Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

У мужа и сына есть привычка - когда им звонят по телефону, где бы они в квартире не были в этот момент, разговаривать идут в гостиную. 

И никто разговоры не слушает, и в своей комнате сын, например, мог бы говорить, или на кухне муж, где его застал звонок - нет, начинают разговор и переходят в гостиную. Каждый раз поражалась - чего по квартире бегать, из одной пустой комнаты в другую.

А сейчас я одна. Сын в армии, муж уехал к маме на Новый год. Лежу в спальне, читаю форум. Сынуля мой звонит, я встаю с дивана, иду в гостиную, включаю там свет, сажусь на диван и разговариваю)))

Вот чего мне не лежалось) Как- будто этот ритуал должен обязательно соблюдаться, раз мужиков нет, значит, мною.

 

Изменено пользователем Фиджи
  • Нравится 17
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это наверное сюда. Зачесалась у меня голова - перхоть. В моем случае спасение только одно: препарат "Сульсена". Мои запасы, привезенные из Украины закончились, пошла искать по нашим аптекам. Зашла в одну - стоит крохотный тюбик. Посмотрела цену, решила зайти в другую. В общем обегала весь район и в одной из аптек меня отправили вообще черт знает куда, где эти тюбики по космической стоимости, кратко пояснив, что "препарат из продажи исчез". Вернулась в первую аптеку, забрала там последний тюбик.

Шла обратно и плевалась, вот что мне мешало закупиться в последней поездке по Украине, вместо одного большого тюбика с 2% сульсеной взять два? Тем более, что у нас такой даже не завозится, да и цены там более щадящие? Вспомнила, что еще лежат в заначке 70 гривен.

И что вы думаете, пришла домой, поставила тюбик на полку в ванной и....голова резко перестала чесаться. И что это было? Такой своеобразный эффект плацебо?

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пару часов назад подруга с форума пишет: Ты какой салат на Старый Новый год будешь готовить.

Я ей отвечаю: Ну так, салат "Старый Новый год", я же тебе говорила уже.

Она: а где глянуть то?

Кидаю ей ссыль.

Ответ: С курицей не хочется, курица на горячее, со свининой можно? Я наверное со свининой сделаю и грибами.

Я: попробуй, думаю будет вкусно.

Ответ: и без креветок, всё остальное у меня есть... - пропадает на два часа.

Приходит сообщение: Мужу особенно понравился. Я картошку не варила, а поджарила соломкой, яйца разболтала и поджарила три блинчика из них, мясо тоже соломкой, еще сервелат соломкой, огурец свежий и маринованый. горошек, лук зеленый, укроп...

Затихла на минуту и добавила: без икры и шеек естетвенно...

Почему естественно, я так и не поняла, остальное же всё, ну просто точное следование рецепту салата "Старый Новый год"... "Ни на шаг не отступила" от технологии приготовления.

  • Нравится 19
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая поделилась, что ходила к колдуну, чтобы вернуть мужа в семью. Он её что-то дал, чтобы она ему при встрече подложила...

А потом она же порадовалась, что наконец-то, всё-таки, крестила дочку...

Вот интересно - как у одного человека всё это вместе в голове укладывается?

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Архимедовна сказал:

Знакомая поделилась, что ходила к колдуну, чтобы вернуть мужа в семью. Он её что-то дал, чтобы она ему при встрече подложила...

А потом она же порадовалась, что наконец-то, всё-таки, крестила дочку...

Вот интересно - как у одного человека всё это вместе в голове укладывается?

Сватья моя. Женщина набожная. В церковь ходит постоянно.

Пришли все вместе они в церковь. Она внучек повела причащаться. А всем, кто старше семи лет, нужно причащаться натощак. А старшая внучка завтракала. И ей нельзя.

Сватья все равно собирается ее вести на причастие. Мама внучки вести не дает. Сопротивляется. Ну сватьюшка и говорит:

- Сейчас я все улажу. Все будет хорошо.

Она идет к батюшке и спрашивает, можно ли причастить внучку. Священник спрашивает, сколько ей лет. Потом спрашивает, завтракала она или нет. На что сватья, нимало не смущаясь, перекрестилась и твердо ответила:

- Нет. Не завтракала.

