Женская логика

[Владимировна 3]

Лысьва

В "моей" парикмахерской стрижку полностью мне сделали, стоит 1000 руб.

Я имела ввиду, что никому не доверила свои волосы полностью. Только челку доверяла другим парикмахерам стричь.

[Woman 18]

Может, не совсем в тему, но близко. Вчера от души посмеялась.

Приходил в гости мой братец Сергей. Ушёл. Буквально через минуту звонок мамушке на мобильный. Та берёт телефон, смотрит на табло, видит, что звонит Сергей. И, перед тем, как ответить, вздыхает:

- Ну вот, не иначе как опять телефон у нас забыл...

Включает мобильник и разговаривает.

Я тихо давлюсь смехом. Когда мамушка закончила разговор, спрашиваю у неё:

- А почему ты не спросила, не забыл ли он у нас свой телефон?

Мамушка долго осмысливает, потом начинает хохотать.

[Тайны Мадрида 10 455]

В соц. сети пишет мне сообщение женщина, благодарит за рецепты, за то, что сподвигла ее на покупку мультиварки и так далее и тому подобное, причем русский текст английскими буквами (нет на нее транслита). И имя написано lucia.

Я ей ответила, обратившись Лючия. А она пишет:

- ia svetlana.

Железная логика.

[Танита 37 860]

Наверное, логика здесь общая - моя и сына, но моя оказалась "убийственней".

Решила сегодня вытащить ребёнка на шопинг - надо купить летнюю обувь, потому что кроме шлёпанцев всё малО, а сыну ещё в лагерь ехать. С некоторых пор сын вошёл в подростковый возраст и его упрямство распространилось, в том числе, на выбор гардероба. Детёныш сразу заявил, что никакие сандалии-босоножки не наденет. Я предложила посмотреть летние кроссовки с Спортмастере.

С помощью девушки-консультанта навыбирала ребёнку обуви - несколько видов очень понравившихся мне босоножек с закрытым носом, отверстиями на боковинках, открытой пяткой и со шнуровкой. Выглядят как кроссовки, но на наше жестокое лето с температурами до 40 градусов - самое то. Дороговато, конечно, на один сезон (нога-то растёт), но у меня бонусная карта, поэтому скидка в 400 рублей будет - ощутимая экономия.

Сын заупрямился, выбрал классические кроссовки и заявил, что летом будет ходить в таких. Ага, к уже имеющимся двум парам. Объясняю, что кроссовки без носков не надеть, а в жару - это существенный недостаток, тем более, они закрытые. Не убедила.

Разозлилась я, увела ребёнка из магазина. Рядом Центробувь, зашли. Ассортимент почти такой же, цена чуть ниже, а качество сравнивать и смысла нет. Сын снова к кроссовкам. Некоторые модели со скидкой - по цене 390 рублей. Иду на хитрость:

- Давай сейчас тебе купим кроссовки из этого ряда, а потом вернёмся в Спортмастер и купим ту обувь, которую я выбрала для тебя. Договорились?

На удивление, ребёнок согласился, но заявил, что те "босоножки" он будет носить только в лагере.

Купили кроссовки, вернулись за "босоножками", ещё и майку сыну купили - чтоб бонусы с определённой суммы зачислились на карту. Придя домой, довольная звоню мужу:

- Мы такие классные летние кроссовки купили в Спортмастере, со скидкой 400 рублей по бонусной карте! Правда, пришлось майку купить, чтоб бонусы с тысячи начислили. Правда, чтобы сын согласился на такую обувь, я ему ещё в Центро купила кроссовки за 390.

Муж задумчиво:

- Я не понял, и на чём вы сэкономили?

[Татька 492]

Пришла к маме. Гуляю во дворе. Мимо проходит мамина соседка тетя Люба и ее муж дядя Гена. Тетя Люба прихрамывает. Ну я спрашиваю:

-Люба, Вы чего хромаете?

Ее муж мне говорит:

-Забавный случай, сидели за столом, чай пили, и вдруг, раззз и нога заболела!!!

Люба разозлившимся голосом, прям в бешенстве:

-Вообще то, я на диване лежала!!!

Нет, вот объясните, как можно лежа на диване что то там с ногой сделать, что потом аж ходить невозможно?

[Лелька 20 629]

Думала куда, сюда или в "бестактность"? Если ошиблась, уважаемые Модераторы !

В трамвай заходит очень худенькая молодая женщина, про таких говорят "Кожа да кости".

Женщина средних лет вскакивает с сидения и начинает девушку усаживать, практически насильно. Та удивляется, почему женщина старшего возраста ей уступает место.

