Женская логика

[Дефектолог 29 162]

Спускаюсь в супермаркет, иду между рядами. Поздним вечером народу практически нет. Вижу семейную пару. Он:

-Мила, ну, пожалуйста!

-Я сказала: «Нет!», значит, нет, - отрезает женщина. – Перебьёшься.

-Ну, так футбол же! Я прошу всего пару бутылок пива! Я уже неделю не пил! – возмущается мужчина.

-Да?! - женщина встаёт в позу «сахарницы», - а я уже полгода в салон попасть не могу, чтобы брови выщипать!

- И где логика? – оторопев, спрашивает мужчина.

-Вот и я про то! – женщина разворачивается и идёт к кассе.

[Архимедовна 38 051]

У моей знакомой приходящий друг. Она - оптимистка по жизни и во всём видит только плюсы. Он - запойный алкоголик. Когда пьет, живёт у родителей, трезвый - приходит к любимой.

Недавно с ней встретились. Интересуюсь - как дела? как личная жизнь? не устала от его запоев? Её ответ:

- Я так рада, что у него запои эти бывают! Он в это время для меня "в командировке"... Я все дела в огороде и дома поределаю, никто не мешает, не отвлекает... А потом, когда он опять появляется, я уже успеваю по нему соскучиться. Да и он приходит с чувством вины, что тоже мне на руку, потому что будут подарки и всю работу по дому он с большим энтузиазмом сделает, что бы я не ругалась. Я поворчу для вида, чтобы он не расслаблялся. А если бы он не пил - у меня бы и передышек этих не было. Надоели бы мы друг другу. А так второй год медовый месяц Недавно приснилось, что он умер... Так я так во сне убивалась... Как же я без его объятий и ласки буду скучать... Никогда ни с кем мне так хорошо не было... Проснулась и обрадовалась, что это только сон. Вот и радуюсь каждому мгновению с ним.

Наверное, в этом что-то есть... Человек умеет ценить то, что имеет.

[Наша Песня 32]

Со своей женской логикой мы часто попадаем в неприятные ситуации.

У меня мама вчера " отмочила". Сидим перед телевизором, смотрим кино по ТНТ, там внизу всегда бегущая строка, поздравления, знакомства, некоторые просто чатятся.

Сидим, тут такое роскошное поздравление, мой обратил внимание, говорит: " Гляньте, как мужик свою жену любит!" Я поддержала, а мама, некоторое время прокрутив в мозгу информацию и придя к определённым ею выводам, изрекла: " Ага, очередной алкаш или гуляка у жены прощения выпрашивает, и не поленился же СМску настряпать"

Муж густо покраснел, я вздохнула и тут опять это сообщение, вглядываюсь в номер телефона, что- то знакомый! Меня, как током пробило, это же телефон моего мужа!

Я, конечно всё на шутку перевела, но поинтересовалась, по какому же конкретно случаю поздравление.

[Бельканто 22 803]

Понадобилось достать с верхней полки книжку. Подтащила стул, сбросила с одной ноги тапок, встала на стул второй ногой ( в тапке). Муж сидит и с удовольствием за всем этим наблюдает:

- Слушай, а зачем тапок-то надо было снимать?

Подумала немножко и ответила:

- Так для порядка! Чтобы видно было, что мне, в принципе, не лень проявить аккуратность.

[Дефектолог 29 162]

Веронике 24 года. Рассуждает о себе:

- Вот не зря говорят, что женская логика, это что-то из разряда непознанного. Вот, к примеру, меня взять. Поехала на Север, чтобы заработать на машину. Заработала... мужа. Сама свадьбу сыграла, сама платье, кольца купила. Сама и развелась. Через четыре месяца. Некачественный товар попался, подлежит возврату.

Вчера пошла в магазин, чтобы стол купить на кухню. Долго выбирала, довела продавца-консультанта до белого каления, пока искала. Чтобы поверхность была вот такая, а размер вот такой, а цвет только этот.

- И что? - спрашиваем мы. - Купила?

- Конечно, - отвечает девушка, - трюмо я купила! И цвет, и размер, и качество устроили. Домой привезла, мастер мне его собрал сразу же.

Подумаешь, стола в кухне нет. Кофе попить я и сидя за трюмо могу.

[Woman 18]

Жара стоит неимоверная. Мамушка уговорила приехать с внуками на дачу. Притащились, чуть не сдохнув по дороге в автобусе. Пробыли день, переночевали. Утром поехали домой. Добрались до первой городской остановки, вышли. Воскресенье. Транспорт ходит редко. Нам добираться в противоположный конец города. Стоим на солнце, плывём от жарищи... Автобус по расписанию идёт через 40 минут. Плюс очень длинный и сложный маршрут - заезжает то в один район, то в другой. Я ахаю и заявляю, что столько ждать не будем и поедем на маршрутке по укороченному пути. Маман в последний момент упирается и отказывается ехать - дорого.

