Женская логика

[Лось Анджелес 125 418]

Две недели уже как я "коронована", борюсь с ковидом. И почти каждый день звонит подруга Лана с оханьем и причитаниями:

- Ну тебе лучше? Голосочек, вроде, повеселее...

Мне то лучше, то хуже, но в целом терпимо.

И обязательно расскажет про какого-нибудь знакомого или знакомого знакомого, который тяжело болен, или в реанимации, или "добегался, что поражение лёгких 30%", или как у соседа тёща от ковида умерла... Классическая "всёпропальщица", в общем. Но продукты или лекарства привезти ни разу не предложила, даже бесконтактным способом "повесить сумку на забор" - боится заразиться. Хоть я всё равно отказалась бы, мы справляемся, однако предложение было бы приятно.

Вчера в очередной раз звонит:

- Ну что, у тебя нюх не вернулся? А ты антибиотики начала пить?

Я, как и ежедневно, объясняю, что антибиотики мне не нужны по состоянию.

- Ну да, не нужны! Вон, у Дианки мама умерла от ковида, и два брата маминых! И вообще, у них вся родня переболела, и Дианка сама тоже с пневмонией была. И у тёти Фаи, ты помнишь тётю Фаю, мамину подругу? Так вот, у тёти Фаи муж, дядя Марат, тоже умер! 

А у меня голова тяжёлая, мне эти ежедневные сводки с полей уже надоели, сил нет. И дядя Марат 75 лет, три года с онкологией боролся, недавно операция была очередная, курс "химии", и в качестве примера жертвы ковида он не особенно удачный. И Дианкины родственники 60, 65 и 72 лет, с кучей хронических болячек, диабетом, лишним весом, "сердцем" и прочими возрастными проблемами, ко мне каким боком?

- Лан, ну хватит уже этих похоронных разговоров, а?

- Что, я тебя совсем своей заботой достала, да?

Вот она, женская логика, это, оказывается, ЗАБОТА была! 

*******

[Зыш 3 222]

Подруга рассказывала про свою знакомую. Муж у той был военнослужащий, служил в советские времена в Германии.

Срок службы подошёл к концу, собираются они в Союз и решают перед отъездом купить ковер. Пошли за ковром, выбирали-выбирали и вдруг - вот он, "ковер моей мечты"! Одна досада - размер 4 на 5 метров. Муж ей: "Куда такой огромный?" Она: "не могу - хочу". Как уж она его уболтала не понятно. Но привезли. Жили они тогда в коммуналке, коридор длинный, по одну сторону двери в комнаты, а другая стена глухая. Вдоль этой стены они ковер свой, в рулон свернутый, и хранили.

И вот наконец счастье! Дали им ордер на квартиру, причем не в типовом каком-то доме, а в экспериментальном. Мама дорогая, а там большая комната как раз 20 метров! Причем не 4,5 на 4,5, не 3,5 на 5,5, а как раз 4 на 5 метров. Ковер лёг тютелька в тютельку от стены до стены.

На новоселье все сидящие за столом выслушали рассказ мужа про удивительный ковер. Подруга моя, сидя рядом с хозяйкой, потихоньку её спрашивает: "Ты что вроде как недовольна?" А та ей отвечает: "Да понимаешь, я сейчас вспомнила, что там был ещё один ковер, 5 на 6. Как представлю, какую бы нам квартиру дали, если бы мы ЕГО купили, так плакать хочется".

**** ****

[Оляпка 43 570]

Поражаюсь логике своей родительницы: как что заныкать - первая, как признаться - так не видела и, вообще, в первый раз слышу!

Я сегодня искала большую сумку - в планах был визит к ветеринару, а котя в стандартную переноску не помещается. Сумочку я видела в одном углу, но небольшая перестановка в мамином исполнении, и сумочка испарилась в неизвестном направлении.

Категорично:

- Я тут ни при чем!

Я обыскала все! Попутно нашла заныканный (мне б и в голову не пришло туда прятать) мешок с обувью, в том числе и с моими кроссовками, их местонахождением  я интересовалась с начала весны:

- Не, не видела - вот уберешься и найдешь! - и не поспоришь, почти так и вышло, жаль уже осень.

Сумку я таки нашла - в том самом углу, просто диванчик-обувница поменяла место дислокации и спряталась за креслом, а сумка из кресла переместилась в обувницу (!?).

