Женская логика

[Юришна 19 809]

Не знаю, сюда ли. Но эта крохотная история произошла благодаря женской логике.

Дядька (вернее, бывший муж моей тетки) иногда захаживает к нам посидеть и пообщаться. Сегодня он приходил меня с праздником поздравить и после чаепития поведал эту историю. А начался разговор с того, что я вспомнила о его дне рождения в марте. На что дядька рукой махнул и признался, что этот его день рождения липовый, хоть и проходит по всем документам.  На самом же деле дядька родился в мае и годом раньше официального. Узнал он об этом уже будучи взрослым. Точно так же был записан и его младший брат-погодка. 

На вопрос сыновей  "Зачем такие сложности?" мать поведала, что в начале 50-х, когда она с семьёй жила ещё в своей родной деревне, её старшая сестра работала в сельсовете и имела доступ к регистрационным документам. Вот она-то и записала своих племянников, убавив им в метриках по году. Рассуждала тётка так: 

- Если вдруг опять война случится, то будет она недолгой. Армия у нас сейчас сильная, научились воевать в последнюю-то войну. Семнадцатилетних на фронт не заберут. А пока мальчишкам по 18 лет исполнится, там уже и война закончится.

Увидев удивление, от таких тётушкиных рассуждений, в моих глазах, дядька глубоко вздохнул и продолжил свой рассказ:

- Я эти страхи тёткины тоже сначала понять не мог. Она лет на 20 с лишним была старше своей сестры, моей матери. Мать в 50-м только замуж вышла и рожать начала. А тётка в то время уже 5 лет, как сыновей-близняшек своих оплакивала. Им в конце 44-го 18 лет исполнилось и их в армию призвали. И повоевать успели: один неделю, а другой месяца два. И когда страна День Победы праздновала, тётка одну за другой похоронки получила. Будь мальчишки на год помладше, война бы их не коснулась и, глядишь, живыми бы остались. Не пришлось бы тётке, потерявшей в войну  и сыновей, и мужа (без вести пропал), свой век бобылкой доживать.

Вот такая женская судьба и такая логика...

****

[Julietta 42 120]

Я с утра заскочила к соседке - поздравить и потрепаться за чашкой кофе.

Она рассказывает:

- Я недавно так ударилась ногой! Споткнулась так, что из-под ногтя кровь пошла. На 23 февраля Сашка развернул диван, а я не заметила.

Меня такой ржач пробрал! О как народ 23 февраля отмечает: разворачиванием дивана!

Я говорю: а какая связь между 23 февраля и диваном?!)

Ленке это смешным не показалось. Она довольно зло ответила:

- Связь самая прямая! Ему захотелось выпить на праздник, а алкоголь был спрятан за диваном.

(А, ну тогда да, всё стало ясно)

******

 

[Дружба 9 831]

То ли женская логика, то ли из разряда "у кого чего болит", но я опозорилась...

Пошли мы с работы в магазин в обеденный перерыв. Мы - это я и еще две девчонки. Пришли, значит, в отдел кулинарии. Знаем, что задерживаться придется, работы много, значит надо из еды что-то взять. Ну а раз время обеденное, то в кулинарии очередь, хоть и небольшая, но есть. Я стояла прямо за дядькой с собачкой, он купил, отошел, дальше я салатик взяла себе, ну и девчонки что-то купили. Выходим. Кристинка, вся такая восторженная, начинает:

- Ой, а вы видели, какой красавчик впереди нас был? Стильненький такой! 

Ирина:

- Ну да, симпатичный, хоть и староват уже.

-Да ладно, чего это он староват, вполне молодой еще.

-Ну не сказать, чтоб молодой, но в хорошей форме!

-Это сразу видно, и ухоженный такой, стрижка свежая и у хорошего мастера, сразу видно.

- Какая там стрижка, побрили и все, прямо уж мастерство какое.

-Ну что ты несешь, где побрили, там ровно по форме выстрижено, даже с учетом костюмчика!

-Сама ты несешь, костюм хороший у него, но лысину под костюмы никто не выстригает!

-Какую лысину? Хорошая ухоженная шерсть, не было у него никакой лысины!