- Не стесняйтесь, девушка! - щёпотом, но мы с мужем слышим, говорит женщина - Вы беременная, стоять вам тяжело...

- Я беременная? - девушка неожиданно почти выкрикивает эту фразу - Я похожа на беременную?

- Ну вы так выглядите! У вас наверняка токсикоз!

[Шалтай-Болтай 3]

Сестричка вчера порадовала. Была я у нее в гостях, пили чай, мне предложили попробовать добавку к пище, что-то по типу жмыха из кедрового ореха, в таком пакетике, сестренка говорит, показывая на мою ложку из чайной чашки - пробуй. Я говорю, давай другую ложку, она же мокрая. На что мне сестра, блондинка, кстати, - а ты ложку оближи. Занавес. Ржали долго.

[Вишня зимняя 46 799]

Вчера раздавала учебники своим уже восьмиклассникам. Пришли не все, чего торопиться и 1 сентября получат. Потом зашла коллега забрать учебники для дочери, которая в моем классе учится. Спрашивает, почему только два учебника русского языка, ведь в прошлом было три (учебник в двух частях и справочник). Я ответила, что так авторы задумали, да и часов в неделю, наверное будет меньше.

Уходя она спросила:

- Третью часть русского когда дадите? Или самим покупать?

- Нет, не покупайте, я для вас его за лето сама напишу, - ответила я.

Изменено 1 Июня 2013 пользователем Пума Марковна

[Бакалея 1 030]

Мы с коллегой озабочены поиском новой работы. Решили попытать счастья на заводе который производит очень известный квас.

В отдел кадров нас не впустили, зато к нам вышла беседу беседовать очень милая девушка. Интересуемся у неё насчёт вакансий.

- А кем вы хотите работать?

- Рабочими, - говорим мы, так-как слабо представляем какие специальности могут быть на таком предприятии.

- Таких должностей у нас нет. Вы скажите на какую специальность вы претендуете, а я вам скажу есть такая вакансия или нет.

Отдел кадров с таким креативом в работе я встретила впервые.

[Вайра 233]

Не знаю, взрослый ли это лепет или женская логика, но.

В электричке, разговаривают две дамы. Обе вздыхают и вроде даже возмущаются.

Одна из дам: "Представляешь, каждый день были причины, а вчера пришёл пьяный, ну почти, и причина в том, что не было причины, сказал, что это очень важный повод

Вторая дама вздохнула, почти выругалась и выдала: "Вот, уж лучше пили бы по причине, а уж без причины, это пахнет алкоголизмом."

По причине и поводу...можно и выпить, так получается Без повода, нельзя...

* *****

[Пани Беата 56]

Наверное рассказ о том, что хочет женщина.

Ольге очень повезло в браке. Муж ее обожал, пылинки сдувал и вообще как мог делал ее счастливой. Но, как часто бывает нам всегда хочется другого, мы мечтаем о другом и потом просто не ценим хорошего отношения к себе.

Так и в случае с Ольгой. Она перестала делать домашнюю работу, все больше по салонам. Встречи со всевозможными подругами. Масочки, скрабы, маникюр и так далее...

Благоверному это надоело: ударил кулаком по столу и на русском матерном сказал все, что о ней думает.

Прибегает Ольга ко мне счастливая:

- Марин! А мой то оказыаается мужик!

А я думала за тряпку замуж вышла. Ведь может когда хочет.

Вот что странно? Сейчас, чем хуже муж к ней относится, тем больше она для него старается.

А когда - то было все наоборот.

[Княжна Мэри 0]

Я еще та штучка.

Мужу всю правду о зарплате не говорю, делаю заначку. Чтобы не было соблазна потратить кладу в банк и все.

Снять себе не разрешаю. Пробовала держать деньги на карте - тратятся.

А тут что - то на работе отмечали. Пришла домой и говорю про себя, положить деньги на видное место, на уровне глаз, но так, чтобы муж не догадался.

На соедующий день облазила все. Было сделано 5 генеральных уборок.

Все бестолку. Деньги как корова языком слезала. Муж в жизни не возьмет. Значит надо искать? Вот только где?

Деньги нашлись спустя три месяца, когда в доме появился котенок. У него под диван укатилась любимая мышка. Чтобы ее достать, приподняла диван, а там, под ножками моя пропажа. Деньги аккуратно сложены были в квадратик.

Помню в банке даже спросили:

- Вы их где держали?

- В неприметном месте на уровне глаз - был мой ответ честный.

