Женская логика

[Крикуша 164 061]

Сын увлекся химическими опытами. Рассказывает папе о том, что получается, приходит муж и говорит:
-- Мамаша, за сыном то следите, а то получит он термоядерную реакцию и не будет у нас дома... И нас не будет... Не, я-то останусь, я ж на работе.
Я:
-- Ребенок, все опыты в присутствии отца, семью нельзя разрушать, помирать будем вместе!
Мужики после того как подобрали челюсть, сказали, что в моей доброте и не сомневались. А я чего? Я ничего. 

[Пума Марковна 40 963]

Подруга рассказала.

На свадьбе её дочери встретились две гостьи. Приятельницы, обе эффектные дамы, обе в красивых элегантных туалетах. Вторая допрашивает первую, во сколько обошлось её платье.

Первая оглядывается во все стороны: - Так. Где мой муж? Не услышит? Ладно. 9 тысяч.

Вторая: - Да.... Красивое платье. Моё 12 стоило.

Первая оглядывается во все стороны но уже с совершенно иной целью.- Тааак! Где мой муж?! Почему у меня такое дешёвое платье??

* *****

[Вишня зимняя 46 817]

Покупаю квас из бочки. Продавец беседует с сидящей рядом дамой, торгующей варёной кукурузой. Говорит, что видит первый раз на ней футболку. Торгующая кукурузой отвечает, что только вчера купила. "Вчера, - недоверчиво тянет спрашивающая,  - а будто её пять раз стирали, выцветшая какая-то".  Хозяйка новой футболки не смущается: "Так ей и цена 350 рублей!" Первая женщина оживляется: "350 рублей? А что футболка ничего так!"

[Вереена дель Нагаль 21 479]

Наверное сюда. Потому что это была молодая женщина. 

 

Возвращаюсь я сегодня из магазина. Недалеко от дома стоит машина. Около неё женщина и двое детей. На капоте лежит большая упаковка влажных салфеток и упаковка бумажных платочков. Описываю так подробно потому,  что проходила ну прям совсем близко. 

 

Никто и никогда не догадается ЧТО делала женщина А женщина мыла влажными салфетками машину и протирала платочками. Не зеркала, не стекла, а именно машину! В 500 метрах от этого места есть автомойка машин. Хочешь - самостоятельно помой, а хочешь- тебе помоют. Не поняла я логики - мойка машины влажными салфетками! Это из серии- вот теперь я видела ВСЁ! 

[Fragoletta 10 215]

В 4.8.2017 в 21:27, Дефектолог сказал:

Пришёл муж в аптеку, говорит провизору:

На эту тему можно говорить бесконечно. 

В мою жизнь элемент драйва вносят знакомые.

- у меня так суставы болят. Выписали мазь

Протягивает рецепт. Симпатичным врачебным почерком выписана стероидная мазь от аллергии. Промаргиваюсь. Присматриваюсь. Осторожно сообщаю о своих сомнениях.

-Ну да!- отвечает,- от другого же выписали. Аллергия у меня ещё.

---

- Таблетки выписали. От головокружения. На Цы начинаются

После напряженной работы мысли, безнадежно:

- Бетасерк?!

- Точно!

---

- Температура не падает неделю. Это может быть воспаление лёгких?

- К врачу надо срочно!!

- Были. Сделали флюорографию. Сказали - воспаление лёгких!

(Ну правильно, я ж круче флюорографа...)

---

Телефонный звонок. Кашляет в трубку.

Привет! Угадай, чем я болею?!

...Девочки такие девочки!

[Крикуша 164 061]

"Молодежь" (муж, сын, брат) наша уехала, старики (мама и папа) дорвались до воспитания дочери. Сейчас маменька, входит в мою комнату и громко:
-- Ты спишь?
-- Ма, даже если и спала, то уже нет.
-- А чего в темноте?
-- Надо до выключателя дойти! (он у двери)
Маман включает весь свет и уходит. Возвращается через минуту и со словами:
-- Никакой экономии от ТЕБЯ!
Гасит 3 из пяти рожков люстры... Сижу

[Галчонка 237 943]

Вчера гость за стойкой жаловался на жену - никак не угодить. Жена с детьми у него на море в прошлом году уезжала, он оставался. После приезда жена учинила ему скандал - мол я после отпуска вынуждена заступать на вахту - вылизывать квартиру, весь отдых насмарку... Хорошо, в этом году опять отпуск частично получился раздельным, так мужик к приезду жены вызвал клининговую компанию - учинил полную уборку, говорит, что и окна помыли, и потолки натяжные, и шторы постирали - в общем, в квартире идеальная чистота. Так по возвращении жены его ждал еще более грандиозный скандал: мол чего это ты так расстарался - не иначе баб в мое отсутствие водил, следы заметал. 

