Женская логика

[Танита 37 883]

3 часа назад, Ягодка опять сказал:

Главное, чтобы больше не дарили постельное бельё, а то вдруг наволочки опять какие не такие.

У меня тоже история про бельё. Как-то свекровь подарила нам комплект постельного белья. Простынка немного маловата, пододеяльник великоват, наволочки квадратные, а у нас подушки прямоугольные. Что делать? Вдруг свекровь придёт и спросит, почему не пользуемся. Скажу правду - обидится ещё. Пошла и купила мужу новое одеяло - под размер пододеяльника, а потом и новую подушку - квадратную. 

Простынку отдали сыну, и одну наволочку. Но у сына тоже была прямоугольная подушка. Ну что? Правильно - пошла и купила сыну квадратную подушку. 

А потом свекровь подарила покрывало - маловато для нашей кровати. Решила кровать не менять. Покрывало использую как резервное, пока основное в стирке. Передала через мужа, что постельные принадлежности нам больше дарить не надо.

* *****

[Ягодка опять 138 437]

У моей знакомой не так давно был день рождения,  ей подарили много чего, но очень уж её порадовали две фиалочки. Одна яркая, аж малиновая, вторая нежно-розовая. В общем, девушка бегает возле них, подкармливает, поливает. Первая охотно отзывается, цветёт и радует, а второй всё не так, листья поникли, цветы пожухли. Хозяйка фиалки  её в самое лучшее место поставила и условия создала наилучшие, а фиалка знай загибается.

Сегодня встречаю девушку, она говорит: поливаю сегодня свои фиалочки, вдруг заметила какую-то бумажку на горшке, присмотрелась, а там название сорта. И ты знаешь как зовут фиалку, которая мне голову морочит и жить не желает? - Как? - Ты не поверишь, Анна Каренина! Не,  ты мне скажи, кто эти названия придумывает? Я, значит, вокруг неё бегаю, реанимирую, а она - Анна Каренина!   

[ВсёМогущая 3 936]

У меня на работе один товарищ из рабочего класса попал под подозрение. Решила я проверить его на предмет содержания алкоголя в крови. Алкотестеры ( аж две штуки) хранятся в другом отделе. 

Пришла я значицца, прошу, объясняю, чего надо мне. Сотрудница достаёт и говорит, что пользоваться ими не умеет. Но у нас же высшее образование. Мы инструкцию почитали. И давай на себе испытывать.

Дули мы с Наташкой по-всякому да по- разному, с разной силой, с разного расстояния, батарейки вставляли, доставали, местами меняли. Не работают алкотестеры. Пишут нам нолики с чёрточками да с буковками и всё. Так проверка подозрительного товарища и не состоялась. Алкотестеры ж неисправные. Все два.

Я только через несколько дней подумала, а что мы хотели там увидеть? Какие показатели? 

А приборы исправные. Слесарь Иван Иваныч подул. Нолики запрыгали, и превратились в другие циферки.

[Амели 37 486]

Раньше, когда слышала анекдот про тупых блондинок, которые подбирали цвет автомобиля под губную помаду, хихикала, конечно, но не верила, что такие случаи с женщинами бывают.

Недавно купила летнюю сумку светло-серого цвета. Сумка мне нравится, но она не подходит к коричневому платью. Я обнаружила это утром, перед самым выходом на работу, но менять сумку было уже некогда. Поскакала в чем есть:  в коричневом платье и с серой сумкой. Это сочетание меня бесило весь день. Как взгляну на себя в зеркало, так вздрогну:

- Какая безвкусица, – расстраивалась я.

Уже вечером, возвращаясь домой, мне надо было перейти дорогу. Передо мной затормозила красивая машина серого цвета. Оттенок  точь-в-точь как у моей сумки. С языка неожиданно само сорвалось:

- Мне нужна машина такого цвета. Она очень подходит к моей сумке.

В этот момент я была совершенно серьёзна! Вот она женская логика в чистом виде. А я ещё над условной блондинкой хихикала и думала, что так не бывает.

