Женская логика

[Woman 18]

Относительно давненько я тут не отмечалась.

Продолжаю мамину тему.

На мобильнике была у ней включена услуга :"Мировой". Поясню, что раз в месяц со счёта списывается около двух долларов, и в течение этого месяца можно довольно дёшево звонить по странам СНГ. Чем маман усиленно пользовалась. Родственники разбросаны по всему Союзу. То Новый год, то 23 февраля, то 8 Марта, то дни рождения...

Сейчас вроде праздников и дней рождений на горизонте особо не предвидится, и маман решила отключить эту услугу. А отключается она простым образом: если у тебя недостаточно денег на счёте, то через 5 дней её автоматом снимают. Либо нужно съездить в головной офис и попросить отключить данную услугу.

Но мамушка, как известно, хитрый индеец! Её на мякине не проведёшь. Она намеренно выговорила все деньги и твёрдо заявила: "Я им не верю. Пусть 5 дней уже и прошло, а я всё равно боюсь, что сейчас заплачу, а с меня опять снимут. Поэтому пойду и подключусь на другой номер".

Я попыталась её убедить: не легче ли тебе проехать в центр и убедиться, что всё отключено. А если нет, то на месте отключить. Только и делов!

Не-ет, маму не обманешь! Она у нас главный по мобильникам!

Подключилась. Заплатила сколько-то там денег. Через два дня жалуется:

- Ничего не понимаю. Никуда не звонила, абонентской платы нет, а уже 2 доллара списали. Я же говорила тебе, что воруют на пустом месте. Поедь, разберись.

Долго я отпихивалась и ругалась: мол, у меня почему-то нормально списываются деньги, а у тебя постоянно какие-то вопросы. То одной суммы не досчитаешься, то другой.

Ну да ладно. Желание мамы - закон. Поехала, разобралась.

Всё элементарно, Ватсон. При подключении нового номера автоматически снимается 2 доллара...

Мамушка была крайне недовольна. Хотела всем нос утереть своей хитроумной логикой, а "сделала" опять себя.

[АкваМарина 0]

Муж говорит:" Потеплело, дорогу к гаражу размыло. Завтра после работы поставлю машину под окном, а то застряну ещё."

Ну ладно, приехал муж с работы, машина вроде под окнами.

Ночью я просыпалась ребятёнка кормить, выглядываю на улицу - нет машины ! УКРАЛИ !!! Хотела уже любимого будить, выяснять, куда он машину девал, а потом подумала: "Если машина в гараже - так зря, выходит, человека разбужу, а если нет, то придётся милицию вызывать, то-сё... не выспимся. Подожду до утра, всё равно ведь угнали уже."

И спать завалилась.

[Клио Л 2 153]

Сестра сейчас рассказала.

В день, когда в Москве были терракты, ее сослуживцев выгнали на улицу ( работает в ФСБ), а она решила пораньше домой смыться.

Едет в метро, вдруг по радио объявляют, что выход на "Площадь Восстания" закрыт. Поезд через станцию тащится медленно, по платформе собаки водят милиционеров, короче жуть и паника.

Что у нормального человека при таких обстоятельствах в голове? И у нас терракт, хоть бы выжить.

А у моей сестры была одна мысль : - хоть бы не взорвали, а то на работе узнают, что я пораньше сбежала!

[Текила-любовь 4]

Муж едет по делам в близлежащий город.

По привычке спрашивает меня: " Тебе что - нибудь нужно?". Я на автопилоте отвечаю: " Молоко, хлеб и деньги на мобильник положи!". Он уехал.

Тут же понимаю, что я многого захотела! Да... Всё это мне нужно именно из другого города!

Бегом ему звоню и говорю: " Не бери ничего! Когда домой вернёшься, тогда купишь!".

[Фиджи 21 245]

Коллега за чаем рассказала историю. Как ее бывшая сотрудница, женщина лет 50, умудренная жизненным опытом, стирала спецодежду мужа.

Ну, все, наверное, знают, что бензином можно оттереть пятна (не помню, правда, какого происхождения). Так как эта спецодежда была, видимо, сильно загрязнена, женщина решила ее стирать в машинке. НО - вместо воды добавила бензин (а чтобы наверняка все пятна отошли).

Эффект был поистине сногсшибательный! Машинка взорвалась, похоронила под обломками несчастную спецодежду, превратила в обломки все в радиусе нескольких метров, что-то из деталей вылетело в окно и попало на капот машины, что стояла внизу .

Лицо женщине тоже того... попортило Сожгло кожу напрочь.

