Женская логика

[Моисей1 8 144]

На днях приносит мама с почты извещение на имя моего мужа, её зятя.

Я читаю: Извещение...на бандероль...судебное...вес1,6 кг

Лихорадочно начинаю думать, что это может быть, теряюсь в догадках.

Вроде мы граждане законопослушные, законов не нарушаем. Единственное, что пришло на ум- возможно, прислали, штраф ГИБДД.

- Ах, ты паразит, думаю, накосячил( хотя очень опытный и аккуратный водитель ). Но....смущает вес бандерольки. Думаю дальше))) Эт скока же там штрафов, и там, наверное, не только штрафы, но и камеру фиксации положили)))

Муж уехал, машины нет, беру его паспорт, седлаю велосипед- и на почту. Любопытство же распирает, невтерпёж, летела вперёд лисапета.

Забрала, дрожащими руками открыла

Скажу только, что это и близко не стояло с тем, что я надумала себе. Ничего серьёзного, дела минувших лет.

 

 

[Шанежка 3 940]

Вчера ездили покупать куртки на лето- осень. На обратном пути решили заехать к родственнику мужа.  Что бы не идти в гости с пустыми руками остановились у магазина. 

Муж говорит, давай купим коробочку конфет к чаю. Я подумала и согласилась, к чаю мы что-нибудь купим. 

Но племянник с женой только только сняли квартиру, устроились на работу, вряд ли у них сейчас много денег, а поэтому я, как женщина,  думаю, что их более порадует курочка поувесистей, овощи, немного фруктов ну и вкусняшек к чаю. Муж сказал - курицу с овощами то нафига покупать?

Когда же пришли к родственникам и вручили увесистый пакет, те не скрывали радости от полученного, особенно увидев курицу и овощи.

Племянник мужа сказал- ну да, дядя всегда знает что покупать! На что мой муж с гордым видом  слово в слово повторил все мои слова, которыми я аргументировала  эти покупки.

Так и хотелось ему про коробочку конфет напомнить! Вот оно отличие женской и мужской логики. 

[Птица Говорун 4 476]

Про храпящих мужей.

Подруга мне жаловалась уже, что муж храпеть начал, как дикий необузданный кальмар. И как она меня понимает, когда я ей про своего храпуна рассказывала.

Я говорила, что иногда просто пинаю в бок.

Но ей мужа жалко было пинать.

И вот, вчера они легли спать, муж дал храпака, что стены колышутся. Она его сначала поглаживала за плечико, потом свистела в унисон, потом пыталась перехрапеть, но еле откашлялась.

Храпит, зараза.

Тогда она начала стонать...

На ее взгляд эротично.

И чем громче муж храпит, тем громче она стонет. Притихала. когда он храпеть переставал, а потом опять начинала. И как-то увлеклась, что оказалось, что муж уже давно не спит и прислушивается, а потом еще и спрашивает - дорогая, чего ты как чайка кричишь, тебе плохо?

Подруга капец как на мужа обиделась за эту чайку.

 

[Любовь земная 20 886]

Озадачили меня - подарили дыню. (За что подарили - за "хорошую работу и примерное поведение", как в школьных грамотах писали). Я ее запихала в рюкзачок, до дома надо ж донести. Тяжелая!

Сотрудники смотрят - объясняю: вот дыню подарили. Хорошо не тыкву! А то катить ее до дому, катить... как той Золушке.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Вчера иду и вижу. 

Дворник подстригает газон вдоль дома. А немного позади него женщина - продавец магазина, находящегося в этом доме, тщательно подметает за ним тротуар. Но почему - то траву с тротуара выметает не на газон, а на дорогу. Я смотрела, смотрела, да решила не вмешиваться. Решила, что и без меня разберутся. Может, так и надо?

Ну косильщик устал, свой агрегат выключил и очки снял. И видит эту тщательную подметальщицу. И говорит ей:

- Вы зачем на дорогу сметаете? Вы сметайте на газон. Я там с травой разберусь. 

