Женская логика

[Северная Америка 32 826]

Выходные в деревне, и надо было мне по делам в райцентр. Тормозит соседка, она меня уже не помнит, как и я ее.

Едем, обсуждаем разные вещи. И, естественно, речь зашла про коронавирус.

Попутчица моя рассуждает:-От судьбы не уйдёшь, если написано тебе умереть от этой болезни, так и помрешь.

Я говорю, ну все равно обидно, так может бабушка какая пожила б ещё со своими болячками, а из- за вируса раньше времени помрет, с осложнениями и сопутствующими заболеваниями.

Соседка поразмыслила немного и выдаёт: А я вообще с Пугачевой одного года!

Я тему поддерживаю: - А Галкина то нет у вас?

И тут она говорит: -Неееет, я ж не пою!

Хохотали обе, даже пришлось притормозить на обочине, чтоб отдышаться.

Изменено 11 Июля 2020 пользователем Северная Америка

[Розмари Штирлиц 14 495]

Я даже не знаю, это в женскую логику или в мужскую. Женская против мужской.
Диалог с мужем только что.

- Эх, сейчас бы погулять, а мне котлеты делать надо.
- Какие прогулки? На улице холодно.
- И хорошо. Холодно, а ты идешь такая в уютной, теплой курточке! 
- Чего только не придумает, лишь бы котлеты не делать… 

******

[смешливая 40 126]

Мой крестник со своей девушкой собираются в Крым. Арендуют машину и далее - по всему полуострову. Крестник - парень очень серьезный, основательный и вообще со всех сторон положительный герой. Девушку свою любит и потакает во многом, правда, не во всем. 

Сейчас активно переписываемся с ним, он увлеченно пишет об их маршруте,  что планируется посетить и так далее. Спрашиваю, какую машину  берут - автомат или механику. Отвечает, что ему без разницы, а вот Анечка настаивает на автомате, хотя не ясно, почему, ведь ведет-то он. Предполагаю, что она тоже хочет поездить. На что крестник ответил, что она ни водить не умеет, ни прав не имеет.

После этого заявления мои мозги отказались искать логику  в желании девы брать именно автомат, в то время, как она сама никакого отношения к управлению машины иметь не будет.  

[IRSEN 73 871]

Собираюсь по делам, муж на работу. 

Выхожу из ванны, причесанная и накрашенная. Муж на меня смотрел, смотрел и говорит: ты недавно ресницы себе делала специально чтоб не краситься и сейчас накрасилась, вот скажи мне, где логика, ресницы то зачем делала? 

И правда где логика? 

[Julietta 41 982]

У меня есть приятельница, продавец женской одежды в нашем торговом центре.

Она из Ташкента, а здесь снимает комнату в квартире, где живут 6 человек.

Мы много рассказываем друг другу. На днях в этой квартире у неё украли тысячу из кошелька.

Я ей сегодня говорю:

- Вот ты просишь Аллаха, чтобы он тебя ограждал от плохих людей. Что ж он тебя от такой соседки-воровки не уберёг?

Ума на секунду задумалась, а потом лучезарно, белозубо улыбнулась и ответила:

- Ну, украли... Но это же к счастью!

Скрытый текст

Искренне восхищаюсь такой логикой, таким позитивом!

 

[Вредная мама 204 349]

Собака лижет лапу. Нализала уже целую болячку.  Борюсь с ней,  лечу лапу. Животная  категорически против процедур и прячется от меня в  труднодоступные места. Тут я ее заловила,  чтоб лапу обработать, а пшикалку не взяла.  И не дотянусь. Прошу мужа  - дай мне зеленую пшикалку пожалуйста. Он смотрит по сторонам - нет такой. Я - ну вон же она на окне в желтом флаконе с красной полоской и белой крышкой. 

******

[Оляпка 43 570]

Чудны дела твои, господи, в кои-то веки разгребла угловую тумбу на кухне, по причине выдающейся глубины, используемую, в основном, для чего-либо не часто (на самом деле - очень редко) нужного. Итог: сильно подозреваю, что у мамы беличьи замашки - спрятать и забыть, называется.

Логика просто убойная: проедать мне плешь пропавшими прихватками, заныканными собственноручно за ворохом тряпок (?!) для уборки:

- Опять невесть где бросила?! Куда все подевались?

И при этом всячески увиливать от ответной любезности, когда я весьма настырно интересовалась месторасположением некой утвари (кто бы сомневался?! В самом дальнем углу нашлись, сразу так да и не заметишь!):

- Не прятала! И знать не знаю где!

