Женская логика

[Галчонка 237 847]

Подруга порадовала чисто женским ходом мыслей (хотя она-то всегда утверждает, что логика у нее чисто мужская).

Второй месяц ходим на танцы. И вот недавно выяснилось, что все не так просто, и в конце мая предстоит отчетное выступление на сцене. Новость нас обеих не особо обрадовала - во-первых стремления "себя показать не было абсолютно", пришли заниматься чисто для здоровья и красивой фигуры, во-вторых, и показывать-то особо нечего. На фоне девушек, которые занимаются минимум полгода (а многие члены группы в танцах, пусть и других направлений уже несколько лет), разница явно не в нашу пользу, так что выступление оценивается как предстоящие "5 минут позора". И эту тему мы в разговорах развиваем уже пару недель - с тех пор, как стало известно о предстоящем концерте. И если я отношусь ко всему более философски - один фиг, своих я никого на это позорище смотреть не позову, а что думают люди, которых я знать не знаю, меня мало волнует. Ну и поэтому почему не сделать приятное преподавательнице, которой требуется массовость для демонстрации итогов работы.

А подруга более категорична, и разговоры ведутся в плане, что если бы про этот концерт было известно раньше, она бы не продлевала абонемент, а подождала 2 месяца, пока выступление не пройдет. Потому как сейчас все занятия посвящены сведению танца и отработке ограниченного набора элементов и связок. И мол вообще, фиг с ним, этот месяц она доходит, а в следующем продлевать будет уже после выступления. В общем, категорическое - я в этом позорище участвовать не буду.

И вот вчера преподавательница решила, что пришла пора выстроить участников так, как они будут стоять на сцене. Несколько девушек сразу сказали, что их ставить в постановку не надо, так как они участвовать не планируют. К моему удивлению подруга промолчала, и я внутренне порадовалась - значит все-таки собралась ходить. Она девушка ответственная, если уж сказала, что будет участвовать, значит не съедет.

И вот после занятия смотрю - она опять в расстроенных чувствах. Спрашиваю о причине: ее поставили в 3 ряд. Ну, на самом деле, нас обеих. Только меня с краю, а ее в центре. Поэтому меня периодически видно (хотя меня это не радует абсолютно), а вот она за спина девушек теряется. И вот теперь недовольство: на фига тогда я участвую, если меня все равно никто не увидит. Стенания, что "какой кошмар, все увидят, какая я коряга, уже забыты".

[Лелька 20 627]

По скайпу общамемся с подружкой. Обсуждаем ее внуков, потом постепенно переходим к  тому "что замуж я вышла на 10 лет раньше, а она уже бабушка". И вот она говорит: "- Я так и не поняла, с чего ты так рано выскочила? Институт, время пожить для себя, а не разрываться между пеленками и младенцем".

Заговорили серьезно, и я ответила честно:

- Я просто боялась одиночества! Вдруг кончу институт, и уже негде будет знакомиться. 

- Когда это ты была одинокой? СКолько помню, всегда вокруг "женихи".

- А в 10 классе? Меня бросил Коля - моя первая большая любовь, я целый год плакала. У тебя был Андрон, а я одна...

Молчание минуты 3, я уже думала, связь прервалась, и:

- Да, тебя бросил Коля, и когда ты его видела, ты изображала кислую мину. Но при этом на школьные вечера ты приходила с парнем, страрше тебя на 4 года, вызывая у нас дикую зависть. Еще тебе писал Вовка, с которым ты встречалась в прошлом году, и приезжал к тебе на каникулы. И ты не плохо проводила время со мной и Андроном. Я уже молчу о красавце-студенте, он тебя забирал из танцевального кружка и после твоей спортивной гимнастики. 

- Это же все несерьезно - возразила я - я же любила Колю.

- Ну ты, подруга даешь! Странные у тебя представления об ОДИНОЧЕСТВЕ. 

