Разные истории обо всём - 8

[Январская 45]

А мы на лодочке покатались круто! Собрались с семьёй брата на его моторке на острова отдыхать. Деток взяли - пару мелкотни 4-х и 10 лет. Островок - замечательный, поросший молодыми дубками, травка чисто изумруд, река с песчаным пологим бережком...

Отдыхаем, шашлык жарим, шуточки шуткуем... Короче - не отдых, а рай! Даже выспались после обеда в тенёчке... Ближе к вечеру засобирались домой. Вот только кроме нас - еще и дождь засобирался. Да еще и с грозой! Плыть до города - около часа на моторке, не близко.

Пока вещи побросали в лодку, пока мотор завели - ливень начался да нешутошный! Мотор заглох, мы промокли до нитки. Хорошо еще в лодке был тенд, хоть и худой - натянули его как палатку, на вёслах к какому-то берегу прибились. На реке - шторм, волны ужасные, гром, молнии, темнотища!!!

Нашу лодку о берег бьёт, мы в лодке - четверо взрослых и двое малят, как кильки в банке перекатываемся! Хорошо еще мужики догадались на острове веников дубовых к бане нарубить - мы на них и улеглись! Ребенки уснули, как ни странно, а мы, скрючившись, лежали на дне лодки.

Ночью погода чуть наладилась, мужики вылезли на берег, разожгли костерок, благо спички были спрятаны надёжно. Сырые ветки больше дымили, чем горели, но нам нужно было хоть чуть согреться. Мокрая одежда провоняла дымом, да еще были мы одеты очень уж легко...На тот момент я поняла, что жизнь - вещь очень ценная и что я очень не люблю на лодках кататься...

Мотор так и не завёлся, а как рассвело - пришлось по очереди нам вёслами грести, хорошо еще по течению! На середине пути повстречалась нам лодка с рыбаками, да еще и знакомые моего брата! Они нас отбуксировали до города. Старшая дочка моего брата, остававшаяся в городе, уже всех на ноги подняла - думала, что мы утонули в бурю! С тех пор на лодочках не катаюсь, да и лодку братец продал...

Кстати - ребятишки проснулись только в городе, когда их из лодки вытаскивали!

[Женьшень 41 627]

Пайпер

Анекдот по случаю: мальчик говорит папе: мама просила тебя походить по ковру в без тапок, в одних носках. Папа - ??? Мальчик: да она три иголки потеряла и пару булавок - надо бы найти!

У меня был случай такой. Гостила я у тети в деревне. Понадобилось мне что-то зашить-подшить, взяла я швейные принадлежности и принялась за дело. По окончании работы я развернула вещь и на вытянутых руках осмотрела результат своей работы. Хорошо получилось! Довольная я начала собирать швейные принадлежности и тут обнаружила, что иголку потеряла. Искала я её, искала, с магнитом все облазила. Иголка как в воду канула.

А вечером дядя прихромал ко мне, сунул мне под нос ногу свою. А там иголка под острым углом наполовину в ступню вошла. Как же он орал на меня, по голове постучал хорошенько. А когда собралась вытащить из его ноги иголку, шарахнулся от меня со словами:

- Еще чего, только глубже загонишь иголку,- и захромал от меня прочь.

[Магистр 244]

Сегодня иду на работу. Вижу, впереди мужичок поддатый к девчонкам присает, а те от него шарахаются. Дошла очередь до меня. Подруливает ко мне и говорит: "Женщина, ну хоть вы скажите, от меня духами пахнет?"

Я возмущенно: "Не хватало мне еще тебя обнюхивать!" И иду дальше. Он еще к одной девчонке, та в сторону бежать.

А навстречу три парня идут. Я обращаюсь к ним:

- Ребята, обнюхайте вон того типа, всех девушек уже достал!

Они (удивленно):

- Кого обнюхать?

Оборачиваюсь, вижу - дал дёру дядька, как это услышал. Только пятки сверкают. Представил, как парниши его сейчас "обнюхают"!

[Шелкохвостик 18 430]

ПоднЯли мне тут настроение в пятницу вечером. Аккурат к концу рабочей недели.

В пятницу, примерно после обеда, разъехались наши сотрудники по делам кто куда. Все кабинеты закрыты, только я в своём дела доделываю. Слышу поочередный стук в чужие кабинеты, но не реагирую. Думаю, кому надо - дойдут до меня, да и времени лишнего нет в коридор выглядывать.

