Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Килька, вчера в аптеке гипермаркета наблюдала подобную картину:

Женщина с тележкой, доверху забитой продуктами: колбасы, печенье, сгущеное молоко и что-то там еще, покупала три пакетика кофе для похудения smile.gif

Я б и не обратила внимания ни на ее покупку в аптеке, ни на ее корзину, но она сама начала хохотать, спрашивая аптекаря, смогут ли справиться эти три пакетика кофе, если она все это съест. Причем, похудеть ей надо к Новому году biggrin.gif

==

Вообще эта тема "женщина на диете" - лучший пример отсутствия логики у женщин smile.gif

Например, моя подруга, когда садится на диету, ест запрещенные продукты, когда дома нет детей и мужа g.gif

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лазаревка

Не успеваю договорить, доча с искренним сочувствием меня спрашивает:

- Ноготь сломала?

Про ногти.

Звонит знакомый мужа /Леша/ и просит меня к телефону. Его интересовал вопрос, что такое сие есть - "Ши" лак? Мол везде бываешь, все знаешь значит.

Ши лак только - только начал входить в моду и о нем знали только самые "продвинутые" к числу которых я не относилась. Не успеваю следить за новинками. Честно говоря некогда и не хочется.

Посоветовала у великого Гугла спросить.

- Да, я спросил.. Мне нужен ваш женский ответ: понимаешь?

- Не понимаю...

Значит так. Ши лак только начал делать

свои первые шаги в кругу первых модниц и шел среди них на ура и громкие аплодисменты. Лешина жена мечтала месяц попасть по рекомендации к мастеру и мечта ее сбылась. На обратном пути она захватила по дороге мужа и поехали домой, в свою область.

По дороге попали в аварию. Ладно, если бы просто попали, у Лешиной жены в ходе аварии сломался новый маникюр с новым модным лаком.

Тут им из машины вышел и подошел виновник аварии.

У Лешиной жены: налились кровью глаза, сузились глаза, ноздри расширились а рукой со сломанным маникюром стала делать жест знаменитый "Фредди Крюгера". Когда она вышла из машины, то буквально "била копытом" и искры не только летели из глаз, жена вся "билась током".

Водитель - виновник ДТП на уровне интуиции понял, что "дело пахнет керосином" и лучше обратно сесть в свою машину. Это его и спасло от гнева и "казни египетской" в лице Лешкиной жены. Она била по машине, и кричала, что он скотобаза такая, испортил ей Ши лак и за это она его убьет сейчас.

Дальше Лешка продолжал:

- Нет?! Ты понимаешь? Машину на которую она два года копила и купила на свои деньги ей не жалко, а маникюр, тем более на который я помог ей и дал денег - жалко. Где логика? Ну где логика? Я думал она водителя "порвать" хочет за "свою маздочку", а оказывается за маникюр...

Потом, еще и работникам ГИБДД "выносила мозг", рассказывала про Ши лак свой и требовала компенсации.

Лешу успокаивала тем, что это не логика наша. Это реакция и шок.

Изменено пользователем Пани Беата
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Накопилось.

1. Делала небольшой ремонт в квартире. Ремонт шёл день, а потом 4 дня мыла после него. Вдруг решила, что после такого усиленного труда я должна похудеть. Взвесилась и увидела, что поправилась на полтора кг.

Делюсь с подругой:

- Представляешь, я вешу хх !

Отвечает:

- А я смотрю, думаю похудела Ольга. Щёки исчезли, живота нет.

- Ты что? Я поправилась!

- Ну сразу бы так и сказала. Я тут комплименты ей делаю, думала, что похудела . Кто же рассказывает, что он поправился? laugh.gif

2.Мою подругу сотрудница решила познакомить с мужчиной. Вроде неплохой - работящий, непьющий. Но подруга недовольна:

- У самой муж генерал, а меня знакомит с простым работягой.

Я говорю, что сотрудница замуж за лейтенанта выходила. Генералом он с её помощью стал.

Подружка задумалась:

- Нет, не буду знакомиться. Времени у меня мало, не успею из него генерала сделать. g.gif

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предыстория.

Мы с мамой живем отдельно, но я бываю у нее в гостях, и ключи от квартиры имеются.