Когда общение окончилось, я задумалась....Кажется, какую то часть юности, страдая от одиночества, я пропустила... Ведь тот парень на 4 года старше, и даже со всех сторон ничего.. Теперь я это могу оценить в полной мере. Впрочем, назад на 40 лет не вернуться.  

Изменено 29 Апреля 2021 пользователем Лелька

[Юлемна 30 849]

Неделю назад ушла в отпуск. Думала, наконец подготовлю к покраске и покрашу потолок. Руки у меня кривые, после валика полоски остаются и вообще мне лень. Купила краскораспылитель. А он оказался только для вертикальных поверхностей.

Вчера устроила небольшой шопинг. Купила лёгкую блузку. В другом магазине платьюшко. Уж очень материал понравился - чистый хлопок. Лёгкое, просторное. Слишком просторное... Я вечером его и так и сяк разглядывала. Такая я толстая в нем! Попробовала аккуратно наметать вытачки. Нет. Мешок мешком! Куда смотрела, когда покупала?

Сегодня встала пораньше, взяла краскораспылитель, платьюшко, поехала возвращать.

Хорошо, что всё без вопросов забрали, деньги вернули.

Вместо краскораспылителя купила кисточку, валик и длинную ручку, придется поработать.

Вместо платьюшка - утешительные трусы, побольше размером.

Ну, а чтобы сильно не страдать - колбаски немного и сало, а шоколадка у меня уже была.

[Ilianna 5 394]

У меня тут в беседе с коллегой сработала женская логика. Рассказывала коллеге, как на мероприятии в ресторане вся наша компания отравилась алкоголем, даже те, кто всего по бокалу шампанского выпил, потом двое суток с кровати встать не мог, как после контузии. И она говорит - ну да, мол, в заведениях нередко "бодяжат", а то и вовсе - таблетки какие подмешивают. Надо, мол, со своим алкоголем приходить.

А я говорю - а где я свой алкоголь возьму? Я его гнать не умею. Несколько секунд тишины и дикий ржач. Потом еще долго шутили, как пойдем в ресторан в вечерних платьях и с самогонкой в трехлитровой банке подмышкой.

[Ефиногения 3 292]

Продолжу "алкогольную тему".

Обсуждаем коллегу, которая пару раз в месяц стабильно не выходит по понедельникам на работа, потому что якобы "грибами отравилась". 

Я, в сердцах:

- Да когда она их уже доест наконец!

[Мэри Грант 78 123]

Зашла в Магнит косметик. Кондиционер включили на полную катушку, в помещении ледник. К полкам с краской для волос не подойти. Ну, нет, так нет, я мёрзнуть не собираюсь, куплю в другом месте.

Уходя, спрашиваю девушку за кассой, зачем кондиционер работает так, словно мы в Кот-д-Ивуаре.

- Да душно же нам, целый день тут крутимся!

- Тогда зачем же вы жилетки толстые надели? - спрашиваю с удивлением.

Ответ логичен до безобразия "Холодно!"

 

[Твёрдышки 7 648]

Напишу здесь. Хотя и в "лепет" можно, и в "разные истории...". Да хоть куда!)))

Есть у меня приятельница. Виделись с ней на прошлой неделе. Зашёл разговор про питание и готовку. Она и рассказала. Дальше от её лица:

"Я обожаю картошку. Могу есть её утром, в обед и вечером круглый год. А тут сейчас молодая картошка пошла. Так я её варю и ем, варю и ем! Только салатики разные делаю, да мясо на птицу меняю, и наоборот. Тут мои (муж и дочь) взмолились, что хотят они чего-то другого. Надоело им молодую картошку есть. Не понимаю, как она может надоесть?! Ведь её скоро не будет! Надо наедаться, пока растёт! Но позавчера они уже нервничать начали. Пришлось готовить другое блюдо!"