Мужик сидел и недоумевал - как ей угодить: и так плохо, и сяк нехорошо.

* *****

[Германика 36 776]

Имеется стильный костюм. Настолько стильный, что вынуждена купить специально под него несколько блуз. Зашла в любимый тряпочный магазин, остановилась перед манекеном с блузкой, задумалась. Попросила примерить.

- Но это же совершенно не ваш стиль, - удивилась продавец, которая в курсе моих предпочтений.

- Не мой, - киваю, - и блузка мне действительно не нравится. Но куплю. Поскольку к костюму подходит идеально, ему она точно понравится.

Продавец упаковывала покупку и хохотала: "Я понимаю, когда вещь нравится и ее покупают для себя любимой или близких. Но чтобы нравилось костюму - такое впервые".

[Ламби 25 641]

Навожу порядок в аптечке: в основном, срок годности лекарств проверяю. Кручу в руках красивую коробочку.

- У тебя горло как, не болит? - спрашиваю мужа.

- Нет, все в порядке, спасибо, - слегка удивился муж.

- Ну, ладно. Может, до ноября еще заболит, - отвечаю с надеждой в голосе.

- А что будет в ноябре? - еще больше удивился муж.

- У таблеток от боли в горле срок хранения закончится. Хорошее лекарство, жалко выбрасывать.

*******

[Германика 36 776]

Едем с коллегой по улице, а дома там частные, богатые и красивые. Возле одного попросила остановиться и аж залюбовалась: пряничный домик, да и только.

- Нравится? - Спрашивает коллега.

- Очень! Даже себе такой захотела. Я ведь хорошая хозяйка... - мечтательно тяну.

Венька хмыкает. Обо мне у него минимум информации. Да, делим общий кабинет, иногда работаем в паре по делам. Знает, что мало бываю дома. Про мои домашние таланты ему ничего не известно, да и не поверит он в них. Считает ехидной и циничной в силу профессии.

- Я бы тут цветочков насадила, домик в розовый цвет покрасила, - продолжаю квохтать.

- Ой, что-то на тебя совсем не похоже! - Уже ржет в голос мужик.

- ... а на балкончике бы пулемет станковый поставила.

- А вот это другое дело, узнаю Лалу, - стонет тот.

- Дурак! Я бы его тоже в розовый цвет покрасила. Люблю, когда все гармонично...

Сижу теперь, думаю: чего во мне больше с годами стало? Женщины или особы, непоправимо испорченной профессией? Наверное, серединка на половинку: если уж и учиняю безобразия, то они всегда очень миленькие 

[ПингвиНюша 29 348]

Я люблю разнообразие в ванной, поэтому у нас стоит сразу несколько сортов жидкого мыла, гелей для душа, зубная паста на выбор. И туалетная бумага у меня всех цветов радуги, я выставляю ее на стиральной машинке в два ряда, бери, какую душа пожелает.

Пришла как то к дочери подруга с которой она давно не виделась, зашла в туалет и зависла там надолго. Потом выходит смеясь и говорит: "Знаешь почему я так долго? Я никак не могла выбрать, каким цветом бумаги мне воспользоваться." Дочь тоже посмеялась и предложила ей следующий раз отрывать от каждого цвета понемножку.

[девушка-из-моря 3 674]

Поздравляла вчера приятельницу с днем рождения, говорю между прочими пожеланиями:

-Надо нам чаще встречаться! 

Она отвечает:

-Да я недавно заезжала в институт, а тебя в этот день не было...

-Когда это "недавно"? 

-Сейчас посчитаю,- говорит,-Ну, месяцев восемь назад... 

 

Да уж... Совсем недавно 

[девушка-из-моря 3 674]

Везет мне в последнее время на "логичных" женщин.

