шапка и шарф, связанные из розово- белой пряжи

Я, честно примерила в магазине, и вишневую и серую и черную шапку. Но что-то все мне не нравилось, то откровенно малы, то фасон не подходит. Тогда продавец сняла с манекена, нечто розовое... Я,  просто отказать не смогла

И мне понравилось, легкая, теплая и смотриться хорошо, а с шарфиком просто шик. И цвет, не такой уж и детский. 

Фото шапки, подруге послала, в ответ два рыдающих смайла получила.

 

 

[Германика 36 776]

Собирались с милым в ЗАГС писать заявление. Мне вздумалось попридуряться. Спрашиваю:

- Как ты думаешь, это косяк, если в моем паспорте нет отметки о разводе?

- А свидетельстве о разводе есть? - Поинтересовались у меня осторожно.

- Не-а.

- Где разводились?

- В Штатах.

- Что там делала?!

- Замуж ходила. За Арнольда Шварценеггера. Гы!

- Господи, - всплакнул мачо. - Куда я голову сую? Ты даже замуж нормально выйти не можешь, хаханьки одни...

Вот че я такого сделала? Пошутить прям совсем нельзя, что ли? 

[Жаконя 25 340]

Только что. В родительском чате затронули вопрос о подарке учителю на новый год. Всегда конфеты/торт и шампанское. Давайте хоть раз что-то предметное. Не дорогое. Хороший набор постельного белья, или красивый набор полотенец. 

Одна бабушка: купите махровый халат.

Я: не всем они нравятся, а потом никуда не денешь.

Она: а если она когда-нибудь поедет в санаторий, там ей будет нужен халат! 

Вот логично же. Но, так можем и топорик подарить - вдруг наша учительница в поход когда-нибудь пойдет?! Или гусей рубить...

[Олька-Лимонка 341]

Подарила мужу на день рождения  прикольную кружку в виде дули (фиги, кукиша кому как нравится) и теперь каждый раз готовя ему кофе спрашиваю:

-Тебе кофе в дулю?

[Селеста 4 672]

В 27.11.2018 в 14:33, Скоропаника сказал:

Тогда продавец сняла с манекена

Вспомнилось, когда работала продавцом в магазине женской одежды, то все заходили только посмотреть. Одежда очень дорогая.    Я не настаивала на покупках и покупателей не мучила, но однажды...

Зашла молодая пара. Я не отсвечиваю, они перебирают, ко мне обращается муж (или не муж), можно что-то как на вас? 

Это завал! У меня нет ничего дорогого на мне, но я же не могу посрамить честь и достоинство бутика и выдаю: " Конечно, вот это платье!"  И снимаю с манекена самое дорогое! (что мне в башку влетело - не знаю)

Я думала, что мужчина откажется, но он купил для своей любимой. Платье было шикарное и очень дорогое, поэтому и было на манекене. Я потом перед хозяйкой магазина чуть не оправдывалась, что это случайно так получилось, в этом нет моей вины.  А она не ожидала, что его кто-то купит.

Офигеть вообще.

 

 

[Галчонка 237 568]

Женщинская логика - это что-то.

В минувшее воскресенье участвовала в съемках проекта для имиджевого агентства девушек с неформальной внешностью - снимали календарь с тату-моделями.

Перед съемкой модели (большей частью непрофессиональные) разбирают костюмы, тематика девушки и мотоциклы, плюс надо показать тату, поэтому предлагаются короткие шорты, драные майки... И вот девушка выбирает - сама, заметьте - очень откровенные шортики, маечку, которая больше открывает, чем скрывает... Сессия прошла, и первое сообщение в чат - причем буквально спустя час после окончания съемки: "Будете выбирать фото, пожалуйста, берите для печати и публикации наименее откровенное, меня муж убьет, если я в таком виде покажусь".

Вот скажи, чем ты думала, когда костюм выбирала? Если заранее было известно, что фото - не лично для себя, а часть будет напечатана, остальные будут в сети - ты ж релиз модели подписывала. 

[Снатка 5 756]

На днях у меня сломалась стиральная машинка. Цикл завершился, а дверца не открывается, горит красный огонек, потом вдруг снова - дрррр... заливается вода, и тишина. Вызываю мастера по объявлению. Он меня спрашивает: " А какая у вас машинка?" Я: " Эл Джи". Приезжает парень, предлагаю ему: " Да вы не разувайтесь! Вот, у меня бахилы есть!" Он: " Ну нет!" Решительно разувается ( Кстати, носками не воняло) и проходит к машинке. И тут же возмущенно восклицает: " Да у вас же не Эл Джи, у вас Индезит! Почему же вы сказали мне, что у вас Эл Джи?" Я: " Ну так... У меня телевизор Эл Джи . Я спутала". Он: " Да как же можно спутать телевизор со стиральной машинкой? Я тут взял с собой запчасти для Эл Джи... Хорошо, что у меня в машине есть запчасти для Индезита! Сейчас сбегаю, принесу. Но как же вы могли спутать?" Говорю ему: " Ну, бывает же так, что думаешь об одном, а скажешь другое." Он: " Ну вот..."  Хотел, должно быть, сказать " женская логика", но промолчал.  Всё сделал, расстались, довольные друг другом.