Ну что сказать? Увязала. Спокойно соврала, перекрестясь...

 

Изменено пользователем Волшебная на всю голову
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром по дороге на работу покупаю в павильоне сочник. Пока ищу мелочь, краем уха слышу, как одна из продавцов говорит другой :

- Я ему говорю, что меня это не касается! Меня касается только то, что касается меня! 

Вполне логично, чо ;)

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Средний ребёнок забросил занятия танцами, то про тренировки "забывает", то форму "теряет", то туфли "забыл в классе". Я огорчаюсь, пытаюсь его как-то стимулировать, с психологом посоветовалась, она говорит "не давить, мягко продвигать, но не заставлять, надо, чтобы сам пошёл". Вроде, собрался снова заниматься.

Я подошла к тренеру пообщаться на тему возобновления занятий, а тренер та же, что в школе у них обязательную ритмику ведёт. И вот она начала мне сначала про моего ребёнка рассказывать, потом переключилась на то, что весь класс на ритмике разболтанный, прямо невозможно занятия вести, дети не осознают важность занятий.

Со мной рядом стоит трёхлетняя дочка, я тренеру на неё показываю:

- Но вот этих же малявок в спортшколе на гимнастике тренер как-то собирает, групповая тренировка больше часа идёт.

И тут хореограф выдаёт:

- Ну, понятно, это же спортшкола! Туда дети ОСОЗНАННО идут.

Я сильно сдержалась, чтобы не заржать в голос. Дочку взяли в группу в возрасте 2 лет и 10 месяцев, да, прямо она так осознанно сама решила: всё, мать, детство кончилось, пойду на гимнастику, пора в олимпийские чемпионки путь держать!

:fire:

Изменено пользователем Лось Анджелес
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему спросить что-то нелицеприятное про присутствующую даму, пусть и не понимающую о чём речь, в порядке вещей, а услышав в ответ то же самое про себя, надо всенепременнейше возмутиться?

Действующие лица: 3 штуки постоянных: я, кошка Киса, кошка Фрося, обе стерилизованные. Девочки в теле, Кисе седьмой или восьмой годик, девушка серьёзная уже, а Фрося  приблизительно пяти- шести лет от роду, после житья на улице и в химчистке- зоомагазине (забрала себе 30 июня прошлого года) дома у нас расслабилась- отъелась и немного стала на амфорку похожа. 

И приходящие периодически приятельницы -знакомые, которые, увидев или Кису или Фросю сразу стараются навязать им беспутство и асоциальное поведение с категорическим вопросом "Она что- беременная?" и услышав в ответ "Сама ты беременная!!"  :dulya: начинают открещиваться, невзирая на возраст- это может быть и 39, и 50 и даже 65 лет! Но все энергично желают мне типун на язык и плюют через левое плечо! :clap_1:

А на фига тогда других подозревать, а? Ведь каждый судит в меру своей испорченности, не так ли? :bleh:

Изменено пользователем yudgin70
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазине стою в очереди. Передо мной и после меня женщины лет на двадцать меня старше. И вот я кассиру свой товар подала, жду, пока пробьет. Вспомнила про пенсионную скидку:

- А бабушкина скидка действует?

Женщины как - то встрепенулись и мне одна говорит:

- Что это? Какая бабушкина? Какие мы вам бабушки?

Я отвечаю:

- Да я про себя. Мне скидку, пенсионную. 

Все, к счастью, успокоились. И даже заулыбались. Все - таки пенсию не зря дают...

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не знаю, женская это логика, мужская, магазинная, какая то совместная.

Муж днем объявил - надо срочно в магазин!

-Ага, - согласилась я. Потом заинтересовалась: - А зачем? (Как бы это  я могу срочно объявить в магазин!)

-Кружки купить! - отвечает тот, который недавно разбил несколько кружек.

-Аааа, точно.

Купили.

2 кружки. 2 креманки (ну как то мне они срочно оказались нужны), картину с 2 волками:lol_1: (это я тут начиталась, что шибко надо для супружеской жизни), футболку одной дочери, носки другой, 6 кг стирального порошка и маленький пакет продуктов.

Прямо жизненная необходимость:D Это мы за кружками съездили.

Изменено пользователем Каста Дива
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Каста Дива сказал:

Это мы за кружками съездили.

