Рыба моей мечты 67 750 Опубликовано 17 Марта 2018 Купила редиски. "О, - думаю, - редиска есть, надо окрошку замутить". То, что к редиске пришлось докупить колбасу, огурец, сметану и минералку - не важно. Главное - редиска же есть . 9 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 18 Марта 2018 Писала как муж не купил страшные лампы в теме о "мужской логике". А он всё же потом таки купил одну уродскую, на холодильник поставили. И вот теперь я тоже отличилась, купив красивую. Мы придурки. Купила шикарную, которую теперь не поставить на холодильник, слишком претенциозно. В других местах она не вписывается в интерьер, у нас всё в золотисто-бежевых и коричневых тонах. А лампа в бело - чёрных. Полдня носились с этим шедевром китайской промышленности, не зная куда её присобачить. О чём я думала, когда её покупала? Но муж в восторге, хоть это радует. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 559 Опубликовано 19 Марта 2018 Метель прошла, все тропки-дорожки вокруг дома занесло. Расчистить? Лень, неохота, спина болит, хвост отваливается, руки ломит - нужное подчеркнуть. Форсируя сплошной сугроб в сторону Собакевича, попутно отмечая хорошо утрамбованую площадку вокруг (на длину цепи) его конуры, ловлю себя на мысли: - Вот бы его к расчистке привлечь! Главное, направление выверить. 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 202 Опубликовано 21 Марта 2018 Сижу, работаю в комнате, время 20.10. Краем уха слышу приглушенно играющую музыку. Сразу внутри поднимается раздражение - опять сосед-урод приехал с вахты, веселится на ночь глядя, музыку включает так, что соседи с ним слушать вынуждены. Через мгновение доходит - это же муж в соседней комнате включил, тоже поработать решил. Раздражение как рукой снимает и первая мысль - что ж так тихо-то, прислушиваться приходится * ***** 10 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шуша 7 467 Опубликовано 24 Марта 2018 Встретила недавно знакомую. Давно не виделись. Ну, там, дежурные вопросы - как дела, как семья, как сама... Наконец она не выдерживает: "Слушай, ну ты СОВСЕМ ничего не замечаешь что ли?" А я стою как дура и думаю - с какой стороны начать восхищаться? Оказалось, она татуаж век сделала. Но до этого красилась так же, так что и незаметны различия... А мы всё мужиков виним - невнимательные они! А сами то! 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 723 Опубликовано 24 Марта 2018 Сама одеваюсь в комиссионке в Финляндии и подругу туда же затащила. Там ведь как - финны новые вещи купили, за сезон раз-два надели и всё. На новый сезон вещи уже новые покупаются, старые в комиссионный несут. А то и вовсе не наденут ни разу, разонравились, я так новые английские брюки тонкой шерсти купила, Маркс и Спенсер, со всеми ярлыками и этикетками неотрезанными. Так-то брючки 69 евро по ценнику, а я их за 10 взяла. Ну и все цены там такие. А тут ещё на все зимние вещи скидка ещё 50%. Короче - я себе и маме зимней верхней одежда набрала уже в предыдущие поездки, сейчас полезла в свитера, джемпера и кофты, а подруга погрузилась именно в пальто. Подзывает меня - Слушай у меня что-то со зрением. Сколько стоит эта дублёнка? Можно подумать, моё лучше, ага. Но на ценнике-то крупно написано. 18 евро. Озвучиваю сумму. -Слушай, но этого просто не может быть! -Этого не может быть, потому что не может быть никогда, - любезно цитирую я ей Антона Павловича. - 18 евро. Сомневаешься - иди спроси (в Финляндии в приграничной Лаппеенранте все продавцы во всех магазинах русские или свободно владеют языком). Наташка тащит дублёнку на кассу. Возвращается с окончательно уже ошалелым лицом. -Слушай, тут сесть некуда, можно я за тебя подержусь? - Валяй. Ну что - тебе подтвердили цену? - Нет. Она стоит 9 (девять!!!) евро. Потому что цены на ценнике без скидки. Танька! Я её не возьму!!! Дублёнка как новая, красивая,, шоколадная, Наташка все швы посмотрела, пуговицы проверила, карманы повыворачивала, всё в порядке. Ей идёт, сидит как на неё сшита - чего надо?? - Ну ты сама посуди - что я дочке и зятю скажу? Если я буду говорить, что она стоит 9 евро, то мне же никто не поверит!! - Ну так скажи, что она стоит 900 евро. 1 900 евро. Или вообще 9 000. Да назови любую сумму, что ты паришься? Или вообще никакой не называй, какое им дело до того, за сколько ты купила себе дублёнку? А не брать отличную вещь, только потому, что она стоит ненормально дёшево - это извращение женской логики Наташка подумала и дублёнку взяла. И ещё два пуховика - себе и дочке. И внуку с зятем куртки. И больше по поводу нелогичных финских цен голову себе не морочила. 