Стучат в мою дверь, дверь открывается и заходит молодой человек с веером каких-то бумажек в руках и улыбкой до ушей.

- Здравствуйте! - говорит молодой человек.

- Здравствуйте! - отвечаю я.

- А Вы меня не узнаёте?

Я пристально вглядываюсь в него, думаю, может кто-то из клиентов, а я не помню. Нет. Ничего знакомого!

- Нет! Не узнаю.

- Вообще не узнаёте?

- Вообще не узнаю! А Вы, собственно говоря, что хотели?

- А вот так узнаёте?!

Дальше вьюнош повернулся ко мне левым боком, выставил правую ногу вперёд, левую руку положил к себе на талию, а правую руку и голову поднял вверх.

- Нет, не узнаю! - несколько ошарашенно отвечаю я.

- Не узнаёте? А жаль. Ну тогда Вам обязательно надо прийти ко мне на спектакль, чтобы Вы меня запомнили. Это такой спектакль, просто взрыв, а не спектакль.

- Нет, спасибо. Извините, но мне надо работать.

- Зря не хотите. Вы меня обязательно должны запомнить, а для этого Вам обязательно надо посмотреть спектакль. Это просто взрывной спектакль!

Не захотела я на этот "взрыв" идти и выпроводила кое-как молодого человека из офиса. Я уже его и так, без "взрывного" спектакля, запомнила. Уж больно потешно он боком стоял.

А сама думаю, вот что это было? То ли этот актёр таким своеобразным способом сам себя пытался пропиарить, то ли это театр своих актёров так заставляет билеты распространять?

[Лера Горяйнова 0]

Навещала недавно подружку, находящуюся в декретном отпуске. Сидим кофе пьем, наслаждаемся беседой. И в числе прочего Наташка жалуется, муж говорит- не фига не делаю, все время в асе сижу. И откуда он про асю знает, удивляется, ведь когда я за компом, муж на работе.

И тут двухлетний Влад пробегает мимо, с характерным звуком:"ку-ку" (звук входящего сообщения в асе).

[Фиджи 21 184]

Дочка учит историю, спрашивает, что означают сокращения СЭВ, НРБ и другие. Расшифровываю. Дочка интересуется спросить, как жили в годы застоя.

Я, как человек, детство которого пришлось как раз на 70-е, рассказываю какие-то бытовые мелочи, свои впечатления от смерти Брежнева, пломбир за 20 копеек и все такое.

Переходим на перестройку - и снова есть что вспомнить. Ельцин, Горбачев, пустые холодильники, талоны, дискотеки, лосины...

Вечер воспоминаний был грубо прерван вопросом дочери:

- Мам, а при Хрущеве помнишь как было?

Занавес...

Мне вот только 40 лет исполнилось вообще-то..

[Клопёнок 11 268]

- Мам, а при Хрущеве помнишь как было?

Занавес...

Мне вот только 40 лет исполнилось вообще-то..

А я таким речам уже не удивляюсь. Я немного младше Вас, [/b]Фиджи, но на все мои замечания по любому поводу мой 9-летний сын пренебрежительно отвечает:

- Ой, мам, ты вообще жила в каменном веке и ничего не понимаешь...

Или:

- Это вы в древности так не делали, а мы современные, крутые.

Я уже все аргументы исчерпала, чтобы доказать, что "есть ещё порох в пороховницах..."

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Мой сын студент -последний курс гуманитарного университета- подрабатывает в турагенстве. И оказалось что географии не знает вообще. Видно и я и школа что-то упустили. Купила ему атлас мира в полстены - вроде стал наглядно просвещаться. А вчера говорит что в марте поедет в составе тургруппы в Караганду.

Я слегка удивилась - до этого были поездки в другие страны - не СНГ. А сын просит посмотреть где на карте этот Непал. Оказалось летят в Катманду. Вот такой гуманитарий -географ. Стыдно аж жуть! Так ведь и заблудиться можно на земном шарике!

[Лелька 20 630]

Последнее время мужским вниманием я не избалована. Если куда-то выхожу, то или днём, в обеденный перерыв, или с мужем. Так что когда симпатичный мужчина довольно неожиданно заговорил со мной в торговом центре, в который я пришла посмотреть сезонную распродажу обуви, то я откликнулась.

Поскольку отдел обуви был закрыт, то я согласилась в кафетерии выпить чаю.

Через день я повторила попытку посетить распродажу в то же время, но в отделе опять был двадцатиминутный перерыв, и, самое странное, я опять увидела этого же мужчину.