Сегодня мы вместе ходили за покупками, мне мама такая говорит, дай мне свои ключи от квартиры.

Я говорю: "А зачем?"

Мама невозмутимо: "Да ключ хочу поменять!"

Я blink.gif ты что, замки сменила?

"Да гости приходили, замок сломали!"

Я об этой истории не в курсе, ключи называется попросила! shiz.gif

Я говорю, мама ты тролль! biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнилось...

На работе был обед. Мы сидели - пили чай-кофе-пирожки... Зашел разговор о том, что у многих мужья вынуждены работать вахтовым методом, чтобы прокормить семью. Вот одна дама и делится своими мыслями:

- Я уже совсем отвыкла от своего... Он приезжает, а я уже не знаю - о чём с ним говорить... Лучше бы приезжал реже... И вообще, лучше бы деньги отдавал и сразу опять уезжал... А ещё лучше - деньги бы в форточку закидывал! Чтобы я его вообще больше не видела wink.gif

Вот так рушатся семьи в провинции.

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж, когда в ночную смену, шлет мне смс-ки. Так практически смс-ками не общаемся, а так - вроде как и не одна спать ложусь, и мысленно муж со мной.

Как то я на мужа осерчала, и обиделась. В пылу обиды обвинила, что и смс-ки у него непонятные, незнамо кому адресованные. "Зайкой" да "котенком" всех подряд назвать можно, может это и не мне адресовано.

Сегодня с утра читаю сообщения. А там меня по имени-отчеству-фамилии величают, да в любви признаются blink.gif Совсем думаю, мужик с ума сошел, терпеть не могу официальщины.

А тот смеется - ну ты же просила, чтобы именно для тебя. Вот и пойми женскую логику.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера мой муж встал на остановке недалеко от какой-то женщины.

Та ему и говорит:

- Отойдите от меня подальше! Почему я должна вашу задницу разглядывать? laugh.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я выкидывала пакет с мусором. Бак стоит через дорогу, узкую, только одной машине проехать. И вот перехожу я эту дорожку к баку, а по ней, перпендикулярно мне, идет тетенька и кричит: "Стойте, стойте, подождите." Подбегает поближе и говорит:"Дайте, я пройду, не надо мне с мусором дорогу переходить!"

И вот что это было? Раньше пустых ведер боялись, теперь - полных мусорных пакетов!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоим с дочей у газетного киоска. Как раз "Мою семью" покупаем . Тут дочь узрела много чего на витрине - просит купить шарик.

-Каким цветом? - поинтересовалась я.

-Синий! - кричит Василинка.

Вытащили ей несколько шаров на выбор. Кто его знает, какой синий дочь имеет в виду. Там как раз и голубой и сиреневый, и фиолетовый в наличии.

Дочь обозрела глазами все имеющееся богатство и выбрала blink.gif желтый.

Ну да, ну да, чисто женская логика smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня недавно ногти были накрашены голубым лаком. Ничего особенного, конечно, но я обычно голубым не крашу и не собиралась вообще-то. Купила новую бутылочку - а лак в ней серебристо-серым казался. Накрасила , глядь - а он голубой.

И вот стояла я на работе, размахивала такими голубоногтевыми руками, доказывая что-то, и один коллега обратил на мои руки внимание. Нет, он про голубизну небесную ничего не сказал, он про другое разговор повёл:

- А вы знаете, что сейчас модно ногти в разные цвета красить?

- Угу.

- А вы будете?

Я только улыбнулась в ответ. Вот чудак-человек - мне-то откуда знать! я сейчас могу наотрез сказать - нет, не буду, ни за что! А через пол-часа пойду и во все цвета радуги покрашу. Я ведь женщина, мои действия ни в один алгоритм не вписываются. Не понять этим мужчинам нас никогда, пусть и не пытаются. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Готовлюсь к корпоративу. Купила платье - короткое, с круглым вырезом примерно до середины груди. Пошла искать к нему бижутерию. Перемерила кучу коротких колье, вынула душу из нескольких продавщиц. Выбрала. Перед тем как купить, прошлась по торговому центру...

И купила другое платье! smile.gif

Звоню мужу, который до этого долго ходил со мной по отделам с украшениями, а потом уехал по делам.

Сообщаю, что концепция поменялась.