Через время, когда ожоги сошли, оказалось, и морщины исчезли. "А новая выросла чистая, шелковистая (с)"

А ведь все было так логично - бензин выводит пятна, машинка стирает одежду...

А исчезли морщины, потому что логика была женская!

[Просто Окси 1]

У моей подруги мама купила стиральную машину. Первый пуск, как известно, производится на полную стирку без белья. Естественная логика мамы: а чойто ей в холостую работать - вот хоть шаленку свою запущу постираю. В итоге - шаль села до невероятно маленьких размеров, просто куском войлока стала. Ну зато машинка вхолостую не работала!!!!!

[Уникальнейшая 0]

А проработав полгода таксистом недавно признался: "Знаешь, почти все женщины, которых вожу тоже путают.

Со мной тоже такая фигня Я даже сейчас не говорю куда направо или налево( всё равно скажу неправильно), а показываю рукой направление. Бывало несколько раз показывала направление сидя за водителем и ещё удивлялась, что водитель такой непонятливый.

[Засада 9 837]

Едем с Машкой, с подругой моей уникальной, в такси. У таксиста играет исполнитель русского блатняка - Гера Грач. Хриплый грубый голос, и музыка под "Рамштайн" заделана. Подруга сидит, слушает, притопывает ногой, потом выдаёт "обожаю "Рамштайн""

Маш, какой Рамштайн? А тебя не смущает, что "Рамштайн", на безупречном русском исполняет песню про этапы и русские лагеря?

На что Мария свободно возразила, что в наше время удивляться уже ни чему не приходится, поэтому она ничему и не удивляется... И продолжила притопывать и подпевать "Рамштайну" -" Когда встречаются этапы, вдоль по дороге снеговой - овчарки рвуться с жаркми храпом, и злее бегает конвой..."

Правильно, а чему удивляться-то? В наше время мужчины губы красят, собак одевают лучше, чем людей, а в японии мужчина женился на подушке - куда уж тут Рамштайну с блатняком

[АкваМарина 0]

О, вот ещё о своей логике.

Активно боролась с лишним весом. Успех переменный: то я побеждаю, то он. Возвращалась как-то поздно вечером с работы, есть хочется - сил нет. Думаю: "Приду, взвешусь. Если вес меньше 60 кг, то есть не стану - жалко своих достижений. А если больше 60 кг, то уж наемся от души."

А что? Если вешу больше, чем нужно, то чего жалеть? Всё равно худеть придётся, так какая разница, сколько кг сбрасывать. По-моему, логично.

[мама Тася 17 616]

Ходим с мужем по магазину.

-Смотри, - говорю, - весы напольные механические. И не дорого. Давай возьмем, а то, мне кажется, я поправилась.

Муж с сомнением повертел весы в руках.

- А они работают?

Взял весы положил их на пол, пока никто не видит, мы на них поочереди встали.

Работают весы.

- Ну что, - говорит, - будем покупать?

- Зачем?, - удивилась я, - я же уже взвесилась.

По-моему логично.

[Rijik 1 280]

Да уж, логике наших мам можно просто позавидовать!

Моя красавица верующая и до безобразия порядочная. Ну хоть умри, но не дай поцелуя без любви!!!

Я уже была девушкой подрощеной, девченки мои все почти замуж повыходили. А моя меня не отпускала, " прынца" ждала. Для своей лапушки все самое лучшее.

Я уже и так и этак. Ну никак не соглашается! Привожу последний довод:

- Мам, ну ты же внуков хочешь?

Минута молчания, потом выдает:

- Ну вот в девках посидишь до 30, а потом разрешаю дать... Будем растить для себя.

Я после такогго перла долго в себя приходила

[Овсянка 40 495]

Пришла с работы, поела, плюхнулась на диван. Смотрю по телевизору фильм интересный идёт, и тут же замечаю, что у меня левая нога, простите, не совсем чистая. Левый башмак промокает.

Полноценно на покрывало ногу уже не положишь. Пришлось в рекламную паузу идти мыть левую ногу. Правую перед сном помою.

[Крикуша 164 096]

Родители сегодня "зажигают"

Мама приходит из сбербанка и гордо рассказывает что ей сделали карточку.

Папа:

--Я тебе еще год назад говорил сделай!

Мама:

-- Ты мне как говорил, чего как дура без карточки ходишь? А мне в банке сегодня молодй человек сказал: "Дама, у вас такое умное лицо я верю вы справитесь. Зачем вам 2% платить?" Конечно, я согласилась.

[Меланхолия 1 105]

На работе одна клиентка меня в ступор ввела своей логикой.

