Женская логика

[Фрукта 614]

Сыну очень нравится подкалывать меня насчет женской логики ))) Я ему объясняю: все, что делает женщина очень логично, просто мужчины половины цепочки рассуждений не знают, вот им и кажется...

Я: Вот тебе пример: представь, что супружеская пара пришла на вечеринку. В середине вечера муж дал в лицо Петрову за то, что тот толкнул его жену. Петров с супругой покинул вечер. Муж - герой. Жена довольна.

Ситуация глазами жены: пришли на вечеринку: у Петровой такое же  платье, как у неё, да и в целом ведет она себя нагло. Жена "вовремя" попадает под руку Петрову, жалуется супругу. Тот защищает благоверную. Петровы ушли. Муж герой. Жена довольна. И прекрасна без "конкурентки".

Сын: И в чем логика?!

Я:  Мужики! Ну и как  с Вами разговаривать!?

[Боевой прапорщик 361]

Возвращались мы как-то с моей разлюбезной из магазина. Подходим к лифту.  В ожидании лифта каждый думает о своем.  Вдруг она поворачивается ко мне и говорит - «Нужно чтобы ты потренировал меня!».

 Реагирую мгновенно: «Собираешься кому-то в глаз дать?». А все потому, что именно в этом  я и могу в первую очередь потренировать.

Откуда мне было знать, что открыт новый кастинг на программу «Битва экстрасенсов» и «потренировать»  мою радость нужно было в экстрасенсорных способностях, например, в угадывании цвета карточки.  Пробовали мы как-то, забавная вещь.

Воистину женские мысли сложны и непредсказуемы.

[Волшебная на всю голову 49 678]

Цыганка рассказывала вчера. У нее несколько дочек и сын. Дочки все родили по несколько детей. Живут в общаге все вместе. Без мужчин. Получается много детей. Разных. Все хорошенькие. 

Вот цыганка и говорит про одну дочку:

" Она в первый раз замуж вышла за наркомана. Таджика. Намучились с ним. Вот ребенок от него  таджик. 

Потом второй ребенок азербайджанец. Она с его отцом на работе познакомилась. 

А потом по интернету познакомилась. С цыганом. Детей со мной оставила, к нему в Нижний Новгород замуж съездила. Беременная приехала. Сейчас ребенку месяц. Отец хочет его у нас отобрать, Но мы не отдадим. 

Счастья у девки нет женского. Как сейчас знакомиться, и не понимаем..."

[Клубничная экзотика 480]

  Женская логика иногда сильно удивляет. Вспомнилось вдруг как одна знакомая поздравляла меня с прошедшим 8 марта. Происходила поздравлялка вот так: рано утром звонок и

- С праздником тебя, всего тебе хорошего,бла-бла-бла , а ты еще НЕ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА?

 В ответ интересуюсь:

-А что, должна?

  Знакомая фыркает и бросает трубку, а я остаюсь в ну о-о-очень сильном удивлении. Та женщина старше меня на несколько лет и знакомы лишь всего пару месяцев, а такое "поздравление" оставило почему-то неприятный осадок.
 

[Ягодка опять 138 437]

Забегала на днях к своей подруге, к ней в этот момент соседка зашла. И стала рассказывать про своего мужа, чем-то он ей насолил, но не суть.

Дело в том, что позиционирует она себе как очень культурный человек, всегда подчёркивает, что никогда не ругается матом. И морщит носик каждый раз, когда слышит отголоски нецензурщины. А я на неё посмотрела вчера и подумала: лучше бы ты разок матюкнулась.

Дело в том, что во время разговора, особенно если рассказывает эмоционально, вовсю использует жесты: то руку сложит пополам, то палец средний покажет, то руками трёт, как будто хочет огонь высечь, то ещё какие волнообразные изобразит. Сама не матерится, а слушателя заставляет. Смотришь на эти подростковые жесты и недоумеваешь:  вроде и правда не матерится, а впечатление, что сильно сквернословит. 