 

Изменено 20 Июня 2017 пользователем Амели

[Мэри Грант 78 117]

Пришла в магазин за мешками-пылесборниками. Конечно же, дома забыла посмотреть модель пылесоса, поэтому, стою-верчу упаковку для Самсунгов и не знаю, подойдут ли мешки для нашего. На коробке указаны разные модели, их куча, я почти уверена, что и наш там есть, но сомнения, тем не менее, одолевают.

Подходит девушка-консультант, и я делюсь с ней своими переживаниями.

- Подойдут, - уверено говорит девушка.

- Не знааааю, - бормочу я.

- Даже если не подойдут, то пылесос же от этого не взорвётся! - заявляет девушка.

- Точно! - радуюсь я такому простому и замечательному объяснению.

Как мало нам, женщинам, оказывается, надо. Не взорвётся - и ладненько.

Изменено 13 Июля 2017 пользователем Мэри Грант

[Ламби 25 634]

Я очень люблю всякие там отвертки, молотки и прочие инструменты. Но у меня совершенно не складываются отношения с рулеткой. У нас с ней многолетняя война. При каждом контакте она норовит прищемить мне палец, в последний раз дело закончилось кровопролитием.

Так вот. Зашли с подругой Олей в магазин инструментов, мне пассатижи надо было купить на сплав. Олька задумчиво рассматривает витрину. Подлетает продавец. Мужчина. Симпатичный. Ну, как водится," чем могу помочь?"

- Да вот думаю, - говорит Олька, - чем бы мне дырку в стене сделать, чтобы шуруп ввернуть? Мне надо картину вышитую повесить.

- Как чем? Дрелью, разумеется, - встряла я.

- Ой, нет, что ты Я дрели ужасно боюсь.

- Да не вопрос, сейчас заедем к нам домой, я возьму дрель и сколько угодно тебе дырок насверлю.

- А вы, стало быть, дрели не боитесь? - разулыбался  мужик, сочтя момент подходящим, чтобы обратить на себя внимание.

- Я, стало быть, не боюсь. 

- Приятно видеть женщину, которая не боится электроинструментов и умеет ими пользоваться, - опять продемонстрировал хорошие зубы продавец.

- Я только рулетку боюсь, - вспомнила я.- Рулетка - очень страшный инструмент, у меня от не все пальцы уже травмированы.

Мужик перестал улыбаться и впал в глубокую задумчивость.

Мы вышли из магазина.

- А ведь мы ему почти понравились, - сообщила Олька, - вот зачем надо было про рулетку говорить? Ну и боялась бы себе потихоньку.

Изменено 13 Июля 2017 пользователем Ламби

[Neson 55]

Моя свекровь достала из шкафа две мужские рубашки на плечиках и говорит свёкру: ,, Какую рубашку наденешь эту или вот эту?,, 

Свёкор безразлично: ,, Давай эту,,

Свекровь с возмущением: ,, Нет, эту не наденешь, вот эту!,,

Главное, дала право выбора, а он не угадал какую надо было выбрать. 

Изменено 14 Июля 2017 пользователем Пума Марковна
безграмотность

[Олисса 30 002]

Ездили с подругами отдыхать в Киргизию на прекрасное озеро Иссык-Куль.На автобусе, 2 горных перевала. Путь длинный и тяжелый. Одна из нас, так прониклась трудностями, что перед обратной дорогой что не скажешь, у неё на все грустные ответы. 

Говорю:- Приедем, какие планы у тебя? 

Отвечает: - Ещё бы доехать...

Спрашиваю: - Перед отъездом пойдём покупаемся?

Грустно молвит: - Перед смертью не надышишься..

Потом сама с нами хохотала. Это человек, который на гастрольном автобусе Кубань весь СССР объездил, с Эйфелевой башни плевал, в трудные годы в церкви пел.  Все мы это нашей подруге напомнили.А она и говорит- Я же женщина. Мне положено побояться. Или вид сделать. Артистка, одно слово!