В субботу утром муж спросил, какие у нас планы на день и не надо ли куда съездить. У меня на тот момент в голове было  ещё сонно и пусто, поэтому  я только и смогла ответить:

- Нууу, разве что на базу съездить, у собаки крупа закончилась.

- О, собака - это святое! - с готовностью произнёс муж и пошёл разогревать машину.

До базы путь не близкий. Проезжая мимо рынка вспомнили, что одной крупой собаку не накормишь. Остановились, припарковались. На рынке кроме обрези для собаки купили ещё рульки для запекания и сало мужу понравилось, для засолки. С рынка уходили с двумя увесистыми пакетами.

Сели в машину, тронулись в сторону базы и вспомнили, что на базе безналом не рассчитывают, надо наличку снять, а ближайший банкомат в супермаркете. Из супермаркета вышли с тремя пакетами продуктов.

На базе купили 10-ти килограммовый мешок (меньше не было) крупы для собаки, а заодно 5 кг сахара, ячку и макароны.

Когда увидели в багажнике внушительную кучу из своих нечаянных и попутных покупок, решили, что вдвоём нам их из машины до дома не допереть, рук не хватит. Пришлось по дороге с базы ещё и в школу за сыночкой заехать, у него как раз уроки закончились. А сын вспомнил, что неплохо бы ещё в гараж за картошкой и соленьями заехать...

Дочь в наше отсутствие полы в квартире намывала. Когда мы втроём ввалились со всей этой многочисленной поклажей домой, у девчонки от удивления тряпка половая из рук выпала:

- И что, во всех этих сумках и мешках крупа для собаки?!? :eek:

  • Нравится 20
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 20.01.2018 в 18:47, Каста Дива сказал:

Это мы за кружками съездили.

 

13 часов назад, Пинья сказал:

 И что, во всех этих сумках и мешках крупа для собаки?!? :eek:

30 декабря прошлого года, муж изъявил желание: хочет подарить мне на новый год золото. Раз мужик хочет, с чего сопротивляться. Тем более этого он не каждый день хочет. Доехали, прогулялись по ювелирному, ну ни к чему душа не лежит. Про себя думаю, да ну на фиг его, золото это. У меня вон микроволновка сдохла, пусть её подарит. Желание женщины закон, поехали за печкой. Ходим, рассматриваем, муж как увидел мульти варку:

Давай лучше мультиварку! 

:dulya:отвечаю, ибо знаю, мультиварка будет ездить с ним на вахту. Это же получается не мне подарок, а себе. Купили все-таки. К новой микроволновке нужна новая крышка, говорю. Это опять другой магазин. Поехали. Купили. Еще купила разделочную доску(салаты на новый год нужно резать на новой доске), стописятую салатницу(естественно, салаты на новый год должны быть в абсолютно новой посуде). А там в соседнем отделе тюли, шторы продают. Купила тюль в спальню, шторы на кухню. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женская логика страшна и беспощадна. Если волосы от природы волнистые, то их нужно непременно выпрямить. Если прямые, то завить. Курносый нос перекроить в греческий, греческий - в курносый, ну и так далее :helpsmilie:

От природы я светловолоса. Годы (мать их за ногу), добавили изрядной седины. Которая, смешавшись со натуральным цветом, превратила меня в платиновую блондинку. Как только начинаю слышать комплименты "О, какой у вас замечательный цвет волос!", иду в магазин за краской и крашусь в радикальный белый цвет.

Вот на хрена бы?! Нет ответа...

  • Нравится 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
36 минут назад, Германика сказал:

Женская логика страшна и беспощадна. Если волосы от природы волнистые, то их нужно непременно выпрямить. Если прямые, то завить. Курносый нос перекроить в греческий, греческий - в курносый, ну и так далее :helpsmilie:

От природы я светловолоса. Годы (мать их за ногу), добавили изрядной седины. Которая, смешавшись со натуральным цветом, превратила меня в платиновую блондинку. Как только начинаю слышать комплименты "О, какой у вас замечательный цвет волос!", иду в магазин за краской и крашусь в радикальный белый цвет.

Вот на хрена бы?! Нет ответа...

