Женская логика

[Матёра 4 443]

Не знаю, в эту ли веточку или в "Я идиотка". Разрываюсь прямо между рубриками.

Официальную работу отработала, приехала домой, занялась фрилансерскими проектами. Заказчик требует креатива. Ищу креатив, взгляду зацепиться не за что - начало ремонта в доме; всё красивое убрано в ящики. Остался телевизор. Вот он и бубнит: "Бах-трах-бла-бла-бла". Местная реклама: "...При покупке ламината укладка в подарок". Дословно.

Далее поток мыслей. "О! Какие молодцы! Чего придумали! Женскую аудиторию подтягивают. Купила дама ламинат, - а ей бесплатную укладку в салоне. Ну какие же креативные ребята, аж завидно. Кстати, мне тоже ламинат на днях покупать. А если ламинат купить восьмого числа, то девятого мне укладку сделают? А что, бесплатная укладка в день рождения, - это же здорово. Нет, ну какие молодцы! А то мне муж всегда говорит, что я не "целевая аудитория". А вот нашлись же коллеги, которые попали в меня как в целевую аудиторию. Так, срочно надо звонить.

- Здравствуйте, извините, если я у вас куплю ламинат восьмого мая, мне бесплатную укладку на следующий день сделают? И скажите, пожалуйста, в каком салоне? Можно мне самой выбрать? Или у вас определённый список парикмахерских?

- Тётка, ты больная? Мы ламинат бесплатно укладываем, какие парикмахерские? Совсем ошизели.

М-да. Опять я оказалась вне целевой аудитории. То ли женская логика подвела, то ли врождённый идиотизм.

[Пума Марковна 40 963]

Не далее, как полчаса назад в присутствии женской логики меня обвинил собственный сын. Причём трижды!

Встал после ночной, с девушкой своей созвонился, заходит ко мне. - Слушай, не очень голодный, но чем-то вкусно пахнет.

- Я хлеб испекла.

- Его есть можно?

- Да, конечно. Только иди сам на кухню, я занята.

Минут через двадцать деть отправился одеваться на выход, а я зашла на кухню. Мама дорогая, от почти килограммового хлеба одна горбушка!

Сын хорошо читает моё выражение лица и тут же кинулся в нападение, которое, как известно, лучшее оборона.

- Ты же сама сказала, что его можно есть! Я спросил, ты разрешила. Где логика?

- Я ж не думала, что ты слопаешь практически всю буханку. И вообще - как можно съесть столько хлеба?

-Так я ж его не в чистом виде ел!

Уже предчувствуя неладное, заглядываю в холодильник. Ну да, от двух нарезок сыра и колбасы осталось по ломтику...

Деть бросается в нападение вторично. - Когда я ем колбасу и сыр без ничего, ты ругаешься. Я сейчас их с хлебом съел, ты опять недовольна?? Это нелогично.

Возражать бессмысленно. Закрываю за ним дверь и получаю парфянскую стрелу уже напоследок. - И вообще, мужчина может сказать, что он не очень голоден, только если он поел пять минут назад. А этого не было. Где твоя логика, если ты не предложила мне кусок мяса?! Я и съел весь хлеб!

Вот так. И логики у меня нет, и хлеб придётся печь по новой....

[Свеча 26]

Вчера одна студентка у меня немного опоздала на занятия. Извинилась, честно сказала, что засмотрелась на свадебную церемонию. И весь семинар сидела с блуждающей улыбкой на лице и мечтательным его, лица, выражением. А на перемене, вздыхая, озвучила причину витания в облаках:

- Как же я хочу замуж! Я тоже хочу стоять в белом красивом платье, чтобы мною все любовались, - и добавила, - ну да, и чтоб жених красивый рядом стоял. (Существенное, надо сказать, дополнение ) Ну что мне сделать, мне так замуж хочется!

Чем я могу помочь страдалице? Говорю ей:

- Катюш, знаешь, мне моя бабушка говорила, если хочешь привлечь жениха в дом, нужно, когда подметаешь, веником сметать мусор не к двери, а от порога, внутрь дома и при этом говорить волшебные слова: "Суженый-ряженый, приходи ко мне свататься, я не стану прятаться".