В общем, открытий было море: что характерно - и для меня, и для мамы.

Изменено 29 Июля 2020 пользователем Оляпка

[Леди Ястреб 40 983]

Дочка (19 лет):

- Думала сегодня заняться лепкой из глины, но как-то так получилось, что накрасила ногти.

******

[Оляпка 43 570]

В 29.07.2020 в 02:12, Оляпка сказал:

беличьи замашки - спрятать и забыть, называется.

Продолжение.

Мы не пользуемся чердаком, точнее - это я не пользуюсь. Так-то там лежат: деревянный наличник (сроду наличники не стояли - откуда? И почему один?), коляска моей старшей сестры (неубиваемый гроб, без колес, правда),  детская кроватка, помнящая колыбельные для моей мамы, кинескоп (запасной, вроде, должен быть рабочим - где б проверить? Точнее, куда сдать раритет?) и (ха! До сего дня - в первый раз на глаза попалось) немецкий тубус времен ВОВ - это все еще с бабушки-дедушкиных нычек (э-ээх, подшивка "Крокодил" канула в лету).

Мама внесла посильную лепту, но, по причине редкого посещения (ха, был бы лаз больше!), чердак все же не стал филиалом склада "а вдруг?!" - довольно просторно (ну насколько позволяет высота метр-девяносто), пыльно и паутинно. Сегодня, вынуждено собрав по дальним углам пыль веков и потревожив многолетние труды восьминогих ткачей (ей-ей, можно б было фильмы снимать), наткнулась на заинтриговавший меня мешок. Стало любопытно, под мамино ворчание:

- Вот другого времени не нашла - мы тут не за этим.

Распутала завязки на горловине... и обнаружила (не, не клад) - противомоскитную сетку - хороший такой отрез, тщетно разыскиваемый мамой уже лет 10 как:

- А я ее потеряла...

Кто ее запихнул на чердак -  я скромно умолчу.

Лазили не просто так - замеряли, ибо крыша над пристройкой-кухней, пакость такая, приказала долго жить. К своему стыду, выяснила, что совершенно не помню формулы определения площади треугольника и трапеции - 20 лет как не использую. Вот площадь прямоугольника помню, итог суммы  квадратов синуса-косинуса помню - а площадь треугольника не фига. Освежив в памяти формулы, вооружившись калькулятором и замерами высчитали, что понадобится где-то 3 листа кровельного железа 6×1,10 (м)

Можно успокоиться? Неа, мама начинает высчитывать, как и сколько можно нарезать из одного листа, чтоб в укладке вышло меньше. Я смотрела вот  такими глазами. Запинаясь, поинтересовалась:

- А на фига? Если у тебя уже по площади нужно минимум 3 листа, и их хоть как нарежь - меньше не выйдет?!

В общем, заработалась.

 

Изменено 6 Августа 2020 пользователем Оляпка

[Олисса 29 997]

Вчера около 11 вечера сообщение на ватсап- Мама, я через час буду. Меня довезут. Это племянница ошиблась. Удалила потом.

Но я ведь тоже мама, хоть и не её. Беспокоюсь, мало ли... Через час написала ей - Даша, доехала ? Тишина. Пишу её маме - Даша дома?  Та мама удивляется - А ты откуда знаешь, что гуляла допоздна наша именинница? Ну и интуиция у тебя!

 

[Ладимира 26 910]

Пишу здесь только потому, что нет веточки "Причуды памяти"

Сижу за компУтером, ищу какую бы книгу скачать и почитать. В последнее время тяготею к фэнтези, поскольку читается легко и, уводя в иные миры, отвлекает от скучной повседневности. Беда в том, что книг такого жанра - вагон и маленькая тележка, поэтому поиск того, что по душе - дело ответственное.

Вижу цепляющее глаз название, успеваю прочитать аннотацию (вроде бы должно понравиться), и только хочу дать команду на скачивание, как на пару секунд исчезает электричество. КомпУтер отключиться не успел, но загрузка пошла по новой. Снова возвращаюсь на книжный сайт, и соображаю, как же найти мелькнувшее предвкушение. Поиском воспользоваться не могу, помню лишь как выглядит обложка, а вместо названия или фамилии автора  - провал (не сомневаюсь, что через Х дней необходимые данные всплывут, и тогда передо мной встанет новая задача - сообразить, для чего ). Начинаю восстанавливать последовательность действий, приведших меня к этой книге. Помню, что была открыта вкладка с книгой, допустим "Среди огней и снегов" (которая мне хорошо знакома), и... Затык! Та книга, которую хочу найти, тогда появилась сбоку под грифом "Случайный выбор". Сейчас под этим грифом предлагаются совсем другие произведения.