Но апофигей у меня наступил вечером, когда, меняя подстилку на кошачьей полке (она корзинкой), я нашла ножницы по металлу - угу, те самые, что мама (!) безуспешно искала не так давно и успела купить новые. Каким ветром их туда занесло? Я так то думала, что они в кладовке, но мама их там не нашла.

Изменено 7 Ноября 2020 пользователем Оляпка

[Чернышка 26 522]

В 28.09.2020 в 21:11, Окапиха сказал:

Понадобилось мне запомнить число 36. В поисках якоря вспоминаю: 38 попугаев. Но не столько. 33 коровы. Но тоже не столько. Запомнила! Да хорошо так, уже не надо, а помню.

А у нас на тусовке при игре в крокодил девушка показывала загаданную картину "36 видов Фудзи" именно через 38 попугаев! Долгий путь, но красиво!

[Рыжая Коваленко 76 048]

Продаю б\у пуфики из маминой квартиры. Пуфики очень симпатичные, выглядят, как маленькие креслица. Делаю для объявления пять фоток с разных ракурсов, все замеры, указываю капсом что это НЕ ДЕТСКИЕ креслица, а ПУФИКИ со спинкой, разжёвываю, для чего они, их назначение и возможные варианты применения. Звонят активно, из разговоров уясняю, что людям все равно, что написано, главное - картинка, а на картинке - кресла. Поэтому долго разъясняю, как дуракам, задавая наводящие вопросы и спрашиваю: вы поняли, вас устраивает?

Но. Приходит одна тётка и пока разувается, успевает мне рассказать, что у нее на кухне совсем изорвались пуфики, присесть к столу не на чем. Не присядете вы к столу на них, разве что к детскому, я же вам объясняла и в объявлении написано ВСЁ, и технические характеристики и применение. Удивлена, уходит с сожалением.

Другая настойчиво просит пуфики никому не продавать, потому что через три дня у нее зарплата и она очень хочет их приобрести. Прямо ковыряю ее, под шкуру лезу, понимает ли она, о чем речь. Конечно, что тут непонятного - пуфики. Через три дня звонит и спрашивает, могу ли доставить, у нее машина сломалась. Это уже запрещенный прием, т.к. почти точно знаю, что привезу, она удивится и не станет брать. Еще раз спрашиваю, все ли понятно, есть ли в доме метр портновский или линейка школьная, отложите на ней 35 см от пола и посмотрите, на какой высоте сиденье и т.д. Везите и всё, я беру, мне надо.

Привожу, открываю машину. Сразу крик: Они такие маленькие! Я с рулеткой и открытым объявлением, показываю наглядно, что в объявлении и что на рулетке. Цокает, говорит, что не понимает в размерах, потом поднимает одно креслице и радостно говорит: Ой, они такие лёгонькие! Прелесть. Беру, беру!

Какая связь между неподходящим размером и весом мебели, что последнее является решающим? Женская логика, но я не поняла, хотя и женщина.

Изменено 15 Ноября 2020 пользователем Рыжая Коваленко

[Игоревна 21 149]

Дочь опять едет взаграницу. Хвастает, что купила новый чемодан.

 - Чемоданная маньячка, сообщаю. Нормальные девушки смотрят на сумочки Луи Вюиттон, а не на чемоданы.

-Мама, у Луи тоже есть отличные чемоданы! 

Что бы вы понимали, дам фото, в каждом чемодане еще один чемодан или сумка дорожная, и штук пять ещё дома нет- друзья-родственники попросили и парочка небольших у неё на вечном подхвате. Выбрасывать ничего не разрешается!

Изменено 24 Ноября 2020 пользователем Игоревна

[НЕжгучая брюнетка 7 370]

Прикупила я себе недавно новый пуховичок, да вот незадача, сумочки под него нет. Говорю мужу, что сумку мне купить нужно. Серую под пуховик и ещё черную надо, чтобы подо всё. 

Супруг, который в принципе не понимает, зачем мне 100500 сумочек, говорит:

- У тебя же есть черная сумка.

- Так она маленькая. Ты же знаешь, если в женскую сумку не входит две бутылки шампанского, фигня это, а не сумочка.

- Так тебе мама подарила такую, в неё даже две полторашки пива войдут и два килограмма картошки.

