Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Купила редиски. "О, - думаю, - редиска есть, надо окрошку замутить". То, что к редиске пришлось докупить колбасу, огурец, сметану и минералку - не важно. Главное - редиска же есть :D.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Писала как муж не купил страшные лампы в теме о "мужской логике".  А он всё же потом таки купил одну уродскую, на холодильник поставили. И вот теперь я тоже отличилась, купив красивую. Мы придурки. :wacko: Купила шикарную, которую теперь не поставить на холодильник, слишком претенциозно. В других местах она не вписывается в интерьер, у нас всё в золотисто-бежевых и коричневых тонах. А лампа в бело - чёрных. Полдня носились с этим шедевром китайской промышленности, не зная куда её присобачить. 

О чём я думала, когда её покупала?  Но муж в восторге, хоть это радует.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Метель прошла, все тропки-дорожки вокруг дома занесло. Расчистить? Лень, неохота, спина болит, хвост отваливается, руки ломит - нужное подчеркнуть. Форсируя сплошной сугроб в сторону Собакевича, попутно отмечая хорошо утрамбованую площадку вокруг (на длину цепи) его конуры, ловлю себя на мысли:

- Вот бы его к расчистке привлечь! Главное, направление выверить.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу, работаю в комнате, время 20.10. Краем уха слышу приглушенно играющую музыку. Сразу внутри поднимается раздражение - опять сосед-урод приехал с вахты, веселится на ночь глядя, музыку включает так, что соседи с ним слушать вынуждены. Через мгновение доходит - это же муж в соседней комнате включил, тоже поработать решил. Раздражение как рукой снимает и первая мысль - что ж так тихо-то, прислушиваться приходится :lol:

* *****

  • Нравится 10
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретила недавно знакомую. Давно не виделись. Ну, там, дежурные вопросы - как дела, как семья, как сама... 

Наконец она не выдерживает: "Слушай, ну ты СОВСЕМ ничего не замечаешь что ли?" А я стою как дура и думаю - с какой стороны начать восхищаться?

Оказалось, она татуаж век сделала. Но до этого красилась так же, так что и незаметны различия... А мы всё мужиков виним - невнимательные они! А сами то!

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки такие девочки. Собрались вчера с подружками компанией посидеть. Обсуждаем в общем чатике, где собираться - можно в паб пойти, а можно дома у одной из подруг. И склоняемся к тому, что лучше дома, потому как в пабе дорого, а к концу месяца все несколько поиздержались и свободных денег нет. тут встает вопрос, а что под посиделки брать из напитков - а мы все любительницы пива, и пива хорошего. А паб, где мы обычно собираемся, он недалеко от моего дома. Поэтому принимается решение, что я по дороге заеду в этот паб, наберу пива на всех и приеду. 

Приехала. А тут нас осенило, что про пиво мы подумали, а про закуски нет. А готовить что-то уже лень. Ну что, заказали - кстати, из этого же паба - доставку еды. 

Ну да, зато дома посидели, не в пабе - в пабе дорого же... Чего уж, логика на высоте... Долго ржали.

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама (76 лет) на днях упала на улице упала и ушибла руку. Сестра провезла ей мази всякие, она старательно мажет. Сегодня разговариваем по телефону, мама уверяет что стало  легче. Я тем не менее дотошно расспрашиваю все подробности.  Старательно отвечает на все вопросы. говорит что и носки надела сама, и кофту с юбкой. 

-Мама, тебе точно легче? Может в больницу сходим все же?

-Да точно легче! Я даже брови смогла накрасить!

* *****

 

 

  • Нравится 18
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я странное и непоследовательное существо, с полным отсутствием силы воли. В который раз полюбовавшись на свой (шепотом) огромный живот в зеркале, решила сделать овощной салатик (надо же с чего-то начинать)! Ага, где-то мы это уже слышали...

Были куплены: пекинская капуста, пара помидоров и огурец. Помидоры стали первой жертвой моего аппетита - в своем "натуральном" виде они как-то вкуснее показались; огурец, позднее, составил чУдное трио с колбасой и хлебом, капуста же осталась в гордом одиночестве:music_whistling:

Изменено пользователем Оляпка
  • Нравится 9
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женской логики опасаются все, даже сотрудники ДПС :lol_1:

Возвращалась из командировки домой упоротая, как сто чертей. Оставалось повернуть с улицы во двор дома. Глядь, а там гайцы машину в плен взяли. И встали, ёршь твою медь, прямо на проезде, оставив минимальный зазор для проезда между багажником машины нарушителя и капотом своей собственной.