[Белый орикс 114 642]

Решив сегодня днём устроить себе тихий час, я включила фильм, чтобы побыстрее уснуть под бормотание телевизора. Из всего, что шло на тот момент по ТВ, выбрала "Пункт назначения-4". Уснула действительно быстро. Со мной что-то не так? 

[Итсма Йлайф 30 163]

Муж вчера с работы приходит, сует мне в руки кусман говядины и говорит:

- У Андрея М. телка ногу сломала.

Я удивилась:

- Какая телка? Он же женатый! 

Муж посмотрел на меня как на дурочку, потом показал на мясо:

- От бабы! Да корова молодая у него ногу сломала, резать пришлось, а я мяса от нее купил. Ну и логика! Телка - значит другая женщина? Только ваш женский пол может так подумать.

Весь вечер потом еще ходил припоминал.

* *****

[Германика 36 776]

Разговариваем в кабинете с коллегами о том, о сем. Вдруг один из мужиков спрашивает другого:

- А вы ребенка случайно не ждете?

Вопрос дежурный, пополнение в семье другого коллеги происходит практически ежегодно, он является отцом 16 (!!!) детей.

- Жена ничего не говорила, - завертел глазами многодетный папаша. 

- Хорош врать, - влезла в разговор. - Ты мне на прошлой неделе рассказывал, что шаурму хомячил прямо на улице. Шаурму продают только напротив женской консультации. А что тебе там днем делать? Жену возил, ясен пень. А раз возил, значит, она опять беременна.

Коллега покраснел и погрозил мне кулаком.

Думаете, я умница-разумница, Шерлок Холмс в дамском обличии? Тогда слушайте другую историю.

Давно не делала лак-гель, ногти восстанавливала. Простой маникюр, обычные лаки - наше все на протяжении нескольких месяцев. А тут дело уголовное закончили, засела за ознакомление с материалами. Вычитала текст, сделала правовой анализ, отправила клиента делать копию с каждого документа.

Копии всегда делаю сама, но у меня сломалась фотокамера, да и очередная командировка погодилась. Отщелкал клиент дело, скинул файл на мой ноутбук. Сижу, фотки редактирую, чтобы документы распечатать. В кадре то и дело попадаются пальцы - это когда фотограф страницы придерживает.

Фиг с ними, с пальцами - отрежу лишнее в редакторе, но ногти просто безобразны! Как я допустила столь вопиющую неухоженность? Стыд-то какой! Тут же записалась по телефону на маникюр и лак-гель. Сообразила, что пальцы не мои, а подзащитного только перед самым визитом в салон 

[Ягодка опять 138 437]

У меня есть знакомый таксист Володя. Как куда надо, звоню ему, знакомы давно. Вчера пользовалась его услугами, сегодня снова ехать,  звоню, мол, Володя, привет, отвезёшь туда-то? Он в  ответ обычно просто шутит: За ваши деньги, мол, любые капризы.

А сегодня аккурат после приветствия  говорит мне: а меня ведь не Володя зовут... Вот что бы вы сказали давно знакомому человеку на подобное? Я удивлённо спросила: а как?  - Иван. - А почему я думаю, что Володя? - Не знаю. - Слушай, мы с тобой знакомы не один год, ты чего молчал-то? ( подозреваю, просто терпение закончилось ) - Да какая разница-то...- И то правда! - радуюсь я. Ну, что, Володь,  отвезёшь? - продолжаю. - Да не вопрос, отвезу, конечно. А что он хотел? Пять лет Володей звала, а сегодня с десяти утра стану Иваном называть? 

[Мэри Грант 78 117]

Прислали мужу из Китая посылку: детали для машины. Уведомление принесли на дом, и он попросил меня сходить за посылкой на почту, ибо сам работает с таким графиком, что забрать её в ближайшие дни ну никак не может, а детали ему нужны срочно.

В уведомлении написано, что посылка заказная, а значит, вряд ли её отдадут постороннему человеку. Муж это прекрасно понимал, но, сделав глаза кота из Шрека, сказал: "Ну, ты там попроси, а?"