"Другим блюдом" оказалось... картофельное пюре. Как сказала приятельница "Но ведь это из старой картошки". Посмеялись с ней. Надеюсь, у мужа и дочки в организме ничего не накрахмалилось.

[Кокон шелкопряда 58 985]

Позвонила давняя подруга. Поболтали о том, о сём. Про чистоту в доме тоже.

В молодости прибирали, чтоб не стыдно было перед внезапными гостями-друзьями. Телефонов-то не было. Кто угодно мог прийти нежданно. Потом дети маленькие - не растить же их в грязи. Дети подросли и сами убирались может по такой-же логике. Может маму-лентяйку порадовать.

Ну а теперь поддерживаем чистоту, чтоб не стыдно было врача вызвать!

[Пума Марковна 40 956]

Жара в Питере немыслимая. Кроме окрошки, свекольника и тому подобного  ничего в горло не лезет. А второе? Салаты строгать долго, лень. Откопала в кладовке пол-литровую банку кабачков в помидорно-чесночной заливке, с прошлого года. Открыла, плюхнула в тарелку, туда же из холодильника отварного риса, несколько ложек, перемешала. Хм. А вполне себе ничего. Сижу, ем.

Появляется матушка. - Как ты в такую жару второе есть можешь?

- Так это холодное всё, без мяса....

- Всё равно. Нормальные люди в такое пекло  едят только холодные супы! - гордо сказала маман и удалилась, окатив меня презрением.

Ну, мне почему-то стыдно не стало, я ещё себе кабачков плюхнула. Вкусно. Поела, ушла.

Через минут пятнадцать матушка на кухне зазвякала чем-то. Мне любопытно стало. Пришла посмотреть. Ха! Она то же меню за обе щёки наворачивает.  

- Нормальные люди в такую жару...." - ласково начинаю я.

- А у меня это суп! - парирует маман. - Я кабачки ем и всего две ложки риса туда положила. Это холодный суп, вот!

Ну, как ни назови, а банку мы уговорили полностью. В августе ещё наделаю.  

[Лелька 20 627]

Мы воду покупаем. Подруге Ире 60,и и носить лишний раз подняться на свой 5 этаж ей тяжело. Вот она договорилась, что утром оставляет бутылки у продавцов воды, а вечером забирает. А потом одна из продавщиц отказалась от договора, на что Ирина пожаловалась.

Неделю назад я узнала, что вместо "плохого продавца" будет работать моя соседка, заранее с ней договорилась обговорила Иринины проблемы, и решила порадовать подругу: "На место "плохого" продавца выходит моя соседка. Смело оставляй бутылки!"

А далее я подумала, что я не в себе, судя по диалогу:

- Что, это блондинка уходит? А кто будет?

- моя соседка

- А раньше она работала?

- Нет, она впервые.

- А неделю она, неделю та?

- Нет, той вообще не будет, оставляй бутылки.

- А вообще твоя соседка на воде работала, оставлять не страшно?

- Не чуди. Все твои проблемы решены, не придется специально за водой спускаться.

И в завершение разговора: "Я правильно поняла, что за меня с той блондой договорилась?"

 

 

Изменено 10 Июля 2021 пользователем Лелька

[Лелька 20 627]

РАзговариваем с подругой по телефону и она делится, что в понедельник едет в Россию в пенсионный. Я спрашиваю: "Ты тест сделала или прививку? В Донецке в некоторые учреждения без бумажки не пропустят. Правила ужесточили". 

Что ты говоришь - начала возмущаться она - Мой сын, сама знаешь, в Москву большегрузы гоняет, и никто ничего не требует. 

- Ну он никуда не ходит - отвечаю - Выгрузился, и назад.

 

Вечер понедельника.  Звонит та же подруга: " У меня низ живота болит. что это такое и что принять?" Отвечаю, что я не врач, чего она прекрасно знает. Дружим  20 лет. "Не прибедняйся - слышу в ответ - Ты же знала, что меня в пенсионный не пропустят. Трудно напрячься и подсказать диагноз?" 