-Какая шерсть, Кристин?!! Мужик лысый был!!! Клевый, накачанный, но в возрасте и бритый под ноль!

-Мужииик? Да я тебе про пекинеса говорю! Совсем ты кроме мужиков никого не видишь! Там такой песка выстриженный, ухоженный - красавчик! 

Далее, разумеется коллективное ржание и обращение ко мне:

-Дружба, а ты кого лучше рассмотрела?

И вот тут мне стало очень стыдно. Потому что я помню, что мужик был, и собачка небольшая какая-то у него на руках была, я из-за них еще на цыпочках салаты в витрине рассматривала. Салаты могу с ценами перечислить и с составом, а больше ни на что вокруг внимания вообще не обратила. Короче, мне бы только пожрать, получается. 

****

[Олька-Лимонка 341]

На улице похолодало. Коллега пришла на работу и сетует - замерзла. 

-Так ты же вроде тепло одета.

Она: - носок с пятки сполз вот и замерзла.

[Лось Анджелес 125 422]

Звонит сегодня мне подруга:

- Привет, как дела? О, вы на даче? А давай мы с Машуковой к тебе на чай завтра приедем?

Пригласила приехать, прошу только точное время прибытия сообщить.

- Ага, сейчас перезвоню, точно скажу.

Через пять минут звонок:

- Ну, мы решили к трём, нормально? Ага, тогда что с собой брать? Давай, мы курицу возьмем, пожарим там у тебя, и вина красного бутылку.  Одной хватит или лучше две брать?

Тут я не выдержала и начала неприлично ржать - нормально решили девочки чайку попить. 

 

Изменено 20 Марта 2020 пользователем Лось Анджелес

[Алеко 4 136]

Пост, скорее, не про логику, про полное ее отсутствие.

На заправке в какой - то день,  можно было заправить машину газом за пол цены. Муж заправился и рассказал мне.

Я - А, чего ты еще не набрал? Муж - А куда я тебе его наберу? Я - Набрал бы в канистры? Муж  На фига мне газ в канистрах?- Я -Потом бы залил. Муж уже совсем опешил  - И как по - твоему я должен газ заливать? Что ты несешь? 

И тут до меня дошло, какой бред я несу 

[Лелька 20 606]

Немного быта. У меня есть подруга Ирма. Настрой: "Слышать не хочу о короновирусе, дочь запретила говорить о короновирусе, я работаю - нет никакого короновируса". Любые разговоры от меня - пресекаются.

Утро - воскресенье. Я еще под одеялом. Звонок № 1. Как там с короновирусом? Я хочу на кладбище, пускают или нет?  А далее разговоры о положении в городе.

Собираюсь за покупками - звонок № 2. Ты в курсе, почему закрывают детские сады В Антраците? А у нас, почему-то нет...Обзор ситуации. 

После базара - звонок №3. Я тебе расскажу, где можно купить красивые маски...

Обедаю - звонок № 4. Я знаю, почему  детские сады закрыли. Эта женщина из арабских эмиратов - воспитательница. Вместо карантина - вышла на работу. Уже 13 положительных от нее... По телевизору рассказали.

И тут я задаю уточняющий вопрос - кто меня за язык тянул? Спросила - подтверждено у тех 13 или пока предварительно. Ирма: "Ты что, не в курсе, что я слышать не хочу о короновирусе, говорить о нем не хочу! До созвона!"

Еще не вечер...

[Золотая молодежь 26 819]

Думаю, сюда.

Позвонила коллега, у нее две дочери шести и четырех лет, сидят на карантине. Спросила о здоровье, делах, разговорились. Говорит, идёт сейчас в магазин, не знает, что детям на полдник давать. Предлагаю молоко и пряник, например. 

- Ты что, молоко дорогое. Понравится ещё, привыкнут, покупай им потом его каждый день. 

Пока удивлялся, она добавила:

- Куплю большую пачку чипсов, как всегда, на три-четыре полдника хватит!

И она ещё жалуется, что старшую время от времени тошнит.