И вот иду я на почту с его паспортом, уведомлением и думаю - что бы такого придумать, чтобы посылку отдали и не выкобенивались? Вариант "муж попал в больницу" отмела, ибо так и накаркать недолго. И вот озарила меня мыслЯ - скажу-ка я, что его в командировку срочно отправили, да на 2 месяца, а раз посылка лежит только до 15 мая, то её просто обязаны будут отдать! 

Почти трусцой добежала до почты, радуясь своей придумке: ну, не бессердечные же люди там сидят, не позволят же они посылке в Китай вернуться!

Взяла электронный талон, сижу, жду. Свято верю, что версия с командировкой "прокатит". И тут до моей бестолковой  башки доходит - если муж в длительной командировке, то почему его паспорт у меня? Разве едут люди в командировку на 2 месяца без паспорта?

Сразу погрустнела.Поняла, что версия "не прокатит". Да... женская логика - всем логикам логика! Хорошо, что вовремя одумалась и не стала прилюдно позориться.

Посылку, разумеется, не отдали. Даже несмотря уже на мои глаза а-ля кот из Шрека.

 

 

Изменено 27 Апреля 2017 пользователем Мэри Грант

[Лелька 20 627]

- Мне плохо, мне очень плохо! - неделю издевалась приятельница надо мной, моим мужем. своей дочерью, зятем и остальными знакомыми - Лето впереди, а у меня холодильник умирает!.  Я спать не могу, мне все время кажется, что он раз... и все...И все что в нем, пропало.

Не выдержав данного напора, мы помогли найти оптимальный вариант холодильника, а мой муж даже пожертвовал своими принципами - не катать баб - и свозил эту приятельницу за деньгами к родственникам в соседний город. Сама приятельница боялась ехатьв  автобусе с такой крупной суммой.

На окраине города муж мой предложил сразу и купить холодильник, чтобы уже спать спокойно..

- Да теперь я и так спокойно буду спать, деньги же есть...А белый холодильник я не хочу..Да и такой тоже не хочу...И вообще, какой холодильник хочу - не знаю.

 

 

[Терция 9 677]

В 27.04.2017 в 09:10, Мэри Грант сказал:

Разве едут люди в командировку на 2 месяца без паспорта?

Запросто. В загранкомандировку с загранпаспортом...

...История о другом, не про паспорт. Лет.. страшно сказать, лет тридцать назад подруга сестры вычитала где-то, что спать надо головой.. на запад, что ли? В общем как-то по сторонам света. И сестра решила, что ей тоже надо поставить кровать именно так. Делится со мной:

- Вот, надо головой на запад спать. А у нас с тобой как кровати стоят?

- У нас - на северо-запад.

Сестра удивляется:

- А как ты так быстро сообразила?

- Ну как... кот у меня есть компас... Да и озеро у нас по карте на северо-западе...

Сестра восхищена:

- А мы про компас даже не подумали!

Теперь уже удивляюсь я:

- А ты как смотрела?

- А мы с подругой мысленно несли ее кровать по всем улицам!

Надо сказать, подруга жила от нас в пяти автобусных остановках...

 

[Вредная мама 204 294]

Переписываюсь с дочкиной подружкой ВК.  Девочка хворая и безбашенная.

Я: привет, зайчик, как ты?

Она: Ой, я норм, все в порядке. Пью таблетки и соблюдаю рекомендации врачей.

Я: что говорят?

Она: говорят, что лучше пить-курить-матом ругаться, чем эти таблетки.

Я: Не, ну везет же некоторым - их дети пьют-курят и здоровы.

Она: тёть Марин, вас матом послать, чтоб пожелания выполнить?

[Ересь какая-то 51 342]

Знакомая в свой день рождения очень возмущалась.

— Что же это такое! С утра один звонок за другим. Родственники звонят, друзья звонят, коллеги. И все желают кто любви, кто счастья, кто ещё чего хорошего, и обязательно — здоровья! За кого они меня принимают, что мне здоровья желать надо, за развалину? Или это они так намекают, что в тридцать лет я уже старая стала? Всё настроение испоганили!