23 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 236 029 Опубликовано 25 Марта 2018 Девочки такие девочки. Собрались вчера с подружками компанией посидеть. Обсуждаем в общем чатике, где собираться - можно в паб пойти, а можно дома у одной из подруг. И склоняемся к тому, что лучше дома, потому как в пабе дорого, а к концу месяца все несколько поиздержались и свободных денег нет. тут встает вопрос, а что под посиделки брать из напитков - а мы все любительницы пива, и пива хорошего. А паб, где мы обычно собираемся, он недалеко от моего дома. Поэтому принимается решение, что я по дороге заеду в этот паб, наберу пива на всех и приеду. Приехала. А тут нас осенило, что про пиво мы подумали, а про закуски нет. А готовить что-то уже лень. Ну что, заказали - кстати, из этого же паба - доставку еды. Ну да, зато дома посидели, не в пабе - в пабе дорого же... Чего уж, логика на высоте... Долго ржали. 18 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ауринко 7 371 Опубликовано 26 Марта 2018 Мама (76 лет) на днях упала на улице упала и ушибла руку. Сестра провезла ей мази всякие, она старательно мажет. Сегодня разговариваем по телефону, мама уверяет что стало легче. Я тем не менее дотошно расспрашиваю все подробности. Старательно отвечает на все вопросы. говорит что и носки надела сама, и кофту с юбкой. -Мама, тебе точно легче? Может в больницу сходим все же? -Да точно легче! Я даже брови смогла накрасить! * ***** 18 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 559 Опубликовано 28 Марта 2018 (изменено) Я странное и непоследовательное существо, с полным отсутствием силы воли. В который раз полюбовавшись на свой (шепотом) огромный живот в зеркале, решила сделать овощной салатик (надо же с чего-то начинать)! Ага, где-то мы это уже слышали... Были куплены: пекинская капуста, пара помидоров и огурец. Помидоры стали первой жертвой моего аппетита - в своем "натуральном" виде они как-то вкуснее показались; огурец, позднее, составил чУдное трио с колбасой и хлебом, капуста же осталась в гордом одиночестве Изменено 28 Марта 2018 пользователем Оляпка 9 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 29 Марта 2018 Женской логики опасаются все, даже сотрудники ДПС Возвращалась из командировки домой упоротая, как сто чертей. Оставалось повернуть с улицы во двор дома. Глядь, а там гайцы машину в плен взяли. И встали, ёршь твою медь, прямо на проезде, оставив минимальный зазор для проезда между багажником машины нарушителя и капотом своей собственной. Присмотрелась, а за рулем Вахтанг - знакомый сотрудник, вместе служили. Ору в открытое окно: - Вахо, какого хрена ты расшаперился на въезде? Сдай назад! - Только что машина нормально проехала, - пытался возразить гаишник. - Видел цвет моих волос? - Указала на собственную блондинистую шевелюру. - Хочешь ДТП с участием спецавтомобиля? Ща будет, можешь не сомневаться... Вахо что-то горячо гортанно возразил на родном наречии, но послушно сдал назад. Женская логика страшна своей непредсказуемостью в виде печальных последствий. 21 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шуша 7 467 Опубликовано 31 Марта 2018 На днях заходила к коллегам в детскую поликлинику. А поскольку путь мой пролегал через коридорчик, возле гардероба, то мне "прилетело" рукавом куртки прям по лицу. Нет, я всё понимаю - на затылке глаз нет. И тот мужчина в светлой куртке меня просто не заметил. Но уловил, что что-то задел, пока махал рукавами. Обернулся, смерил меня презрительным взглядом.... (ходют тут всякие!). И молча продолжил одеваться. Ну, если хотя бы он извинился, хотя бы "ойкнул", то был бы немедленно прощён и предупреждён. А так чоуж. Пусть идёт домой в своей светлой, модной куртке... и несёт отпечаток моей помады на рукаве. Чуть повыше локтя. А дома жена спросит:"Где ты был дорогой?" 