*******

[Летняя ночь 1 455]

Этой зимой заболела. Начался страшный насморк, позже появились высокая температура и ломота в теле. С каждым изменением самочувствия рылась в интернете в поисках ответов, что со мной, и не пора ли составлять завещание. Шутки шутками, а состояние было такое... Лежала пластом, совершенно не было сил, каждый поход в туалет приравнивался к подвигу.

Замечаю, цвет выделений из носа стал лимонно-желтым. Интернет. Оказывается, это погибшие лейкоциты придают выделениям такой цвет. И эта новость тронула меня до слез... Что творилось в моих мозгах, одурманенных болезнью?!

Мои лейкоцитики, - умилялась я, мои солдаты... Они погибли, сражаясь за меня! Реально, чуть не разревелась.

"Заболей, почувствуй себя королевой"

Шутка, конечно. Всем здоровья.

[Танита 38 079]

Приехала дочь. К ней присоединилсч зять - он уже две недели живет в нашем городе у своих родителей, на вахту приехал. Теперь у нас густонаселенная квартира - шесть человек в двушке.

До этого с марта жил сын-студент, которого я привлекла к готовке. Заодно и свое меню разнообразит, когда снова уедет на очную учебу.

А у нас еще ремонт на даче. Решаем, кто едет в деревню, а кого оставить дома готовить на всех. Я предлагаю оставить сына, муж возражает, что ему нужны мужские руки на даче. Предлагает оставить дочь.

- Я не пойму, почему ты сына к плите ставишь, а дочери готовку не доверяешь?

- Потому что она плохо готовит. А сын должен уметь прокормить сам себя, чтобы не жениться за вкусный борщ. Вот смотри, если бы зять не умел готовить, они бы только яичницей и макаронами с сосисками питались. А так он с нашей дочкой по любви, и кормит её вкусными блюдами.

[Оляпка 43 577]

Ножницы нашлись... которые я положила "повыше, чтоб не потерялись". Перед Новым годом делали ремонт на квартире, поклеили последнюю полосу, и я ножницы то и прибрала, с мыслью предупредить старшую сестру (их владелицу) - куда именно положила. Мысль была верная, жаль недолговечная, ибо к тому моменту, как сестра спохватилась, я уже напрочь забыла куда, но помнила, что "повыше". Поиски по горячим следам результата не дали, обозвав меня вредителем, сестра тщетно взывала к моей памяти.

Нашла младшая, сегодня, разбирая вещи по шкафам, совсем случайно. Теперь мои родственники гадают: каким образом я умудрилась оставить ножницы на самом верху высоченного шкафа, до которого и в прыжке не достаю (самой интересно)? 

Главное, не поспоришь: действительно повыше. Я же говорила!!!

Изменено 16 Мая 2020 пользователем Оляпка

[Золотая молодежь 26 819]

Со вчерашнего дня висит объявление: "С 18 по 21 мая будет отсутствовать горячее водоснабжение в связи с гидравлическими испытаниями". Ну мы достали кипятильник, ждём отключения. 

Сегодня 18-е. Вода горячая с утра есть. Жена просыпается, идёт с кипятильником в душевую греть воду. Через минуту возвращается и говорит:

- Вода-то горячая есть!

- Это хорошо!

- Ну, на двери подъезда написано, что отключат с сегодняшнего дня. - Не успеваю ничего добавить, как она продолжила: - Надо позвонить, уточнить!

Еле от входной двери ее оттащил. Старость пришла, что ли, к ней? Зачем звонить, чтобы напомнить, что забыли отключить и подсказать, мол, вы же обещали, отключайте быстро? 

[Оляпка 43 577]

Настоящая женщина может сделать из ничего шляпку, скандал и салатик (с)

Роль героини этой поговорки - в том месте, где про "ничего", отвели мне. Или спутали с Владелицей волшебной палочки, помните? Она еще своей крестнице платьюшко бальное наколдовала, одним взмахом, ну двумя.  Про "скандал"... гм, скандал - это громко сказано, скорее каприз.

Платьюшко и правда волшебное, было куплено на свадьбу подруги: гипюровый лиф на атласной подложке дуплетом, маленькие гипюровые рукавчики и двойная атласно-шифоновая юбка в пол. К сожалению, платьюшко было немного великовато, и будущая свидетельница отдала его в ателье. Там лишнее ушили, обработали, гипюр и двойной подклад лифа с потайной молнией на боку вернули в исходный образ  - как-будто так и было: платьюшко сидело как влитое, свидетельница была чудо как хороша и выгодно оттеняла красавицу-невесту.