Муж: blink.gifeek.gif

Я: Опять сейчас по отделам с бижутерией пойду - к этому платью теперь другие украшения нужны!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу - офигеваю! wacko.gif

Сегодня не особо мудрствуя, постирала старую дубленку (на склады в ней ходила, я кладовщик) в стиральной машинке. Вытащила, высушила и выпала в осадок. Как так получилось, что дубленка, которой около 13 лет выглядит лучше, чем пуховик, который был куплен в прошлом году? eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж мне на Новый год подарил шикарное кольцо.

Сегодня у нас семейный поход и зашли в любимое кафе. Когда выходили я кольцом (не новым) "открыла" дверь, фионит вылетел из крепления... Уже около дома ребенок роняет в снег флакон капель от насморка и говорит:

-- Ну что же такой день неудачный сегодня!?

Я:

-- Почему? День очень удачный! Флакон с каплями не разбился, брызгалку можно отмыть, а мне нужно новое кольцо!

Лица моих мужчин надо было видеть laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предпраздничная пробежка по гипермаркету. Толпа народу и громадные очереди. Везде. Даже в туалет. Женский. Мужской, по какой-то причине, всегда свободен. Заняли с дочей очередь, стоим. За нами женщина, к ней подходит другая и спрашивает:

- Вы в женский?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила активно худеть перед НГ, чтобы получше платье сидело. Сегодня с утра решила весь день не есть ничего, кроме овощного салата. Уже наворачиваю 6-ой бутер с красной икрой...

music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное мне сюда.

Муж в сети бывает нечасто, в основном по делу. Вижу, шарится по интернету, говорю:

- Муж, ты заодно в Одноклассники зайди, а... Я тебе давным давно приглашение отправила, мол: "Ты мне муж?". А ты до сих пор не подтвердил. Раздражает ведь. Каждый раз захожу, висит строчка, что приглашение отправлено. Уже два месяца! Я аж сомневаться стала: муж ты мне или не муж?

Обещал подтвердить. Вот так, штампа в паспорте мне не достаточно. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас тут дом сгорел, по соседству. Я об этом писала в ветке "Новогодье" . Так вот - причина пожара - поджог. Там семейка жила та еще, алкоголем злоупотребляющая. Хозяйка выгнала родного брата из дома. Уж не знаю, за что. А он, когда уходил, сказал: " Я тебя спалю" . Ну и спалил. Явно нетрезвый поджигал то. Да и выгнала она его по пьяни, наверно. Мораль сей басни такова - пить надо меньше. Но речь не об этом.

Рассказываю сегодня это сестре, в конце повествования делаю заключение:

- Вот чего парень добился, непонятно. Даже скрываться не пытался. Тут же в полицию его и забрали, теперь сидеть будет.

Сестра, удивленная моей тупостью:

- Как чего добился? И отомстил, и жильем себя обеспечил. lol.gif

Изменено пользователем Пума Марковна

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Необходимая оговорочка.

На Новый год мы елку не ставили - я сделала красивую композицию из натуральных еловых веток, которые дочь с любовью украсила. Стоит данный ароматный "букет" по сей день, радуя глаз и обильно усыпая иголками все пространство вокруг себя.

Сейчас, попивая чай на кухне, ребенок мимоходом вопрошает: "Мама, а когда мы же мы, наконец, будем есть елку?" Мои глаза побежали на лоб наперегонки! eek.gif

Я впала в легкий ступор и мышление судорожно стало искать варианты ответа:

1. Дочь наблюдала как я делала отвары из трав и захотела попробовать елку.

2. Ребенок переел подарочных конфет и мандаринов, решил разнообразить свое меню экзотикой.

3. Дите насмотрелось программ о выживании в диких условиях по натуралистичным каналам и отважилось на эксперимент.

На пике гениальной женской логики, дочь, видя мои геморроидальные попытки осмыслить цепочку вопрос-ответ, обрывает меня фразой: "Мама, это же шоколадная елка, которую мне подарила крестная!" blink.gif От неожиданного поворота мыслей на все 180 градусов и элементарности и простоты ответа, я рассмеялась. laugh.gif

Но елку мы есть не будем - жалко утрамбовывать такую красоту в желудок. Пока не будем - еще конфеты не закончились. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера допоздна шла онлайн конференция в фейсбуке с лучшей подругой. Повестка дня - "все мужики сво...", а проще - "что такое личная жизнь и как ее лучше обустроить".