А она важная, при исполнении:

- Мой магазин - как хочу, так и мету!

Все окружающие немного удивились. А дворник сплюнул:

 - Тьфу ты! И как с такими работать?

[Фиджи 21 176]

Обсуждали детские имена.

У коллеги сына зовут Матвей, и имя красивое, на мой взгляд, и с фамилией сочетается.

Но ее подруга думала иначе и всегда морщила нос: ну придумали как назвать! Вот я никогда не назову никаким ни редким, ни вычурным именем своего ребенка!

Ага, так и сделала, как обещалась. Дочку Лукерьей назвала. Ни разу не редкое имя - Луша)))

Изменено 28 Августа 2019 пользователем Пума Марковна

[Дружба 9 831]

В 19.08.2019 в 09:53, Волшебная на всю голову сказал:

Может, так и надо?

Так и надо. правилами благоустройства большинства населенных пунктов запрещено размещать смет на газонах, увидит административный контроль ( а они сейчас активизировались) и штраф впаяет.

По теме.

У  нас на работе есть отдел по работе с населением, начиная от двери размещены листы с подписями и стрелками, уже и название отдела написали, и "вопросы по квитанциям" и "прием граждан". Так вот люди доходят по коридору до двери, где опять же висит табличка "Отдел по работе с населением" и по абсолютно непонятной причине сворачивают в дверь напротив. В диспетчерскую АСУ. Где нет никаких табличек. Уже мы все ломаем над этим голову. Между собою шутим, что у нас душевнее, а то там таких тетечек посадили, что отдел сами втихаря прозвали "Отдел по борьбе с населением". Видимо, люди заранее чувствуют.

 

Блин, я ж в "Дурдом на работе хотела"....

Изменено 30 Августа 2019 пользователем Дружба

[Салют 27 029]

Сегодня выхожу из магазина и наблюдаю такую картинку.

Две немолодые женщины стоят рядышком. Одна говорит: Ой, спасибо тебе за помидоры. Мне прям неудобно столько принесла.

- Да ладно тебе. Ну дала и дала. У нас полно.

- Да если б я знала, что ты столько принесёшь, покупать бы не стала!

ПС.

Что ей ответила другая, уже не услышала, но вспомнила как много лет назад, когда я работала в одной организации, пожилая коллега (она уже была давно на пенсии, но работала) громко мне говорила при всех несколько раз:

- Вер, ты сегодня не ходи на обед. Куда собираешься? У (такой-то) день рождения.

[Лесовинка 47 544]

Размышляю, похвалили меня или так себе. Перед переездом стараюсь попрощаться со всеми соседями, оставить всем на память небольшие подарочки. И мне тоже подарочки дарят. А одна из соседушек с сожалением говорит: "Как жалко, что вы переезжаете, ты мне так нравишься. Я всех людей, которые мне нравятся, делю на тех, кто просто нравится, а кто еще и полезный. Кто просто нравится, с тем здороваюсь и поговорю иногда. А с полезными дружу. Ты очень полезная!"

Я даже не обиделась, человек по простоте души сказал. Только думаю, стоит ли оно того, если с тобой дружат не из-за твоих человеческих качеств, а потому, что полезная.

******

[Олисса 29 997]

Сегодня в аэропорту уже перед последним контролем вдруг спохватились дети, что мне нужен телефон с их симкой. Для всяких собщений местных. Ну а как вытащить из телефона симку, если нет ничего тоненько-острого. Стоим, смотрим друг на друга. Никаких идей.

Но я сообразила- вытащила из уха своего сережку, там штырёк как раз подошёл.

Ух, соображаю ёще.

[Женьшень 41 615]

Маменька моя только что учудила. Зашла ко мне с вопросом: - Которая из зарядок моя? - при этом держа в руках свой новый телефон и две зарядки. Я указала на нужную ей зарядку и она в ответ проворчала:

- И как тут разобраться, которая из них моя, они ж одинаковые.