Изменено 8 Декабря 2018 пользователем Снатка
ошибка

[Волшебная на всю голову 49 686]

Может, сюда.

Зоенька. Зоя. Зоюшка. 

Может, и веселая. По крайней мере, очень верткая и много двигается. Ноги короткие. Полненькая. По всеобщему мнению, не очень умная. По крайней мере, мужики отзывались не очень прилично. 

Зоя сделала себе прическу по последней моде. Но укладывать не умеет. И прическа в первый день, после парикмахерской, была восхитительна. А сейчас на голове что - то фантасмагорическое. Я помню, в школе много лет назад старая учительница назвала такую прическу " вороньим гнездом". Так вот примерно это самое. 

И даже не воронье. Зоя выглядит сейчас воробушком с огромной головой. С огромной растрепанной головой. Воробушком - сиротой. Впрочем, сама себе она нравится. 

Часто красит губы. Почти каждые полчаса. Долго красит. Ей бы работу работать, а она губы красит. Любуется. Опять красит. Забавно за ней наблюдать. Воробушек - сирота - красный рот. От этого сердце как- то щемит, глядя на нее. 

Я спросила, когда она в очередной раз красила губы:

- Зой, ничего личного. Прости. Ты замужем?

Она ответила, что три года в разводе. А потом еще приводила мужика. Но он оказался алкашом и тунеядцем, как все мужики. Пришлось выгнать. Она патетически говорила:

- Все мужики - тунеядцы, алкоголики и альфонсы. Нет, есть и хорошие. Но они не хотят жить с женщиной, которая ленится, выпивает и требует денег. Козлы, одним словом!

Зойка часто шутит с мужчинами. Обнимает их. Получается не очень прилично. Мужчины как - то ёжатся и поскорей выбегают на улицу. Стесняются, наверное. 

А сегодня у начальника караула днюха. День рождения. И он всем подарил по шоколадке. У нас традиция такая - именинник дарит всем по шоколадке. А ему - парфюм и открытку. Вполне прилично, мне кажется. 

И вот подарили. А Вовка, вернее, Владимир Павлович, парень молодой. Но трое детей. Недавно вышел на льготную пенсию и устроился к нам работать. И вот я вдруг вспомнила про днюху. И говорю Зойке:

- А сколько ему лет, не знаешь?

- Не знаю. 

- Так ты позвони и узнай. Вон телефон - то прямой с ним. Позвони. 

Зойка растерялась. Подумала и крепко сказала:

- Не буду. Сама звони. 

Ну ладно. 

Суть да дело. Прошло часа два. Я уж про Владимира Павловича  и его днюху и забыла. А тут к банкомату рабочие пришли и нужно оповестить начальника караула. Вот я Зойке, как старшей, и говорю:

- Ты позвони в караул..., - Зойка меня с жаром перебила, аж вся закрасневшись:

- Не буду! Не буду ему звонить. Тебе надо, ты и узнавай, сколько ему лет!

Да не об этом я, Зойка. 

А впрочем, об этом. Ведь какие бури творятся в душе непонятой русской незамужней женщины. И не передать! Она ведь о всякой мелочи часами может думать и даже заболеть от этого. 

А по секрету скажу, что Вовка нас младше гораздо. Он моего зятя товарищ и годится, получается, мне в сыновья. 

 

[Механик Тридцатый 78 380]

Затаривалиськ Новому Году в магазине. В том числе колбаску разную. Домой приехали, разбираем покупки и некоторые пробуем. Добрались до сервелата "Коньячного". Далее диалог:

(Жена) - А почему он коньячный?

(Я) - Ну видимо коньяк используется при производстве...

(Жена, отведав колбаски) - Ну так-то неплохая колбаса! Работники видимо хлопнут коньячку и закусывают своей продукцией. Какая колбаса лучше всего подходит как закусь - та и назначается "Коньячной"!!!

[Крестная мама 4 301]

Хотела выспаться. Вместо этого включила стирку и поставила сериал "Фитнес". Понравилось. Даже пару взмахов ногой сделала, подумала, что тоже надо немного физкультурой позаниматься.

Потом налила чаю. После трех стаканов захотелось что-нибудь еще перекусить. Съела яблоко. Нашла в холодильнике сосиску. Потом порезала сыра. Потому что сосиской не наелась. К сыру вытащила орехов. Уже сварила кофе, с шоколадкой выпила. 

А сон все не идет. Сериал хороший. Вдохновляющий... Четыре часа утра оказывается уже. Есть ли смысл ложиться? Или еще фитнесом зарядиться? 

