Женская логика

[Любимая солнцем 3 329]

Фудкорт в торговом центре. Сабвэй ( делают закрытые бутерброды). 

Девушка перед нами выбирает себе составляющие для бутерброда. 

- Ой, мне сыр не кладите, он же из молока, а сейчас пост. 

И следующая фраза меня убила :

- А ещё мне капуччино дайте пожалуйста.

То есть сыр нельзя, потому что он из молока, а само молоко можно ?

[Крикуша 164 078]

С многострадальной куклой, закончили.

[VOLUN 5 492]

Я, если честно, не уверенна, что это в женскую. Там и мужчина затесался, но в "Я идиотка" - история не про меня. Хотя, при массовой единой логике закрадывается мысль, что всё же я - идиотка.

 

В конце января моя двоюродная сестра должна была родить. 30 января мы с ней общались, она говорила, что больше не может ждать, устала сильно, уже поскорее бы, вот прям сейчас бы и родить. И рассказывает, что свекровь удивила: "Говорит, не рожай 31 числа, скажи врачам, что 1-го пойдешь рожать. А то потом неудобно отмечать день рождения. Я ей говорю, что не 29 февраля же рожать иду, чего тут неудобного то?". 

Решили, что свекровь просто перепутала январь с февралём. 

На следующий день сестра родила. И тут я поняла, что имела в виду свекровь: ребёнку до года возраст считают месяцами. Написала об этой догадке сестре, дополнив, что в их случае ещё проще, нет необходимости запоминать конкретное число, а просто знаешь, что в последний день месяца маленький родственник стал на месяц старше. Удобно даже.

Сестра прислала хохочущий смайлик, значит, всё поняла....

28 февраля поздравила с первой датой. А 3 января вижу пост в соцсети о том, что "бла-бла-бла, сегодня месяц, как ты вошел в мою жизнь и сделал её более яркой, бла-бла-бла" и фото с гостями по случаю даты.

А потом мы с ней переписывались и в общении выяснилось, что они всей компанией из бабушек, супруга и подруги посчитали и пришли к единому мнению, что именно сегодня месяц. Я её спросила "А вот ребёнок, который родился 1 февраля, он же, получается, на день младше вас? А месяц ему исполнился 1 марта, на два дня раньше вас. Как так?".

Да, это момент выглядит, конечно, странно, но неубедительно. Они всё посчитали.

Ну ладно, через год подсчет возраста будет проще.

[Жаконя 25 340]

За зиму скушано много мясного. Поставила мужа в известность, что будем теперь на лёгких супчиках и овощных салатах. 

На обед сварила борщ на свинине и нарезала сала. 

Логика, последовательность - не моё. 

[Абсолютная добродетель 68 415]

В нашей компании пошло поветрие на чехлы для телефонов. В преддверие 23 февраля и 8 марта. Кто скинул в группу в ватсапе ссылку на магазин дизайнерских изделий с рисунками и понеслось. Худенькому и неженатому друзья подарили чехол с надписью "Хватит жрать". Жены нет, некому отругать шутников и выбросить. Потому что сам худенький сказал "очень остроумно" и... носит. Недавно разведенная, видимо, на эмоциях, купила себе фразу на английском: "Иди ты... это все, что я имею тебе сказать". Там в теле фразы был еще конкретный адрес куда идти. Учитывая, что они с бывшим пока работают в одном кабинете, думаю, работающий приемчик.

Но самый оригинальный чехол достался нашей Дарье. Даша с мужем вместе 13 лет, из них 10 женаты. Любовь сложная, отношения итальянские, но друг без друга не могут. Пробовали. 

На 8 марта ей был подарен черный-пречерный силикон с двумя словами ярким золотом "исчадие ада". Посвященные друзья сказали дарителю - ты себе враг что ли? Это же Даше!

- Спокойно, - ответил Дашин муж, - чехол будет надет на 7-е "яблоко".

Все выдохнули с облегчением. На 7-м яблоке что ни напиши, все воспримется иначе. Так и получилось. Даша прочитала, улыбнулась одним кончиком губ, проверила на какой аппарат надет чехол и очень ласково сказала: "Вот придурок".... и носит именно этот чехол))

******

 

[Дефектолог 29 171]

Только женщина способна правильно понять ту фразу: 
-Как же я люблю свежеприготовленные ногти!