Ну и ладно. Продолжаю поиск уже не конкретной книги, а любой интересной. Пробежав глазами с десяток названий, взгляд натыкается на "Принцесса на прокат". И тут в мозгу фейерверком взрывается то, зацепившее меня название, - "Королева впридачу".

 

P.S. После скачивания "Королевы" решила вернуться к "Принцессе", вроде из той же серии. И не нашла! Книг, начинающихся на "Принцесса" полно, но ни одну никуда не сдавали (вот продавать - продавали). Какое же было слово, которое я прочитала как "на прокат"?

[Магдалина 14 115]

Девушка сына приехала в выходной к нам на дачу и привезла помидоры. А у нас уже свои вовсю спеют в теплице, она видела в прошлые выходные. Спрашиваю, зачем везла? Она говорит, что хотела купить дыню, дыни не было, купила помидоры. Ага, логика.

[Котовася 26 574]

Есть у нас в конторе одна женщина, страдающая высокомерием. Пришла из какой-то организации и рассказывает:"Сидят там две тупые девки, ничего не понимают, наверное платно учились". У нее самой дети оба на бюджете учились, значит умные. Вот так походя обложила всех, кто платно учился. Но по ее логике ее мама тупее всех тупых, потому что вообще ни платно ни бесплатно не училась, а работала всю жизнь рабочей. Так и хотелось этим ткнуть, но с такими лучше не связываться.

[Женьшень 41 616]

Мне наверное сюда. Я отпуск сейчас провожу в деревне у бабушки. Незадолго до моего приезда бабушка упала и сломала руку, плюс сильные возрастные изменения как психические, так и физические. Ежедневно с сестрой переписываюсь, она спрашивает, как бабушка, я рассказываю ей все про нее. Вот и на этот раз после моего очередного отчета про бабушку от сестры прилетело: - Даа, старость к ней начала подступать.

Я чуть с дивана не свалилась, прочитав это, и ответила ей: - Старость к бабушке давно пришла, это деменция начала к ней подступать.

Бабушке 89 лет.

 

 

Изменено 19 Августа 2020 пользователем Женьшень
Поправка

[Лелька 20 629]

"Понаехавшая" соседка постепенно привыкает к свободным нравам. Приехала в чадре, сейчас переоделась и ходит в никабе (платок, опускающийся на лицо с прорезью для глаз).

Сначала она нас сторонилась, позже начала здороваться, причем выучила не одно скупое "здрастье", а "здравствуй, ласточка". И вот уже вчера она во дворе, с другими женщинами, бурно протестовала против ношения масок. 

[Крикуша 163 607]

С коллегой разговариваем, и как-то разговор на всякие скорбные ритуалы вышел. Коллега говорит:
- Маменька меня тут озадачила, говорит не надо её отпевать, на вопрос почему, ответила, что от ладана задыхается...

[Игоревна 21 149]

Вот вроде по возрастному цензу  - в "Детский лепет", по ситуации - в "Подслушано", но по смыслу - с женской логикой рождаются...

Прохожу во дворе мимо трех детишек 4-5 лет. Две девчушки заявляют приятелю:

- Давай, догоняй нас!

- почему я вас? 

- Потому что мы супергерои!

- но тогда вы меня должны догонять,- логично возражает мальчишка.

- нет, ты нас, потому что мы быстрее! 

[Окапиха 81 841]

Понадобилось мне запомнить число 36. В поисках якоря вспоминаю: 38 попугаев. Но не столько. 33 коровы. Но тоже не столько. Запомнила! Да хорошо так, уже не надо, а помню.

[Олисса 29 997]

Подруга сетует, что не может найти натуральное сливочное масло. Говорит - Не хочу этот СБРОД покупать с пальмовым маслом!

-Какой такой СБРОД?- интересуюсь я.

-Как какой? Ты почитай, они так и пишут - Сброд!

Ну в принципе она права. СПРЕД пишут, но внутри сплошной сброд.

[Аквитания 1 693]

Когда я прихожу с работы позже мужа, он заваривает мне чай. Вчера я как обычно сжевала котлету с огурцом и приступила к чаю. Муж мой в это время экстренно готовил место под новую посудомойку, которую должны привезти взамен старой.

Попробовав чай, я укоризненно покачала головой и сказала мужу: "Ну зачем ты мне такой крепкий чай на ночь заварил? Его же пить невозможно."