[Лесовинка 47 560]

Забрели к нам в гости дальние родственники, муж с женой. А у меня как раз пирожки с картошечкой, во фритюре жареные. Мои мужики их обожают. Гость как увидел их, так глаза у него аж загорелись. Ешь, Коля, ешь, приговариваю я и подкладываю ему еще парочку загорелых пирожков, пушистых и вкусных. "Ну спасибо, теть Люд, накормила. Оторвался хоть, пирожков поел."- поблагодарил Николай.

Я удивилась и спрашиваю: "Света, а ты что же, пирогов мужу никогда не печешь?" Нет, отвечает Светлана. "Ты же знаешь, что у нас Ленка (дочь их) болезнью Боткина переболела в детстве. Нельзя ей."

Я удивилась еще больше. "Но ведь Николай болезнью Боткина не болел, и пирожки любит. А Лене есть их вовсе не обязательно". Светлана даже растерялась. "А я даже как-то и не подумала, что ему одному можно испечь. Думала, раз Ленке нельзя, то и печь не буду."

Не уверена, что даже после разговора Николай получит свои любимые пирожки.

 

[Ягодка опять 138 437]

Нашу молодую соседку положили в роддом, вроде как срок уже, а она "не торопится". Сказали: "Через три дня не родишь, выпишем, ходи дальше." Муж её всем рассказал, что Ольку в больничку увёз и теперь ждёт.

Вечером стою и рассказываю уже другой соседке об этом. Она выслушала меня и так задумчиво молвит: " Ты знаешь, и моя корова что-то никак не отелится. И я  тоже  жду-жду каждый день..."

[Селеста 4 672]

Муж днём поехал в другой город и я не ожидала скорого приезда супруга, поэтому напялила новые босоножки, которые мне не жмут, но что-то  в них не так, неудобны и я улеглась на кровать их разнашивать.

Муж приехал внезапно и обалдел от моей тупости. Оба поржали. Да я и сама не в восторге от своего решения: как можно "разносить обувь" лёжа. А вот так! Женщина всегда права же вроде...

П.С. Кстати, ходить в этих босоножках не очень удобно, а лежать - самое то! И ещё, вы не представляете, как действуют валенки на босу ногу в постели с точки зрения мужчин. Можно на голову даже напялить корыто, он этого не и заметит.

Изменено 20 Июля 2017 пользователем Селеста
дополнение

[Танита 37 883]

Сейчас с сестрой разговаривали. Они только вернулись из Донецка - ездили к свёкрам. Тем уже за 80, но уезжать категорически не хотят, приходится их сыну (мужу сестры) и моей сестре туда ездить при каждой возможности - два-три раза в год. Свекровь сестры плохо себя чувствует, поэтому наняли ей там сиделку. Но свекровь решила, что ей пора уже готовиться к собственным похоронам и заставила родственников участвовать в сборе "смертного".

Привлекла мою сестру, свою невестку. Выбрали платье, туфли, бельё, чулки. Тут бабушка решила, что эти чулки ей малы и отправила дедушку (своего мужа) за другими - побольше. Дедушка купил. Бабушка рассматривает хлопчато-бумажные чулки и возмущается:

- Не такие надо было покупать, они же очень плотные, мне будет в них жарко!

Сестра рассказывает это с возмущением:

- Представляешь, жарко ей будет в гробу в чулках. А то, что она панталоны с начёсом приготовила - ничего, не жарко, значит. 

Тема, конечно, грустная, но я неприлично ржала над обеими. 

* ****

[Видящая тебя во сне 18 189]

У меня соседка тоже последние лет 15 до смерти собирала себе гардероб туда. И вот купила она красивое платье и периодически его доставала, примеряла перед зеркалом. И с гордостью говорила: " Буду лежать красивая". Так и не надела его при жизни ни разу! Не понимаю!

