Женская логика

[Пума Марковна 40 962]

Очередной раз угораю от своей маман.

Купила сегодня киви, люблю эту кисло-сладкую вкусняшку. Пошла на кухню, поставила отбивные жарить, пока они в сковороде "доходили", села за стол, очистила пару экзотических ягодин, на дольки порезала, на тарелку сложила. руки вымыла от сока, вилочку взяла. Сама аж умилилась собственной изысканности, прямо "как в лучших домах ЛондОна и ПОрижа", как моя бабушка любила говаривать в таких случаях. Вилочку уже занесла, а тут на кухню одновременно на звяканье посуды прибыли мама и кошка.

Ладно, маме говорю -  бери вон вилку, ешь киви (она тоже эти "волосатики" любит). А сама там временем кошку уговорила на порцию "Шебы", объяснила, что мясо, с её, кошачьей точки зрения, уже безнадёжно испорчено. Их Британское Величество снизошли до курицы с кроликом в желе. Пока они-с насыщались, я смотрю - мамы в кухне нет уже, а тарелка с киви нетронута.

Взяла тарелку, пошла в её комнату. - Ты чего киви не ела?

- Так она у тебя солёная!

-  ЧЕГО?! 

- Ну я ж видела -  у тебя рядом с тарелкой "мельница" стояла, "морская соль с травами". Я же не слепая!

- А если ты зрячая, то сковородку  с мясом на плите ты не заметила?! И вообще - что за бред? С какого это перепугу я буду ягоду солить?

- Запросто,- резонно ответила матушка.- И сковородку я заметила, не воображай. Но я вчера в газете читала рецепт мяса в маринаде из киви. Вот и решила, что ты этим занимаешься.

Ну да, конечно. А оставшиеся ломтики перчу, досаливаю и в рот. И ей заодно предлагаю. Дикая логика у матушки, ей-богу.  

 

[Фокус 2 971]

Мы с мамой очень часто по телефону трындим, по два-три раза в день. А тут я в гости забежала. Помыла руки, стою в ванной, причесываюсь. Мама через стенку, на кухне. Задала какой-то каверзный вопрос, я молчу, обдумываю ответ. Мама с кухни обеспокоенно: "Алло?"

Изменено 24 Января 2017 пользователем Фокус

[Татька 492]

Пришла к маме в гости.

Мама болтает с кем то по телефону. Я сижу жду. Продолжает, кивая мне, что мол скоро закончу. Проходит минут 15-20, она все говорит. Я бешусь.

Пошла на кухню, нагрела чай, сижу. Жду. Из кухни ей кричу:

-Мам, у тебя молоко убежало!

Видели бы вы, как она рванула на кухню и как быстро попрощалась с собеседницей.

"Какое молоко?", говорит. И улыбается.

А я что, должна одна чай пить что ль?

[Терция 9 681]

Собирались с приятельницами на квест. Выбирали между "Фредди Крюгером" и "Подвалом маньяка". Изначальный энтузиазм угасал стремительно:

- Я что-то боюсь на Крюгера... у меня давление поднимается! - Нет, маньяка не надо, я там не смогу ничего! - Кто вообще придумал на страшный квест идти? - Ну на фиг, если Крюгера, то я не пойду вообще!

Выбор-то у нас был невелик: идти планировали большой компанией, а большинство местных квестов рассчитано на количество играющих не больше 4 человек. В конце концов, стойких бойцов осталось двое: Наташка - она безбашенная, живую мышь убивает одним ударом, несмотря на свои 48 кг живого веса, и я - я всегда за любую движуху, кроме похорон.

На том и порешили: не хотят девки ужасов - не надо. А мы пойдем. Только компанию бы собрать. Кинули клич, согласился мой сын (21 год). Объявляю приятельницам:

- Нас пока трое на Крюгера: Наташка, я и мой Ванька.

Энтузиазм начал расти с той же скоростью, с которой днем раньше угасал:

- Ну, так с Ваней и я пойду! - Конечно, с Ваней не страшно! - Да, мы будем квест решать, а он Крюгера подержит! - Он у тебя в тренажерку ходит? Значит, в крайнем случае дверь выбьет!

...Сразу надо было скидываться на квест не по 500 рублей, а с каждой девушки по Ваньке. Или хоть один Ванька на двоих...  

[Заряница 873]

Сегодня в маршрутке едут мама с дочкой лет пяти. Разговаривают о том, о сём. Затем начинают решать, какого цвета надеть лосины на занятия танцами. Дочь настаивает на черных. Мама говорит: "И что? Будешь, как дурочка, вся в черном?"