Чай пить я не стала, мы просто поговорили, и решили встретиться через недельку. Он сказал, что должен на время уехать в командировку.

Я и не рассчитывала на продолжение отношений, мне просто было приятно внимание, и я решила, что так изящно он решил завершить знакомство.

На следующий день я всё-таки выбралась в этот магазинчик, увидела, что размеры начинаются с тридцать шестого, и больше туда не заглядывала.

Неделю назад я опять встретила этого мужчину. Он мне обрадовался, как родной. Взял меня за руку, повёл к экскалатору, и... Мы вошли в этот обувной отдел.

- Вы можете себе выбрать любую пару обуви! посмотрите, какую коллекцию я привёз на весну!

Большего разочарования я, пожалуй, никогда не испытывала!

Я познакомилась с управляющим обувного бутика! Он захотел сделать подарок! А в его магазине нет моего размера обуви!!!

[Василина 0]

Моя троюродная сестра не умеет плавать. Однажды наша компания выбралась на пикник с шашлыками, волейболом, картами, купанием и загоранием. Также на этой базе отдыха давали на прокат катамараны.

Уже достаточно подгретые решили покататься на катамаране. Больших 4-х местных уже разобрали, пришлось довольствоваться 2-х местным катамараном. Пока отплывали от берега, на катамаран нацепилось еще четверо приятелей- так, что на"борту" оказалось всего 8 человек.

Заплыли мы за буйки и давай дурачиться- прыгать в воду, спихивать тех, кто не хотел купаться и все в таком духе. Дошло до того, что двое здоровых лбов начали просто раскачивать катамаран из стороны в сторону. Естественно, катамаран перевернулся. Больше всех визжала моя сестра, пока летела в воду.

Не буду рассказывать, как мы общими усилиями пытались дотащить катамаран к мелководью, чтобы перевернуть его обратно.Как ругалась моя сестра, которая все это время висела на буйке в ожидании. Как на нас орали хозяева катамарана. После этого сестра зареклпась и близко подходить к этому плавательному средству.

Но, прошло 5 лет. Опять пикник почти тем же составом на том же месте. На этот раз уговорили сестру прокатиться я и мой муж: "Оль, нас же только трое. Мы никого больше не возьмем и раскачивать не будем.Чес слово!"

Минут двадцать мы и правда катались спокойно. Но тут мужу захотелось покурить и он у катавшихся рядом ребят попросил зажигалку. Лучше б ее у них не оказалось или б пожадничали. Но паренек решил, наверное, поднести огонек прямо к сигарете мужа- и прыгнул на наш катамаран. Что и следовало ожидать- мы снова перевернулись.

В этот раз мы понесли большие потери при падении, чем в прошлый. Супруг получил огромный синяк на руку- закрывал голову, я потеряла очки, утонули наши денежки- выпали из карманов. В довершение, Ольга уже окончательно потеряла надежду на нормальную прогулку на катамаране без последствий.

" Я в такие авантюры больше не играю! И не просите!",- буркнула Ольга, когда мы еле-еле выперли катамаран на берег.

А мне, если честно, больше и не хочется. Ну ее эту Ольгу...

[Фикента 1]

Вчера в нашем районе состоялись выборы в Земское собрание. Я была наблюдателем на одном из участков.

В бюллетенях не было строки "против всех" и избиратели портили бумагу кто как может: оставляли клетки пустыми, зачеркивали клетки, дописывали от руки "против всех" и т.д. А в одном из бюллетеней в клетках кандидатов (их было 2) кто-то написал: "козёл" - у одного, "осёл" - у другого.

[Январская 45]

Было это в далёкой юности. Мы с подружкой Ириной приехали в деревню к моей бабушке на каникулы. Девчонки мы не хилые были, поэтому бабушка попросила нас помочь ей выкопать во дворе погреб. Почва была песчаная, сухая, работать нам было даже интересно. Выкопали уже где-то в человеческий рост, а надо было еще на пол-метра в глубину.

В один из дней бабушка уехала в город продавать картошку, а мы с Иркой остались на хозяйстве. Бабушка наказала нам накормить живность - куриц, гусей, поросёнка. Мы - люди городские, почему-то нам стало жалко поросёнка, сидящего в сарае в полной темноте. А на улице лето, солнышко печет, птички поют - красота!

И вот мы решили выпустить поросёнка из его закутка во двор погулять. Как только откинули щеколду - поросёнок ка-аак рванул бежать, как выскочил во двор, как стал носиться кругами по двору! Скакал-скакал да и ухнул в вырытую нами яму! Ладно, хоть ноги не переломал!