- Милый, ты думаешь, я выйду в приличное общество с сумкой, в которую входят две полторашки и два килограмма картошки?

Проворчав что-то типа "Юля, почему у тебя до сих пор голова от таких мыслей не квадратная?", благоверный пошёл прогревать машину, чтобы меня в магазин свозить. Женская логика победила.

Изменено 24 Ноября 2020 пользователем НЕжгучая брюнетка
дополнение

[Игоревна 21 149]

51 минуту назад, НЕжгучая брюнетка сказал:

- Милый, ты думаешь, я выйду в приличное общество с сумкой, в которую входят две полторашки и два килограмма картошки?

Есть у меня сотрудница... женщина с идеальным вкусом, стилем и вообще, прекрасная во всех отношениях. Как Мэри Поппинс, истинная леди.

Купила себе на день рождения летящее платьичко, туфельки и сумочку.  Всё в тон. Сумочку дома проверяла двумя пакетами гречки и двумя - вермишели. Выдержала. Прекрасная сумочка.

И никто не увидит, что летящей походкой леди несёт три кило газет, яблоки детям из курируемого детдома, корм дворовым собачкам и помимо этого, кучу всякой фигни. Обожаю её. Была бы я мужчиной - влюбилась.

[allur 41 131]

21 минуту назад, Игоревна сказал:

Купила себе на день рождения летящее платьичко, туфельки и сумочку.  Всё в тон. Сумочку дома проверяла двумя пакетами гречки и двумя - вермишели. Выдержала. Прекрасная сумочка.

И никто не увидит, что летящей походкой леди несёт три кило газет, яблоки детям из курируемого детдома, корм дворовым собачкам и помимо этого, кучу всякой фигни. Обожаю её. Была бы я мужчиной - влюбилась.

Так я всегда сумку покупала под бухгалтерский баланс и под батон хлеба. Пусть Труссарди, пусть Луи Виттон, но если баланс не влез, то что? Мне его  в пакете нести? Опять же, я не могу вернуться с работы с пакетом, в котором будет батон.

Я его лучше в Труссарди принесу.

Изменено 24 Ноября 2020 пользователем allur

[Игоревна 21 149]

22 часа назад, allur сказал:

Мне его  в пакете нести?

Слава электронному документообороту! Ужет лет семь я их распечатываю на черновиках, что бы перепроверить или открыжить. А батоны и гречку давно в сумки не пихаю. 

 

22 часа назад, allur сказал:

Так я всегда сумку покупала под бухгалтерский баланс и под батон хлеба.

Именно стала покупать сумки в которые он НЕ влезет, хоть калачиком свернётся. И как- то и пакеты из рук пропали. Нашлись люди, которые покупают батоны и гречку. Даже сумку для покупок с собой не ношу. 

[Шефша 3 014]

Л- логика.

Похудеть - это идея которая время от времени возникает в моей светлой голове. Я, как путная, начинаю с того ,что пытаюсь перекроить режим питания и на вечер  покупаю себе кефирчик. И... Вот тут всегда затык. Я почему- то забываю про него. Ну он становится фантомом  в моем холодильнике, маскируется гад. А у кефирчика, как все вы знаете, есть срок годности, и когда он подходит к концу, то коробочка кефирчика из квадратной грозит превратиться в круглую, а потом рвануть с запалом хорошей бомбочки. Плавали- ...знаем...

Выбрасывать продукты не наш метод, и тогда голова судорожно припоминает: а из просроченного кефирчика можно сделать неплохое тесто! И дальше полет фантазии приносит свои плоды. Пицца, пироги, беляши... Подлый кефирчик, вместо того чтобы выполнять разгрузочную функцию, начинает выполнять загрузочную. Гад! 

Во всем виноват кефирчик! Знайте! 

И мои уже ржут: мать купила кефир, значит ждём вкусностей и печеностей.  Худею тортами -это не миф, это реальность...Залог  появления в моем доме выпечки- идея похудеть... 

******

 

[Олька-Лимонка 341]

Дочь (27 лет, не замужем) заболела. Лежит с температурой. 

-В первый раз в жизни пожалела, что я не замужем. На 2-3 дня нужен паж. Ну чтобы в магазин сходил, поесть приготовил, чай с лимоном в постель принес. 

 

[Золотая молодежь 26 789]

В 26.11.2020 в 14:19, Шефша сказал:

Во всем виноват кефирчик! Знайте! 