При этом мама выглядит так- длинные черные волосы, густо подведенные черным глаза, черные брюки и куртка...Ну, вы поняли о чём я...

[Дефектолог 29 164]

Ходила вчера на православную ярмарку. Хотела купить свечек, а купила новый нож. Вот, собственно, и всё о женской логике.

* *****

[Германика 36 776]

Засмотрелась в магазине на витрину с бижутерией. Цацки выглядели казисто, продавец расхваливала товар:

- От золота не отличить. Никакой грабитель не страшен.

- В смысле, если отнимут, не жалко?

- Конечно! Посмотрите, какой браслет, как раз в пару серьгам, которые вы примеряли. Был бы золотой, да с рубинами, тысяч на 50 потянул, не меньше. А чем от настоящего отличается?

Спорить не стала, но и согласиться не могла - получить по башке одинаково неприятно что за золото, что за бижутерию. Поэтому купила только серьги. Их в случае крайней надобности под платком хоть можно укрыть.

Изменено 30 Января 2017 пользователем Германика

[Просто песня 36 383]

В ‎30‎.‎01‎.‎2017 в 17:37, Германика сказал:

получить по башке одинаково неприятно что за золото, что за бижутерию.

Напомнили. Лихие 90-е. Мы молодые и безбашенные. Любили с подружкой ездит на рынок и шубы мерить. Денег за душой ни копейки. Наскребем на автобус, на дорогу в два конца и едем веселиться. Ходим по рынку и мерим шубы дорогие. "Естественно", что всегда нас не устраивали то размер, то цвет, то фасон. Зато такими королевами себя чувствовали. И вот как-то в очередной раз едем в автобусе. Народу битком. Я и говорю подруге

- Ты сумку к груди прижала, как будто у тебя там миллион. А она, так громко, на весь автобус

- Ну миллион, не миллион, а триста тысяч тоже деньги.

А денег только на обратную дорогу.

Вот ведь дуры беспросветные. Вот так бы по башке получили бы ни за что. Идиотки!

**** ****

[Татька 492]

Муж и жена работают в одной организации.

Муж обычным водителем, жена заправляет машины по утрам и отправляет их в рейс, должность не знаю. Назову ее Людой.

Утро. Всем хочется побыстрее заправится и уехать. Мужики по очереди подбегают, называют фамилию, сколько литров, куда едут и т.д.  Людмила чуть успевает. Дел много, глаза поднять некогда.

Подходит очередь ее мужа. Он буркнул:

-50 литров, Нижний Новгород!

Людмила зло:

-Фамилия КАК?

Ну не признала она его, и выговор еще получила, ну с кем не бывает. Ну и что тут такого 20 лет вместе

[Урия Гип 38 091]

Муж работает в службе доставки, основной контингент получателей товара - женщины, со всем вытекающими. И, чтобы не сойти с ума, муж дам потихоньку троллит...

Недавний случай - приносит муж заказ, звонит, открывает дама и говорит:

- Ну вот, только я села поесть, а вы тут как тут!

- А я в окно смотрел - отвечает муж. - Как увидел, что вы едите, сразу пошел к вам!

На лице дамы отобразилось крайнее изумление.

- Да-а? Правда? А что,  неужели в окно  это  видно? А вы откуда смотрели?

И все эти вопросы, и еще несколько наподобие, дама задала на полном серьезе.

А жила она на девятом этаже...

* *****

[ПингвиНюша 29 331]

8 минут назад, Урия Гип сказал:

все эти вопросы, и еще несколько наподобие, дама задала на полном серьезе.

Навеяло вашим постом. Это было в конце девяностых. Особого изобилия еще в магазинах не было и когда один знакомый мужа отдал даром пару упаковок бракованных, но новых стаканов, мы были рады. Стаканы эти были из тончайшего хрупкого стекла и если не присматриваться, то брак был не очень заметен. но при более внимательном осмотре было видно, что стекло местами кривое и вогнутое.

И как то раз к нам пришли друзья, мы пили пиво и вдруг подруга решила присмотреться к стакану. И тут надо было видеть ее удивление: 

- Ой, а почему стакан такой погнутый? Это я, что ли сделала?

И тут мой муж, любитель пошутить, на полном серьезе начинает ей выговаривать:

- Конечно ты! Я же говорил, чтоб аккуратней со стаканами, а ты вцепилась в него и весь погнула, вон даже выпуклости от твоих пальцев остались!

Подруга растеряна и оправдывается: 

Да Игорь, я совсем не давила, я просто слегка держала и сама не знаю, как получилось. Может попробовать изнутри на него надавить, может получится выровнять?