Катя сначала обрадовалась такому простому способу устроить свою женскую судьбу, но потом в её глазах промелькнуло недоверие:

- А Вам эти слова помогли? Вы сами-то замужем?

Честно отвечаю, что нет, не замужем, но заклинание не проверяла - предпочитаю венику пылесос.

- Так как же Вы можете меня учить, если сами этот способ не проверили? - справедливо возмущается Катерина.

Ну да, логично. Придётся теперь проверять, чтоб не быть голословной .

[Летняя 256]

Не знаю, в эту ли ветку...

Подружка вернулась из Баку, прислала смс, в котором был краткий перечень новостей. Одна из фраз: "В Баку влюбилась!"

Сейчас звонит.

Я: - А ну-ка быстро рассказывай, в кого ты влюбилась?!

Подруга после паузы: - Да не в кого! В город я влюбилась!

Эх, а я всё о мужиках...

[Олисса 30 092]

Баку

Когда я однажды решила стать стюардессой, то мне пришлось пройти кучу всяких проверок. и вот последнее собеседование. А мне уже сделали замечание, что очень громко отвечаю, ну я и решила говорить потише.

Отвечаю на все вопросы, и про политику-то я всё знаю, и про международную обстановку. Один пожилой мужчина, член комиссии спрашивает:

Ч.К. - Вы можете назвать столицу Азербайджана?

Я - Баку.

Ч.К. -Ну так можете назвать?

Я - Баку.

Ему почему-то слышалось, что я говорю - Могу. Все уже смеются, а он всё требует ответа.

Тогда я громко и членораздельно сказала - Столицей Советской Союзной Республики Азербайджан является замечательный город Баку.

Ах, как ему понравился ответ! Он сам оттуда родом оказался. А меня, потом, как увидит, языком цокает - Вах, вах, джаным!

[Оберон 15]

Из моей матери (в детстве):

- Суп есть будешь?

- Нет.

- Тебя не спрашивают, садись и ешь, что дают!

[Лелька 20 606]

В общем-то ничего смешного: знакомая упала на улице, спускаясь с бордюра, а так как женщина она грузная, то расшиблась сильно.

Колени, руки, и вдобавок ушиб грудной клетки.

Я зашла её навестить:

- Говорила ты мне, - темпераментно выдала в разговоре она - Не худей! Не худей! А я, дура.... что там по сравнению с моим весом минус эти пятнадцать кг?

Не худела бы, грудь бы осталась седьмого размера, и ушиба бы грудной клетки не было бы! Как на подушку бы легла.. А так..

Женщины! Задумайтесь!

[К.Б.Затычкин 1 653]

Супруга дорогая заядлая автомобилистка!

Очень любит на машинке "рассекать" - меня бы так любила!

Водителем она стала довольно опытным, но штурман никакой...

Звонит мне как-то поздним вечером. Я дома, а она сама не знает где...

Голос противный визгливый, настроение паническое: - Караул, я заблудилась!

Куда мне ехать?! -

- А где ты?-

- Не знаю, отвяжись, куда мне ехать-то?-

- Ну где ты едешь? Ты едешь?-

- Еду- еду, чего ты пристал, по набережной еду! Речка здесь...-

- Москва-река?-

- Да, нет... какая-то, не знаю!-

- Яуза может быть?-

- Не знаю, говорю тебе, я сюда свернула... -

- А откуда ты сюда свернула, с какой улицы?-

- Ну. повернула и всё, не помню я...-

- Так. Объясни что ты видишь.-

- Ничего я не вижу! Темно здесь...-

- Хорошо. Езжай. Название улицы запомни. Дома там какие-нибудь есть?-

- Нет тут ничего. Монастырь какой-то на горе...-

- Ладно, езжай пока прямо, а потом направо поверни...-

- Но речка-то извивается, куда прямо-то?-

- И ты извивайся! Убью тебя, когда вернёшься!-

- Сюда повернуть?-

- Сюда, если это "направо".-

Через пять минут перезваниваю. Совершенно спокойная, адекватная женщина

заявляет: - Всё, я нашлась! И без тебя, дурака, разобралась! Путают только... -

[Олисса 30 092]

Может немного неприлично, но слов из песни не выкинешь.