В яме - прохладно, сухо! Поросёнок нагадил там, повозился и улёгся спать... Мы с Иркой чуть в голос не ревём - приедет бабушка, с ума сойдёт! Мы уж и лестницу в яму спустили и выманивали его всякими вкусностями и воду лили на него - безрезультатно! Поросёнок весь в дерьме вывалялся, спит довольный...

Поревели-поревели мы с Иркой в голос и пошли к соседней бабушке Паше совета просить. Пришла бабушка Паша, посмотрела на нашего "гулёну" в яме, покачала головой и пошла выламывать хворостину.

Потом, засучив рукава и подоткнув подол юбки повыше, бабушка Паша залезла в яму по лестнице и начала охаживать поросёнка хворостиной. Поросёнок метался-метался по яме и по лестнице САМ выскочил наверх и бросился в свой сарай! Мы от счастья чуть не зарыдали!!! Попросили бабушку Пашу не рассказывать об этом инциденте моей бабушке.

Тщательно убрав "следы преступления", стали ждать приезда бабули. Она ничего не заметила, только на следующий день утром удивилась, почему поросёнок такой грустный сидит в сарае и ничего не ест? "Наверное, по тебе скучал" - сказали мы с Иркой, переглянувшись.

[Американка 0]

Все-таки вишенка от яблоньки не далеко падает. Муж мой по своей рассеянности делает иногда изумительные вещи.

Например, решил помыть голову и взял с полки первый попавшийся шампунь. Вечером, выдает:"Танюш, ну ты хоть бы нормальный шампунь купила, а то моешься чем попало, совсем не пенится.Я три раза голову пытался намылить и все никак, плюнул вымыл голову мылом."

Угу, только вместо шампуня взял мой кондиционер, и причем не дешевый. Ну где там-будем мы этикетку читать.

Второй раз вымыл голову кухонным мылом для мытья рук.

И ладно бы только раз повторилось, а то постоянно.

И вот гостили мы у дяди моего мужа в частном доме.Родственники как раз ремонт на кухне сделали, осталось только печку побелить.

Тетушка все помыла и сказала дяде, чтоб к вечеру печку побелил, пока она по делам в город ездит. Побелку пусть на третьей полке рядом с марлей возьмет в кладовке, она как раз новую купила.

-"Не забудь, на третьей полке рядом с марлей", прокричала она уже выходя запорог."Угум, понял-понял"- раздалось в ответ. Сказано-сделано. Взялся дядя засучив рукава за побелку, а то... Хочется же красоту навести к приезду жены-то.

Белил- белил, всю побелку истратил, прилег отдохнуть после трудов-праведных, да и уснул. Вечером жена приезжает, а печка как стояла небеленая так и стоит.

Ну, приперла дядьку к стенке, мол чем занимался? Он на печку глядит , и глазам не верит, что за чудо-юдо, работал -работал, а толку - ноль. Ну, а что?

Лучшая защита- это нападение! И он давай ей доказывать, мол это ты проштрафилась, тебе подделку подсунули, смотри , что покупаешь. Завтра же иди и покупай новую побелку, побелю еще раз. Только глянь на пакет,чтоб вторую еще такую же не купить, подделку.

Тетушка достала из мешка с бумажным хламом пакет, на пакете написано: "Клей обойный. Универсальный".

А побелка, так и стоит, на третьей полке рядом с марлей, в кладовке. Даже я запомнила, тетушка дяде начала читать лекции о его невнимании и рассеянности. А что?

Я теперь мужу вопрос не задаю,-" В кого такой рассеяный пошел?" Сразу видно в кого- гены-то пальцем не сотрешь.

[Бася 3]

"Мишкину кашу" Носова помните? Мой любимый рассказ из детства. Никак не могла предположить, что буду наблюдать это действо воочию.

Трое студентов решили в первый раз в жизни сварить себе геркулесовую кашу.

Инструкцию они не читали. Зачем? Они ж самые умные!

Стоят втроём над плитой с кастрюлькой на ней. Смотрят в кастрюльку.

- Воду кипятить? Может в горячую просто засыпать?

- Не. Не сыпь больше! А то разбухнет и не поместится! Она вроде разбухнуть должна.

- А солить сейчас или потом? Не маловато соли? Может побольше посолить?

- Столовой ложки соли хватит?