Изменено 10 Августа 2021 пользователем Лелька

[Лелька 20 627]

(Ветка имени меня уже)

помните у Булгакова: "Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной!.." 

Когда-то моя подруга вышла замуж за богатого мужчину из Израиля,, и сейчас у нее неплохой дом. Вид на море, 6 комнат. Недавно сделала перепланировку, и вчера мне звонит и жалуется.

- Плохо спим. В спальне поставили одну кровать, и постоянно будим друг друга. Возраст уже..кто-то стонет, кто-то храпит. Измучились. 

- У тебя 6 комнат - удивляюсь - если не хочешь меня шикарную кровать, спи в другой комнате.

- Ты что! У меня гостиная, кабинет, гостевая, зал для занятий и гардеробная! Где ты мне предлагаешь спать?

Я ей сказала, что когда муж храпит, ухожу на диван в зал. Удивительно, сама она подобный вариант до этого не рассматривала. Кстати, в гостевой полноценная комната, как гостинничный номер. 

[Танита 37 975]

Два дебила - это сила (с), но логика больше моя, поэтому сюда.

Приехали с мужем с дачи, в городе "+28, по ощущениям +32, штиль", после доддя духота. Захожу в квартиру, закрываю все окна, включаю кондиционер на 23 градуса. 

Пообедали, пошли в комнату отдыхать перед телевизором. Меня клонит в сон, взяла плед укрыться. Муж жалобно: 

- Может сплит выключим?

- Нет, мне тогда жарко будет и дышать нечем.

- А ты окна открой.

- Нет, на улице еще жарче и сквозняка не будет - штиль.

Муж: 

- А плед зачем взяла? Так прохладно, поспать хочу под пледом.

Муж тоже взял плед. Лежим под кондиционером, укрывшись. Муж бурчит: "Не понимаю, в чем логика?" В итоге ушел в другую комнату, где нет сплит-системы. А я так хорошо часик поспала под новости. С кондиционером и пледом.

 

[Золотая молодежь 26 811]

Наверное, в магазинную тему, но здесь логику женскую понять не могу. 

Приходит покупательница, решила купить у нас десерт Павлова. Смутил ее только физалис, спросив у новенькой продавщицы что сие такое "жёлтое, круглое и с листочками", что украшает десерт? Новенькая не знает, пошла спрашивать у меня. Выхожу вместе с ней к кассе, спрашиваю, что беспокоит?

- Вот что это?

- Физалис, - говорю, рассказал вкратце, что это за плод. 

- Физалис, - задумчиво произнесла женщина, - звучит, как заболевание. Не буду покупать.

И ушла. 

******

[Амели 37 489]

Честно, я раньше не думала, что бывает особая женская логика. Но сама себя удивила. И с вами поделюсь.

Недавно приезжаю на Курский вокзал, чтобы сесть на пригородную электричку. Езжу редко по такому маршруту, но помню, что на вокзале всегда есть вода, мороженое, туалет и куча магазинчиков и кафе. День выдался жаркий. И я весь путь мечтала о холодной воде и мороженом.

Захожу на вокзал: полумрак, почти без людей, все магазинчики закрыты, нет ни мороженого, ни воды. Подхожу к охранникам и обреченно говорю:

- Мороженного нет, воды нет. Значит, туалеты не работают…

- Почему?  - обалдели охранники. – Туалеты работают.

Проходит некоторое время. И снова я еду через Курский вокзал. Захожу. Батюшки: не так темно, люди есть. Стало веселее. И по моей женской логике: значит в продаже есть вода! И действительно, водой стали торговать.

Всё-таки существует женская логика.