[Селеста 4 672]

19 часов назад, Танита сказал:

Тема, конечно, грустная,

М-да... Грустнее некуда, конечно. Поведаю - ка и я о своей истории практически в том же духе.

Короче, решила я тогось, отправиться к праотцам пешадралом, а не по какой-то великолепной светящейся трубе, как у многих. Однако заранее приготовила одёжку и обувку, чулки (колготки же трудно на труп надевать будет) А вот с бельём я как-то не продумала. Да я и была в белье всегда приличном.

Повесила всё это на входе в спальню на дверь и булавкой к одежде прикрепила огромную записку, чтобы её заметили, что хочу быть похоронена в этом. Ни слова больше. Я знала, что никто не придёт спасать (ночь была),  предварительно все упаковки выбросила, квартиру вымыла, мусор вынесла. Театральщины вообще никакой не было как это показывают в кино.

Дверь закрыла на замок и всё. Второй ключ был только у моего бывшего мужа, с которым мы не общались давно и накануне тем более, у меня уже был влюблённый в меня человек. Но не подумайте, это не из-за него вообще! Просто проигрывать надо уметь, и разумеется, что я не имею в виду азартные игры.

Там вообще была ситуация аховая, патовая, связанная с роднёй. В общем я всё проверила, выключила везде свет, выпила все 100 таблеток (купила 10-ть блистеров по 10-ть таблеток) и легла.

А дальше я помню, как меня рвало, в меня вливали воду прямо в горло и меня рвало опять. Кто - не помню. На ногах я стоять не могла совершенно. Я ничего не помню!

Как оказалось потом, мой тот влюблённый пришёл ночью, а я дверь не открываю. Он начал будить всех соседей. Зачем??  Он никогда не приходил ночью и тем более не имел права будить моих соседей. Он НИКОГДА так не делал! Так что в судьбу хочешь, не хочешь, а поверишь.

Значит он меня спас, получается. Соседи знали, что по ночам я нигде не бываю и нашли по телефону бывшего мужа - он примчался с ключами, дверь открыли и увидели дуру без сознания. Откачали меня, скорая приехала не знаю когда.  В итоге я в инфекционном отделении пробыла четыре  дня. И мне было перед всеми очень стыдно.

Меня оформили не как суицидницу, а как с отравлением. Сказали не говорить что именно я приняла. Говори не помню - и всё. Я это только потом поняла, в чём там разница. И когда меня привезли из стационара в мою квартиру, а это был мой будущий муж, то меня как будто обратно окунули в полынью.

Записку в чём меня похоронить он мне показал и положил передо мной. А эти вещи, как я потом выяснила, он выбросил.

Как же долго я восстанавливалась. Я не лежала, не стонала, а ходила как и все на работу, но уже как зомби и никому ничего не говоря. Это ломает навсегда. Не мужчины или их дети на стороне, как в мелодрамах.  Из-за такой чепухи я бы и думать не стала, отказ и всё.  А кто ломает - каждому своё, наверное.

Но я повторюсь, что я готовилась и хотела даже в смерти выглядеть прилично и даже шикарно. Это было не спонтанное решение глупой дуры, а запланированное. Я тщательно к нему подготовилась, именно к смерти.

Вот и наши бабушки и дедушки тоже этого хотят!  Когда стоишь на грани смерти, то хочется, чтобы было всё красиво и прилично. Это законное желание, которое необходимо выполнить "от" и "до". 

Когда стоишь на этой грани, то всё имеет значение, поверьте.

* ****

[Германика 36 776]

Ночью вдруг ни с того, ни с сего, на меня напала стая комаров. На окнах сетки, вот откуда они просочились? Пластинок от москитов нет, спать невозможно. Что делать? Притащила напольный вентилятор, включила. Подул мощный поток, комарье сдуло. Улеглась, накрылась теплым одеялом. Утром проснулась бодрой, выспавшейся и поняла - я просто чёртов гений   

[Ягодка опять 138 437]

На выходных приезжал сын с семьёй. И тут обнаружилось, что у невестки началась аллергия: чихает, из глаз слёзы текут.