Неудивительно, что платье стало любимым, но, увы, надевать его - поводов было немного. А потом случилась подстава: тростиночка-свидетельница за пару лет несколько набрала вес. На первый взгляд - в пределах разумного, но вот само платье с этим не согласилось! Не хватало самой малости (ладно, чуть поболе), а выбрать эту малость  не с чего - фея из ателье добросовестно обработала швы, согласно технологической карте.

Теперь:

а) желание: надо бы расставить, все же платьюшко любимое и расставаться с ним жалко (предложение продать с негодованием отвергли), а вернуться в ту пору - что мечтать о несбыточном?!

б) найденный мной вариант: нужна как минимум такая же ткань - атлас, пусть и без гипюра.

в) проблема: где ж ее, такую же, найдешь?

Фея-импровизатор, живущая где-то внутри меня, вдумчиво оглядев все со всех сторон, покосившись на подметающий пол подол (каблуки там отдельная тема), предложила превратить вечернее платье в коктельное (благо, крой позволяет), ибо атлас длинного подъюбника полностью соответствовал атласному подкладу (благо, переделывать только лиф - хватило бы с запасом).

Логика дальнейшего высказывания заставила вспомнить и про тот самый салатик из ничего, и про ту добрую женщину, точнее про ее рабочий инструмент. Мило надув губки, бывшая свидетельница сказала:

- Но мне бы хотелось оставить такую длину!!!

П.С. Фея внутри меня, к слову, сообразила как и овец (не всех, но все же) сохранить, и волков голодными не оставить. Хозяйка платья пока размышляет.

Изменено 21 Мая 2020 пользователем Оляпка

[Оляпка 43 577]

А может "что нас бесит в родителях"?

Опять, что позволено Юпитеру...

Были дожди, мама ушла с "дачным" зонтом, потом его вернула, точнее оставила на угловой тумбе. Оставила, да оставила - мне он не мешает, в бешенство от "не на месте!!!" не прихожу - лежит себе. Однако ж, в следующий мамин приход чуть не потеряла дар речи:

- Вот! Опять! Ты почему зонт бросила?!

- Я?!  В общем-то, это ты бросила!

- Я не бросила, я положила, - мгновенно переобувается мама.

 

[Пума Марковна 40 963]

У меня с утра вчера было ворчабельное настроение. Я ныла, бубнила и была всем недовольна. Муж, только что пришедший со смены, долго терпел, потом ему это надоело, он вставил наушники в уши и демонстративно включил какую-то игру на телефоне. Я продолжала валяться на диване, бурчать и время от времени пихать его ногой в бок.

Потом он решил выпить кофе, а я потащилась за ним на кухню. И обиженно возопила - Ты вообще меня игнорируешь! Ты мне даже кофе не предложил!

Муж реально "завис" посреди кухни. - Ты же его не просто не пьёшь, ты даже запах кофейный терпеть не можешь!

- Ну и что? Но как джентльмен ты был обязан мне его предложить!

Муж молча покрутил пальцем у виска, а я гордо удалилась в комнату. Но хитросплетения моей женской логики были вознаграждены. Он мне кружку чая принёс. С лимоном и клубничным вареньем. Потому что кофе я впрямь на дух не переношу.  

[Лось Анджелес 125 422]

Общаюсь со знакомой, она такая несколько давящая женщина, школьный завуч на пенсии - голос командирский, привычка в общении такая же.

Спросила про здоровье, как дела, как дети. Он рассказывает:

- Катя (дочь) вечно на работе, внуком занимается мало, он с двумя "тройками" третий класс закончил. Я ей устала говорить, чтобы уже поменьше работала, дети ведь главное! Сергей (сын) нормально, работает... А жена его так и сидит дома! Только знает с Владой (это внучка) нОсится! То в школу, то на дополнительные занятия, то в кружки, то уроки с ней учит, то к репетитору едут. Влада, конечно, отличница... Но ведь женщина и работать должна, не все время при ребенке сидеть!