Изменено 22 Августа 2021 пользователем Амели

[Танита 37 975]

У меня двое взрослых детей: дочери 27, сыну 20. А еще с недавних пор у нас есть дача в деревне. И вот на даче выяснилось, что дочь боится богомолов, а сын - пауков. Увидев "врага" оба начинают орать и убегают на другой конец участка. Благо, 15 соток - есть куда бежать. В общем, стараюсь заблаговременно прогнать пауков и богомолов от садовых качелей, скамеек и туалета. Ну и из домика, если дети планируют на дачу приехать.

Но если мы с мужем на даче вдвоём, то найдя богомола или необычного паука, я бегу за телефоном - снять их крупным планом. А потом фотки шлю детям: сыну - паучков, дочке - богомолов

Дети уже привыкли. Я не знаю, зачем я это делаю, наверное, чтобы их фобии побороть - на фото ведь эти "звери" не такие страшные, а иногда даже симпатичные. Муж говорит, что я - жестокая мать.

 

[Геландеваген 2 885]

 Подруга купила себе Венерину мухоловку. Давно искала, заказала в цветочном магазине, и вуаля! Привезли. 

 Созвонились по видеозвонку, дэмонстрирует. Пинцетиком живую муху осторжненько пихает в пасть мухоловки. Муха бьётся, пытается улететь. Борется не на жизнь, а на смерть.

 Я: "Ты бы ей крылья оборвала бы, тебе же полегче будет".

 Она, "Ну что я, живодёр, что ли, крылья обрывать...".

 Ну да, а муху живьём скармливать растюхе норм. Л-Логика.

Изменено 24 Августа 2021 пользователем Геландеваген

[Каста Дива 107 354]

Меня переклинило.

Когда я поняла, что из квартиры в ближайшее время не получится съехать, я пыталась начать её любить.

Любить по - настоящему.  Это значит, наконец - то что - то изменить, приведя в порядок, не только банальным ремонтом, а и мелким тем, до чего руки не доходили несколько лет, ещё при муже. Заменить потолок, отрегулировать окна, и тд по мелочи.

Квартира у меня малогабаритная. Это трындец на самом деле. Странная планировка, большей частью неудобная. Туалет с ванной  - вернее , двери в них вынесены и самолично переделаны мужем.  Но так как я слепила его из того что было, двери сами не очень . А самое главное, травмоопасные. При одновременно открытии они стукаются  друг об друга  и вся семья периодически ходит в синяках.

И вот я задумала эти двери заменить. Чтоб не стукались и вообще. Были красивые и украшали наш внутренний мир. И прихожую.

А прихожая,  как известно, лицо квартиры. Лицо, честно говоря, у меня не очень. Я её два года назад детям разрешила отодрать.  Потому как ремонт планировала. А потом со смертью мужа как закрутилось,  что было все равно.

Вызвала одного мужчину. Предложил дверь - книжку. Да вот незадача, таких размеров книжек не бывает. Пришла женщина с фирмы по продажам дверей, предложила как вариант в туалет внутреннее открывание сделать. Ничего не понятно, но красиво звучит.

Приходит ещё дяденька вечером.

Озвучила проблему, рассказала предыдущие варианты. Дяденька серьёзно подошёл к делу. Сел на унитаз, открывал воображаемую дверь, цокал языком и прикидывал размеры потенциальных гостей.

Я грустно обнимала стену, думала когда все это закончится,  потому что обратно дверь вернуть уже не получится, слишком много ломать и материальных затрат ещё больше.

Как тут дяденька мне заявляет:

-Ну что могу сказать. Придётся переспать.

Меня аж подкинуло. Стена показалась уже не такой грустной, а очень грустной.  Все так плохо? Деньги заплати и ещё переспи?

Детей на улицу? Или не все так плохо? Ещё котируюсь на внебрачном рынке?  Но почему переспать - то?

И тут серьёзный это дядька неожиданно улыбается и продолжает:

- Надо переспать с этой мыслью. Может, завтра идея придёт.

И тут мы вместе засмеялись.