Привезли тут нам намедни очень качественную обувь, на пробу, так сказать. Но туфельки являются немного большемерками.

Эта женщина, симпатичного такого, ухоженного вида уверила меня, что у нее тридцать седьмой размер ноги. Примерили, туфли оказались великоваты. Дальше наш с ней диалог.

- Жалко, большие туфли, а так хочется. Красивые какие и удобно мне в них.

- У нас есть пока весь размерный ряд, сейчас я вам принесу тридцать шестые, они-то и придутся вам в пору.

- Нет, нет, не надо. Ой, как жалко, что эти не подошли. А давайте, я еще одну пару тридцать седьмого примерю.

- Семерки у нас больше нет, я вот шестерку вам принесла, давайте попробуем

.

На этом месте дама в испуге кричит :

-Нет, нет, не надо! Я всегда носила тридцать седьмой размер обуви!

Мне уже интересно стало, я спрашиваю:

- А почему вы не хотите просто примерить?

Ответ меня убил:

- Мне цифра эта не нравится.

Так и ушла, сокрушаясь, что туфли не подошли...

[Грибачелло 14]

Признаюсь, смотрю иногда "Дом-2". Когда начинался вроде интересно было, теперь же только ругаюсь и плююсь, глядя на то, как там "строят любовь".

-Осподи, это же сборище дегенератов. Как же так можно, как же их родителям не стыдно, что их ребенок на всю страну вытворяет. Это же позор просто!

Дочь флегматично замечает:

- Да там вроде и приличные есть...

- Да приличные дома сидят, учатся, работают!... Лиза, вот тебе через два месяца 18 лет, пойдешь туда, пусть посмотрят на приличных девушек! - заключаю я.

Муж покрутил пальцем у виска, а доча, фыркнув, пробурчала что- то про мою непостижимую логику. А чё?

[Солдат Джейн 415]

Моя свекровь. Звонит моему мужу. Он не берет трубку, может занят, может не хочет, да мало ли что... Она звонит мне " А почему...трубку не берет?" А Я ЗНАЮ?!

[Харизматическая 1 236]

Женское умение выдать желаемое за действительное не знает границ. Было нам лет по 17-18. Подруга влюбилась в мужчину на 12 лет старше, у которого были какие-то сложные отношения с невестой: то он от неё уходил, то она от него, но всё время сходились обратно. В изложении подруги история выглядела так: у них с Сашей великая любовь, но злая невеста этого не понимает и противится. На мой вопрос, почему в отношениях вообще присутствует его невеста, раз такая великая любовь, я получила гениальный ответ:

-Саша очень деликатный и не может отказать женщине!

[Artemiy 0]

Звонит мне сегодня с утра свекровь и сходу спрашивает:" А когда у Ленина день рождения?"

Я, "Дык, 22 апреля вроде. А вам зачем?"

Она:"Да у Вовки ( муж её сестры) день рождения! Надо поздравить не забыть, а то я в календари полезла искать, а там чего-то уже про Ленина и не пишут."

На самом деле, может у людей такие вот ассоциации с некоторыми датами остались, а в календарях их не пишут!

[katuschka 0]

Давно поняла: начало женской логики - конец мужской психики. Ну не могу я объяснить, почему в книжном магазине, вместо того, чтобы повернуть вращающуюся полку, всегда хожу вокруг. Ну, нравится мне, что тут скажешь?

[Текила-любовь 4]

Никуда особо не идёт. Уважаемые модераторы, если сочтёте нужным, перенесите, пожалуйста.

Лежу на кровати в спальне, смотрю телевизор... А муха, какая -то бешеная всё лезет и лезет ко мне. То в лицо, то от ноги не отстаёт, то руку замучает. Я вся издёргалась.

Довольно долго это продолжалось. Привязалась ко мне эта муха, как не знаю что! Тогда я взяла себя в руки и уже говорю этой сволочи: "Ну что тебе надо? Зачем ты меня так мучаешь? Если так хочешь, то пожалуйста! Иди ко мне!". И протягиваю ладонь. Не поверите, но она села на ладонь! Пока я держала ладошку, она сидела ко мне "лицом", если так можно выразиться.

Это затянулось, рука устала и я поменяла положение руки. Она улетела. Но не из комнаты. Она просто перестала меня "доставать" и "цепляться". Я видела, как она летает и сидит.... Только не сочтите меня сумасшедшей. Сама не понимаю что это. Дурдом... на дому. Даже с мухой договорилась. Остаётся надеяться, что это женская логика так сработала....