Присмотрелась, а за рулем Вахтанг - знакомый сотрудник, вместе служили. Ору в открытое окно:

- Вахо, какого хрена ты расшаперился на въезде? Сдай назад!

- Только что машина нормально проехала, - пытался возразить гаишник.

- Видел цвет моих волос? - Указала на собственную блондинистую шевелюру. - Хочешь ДТП с участием спецавтомобиля? Ща будет, можешь не сомневаться...

Вахо что-то горячо гортанно возразил на родном наречии, но послушно сдал назад. Женская логика страшна своей непредсказуемостью в виде печальных последствий.

  • Нравится 21
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кручу-верчу в магазине сумочку вся в сомнениях, подойдет - не подойдет к новому плащу оттенком. Муж говорит: "Ну что ты маешься, чуть потеплеет, придешь сюда в плаще и подберешь сумочку". Делаю большие глаза: "И как ты себе это представляешь, - я приду куда-то в новом плаще… и без сумочки?!" Муж аж завис, пытаясь постичь всю глубину этого логического хода! :wacko: Зато мы с продавщицей сразу друг друга поняли и дружно расхохотались, довольные произведенным эффектом. :laugh: :kisss:

* *****

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираемся с мамой в местный сетевой магазин.Моя маменьке в уборы собираться надо как минимум час. Ну а как же без макияжа украшений и парадного прикида съездить за продуктами.:D

Прошёл час и вот выходят моя маменька  к машине при полном параде, на ногах у неё... нет, не хрустальные туфельки, а всего лишь объёмные домашние ...галоши.

На мой вопрос как сие понимать, мама ответила:

- В них удобно, да и кому какое дело в чём я обута и как одета!

Да уж действительно, после часа тщательных сборов кому какое дело. :lol: Из вредности за целый час ожидания заставила таки её переобуться в приличную обувь.

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 17.03.2018 в 20:42, Рыба моей мечты сказал:

Купила редиски. "О, - думаю, - редиска есть, надо окрошку замутить". То, что к редиске пришлось докупить колбасу, огурец, сметану и минералку - не важно. Главное - редиска же есть :D

:drinks_cheers:

Делала творог, осталась сыворотка. Говорю мужу: "Сейчас окрошку сделаю". Муж идею одобрил и ушел с собаками гулять. Возвращается, садится за стол: " Ну, положи мне окрошки, только немного".

- Какой окрошки? - удивляюсь.

- Так ты сказала, что сейчас окрошку сделаешь.

- Ну ты даешь!  К окрошке надо же еще редиску, огурец, картошку, зелень, колбасу купить. А у меня только сыворотка есть.

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выбирала пеньюар. Такого, который хотелось бы, нет. Продавец в отчаянии предлагает очередной:

- Очень красивый, неужели не нравится?

- В таком меня мигом к плите поставят. А мне бы хотелось, чтобы даже в голову не пришло :wub:

* *****

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обожаю своих родственниц - племянницу и её дочку.

Ездили вчера на кладбище, чтобы могилки к Радонице в порядок привести. Всё бы ничего, но кладбище старое, к современному транспортному потоку не приспособленное. А народу там вчера было не меньше, чем в родительский день.

И вот мы, ударно потрудившись, уселись в машину и собрались уезжать. Сделать это было не так-то просто. Из-за припаркованных как попало машин мы еле вырулили на дорожку. А она узкая, двум автомобилям никак не разъехаться, с обеих сторон могилы впритык. И вот едва мы выкатились на дорожку, как невесть откуда вырулила иномарка. Даже не убедившись в том, что проезд свободен, водитель её, на довольно приличной скорости двинулся нам на встречу.

Испуганная племянница вцепилась в дочкину руку:

- Нет, ну он умный вообще?

Её дочка-старшеклассница, тоже изрядно испугавшись, выдала в ответ:

- Конечно умный! Видишь, в очках!

Муж мой притормозил, сдал немного назад и машины разъехались.