- Чёт кипит и совсем не разбухает. Подсыпь крупы. Ещё сыпь, а то мало!

Тишина.

- Крышкой накрой.

- АААА! Сними крышку!!!

- АААА! Горячая!

Слышен звон упавшей на кафельный пол крышки от кастрюли. Топот. Невнятные вскрики обжёгшегося парня.

- Смотри! Что это с ней?

На мгновение всё затихло. Потом раздалось шипение.

- Ой! Лезет! Тряпку! Тряпку дай!

- Ложку! Ложкой надо! Куда она лезет!

- Ай! Горячо!

- Я говорил, что не надо столько сыпать! Отчёрпывай!!!

Запахло палёным. Ребята явно не успевали за кашей.

Шебуршанье, топотанье и вскрики нарастали.

- Крышка, крышка где?

"А зачем ему крышка" - Меланхолично подумала я.

- Нафига тебе крышка! - Голоса явно набирали тембр и громкость.

- Куда она лезет!!!

- Сделай огонь потише! Может она помедленнее разбухать будет!

"О! Первая здравая мысль" - Снова подумала я, начиная тревожиться.

Вдруг сработала пожарная сигнализация.

"Всё!" - Сказала я самой себе. - "Концерт закончен".

И по инструкции получила право покинуть своё место и подняться вверх к той самой кухне, где происходил тот самый спектакль. Туда уже торопился народ.

С тряпками и ложками, с обожжёнными пальцами, всклкоченные, с трагическими выражениями лиц мальчики испуганно смотрели на кашу и облегчённо на нас. Мы быстро привели кухню в порядок. Вывалили "кашу" в ведро.

В отмытую кастрюлю насыпали крупу, залили кипятком, посолили. Параллельно проводился инструктаж.

"Ребят. Вы не стесняйтесь спрашивать, как готовить. Раз уж у мамы с папой не подсмотрели, как нужно варить, чтоб голодным не быть, то вспоминайте детские книжки, типа "Горшочек, вари" или "Мишкину кашу". Там в игровой форме основы поварского искусства написаны!"

Мальчик, который меньше всех пострадал в борьбе с горячей крупой, взял кастрюльку с готовой кашей. И, благодаря и счастливо улыбаясь, вся троица двинулась наконец-то кушать!

[Январская 45]

Первомайские праздники я приехала в другой город к своему любимому(теперяшнему мужу) в гости. Семейное общежитие, вечер, мы отдыхаем(спим) после плотного застолья и целого дня прогулок по свежему воздуху.

...Я проснулась часов в 20-00 от того, что на надо мной кто-то склонился и смотрит. Открываю глаза - надо мной стоит рыжая девчушка лет шести и с любопытством смотрит на нас. Потом она выдаёт фразу - "А мы у вас все бензины(апельсины) съели! И закуску всю тоже!"

Смотрю - полная комната детей "хороводы водит". Встаю - они тут же с хохотом убежали. Стол - пустой, кругом корки от апельсинов(привезла из столицы в дефицитные времена). Мы с любимкой спать-то легли, а дверь не заперли. Общежицкие детки по обыкновению по всем комнатам свободно ходят вот и к нам забрели - "праздник отметить"!

[КометаГаллея 0]

Дело было в мае. Жили мы тогда в частном доме с удобствами на улице. Сынулику тогда было 3,5 года. И было у нас 2 котенка-подростка. Так как ребенок гуляет во дворе, попросила мужа сделать щеколду на удобствах повыше. Сделал.

Гулял сынулик, гулял, а потом подходит ко мне и говорит: - Мама, а Барсик открыл дверь в туалет и... Я даже дослушивать не стала, бегом к туалету. Открываю дверь и слышу утробное МЯЯЯУ. Давай спасать кота, благо туалет почти новый. Сначала решила просунуть держак от тяпки - кот не понял, потом додумалась ящичек картонный на веревочке спустить, так кот умница туда запрыгнул. Вытащила его на свет Божий, а он как рванет к дверям дома, а она открыта. Я за ним, поймала около порога. В общем купала его раз пять наверное и мылом, и фэри, и шампунем.

Вечером с работы приехал муж, я ему рассказала всю эпопею, он так ржал, потом еще дня три надо мной прикалывался:

- Чую, нерусским духом пахнет.

А насчет того, как ребенок открыл туалет, ответ простой - подставил табуретку.

Вот такая веселенькая история.