[Германика 36 776]

Мой день рождения отмечали в ресторане. На танцполе компания собралась разная, в том числе - разбитная молодая дама. Понаблюдав мое общение с ней, муж удивленно спросил:

- Ты что, ее знаешь?

- Нет, но ты же не разрешил драться.

П.С. Народ, знающий меня, в курсе, что под градусом я не прочь вспомнить прошлое, связанное с занятиями единоборствами. Дама явно просила в клюв, но помятуя данное накануне обещание, пришлось призвать к порядку разбушлатившуюся танцорку устно.

[Юришна 19 808]

У нас всю эту неделю морозы свирепствовали и ОРВИ в городе лютовала. В школу детей больше половины не ходит, болеет. В нашей семье сначала сын чихал и кашлял, потом я слегла. Дочь тоже не сильно, но перебаливала. Но в школу настойчиво ходила:

- Ты что, мама, я не могу пропускать, конец триместра! Да и в поликлинику за справкой потом идти не хочется.ж

По субботам наши дети учатся с утра. Дочь в пятницу вечером (2 смена) со школы пришла недовольная:

- Представляешь, мама, завтра у нас всего 1 урок, география.  Ни свет, ни заря, 5 кварталов  идти по этому жуткому морозу, чтобы 1 урок отсидеть, а потом опять по морозу домой тащиться?

- Ну не ходи, - соглашаюсь я. - Честно скажешь, что болела.  Я тоже не вижу смысла идти больной по   морозу в такую даль ради одного урока. За один пропущенный урок, думаю, справка не потребуется. Уверена, у вас из класса человек 5 от силы прийдут.

Дочь переживала, а что на этот счёт скажет папа? Но папа тоже сказал "Не ходи!".

Потом весь вечер шла бурная переписка на ватсапе среди дочкиных одноклассников. Оторвавшись наконец от телефона и уже укладываясь спать, дочь радостно мне сообщила:

- Мама, я завтра в школу иду! Разбуди меня в 6.50.

- ...

- Понимаешь, завтра мои одноклассники все как один  в школу идти не хотят. Но там же ещё родители! Кому разрешают не ходить, кому нет.

- И???

- А я пойду! Надо же хоть кому-то на уроке посидеть.

Ничего не ответила золотая рыбка мама Ира, только мысли возмущённые в голове волнами заплескались: "Здоровые дети, которым в школу только через дорогу перейти, дома в тёплых постелях валяться будут. А эта, больная, дальше всех от школы живущая, на единственный урок по морозу потащится...".

Дочь на немой вопрос в моих глазах отвечает:

- Мама, я пойду! Ну очень хочется посмотреть, кто из моих одноклассников на этот несчастный урок придёт...

Непоследовательность, любопытство и необъяснимая женская логика, даже в эти дочкины 13 лет.

Изменено 9 Февраля 2019 пользователем Юришна

[Олисса 30 002]

Ходили вчера в баню с подругой. Наша районная банька, но улучшенная 4 видами парилок, бассейном и прочими услугами. Цена подскочила,но раз пришли, надо деньги отработать. Напарились, пошли в бассейн. Подруга смотрит на воду и говорит- Бассейн не работает по-моему.

Я удивляюсь - Как это не работает? Вода есть, чистая даже. 

-Нет, пойду у банщицы узнаю -говорит подруга и уходит.

Я же спускаюсь в тёплую воду и думаю - Как бассейн должен работать? 

Банщица пришла  и смотрит на меня вопросительно. Что, мол, этой даме от меня нужно? Я из воды кричу- Спускайся, всё работает! Подруга всё-таки поплавала.

А я так и не поняла , почему она посчитала бассейн неработающим. Да она и сама толком не смогла объяснить.

Изменено 15 Февраля 2019 пользователем Олисса

[Камнеежка 1 474]

У нас в кукольной группе есть альбомчик "Ищу-куплю запчасти кукле". Одна мадам показывает фото и пишет под ним: "Куплю правую ручку кукле". А на фото нет левой.  Мы ей пишем: может, всё-таки, левую? Ответ дословно:

Если смотрит куколка на меня то правую, а если от меня, то левую. Просто я смотрю на неё. 

И никто ничего не смог ей объяснить...

 

[Дочь Луны 77 161]

Женская логика такая логика. 

Сидит Куропатка в школьном коридоре, на подоконнике. Физику учит. Идёт мимо завуч классический, одна штука. Причёска, пиджак, очки и морщинка между бровей.

- Женя, а ты почему не на уроке? 

- А у меня освобождение от физкультуры! Сегодня лыжи, и я не пошла. Гриппом болела. 

Пауза. 

- Ну иди снег с памятника тогда чистить!

ПС: Через три часа Жека мне призналась, что в первый раз услышала, как завуч хохочет...