Так сказала Марья вчера, любуясь своей работой.  Ногти получились очень красивыми!

[Овсянка 40 487]

В 31.03.2019 в 19:24, Дефектолог сказал:

Как же я люблю свежеприготовленные ногти!

Тоже про ногти. Только женщина может попросить своего мастера, нарисовать четыре заветные цифры на ногте большого пальца. Всегда задавалась этим вопросом, видя у нашего бухгалтера эти цифры. Как оказалось, это пин-код от банковской карточки.

[Казачка 34 264]

В 15.03.2019 в 15:46, Жаконя сказал:

За зиму скушано много мясного. Поставила мужа в известность, что будем теперь на лёгких супчиках и овощных салатах. 

На обед сварила борщ на свинине и нарезала сала. 

Логика, последовательность - не моё. 

А я думала, что когда собираюсь есть мало и только правильную пищу, а на ужин кефир, что б похудеть, а делаю наоборот, то у меня проблемы с мозгами, с памятью, еще с мотивацией, а оказывается, это миленько называется женской логикой.

[Птица Говорун 4 476]

Смотрели сегодня с мужем кино под ужин. И определенная ситуация в фильме (смешная) навеяла на меня ностальгию, что у меня похожее было в молодости, и я начала прямо-таки взахлеб мужу ее озвучивать. Он покорно слушал, даже пытался улыбаться. Кино на паузе было, если что.

Я так вещала минут 7, улыбка у мужа становилась все искусственнее и искусственнее. Тут до меня дошло , спрашиваю, тебе, ЧТО, не смешно?  Говорит -  смешно. Я спрашиваю - а почему так неискреннее улыбаешься? Он в ответ -  я тренирую подобострастность и заискивание.

Я в гневе, уходя курить -  у тебя и подобострастность была не искренняя, мог бы и постараться!

 

 

Изменено 7 Апреля 2019 пользователем Птица Говорун

[Птица Говорун 4 476]

Опять я.

Целую ночь ругались с мужем... во сне. Проснулась УЖЕ обиженная и целый час еще ходила и дулась на него.

[Мэри Грант 78 145]

Зашла вчера к коллегам. А у них кабинет разделен на две части: небольшой "предбанник" размером 4 на 3 (примерно) и основная часть размером 4 на 8 (тоже примерно).

Заходит к ним новая уборщица, которая заявляет, что она теперь у них будет мыть. Быстро помыла "предбанник" и вдруг... Замечает основную часть с кучей столов, шкафов, шнуров и т.д.

Спрашивает с грустью в голосе: "А здесь тоже надо мыть?" 

 

Изменено 12 Апреля 2019 пользователем Мэри Грант

[Ягодка опять 138 437]

У меня зазвонил телефон, утром, в 7.30, я ещё спала, честно говоря. Ненавижу утренние телефонные звонки, у меня они ассоциируются с  будильниками, которые придуманы, чтобы людям нервы портить. И что приятного могут сказать рано утром? Да - промямлила я, едва отыскав трубку. - Это Надежда Ивановна, второй этаж? - спросил бодрый женский голос. - Нет, это первый этаж, - ответила я, - вы не туда попали. 

Чуть полежала, но всё равно пора вставать, пошла умываться, в это время зазвонил телефон. Я снова «дакнула», утираясь полотенцем, и опять слышу: Это Надежда Ивановна? Я на второй этаж попала? - Нет, - говорю терпеливо, - этаж тот же, вы неправильно набираете номер. - Извините! - ойкнула дама. 

Я сварила кофе, попила, посмотрела в окно, подивилась на чудачества погоды и тут снова раздался звонок, ну как вы поняли, я третий раз прослушала уже знакомую песню: Это Надежда Ивановна? - Нет, это снова я и этаж тот же, набирайте правильно номер! - почти рявкнула я. - Ой, а почему у вас каждый раз разный голос? - возмущённым тоном заявила  дама.

Да откуда я знаю, почему? Так ему хочется. Первый раз голос спал, второй - спросонья, а третий вообще уже «кофе напившись». По-моему, логично, чего удивляться, странная какая-то.  