:laugh: Нет и не будет. Я вот по природе своей цинична, но люблю нежных людей, на форуме таких предостаточно. Они выражаются культурно, любят мир, при том, что не притворяются- любят открыто и нежно. А вот вам- море крови подавай- сами надысь писали,  и меня это бесит!!!

Но вот ваша внешность- самое то, фоты посмотрела- моё! Цвет- супер, такая опытная на лице улыбочка, машину водите жестко! респект!

 Постоянно мотаюсь между плюсом и минусом в ваш адрес- Ну, где логика?

Изменено пользователем Самобранка
  • Нравится 1
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно брала на работе справку 2НДФЛ, стала сравнивать зарплату в справке с тем, что я получила и обнаружила, что мне вообще-то должны были побольше заплатить, если верить справке. Поделилась своими сомнениями с подружкой, она мне говорит: "Да это все из-за налога. Ты знаешь, что у нас его 2 раза вычитают, вначале из аванса 13%, а потом еще из зарплаты 13%. Вот и получается не 13%, а больше". Я удивилась, у подружки 2 высших образования вроде. Говорю: "ну как так? Ведь все равно 13% получается". Она мне не поверила. Как, говорит, может быть 13%, если 2 раза вычитают?! И только когда я ей на пальцах объяснила, вроде согласилась. :rolleyes:

А вот бухгалтершу я никак не могу поймать. Наверное, у нее тоже какая-то своя логика в начислении зарплаты.

Изменено пользователем Сафо
  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая девушка устроилась работать в лесхоз. Сначала она думала, что у нас произрастают только ели и сосны в основном. А потом, говорит, пригляделась. Пару раз расстроилась. И поняла, что дубов тоже много. 

Про какие дубы она говорила, я не поняла. А переспрашивать не стала. Чтобы самой не расстраиваться...

* *****

На всякий случай все вымышлено.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Самобранка сказал:

Постоянно мотаюсь между плюсом и минусом в ваш адрес- Ну, где логика?

Да не парьтесь. Ставьте то, что душа требует. Мы дамы или где?:lol_1:

А вообще, мне ваш пост напомнил историю про бывшего хахаля. Разругались, я направилась прочь, а он вслед стал орать: "Сука! Какая же ты сука! И эту суку я люблю!"

П.С. Не флуд, не?:lookaround:

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Волшебная на всю голову сказал:

Про какие дубы она говорила, я не поняла. А переспрашивать не стала. Чтобы самой не расстраиваться...

Я тут списалась с подругой, не виделись одиннадцать лет, или не слышались?:mellow: Короче в скайпе встретились, куча эмоций. вроде и не прошло столько времени. Одна лишь разница- она живёт там, где и жила, а я в хуторе, посреди степей. Она в эйфории вся, за меня рада, что у меня есть и вода и дом кирпичный и вода центральная, пусть балонный, но газ, мусор вывозят. Короче, говорит, я за тебя рада, ты всё время говорила, что хочешь назад в хутор, где твои корни, молодец!!! а тут ещё и блага цивилизации появились, ну прям город.

Я ей рассказываю, что выращиваю гусей, а она, а зачем? я: а кушать. А она: вы что, убиваете гусей? А я ей, а мы ещё и кроликов выращиваем.

А она : вы что же это, убиваете маленьких пушистых  кроличков?

А я ей: почему маленьких, ты обижаешь заводчиков, порода не гиганты, но до семи килограммов вырастают. Гуси, правда поболее будут, до десяти килограммов.

Подруга обещала созвониться в пятницу, верю, что за неделю она свою логику поменяет. Ну а что, я в городе жила- пошёл купил бедро курицы, а тут вырасти с пупенок, выкорми, обцелуй- я такая- забей и съешь. Где логика?

12 минут назад, Германика сказал:

"Сука! Какая же ты сука! И эту суку я люблю!"

О! верю, но это не про женскую логику. :D

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почитала в газете недооцененные фразы про подарки супругам к 23 февраля. Улыбнулась. Ничем от их героинь не отличаюсь :)

Разговариваем с коллегой, та хвалится, что мужу подарили сотрудники ручку красивую, серебристую, а та ручку то себе - хоп, и заграбастала. Сама ею пишет теперь.

