Общение ребенка с отцом после развода.

[Podruga 2]

Скорее всего, несмотря на то, что мама живет отдельно - она ревнует.

[Силантия 19 588]

Просто жизнь с отцом - это для девочки - будни, а свидания с матерью - иаленькие праздники. Если бы она жила с мамой. то к папе шла бы как на праздник. Но пройдет лет десять. и отец будет ей самым близким человеком.

А я вовсе и не ору. просто еще плохо пользуюсь компьютером и запуталась в шрифтах. Будьте милосерднее. господа.

Только пожалуйста, не путайтесь больше, ОК?

Изменено 14 Декабря 2005 пользователем Идиот неместный

[Знатный холостяк 0]

Спасибо всем за ваши ответы. Попробую немного упорядочить мысли и, заодно, высказать свое мнение. Я думаю у вопроса есть две стороны не совсем связанные друг с другом.

Первая – чисто психологическая. Я, лично, согласен с Cheese и Анюточка, что у детей время течет по-другому. Детям сложнее контролировать сильные эмоции, связанные с ожиданием. Переживания ребенка, относящиеся к будущему и вызванные детским воображением могут быть очень сильными. Помню, когда был пяти-шестилетним ребенком, я мог плохо спать от одной мысли, что завтра-послезавтра идем в цирк, или к зубному. Моя девочка такая же, она моя маленькая копия, я хорошо знаю, что и как она чувствует. Она всегда была впечатлительная и легко возбудимая.

Эту сторону действительно стоит обсудить с бывшей, аккуратненько так, без эмоций. Она ведь тоже знает характер своего ребенка, должна понять мысль.

Вторая – скорее этическая. В некотором смысле ребенка вводят в заблуждение. Субъективно завышают определенные ценности. Ну скажите, зачем искусственно формировать любовь к бабушке, если у ребенка и так с этим все в порядке? Это, как минимум, несправедливо по отношению к другой бабушке. Это своего рода обман. Потому что соответствующая эмоциональная окраска, акценты, контекст применяются выборочно, целенаправленно. Безусловно, мы исходим из того, что интересы ребенка uber alles. Так вот я не вижу пользы для ребенка. Если бы прививали любовь к ближнему, к животным, к книгам, то это назвалось бы воспитанием. Если бы прививали систему ценностей, а не конкретную ценность. Это было бы объективно на пользу, в интересах ребенка. А мы имеем манипулирование. Действие в первую очередь не в его интересах. Объективной пользы нет. Хотя и вреда большого ребенку тоже.

Возможно, несколько эмоционально. Просто у меня такое обостренное чувство справедливости. Именно поэтому обсуждать с бывшей эту сторону не стоит. И еще одна причина. Дочка вырестет – сама разберется. А пока буду прививать, как сам сказал, "систему ценностей"

[Анюточка 2 992]

Знатный холостяк

Эту сторону действительно стоит обсудить с бывшей, аккуратненько так, без эмоций. Она ведь тоже знает характер своего ребенка, должна понять мысль.

Это то, что, собственно, "доктор прописал". Если не ворошить старое, если попытаться найти общий язык, используя девиз " Не навреди дочери", вы обязательно сдвинете эту проблему в позитивное русло.

Вторая – скорее этическая. В некотором смысле ребенка вводят в заблуждение.

Жаль, что девочка этого не понимает в силу ее возраста. А вот мамино поведение - только ее собственное решение. И бороться с этим - бесполезно. Будет копиться новый "сундук" обид, непонимания и, как итог, озлобленности друг против друга.

Лучше промолчать (очень мудрое решение), БЖ чуток позже сама поймет, как расставлять акценты, где использовать их силу при общении с дочерью.

Дочка вырастет – сама разберется. А пока буду прививать, как сам сказал, "систему ценностей" 

А здесь хочется сказать: бурные апплодисменты папе девочки.

[Гость Cветлана]

Я снова зашла на форум, чтоб поделиться своими переживаниями. В прошлый раз мне здесь очень помогли, когда я переживала тяжелейший для себя развод с мужем. Надеюсь и сейчас Вашу, форумчане, помощь и советы. А они мне действительно нужны.