[Гость Корунд]

Как-то вечером решила моя тётя мух побить, чтобы спать не мешали. Аэрозоль некстати закончился поэтому пришлось по старинке - свёрнутой газетой. Процесс шёл успешно, осталась последняя жужжалка. Но и тётя уже немолода, притомилась и муха какая-то неуловимая оказалась, силы были равны, дело застопорилось.

Очередной манёвр битвы привёл в кухню где муха устроилась на потолке, а надо сказать потолок был оклеен пенопластовым или пластиковым (простите не уточнил) потолочным покрытием. И вот в отчаянии от неудач и в азарте охоты тётушка подкрадывается к дичи с зажжённой зажигалкой полагая что в этот то раз ей не увернуться.

Потолок вспыхнул. Пламя не имея возможности гореть вверх горело вниз, впрочем на высоту (или глубину) всего в несколько сантиметров. Представьте - ровное голубоватое пламя по всей площади потолка. Тетя растерялась всего на мгновенье:

- Быстрей!!! Все на кухню!!! Смотрите как КРАСИВО-О-О!!!

Ничего кроме потолка не сгорело, ни шторы, ни обои и даже потолочные плинтуса лишь слегка оплавились.

Муха. Муха была обнаружена утром при попытке суицида, а именно настойчиво пыталась покинуть негостеприимный дом стремясь пролететь сквозь оконное стекло, стены и предметы мебели. Была опознана по обгоревшему крылышку.

[Чаечка 2]

Есть у нас с мужем друзья (семья ), с которыми мы каждое лето раз в году обязательно ездим на машине на природу. Чаще, к сожаленью, не получается. Так вот эти наши поездки без приключений ни разу не обошлись.

Например, в прошлом году лето было очень засушливое, и во многих городах на юге Украины загорались леса и посадки.

Вот и нас такой пожар не обошёл стороной.

Мы всегда ездим с ночёвкой на два дня, вернее стараемся на два - а получается всегда только день и ночь.

В тот день переночевали почти спокойно в посадке ( какая-то кампания всю ночь песни орала неподалёку ).

Мужички наши на рыбалку с утреца, рыбки на ухичку наловить.

Мы с подругой заготавливаем продукты на эту самую ухичку.

А рядом " дымилась роща под горою ".

Честно, мы этому особого значения не придали и продолжали отдыхать дальше. Купались, загорали, рыбу ловили.

Тут к нам какой-то мужик на моторной лодке подкатил и предупредил нас, чтобы мы не шутили с природой и поскорее

валили отсюда,т. к. с пожаром шутки плохи.

Ну мы же взрослые люди, чегой-то должны слушать какого-то мужика. И даже не пошевелили пальцем.

Но когда мы все купались ( с озера берег далеко видно ), то тут только увидели, что деревья дымят и валятся уже сзади нашей палатки.

С такой скоростью, какая была у нас мы в жизни так не собирались.

Огонь нам наступал уже на пятки, мы всё что было, так запихивали в машину, что потом по приезду часа три не могли разобраться что-где лежит.

Самое интересное, что в тот момент, когда дым уже дошёл до нас и деревья рядом стали рушиться - друг наш умудрился потерять ключи от машины.

Мы думали, что нам уже конец. Без машины мы далеко бы не ушли, огонь нас быстро нагнал бы. К тому же с нами был ещё 5-летний ребёнок.

В общем, в конце концов ключи были всё же найдены и мы загрузились кое-как в машину и отбыли восвояси.

Столько адреналина, как тогда я за всю жизнь не получала.

Теперь мы с друзьями эту историю вспоминаем со смехом, но тогда...

Улов мы всё-таки не оставили на съедение пожару.

[Садовая Соня 15 469]

Лет этак несколько назад деверь с женой решили окрестить свою десятимесячную дочку. Крестной матерью предложили стать мне. Очень мне это польстило.

И вот торжественный день настал. Родители и дядька теснятся в приделе церкви, мы с кумом стоим перед батюшкой, из рук моих старательно и возмущенно выцарапывается крайне рассерженный младенец, торжественности момента абсолютно не ощущающий. Своенравное чадо кроме матери и бабки никого не признавало и сидеть на руках полтора раза виденной тетки энтузиазма совсем не испытывало, о чем периодически и заявляло громкими вокализами.

Батюшка повелел мне угомонить вопящую рабу божью Фотинью, ибо, по его словам, на фоне ея возмущения он и сам не слышал, что читал. Мои попытки укачать крестницу возымели слабое и кратковременное действие, я увеличила амплитуду движений и через пару минут напоминала гигантского богомола, исполняющего брачный танец, тряся конечностями и брюшком.