Сидит она, утирается и предполагает: это аллергия на кошку, наверное. Сыну, видимо, стало обидно за любимицу или просто вредничал, он возразил: ты вчера уже чихала и жаловалась, при чём теперь кошка? 

Невестка в свою очередь тоже  возразила, что вчера только разок чихнула, а сегодня вовсю разболелась.

Сын сказал: ну значит, у тебя вчера началась аллергия на слово "кошка", что в принципе невозможно.

И тут невестка поворачивается и обиженно спрашивает: ты что, отказываешь мне в праве на аллергию?  

 

[Принцесса на горошине 8 487]

Диспетчер  тут меня рассмешила, спросив: "Как твоего мальчика зовут?" Это про моего напарника - под 60, лысый, пузатый. Ну действительно не девочка, конечно же мальчик.

[Волшебная на всю голову 49 686]

Мне в налоговую инспекцию нужно свое пенсионное удостоверение показать. Чтобы налоги меньше начисляли. Пришла я туда. 

Люди, я своей женской логикой понять не могу. Объясните, если можете. Я работала с 1988 года. За вычетом нескольких лет учебы. Все это время исправно платила налоги. И их не хватает, чтобы мне в налоговой сделали ксерокопию пенсионного удостоверения. Меня почти невежливо послали, сказав, что у них не печатная мастерская. 

Люди, я не заработала на бесплатный лист формата А4 для налоговых льгот!

[Каменный Цветок 358]

Да,да, в налоговой это добивает - отсутствие ксерокса! Везде нужны ксерокопии документов, ну и поставьте в каждом кабинете, не верю, что такая организация как налоговая инспекция так бедна, что нет средств на ксерокс для нужд населения. Как говорится:-Есть, да не про нашу честь! Пусть быдло само побегает по конторам в поисках ксерокса, или заявляют:-А дома что не ксерили?! Да ещё кабы знать, какой документ вам понадобится в данный момент и в каких количествах!

[Дефектолог 29 140]

Викторовна послала на днях мужа. Со списком. В аптеку. Вычитала где-то, что омолаживающую маску можно сделать самой, это совсем не сложно. Надо только купить в аптеке смесь для этой маски в пакетике, развести с минеральной водой, нанести на лицо и долой морщины. 
А чтобы за одним мелким пакетиком мужа не посылать, Викторовна тот список и составила. Торопилась, писала, пока муж быть посланным не передумал. 

Пришёл муж в аптеку, говорит провизору: 
-Мне тут жена список написала, давайте, я вам его дам, а вы сами всё сложите. 
-Угу, - буркнула провизор. – Давайте сюда ваш список. 
Она внимательно ознакомилась с записью, сняла очки и внимательно посмотрела на мужа Викторовны. 
-Что-то не так? – спросил он. 
-Знаете, я, конечно, могу собрать всё, что тут написано, но если честно, я плохо себе представляю цель этого сбора. 
-В каком смысле? – насторожился муж Викторовны. 
- Ну, вот, - развернула список аптекарша, - пункт первый «Масло виноградной косточки», это понятно, тут без проблем, - она поставила на стол бутылочку. – Дальше написано: «Смесь для альгинатной маски. Двоеточие и перечислено: 
-парацетамол; 
-физраствор; 
-нурафен; 
-амбробене; 
-анальгин; 
-аспирин; 
-цитрамон; 
-капли в нос (против аллергенные); 
- Я все это ещё как-то могу представить в одной смеси маски для лица. Наши женщины в последнее время, как начитаются в сети бестормозных рецептов красоты, и не такое смешивают. Но последним пунктом в списке идет противомозольный пластырь! Как? Куда? Зачем? 
- Знаете, - немного помедлив, сказал муж Викторовны, - вы выдайте весь этот список, вместе с пластырем, а она пусть сам куда хочет, клеит. Хоть на лицо, хоть на… Я выключу фантазию. 
Домой муж Викторовны принёс то, что жена заказала. Всё, кроме самого пакетика с сухой смесью для альгинатной маски. За ней Викторовне пришлось дополнительно идти в аптеку. А вот правильно надо в записках расставлять пунктуационные знаки в следующий раз.