Или йогурт. Жена недавно покупала йогурты, для себя и сына, но сын любит определенные, не все. Она себе редко их покупает, тоже по кефирчикам, хроническое похудение, вернее, попытки все начать с понедельника. Но акция же ж по йогуртам, че не взять. Заныкала их куда-то вглубь холодильника и забыла о них. Проходит неделя, сын попросил что-нибудь сладкое. Ну, думаю, сделаю манник, но вместо кефира йогурт добавлю, вкуснее будет. Испёк, приходит жена с работы, говорю, что йогурты твои в манник вылил. 

- О, здорово! - отрезает кусок и с зелёным чаем его начинает заворачивать.

- Так это же сладкое, ты худеешь... - смотрю на календарь, - третий день, сегодня среда.

- Ну там же йогурт! 

Яйца, маргарин, сахар как-то мимо прошли, главное же ж йогурт.

[Ефиногения 3 274]

Дело было на курсах повышения квалификации. В гостинице при учебном центре собралась компания, которая сразу договорилась: мальчики покупают на общий стол продукты, девочки по очереди готовят. 

Люди съехались с разных волостей, и с разными целями. Некоторые, в том числе, "отдохнуть от семейной жизни". Одна из женщин всячески демонстрировала, что она, в отличие от "этих" - не "прости-господи". 

Две дежурные "поварихи" делятся впечатлениями о ней: "Вот ты, когда мясо на суп варишь, пену снимаешь?" - "Конечно!" - "И я снимаю. А ЭТА, вчера готовила и сказала, что никогда так не делает. А еще строит из себя высокоморальную!"

******

[Дефектолог 29 113]

Наверное, в эту ветку больше подходит...

Заговорили сегодня с «девочками» об изменениях в  жизни. Что для этого необходимо потратить много сил, и не у каждого это получается. А если тебе уже не «шешнадцать», то поздно что-то менять. Не смогла попасть в поток, доживай, как есть.

- Хотя, - вдруг изрекла Ксения, - я знаю одну историю, когда человек кардинально изменился тогда, когда уже все на человека махнули рукой.

С Ленкой Голенко я училась в одном классе. Симпатичная, смешливая, самая первая выскочила замуж по залету. Парень не очень-то хотел на ней жениться, но Ленка шла животом вперед и он, как порядочный мужчина, пошел под венец.

Когда ребенок подрос, муж решил слиться по тихой грусти. Но Ленка быстро спроворила второго ребенка. Когда подрос второй, история повторилась пуля в пулю.

Муж всё-таки исчез с горизонта, когда Ленка родила восьмого ребенка. Не срослось.

Осталась одна с кучей детей, да еще и с такой позорной фамилией – Свинюхина.

Между собой знакомые иногда обсуждали многодетную мать. Мол, всё, жизни никакой впереди нет, кроме как поднимать детей, потом внуков. Растолстела, ни прически, ни взгляда. На какое-то время она пропала.

И тут я была по делам в центре города и случайно встретила в магазине Ленку. С трудом узнала в стройной, подтянутой улыбающейся женщине ту самую Ленку Свинюхину.  Модная стрижка,  почти профессиональный мейкап.

Я даже дар речи потеряла. Оказалось, что в какой-то момент она решила заняться собой и изменить судьбу. А для этого сменила имя и фамилию. Для начала. И вместо Ленки Свинюхиной появилась Эмма Альбани. Я посмотрела в поисковике, нашла информацию, что Эмма Альбани – знаменитая оперная певица и на фотографии в сети бывшая Ленка Свинюхина  так похожа ту самую Эмму.

Видимо, смена имени и фамилии стала толчком к переменам в жизни новой Эммы. Она сбросила лишний вес, потом повезло с работой. Потом повезло с мужчиной. В общем, теперь у Эммы все замечательно, - закончила свою историю Ксения.

- Ну, не знаю, - сказала Галина. – Одна моя знакомая долго не могла выйти замуж. Психанула и сменила фамилию Дрягина на Ростоцкая. Взяла фамилию своего деда по матери. И через полгода весьма удачно вышла замуж. Вторая знакомая решила, что хочет не только повторить успех первой, но и улучшить его. Поэтому сменила не только фамилию, но и имя. И третий год сидит в девках. Наверное, кроме смены имени и фамилии необходимо меняться самой.