Сегодня иду по двору, вижу картину: внучку одна бабушка привезла к другой. Та другая, когда внучка (ребенку года 4, миленькая такая девчушка в маечке, джинсовой юбочке и сандаликах) подошла поближе и говорит ей после дежурных "мимими" и "ути-пути":

-Ой, вчера ж только купили, а сегодня уже одели!

Ну да, а надо ж было лет 5 подождать, не надевать обновочку, ага...  

[Птица Говорун 4 476]

Муж стоит на балконе и наблюдает за тем, кто в наш подъезд заходит. Я подхожу к нему сзади. И как раз от него прилетает комментарий:

- О, какая собака жирная в подъезд зашла!

Я

- Мопс!

Он

-Почему мопс? Просто жирная собака!

Я (не видя вообще собаку)

- Значит точно мопс!

Изменено 3 Сентября 2017 пользователем Птица Говорун

[Юришна 19 809]

Вечер. Занятия в тренажерном зале закончились, собираемся домой. Ольга подходит к зеркалу причесаться и в ужасе отшатывается от своего отображения:

- Ооо! Что стало с моим макияжем! Как я теперь домой пойду? 

Женщины начинают ее успокаивать, что вечер поздний, ее никто не увидит. Предлагают влажную салфетку, чтобы подтереть поплывшую тушь. Ольга берет салфетку, пытается поправить макияж и бурчит себе под нос:

- Вот встретит человек на улице такую бабу Ягу поздним вечером и хватит его сердечный удар...

Видимо восстановить макияж при помощи одной лишь влажной салфетки у Ольги не получилось. Безнадежно махнув рукой она бросает салфетку в урну, захлопывает сумочку и решительно направляется к выходу из  зала. В дверях останавливается и вместо прощания выдает:

- Все нормальные люди уже давно по домам сидят. А если кто спрятаться не успел, я не виновата!

[Мисс Довольность 1 988]

В выходные ездили с мужем к моей маме помогать завершать огородный сезон. Раньше папа занимался ремонтом нашего  мотоблока, сейчас папы не стало, мой муж этим занимается, он все может.

Сломался мотоблок напрочь, младший зять (муж нашей младшей сестренки) разобрал его, отдал кому-то отремонтировать, а мы привезли и все нужно поставить на место- завести-перепахать огород.  Мой-то если сам разберет механизм, то соберет с закрытыми глазами. А тут не сам разбирал. И у меня как у умной Мани куча вариантов-как все собрать. И к соседям предлагала сходить, посмотреть, и в райцентр съездить-взглянуть в магазинах, что да как. И вот я на кухне готовлю обед, и слышу-о, мотоблок завел милый, и поехал огород перепахивать.

Я в шоке! Как???  15 минут назад не ладилось.  И говорю- ты что сделал? Он скромно-

-Я просто почитал инструкцию. 

Я бы не додумалась 

Изменено 25 Сентября 2017 пользователем Мисс Довольность

[Германика 36 776]

Стоим с подругой в кондитерской.

- М-м-м! - Мечтательно тянет Ната, - торт "Гоа". Наверное, это знак - пора на Гоа собираться!

- Главное, не смотри на соседний торт. Тот, который "Захер" называется, - смеюсь в ответ. 

[Просто песня 36 383]

Приходит ко мне сейчас продавщица из соседнего магазина. Спрашивает

- Есть ли у тебя какие нибудь таблетки обезболивающие? 

У меня есть только кеторол. Спрашиваю

- Что болит-то?

- Да, говорит, женские дела начались, живот разрывается, и голова сильно разболелась. 

Даю ей таблетки, она спрашивает

-А можно я две возьму?

- Да, конечно, бери, хоть давай пять тебе дам.

- Нет, говорит, двух хватит. Водички дай запить.

Даю ей воды, она берет и обе таблетки глотает.

Я спрашиваю

-Ты сразу обе выпила? Зачем?

Ответ ввел меня ступор.

-Одна от головы, вторая от живота. И ушла.

Я вот чего-то наверно не правильно понимаю. Одна таблетка бы не сработала и от головы  и от живота? 

* *****

Изменено 3 Октября 2017 пользователем Просто песня
исправила ошибку

[Пума Марковна 40 963]

Думаю, что сюда. Если нет, коллеги перенесут.

Сегодня после занятия в бассейне плыву себе тихо-мирно по дорожке, никого не трогаю. Умученная, по подбородок в воде, сверху латексная шапочка, на морде лица чётко читается бессмертное черномырдинское "я далёк от мысли".  Короче, кадр либо для стенда "Их разыскивает полиция", либо для доски почёта психоневрологического интерната. Вдруг без объявления войны над самым ухом радостное - Здравствуйте, Т. М.!!