Ой, я еле сдержалась, чтобы не рассмеяться! Женская логика в чистом виде: одна работает - плохо, надо с ребенком заниматься, другая не работает, с ребенком занимается - опять плохо, надо работать. 

[Vaksa 18 432]

36 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Женская логика в чистом виде

Как в анекдоте:

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... (С)

[Золотая молодежь 26 819]

Не знаю, вроде бы в ветку про дурдом на работе, но и здесь логика как женская, так и мужская может дать жару. В данном случае логика напарницы.

Сейчас работаем с напарницей, она опытная кондитер, все правила и технологии соблюдает. Кроме, судя по всему правил безопасности. Случайно увидел, как она, помыв руки, и не вытерев их бумажным полотенцем выдернула шнур тестомеса из розетки. У меня волосы дыбом, думал, дед Кондратий меня крепко обнимет. Ору на нее в эмоциях:

- Вы что делаете-то? Куда мокрыми руками лезете? Током же шандарахнет!

Ответ меня убил просто:

- Так меня ж убьёт ведь!

- А отвечает за вашу жизнь на рабочем месте кто? На улицу выйдете после работы, флаг в руки, мокрые свои пальцы хоть во все встречные розетки втыкайте, а на работе будьте добры соблюдайте правила безопасности, пока я в ответе за вашу безопасность!

Еле успокоился. И вспомнил историю годичной давности, когда на улице на перекрестке одна бабуля на красный свет собралась переходить на другую сторону. Благо ее какая-то женщина дернула назад:

- Жить, что ли, надоело, куда пошли на красный? Задавят же!

Бабуля разоралась:

- Так меня ж задавят, не тебя!

- А мне, что, на ваши растекающие мозги на асфальте рассматривать? В кошмарах их постоянно видеть? Совсем ум потеряли, а ещё пожилой человек!

[Золотая молодежь 26 819]

20 минут назад, Мирабилис сказал:

 если не первый раз так делает, и не только она? Вам надо перед началом каждой смены проводить 5-минутки по технике безопасности и как мантру повторять - нельзя, нельзя и еще раз нельзя. Реально страшно.

Инструктаж проводит специалист по ТБ. Хотя, когда было коллективное собрание всех сотрудников предприятия, многие откровенно спали и беседовали между собой шепотом. Естественно будут спать, в семь утра собрание и под нудный бубнёж специалиста по ТБ спится ещё крепче. 

Но моей напарнице достаточно годов, чтобы понять, чем это может кончиться. Ей не три года, когда она увидела впервые две дырочки в стене, а в руках случайно были две спицы. 

26 минут назад, Мирабилис сказал:

Там произошла страшная трагедия

Бог мой, у меня аж мурашки по коже пошли.  

[Мирабилис 25 813]

1 час назад, Золотая молодежь сказал:

Но моей напарнице достаточно годов, чтобы понять, чем это может кончиться. Ей не три года, когда она увидела впервые две дырочки в стене, а в руках случайно были две спицы. 

Годы годами, а повторение - мать учения. 

Недавно вызывала аварийную службу из-за отключения электричества в одной стороне квартиры. В диспетчерской ответила довольно взрослая дама. По разговору было понятно, знаток своего дела. Прежде чем принять от меня заявку, она решила выяснить причину отключения света, вдруг рубильник отключился. 

Диспетчер попросила меня подойти на площадке к электрощитку и стала  давать советы где, что посмотреть. Предложила отключить и включить рубильник. Я сама это знаю и умею, но решила промолчать. Стала диспетчеру объяснять - рубильник старый, держится не очень крепко, иногда провода могут быть перепутаны с соседними квартирами. Если я включу/выключу рубильник и что-то пойдет не так, не расплачусь с соседями за испорченную бытовую технику. Вдруг меня током шарахнет? Я не электрик, последствия могут быть печальными. Не добившись от меня никаких действий диспетчер с недовольством сказала - если проблема будет в элетрощитке - наша забота, а если в квартире - ваша и это платная услуга.

Про себя подумала. Йолки зеленые, на халяву ничего не просила. Это они мне  "мозги канифолили".