Мне тяжело сейчас после развода с любимым мужем, потому что он действительно был любимым. Но еще тяжелей переживать каждый его приход и телефонный звонок, когда он не забывает напомнить мне какая же я все таки "плохая" ( до сих пор я в догадках - в чем?)и как же ему сейчас без меня хорошо живется со своей новой возлюбленной, и что у него новая работа с хорошим заработком ( правда, когда я попросила его денег на туфельки ребенку, он сказал, что помочь он нам пока не может) и вообще в каком он "шоколаде", а я ... сами знаете где.

На эти выходные он забрал нашу дочку в гости к своим родителям. А я вот сижу одна скучаю без нее. И опять в голове разные мысли.

Все думаю мы наверно так никогда и не найдем общего языка даже по поводу нашего ребенка. Все, что бы я не сказала, он обязательно оспорит и скажет, что сделать надо наоборот. Мы очень ругаемся из-за его общения с дочкой. Не подймайте, что я ему и его родителям ее не отпускаю ( ребенку 4 года) Нет , я напротив считаю, что ребенок должен с ними общаться. И всегда разрешаю ей ездить к ним в гости. Но бывает и так, что когда он хочет ее забрать унас на этот день уже бывают запланированы какие-то дела. Но на мой отказ в такой случай, он сразу начинает мне угрожать: мол ты не даешь мне ребенка, я в суд подам, я имею право ее видеть и т.д. Я ему говорю я не запрещаю, но не все теперь только так и только тогда как хочешь ты. Подстраивайся под нашу с дочкой жизнь и забирай ее не только в свободное от своих дел время, но и тогда, когда это действительно необходимо.

Но стоит мне попоросить его посидеть с ребенкои или куда-то ее свозить, потому что у меня дела, он найдет тысячу причин, чтобы мне отказать, чтоб сделать назло или что, я не понимаю.

Сам ушел, устроил свою жизнь, оставил нас с дочкой и ко мне же все время какие-то претензии, упреки, угрозы. Он вообще по характеру "человек-вампир", если кто сталкивался с такими людьми, то меня поймет.

Это выдержать невозможно.

Дайте хотя бы какой-нибудь совет как с ним себя вести. Если нужна еще информация, скажите, я отвечу.

[Мон Шер 8]

ты не даешь мне ребенка, я в суд подам, я имею право ее видеть

А это, кстати, наилучший вариант. Без иронии. Главное, чтобы в решении суда были чётко зафиксировваны дни и часы его посещений.

Подстраивайся под нашу с дочкой жизнь

Это лишнее, он не обязан подстраиваться. Зато после суда вы оба будете обязаны подстраиваться под судебное решение .

Но стоит мне попоросить его посидеть с ребенкои или куда-то ее свозить,

Если нет взаимопонимания в этом плане, то оставьте пока эти просьбы.

Даже до суда можно с ним подписать некий договор - он забирает ребёнка, ну, скажем, каждую субботу с 10.00 до 19. 00. И под это время подстраиваться обоим. В течении нескольких месяцев лучше не идти на компромиссы, отмены, перемены, перекладывания встреч. Ни с Вашей, ни с его стороны. Пока оба в ритм не втянетесь и не успокоитесь.

[Kitty 5]

Тяжелая у вас ситуация. Хорошо, что вы позволяете ребенку видеться с отцом. Вы по инерции еще рассчитываете на его помощь:

Но стоит мне попоросить его посидеть с ребенкои или куда-то ее свозить, потому что у меня дела, он найдет тысячу причин, чтобы мне отказать

С этим у вас ничего не выйдет, если нет взаимопонимания, а его, как видно, нет. Обговорите конкретные дни и часы общения и не отступайте от этого графика. Тогда у вас будет меньше нервотрепки и притензий друг к другу. У ребенка должен быть отец, он же не виноват в вашем разводе.