А я подарила мужу банное полотенце (ну кроме обычных наборов для мужчин) только потому, что дома полотенца летят, а тут такое... красивое... с надписью "23 февраля". Подарила мужу и предупредила, что это я себе, любимой:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у меня на работе одна перфекционистка, которая работает очень добросовестно, а ее все больше и больше нагружают. Естественно, без дополнительной оплаты.

И она считает, что и остальные все должны работать с полной самоотверженностью, невзирая на то, оплачивают или нет твои усилия. А так как перфекционизм в чистом виде встречается редко, а в нашем коллективе только у нее, то все вокруг ленивые жопы.

И вот она меня пыталась уесть:

- Ты даже дома не убираешься, у тебя мужики это делают! Так зачем ты им вообще нужна?

- Для любви,- отвечаю, - не для того я сыновей растила и мужа воспитывала, чтобы пахать на них.

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро. Добегаю до остановки, замедляю ход, притормаживаю возле двух женщин. 
Дамы разговаривают достаточно громко, поэтому я невольно услышала их беседу. 
-Нет, ты представляешь, я ему подарила на 23-е февраля дорогое мыло! Купленное в специализированном магазине! – возмущалась первая дама. 
- А он? – спросила вторая. 
-А он рот скривил и сказал, что к этому мылу веревки не хватает. Для полного счастья! Я, как идиотка последняя, бегала по магазинам, подарок ему искала. 
-Себе-то выбрала? 
-Конечно! Сначала в «Норисе» приглядела золотой браслетик. Но думаю, что после мыла он со мной в «Норис» не пойдет. Я ещё в «585» сережечки золотые на всякий случай выбрала, простенькие, всего за 2,5 тысячи, с маленьким красным камешком. Только он до сих пор сквозь зубы разговаривает, не придумала ещё, как его за подарком в золотой магазин направить, - вздохнула первая. 
-Может, надо было к мылу хотя бы пену для бритья прикупить? – предположила вторая. 
-Ой, ты же его знаешь, он всегда всем недоволен! Тут бы ни пена не помогла, ни носки. 

Не знаю, до чего договорились женщины. Приехал мой автобус, и я посайгачила на работу.

* *****

  • Нравится 14
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне сегодня страшный сон приснился, что муж, оказывается, всю жизнь любил другую женщину, а я так... Ну побила я его во сне и уехала на море. Утром проснулась мрачная, но потом быстро поняла, что это сон и повеселела.

И вспомнилось мне, что было мне 17 лет, и была я впервые замужем. И приснился мне такой же сон, что муж меня никогда не любил, а любит другую. И даже нахально с ней под ручку прогуливался у меня на глазах. Проснулась я, значит, и потом весь день на мужа шипела, ругалась, отталкивала его. Дети... ^_^

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У подруги новая любовь. Несколько дней пара обменивалась смс-ками типа - мур-мур-мур.

-Видишь, тут написано: "МК", - глаза подруги блестят, она показывает мне экран своего мобильника. - Это он так зашифровал:"Моя Королева".

Вчера прихожу, сидим с подругой, пьем чай. Приходит смс. Подруга смотрит на экран, бросает телефон.

-Что не так? - интересуюсь я.

-Смотри, что он мне написал! "Мк"!!!

-И что? Это же было:" Моя Королева!"

-Нет! Это уже написано "Мой котёнок!" Меня понизили в должности! С Королевы до котёнка!

 

Вот и пойми этих женщин...

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга фотографирует меня.

- Убери лишнее из рук, - шипит и отнимает видеокамеру.

А то, что в другой руке у меня дымится сигарета, а за спиной находится храм, как бы ничего, да? :helpsmilie:

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пробегала весь день, голодная как не знаю что.

Бегаю по магазину, наткнулась на готовые салаты. И вроде не беру я их как то, но понимаю, что все голодные, готовить некогда, эх, думаю, возьму что-нибудь. Выбираю, выбираю, гляжу - лоток с салатом под загадочным названием "Мужские слезы" совсем не тронут.

-Эээ, он настолько невкусный или несвежий, - раздумываю вслух я. - Или просто мужские слезы настолько редкое явление, что их так боятся.

-Берите, берите - говорит продавец. - Вкусный салат.

-А и возьму, - соглашаюсь я. - забираю все слезы мужчин, которым я не досталась :D

А салат и правда вкусный :)

 

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×