* *****

[девушка-из-моря 3 674]

Иду вчера дворами домой. Замечаю, что к подъезду подходит почтальон - довольно-таки молодая бодрая дамочка. Нажимает кнопки домофона, слышно, как идет звук вызова. Из динамика раздается:

-Кто там?

-Почтальон, пенсию принесла, отвечает дамочка, а  дальше задает вопрос -  просто финиш. Готовы?

- Вы дома?

* *****

 

[Лелька 20 627]

Ересь какая-то, напомнили.

Одна из моих подруг отказалась справлять юбилей в 50 лет. Аргумент: "Чтобы я всех-кормила-поила, а они несколько часов мне напоминали, сколько мне лет?"

 

Подруга болеет, сама не ходит. Сегодня ее подвезли ко мне, а потом муж приехал встретить. Стоим на остановке, у нее опять настроение переменилось, муж ее приобнял, а я его начала "воспитывать". "Ты ж, Андрюш, потерпи, больше уделяй ей внимания, обязательно все будет хорошо!"

"Да я и уделяю, - отвечает мне Андрей - видишь, не на остановке встречаю, как на прошлой неделе, а к тебе подъехал, забираю любимую" Вдруг эта любимая выворачивается из под руки и выдает:

- Вот если бы не ты забирал, а какой-то мужик молодой-богатый, я бы и не плакала, и лечить бы меня не пришлось! Я вообще в депрессии из-за того, что ты уже... и не еще...!"

Не, я много наглых видела, но чтобы в объятиях мужа вслух мечтать о молодом, который еще "не уже"!

* *****

 

[Архимедовна 37 967]

6 часов назад, Лелька сказал:

Одна из моих подруг отказалась справлять юбилей в 50 лет. Аргумент: "Чтобы я всех-кормила-поила, а они несколько часов мне напоминали, сколько мне лет?"

А одна моя знакомая недавно отметила 70-летие. И мы её поздравили с 35-летием... её 35-летия! Ей понравилось)

[феникс-Г@вка 3 034]

Только что, Архимедовна сказал:

А одна моя знакомая недавно отметила 70-летие. И мы её поздравили с 35-летием... её 35-летия! Ей понравилось)

А у меня друг 1952года рождения, так я сложила все цифры его года и поздравила с 17летием, тоже наверное ржал над моей "женской "логикой)))

[Лелька 20 627]

Я пошла в комиссионку обувь сдавать. 

Разговор с приемщицей: "У вас 33 размер?  Нет, на каблуке не возьму. МЫ вообще на каблуках не берем, а уж 33! Вы же сами не сносили, потому, что трудно носить 33 размер на каблуке.

Без каблука? ВЫ сами видите, что 33 размер без каблука - как детская обувь. А детям не купят из-за цены, у вас же кожа, полнота  (это про туфли). Без каблука не возьмем..."

[Лелька 20 627]

- КАк я хочу спать - жалуется соседка после ночной  смены - а нужно готовить борщ.

- Почему бы тебе не выспаться, а уже потом сваришь борщ? - советую я.

- С ума сошла! Я проснусь, захочу борща, а его - нет?

* *****

[Волшебная на всю голову 49 678]

У нас земля очень тяжелая. Но чтобы не тратить деньги за пахоту, решено было у свекрови огород вскопать вручную. 

И вот к ней неожиданно заехал ее брат Шурик, который калымит - огороды вспахивает. Свекровь его накормила. И он ей предлагает:

- Давай и вам сейчас вспашу огород. Бесплатно.  Мне недолго. Как раз сейчас свободен. 

А свекровь, женщина глубокомысленная во всех отношениях, ему и отвечает:

- Не нужно. Олег с Сережей сами хотят вскопать...

Нужно ли говорить, как горячо благодарили ее Олег с Сережей. 

Изменено 28 Мая 2017 пользователем Волшебная на всю голову

[Кофе с халвой 1 472]

Наверное, сюда.  

Подруга на днях со смехом рассказала. Дочь к выпускному нарастила ресницы, пришла домой, как королева: спина ровная, движения размеренные,  и ест пару дней только с ножом и вилкой, хотя до этого особо не заморачивалась.