[Карташонка 23 768]

У каждого человека должно быть хобби. Я так решила. Предложила хобби мужу. Потому что нету у него. Отличное хобби, и чего он отказался? Странный народ, эти мужики. Душу вкладываешь, чтобы у них хобби появилось, чтобы жизнь светом озарилась и появилась отдушина в нашей трудной жизни. А он - "не хочу". Здрасьти, ну и живи без хобби. 

Вот скажите, ну чем не хобби - натягивать на одеяла пододеяльники? Я вчера три пододеяльника сменила, и поняла, что это самое, что ни на есть лучшее хобби для мужа, предложила пожертвовать для него четвертым пододеяльником и в будущем с радостью отдавать ему это прекрасное дело. А он... Ну и все, упустил свой шанс, стать счастливым, имея такое прекрасное хобби.

******

[Розмари Штирлиц 14 507]

Сегодня муж, как водится, затеял в конце рабочего дня решение мировых проблем. Умудренная горьким опытом, ждать его я категорически отказалась, фыркнула и отправилась с коллегой на заводской автобус.  Стоим на стоянке, я возмущаюсь: "А вот так взять и сделать ему микро-вынос мозга. Сейчас не сажусь в автобус, выжидаю некоторое время, подхожу к машине и звоню по телефону: "Ну где ты там? Сколько-можно ждать в конце концов? Выходи давай!".  Коллега со знанием дела развивает мысль: "А что если макро-вынос? Звонишь сейчас:  "Ну где ты там? Выходи давай! Жду!", а потом запрыгиваешь в автобус и быстро уезжаешь!"   

[Мэри Грант 78 145]

Может, и не сюда, конечно.

Никак не могу взять талон в стоматологию, сводить дочь на удаление зуба. Караулю месяц, все никак. Решила сводить платно в частную мини-клинику, что в соседнем подъезде. Помню название - "Семейная клиника", уверена, что врачи там хорошие.

Звоню и спрашиваю, нет ли "окна" , надо дочери зуб удалить.

Мне в ответ: "Мы детей не берём".

Спрашиваю, почему же тогда они называются "Семейная клиника"?

Пауза. Ответ - "Потому что..."

******

 

[Баронесса Штраль 50 358]

Позвонил мне сейчас брат. Пожаловался, что поругался с женой. Ну я держу нейтралитет всегда, поэтому бэкала и мэкала. Маман учуяло неладное и ходила за мной как варан за жертвой, уши грела.

Я закончила разговор, мамуля тут же с расспросами. Я говорю, что поругались, ну помирятся. Делов-то. Мама взвилась и заявила, что я отпетая сплетница, от которой ничего не добьешься. Загогулина однако.

[yudgin70 11 026]

Сегодня в чужом подъезде мне на последний этаж надо. В лифт вслед за мной заходит мужчина в рабочей спецовке, а на автомате "А Вы не маньяк?" Расшумелся, начал тыкать - "Не хочешь со мной ехать, выходи, иди пешком".

Я удовлетворённо резюмировала, что "Не, Вы не маньяк. Маньяки вежливые. Поехали." Правда, пока он вопил, свой этаж проехал, потом оказалось, что ему на 2 этажа ниже надо было, но сам виноват. Ха. 

[Оляпка 43 577]

Пришла сегодня со стационара (договорилась, что очень нужно домой уходить - разрешили на пару часиков). У нас жарко: платье "больнишное" с собой, вещи с себя - в быструю стирку на 15 минут.

Пока провозилась - все уже постирано, отжато, и чуть ли не высушено - красотень! На веревку досушиваться и все.

Тем временем, причина моего бегства со стационара устроила мелкую пакость (врагу не сдается наш гордый Варяг - без боя ему не дадимся!): маме пришлось стираться: домашнюю одежду с себя (причина у нее на коленках сидел), прихватила мое домашнее (не заметила сразу - забыла) платье до кучи. Вручную постирала, повесила - под платьюшко мое - тазик, ибо отекает.

- Зато быстро, - говорит.

- Хм, по факту - те же 15 минут, только моя стирка без тазика, и без физических усилий.

[Птица Говорун 4 476]

Не знаю, больше в я идиот(ка) наверное, но логика тоже присутствовала.