Муж посмотрел на меня как-то подозрительно и говорит: "Лена, ты меня пугаешь! Я не заваривал тебе чай. Ты сама заварила, пока я с машинкой возился и рассказывал тебе про новую."

Мне ровно на секунду стало неловко, а потом я сказала: "Ааа, ты, оказывается, даже чай мне не заварил! Это даже хуже, чем заварить очень крепкий чай!"

Хорошо, что мой муж не обижается на такую логику. Допили чай и посмеялись.

Изменено 9 Октября 2020 пользователем Аквитания

[Мэри Грант 78 117]

Захотелось мне купить курицу гриль. Там, куда я пошла, она всегда отличная, можно сказать, фирменное блюдо тамошней кулинарии.

И вот подхожу я в отдел гриля и вижу абсолютно несъедобные тушки, в том плане, что они темные, сморщенные, сухие даже на вид. Короче, сразу видно, что передержали их.

- Почему куры сегодня такие тёмные? - спрашиваю я у женщины, что обслуживает тот отдел, хотя, разумеется, я прекрасно знаю ответ.

- А это у нас сегодня маринад такой! - отвечает женщина, не моргнув глазом. - Экспериментальный! 

 

[Ученица Жизни 102 905]

Открылся новый мясной магазин, зашли с мужем посмотреть. За прилавком знакомая, которая часто меняет место работы. Мы не особо удивились, спрашиваем: "Здесь, наверное, получше, чем в "Магните"?" Ответ: "Да замуж очень хочется!" 

[Германика 36 776]

Собралась на очередной курс биоревитализации, после работы звоню мужу:

- Я в салон красоты. Вернусь поздно и страшная.

Чтобы стать красивой, иногда необходимо побыть жабкой пупырчатой. Парадокс, блин 

******

.

[Изя 104 301]

Я одна испытываю стыд перед посудомойкой, загружая посуду  и запуская её? Каждый раз мне неловко, что я ленюсь это делать (посуду мыть) руками  Вот мамино воспитание до сих пор рулит.

******

[Дефектолог 29 131]

Света на днях поехала в магазин за колготками тёплыми. Похолодало же, надо пополнить запас тепла в гардеробе.
Приезжает из магазина и рассказывает:
- Вот ведь незадача! Приехала за колготками, а там такое платье!!! Красивое, мне прямо идеально подошло. Стою, думаю, брать – не брать, денег жалко. Уехала домой. Всю ночь думала о том платье. А вдруг его уже купили? Эх, надо было брать! Утром первым делом поехала в магазин. И…
-Что? Платье уже продали? – спросила я.
-Нет! Я купила два платья! Чтобы потом ночью спать хорошо. Потому что там еще одно платье мне идеально подошло. Теперь вообще успокоилась! Два платья завсегда лучше, чем одно!
-Ага, - смеюсь я. – Мы так с Олей заехали на заправку за кофе, а купили и кофе, и очки для езды в темноте. И такие довольные были, как будто в лотерею выиграли. Только я об этих очках через полгода вспомнила. И снова радовалась!
Девочки такие девочки! Мы можем радоваться мелочам ровно так же, как и печалиться на ровном месте.

****

- Я вообще не понимаю, что с этими мужиками сделалось! – сердито вскрикнула Ирина. – Что у них в голове? Вот, к примеру, после первого свидания другое свидание. Интимное. Только я расслаблюсь, только пошла в полный релакс, какого икса он меня вертеть начинает??? Зачем он меня спрашивает, хорошо ли мне? Я вообще его в этот момент не слышу. А он, еще такой, бодрый, мне говорит:
-Давай, теперь ты сверху.
Щаз! Я ему сказала, что высоты боюсь, дак обиделся! Ты видишь, я в ауте, я ловлю бодипозитив и отключаю мозг. А он меня пытается вертеть, как на карусели. Если честно, у меня такое ощущение, что на таком первом интимном свидании мужчина старается показать всё, на что способен. Как будто в ГАИ на права сдает. Вот и показывает разворот на перекрестке, параллельную парковку, выезд из придомовой территории. Я и так могу, и этак. И город умею, и трассу держу. А потом: «Ой, я сегодня устал, «трассу» не умею, давай, «город» по-быстренькому»! Нафига мне эта карусель! Давай с первого раза «город», быстро и без высоты.

И ворчала еще полчаса, наверное. А я с трудом отключила фантазию.
Девочки такие девочки. И так не то, и не так не это.

*******