33 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розмари Штирлиц 14 475 Опубликовано 5 Апреля 2018 Кручу-верчу в магазине сумочку вся в сомнениях, подойдет - не подойдет к новому плащу оттенком. Муж говорит: "Ну что ты маешься, чуть потеплеет, придешь сюда в плаще и подберешь сумочку". Делаю большие глаза: "И как ты себе это представляешь, - я приду куда-то в новом плаще… и без сумочки?!" Муж аж завис, пытаясь постичь всю глубину этого логического хода! Зато мы с продавщицей сразу друг друга поняли и дружно расхохотались, довольные произведенным эффектом. * ***** 11 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урания 40 185 Опубликовано 7 Апреля 2018 Собираемся с мамой в местный сетевой магазин.Моя маменьке в уборы собираться надо как минимум час. Ну а как же без макияжа украшений и парадного прикида съездить за продуктами. Прошёл час и вот выходят моя маменька к машине при полном параде, на ногах у неё... нет, не хрустальные туфельки, а всего лишь объёмные домашние ...галоши. На мой вопрос как сие понимать, мама ответила: - В них удобно, да и кому какое дело в чём я обута и как одета! Да уж действительно, после часа тщательных сборов кому какое дело. Из вредности за целый час ожидания заставила таки её переобуться в приличную обувь. 8 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ламби 25 594 Опубликовано 12 Апреля 2018 В 17.03.2018 в 20:42, Рыба моей мечты сказал: Купила редиски. "О, - думаю, - редиска есть, надо окрошку замутить". То, что к редиске пришлось докупить колбасу, огурец, сметану и минералку - не важно. Главное - редиска же есть Делала творог, осталась сыворотка. Говорю мужу: "Сейчас окрошку сделаю". Муж идею одобрил и ушел с собаками гулять. Возвращается, садится за стол: " Ну, положи мне окрошки, только немного". - Какой окрошки? - удивляюсь. - Так ты сказала, что сейчас окрошку сделаешь. - Ну ты даешь! К окрошке надо же еще редиску, огурец, картошку, зелень, колбасу купить. А у меня только сыворотка есть. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Германика 36 776 Опубликовано 14 Апреля 2018 Выбирала пеньюар. Такого, который хотелось бы, нет. Продавец в отчаянии предлагает очередной: - Очень красивый, неужели не нравится? - В таком меня мигом к плите поставят. А мне бы хотелось, чтобы даже в голову не пришло * ***** 11 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Юришна 19 808 Опубликовано 15 Апреля 2018 (изменено) Обожаю своих родственниц - племянницу и её дочку. Ездили вчера на кладбище, чтобы могилки к Радонице в порядок привести. Всё бы ничего, но кладбище старое, к современному транспортному потоку не приспособленное. А народу там вчера было не меньше, чем в родительский день. И вот мы, ударно потрудившись, уселись в машину и собрались уезжать. Сделать это было не так-то просто. Из-за припаркованных как попало машин мы еле вырулили на дорожку. А она узкая, двум автомобилям никак не разъехаться, с обеих сторон могилы впритык. И вот едва мы выкатились на дорожку, как невесть откуда вырулила иномарка. Даже не убедившись в том, что проезд свободен, водитель её, на довольно приличной скорости двинулся нам на встречу. Испуганная племянница вцепилась в дочкину руку: - Нет, ну он умный вообще? Её дочка-старшеклассница, тоже изрядно испугавшись, выдала в ответ: - Конечно умный! Видишь, в очках! Муж мой притормозил, сдал немного назад и машины разъехались. Племянница, потирая глаз со съехавшей от испуга контактной линзой, задумчиво произнесла: - И чего я очки не ношу? Глядишь, тоже бы за умную сошла... Изменено 15 Апреля 2018 пользователем Юришна 3 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Итсма Йлайф 30 163 Опубликовано 18 Апреля 2018 Маме моей назначили суточный мониторинг