Через некоторое время батюшка повернулся к нам с кумом и поинтересовался познаниями в молитвах. Мое постыдное признание, что хорошо знаю лишь три молитвы и " верую" не твердо, вызвало у батюшки неподдельный интерес, он вручил мне молитвенник и повелел читать " Символ веры" с листа. Обрадовавшись, что война со строптивой крестницей временно отложена, я резво нараспев затянула молитву, дитя удивилось, вылупило на явно сумасшедшую восприемницу глазенки и притихло до самого окунания в купель. Купель в тот стала незабываемым воспоминанием для всех присутствующих...

Замечу- стоял февраль. Рыба в речке стучала зубами от холода и поминала Деда Мороза неприличными выражениями. То, что в купель наливалась водица непосредственно из находящегося на улице источника, выяснилось уже после троекратного окунания ребенка. Дитя от неожиданности на пять минут потеряло дар речи, а потом задало такого ревака, что всполошившийся батюшка потребовал отдать младенца матери, ибо процедура могла уже просто не завершиться.

И вот кульминация .... От нас с кумом потребовалось поочередно подойти к алтарю, опуститься на колени и отдать земной поклон. Подошла моя очередь. Истово перекрестилась, совершаю поклон.... Раскатистое и густое "Бумм" разнеслось под сводами храма. Перестаравшись, со всего маху навернула лбом об пол. Рыдающие от смеха кум, муж и деверь вылетели за дверь церкви, вконец ошалевшая от происходящего замолкла крестница, таращась на всхлипывающего и прикрывающегося рукавом священника...

" Не усердствуй так, дочь моя!"- заикаясь от хохота, напутствовал меня . садящуюся в машину, отец Владимир. " Искра Божья в тебе есть, но так ведь и вышибить её недолго"

Р.S А шишка так и не украсила мой лоб.

[Хрусталёк 8 963]

Телефонный звонок, я отвечаю.

Женский голос:

- Здравствуйте! Вам старший смены на работу требуется?

Я:

- Здравствуйте! Требуется, только нам мужчина нужен.

Голос в трубке:

-А я и есть мужчина, мне двадцать два года.

К моему глубочайшему сожалению, хохот сдержать не удалось Неудобно так))

[Дефектолог 29 136]

Утро. Мне на работу ко второй смене, а посему на утро запланировала поход на почту и в банк.

Собралась, шуба -шапка-сапоги. Пытаюсь открыть дверь, не открывается - замок заело. Ключом можно открыть только с обратной стороны, а с моей ручка не крутится.

Подёргалась, аж вспотела. Сняла шубу, звоню мужу, может, забыл с обратной стороны ключи вынуть.

Мужу пришлось ехать с другого конца города. Открыл дверь, я ему на шею кинулась:

- Ура! Меня, как принцессу, высвободил из заточения мой принц! Как в сказке!

- Заметь, сначала этот самый принц заточил свою принцессу. Кто знает, может, сказки те самые принцы и писали. Чтобы героями прослыть, - ответил муж. - Ладно, пошли обедать. Надеюсь, обед у нас тоже сказочный?

[Василина 0]

Работала я как-то в одном кабинете, где кроме меня находились моя коллега- девушка, секретарь-девушка Наташа и программист- Юрий Антонович.

Юрий Антонович - обычный мужичок с баском и временами крепко закладывающий за воротник.

В один прекрасный день секретарь Наташа вышла из кабинета, и в этот момент зазвонил телефон. Юрий Антонович снял трубку, пообщался и начал принимать факс. Иногда при получении факса, запрашивают кто принял этот ценный документ, чтобы было на кого сослаться в случае чего.

Юрий Антонович принял факс, доложил собеседнику, что все нормально. Но тут его спрашивают:

- Скажите кто принял факс.

Тот, недолго думая брякает в трубку:

- Иванова Наталья Михайловна!

Я с коллегой сползли под стол от хохота. А уж на том конце провода какую они себе представили Наталью Михайловну- подумать страшно.

[Баба с возом 33 542]

Муж вчера продемонстрировал всю остроту своего мышления.

А дело было так.

У моего сына имеется книга с толстыми картонными листами с текстом сказки "Кошкин дом" и иллюстрациями к каждому её четверостишию. Для полного воспроизведения у вас в голове картины всего разговора, я напишу эту незатейливую сказку:

Тили-бом, Тили-бом,

Загорелся кошкин дом,

Загорелся кошкин дом,

Идет дым столбом.