Обсуждали с мужем, что будем ужинать. Решили картошку не варить, просто салат и ребрышки тушеные. Ибо жарко.

Муж ускакал за квасом в магазин, я решила салат сделать. А вот ножичка моего любимого нет!

Начинаю вспоминать - в последний раз муж мыл посуду, значит и ножик, следовательно он  куда-то засунул. Обыскала все возможные углы -  ножика нет...

Злюсь, почти взяла в руки другой, пока не вспомнила, что ножиком я пользовалась для очистки лука зеленого в большом количестве. Значит в последний раз ножик видела я.

Порыскала уже по тем местам, где я могла нож заныкать.

Нету!!!

Каюсь, порылась в луковых отходах из мусорного пакета, вдруг полетел туда. Тоже нет. Автоматом открыла холодильник водички попить,  и  рука машинально потянулась в пакет с луком, чуть не порезалась, но именно вожделенный нож и пребывал. УРА!

И также, на автомате, от радости, начистила картошки и поставила варить.

Муж пришел, удивился, конечно, что картошка на плите. На его вопрос был лаконичный ответ -  я просто ножик нашла....

 

Изменено 10 Июня 2019 пользователем Птица Говорун

[yudgin70 11 026]

Подруга второй день зависает в Аппарате Президента, пишет жалобы на бездействие следователей в отношении пластического хирурга, гражданина Армении,  у которого лицензии нет, но клиника до сих пор работает. Этот мясник изуродовал ей подбородок несколько лет назад. 

У неё уже нет сил, она зла, как сто чертей.

Аппаратный сотрудник, что с ней сегодня занимался, сказал ей что-то там переписать, и надписать что-то там "Президента РФ". 

С больной головой (даже таблетку выпила) она написала "ПрИзЕдента". Причём уже по написании сама поняла, что не так, но не исправить уже. 

А он, рассказывает, осуждающе так на меня посмотрел!

Моя реакция- ну и пусть думает, что ты пишешь так, как к нему (Президенту) относишься. 

Реакция её мамы (Заслуженного учителя России, преподавательницы русского языка и литературы)- ну и пусть думает, что ты безграмотная. Имеешь право. 

 

[Пума Марковна 40 963]

Довела своей логикой мужчину моего до полной несознанки. Разговор вообще получился - даже не знаю, к какому жанру его отнести.

-Серёжа, пойдём в лес за черникой.

- Пойдём, дело хорошее.

- Только собирать ты будешь.

- А ты что будешь - есть?

- Не, я её не люблю, она на вкус никакая.

- Тогда зачем мы её собирать идём?

- Потому что её в лесу много.

-Таня, вон на кустах улиток немерено, может, их пособираешь?

- Не, я их не люблю.

- Так ты и чернику не любишь.

- Её съесть можно, она полезная.

- Улиток тоже, вообще-то можно, тоже, говорят, там протеины всякие.

И вот тут я отрываюсь от смартфона и задумываюсь. Потому что уже требуется объяснить, почему за ненужной черникой надо в лес идти, а ненужные улитки вот прямо тут с кустов пособирать нельзя. Но в голову ничего не лезет и я выдаю:

- Серёжа, вчера соседка ведро этой черники принесла. А я хочу, тобы мы собрали хоть банку. Я буду с гордым видом её нести по улице, а ты понесёшь ведро, закрытое крышкой. Будешь делать вид, что оно очень тяжёлое.И пусть она думает, что мы тоже ведро собрали!

P.S. Мы тоже набрали ведёрко, правда, от майонеза. Мне просто хотелось погулять по лесу....  

 

[Мона Даль 14 861]

Вчера с подругой ездили на экскурсию в один из городков Золотого Кольца. Экскурсовод нас должен был забрать рядом с центральным офисом ЛукОйла (высотное такое здание) на Чистых Прудах в 7.30 утра; я, ответственно, приехала заранее, все разведала, нашла группу, в 7.15 позвонила подруге и сказала, что ждем ее прямо перед ЛукОйлом. В 7.28 она мне перезванивает в панике: "А где здесь заправка-то?" Я так удивилась, что даже и не знала сперва, что сказать.  То, что у ЛукОйла там штаб-квартира, ей и в голову не пришло. Она остановила какого-то прохожего, тот уточнил: "А Вы уверены, что Вам нужна именно заправка?" Мой комментарий - вежливый оказался.