Вам сейчас потребуется столько выдержки! Старайтесь не ввязываться в конфликты, на которые будет провоцировать экс-супруг.

[Одетта де Кресси 5]

Cветлана

Он вообще по характеру "человек-вампир", если кто сталкивался с такими людьми, то меня поймет.

Отпор, резкий отпор сразу же. Сами обратитесь в суд и установите часы общения ребенка с папой, чтобы лишний раз Вас не доставал.

И потом. ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ. У Вас своя жизнь, устраивайте ее. Заведите роман, даже два (речь не идет о постели), это Вам поможет. По своему опыту говорю.

Общайтесь с друзьями. Всем своим видом покажите, что без него Вам НАМНОГО ЛУЧШЕ.

Потому что до тех пор, пока он будет чувствовать свою власть над Вами и возможность угнетать, он Вас в покое не оставит.

[Ефчиха 0]

Cветлана когда я не пускала детей к мужу(каюсь,глупила)-они ему были безумно нужны...зато как стала давать,так все реже иреже берет,в общем сейчас после развода прошло почти 5 лет,он видел детей последний раз на Новый год,даже дочке на мобильный ни разу не позвонил...присылает 2 тысячи на двоих ежемесячно,по договоренности...Вот как раз сегодня ему звонила ,говорю,что купила детям путевки в Анапу,за 20 тысяч,а ты ,мол,оплати дорогу 5 400,а то я уже на мели,а у меня же еще и маленькая дочка,но мне сказали,что денег нет,но вот как только будут...но мы то эту песенку слышали уже много раз....Замкнутый круг какой то : детей не берет,т.к все время на работе; а денег нет...Наверно мужик забесплатно работает?

[Тория 12]

Cветлана

Если вы так же спокойно общаетесь с мужем, как сейчас на форуме... Тогда мне непонятно его поведение. Почему бывший муж, не смотря на улучшенную жизнь - постоянно забрасывает вас придирками и упрёками? Я пока не хочу писать своих выводов. Но вы расскажите о вашей семейной жизни. О причине развода.

[Marikisa 9]

...зато как стала давать,так все реже иреже берет,

Аналогично.

Нет, я никогда не запрещала видеться. Но, после того как мы сначала разъехались, мы виделись (в том числе и он с дочкой) 1 раз в 2 года. Папа был лучшим на тот момент. Потом мы перехали в этот город. Сначала у него было страшное желание общаться.

Ну общались. Пообещает - не приедет, а малая не спит, на каждый звук машины с окна выскакивает. Поговорили. Ездить перестал. Хоть не обещает теперь, и на том спасибо.

Мы повзрослели. И при упоминании папы улыбаемся. Она охотнее общается с его нынешней женой, а не с ним. Я вижу - он ей не нужен, и все.

За помощью я никогда не обращалась к БМ. Вот счас у нас выпускной, 9 класс. Все мат. издержки на мне. Я даже не заикаюсь, мне интересно, он вспомнит или нет. Его жена помнит. Она считает себя обязанной поздравить с каким-то праздником, съездить с малой в поликлинику (Если мне некогда), оформить путевку в лагерь. Такое ощущение, что это не его ребенок, а ее.

И дочь уже все давно поняла. Она так и считает - что его жена - вторая мама. А папы, как она говорит, у нее нет.

[Тория 12]

Marikisa

Потрясающая история! Наверное, вы поняли, что меня удивила жена вашего мужа. Бывает же такое...

[Marikisa 9]

Тория

Я раньше писала про наши отношения с БМ и его женой. С БМ я не общаюсь несколько месяцев. А с его женой - регулярно. Мы не подруги. Но если у них что-то случается - она едет ко мне. Я не всегда ей звоню, но в экстренных случаях, я знаю, что она мне не откажет. Вот так мы и живем.

У них тоже дочь. Второго не предвидится. Вот мы и решили с ней, что наши дочери - сестры. мало ли что в жизни случится? У меня одна, у них одна... Так хоть друг друга знают и опереться можно будет на кого-то.