 Кто-то собирается с силами и поднимается даже тогда, когда вера в лучшее почти иссякла. А кто-то сидит и ждет у моря погоды… На бога надейся – сам не оплошай!

****

[Мона Даль 14 854]

В юности я была жестокой женщиной. В частности, требовала от молодых людей стрижку под Депеш Мод как предварительное условие перед рассмотрением общаться ли вообще. Ну вот нравился мне в то время такой образ. Пара-тройка юношей таки постриглись согласно моим спецификациям. Звонит мне тогда бывшая одноклассница и сообщает, что первого ботана нашей школы, внука Нобелевского лауреата и звезду физ-мат класса, видели у метро постриженного под Депешей. «Признавайся, твои выкрутасы?» Я особо и не отпиралась, только посожалела, что лично этого чуда не видела, так как постоянно придумывала разнообразные отмазки, чтобы не встречаться. А сама практически тут же познакомилась и влюбилась в юношу с длинным каре.

******

[Пума Марковна 40 864]

Последнее время на аквааэробику в субботу утром ходит в нашу группу молодая женщина. Ну ходит и ходит. Но приводит она с собой девочку лет четырёх. Занятие 55 минут, помыться до, помыться после, хамам-сауна....короче, часа полтора ребёнок один. У неё с собой игрушки, раскраски, даже перекус- всё предусмотрено. Но скучно же ребёнку полтора часа одному. Вот она последние полчаса и развлекается как может. Ходит по раздевалке, шкафчики нижние пробует, который не закрыт - залезает туда, сидит немного, видно, играет в что-то, потом снова вылезает. В солярий заходила, взвешивалась, на фены только смотрит, видимо, запрет строжайший. А мама не особо к ней обратно торопится.

Ну, я вчера и не выдержала. Говорю - Что вы девочку в детской комнате не оставите? Там  с ними и играют, и занимаются, и под присмотром. Скучно же ей тут.

Последовал ответ, от которого я выпала в осадок.

- Что вы?! Вирус же! Там дети без масок, комната маленькая - это очень опасно. 

То есть, там опасно, а болтаться полтора часа во взрослой раздевалке, где, между прочем, народ тоже без масок - это ничего, это нормально. Лично до меня логика не дошла. 

 

[Дефектолог 29 113]

Сижу на работе, печатаю документы. Вдруг дверь открывается, вбегает Викторовна.
Вся запыхавшаяся, вспотевшая.
- Ой, как хорошо, что тебя застала, - проговорила она и села напротив. – Распишись мне в отчете, специально рано прибежала, пока ты не ушла!
- Позвонила бы, - пожала я плечами, расписываясь на нескольких листах итогового документа.
- Не сообразила, - перевела дух Викторовна. – Даже упала, так бежала. Поскользнулась прямо перед детским садом.
- Ну как ты так! – всплескиваю руками я, - осторожнее надо! Скользко же, гололед кругом.
- На днях еще на ступеньках храма упала! Шла-шла, нога подвернулась. Чувствую, что лечу с лестницы, думаю, как бы не лицом вниз. Руками машу, машу, брякнулась на колени.
- Не шешнадцать ведь, - укоризненно качаю головой я, - а ты всё надеешься, что летать научишься?
- Это душа покоя не дает, думает, что молодая. А тело уже техосмотра требует и профилактических работ. Всё равно мечтаю о полёте. Вдруг еще получится?– смеется Викторовна.
- Для этих целей есть воздушный шар, - говорю я. – Позвони, купи билет, тебя в небо и поднимут.
-Не, я плавать не умею, - отвечает Викторовна.
Тут я зависла. Никак не вязалось «плавать не умею» с полетом в небо.
- Поясни, - попросила я Викторовну.
-Да я как в окно не выгляну, воздушный шар с туристами летит над рекой. Низенько так. Я каждый раз смотрю, а сердце замирает. Думаю, если корзиной зачерпнет речную воду, я выпаду. Выпаду и утону, ведь плавать не умею. А летать хочется. Вот и летаю… пока только со ступенек, - засмеялась Викторовна.
Мы решили с ней, что дождемся тепла и полетим все вместе. Попросим, чтобы шар над рекой не летал. Глядишь, и сбудется мечта Викторовны.