Мы с подругой связи между ресницами и этикетом не нашли, но видимо что-то в этом есть, раз такая интересная побочка получилась.  

 

[Живица 8 321]

Сижу на скамейке, жду коллегу, напротив ругается молодая пара. Приблизив свои лица друг к дружке, очень интеллигентно, почти шепотом, высказывают свои претензии.

Довольно интересно было за ними наблюдать.

 Судя по непрекращающимся "дебатам", компромисс никак не находился. И тут девушка громко, и с таким отчаяньем, восклицает:

- Послушай, я за два дня наела два килограмма. Ты знаешь я в каком стрессе! 

 Парень так и не нашелся, что ответить.

* *****

 

[Леди Генерал 920]

В одной соцсети меня всё время спрашивают: а вот еще один знакомый вашего знакомого, не хотите ли с ним подружиться? Обычно игнорирую, но тут на днях таким образом всплыла одна давняя знакомая - Светка Копейкина.

Дочь рядом была, и я ей рассказываю:

- Ого, Светка Копейкина! Помню-помню! Со мной в классе училась. Страшненькая такая, маленькая, но нахальная! Двоечница, ее ко мне в "звёздочку" определили, и я всё пыталась ее подтянуть по всем предметам сразу. Она ко мне домой приходила. Заниматься будто. А на самом деле списывала домашку. Я ее терпеть не могла, но ее мама просила с ней позаниматься. Еще мне самодельную шкатулку подарила в виде книги. До сих пор где-то у бабушки лежит.  А потом мне всё надоело, и я перестала с ней возиться, и мы с подружками ее все дразнили, и смеялись над ней, и обзывали ее... Мартышкой...

И тут я понимаю, что что-то не так. Потому как Мартышкой мы обзывали Светку Мартынову. А я вроде как о Копейкиной рассказываю. Или... короче, момент истины. Я поняла, что вообще ничего не помню о Светке Копейкиной. Так, во дворе пересекались и, кажется, в один садик ходили. Но это неточно.

[Ягодка опять 138 437]

Ровно три года и четыре месяца назад у меня появилась невестка! Хорошая такая девушка, даже при большом желании придраться не к чему. Ну мы  познакомились, подружились и часто болтаем о всякой ерунде, впрочем, не только о ерунде. Как-то раз невестка  сказала: надо вам купить другие подушки, хорошие. Я посмотрела на свои: подушка как подушки и отмахнулась, мол, нормальные у меня подушки, мне нравятся.

Ровно через неделю невестка с сыном привезли нам четыре подушки, видимо, по две штуки на человека. На мои возражения " зачем?" ответили: это хорошие подушки. Я смирилась, убрала свои старенькие  подальше и стала пользоваться новыми. Потом у меня случился день рождения и дети подарили мне два комплекта постельного белья. Через время я стала ими пользоваться, только наволочки там чуть больше новых подушек, но малы для старых. Ну ерунда же, чуть подвернула внутрь и красота. Но приехала невестка, увидела и закручинилась: для этих наволочек нужны не такие подушки. - Ну что ты, всё нормально, - уверила я и решила, что на этом разговор окончен. Сегодня проездом заехал сын. То да сё, собрался уже уезжать и вдруг достаёт из багажника два валика. А потом ещё пакет. Вот, мам, жена тебе передала! - А что это? - Подушки!  - Так вы же уже четыре привезли? - Ну и что? Это хорошие подушки! - А прошлые что, уже поплохели? А в пакете что? - А в пакете - диванные подушки. Хорошие. 

АААА! Слов хороших в ответ у меня не нашлось, а плохие говорит нельзя, зачем подрывать свою репутацию? В общем, я хотела силой запихать эти подушки в машину, но не тут-то было, он выше меня на пол-головы и сильнее во много раз, не справилась. Подушки остались у меня. Если посчитать, сколько теперь у меня дома всяких подушек, боюсь, не хватит пальцев рук и   ног. Планирую раздавать лишнее. Главное, чтобы больше не дарили постельное бельё, а то вдруг наволочки опять какие не такие.