[Морозко 49]

Думаю после развода не стоит ребенка делить.В конце концов пополам его не разорвешь и в 90% случаев у БМ пыл угасает после некоторого времени.Бывает рождается другой ребенок. Но отношения с БМ не стоит переводить в гражданскую войну если он хочет видеть свое дитя.Просто вести себя нужно более цивилизовано.Если мужа не устраивает понятие ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА, то ведь всегда можно заранее позвонить и договориться о другом дне, где-то маме пойти на уступки.Даже если взяты билеты в цирк или театр пригласить с собой папу или договориться встретиться в определенном месте после запланированых вами мероприятий.

И с вашей стороны общение с мужем только на тему ребенка.Остальное его ни касается. Требуйте больше уважения к собственной персоне. Не позволяйте себя запугивать судом. Вы уже его один раз прошли когда разводились.Ребенка присудили вам.Он же получит лишь строго нормированое время посещений.

[Гость Cветлана]

МОРОЗКО,

сразу скажу, что угорозы судом меня вообщем то не очень пугают. Так как сама я юрист и суды прошла какие только есть. Во вторых, на развод я подала сама. У меня была мысль составить соглашение о воспитании ребенка, но если бы я это сделала, мой муж просто развернул бы эту историю с ног на голову. Посолек, где мы живем у нас маленький, все друг друга знают. Он и так про меня гадости как баба ( извиняюсь за выражение) каждому встречному расказывает Хотя ничего плохого ему в жизни не сделала.

ТОРИЯ, расскажу Вам свою историю. Можете прочесть мою ветку "Развод. Как выжить после развода".

У нас не было взаимопонимания. С самого начала, как только мы стали жить вместе, муж постоянно был где-то, но не дома. Он всегда говорил: " Я такой человек, не могу сидеть дома долго." Я говорила: " Давай будем ходить вместе- на природу, в кафе, еще куда". Но его это не устраивало. Нет, мы конечно не сидели дома, общались с друзьями, и т.д. Но этого ему видимо было мало. Постоянно не ночевал дома. Приходил под утро пьяный. Это было настолько часто, что за 5 лет совместной жизни во мне выработался такой инстинкт страха что его опять нет дома, вы не представляете. Это ужасно, каждый раз, возвращаясь с работы, думать, а дома он сегодня будет или нет. Притом, когда он дома не ночевал, он меня никогда не предупреждал. Просто не приходил домой и все. При этом, возвращаясь, он никогда ни разу передо мной не извинился. Наоборот, я вдруг становилась во всем виновата. А виновата я была в том, что упрекала его в чем-то все время, ругалась, как он считал из-за пустяков и поэтому его домой не тянет. А как можно терпеть все его выкрутасы, если дома он мне ничем не помогал, с ребенком тоже почти не занимался. Даже из садика когда попросишь, забирал не всегда. Просто позвонит: "Мне некогда и все". Как можно было на это нормально смотреть.

На почве этого постоянно и ругались. Я понимаю, что сама сделала глупость, что сразу не приняла какие-то меры, чем дала ему "добро" на все его выходки.

Но я так его любила, все ждала может измениться. И наверно очень боялась, что уйдет. Хотя когда сейчас он действительно ушел. Я поняла, что можно было выжить и самой попробовать уйти от него и тогда скорей всего он бы сам все понял и вернулся в семью нормальным человеком. А я все время боялась сделать этот шаг. И так и не смогла. Зато смог он. И не просто уйти, а уйти к другой. На развод я подала лишь потому, что он постоянно об этом твердил и я решила, пусть получит если хочет, как бы мне не было тяжело. Да еще и не хотела, чтобы он сам развелся со мной, еще раз обтирая об меня ноги.