ЭКГ. Мама же умная, ни в интернет не полезла, ни сестре, ни мне не позвонила, собрала вещи, халат, тапочки, кружку не забыла прихватить и явилась в больницу при параде, ложиться на сутки. Звонит мне и смеется над собой, думала ее к обычному датчику ЭКГ подключат и будет она сутки лежать. Я еще вчера удивилась, зачем она спрашивала как с компьютера в телефон книгу скинуть, а оказалось вон оно что. 3 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оляпка 43 559 Опубликовано 21 Апреля 2018 (изменено) Мама услышала, как я по телефону записываюсь на маникюр: - Вот зачем ты старые сняла? Показываю, насколько отросли ногти за прошедшее время - снять-то, сама сняла, а микроскопические следы остались: - Длина была бы уже неудобная, да и красиво так что ли?! - Ой, что-то они у тебя быстро растут?! за месяц пять миллиметров -это быстро? З.(моя старшая сестра, и, собственно, она была "первопроходцем) до сих носит - у нее все нормально. - Она на коррекцию, вообще-то, ходила! - Правда? Ну, да, ну, да. Живут в одной квартире, З. уже раза три сменила цвет, один раз сходила на коррекцию. Ноготочки мне демонстрировались не один раз и в мамином присутствии тоже, но, но... Изменено 22 Апреля 2018 пользователем Оляпка Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Советское воспитание 10 209 Опубликовано 1 Мая 2018 Курим с мужем одинаковые сигареты. Стала доставать новую пачку, а там таааакая картинка ужасная с какой-то болячкой! Бросила, беру следующую, тоже какое-то брррр! Смотрю дальше, и, вдруг голый мужской торс, чО за дела? Читаю: "Импотенция". Взяла. Открываю пачку и думаю, в какое же время пойти в магазин, чтобы продавец не послал меня куда подальше, когда я буду брать блок сигарет росспыпью, где 5 пачек с "импотенцией"? И с какой болячкой выбрать мужу? Но, другие пачки я убрала, смотреть, чем там пугают - боюсь. Первый раз заморочилась на этих "пугалках", до этого и не замечала как-то. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мэри Грант 77 985 Опубликовано 6 Мая 2018 (изменено) Работаю в университетской научной библиотеке, ну, там, где студентам учебники и научную литературу выдают. Всё время приходится напоминать заочникам, чтобы они, записывая себя в листочке возврата, не забывали писать сокращённо название своего факультета. И вот приходит девица с факультета дефектологии. Сразу понимаю, что такой надо прям продиктовать, что писать, ибо сама не вспомнит и не догадается. Диктую: "Пишем "деф"., число и полностью фамилию". Девица лениво пишет "дев." Говорю, что не "дев", а "деф". На меня удивлённо воззряется пара накрашенных глаз. Спрашивает, какое слово я сократила до "деф". Отвечаю, что "дефектология", какое же ещё. "Ааа, а я подумала, что другое..." - протягивает девица. Я потом долго думала, что она сокращала. Ну неужели "девушка"? Вот он, уровень наших сегодняшних студентов. Изменено 6 Мая 2018 пользователем Мэри Грант 4 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 19 Мая 2018 Вчера с утра судорожно вспоминала, какой сегодня день и работают ли ЗАГСы. Приставала к мужу с вопросами, разводят ли в пятницу и целый день сердилась. А все потому, что мне приснилось, что муж привел какую-то девицу к нам (к нам!) жить, да еще какую то не очень то уж симпатишную, и я глядя на все это, подумала, что нафик этот график и решила, что надо сбегать развестись. Чисто по нашему - сама придумала, сама обиделась 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вятская 213 680 Опубликовано 19 Мая 2018 В Sat Mar 31 2018 в 20:55, Шуша сказал: А так чоуж. Пусть идёт домой в своей светлой, модной куртке... и несёт отпечаток моей помады на рукаве. Чуть повыше локтя. А дома жена спросит:"Где ты был дорогой?" Прочитала и вспомнила. Много лет назад ехала в автобусе в гости. Обычно я губы не крашу ярко- не люблю. Но тут вдруг какое-то настроение было, и я накрасила губы красной помадой. А в автобусе было народу полно, и меня прижали к спине мужчины в белой рубашке. Я отчаянно пыталась отвернуться, но автобус тряхнуло, меня прямо впечатало лицом между лопаток мужчины, и я оставила на его спине четкий и яркий отпечаток губ. Потом ехала всю дорогу и думала - сказать ему или нет? И как сказать - Мужчина, простите, я вас в спину поцеловала? Так и не сказала, застеснялась и вышла. 