Переругавшись, я запихиваю детей в маршрутку. Пытаюсь затащить мамушку - та ни в какую.

Плюнула. Уехали.

Приезжает через полтора часа. Мы уже дома, на плите готовится обед, дети отдыхают. Ругаю маман:

- Тебе что за шлея под хвост попала? Я у тебя денег просила, что ли, на маршрутку? Уже сама заранее приготовила всё на проезд.

Ответ убил:

- В маршрутке очень жарко - там малое пространство. А в автобусе хоть места больше.

Ага, ерунда, что маршрутка со шторками и открытыми окнами долетела за 20 минут без остановок. А автобус под солнцем пилил минут 50 согласно расписанию...

[Архимедовна 38 051]

Вот правду говорят, что у некоторых жизнь - это бег по граблям, хотя они и пытаются перед очередными граблями надеть на голову каску...

Моя знакомая в пенсионном возрасте. Нашла себе гражданского мужа из Москвы. Теперь мотается к нему из провинции по несколько раз в месяц. Иногда он изволит посетить наше захолустье. По другому нельзя. "Вдруг забудет и найдёт другую!" - основной её аргумент.

Кроме того он любит каждое лето ездить на юга.

Позапрошлый год она ездила с ним и по приезду долго лечилась, так как страдает давлением.

В прошлом году после приезда у неё случился инсульт с частичной парализацией. Полгода провалялась в больнице. Еле оклемалась, в чем мы очень долго сомневались. Слава богу, всё обошлось и она стала потихоньку выходить на улицу.

Сегодня звонок:

- Привет! Мы в Сочи!...

- Тань, ты что - обалдела? Мало тебе было прошлого года??? Плевать на такого мужика, который о тебе совершенно не думает...

- Да ладно, - говорит. - Я с собой кучу лекарств взяла... А одного его отпускать боязно - вдруг найдёт какую! А ехать, он сказал, что всё равно поедет...

Вроде, не блондинка...

P.S. Я сама - блондинка... Это к слову сказано.

[Олисса 30 064]

Вчера родственница зашла в гости. Муж её прервал антиалкогольную кодировку, и пьёт себе на радость, семье на горе. Рассказывает она мне о его пьяных проделках, и как только произносит имя мужа, сразу кашлять начинает.

Испугалась даже, стала говорить просто "Он". Сначала нормально всё шло, а потом голос стал пропадать. Я говорю: - Ну его, мужа твоего (тоже побоялась имя произнести - вдруг и я охрипну), давай о чём-нибудь другом рассказывай. Как только стала она рассказывать о другом, сразу и голос зазвенел, и кашель пропал. Вот что это такое было?

[Вредная мама 204 719]

Позавчера у меня было странное взвинченно-слезливое настроение.

На этом фоне попросила мужа быть ко мне повнимательнее, лучше предупредить, чем потом причину обид объяснять. Возились по дому, вспотели, пошли во двор обливаться из шланга. Облились, поднялись наверх, сели за стол напротив друг друга. За моей спиной вентилятор работает.

Муж:"Мариш, отодвинься пожалуйста, прям в спину тебе дует".

Я: "Ах, ты назвал меня жирной коровой, я тебе вентилятор загораживаю" Ну сразу конечно слезы, какие-то мысли в голове.

Через час меня отпустило, потом долго смеялись вдвоем. Муж сказал, что Шерлок Холмс отдыхает со своей логикой на фоне моих логических вывертов. А всего-то позаботился о моей спине, чтоб миозит опять не прихватил меня.

[Смольная 2 968]

Собираюсь сегодня с работы. Звонит наш директор филиала и просит кое-что выяснить(выяснить я должна была по телефону). Позвонить и выяснить у меня не сразу получилось. Так она мне тут названивала, торопила. Когда уже я перезвонила ей и хотела всё доложить, она наорала:

- Ну чо ты звонишь, не видишь я смску пишу! Чо мешаешь?!

[Booka 34 015]

Тётка моя вчера на жизнь жаловалась. Она выходные на даче провела, вечером воскресенья возвращалась домой. И вот стоит она на перекрёстке, за перекрёстком - пробка, включается для неё зелёный свет. Выехала тётушка на перекрёсток и остановилась: пробка же ж. Тем временем сигнал на светофоре сменился...

Так вот, на что она, собственно, жаловалась: ей сигналили! Какие-то левые мужики!! Громко и все сразу!!!

Я челюсть у пола поймала и спрашиваю:

- А ничего, что на перекрёсток, за которым пробка, выезд вообще запрещён? Какого ты на него попёрлась, не стоялось на месте?

- А тогда бы мне сзади сигналили!