Самый прикол был в том, что одна зарядка (мамина) черного цвета, другая белого цвета, от моего старого телефона. И вправду, как их различить? 

[Архимедовна 37 998]

В 29.08.2019 в 20:11, Дружба сказал:

У  нас на работе есть отдел по работе с населением, начиная от двери размещены листы с подписями и стрелками, уже и название отдела написали, и "вопросы по квитанциям" и "прием граждан". Так вот люди доходят по коридору до двери, где опять же висит табличка "Отдел по работе с населением" и по абсолютно непонятной причине сворачивают в дверь напротив. В диспетчерскую АСУ. Где нет никаких табличек. Уже мы все ломаем над этим голову.

Напишите на двери АСУ "Отдел переехал в кабинет НАПРОТИВ" ))

По теме

Со знакомой разговариваем. Речь зашла о борщевике и борьбе с ним. Я ей объяснила и про ожоги, что они только на солнце от него бывают, и про то, что надо дать семенам именно вызреть, срезать их и уничтожить (сжечь). Ну и обмолвилась, что борщевик - это монокарпик - пока не осеменится , не успокоится.  Она от этого слова прямо в восторг пришла:
- Это же про моего мужа!!! - говорит ))) - Сейчас я на телефоне его ТАК надпишу.

******

[Дефектолог 29 131]

Соседка Насти часто гуляет по вечерам со своим питомцем – небольшим добродушным псом. Сейчас темнеет рано, освещения возле дома нет, поэтому соседка приноровилась крепить фонарик к ошейнику пса. Бегает в темноте чёрный песик, огонек маяком работает, видно хозяйке, где питомец перемещается.
А на днях возвращается Настя поздним вечером с работы и едва сдержалась от смеха: из темноты вышагивали два фонарика. Первый низенько, весело прыгал на ошейнике пса. А второй… Соседка прикрепила к капюшону нетрезвого мужа, который пса выгуливал. Сама соседка стояла на балконе и, всматриваясь вдаль, определяла геолокацию своего подшефного хозяйства.
-Две звезды, две светлых повести, - негромко пропела Настя и вошла в подъезд. Казалось бы, два фонарика, а настроение от женской смекалки поднялось.

******

[Ягодка опять 138 437]

У меня тут накопилось много неотложных дел и  последние дни много езжу, пользуюсь услугой такси. Ну из дома всё просто: подъезжают по адресу, а вот назад по-всякому бывает. Оказываешься то в одном районе, то в другом. На улице не холодно и не жарко, межсезонье. Есть у меня на такое время года фиолетовый кардиган, длинный, тёплый и удобный, в нём я и езжу. 

День первый. Освободилась, позвонила диспетчеру. Через время перезванивает:  машина такая-то, номер такой, а вы где находитесь, как вас узнать? Говорю место, а так как других особых примет в виде бороды-усов у меня нет, (ттт), добавляю: я в синей кофте.

В итоге машина проехала мимо меня, а когда я помахала и уселась, шофёр очень удивился: в синей кофте? Я чуток смутилась, мол, и сама не знаю, что это на меня нашло, ну типа округлила. Фиолетовый - это же почти синий? 

День второй, всё то же самое, но тут я не сплоховала и сказала внятно: стою у пешеходного перехода в фиолетовой кофте. Опять машина проехала мимо, потому что диспетчер, оказывается, сказала водителю: женщина у пешеходного в синей кофте

День третий, всё то же самое, но когда я садилась в машину, водитель сказал: странно, а мне сказали  «женщина в серой кофте».  Я с ним согласилась, мол, да,  это всё очень странно.  Хотя кто бы говорил? Какие-то приключения синей кофты, ёлки-палки.  

[Карина Львица 71 194]

Искать смысл в женское логике дело неблагодарное и провальное. У каждой он свой и точка. Бывшая невестка одной моей знакомой дама типично деревенская по месту рождения. происхождения, манерам и внешности. Русоволосая, сероглазая и круглолицая дочь потомственных русских сельских алкашей в десятом поколении. Но даме очень хотелось  найти в происхождении нечто благородное. Попытка поискать дворянские корни провалилась,  только ищущий всегда что либо да отроет. И вот в случайной беседе родни она услышала что прабабка ее по материнской линии вроде бы была еврейкой.