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Искра 3 446 Опубликовано 19 Мая 2018 Не знаю сюда ли, но случилось со мной вот что. Повезли детей из малоимущих семей на море, как сопровождающие лица. На вторые сутки колыхания в поезде заболела голова, думаю, что давление, а таблетки забыла взять. Спрашиваю у напарницы, возможно она захватила. Отвечает, что много чего лекарственного взяла, разрешила залезть к ней в сумку и посмотреть. Открываю косметичку, мама дорогая, а там целая аптека, а я кроме "парацетамола" ничего и не знаю: что от чего. Высыпала на полку лекарства Спрашиваю: - Как ты в этом разбираешься? Отвечает, что все лекарства подписаны. Перебираю, на упаковках буквы черным фломастером "от Ж", "от П", "от М", "от Х" Я , типа "не поняла", это как? Объясняет, как младенцу: - От Ж- это от жара, от П- от простуды, от М- от мигрени, от Х- хондроз замучил, гад Я быстренько сложила все обратно, а то в голову мысли всякие полезли......нехорошие 6 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пума Марковна 40 723 Опубликовано 22 Мая 2018 Выдала сегодня, сам потом на себя удивилась. Мужчина мой в командировке в Новосибирске. Разговариваем утром по телефону, я спрашиваю - Ты мне кедровых орешков взял? (Я ореховый фанат, есть их могу как та белка, без перерыва). - Взял, взял, не переживай. Скоро привезу. Но ты ж не помираешь, у тебя есть пока... - Как это - есть? Ничего у меня нет! На другом конце линии замешательство. - Слушай, мы в среду с тобой театр ходили, я тебе на обратном пути пакет миндаля отдал. - Ну да, но это же неделю назад было! -Ты хочешь сказать, что ты за неделю умяла два килограмма миндаля?! Тут я обижаюсь и перехожу в наступление, которое есть лучшая оборона. - Я его не взвешивала! И вообще - ты мне его дал, чтобы я его ела или где? Я не поняла - мне что, надо было его экономить?! Что за наезды, а?? (Миндаль узбекский, тонкокорый, конечно, я его по вечерам за книжкой смолотила незаметно). Друг мой явно пугается и идёт на попятную. - Нет-нет, что ты.Ешь на здоровье. Но ты в ресторане вечно отказываешься от десерта, говоришь, что это лишние калории...а два кило миндаля - это не калории, да? - Не калории, - гордо заявляю я. - Калории - это всякие торты-пирожные. Без них я обойтись могу запросто. А без орехов - нет. Поэтому я считаю, что в них калории отсутствуют, это для того, чтобы меня угрызения совести не мучили. Понял? -Нет, -честно отозвался друг. -Но я завтра схожу на рынок и прикуплю ещё кедровых. Вот. Значит всё понял правильно и извращённая женская логика оказалась доступна мужчине. Здорово! 7 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Селеста 4 672 Опубликовано 25 Мая 2018 Куда это написать не знаю. Попросила мужа купить жевательный мармелад. Он купил и я упаковку помыла и улеглась жевать. Потом присмотрелась, а там жёлтые ноги какие-то попадаются и апельсиновый вкус, ненавижу апельсиновый вкус, который не в самом апельсине. Стала рассматривать мармеладки другого цвета; паноптикум, товарищи: там все непонятные животные располовинены вдоль туловища, распилены. Розовые и малиновые верхушки черепах без головы или не черепах, а половинки футбольных мячей или не мячей, половинки бегемотов без ног. Жёлтые ноги без мячей или ноги мячей и бегемотов, а может и черепах... Это какой то бред... Я высыпала всю эту пачку и стала совмещать половинки этого маразма, ведь принцип поедания мармеладок был понятен: совместить не совместимое и застрелиться. И что подозрительно, а я ведь увлеклась этим, но ничего не соединяется даже у взрослой тёти. А дети вообще впадут в истерику. Все ноги жёлтого цвета, а все остальные части - розоватые или малиновенькие. Безобразие какое то. Ну, что уж, жую верхние части тел. Ноги мне не нравятся. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В