Тьфу! С перепугу чуть не потонула. Пришла в себя - на меня с радостным ожиданием смотрит женщина где-то 35-40 лет. Мамой клянусь, впервые её вижу. 

- Вы меня разве не узнаёте?!

- Извините, нет.

- Ну как же? Я же у Вас училась.

Ох. За почти сорок лет это сколько ж их у меня переучилось-то?

- Ну как же Вы не помните? Мы такие крутые были! Я - Поля Иванова! Выпуск 1998 года!

Господи, твоя воля, в июне 20 лет будет! И я должна признать в солидной даме семнадцатилетнюю девчонку? Да ещё  с моим зрением?

- Поля, извини, но много лет прошло, не могу ж я вас всех помнить. Да и изменились вы за такой долгий период.

- Ну и что? Я же вас сразу узнала!

Железная женская логика. Я вас узнала, стало быть и вы меня немедленно узнавайте. И всё равно, наповал не помню...

 

[Чернышка 26 533]

Подруга жалуется.

- Вчера обиделась на мужа и сутки с ним не разговариваю.

- И еду не готовишь?

- Как это не готовлю? Готовлю!

-Ну и сексом не занимаешься?

-Занимаемся! При чем тут секс? Я же сказала - я с ним не разговариваю!!!

* *****

[Германика 36 776]

Петербург, утро. Дама сугубо интеллигентного вида выгуливает таксу. Навстречу выходит девушка с двумя овчарками на поводках. Такса кидается в бой, звонко лая.

- Какая отважная у вас собачка! - Делаю комплимент.

- Да дура она, - грустно возражает дама, поправляя кокетливую шапочку.

* *****

[Белый орикс 115 259]

Осень, вечер, ливень. Жду автобуса, рядом стоят две девушки-подружки, спрятавшиеся от дождя под крышей. Одна возмущается:

- Я смотрела сегодня на яндексе погоду, он писал, что вечером сильный дождь, но он же всегда врёт! Я каждый день там погоду смотрю!

Женская логика - смотреть каждый день погоду на сервере, который всегда ошибается в прогнозах, и возмущаться, что вдруг сообщил правильно  ЗЫ. Девушка - брюнетка. 

[Елена Зима 48 281]

С месяц назад мамина любимая настольная лампа приказала долго жить. Очень она удобная была и маме очень нравилась-яркая, с удобным подвижным штативом. Почти месяц мама читала с "большим светом" в комнате, что очень неудобно и, наконец созрела на покупку новой. Звонит мне с новостью о покупке:

-Купила лампу, такая красивая, такая красивая!... Правда, она больше на ночник похожа. Абажур тёмный такой и штатива нет, читать приходиться близко-близко к лампе придвинувшись и всё равно темновато.

-Так зачем ты такую лампу купила??? Тебе же для чтения она нужна?

-Но она же такая красивая!!!! Мне очень понравилась!

Мда, типичная женская логика. Ладно, зато знаю, что на Новый год ей подарить.

 

[Германика 36 776]

Изучив содержимое кошелька после посещения косметического салона, поняла, что с чистой совестью могу заявить - деньги я проколола 

[Ламби 25 641]

В 19.10.2017 в 10:28, Белый орикс сказал:

смотреть каждый день погоду на сервере, который всегда ошибается в прогнозах, и возмущаться, что вдруг сообщил правильно

У меня вот тоже, такая логика-логика  

Несколько лет назад дело было. Собрались мы в мае сплавиться в Карелии. Яндекс обещал вполне терпимые +7. Приезжаем. По земле поземка, на реке лед. У нас даже фотография есть - в лесу снег лежит, а на крохотном пятаке земли стоит наша палатка. Это предыстория.

В этом году лета практически не было в нашем регионе. А в Карелию очень хотелось. И вот я каждый день мониторила погоду в яндексе. Сервер честно обещал дожди и +10. Но Яндекс же всегда врет!  О чем я очень убедительно и поведала мужу, припомнив тот давний майский поход. В общем, мужа я уболтала ехать в Карелию, и мы там знатно намерзлись и вымокли. И я весь сплав очень обижалась на Яндекс