Не, ну если ей важно, с какой стороны сигналят, пусть выбирает. А мне как-то важнее правила не нарушать.

[Alivka 1 924]

Логика моей мамы.

Несколько дней назад у меня стал болеть правый бок. Очень ощутимо особенно при наклонах. Т.к. у нас стоит жара и я сидела под вентилятором (причем, аккурат дуло справа), я и подумала - продуло, потому и болит. Тут мама позвонила, я и пожалилась маленько. Родительница же меня застращала - мол, у тебя с детства с желчным были проблемы вообще-то, иди в поликлинику, вдруг камни или еще чего

А я больницы терпеть не могу и редко там бываю (да и поводов мало было, ттт). А тут прям засели мамины слова. И правда, вдруг камни? Маме вон предстоит операция как раз по этому поводу, я хоть и молодая, а мало ли как бывает с этими камнями.

В общем, пошла я в поликлинику по месту жительства. А т.к. прописка у меня в другом месте, меня отослали в нужную поликлинику - за откреплением. Потеряв на этом пару дней, я все-таки попала на прием к терапевту, прошла УЗИ. Итог - все хорошо, наверное, невралгия у вас, девушка.

Мамина реакция: "А я знала, что у тебя невралгия, под вентилятором же сидела, да воды у вас не было горячей, холодной мылась! Вот и напугала, а то когда бы ты сама собралась на обследование". Вот он, волшебный пендаль

[Горихвостка 17 568]

Дочке через месяц шестнадцать. Логика, стало быть, уже женская, но иной раз, думаю, что она от детского сада далеко не ушла. Обсуждаем сегодня с ней ее желание нарастить ногти: сколько стоит, где делать, какой рисунок подобрать и т.д. В итоге это чудо задает вопрос, от которого я просто выпадаю в осадок:

- Мам, а их можно будет грызть?

- У мастера поинтересуйся, - отвечаю я.

Интересно, как мастер отреагировала бы на такой вопрос?..

[Фобос 63 255]

У сотрудницы день рождения, сидим за столом коллективом. На столе масса фруктов, чай и пышный нарядный торт, весь во взбитых сливках. шоколаде, ягодах и прочих украшениях.

Одна дама долго смотрит на него, а потом с надеждой спрашивает у именинницы:

- А торт диетический?

[Донна Хулио из Хуандолио 1]

Я в шоке от своей клиентки.

Я понимаю, что женщины хотят выглядеть хорошо, но...

Как вы думаете, на что способна Истинная (именно с большой буквы) женщина, перенесшая две недели назад операцию с трахеотомией?

Как только убрали зонд, но дырка в трахеи осталась еще на неопределенное время, она пришла ко мне на эпиляцию ГЛУБОКОГО БИКИНИ! Прикрыла марлевой салфеточкой шею и пришла.

А параллельно записалась на окрашивание волос.

А мне сказала: "Я же не могу себе позволить такое безобразие..."

[Архимедовна 38 051]

Вчера.

Сын спрашивает перед уходом - сколько времени? Я, посмотрев на часы:

- Двадцать минут третьего... Кстати, не забудь купить колбасы для салата.

Сын в недоумении:

- А какая связь?

- Чего непонятного? Двадцать минут третьего - два двадцать - цена на колбасу в советские времена...

Просто цены советских времён так прочно вошли в нашу память. Я помню, у нас преподаватель по матану в 10 классе всегда говорил, что "17 - это счастливое число! Корень из 17-ти - 4,12..." У него свои ассоциации с этим числом.

В те времена бутылка с чем-то стоила столько.

[yudgin70 11 026]

Наверное, всё же сюда.

Какова была логика девушки, которую я увидела утром по дороге к метро - она громко жаловалась по мобильному телефону кому - то, что на капот её машины (белой, к слову) положили здоровый грязный булыжник, и всего - то из - за того, что она (несчастная) припарковалась, перегородив людям дорогу? (Я как раз застала момент убирания этого сильно грязного "бриллианта" .)

Логика доброго человека, положившего этот камешек килограммов в пять впритык к лобовому стеклу, мне понятна. Был бы человек злой - вряд ли бы так аккуратно положил.

[Балтика 18 527]

Девочки, я вам про настоящую блондинку пришла рассказать.

Итак, моя подчененная, очень красивая, умная, веселая, с которой всегда очень интересно.

Приходит в понедельник на работу и жалуется, что когда была на море, ударилась ногой о камень. Посмотрела - синяк. День проходит, два. Девушка очень активная, по утрам совершает часовую пробежку, днем на шпильках, вечером в спортзале время проводит.

Наступает четверг, она опять жалуется, что нога все-равно болит. Слава интернету, залезаю, читаю и срочным образом отправляю на рентген.

Далее с ее слов.