[Mashusha 0]

А вот лично я для себя решила,что мой гражданский муж не будет иметь право голоса и отцовства не будет иметь.Пусть доказывает через экспертизу,ежли так ему надо. НО он сделал свой выбор,ему не нужна мать и ребенок,так вот и пусть не рассчитывает

Ибо научить ничему хорошему ребенка не может- ничего сам не умеет.И зачем мне в последствии проблемы при выезде заграницу или при каких то запланированных решениях,может мы вообще захотим туда уехать....Отец не кобель-производитель,а тот кто дает деньги на воспитание ребенка и сам постоянно с ним занимается.и тот кто любит и помогает жене,когда она беременна.Ибо это и есть отцовство.а не шантаж,дай сюда,это и мое тоже,я его делал..... Так что в суд и пусть получает по часам и дням.но я бы оградила максимально от этого.( мнение мамы-потому что ребенок будет страдать от того.что приходит дядя.которого почему-то зовут папой.оскорбляет и расстраивает маму- она плачет или еще что. мнение ребенка-Водит меня,ребенка в чужой дом,где мне не нравится,где он с чужой тетей,я маленькая ее боюсь,что они от меня хотят.Чему они меня учат-вот такая мысль с позиции ребенка.!) Пусть дает деньги на ребенка.не 2 тысячи.а нормальную сумму- 300-500 долларов,и не шантажирует .А ежли не дает никакого на фиг права и не имеет. То есть деньги у него на другую семью есть,а на своего ребенка нет? В сад такого папу с помошью суда и адвокатов.Либо ты папа и помогаешь воспитывать ребенка и финансово и административно либо ты идешь в сад.

Вот такое жесткое мнение,с этой точки зрения я оффициально замуж и не собираюсь,и отцовства у ребенка не будет.какая ему разница написан у него кто-то кого у него в жизни по сути нет....Или будет написан позже тот.кто будет действительно сущим отцом и воспитателем. Я не видела своего папу и ничего не обрела от него кроме фамилии и жалких алиментов.которые хватало на пару коробок конфет.И когда умерла моя мама,собрались все наши родные,бабушка,дядя.и друзья мамы,бабушка вызвала папу из другого города,я пообщавшись с ним немного законно отказалась слушаться его и признать его отцовство.Потому что какой на фиг это отец,который видел дочь два раза в жизни на рождении и при похоронах мамы.Каждый свое получил. Но я почему-то думаю,что ему глубоко это по фигу было...ибо у него таких как я знаю много было.

Люди стареют и начинают собирать разбросанные корни,чтоб не быть душевно одинокими........А может быть,чтобы явить свою власть кому-то,кого считают зависимыми от него......Вот и смотрите,чего нужно избежать.Если Ваш МУж лучше такого человека,думайте.А если нет смело ограждайте ее от его дурного влияния.

ну вот цитата,хотя бы поэтому:

"Нет, я никогда не запрещала видеться. Но, после того как мы сначала разъехались, мы виделись (в том числе и он с дочкой) 1 раз в 2 года. Папа был лучшим на тот момент. Потом мы перехали в этот город. Сначала у него было страшное желание общаться.

Ну общались. Пообещает - не приедет, а малая не спит, на каждый звук машины с окна выскакивает." МАРИКИСА

[Mashusha 0]

Пы .сы чтоб понятно было- у меня ребенок родится 26 октября...))))Должен. Я жду.

[Уссури 222]

Mashusha

Над окном быстрого ответа (там, где вы текст набираете) есть ряд кнопочек. Например вот эта - - позволяет оформить цитату. А эта - - выделить слово "жирным" шрифтом (как ваше имя сейчас, например).

Пользуйтесь, пожалуйста. Это облегчает нам восприятие текста.

Надеюсь, пригодится.

Чтобы с ними разобраться - достаточно на несколько секунд задержать на кнопке курсор и появится маленькое окошечко с пояснительной надписью о назначении кнопки.

[Тория 12]

Cветлана

По моему, ваш муж взял подобную модель поведения откуда-то издалЁка. Может, из детства. А вы терпели, лишь ссорами пытаясь заставить прислушаться к вам. Но крики проблемы не решают. Тем более, если человек не видит своей вины. Или не хочет видеть. Последнее время я всё чаще склоняюсь к мысли, что никто, кроме нас - в существующих проблемах не виноват. Люди не меняются в одночасье. Если заложена в нём мудрость - она будет проявляться постепенно. Если человек законченный - то ничто никогда не изменится. А наша задача - увидеть сущность, сняв розовые очки. Желательно, перед свадьбой, а не после бракосочетания и рождения двух детей.