Правда, новая идея не родилась.  Но подкинули номер мужчины, который все - все может сделать на заказ.

Жду. Так хочется уже обновить себя и свое душевное состояние.

 

 

 

Изменено 10 Сентября 2021 пользователем Каста Дива

[Алеко 4 136]

Прохожу медосмотр для работы. Гинеколог оказался мужчина.

Осмотрел и потрогал грудь, ковыряется у меня между ног, а я лежу на кресле и мне неловко от того, что у меня ноги не побриты Вот, как это объяснить?

[Ленточка в косе 11 875]

Зашли с дочерью к врачу на ЭЭГ. Медсестра спрашивает день рождения ребенка.

- 11.05.2004 г.

- Полных лет сколько?

- 14.

- Как 14?

- Так с 2004 года, 14 лет. - задумываюсь. - А в 15 лет она с 2005 что ли станет? Ой, 2007 год.

Все, совсем уже ку-ку. Год рождения дочери забыть.

 

[Вэлла 5 460]

@Ленточка в косе Вы хоть дочери год рождения забыли, а я вот сегодня с утра убедила двух врачей, гинеколога и узиста, что я 1989 года. Ровно 10 лет себе скосила не глядя .  И главное, всех устраивает, особенно меня. Пока с бумагами в кассу на оплату не пришла, глаз то режет дата неродная.

Оправдание этой тупости только высокая температура, которая 4ый день держится 

[Люшень 15 635]

Включаю телефон на форум зайти- нет интернета. Думаю: что то недавно, вроде, интернет оплачивала на несколько месяцев. Да ладно, потом разберусь.

Захожу в сбер, оплачиваю инет, лезу в телефон... Интернета нет! Недостаточно средств!

Сколько ж вам нужно, хороняки?! Я зависла.

Через время дотумкала- мне же нужен телефонный интернет, а не домашний. Оплатила телефон.

А так то все логично: нужен интернет- плати за интернет!

Изменено 16 Сентября 2021 пользователем Люшень

[Каста Дива 107 354]

Сегодняшняя девочковая логика меня убивала.

В процессе рабочего разговора выяснилось, что бухгалтер получает нужное мне печатное издание.

- Вы газету не выкидываете?, - обрадовалась я.

- Нет, - отвечает бухгалтер. - Я не выкидываю. Я её сжигаю.

Звоню дочкам. Время 11 утра. Никто не отвечает.

- Вы что, до сих пор спите? - спрашиваю я, когда младшая наконец - то взяла трубку.

- Нет, - отвечает Снежанка.  - Мы не спим.

- А Василинка где? Почему не отвечает?

- А Василина спит.

Изменено 17 Сентября 2021 пользователем Каста Дива

[Талиена 50 703]

Пожилая родственница (70 лет) сошлась с мужчиной примерно такого же возраста. Живут не так чтобы хорошо - мужчина периодически собирает вещи и уходит. Домой, пить. Потому что женщина пить ему особо не разрешает. Каждый раз - это окончательно, с ее слов! Через день-другой все возвращается на круги своя. Спрашиваю - зачем с ним живете, если так нервы мотает? Говорит, что одной ей скучно, веселее, когда в квартире есть кто-то живой, да и по даче помогает, и машину водит. 

Сейчас снова устроилась на работу, хотя пенсия у нее хорошая, в деньгах особо не нуждается. Опять спрашиваю - зачем, увольнялась же, тяжело уже работать. Отвечает - а что, я буду весь день дома сидеть - Васино нытье слушать? Ноет и ноет, нет, пойду лучше работать.

Вот так - без него скучно. с ним тошно. Так и живут.

[Золотая молодежь 26 811]

Разговариваю в маршрутке со знакомой, она спросила, курю ли я. Говорю, что нет. Ну и чего-то тоже решил поинтересоваться, курит ли она.

- Курю. Но редко. Покупаю дорогие сигареты, чтобы меня жаба душила их часто выкуривать.