[Iman 1 147]

Хвалю  Ругаю дочку за то, что навела порядок беспорядок в комнате. На повышенных тонах перечисляю все замеченные мной косяки по пунктам - так, что у нее не остается ни малейшей возможности для возражения. Заканчиваю свою тираду словами: "Неряха!" Дочка, грустно вздохнув, заключает: "Кажется, я и вправду неряха..."

Я, не снижая тона, кричу: "И не называй мою дочь неряхой!"

 

Изменено 13 Декабря 2020 пользователем Iman

[Дефектолог 29 113]

Прошу прощения, если не в эту ветку.

Звонок на телефон, отвечаю. На том конце властный металлический женский голос представляется по имени-отчеству и интересуется, когда можно записаться на прием?

Спрашиваю, по какому вопросу нужна консультация. 

Моя собеседница, Кадрия Исхатовна, отвечает, что всё дело в сыне. Отбился от рук, мать совсем не слушает, в последнее время начал прикладываться к рюмке. А всё она, невестка, су...щий бес в юбке, сбивает мальчика с праведного пути. Ей то одно надо, то другое, никак не успокоится. Требует, чтобы мальчик в загородном доме трудился, ремонт наконец-то завершил.

Вежливо спрашиваю, прерывая поток красноречия, сколько мальчонке лет.

Угу, понятно. Совсем еще дитя неразумное, всего... 64.  Ей, Кадрие Исхатовне, 84, и она искренне недоумевает, что такое невестка с ее мальчиком сделала, что он мать не слушает. Всё же хорошо было.

История стара, как мир. Жду на приём суровую мать. 

(Пожалуйста, если для печати, то без имени)

[Абсолютная добродетель 68 347]

Немного о способах повышения чувства собственной важности и женской логике. 

Заболела ангиной, что по нынешним меркам практически благодать, поэтому не хожу кормить подшефную собаку-волка Волка. Звоню раз в два дня охране, спрашиваю, как там Волк (подразумевается без меня).

Охрана, которая закидывает ему в вольер еду на лопате, потому что заходить к собаке желающих раз-два и обчелся (причем "раз" с ангиной, "два"тоже на лечении), делится новостями. В частности, сообщает, что без выгула, зараза, воет на луну. Соседи приходили жаловаться. Бабули дремучие, говорят, что покойника навоет (смайл "глаз выпал").

Охранник делится мнением: "В вольер никто не заходит, вот и теряется социализация у собаки".

Я (категорично и очень важно): "Ничего подобного, воет, потому что за мной скучает."

Охранник берет паузу, держит ее.

Мне это молчание кажется обидным, поэтому мысль развиваю: "Я же хожу его почти каждый день кормить, выгуливать и пролечивать, конечно, он ко мне привязался и грустит. Если не привязался и не заметил, что меня вдруг нет, зачем мне приходить его кормить?".

Охранник мою мысль ловит на лету и очень быстро добавляет примиряющим тоном: "Ну да...или так. Даже, скорее всего так - воет, потому что скучает!". 

Иногда проще поддакнуть хвастунишке, чем пытаться Волчище в вольере поменять миску с водой самому))))

Изменено 22 Декабря 2020 пользователем Абсолютная добродетель

[Лавка антиквара 107 944]

Ходим по ТЦ Мега в Самаре. Выбираем технику, мебель, заказываем . Заодно нужно кучу всяких хозяйственных мелочей. Кто устраивался на новом месте, поймёт, о чем я. Говорю, что мне нужна швабра. Идём в тот отдел. По пути муж говорит: "А вот метелочка с совочком" "Мне нужна швабра!" Идём  дальше. Племянник говорит: "Вот хорошая метелочка с совочком" Я уже обиженно: "Мне нужна швабра!"  И ещё пару раз мужчины мне показывали на метелочки с совочком. Я уже слегка закипаю! Ну что за мужики! Им говоришь "Швабра", они показывают на метелочку. Ну что они понимают! 

Нашли швабры, тщательно выбрали две штуки, купили, дальше идём. Ещё что-то нужное купили. Они на меня смотрят: " Ну все? Всё что нужно купили?" Я прокручиваю в голове и радостно восклицаю: "Мне нужна ещё метелочка с совочком!" 