[Лелька 20 630]

Ох и комплимент я сегодня получила...

Достаточно давно и близко общаюсь с соседкой  - дети учились в параллельных классах. Сегодня обсуждают на лавочке пенсионно-предпенсионные дела, я подхожу и включаюсь: Скоро и мне оформлять, подробности знать - не лишнее.  Эта соседка поворачивается ко мне и говорит: "А тебе еще рано!"

- Как это рано, как раз пора..

- Ты с 1971, тебе до пенсии...

- Как я могу быть с 1971? - удивляюсь я - У нас дети - ровесники...Я что, в 14  родила? Ты меня за кого принимаешь?

- Ну извини...Ты такая красивая была...Ну я не подумала, что такие красивые могут после 18 рожать...

[Крикуша 163 730]

Коллеги сказали мне сюда, если не сюда, надеюсь не убьют  Сейчас услышала фразу от дамы: "Мне 40 лет", и четко всплыла ассоциация из детства-юности.

На огромной коммунальной кухне стоят моя бабушка и тетушка, обе очень маленького роста (в пределах 152 см) тетка держит в руках раскаленную чугунную сковородку с картошкой, машет ей как веером и с перекошенным лицом орет бабушке (маме своей):
-- Мама, мне 40 ЛЕТ!
Никто не пострадал, а в памяти осталось.

[Овсянка 40 436]

@Крикуша

20 минут назад, Крикуша сказал:

Мама, мне 40 ЛЕТ!

Так же орала и я. Своей маме на отдыхе, когда я собралась на ночную дискотеку. Группируемся для похода в заведение. Дочь, конечно, меня любит, но баба -лучший друг. Бежит в номер и докладывает:

-А мама на дискотеку собирается!

На слух, слава богу,  не жалуюсь. Слышу бурчание:

-Да ща-а-а-с. На дискотеку она собралась. А она у меня разрешения спросила?!

Ага, щас. Если ответ будет отрицательный, я что своим товаркам скажу? " Меня мама не пускает"?

[Селеста 4 672]

Пользуюсь косметикой определённой фирмы уже лет 20-ть и очень привыкла к качеству. Качественная, цена не особо и критична. А недавно смотрю фильм, там морг и "облагораживают" лицо покойной МОЕЙ тоналкой!  Этот тюбик ни с каким другим не перепутать, хоть и показали крем с задней стороны.

Ну если даже и в морге он так актуален, значит действительно, качество на уровне и можно смело покупать. Это проверено не просто годами, но и некоторыми "другими" методами. , ой...

* *****

 

[Женьшень 41 628]

9 часов назад, Крикуша сказал:

-- Мама, мне 40 ЛЕТ!

Маменька моя очень любит округлять цифры, разумеется, в большую сторону, особенно когда мой возраст упоминает. Недавно меня за что-то ругала, ворчала: - Тебе уже пятьдесят лет, а... Я обиженно перебила её: - Мама, мне всего сорок два года!!!

Где-то в середине июня я маме сказала, мол, пора новые босоножки покупать, а то старые пообносились уже, на что получила в ответ: - Зачем тебе босоножки, уже скоро осень, надо сапоги брать.

Когда где-то с кем-то случается ЧП, например, авария случилась или человека машина сбила, или еще что-то нехорошее, маменька начинает меня с сестрой ругать, что вечно её не слушаемся, вечно куда-то сломя голову бежим, падаем, ушибаемся, под колеса попадаем и т.п. Список прегрешений бывает внушителен. И неважно, что этого с нами не происходило, все равно виноваты.

Люблю маму свою, с ней никогда скучно не бывает