Я пришла, мне сделали снимок, обозвали мазохистом, потому что у меня перелом мизинца и начали отправлять на экстренное накладывание гипса. Еле уговорила их сделать это не сегодня, а завтра, так как я вечером гулять иду, хотела поплясать.

И что вы думаете? Сходила, даже пару песен подрыгалась, а сегодня я ее счастливую отправила на больничный, длиною в месяц.

[Смольная 2 968]

У нас гостит племянница, 18 лет. Парень из нашей деревни, вот и приехала. Случился у них тут, как говорится, незащищённый половой контакт. И мне уже второй день приходится выслушивать, что она "очкует", что её "мама убьёт" и "а что, если вдруг?"

Все таблетки, что полагаются в подобных случаях, она выпила. И я уже в сотый раз за эти дни повторяю:

- Да не залетишь ты, шанс забеременеть у тебя 1% из ста.

И вдруг это мадам перевернула "проблему" на 180 градусов.

- А почему у меня так мало шансов забеременеть, я что, бесплодна?

Ну что ей ответить? Послала посуду мыть.

[Звезда Кордовы 11]

По моей логике, все что стоит дорого значит хорошее. Я дурак, за это поплатилась недавно. Поехала в торговый центр покупать платье на свадьбу, увидела то, что хотела обрадовалась, смотрю ценник - 35000...

Стою сама себя уговариваю, что оно сшито в Италии, и вообще самое красивое будет на празднике, и больше я такого своего размера не найду. В итоге уговорила таки, купила, на свадьбу сходила. А позавчера была в магазине одежды подальше от центра и там мое платье висит за 12000! Я уговорила себя, что это дешевая подделка и вообще оно рассыпется после одной носки. А ведь умом то понимаю, что ступила. Но логика все равно настаивает на том, что я не просчитала.

Изменено 23 Августа 2012 пользователем Пума Марковна

[Томатный сок 8]

Под больницей у нас женщина пирожки продаёт.

Редко покупаю, бо как ни крути - вредная пища.

А сегодня так захотелось...

Подхожу, спрашиваю, есть ли пирожки с капустой. Отвечают, что есть.

Я как типичная женщина прошу 1 пирожок с картошкой

[Итсма Йлайф 30 165]

На моем рабочем столе стоит коробочка со всякой мелочевкой - скрепки там, ластики, точилки, и сверху живописно лежат три сломанных степлера. Ну лежат и лежат, бывшая коллега их не убирала, ну и я не трогаю, может это для офисной красоты лежит.

На днях Михалыч, наш главнюк, захотел скрепить документы, принесло ж его к моему столу. Хвать один степлер из той коробочки, а он не работает, второй и третий тоже не дали результата. Михалыч задал закономерный вопрос:

- Так, женщина, на кой тебе сломанные степлеры?

- Так вдруг заработают, пусть лежат пока, - вполне искренне отвтила я.

По тому, как Михалыч заватил очи поняла, что ответ был неверный.

[Лелька 20 617]

После насыщенного трудового дня, чтобы хоть немного вздохнуть и охладиться, выхожу во двор. Во дворе на брёвнышках женщина с коляской.

- Я вот смотрю на вас, смотрю - неожиданно обращается она ко мне. - Вы целые дня колотитесь: то бежите куда -то с бумагами, потом в магазин, потом с пакетами.

Стираете, полы в подъезде моете.

Почему бы вам не родить ребёночка?

Тогда вам не будет скучно.

[Удачница 811]

Не знаю, куда поместить

У нас в магазине есть два отдела женской одежды.

вчера зашел мужчина, сначала в один отдел, затем в другой, а когда он ушёл- продавцы вышли поделиться , так сказать, ощущениями.

Мужчина , оказывается, спрашивал платье, вечернее, 48 размер, все перещупал, интересовался материалом, отвергал цвета, спрашивал, откуда товар и все такое прочее.

В конце с каждой пофлиртовал.

Так вот, одна сделала вывод:

- Девчата, это точно шпион! С соседнего магазина припёрся , конкурент! Ну какой мужик будет спрашивать- что за товар, откуда, какой материал?!

Другая:

-А я думаю, что это он любовнице как пить дать платье ищет! Да чтоб нормальный мужик пришёл в магазин и искал жене платье? В жизни такого не может быть!

Немножко поспорили и решили- точно не жене ищет, и вообще весь подозрительный. Я , например, тоже ни в жизнь не поверю, чтоб муж сам один без жены ходил и платье присматривал

[Добрынюшка 3]

Томатный сок

Я как типичная женщина прошу 1 пирожок с картошкой

Спрашиваю домашних, какой суп варить, гороховый или борщ. Говорят, гороховый. Я отвечаю, что гороха нет.

Предлагаю им же - чай или кофе? Они уже ржут: наверно, кофе кончился.

И ведь я не нарочно! Из лучших побуждений!