И мадам крепко уцепилась за эту мысль. Самой стать еврейкой как бы поздновато, а вот десятилетний сын подходящий объект для оевреивания. И пацан срочно был объявлен потомственным евреем, переведен в  еврейскую школу и начал усиленно изучать иврит. Для чего - никто не ведает, но стараниями мамы в мире стало больше на одного нового еврея.

[Тимофеевна 77]

9 часов назад, Карина Львица сказал:

Самой стать еврейкой как бы поздновато,

Моя приятельница - на четверть еврейка. Жалуется на сестру с племянником (тёрки относительно порядка использования совместной недвижимости).

- "Нет, ну ты согласись, мои родственнички настоящие евреи!" 

Логика? Нет её. 

 

 

[Архимедовна 37 998]

11 часов назад, Карина Львица сказал:

Но даме очень хотелось  найти в происхождении нечто благородное. Попытка поискать дворянские корни провалилась, 

Знаю одну такую даму. Всем говорит, что у них дворянские корни, что их дедушка когда-то был городским головой или что-то в этом роде. Но ведут они себя совсем не по-дворянски. Мы между собой их "дворянским табором" называем ))

[Мона Даль 14 854]

Купила себе на распродаже зачетные ботильоны. Черные, кожаные, со шнуровкой, на рубчатой танкетке, мощный каблук 11 сантиметров. Там были еще круче, которые мне понравились больше, с прострочкой и танкеткой помассивнее, но оставались только большие размеры.

Приехала в них сегодня к родителям произвести впечатление. Папа оценил, классные, говорит, ботинки. Мама, с присущим ей тактом: "Да-а, уродливее обувь вряд ли найдешь..." Я: "Почему? Найдешь, вот только моего размера не было."

******

[Маргарин для выпечки 2 369]

Про женскую логику мою. Еду с работы. На улице не то дождь, не то снег. Сыро, хмуро, грязно. Думаю - пятница, зарплату перечислили,чем бы себя порадовать? Зайду в пекарню (она же кондитерская), куплю себе пирожное. Какое? Наполеон? Нет. Шоколадную Прагу. Все, решено! Захожу - и покупаю себе беляш! Сочный, жирный, с мясом!

******

[Дефектолог 29 131]

Еще пара слов о женской логике.

Купила для занятий по сенсорному развитию мячики анти-стресс. Показываю их сегодня коллеге, говорю:

-Нажимайте сильнее, из сетки шарики вылезают! Здорово, да?  - радуюсь сама от восторга, потому что нравятся ощущения. – Они на лягушачью икру похожи!

Коллега на меня странно так посмотрела (взгляд поверх очков), мять мячики не стала, положила осторожно их обратно в ведерко и, немного помолчав, произнесла:

- Вот если ко мне свинья сзади подойдет, я умру!

Повисла пауза. Стою с ведерком, полным антистрессовых мячиков, смотрю на коллегу, пытаюсь понять сказанное. Потом не выдержала и попросила:

-А теперь подробнее! Очень хочется уловить логическую цепочку между мячиками, икрой лягушки и свиньёй!

- Все просто до невозможности! – отвечает коллега. – Всё дело в том, что моя подруга до жути боится лягушек. И однажды, когда она стояла в овощной яме, глубиной в два метра, принимала картошку, чтобы засыпать ее на зиму, на хранение, в эту яму прыгнула лягушка. Зачем она это сделала, меня не спрашивайте. Может, просто дура была, неадекватная. Так вот я впервые увидела, как человек с ровного места в высоту два метра прыгает. Лягушка в яму, подруга из ямы. Раз-два! Обе скачут, орут нечеловеческим голосом.

- А свинья тут где порылась? – не унималась я.