Решила приодеть свою тётушку, и так как она из дома не выходит, старенькая уже, покупки совершаю заочно. С первым платьем промахнулась -оказалось мало. Попросила тётю снять мерки и передать с братом.

Полученную бумажку положила в кошелёк не читая. И вот увидела подходящий товар, достаю бумажку и диктую продавцу: - Грудь -140, талия - 120, ж...а - 150.

Я аж покраснела, но слово уже вылетело, не поймаешь. Посмеялись вместе с продавцом, когда я объяснила, что писала 80-летняя бабушка.

Позвонила тётушке, говорю, что же вы написали так "ж..а",а нельзя было поприличней - попа. А она отвечает: - Кака же жто "попа"- 150 сантиметров, это самая настоящая "ж..а"!

[Лелька 20 606]

Кака же жто "попа"- 150 сантиметров, это самая настоящая "ж..а"! 

У меня соседка, царствие небесное, сказала как-то на моё замечание о культуре речи:

- У тебя - гвоздик, попа - це у внучки, ж-па у дочери. А у меня не ж-па, а жопен.. я!

Весила эта бабушка под 200 кг....

[Лелька 20 606]

Жили -были две подружки - пусть будут Таня и Маня - даже коплекции почти одинаковой, только ростом разные. Обе ширококостные, но Таня немного выше, поэтому выглядела издалека стройнее. Честно скажу, отойти надо было далеко достаточно .

Потом подружки разошлись по каким-то причинам, долго не виделись.

Ещё до этой крупной ссоры Маня занялась собой, жёстко сбрасывая вес, и контролируя процессы обмена.

И я прекрасно знаю, что даётся ей это нелегко.

А вчера они увиделись.

Зашла я к Мане, а она грустня безмерно:

- Лель - говорит - А Танька раздобрела за последние два года, или всегда такая была?

- Всегда - отвечаю.

- Но я же была толще?

- С чего ты взяла? Ты её на полголовы ниже, она выше - вот и казалась худее. А так у неё и бёдра всегда шире твоих были, и плечи.

У меня даже старая ваша фотка есть - вид сзади.

Достала ей фотку из кмпьютерного альбома.

Маня стала ещё грустнее : "А какого тогда я вот это с собой сделала? ", отрезала квасок булки и, не сходя с места, зажевала с молоком.

Ответа нет. Вот если бы дружили, тогда ещё понятно , а так?

[Woman 18]

Ну а я, как обычно, с темой: "Здравствуй, мама. Или что тебе мешает жить?"

Приехала в субботу на дачу. Отпахала, помогла. Решила покурить. Взяла сигарету, собралась пойти в наш деревянный туалет, дабы маму не травмировать.

Маман подрывается:

- Не ходи туда, там же соседка (тетя Надя) учует.

Меня пробил смех: в 45 лет я ещё буду учитывать мнение соседки. Спрашиваю мамушку:

- Ну, так где мне покурить?

- Так сядь вот тут на крылечке да и покури.

Крыльцо выходит на нашу центральную улицуу. Села, курю, здороваюсь с проходящими мимо соседями... Тетя Надя не видит.

Мама спокойна...

[Стася 12]

Долго мыслила, куда же разместить свою историю, решила сюдЫ.

Как-то собираясь вечером всем благородным семейством (я, муж и дочка 9 лет) на прогулку, уже обувались в коридоре дочь так задумчиво спрашивает:

"Мама, а правда говорят, что все блондинки дуры?"

Муж замер и обратил весь слух в нашу сторону, а его лицо вырожало довольную улыбку предвкушая ответ.

Я тоже напряглась, ведь сама-то я блондинка (хоть и "крашена" ), а дочка светло русая (видно блондинистость в крови уже).

Но, прибегнув к тактике "не знаешь ответа-озадач вопросом) я спрашиваю дочку:

"Ну как же так, Настенька, значит мы с тобой дуры?"

И довольная своим остроумием победоносно смотрю на мужа вот какая я умничка, выкрутилась.

Ага, щаззз.

Ребенок делает большие удивленные глаза и отвечает:

"Нет, мамочка, что ты. Я когда голову мою у меня волосы темнеют" .

Аут

Осталась я одна одинёшенька, со своей блондинистостью. И ответить нечего.