********

[Декабрь 1 305]

Коллега завела маленькую собачку. Назвала Гера. Я подумала, что это самец. Оказалось - нет. Удивляюсь. " Ты что, так же девочек называют. " Через час я вспомнила, что Гера - древнегреческая богиня, жена Зевса. Говорю коллеге об этом. Она: " Ну я же тебе говорила, что так девочек называют. " Ага. Что богиня древнегреческая, что девочка - все одно.

[Кармина Бурана 10 975]

Это логика пока еще маленькой женщины. Сейчас пришли после прогулки с внучкой, помыла ее в душе, она разлеглась- делаю ей массаж. При этом приговариваю, чтобы росла красивая, высокая, стройная, сильная. Внучка при последнем пожелании встрепенулась- а зачем девушке сила-то нужна? Я даже и не нашлась, что ответить сразу. И правда- зачем?

[Азучена 23 942]

Пришла на работу в брюках недавно. Классические такие брюки, мне нравятся. Говорят неплохо смотрюсь в них.

И коллега-девушка выдает мне: "Нет, Аня, тебе брюки носить нельзя!"

На мои немой вопрос - почему??

Она ответила: "У тебя ноги ХУДЫЕ. В отличии от остальных частей тела. Надо их показывать."

Смеялась я долго. Сказала ей по секрету, что такие ноги называются стройными.

* *****

[Встанем 11 367]

Звонит как-то приятельница. Выкладывает последние новости:

- Я тут недавно постриглась - честно скажу, не фонтан. Хочешь, дам визитку мастера?

От её логики я дар речи потеряла.

* *****

[Олисса 29 997]

Вчера потеряла подругу. Знаю, что должна была на дачу уехать, но уже полдесятого, а её нет дома.

Наконец она взяла трубку. И как-то очень радостно мне сказала:

- Олечка, извини, позже перезвоню. У меня сантехник.

О! Подумала я. Подруга решила пошалить. И стала ждать звонка с отчётом.

Но всё оказалось не так романтично... Сосед по даче услышал от подруги, что кран на кухне сломался и предложил помощь. Просто так, по-соседски.

А я уж себе напридумывала.

[Пума Марковна 40 866]

Моей маме мой мужчина не нравится. С её точки зрения, он простоват, недостаточно интеллигентен, и вообще - моветон, мезальянс и некомильфо. Меня, правда, её точно зрения абсолютно не волнует. А вот друг мой, несмотря на наши более чем солидные года, её побаивается.

Ну, время идёт. Человек починил розетку, поменял провод на бра и вилку на торшере, поставил на окна москитные сетки, исправил дверной замок, ходит со мной в магазин и таскает тяжёлые сумки...короче, мама начала понимать, что практическая выгода в этом знакомстве явно имеется. Однако на попятную железно не идёт.

Сегодня. - Этот твой придёт?

- Да.

- Ты ему позвони, пусть возьмёт инструменты, какие надо. Там порожек плохо прибит, отходит.

- Хорошо, сейчас.

- И пусть цветов не привозит, у нас ещё твои букеты с экзамена стоят. Пусть лучше опять сок с водой купит.

- Ладно...

- Гранатовый и апельсиновый, можно грейпфрутовый.

Тут моё терпение начинает давать слабину. - Слушай, во-первых, он наши вкусы уже изучил. Во-вторых, тебе не кажется, что давать заказы и приказы, и при этом смотреть на человека как на муху в царском крыжовенном варенье не есть хорошо?!

Мама даже не призадумалась. - Он мне не нравится и он это знает. Но зато ты ему нравишься и я это тоже знаю. Значит, несмотря на мою неприязнь, он всё равно будет желать то, что ты попросишь. Ты просто не говори ему, что это я просила, а твою любую просьбу он выполнит с удовольствием. Ясно?

Ясно. А я всегда считала, что мой здоровый цинизм приобретён с годами. Нет, генетика рулит, похоже....

[Гравитация 10 818]

У коллеги день рождения. Светлана вся в расстроенных чувствах — тридцатилетие! Просто-таки значимая дата какая-то. У кого ни спросишь, все в жутком настроении подходят к этому числу — 30. Ага, и лучшие годы позади, и будущее беспросветно...

— Свет, — говорю. — Ну, чего переживаешь? Подумаешь, тридцать лет! Ведь 30 — это же почти 29! А вот 35 Это уже почти 40...

Посмеялись. Подняла я человеку настроение, а сама осталась в душевном смятении — уже меньше чем через пятилетку стукнет сорокет, фу-фу-фу! Всë чисто по-женски логично получилось!