Племянница, потирая глаз со съехавшей от испуга контактной линзой, задумчиво произнесла:

- И чего я очки не ношу? Глядишь, тоже бы за умную сошла...  :D

Изменено пользователем Юришна
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маме моей назначили суточный мониторинг ЭКГ. Мама же умная, ни в интернет не полезла, ни сестре, ни мне не позвонила, собрала вещи, халат, тапочки, кружку не забыла прихватить и явилась в больницу при параде, ложиться на сутки. 

Звонит мне и смеется над собой, думала ее к обычному датчику ЭКГ подключат и будет она сутки лежать. Я еще вчера удивилась, зачем она спрашивала как с компьютера в телефон книгу скинуть, а оказалось вон оно что.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама услышала, как я по телефону записываюсь на маникюр:

- Вот зачем ты старые сняла?

Показываю, насколько отросли ногти за прошедшее время - снять-то, сама сняла, а микроскопические следы остались:

- Длина была бы уже неудобная, да и красиво так что ли?!

- Ой, что-то они у тебя быстро растут?! за месяц пять миллиметров -это быстро? З.(моя старшая сестра, и, собственно, она была "первопроходцем) до сих носит - у нее все нормально.

- Она на коррекцию, вообще-то, ходила!

- Правда?

Ну, да, ну, да. Живут в одной квартире, З. уже раза три сменила цвет, один раз сходила на коррекцию. Ноготочки мне демонстрировались не один раз и в мамином присутствии тоже, но, но...

Изменено пользователем Оляпка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курим с мужем одинаковые сигареты. Стала доставать новую пачку, а там таааакая картинка ужасная с какой-то болячкой!

Бросила, беру следующую, тоже какое-то брррр! Смотрю дальше, и, вдруг голый мужской торс:g:, чО за дела?

Читаю: "Импотенция". Взяла. Открываю пачку и думаю, в какое же время пойти в магазин, чтобы продавец не послал меня куда подальше, когда я буду брать блок сигарет росспыпью, где 5 пачек с "импотенцией"? И с какой болячкой выбрать мужу?

Но, другие пачки я убрала, смотреть, чем там пугают - боюсь.

Первый раз заморочилась на этих "пугалках", до этого и не замечала как-то. 

  • Нравится 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в университетской научной библиотеке, ну, там, где студентам учебники и научную литературу выдают.

Всё время приходится напоминать заочникам, чтобы они, записывая себя в листочке возврата, не забывали писать сокращённо название своего факультета.

И вот приходит девица с факультета дефектологии. Сразу понимаю, что такой надо прям продиктовать, что писать, ибо сама не вспомнит и не догадается. Диктую: "Пишем "деф".,  число и полностью фамилию".

Девица лениво пишет "дев." Говорю, что не "дев", а "деф". 

На меня удивлённо воззряется пара накрашенных глаз. Спрашивает, какое слово я сократила до "деф".

Отвечаю, что "дефектология", какое же ещё.

"Ааа, а я подумала, что другое..." -  протягивает девица.

Я потом долго думала, что она сокращала. Ну неужели "девушка"?:D

Вот он, уровень наших сегодняшних студентов.:thumb_yello:

Изменено пользователем Мэри Грант
  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера с утра судорожно вспоминала, какой сегодня день и работают ли ЗАГСы. Приставала к мужу с вопросами, разводят ли в пятницу и целый день сердилась.

А все потому, что мне приснилось, что муж привел какую-то девицу к нам (к нам!) жить, да еще какую то не очень то уж симпатишную, и я глядя на все это, подумала, что нафик этот график и решила, что надо сбегать развестись.

Чисто по нашему - сама придумала, сама обиделась:D

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В Sat Mar 31 2018 в 20:55, Шуша сказал:

 

А так чоуж. Пусть идёт домой в своей светлой, модной куртке... и несёт отпечаток моей помады на рукаве. Чуть повыше локтя. 

А дома жена спросит:"Где ты был дорогой?"

Прочитала и вспомнила. Много лет назад ехала в автобусе в гости. Обычно я губы не крашу ярко- не люблю. Но тут вдруг какое-то настроение было, и я накрасила губы красной помадой. А в автобусе было народу  полно, и меня прижали к спине мужчины в белой рубашке.

Я отчаянно пыталась отвернуться, но автобус тряхнуло, меня прямо впечатало лицом между лопаток мужчины, и я оставила на его спине четкий и яркий отпечаток губ.