Зато муж на эмоции не скупился. От его смеха весь дом содрогнулся

[Лера Вернер 0]

У меня свекровь как-то решила позвонить подруге, набрала номер и говорит:

- Алло, Зоя как дела? А внучка уже пришла из больницы? А к Нине ты ходила?- И без перерыва минуты 2-3 рассказывает как у нее дела, потом замолкает и выдает:

-Зоя, почему молчишь?- услышав ответ, молча кладет трубку, смотрит на меня и начинает смеяться. Я у нее спрашиваю что случилось. Оказывается она не туда попала, трубку взял, какой-то мужчина, молча выслушал ее монолог и на последний вопрос ответил:

-А что она здесь была?

[самомнение 2]

Ой, вспомнила страшную вещь!

Я тогда еще ходила в старшую группу, и была у нас воспитательница Валентина Семеновна. Такая с виду смирная бабушка, лет 60, навроде Пульхерии Ивановны.

И был у нас в группе мальчик Женя, маленький, худенький, слабенький, вечно плакал. Никто его в группе не обижал, но и особо никто и не общался. Оттого он, наверное, и плакал.

И как-то на прогулке Валентине Семеновне в очередной раз пришлось Женю утешать, но никакие увещевания не помогали. Видимо, в порыве отчаяния, она прибегла к последнему аргументу: вытащила свою старую, сморщенную грудь со словами "ну может, сисю пососешь"...

Женя зарыдал в голос... Но, когда испуг прошел, успокоился, утерся и больше никогда не плакал, по крайней мере в садике.

[Хаттори Хандзо 3 507]

Наводили тут на работе порядок в тумбочке, вытащили две стопки журналов - примерно одинаковые по толщине. Одна - подшивка журнала "Люблю готовить", вторая - "Худеем легко". Это сотрудница у нас никак определиться не может. В итоге на практике не использует ни то, ни другое.

[Горихвостка 17 568]

Сотрудница рассматривает каталог женской одежды... Надо сказать, что она женщина средних лет, мать троих детей, довольно полненькая. Так вот, рассматривает она каталог и задумчиво так говорит:

- Нравится мне это платье. И размер мой есть. Но вот как оно на мне смотреться будет?..

Я смотрю - платье как платье, прямое, приталенное. Говорю:

- Ну как? По-моему ничего... Тут поясок наденешь... Очень прилично!

- Нет, у меня тут выпирать будет (показывает на живот), и тут тоже (показывает на задницу. А я хочу ТАКОЕ платье, - показывает на фотографию стройной девушки в этом платье.

Так бы и сказала, что хочет такую фигуру. Посмеялись!

[Уральский Самоцвет 0]

Вчера покупала картошку, говорю продавцу, чтоб взвесила 2 кг. Потом спросила, картошка хорошая? Отвечает, что не очень. Говорю, ну тогда насыпайте побольше, кг 3. Cтоящий за мной мужчина так странно на меня посмотрел. И уже почти у выхода спросил: Дама, не смогу ведь успокоиться, буду думать, ЗАЧЕМ брать БОЛЬШЕ картошки, если она ПЛОХАЯ?! Я говорю, что всё очень просто и логично, что много картошки уйдёт в очистки, а кушать то мы что будем? Мужик озадаченно говорит:да, и правда, всё просто, но я сам никогда б не догадался. Женская логика...Житейская логика...

[Тосоик 0]

Мама у меня вчера выдала. Она вообще иногда такое сказанет, что только держись. Приготовила я вчера ужин, поели, спрашиваю ее понравилось ли. Она отвечает: "Вкусно, но так больше не делай"

[Сколопея 5 163]

У нас начальница собирается в декрет скоро. Весь наш небольшой коллектив дружно обещал мальчика. Определяли: по животу, ногам, рукам, походке.

Сегодня начальница приходит и говорит:

- УЗИ показала девочку.

- Марин! Я сразу тебе по животу сказала, что девочка - сказала одна.

- Я же говорю что девочка, я тебе еще неделю назад говорила, я по походке сразу определяю - сказала другая.

- Вот видишь! Мы все тебе девочку обещали - сказала третья.

Ага! Точно так, они неделю назад, только про мальчика говорили.

[Килька 160]

У брата день рождения. Собрались вечером за семейным столом. Мама спрашивает меня:

- Что пить будешь? Вино? Мартини?