- Ну, такой же прыжок я повторила чуть позже у бабушки в деревне! – продолжила коллега. – Стою у колонки, никого не трогаю. Сзади кто-то в ногу тыкается. Поворачиваюсь, а там свинья чья-то, деревенская, рылом меня двигает. Я со страху издала вопль, прыгнула на поленницу дров, что была у забора.

А потом на меня все так орали!

-Почему?

-Ну, высоты я тоже боюсь. Запрыгнуть запрыгнула, лестницу мне ставят, я голову вниз опускаю, тошнит – страшно. Пришлось моим старшим братьям  разбирать часть поленницы, чтобы я, как по ступенькам, спустилась. Они потом за мной по деревне с теми поленьями бегали. Хотели, чтобы я сама всё обратно сложила. В общем, не задалось у меня как-то со свиньями, дровами.  

 Вот такая логическая цепочка – мячик, икра лягушки – страх – свинья.

Поэтому и предупреждаю, что боюсь свиней и высоты.

- Мните мячик и расслабляйтесь, - сказала я.  Хвала небесам, у нас тут ни того, ни другого.

 

[Моисей1 8 144]

Муж своих курей, пока стоит тёплая погода, выпускает погулять во двор, в сад. В огород им путь закрыт.

Выхожу сегодня во двор, дай, думаю, куриный табун в огород пущу, там всё убрано, перекопано, но мокрицы молоденькой- море. Пусть витаминами запасаются.

Сказала своему, на что он ответил- весь чеснок счешут. Я бы и без тебя выпустил. Нда, об этом я не подумала, хоть грядка и укрыта, но такое возможно.

Я то курам мысленно приказала туда ходить, сюда не ходить жрать мокрицу.

 Логика женская, в действии: Тогда я тебя буду ругать)

 

[Живица 8 321]

Не знаю, верно ли выбрала ветку.

В воскресенье утром одна заказчица прислала на почту работу, чуть позже, созвонились, обговорили нюансы и согласовали сроки, до среды, включительно.

Сегодня в ватсапе пишет: "Живица, прошу тебя, сделай пораньше. Совсем забыла ,я ж в декрете, скоро в роддом, боюсь не успею в четверг сдать проект.

[Сапфир 57 434]

В 18.11.2019 в 20:39, Живица сказал:

Сегодня в ватсапе пишет: "Живица, прошу тебя, сделай пораньше. Совсем забыла ,я ж в декрете, скоро в роддом, боюсь не успею в четверг сдать проект.

Моя коллега лет 15 назад перезванивает на мой неотвеченный звонок: 

- Прости, не могла ответить, рожала. Так что по нашему вопросу? 
 Все мы вторых детей рожали так вот, между прочим, не отрываясь от работы)   

Изменено 21 Ноября 2019 пользователем Перепутанные чемоданы

[Эмбер 35 415]

2 минуты назад, Перепутанные чемоданы сказал:

Все мы вторых детей рожали так вот, межу прочим, не отрываясь от работы

Это ладно, работа - важно.

Провожу консультацию у заочников перед экзаменом, подходит староста с группой поддержки: Можно Таня сегодня экзамен сдаст, а то ей завтра рожать? Нет, я видела, конечно, беременную, более того, она по своему желанию выходила к доске на семинарах, и вообще, так активно работала. Но что вот так?! Я была очень удивлена. Естественно, она получила автомат. 90е...

[Тындейка 32 411]

Принесла на работу угощение: домашний самоиспченный тортик. 

Одна из коллег такая, кхм, очень своеобразная женщина. Живет, сверяясь с Козерогом за Ураном, четвертинками Луна, и прочими шивахсаранами.  В это день она худела 

Сидит, смотрит на свою порцию, и приговаривает: "Это тортик, чтобы "прикончить" сладости в моей жизни! Как тает тортик на моей тарелке, так тает жирок в моем теле" 

Обезвредила, называется, убрала калории . И, счастливая,  съела весь кусочек. 

******