Сама нашла электрика, заплатила и проблему решили. Понимаю, что у аварийной службы много заявок, они не успевают. Но это их работа, а я хочу жить и не собираюсь свои пальцы совать куда не надо. Жизней в запасе у меня нет.

[Фрикаделька 73 461]

Наверное, сюда.

Предисловие. Работаю в сельском магазине. Все друг друга знаем, с некоторыми и на "ты" общаемся. То есть строго отношений "продавец-покупатель" почти не бывает.

Вчера привезли солёную сельдь. Надо побыстрее продать, жара, долго она храниться не будет. Покупает женщина продукты, а я ей:

- Селёдку ещё возьмите, жирная, хорошая!

- Да, нет, не надо. У нас ещё много маринованных грибов с прошлого года осталось.

Я улыбаясь говорю:

- А у меня в холодильнике полно соленого сала, какое это отношение имеет к покупке селёдки?

Посмеялись вместе, что логика чисто женская получается.

Зато следующий покупатель попросил завесить пару рыбок.

 

[Розмари Штирлиц 14 507]

Сейчас у ГИБДД-шников такая форма красивая - темно-синие брюки, белоснежная рубашка - загляденье.  А какие приятные, безупречно вежливые молодые люди! Когда нас останавливают, всегда лучезарно улыбаюсь им с пассажирского места. Ничего не могу с собой поделать - такие милые!  

[Дружба 9 831]

В 29.05.2020 в 12:25, Оляпка сказал:

- Я не бросила, я положила, - мгновенно переобувается мама.

Да, да....

- Почему твоя рубашка на прихожке валяется? - ругается свекровь на свекра.

- А кто ее туда положил? - парирует свекор.

- Да какая разница... - это свекровь. 

[Виноградина 8 185]

Сидела себе, вязала перед телевизором.  Встала, вышла, вернулась, повязала, опять вышла, вернулась. Потопталась, опять куда-то собралась. Это муж так за мной наблюдал. Ты, говорит, чего бродишь? - Я пить ходила. - Так ты два раза ходила. Что, с первого раза не попила? 

Нет, говорю, не попила. Пришла на кухню. О, думаю, еда на плите остыла. Надо убрать. Пока убирала, увидела землянику, поела земляники. Зачем пришла - забыла. Вернулась, села обратно. А пить-то хочется.  Пошла обратно, чтобы попить. 

- Ну и что, попила?

-Нет

-А что делала?

-Огурчик малосольный съела.

Короче, мне только с третьего раза попить удалось. Как он смеялся - ну, говорит, это надо идти попить и вместо этого съесть солёный огурец! А нечего и фильм интересный смотреть, и узор новый одновременно вязать. Вот мозги и набекрень.

[Игра слов 9 301]

Вышла сегодня из магазина одежды, в котором почему-то в жару не работал кондиционер, вся мокрая. На улице ветра тоже нет, влажность под 90 процентов и ожидание грозы. Парево, короче. И куда я зарулила в такую погоду, чтобы охладиться? Правильно - в солярий! 

Платье скинула на плечики, шапочку на голову, тапочки на ноги - нырнула в вертикальный солярий с таким турбообдувом, что у меня потом волосы приняли форму шапочки, и платье на плечиках высохло за 8 минут, что я там провела.

Всё, время прошло, лампы выключились...а дверь не открывается! Вообще ни на сантиметр! Я ещё подождала, ещё ручку подёргала - закрыто. Да не может такого быть! Солярии не защелкиваются! Сколько ходила загорать, и сама в салоне работала - никогда вертикальные не закрывались ни на какие замки-защелки. 

Пока я над этим размышляла, включила логику - встала в кабинке так, как стояла изначально, когда зашла. Вуаля! Сзади меня открылась дверь). Оказывается, на ней не было ручки, а ручки, за которые я дергала - на боковых стенах для удобства... чтобы загар равномерно ложился, можно за них держаться в процессе, подняв руки.

К слову - это новая студия загара, я там ещё ни разу не была) В моей студии на дверцах как раз есть   ручки....вроде бы. И там я ещё ни разу не застревала)).

Изменено 4 Июля 2020 пользователем Миражи