Кошка выскочила,

Глаза выпучила.

Бежит курочка с ведром,

Заливать кошкин дом,

А лошадка с фонарем,

А собака с помелом,

Серый заюшка с листом.

Раз, раз, раз,

И огонь погас!

Вроде бы ничего удивительного нет. Но меня заинтересовал один факт, который я решила обсудить с мужем.

- Нет, я конечно понимаю зачем курица с ведром несется к кошке, но лошадка с фонарем, собака с помелом, и уж тем более заяц с капустным листом зачем бегут к кошке, как думаешь? - задала я весьми риторический вопрос мужу, сразу после нашего совместного прочтения сего произведения сыну.

На что муж дал мне весьма риторический ответ:

- Эх, дорогая, так ведь эта сказка учит детей многому! Вот смотри: как только Кошка загорелась, на помощь ей сразу побежала курица с ведрами воды (при этом благоверный тычет пальцем в картонный листок с изображение курицы с коромыслом). Это единственное существо, желающее кошке добра.

- Но, впереди курицы почему-то бежит лошадь с фонарем в зубах. - тут уже я тычу пальцем на изображение.

- А это, дорогая, средства массовой информации мчатся осветить события пожара, и хотят сделать это быстрее, чем курица начнет тушить дом.

А вот видишь собаку с помелом? Это уже олицетворение нашей, русской пожарной безопасности - пожарные едут уже пепел подсобрать, а не тушить домик.

И вот тут, когда дом более менее потушен, СМИ уже осветило все события пожара, появляется тот самый серый заюшка - следователь из прокуратуры, с листом бумаги и ручкой. Ну надо же продемонстрировать работу наших правоохранительных органов на благо народа.

Мда. А я-то думала...

А оно-то оказалось.

[Каста Дива 107 354]

У нас случилась такая трагикомическая ситуация.

У моей невестки Юли есть бабушка, ей 85 лет. Она у нас и труженик тыла, и ветеран труда, и вдова участника ВОВ и просто замечательный человек. Этим летом еще на дачу бегала, полностью ее содержала.

А потом подорвалось здоровье.

И вот звонит нам Юля - бабушка умерла.

Мы с мамой поплакали, уже думаем, как хоронить помогать, венки покупать и пр.

Звонит Юля:

- Отбой, бабушка жива!!!

Мы в шоке

Оказалось следующее:

Бабушку со страшенной аритмией увезли в больницу ночью. Утром ритм восстановили, а т.к. пенсионеров особо в больнице не держат, позвонили родственникам:

- Забирайте, восстановление ритма.

Юлиной маме показалось:

- Остановка сердца.

Она тут же звонит мужу на работу, тот отпрашивается с работы, выбивает(!) материальную помощь на похороны и напивается типа с горя - и все это за считанные минуты.

Когда ему сообщили, что горячо любимая теща жива, он почему-то обиделся , на работу не пошел и стал дальше пить.

а я теперь, когда рассказываю доче считалочку:

- Вышел зайчик погулять ....

- дохожу до слов-

-Повезли его домой,

оказалось,он живой!!!

Меня разбирает внутренний смех - точь -в точь - Юлина бабушка.

Пусть живет еще долго-долго!

[Овсянка 40 430]

Ехали домой. В Москве погода была замечательная - тепло, солнце. Муж поскупердяйничал и залил в канистру не "незамерзайку", как положено зимой для очистки ветрового стекла, а обычную воду.

Ночью ударил морозец, а за Нижним Новгородом и вовсе повалил снег. Естественно, вода замёрзла, "дворники" усердно скребли по стеклу, но не могли расчистить наледь.

Муж, чертыхаясь, останавливался через каждые 20 километров и поливал стекло водой, которую я предусматрительно держала возле печки.

За Казанью остановились возле придорожного кафе. Решили устроить небольшой перекус. Перед нами в кафе зашли трое мужчин. Один совсем молоденький, второй постарше, а третий, вообще, по виду зэк.

Муж обрадовавшись, что в заведении есть горячая вода, радостно поскакал к машине снимать замерзшие шланги, с целью разморозить их под горячей струёй. Я помыла руки и только двинулась к стойке, делать заказ, как вдруг услышала:

- Ну и распальцовка у тебя, подруга! Я то так не умею! Ты случайно не только что откинулась?

Не стала нарываться и говорить, что откидывают только сиденья в машинах. Мало ли что у этого аборигена на уме.