Если вы на самом деле спокойный и неконфликтный человек (терпеть несколько лет выходки мужа - бр-р-р) - значит, оставайтесь такой же. И не позволяйте о себя вытирать ноги. Не хочет муж договариваться по человечески (а он нарочно пытается вас спровоцировать) - с милой улыбкой предложите решить все проблемы через суд. И ничего не бойтесь. Возможно, ваш муж из той категории людей, которым везде и всегда плохо. Своё настроение (чтобы не одному мучаться) - он пытается перенести на окружающих. Спокойненько отведите его руки с подносом дерьма в сторону. И дочка, судя по всему, не так уж интересует БМ. Ему просто надо "оторваться" на вас. Потому что вы хорошая? Потому что вы лучше его и он это понимает? Не знаю. Оградите себя по возможности от общения с такими людьми. И помните, что всё зависит от вас. Иногда нам проще придумать 1000 отговорок, нежели попробовать что-то изменить.

Меняйте. Расправляйте плечи. Никого не бойтесь. И помните, что:

Судьбы ведут того, кто хочет, и влачат того, кто не хочет.

Сенека

[Шаолинька 12]

Не знаю что делать, хочу понять ЧТО есть правильно в моей ситуации. Ситуация такая: с мужем развелись когда ребенку было 6 месяцев по моей инициативе (я ушла).Ушла потому что он пил, бил, гулял и все "приятные" последствия этого. Дочери посчти 5 лет, за всё это время он ни разу не поинтересовался ею, не помогал материально. Этой зимой я сама настояла на встрече с "папой", хотела, чтобы дочь знала, кто её отец, а то она даже не понимала кто это "папа" и тд. " раза я настаивала на встрече, они состоялись, дочери я объяснила, что это "папа", пообщались. Ему эти встречи не нужны, сам он не появляется. Я и думаю, надо ли мне самой дальше настаивать на встречах, чтобы иногда они виделись, или нет? Я хочу с одной стороны, чтобы дочь его знала, чтобы не было неожиданностью для неё, когда лет через 10 он появиться, наверняка, алименты потребует, чтобы ему платили, (есть такой закон). Посоветуйте что нибудь

[Малышуля 33 181]

Шаолинька

Думаю, не стоит настаивать, вам же и дочери спокойней будет, а придет, так и сказать в ответ: Мужчина, мы вас не знаем. А начнет права качать - припугнуть милицией или чем там можно на него воздействовать

[Mashusha 0]

Думаю,что не стоит. А на алименты можно подать Ну если у него легальные доходы есть,хоть какие.Так что алименты пока Вам важны. А он на них права никакого не имеет. Но это к юристу,он Вам лучше объяснит.

[Мон Шер 8]

Шаолинька

в Вашей ситуации я бы не настаивала на его встречах с ребёнком. Эти встречи "иногда" абсолютно не в итересах ребёнка. Лучше пусть знает о нём "теоретически", чем лицом к лицу видит человека, абсолютно безразличного к ней, но при этом называемого папой. Не нужно причинять ребёнку лишнюю боль.

А возможности лишить его родительских прав разве нет? Чтобы исключить всяческие претензии в будущем?

[Гость Guest]

Алименты он может требовать от взрослой дочери, ежели сам их ей несовершеннолетней платил

[Котота 65 199]

Шаолинька

Ну как же можно взрослого человека (вашего мужа) заставлять делать то, что ему не нужно Оставьте. А доче без злости объясняйте, что люди разные бывают, не надо злиться на папу, он такой и другим уже не будет, а вашей любви хватит на нее сполна. Не акцентируйтесь на отношении папы к доче. Дети очень умны. Пройдет время и она сама поймет, что к чему.

Может быть у нее будет обида, но это не ваша вина.