[Забава 0]

Солдат Джейн

Моя свекровь. Звонит моему мужу. Он не берет трубку, может занят, может не хочет, да мало ли что... Она звонит мне " А почему...трубку не берет?" А Я ЗНАЮ?!

Моя свекровушка тоже иногда так звонит.

Расскажу один случай , думаю по теме.

Отдыхала 2 года назад в Алмате. Подхожу к палатке с фруктами и прошу : " Взвести килограмм черешни" . Продавец пока оторвал пакет и начал складывать ягодки. Я задаю вопрос : " А черешня сладкая?"

Продавец : "Очень".

Я про себя думаю , а вдруг обманывает , а килограмм черешни недешево стоит, поэтому отвечаю : " Тогда мне лучше полкило!"

Продавец посмотрел на меня вот так. Вот она женская логика!

[Лелька 20 607]

Иногда проявление женской логики не просто ставит в тупик меня, хотя я тоже женщина, а вводит в ступор.

Есть у меня знакомый автомеханник. Мужик простой, абсолютно без запросов, обычный работяга. Но что мне не нравится, положиться на него нельзя, товарищ выпивающий.

Как-то получилось, что придя в СТО для очередной разборки за несделанную работу, я встретила его жену, глубоко беременную. Мы разговорились, и я

с удивлением узнала, что он, оказывается, многодетный отец. При чём предпоследнему отпрыску только полтора года!

Мы разболтались, начали общаться, и где-то на уровне третьей встречи я, поёживаясь от собственной смелости и наглости, спросила:

- Извините, это не моё дело! Но муж у вас пьющий, младшим детям три и полтора, а вы опять беременны! Как вы решились на такой шаг?

- Да это потому, что я развестись хочу! - ответила ни мало не обидевшись жена автомеханника. - Вы в курсе, на каждого следующего ребёнка, начиная с третьего, дают по пятьдесят тысяч гривен?

Я часть денег на третьего получила, прикинула..

Я с этими деньгами, что платят на второго, третьего и на вот этого заплатят - она показала рукой на своё живот - найду себе такого мужика, какого хочу.

Вы что, не знаете, для чего сейчас дети?

Бедные дети...

[Акирам 3 467]

Сегодня на работе прохожу через подсобку, где на столе с чайными принадлежностями стоит вымытая мной пластиковая коробочка от горчицы. Цвет у коробочки ярко-жёлтый.

Захожу в торговый зал, где стоит наш сотрудник и делюсь вновь прибывшей в мою светлую голову мыслью:

- Зняешь, я только что увидела коробочку от горчицы и просто ДИКО захотела апельсинов ...

На что он резонно заметил:

- Ага, логично... для женщины очень даже логично .

[Текила-любовь 4]

Сегодня звоню сестре узнать как у неё дела. Она отвечает замогильным голосом: " Плохо. С работой плохо, не платят. Ухажёры тоже рассосались куда - то.. Я совсем одна, никто не помогает. Всё плохо...". Я успокаиваю её, как могу. Говорю, что не отчаивайся, тебе же предлагали другую работу, вот туда и перейдёшь. А с женихами - тоже, мол не переживай, кто - нибудь появится. Не кисни! Всё будет хорошо! Только подожди маленько!".

Ответ меня сразил: " Да я только домой вернулась. Всю ночь танцевали! Ноги болят! ". Я отвечаю: "Ну, вот, есть же ухажёры, раз в ресторане пляшешь. Так, что и с работой тоже всё будет хорошо!". Опять ответ: "Да я уже с работой договорилась на днях выхожу.".

Так какого рожна говорить, что всё плохо?! Я во время разговора так переживаю, а в конце оказывается, что всё просто отлично! Ну, не лучше ли сразу сказать, что всё хорошо? Или это какая - то "особенная" женская логика?

[Пустельга 4]

Гуляли сегодня первый раз в новом парке с дочкой (1, 10 года).

Тепло было, она у меня была одета так: розовая пушистая кофта на молнии, светло-оранжевые штаны на лямках, красно-белые туфли в цветочек, под кофточкой белый свитер, на воротничке которого проходит тонкая синяя линия. Волосы у неё короткие совсем, за год мало выросли после стрижки.

И вот лезет моя Машуня на горку по лесенке, сзади собирается залезть другая девочка, на что её бабушка говорит ей: "Подожди, пускай мальчик (!) сначала залезет!"

Я: "Вообще-то это девочка у меня!"

Бабушка: "Да? А я смотрю, на свитере синяя полоска, подумала - мальчик!"

Браво!