Потом ехала всю дорогу и думала - сказать ему или нет? И как сказать - Мужчина, простите, я вас в спину поцеловала? 

Так и не сказала, застеснялась и вышла. 

 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю сюда ли, но случилось со мной вот что.

Повезли  детей из малоимущих семей на море, как сопровождающие лица. На вторые сутки колыхания в поезде заболела голова, думаю, что давление, а таблетки забыла взять. Спрашиваю у напарницы, возможно она захватила. Отвечает, что много чего  лекарственного взяла, разрешила залезть к ней в сумку и посмотреть. Открываю косметичку, мама дорогая, а там целая аптека, а я кроме "парацетамола" ничего и не знаю: что от чего. Высыпала на полку лекарства

Спрашиваю:

- Как ты в этом разбираешься?

Отвечает, что все лекарства подписаны. 

Перебираю, на упаковках  буквы черным фломастером "от Ж", "от П", "от  М", "от Х"

Я :blink:, типа "не поняла", это как?

Объясняет, как младенцу:

- От  Ж- это от жара, от П- от простуды, от М- от мигрени, от Х- хондроз замучил, гад

Я быстренько сложила все обратно, а то в голову мысли всякие полезли......нехорошие :)

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выдала сегодня, сам потом на себя удивилась.:D

Мужчина мой в командировке в Новосибирске. Разговариваем утром по телефону, я спрашиваю - Ты мне кедровых орешков взял? (Я ореховый фанат, есть их могу как та белка, без перерыва).

- Взял, взял, не переживай. Скоро привезу. Но ты ж не помираешь, у тебя есть пока...

- Как это - есть? Ничего  у меня нет!

На другом конце линии замешательство. - Слушай, мы в среду с тобой театр ходили, я тебе на обратном пути пакет миндаля отдал.

- Ну да, но это же неделю назад было!

-Ты хочешь сказать, что ты за неделю умяла два килограмма миндаля?!

Тут я обижаюсь и перехожу в наступление, которое есть лучшая оборона. - Я его не взвешивала! И вообще - ты мне его дал, чтобы я его ела или где? Я не поняла - мне что, надо было его экономить?! Что за наезды, а?? (Миндаль узбекский, тонкокорый, конечно, я его по вечерам за книжкой смолотила незаметно).

Друг мой явно пугается и идёт на попятную. - Нет-нет, что ты.Ешь на здоровье. Но ты в ресторане вечно отказываешься от десерта, говоришь, что это лишние калории...а два кило миндаля - это не калории, да?

- Не калории, - гордо заявляю я. - Калории - это всякие торты-пирожные. Без них я обойтись могу запросто. А без орехов - нет. Поэтому я считаю, что в них калории отсутствуют, это для того, чтобы меня угрызения совести не мучили. Понял?

-Нет, -честно отозвался друг. -Но я завтра схожу на рынок и прикуплю ещё кедровых.

Вот. Значит всё понял правильно и извращённая женская логика оказалась доступна мужчине. Здорово!

 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куда это написать не знаю. Попросила мужа купить жевательный мармелад. Он купил и я упаковку помыла и улеглась жевать. Потом присмотрелась, а там жёлтые ноги какие-то попадаются и апельсиновый вкус, ненавижу апельсиновый вкус, который не в  самом апельсине.

Стала рассматривать мармеладки другого цвета; паноптикум, товарищи: там все непонятные животные располовинены вдоль туловища, распилены. Розовые и малиновые верхушки черепах без головы или не черепах, а половинки футбольных мячей или не мячей, половинки бегемотов без ног. Жёлтые ноги без мячей или ноги мячей и бегемотов, а может и черепах... :wacko:

Это какой то бред... Я высыпала всю эту пачку и стала совмещать половинки этого маразма, ведь принцип поедания мармеладок был понятен:  совместить не совместимое и застрелиться.

И что подозрительно, а я ведь увлеклась этим, но  ничего не соединяется даже у взрослой тёти. А дети вообще впадут в истерику. Все ноги жёлтого цвета, а все остальные части - розоватые или малиновенькие. 

Безобразие какое то.  Ну, что уж, жую верхние части тел. Ноги мне не нравятся.

  • Нравится 9
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×