Один из последних вопросов повестки - мой актуальный поклонник, который жутко красивый, очень мне нравится, но что делать с этим совершенно несерьезным человеком - абсолютно непонятно. Далее стенограмма конференции:

Я: милый, какой же он милый... когда не сволочь

Подруга: да классный...но странный))))

Я: да они все по-моему к определенному возрасту прибабахом обзаводятся

Подруга: а мы с тобой в час ночи торча в фБ сильно нормальные по-твоему? ))))

Я: ну наши прибабахи отличаются мирным зарядом)

Подруга: я бы сказала саморазрушающим))) а они молодцы...все вовне направляют))) так кто из нас еще больнее...над подумать)))

Так что есть логика у женщин! Точно есть!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я тут дочке горку снежную леплю. Вот сегодня, пока лепила, вспомнила, как я делала горку той зимой. Только тогда мы жили у моих родителей, и горку я делала там. А они живут в тупике, люди мимо их дома не ходят.

Напялила значит на себя куртку короткую, в такой удобнее корячиться на горке. Только когда кверху раком стоишь, вся спина голая. Мама в окошко увидела, выскочила, кричит мне сердито:

- Ты сдурела совсем? У тебя вся спина голая! Зайди, переоденься.

Я, без всякой задней мысли:

- А чё такого-то?! blink.gif Здесь же всё-равно не видит никто blink.gif

Мама покрутила пальцем у виска и ушла. И только потом до меня дошло, что она о моём здоровье беспокоилась laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня решила утеплиться: под джинсы надеть колготки. И, надевая, ногтем их порвала около колена.

И мысль такая мелькнула: "как хорошо-то, что они порвались! Теперь под брюки не жалко надевать!" rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сотрудница моя со дня на день готовится стать бабушкой. Отпрашивается сегодня:

- Я схожу быстренько, прическу сделаю?

- Иди, конечно. Только это..., Алексеевна, чей-то ты решила прическу сейчас делать? Праздники-то кончились.

- Ну как же... Внучка вот-вот родится. Как же я ей на глаза-то покажусь? Еще испугается...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу в кабинете перед зеркалом и грустно рассматриваю свое отображение. А оно не фига не радует: зубы болят, сон нарушен. Как следствие - круги под глазами:

- Какая я страшная, просто ужас! - Ною в который раз.

- Нельзя так говорить, - наставительно замечает коллега. - Вдруг кто услышит и поверит?

- Вот с чего бы? Я - и вдруг страшная? - Возмущаюсь от всей души.

- Так действительно поверит кто-нибудь, раз говоришь!

- А я тогда ему пасть порву...

- Слушай, ты сама только что сказала, что страшная. - Нервничает коллега.

- Я не сказала, а подумала. Про себя подумала. Хотя и вслух, да. А ты мог бы вообще не подслушивать, когда дама сама с собой разговаривает.

- Оооо, - плачущим голосом завершает беседу бедный мужик, - как трудно с женщинами. Да говори, что хочешь, я затыкаю уши.

Уши он действительно заткнул. Наушниками. У него на плеере молитвы разные записаны, так он слушает их между делом. Наверное, чтобы от такой сатаны в юбке как я обороняться lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила. Прошлым летом приезжал в гости брат, и мы пошли вместе навестить куму. Зашли в прихожую, только поздороваться успели, я щелкаю выключателем свет включить - нету света. Кума жалуется:

- Вот, сломался!

Братец тут же отодвигает меня от выключателя, достает из кармана отвертку (всегда с собой!) и начинает его раскручивать. Кума робко интересуется:

- Может автомат сначала выключить?

Братец, снисходительно:

- Не надо, я ж электрик!

Кума в ответ:

- Ну, ладно. Если что - я ж медсестра... clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая утром учуяла запах гари на лестничной клетке. Совместно соседями выяснила, что внизу тлеет дверь одной из квартир. Первое действие моей знакомой после вызова пожарных было - быстренько вымыть голову. Объяснение: " А вдруг пожар разгорится, приедут тушить и не будет времени голову помыть - это же надолго!"

* *****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×