ОТвечаю, что вообще не хочу ничего алкогольного. Мама выслушала и резюмировала:

- Понятно, значит, будешь пить вино.

Вино, кстати, мамино - слона с ног сбивает, если перебрать.

[Смольная 2 968]

Сегодня я впервые увидела женщину, которая в восторге от того, что муж поднял на неё руку. Точнее, я её давно знаю, но сегодня только узнала, что ей тумаки мужа слаще мёда.

Интересная они пара: жена по комплектации вылитая Фрекен Бок, у муж на голову выше Карлсона. Только щупленький. Мы с ней не то что близко, но бывает, при встрече общаемся. Она всегда жаловалась: не по стандарту наша пара. Мужик должен быть выше жены. А что у нас? Тьфу!

На мой вопрос, зачем тогда вышла за него, ответила: пошла за первого позвавшего.

- А за что его любить-то? За то, что сажает цветы и нюхает бабочки? За это? Мужик должен быть мужиком, а не в полисаднике копаться. Хоть раз ударил бы кулаком по столу, а то как Бобик, что я скажу то и делает.

Сегодня встречаю её - на глазу бланш. Думаю, об что-то ударилась, что-то упало сверху, кто-то засветил. Но точно муж тут ни причём. В ответ на мой вопрос, аж засияла и рассказала.

(С её слов). Перезимовали у нас два кабанчика. Пришла пора их резать. Я хотела оба продать, а на вырученные купить морозильник. А он: зачем нам тогда морозильник, раз мяса самим не достанется.

- У всех есть, мы чё, хуже других?!

- Не хочу и не буду без мяса. Бройлеры, и те лишь к Петрову дню подоспеют.

Я руки в бока и снова загорланила о своём. А он как заедет кулаком мне в глаз, аж искры брызнули. Стою и думаю: неужели? неужели? Он давай просить прощение, мол в первый и в последний раз. Я то надеюсь, не последний.

И потерев больной глаз гордо добавила:

- Мужик же. Не такой уж он у меня плохой, раз жене перечить смог. А кабана мы одного только продали, а второго в морозильник новый упрятали.

[Woman 18]

Подружка частенько жалится, что никак не выкроит себе денег на красивый комплект нижнего белья. Вроде постарается отложить - да всё равно деньги уйдут на что-нибудь другое. То старшему на компьютер, то младшему на аккордеон. Да тут ещё сестра месяц назад родила долгожданную племянницу - тоже помочь хочется.

Решила я ей подарить на юбилей пару копеек, чтобы уж точно потратила на себя, любимую. Подарила и дала наказ: "Не пожалей, купи то, что давно хотела". Та клятвенно пообещала выполнить моё пожелание.

Встречаемся через некоторое время. Танька крутит передо мной изящными босоножками:

- Вот! Купила!

- Так ты ж столько мечтала о нижнем белье!

- Да ты знаешь, забрела в обувной магазин и не смогла уйти. В своё оправдание припомнила слова мужа, что он меня любит как в одежде, так и без. Вот и подумала: голая и в шикарных босоножках - тоже вариант!

Ну да, как шутила моя бабушка - в трусах и в каске!

Хотя логика всё равно понравилась!

[Находка 95]

Как я люблю элегантных, не сдающих позиции красавиц, бабушек! Одна, Царствие ей небесное, как сильно прихватывало здоровье, скорей бигуди крутить. Пока скорая едет, она уже при макияже и прическе, поджидает. Ну, да, говорила, хочу красивая лежать.

Супруг делает портреты на камне. Сегодня ему принесли заказ. Бабушка еще жива и вполне себе здорова. Но захотела получить фото на свой памятник. Есть желание, молвит, посмотреть, как будет выглядеть моя могилка.

Вот, скажите, ей не все ли равно потом будет? Я не устаю удивляться такому жизнелюбию.

[Олисса 30 092]

Сын собирается в спорт-бар на просмотр футбола с друзьями. Его подруга тоже хочет с ним пойти. Я спрашиваю:

- Ты за кого болеть будешь? За французов или за испанцев? Ты ведь не любишь футбол.

А Юля отвечает:

- Всё равно пойду, хоть и не люблю. А болеть буду за ту команду, в которой больше красивых мужчин.