Далее - приезжаем на место, звоню родителям сообщить, что, наконец-то, добрались - из-за пробок ехали почти семь часов! Спрашиваю, как они выходные проводят. Мама говорит - да вот, смотрим кино с Фредди Меркьюри. Уже интересно.  Да какое-какое - где он принца играет, ты его сама сто раз смотрела. Я говорю - Фредди Меркьюри? Принца? Помню какие-то музыкальные видео, где он в образе, но так, чтоб целый фильм и чтоб я сто раз смотрела? Мама: Фредди Меркьюри - темнокожий? Я: - Ну, это как посмотреть, ааа, Эдди Мерфи, "Поездка в Америку"? Мама, удовлетворенно - какая разница, Фредди Меркьюри, Эдди Мерфи, имена похожие.

Возвращаемся обратно, едем через кусочек Тверской области. Звоню маме сказать спокойной ночи, потому что дома я уже буду за полночь, говорю, что до Московской области еще не доехали. Мама считает, что в Тверской области я никак находиться не могу, потому что в последний раз триста лет тому назад она ездила туда другой дорогой через Владимирскую. Главный аргумент - или ты рехнулась, или я совсем плохая. Успокоила ее тем, что, безотносительно области, я пока еще не дома.

Сама поездка была так себе, но столько посторонних впечатлений.  

 

[Игоревна 21 150]

Одна моя сотрудница очень любит активный отдых - походы, экскурсии. Списывается в интернете с группами. В эти выходные была на нашем водохранилище. Там действительно есть очень красивые места, и есть высокий ж/д мост, с которого чудесный вид. Сотрудница рассказывает другой: - Шли по этому мосту, мы прошли от столба с цифрой 58 до 158-го, это сколько километров?

У второй сотрудницы муж - железнодорожник, поэтому женская логика сработала в том ключе, что она точно должна это знать. Та задумчиво ответила: Ну, наверное 100 км.

 - Да? удивилась первая, похоже. 

Тут я уже вмешалась - деуки, вы что - обалдели? 100 км за три часа? Обгоняя поезда и самолеты?

И вроде - одна брюнетка, другая рыжая. 

[бабаня 78 328]

Мне было около тридцатника, я работала на объекте одном, срочном, штукатурила стены по 12 часов в день без выходных и мужу жаловалась, что скорее бы уже закончить, хочу отдохнуть и чувствую себя вообще, как говорящая корова эквилибристка из анекдота,- когда же я уже сдохну? И вот как-то сидит муж, ужинает, телевизор на кухне работает, Долина поёт, я ему говорю: Вот мне кажется, я так внешне на Долину похожа... А он такой, непуганый идиот: Ну да, чего-то есть такое, но ты в триста раз лучше! Если ты ещё отдохнёшь(помня мои стенания про усталость), вообще даже не сравнить.

И чего-то я так на него обиделась, смотрю такая на него молча, он прям на глазах, как улитка съеживается, но не понимает ещё в чём дело, говорю ему: Ты офигел ваще? Я на 10 лет её младше, это чего? Я на столько лет выгляжу, что если высплюсь буду немного лучше, чем сорокалетняя тётка?!!

И такой грандиозный скандал он получил в результате... Сидел с квадратными глазами и даже оправдываться не пытался.

Это я к чему... Женщина, если задалась целью обидеться, причину найдёт всегда.

Изменено 22 Июля 2019 пользователем Пума Марковна

[Галчонка 237 945]

Обсуждаем с подругами смерть Рутгера Хауэра, вздыхаем, печалимся. Далее вдруг следуют откровения:

- У меня в молодости поклонник был - прям вылитый Рутгер Хауэр. Так он мне нравился, так нравился, что я с ним даже не переспала...
- ????
- Ну он мне прям очень Рутгера Хауэра напоминал, и я подумала, а вдруг он мне в постели не понравится, разочаруюсь и в нем, и в актере. Мужика для постели всегда можно найти, а Рутгер Хауэр - он такой один. Пусть остается идеалом.

******