**** ****

[Дефектолог 29 113]

 Прихожу на работу, Степановна в задумчивости. Спрашиваю, что случилось?
-Да, понимаешь, - вздохнула Степановна, - каждый раз, как ставлю чайник на плиту, обещаю себе, что не буду уходить из кухни, пока вода в чайнике не закипит. Но потом вдруг резко хочется одним глазком посмотреть ленту новостную... Каждый раз себе говорю, что я быстренько. Туда - обратно и вернусь. Так раз за разом. Вчера домой прихожу, а чайник блестит. Муж не выдержал, почистил до глянца.
- И? – спросила я. – Хорошо же, что почистил.
- Хорошо, конечно. Но я поздним вечером решила чаю попить. Зажгла огонь под чайником, стою, отражением любуюсь. Но тут вспомнила, что надо было письмо отправить. Метнулась к ноутбуку, быстро нашла информацию, загрузила письмо, отправила. Наткнулась на интересное видео, посмотрела. Написала сестре, ответила подруге. Чую, паленым пахнет. Бегом на кухню…. А там чёрный чайник! Стою, смотрю на него. Думаю, муж ругаться будет. Он старался, чистил, а я за вечер чайник сожгла.
Начала чистить, а он не чистится. На часах час ночи, я чайник скребу. Еле-еле одну сторону отмыла, прижарилось-то сильно. Думаю, поди не увидит, что чайник спалила. Поставила на плиту почищенной стороной к столу, закопчённой к стене повернула.
Утром на работу уехала.
Возвращаюсь, муж сердито усы топорщит. С порога мне начал было высказывать про то, как он чайник-де мыл, а я всё испортила.
Лучшая защита – это нападение. Поэтому я ему тут же на пороге заявила:
-Это ты виноват, что чайник испортился!
Муж опешил, спрашивает, как это так.
-А вот так! Почему не проверил, есть ли в нем вода? Я когда под чайником газ зажигаю, не смотрю, есть вода там или нет. Поэтому, на всякий случай убираю всегда чайник на стол. Чтобы когда его ставить, было понятно, тяжелый он или нет. Есть в нем вода или нет? А ты вчера оставил чайник на плите без воды. Я же не проверяю! Просто повернула вентиль на плите и всё! – зачастила я.
Муж посмотрел на меня, ничего не понял из сказанного, кроме того, что сам виноват. Махнул рукой и ушел в комнату.
- Вот, теперь думаю, чем чайник чистить, - вздохнула Степановна. – Всё равно ведь его надо отмыть.
- Ой, ты не одна такая, - отозвалась на эту историю Владимировна. – Вот я яйца варить поставила, ушла в "интернет" на пять минуток. Слышу, стреляют где-то. Ой, это же у нас стреляют! Яйца уже не то что сварились - изжарились. Кто виноват? Муж, конечно! Он же сидел в комнате, которая ближе к кухне! Мог бы раньше меня отреагировать!
- А что сказал муж? – смеясь, спросила я.
-Отрицает вину! – тоже смеется Владимировна. – Но потом, когда я второй раз поставила яйца вариться, сам следил. За мной и за варкой яиц.
 

[Оляпка 43 570]

Сестра вдруг вспомнила, что я художник (была, давно, уже не помню):

- Розовый с мандаринами-лимонами сочетается?

- Смотря какой...

Покосилась на  полочку с мандаринами, прихватив в пару лимон из холодильника - пошла искать, что у меня в доме розового, согласно присланому образцу - ну мало ли, вдруг, хотя предложенный цвет откровенно смущал. Нашла -  бумага для записей. Сверху фрукты, фото с телефона рядом крутила.

Честно пишу:

- Не очень. Вообще, никак.

- Но я же уже купила...

Через день для консультации получаю "натуральное" фото со всеми параметрами ТЗ (техзадания). Удивляюсь, так как "розовый" в нем сильно отличается от "розового" с первой картинки. Сестра отмахнулась:

- Я приблизительно скинула.

 

 

 

Изменено 7 Января 2021 пользователем Оляпка

[Веранда 19 039]

Коллега прислала мужу по электронной почте статью с комментарием: "По-моему, я ее не очень хорошо написала... посмотри, как редактор, и поправь, если считаешь нужным".

Муж прочитал текст - все в порядке, тема хорошо раскрыта, грамотно. Пишет ей: "В отличие от тебя, твоя статья мне очень нравится".

Тут же прилетает гневное сообщение: "А чем это я тебе не нравлюсь?!"