И вспомнилось ещë, как отмечали моë тридцатилетие на позапрошлой работе. Очень не люблю я слово "юбилей", меня аж передëргивает от него! Поэтому всех заранее предупредила, что, если кто-нибудь произнесëт то самое слово в мой день рождения, сразу становится персоной нон грата на веки вечные. Девчата включили логику и приобрели большущую открытку, на которой было выведено красивейшим шрифтом: "С Юбилеем!" А что, никто же вслух ничего не сказал! Вообще было не обидно, насмешили-таки!

[Caustic Barb 72]

Недавно в компании вспоминали исполнителя песни "Тихий огонек" (Слушай, там, далеко-далеко, есть земля...). Вот вроде вертится название группы на языке, но все никак. Я говорю:

- Не знаю почему, но у меня сейчас в голове слово "метро"!

Подруга радостно:

- "Високосный год"!

Женская логика в действии? Или какой-то хитрый ассоциативный ряд, который мы одновременно с подругой выстроили, еще и поняли друг друга моментально?

[Курортозаложница 9 384]

Сегодня выдавали замуж сестру.

Регистрация в загсе- в 9:30

В 7- 30 невеста только примчалась от парикмахера, соответственно все полчаса как встали и пробудились..Никто не спешит , в полной уверенности что еще час в запасе

В 7- 55 рев машин, визг тормозов, звонки на домофон- является свита жениха.. Все в полном шоке! Кроме невесты,

На вопрос: почему так рано?- ответ в духе блондинок:

- Это я так сказала им приехать.. Но не переживайте, пока я оденусь они внизу подождут

- ?!!!

[Редкая штучка 69]

Звоню подруге:

-Как дела?

-Ой, у меня печень.....

-Напилась вчера что ли?

-Почему? Жарю....

Абсолютно русская у меня логика. Про жарку печени даже в голову не пришло....

[Олисса 29 997]

Еду в машине с семейной парой. Они мои друзья уже тысячу лет. Я сзади сижу, слушаю музыку. Вдруг их разговор стал очень громким. Подруга говорила мужу:

- Всё на тебе! Ведь всё на тебе! А вдруг с тобой что-нибудь случится?

Думаю, и правда, всё в этой семье на муже. Он один работает, содержит жену, взрослую дочь, ещё и семью сына. Я давно уже его тайно жалею. Вдруг и правда с ним что-нибудь случится? Останутся без кормильца беспомощные родственники. Вот жена и волнуется за мужа, за его тяжёлую ношу семейных проблем.

Но когда я услышала продолжение:

- Всё на тебе - и дом, и машины. Давай на меня оформим хоть что-нибудь!

Тут я поняла, о чём разговор. А я то думала - Какая заботливая жена.

Пы сы. Я, конечно и жену понимаю, я бы тоже переживала. Но я то про другое сначала подумала.

[Мышь белая 1]

У меня дома идет ремонт, кто переживал тот поймёт. В квартире бардачище - мама дорогая (расческу два дня найти не могу). Тут мой благоверный домой притаскивает котёнка. Этот котЭ меня добил. Мелкий, худющий, страшненький - полбеды, но то что этот совершенно беспородный кот был куплен в магазине за деньги, причем не малые, меня добило. Ко всему прочему, котЭ страдал ярко выраженным геморроем и запорами. Кота отмыли, накупили ему всяких приспособлений пи-пи, ка-ка делать, играть, когти драть, назвали Бароном. Как я его поначалу ненавидела, особенно за пи-пи в не6положенном месте и к тому же я хотела перса или британскую дымчатую. Плюс приходилось тратить деньги на вискас для кошек с чувствительным пищеварением. Вобщем я его недолюбливала .

Барон прожил у нас месяц, видимо я к нему привыкла и начала его жалеть. Но окончательная полюбила, когда одна из моих подруг сравнила его с моим мужем. Говорит: такой же мелкий, наглый, страшненький и засранец.

Я посмотрела на кота и подумала, да действительно прям прототип в пушистой шкурке.

Вот и где здесь логика!? Целый месяц беситься при виде кота, а потом за один вечер воспылать любовью .

[Таора 7]

У мамы на днях День Рождения.

После работы попросила меня заехать в магазин, купить по мелочам кое - что.

Спрашиваю:

- Это все? Или может еще что посмотреть: еду кошке или "химию"?

- Да нет, все есть если только бумагу туалетную посмотри мою любимую с собачками.

- Упаковку?

Мама немного подумав:

- Знаешь, возьми две, а то гости будут...

* *****