И только наш истерический хохот помог ей понять, что это была шутка.

 

[Скоропаника 23 333]

Сестра у меня старшая, та еще затейница. Переписываемся с ней в соц сети. Жалуюсь, что устаю очень, возраст, болячки появляются, ною вообщем. Она мне:- Ты это прекращай, и вообще тебе ещё за мной в старости ухаживать.

Пишу ей - Сестра, я не поняла, ход твоих мыслей.

- Я старшая (разница у нас почти четыре года), значит состарюсь раньше, впаду в маразм. Кому как не тебе, за мной ухаживать.- отвечает сестра.

- Систер, у нас разница не такая уж большая, может маразм ко мне раньше придет?

- Если ты с ума сойдешь, что я делать буду? Ты это прекращай.

 Смех, смехом, но  теперь я знаю, что меня лет этак так через 25- 30 ждет.

 

Изменено 7 Февраля 2017 пользователем Скоропаника

[Германика 36 776]

У меня сломался брелок к машине. Приехала в мастерскую, а там электрик ушел в запой. Мастер почесал в тыковке и говорит:

- Может,12 вольт на широкую?

- Молодой человек, где эти самые вольты и где я? Видите, я блондинка?

Парень сначала завис, потом его лицо подозрительно перекосилось:

- "12 вольт" - это автосервис и расположен он на улице Широкой.

А потом заржал, собака. На Широкой меня подвергли строгому допросу:

- Что случилось? Какая именно неисправность в брелке и по какой именно причине она образовалась?

- Фиксатор... защелка? Не знаю, как называется, но что-то железненькое и оно отпало. Не знаю почему, - расстроенным голосом сообщила я.

В "12 вольтах" сообщили, что не занимаются такой ерундой, отправили в другое место. Приемщицей оказалась девушка.

- Что случилось? - Спросила она.

- У  меня го-оре, - почему-то с подвыванием ответила. - И я не знаю, как объяснить. Штучечка такая металлическая отвалилась, в которую батарейка упирается.

- Я все поняла! - Понятливо кивнула головой та.

Сноровисто открыла отсек для батареек, вытряхнула "штучечку" на ладошку:

- Эта? Не переживайте, тут дел на пару минут.

Брелок починили моментально. Как хорошо, что мы, женщины, способны понять друг друга с полуслова.

* ****

[Юришна 19 809]

Сейчас я в  супермаркете отоваривалась, рядом молодая семейная пара корзинку нагружала. Муж, тоскливо глядя в корзинку:

- Опять Доширака набрала...

Жена уверенно и непоколебимо ему в ответ:

- А что ты хотел? Пока у меня нормальной кухни не будет, будем есть Доширак!

     Жесть!

[девушка-из-моря 3 674]

Еду сегодня в автобусе. На одной из остановок заходит приятельница. Ну, здасьте-здрасьте, и спрашивает:

-Ты куда едешь?

По магазинам!

-По вещевым?

-Не-а. По мебельным. А ты?

-А я - за плиткой для санузла.

Посмеялись с ней, говорим, да уж, вот вам и стереотип - что если женщина в выходной по магазинам собралась, то только за шмотками. 

 

[Хочу и получу! 8 912]

Или это  в "Я идиотка" надо?

Как всякая женщина, я хочу к лету новое платье.  Но еще больше я хочу влезть в старое, читай: похудеть. Поэтому решила с вкусняшками завязать, ну если только в выходной себе немного позволить. Решила - сделала, всю неделю без сладкого- мучного провела.( ну ..почти)

А в субботу у меня случилось помешательство мозга. Сначала я заехала в магазин женской одежды, побродила там лениво, пока не набрела на стойку с волшебными словами "Скидка 50%".

Я не ношу платья, предпочитаю юбки/брюки с блузками.

Купила (три!) платья, в два из которых влезла с трудом. Но я же худею, потому и купила.

Довольная обновками зашла в кондитерскую. Очнулась, когда съела рулетик с маком, пирожок с капустой и творожную завитушку. А дома, когда разбирала сумки, обнаружила. помимо еще рулетиков и завитушек, пачку халвы, беляш, и банку сгущенки.

Сладости отвезла другу. А платья сегодня придет примерять подруга.

* *****

[Вишня зимняя 46 817]

Шла по улице, меня догнала женщина и некоторое время шла со мной рядом. Она говорила по телефону довольно громко и я невольно подслушала: "Идем с ним мимо целого ряда продавцов тюльпанов, думаю купит он мне сейчас букет. Он же так вальяжно проходит мимо и тут его окатывает грязной водой проезжающая машина. Как же я радовалась!"

* *****

 

[Волшебная на всю голову 49 687]

Женщину поймали за грабеж. У старушки телефон отобрать хотела, стукнув ее два раза по лицу и несколько раз по телу. И вот меня позвали с этой женщиной посидеть до ареста. Я пришла. 

Немного погодя женщина меня спрашивает:

- А вас не волнует проблема лишнего веса? Меня лично волнует. 

Я чуть не упала. Вот проблема ограбления старушек и возможность провести несколько лет на зоне ее не волнуют. А лишний вес - ужас - ужас!!!

Изменено 10 Марта 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Лелька 20 619]

Звоню подруге, она бурно радуется: "Я так соскучилась! Как хорошо, что ты про меня вспомнила!"

"А чего сама не звонишь?" - интересуюсь - "Если так соскучилась?"

"Если я позвоню сама, то сразу подумаете, что я  соскучилась и в гости придете, а я морально не к гостям не готова. Не обижайся, но это так. Вот я и жду, когда вы заскучаете, и тогда я приду". 

* *****

 

[Ларуся 199]

Сегодня у коллеги банкомат сожрал карточку мужа. А всё потому что она три раза набрала неправильный код.  Говорим: "Там же после первого раза вышло сообщение, что код неверный, зачем ты его ещё два раза набирала?" Ответ: "Ну, что я дура и код своей карточки не помню! " - "Так карточка не твоя, а мужа!"   - "Об этом вспомнила, когда карточка заблокировалась"... 

[Амели 37 490]

Люди, можете закидать меня тапками и помидорами. Наверное, я этого достойна.  Вот пример моей женской логики.

Просматриваю сегодня ленту новостей. Обычно, если попадается новость о чьей-то смерти, даже незнакомого мне человека, я немножко грущу. Хоть на миг, но сожалею об ушедшей жизни.

А тут зацепилась глазом за новость: «Скончался миллиардер Дэвид Рокфеллер…». И первая мысль: надо же, кому-то очень повезло! И чувство радости за наследника, даже восторга   

Не ожидала от себя такой меркантильности 

[Вельдомена 7 195]

Муж делает ремонт в санузле. Сегодня заказал плитку. Рассказывает мне, как плитка смотреться будет:

- Тёмная плитка где-то в метр высотой будет. А что у тебя так глаза округлились? 

А что у меня глаза округлились? Почему-то восприняла под "тёмной" не нижние ряды плитки, а пол. Вроде он у нас самый тёмный. Вот и представила в красках, что пол в туалете на метр зачем-то поднимется. А как туда забираться? Может, лесенку какую приставлять надо? А лесенку где брать? И к чему вообще вообще такие сложности? А может так надо? А зачем???

Благо муж меня из ступора быстро выдернул и объяснил, что к чему. А то неизвестно, до чего бы я додуматься успела. 

Изменено 20 Марта 2017 пользователем Вельдомена

[Школа волшебников 8 467]

Общаюсь с подругой в соцсети. Она мне рассказывает, как муж сам себе вскрывал панариций (она там сама в шоке). В какой- то момент мужу стало плохо и он упал в обморок. Подруга прибежала на грохот. Рассказывает- подняла, перетащила кое- как на диван, как полевая медсестра, блин. Скорую вызвала. 

Пишу ей-  Епона бог, Наташ. Вот че ты его тягала? Его добивать там надо было, что б думал в следующий раз!!! 

Подруга, девочка впечатлительная. Представляю, как испугалась. 

[Каста Дива 107 354]

На работе неожиданные рекомендации пришли.

Вспомнили вдруг про нормы ГТО. Предложено вот прямо срочно зарегистрироваться и сдавать эти самые нормы. Сидим, вспоминаем и виды спорта, да как то все более дурак подкидной, бильярд да боулинг вспоминается, да и эти самые нормы вспоминаем. Потом решили не заморачиваться и сдать по одному виду, в котором женщины боооольшие специалисты. Это по стрельбе. Глазками

[Скоропаника 23 333]

Сестре,  сон приснился. Звонит мне: - Представляешь, приснилось, что муж меня бросает и уходит к другой. Потому что постоянно на работе и есть не готовлю. Я в слезах проснулась, уже суп сварила, пирог пеку, солянку делаю. Машинка стирает, сейчас чуть отдохну поглажу.

Мне сестру даже жалко стало, успокоила что сон не «вещий». Это надо так себя из за сна накрутить.