Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Январская

Разные истории обо всём - 8

Recommended Posts

Я сегодня припозорилась по полной программе.

Поехали с мужем на кладбище, папину могилку к Радонице в порядок привести. Работы много: - плитка тротуарная шатается, трава по колено, цветочки нужно посадить и т.д.

У нас жара стояла, а вчера, как назло - похолодание, мелкий дождь, ветер.

На кладбище грязища непролазная. Извозились мы оба, как поросята.

Я решила туи подровнять и порезала руку секатором. Про то, что было в новейшей аптечке мужа - промолчу, а то придется незензурно выражаться. В завершении программы, я куртенку свою старенькую порвала.

Едем мы домой - грязные, мокрые, замерзшие. Я говорю:

- Давай в магазинчик какой-нибудь заскочим, купим красного вина и глинтвейн сделаем.

Заезжаем в маленький ларёчек, выбор вина невелик, беру любое и на выходе из магазина - Ба! Одноклассница!

И именно та, с которой мы не особо дружили и 100 лет не виделись. Она мне:

- Как живешь?

- Хорошо.

- Ну-ну! g.gif

А сама меня раскрасавицу, с вином подмышкой, разглядывает, а особенно мою рваную куртку в каплях крови и руку, коряво перебинтованную.

Так что теперь я почти деклассированный элемент... unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера приходили к нам гости, событие не частое у нас, обычно где-то в кафешке собираемся, а тут вот решили к нам заглянуть.

Зашел разговор о квартирах, кто как покупал квартиры, кто как менял, так вот один рассказывает как менял квартиру в одном городе на другую.

История длинная, но я постараюсь покороче её рассказать.

Было это дело в начале 90-х.

Тогда продать квартиру было не выгодно, слишком мало давали, поэтому решили они эту квартиру поменять, и договорились с управлением одного завода (единственного в этом городе) поменять её на насосы (какие-то спец.), так вот дали ему за это их 7 штук.

Естественно насосы эти, тоже просто так не продать, тоже нужно менять, нашли вариант в другом городе и поменяли эти насосы на Газельку, по тем временам модную, да ещё и цвет у неё КРАСНЫЙ был. biggrin.gif Вот наш знакомый говорит, что все эту Газельку называли, его домом на колёсах. thumb_yello.gif

Так на этом не закончилось, Газельку то, тоже не продать нашли бартер на медикаменты, обменяли, но и их то тоже никто просто покупать не будет, договорился он, эти медикаменты отдать то ли в аптеку, то ли ещё куда там, бартером на закрытие налогов.

Но налоги то, тоже просто так деньгами никто не отдаст, решили эти налоги забирать зачётом на местной птицефабрике. Отдали ему это всё яйцами…

А яйца, он уже продавал на рынке, и таким образом получал живые деньги…

Так и купили квартиру через 1,5 года, таких запутанных обменов.

blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на работе меняла режущий инструмент на станке, поставила заточеный и нечаянно порезалась. Порез маленький, но с утра болела голова, видимо давление подскочило.

Как шуганула из меня кровь, прямо каплями, большими, алыми. Вся рука в крови. Я смотрю и не могу понять откуда кровь, до того порез маленький. В это время подошла мастерица. увидела , что рука вся в крови. Глаза по 5 копеек, рванула куда - то. Я боли не чувствую. Пошла промыла руку под водой. Увидела наконец порез, ну миллиметра 2-3. Кровь остановилась , все рука чистая.

Прибегает мастер с чемоданом первой помощи , ко мне. Следом медсестра. Показываю свою царапину. все я целая, ничего страшного. Медсестра ушла , странно посмотрев на мастера, а мастерица потом ходила и смотрела на меня так, будто я кого прирезала, а труп закопала в опилках

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне "везет" на невезучие дни. Сколько-то лет назад, 7 марта, получила я аванс к празднику и собралась поехать навестить маму - лежала в областной больнице, заодно повидать и сестренку двоюродную (жила и училась здесь-же).

А мамин гражданский муж лежал в нашей больнице. Сначала я навестила его, оставила ребенка с братом и поехала. Вроде бы день не предвещал неприятностей. Все замечательно, завтра праздник, настроение отличное. biggrin.gif

На вокзале по приезду купила сразу обратный билет - рассчитала часы приема в больнице и дорогу. Поехала искать сестренку - она снимала квартиру с сокурсницами, я там ни разу не была. Нашла. Дверь открыла сокурсница, говорит: - Ой, а она к тете в больницу пошла...

Я нисколько не расстроилась, тетя - это моя мама, значит 2-х зайцев убью, повидаюсь с обеими.

Зашла в магазин цветочный, купила очень красивый букет. Мне его завернули в газету, так как все - таки прохладно было. Уже возле дверей больницы газетную обертку я выкинула, чтобы букет выглядел цивильно.Прихожу, вызываю ее, а мне говорят, что ее нет, она выписалась.

Я ничего не понимаю, утверждаю, что это какая-то ошибка, требую предъявить маму - мамы, как говорится, "на складе" нет. Я недоумеваю, сотовые тогда только входили в обиход, у нас их не было.

Понимаю, что сестру я уже не увижу, так как она если и приходила, то уже ушла обратно.

Плетусь обратно, опустив книзу свой несчастный букет, который без бумаги уже стал "некондишен"

Уже на подходе к вокзалу, меня посетило чувство дискомфорта. почему-то я стала прихрамывать. Черт, сломался каблук!!! Я в полном eek.gif. что делать confused_1.gif Идти почти не могу. Время почти 17.00., предпраздничный день, где искать ремонт обуви, кто работает в такое время и вообще, хватит ли у меня денег?

Возле самого вокзала обнаружился павильон срочного ремонта. О чудо, он работает!!! Счастливая, вваливаюсь вовнутрь и слезно прошу хоть как-нибудь наладить мне каблук. Ребята посмотрели, повертели сапог, сказали: "проблематично, и обувь сырая..." Но все-таки принялись за работу.

Я в одном сапоге уселась на стульчик. Ребята стали развлекать, включили погромче радиоприемник. Я слушаю вполуха, мысли лихорадочны: "во-первых, где мама, во-вторых, что сегодня за день?" Тут по нашему радио "Сибирь" передают шуточный гороскоп. Тут я стала прислушиваться. Доходят до моего знака и объявляют:

- А Вам, Рыбы, настоятельно рекомендуем сидеть на месте ровно и сегодня из дома вообще не выходить!

И тут я сломалась - хохотала до икоты и слез так, что парни в итоге отремонтировали сапог бесплатно, решили, наверное, что я полоумная. shiz.gif

P.S. Мамулька моя, конечно, же нашлась, она, как настоящая русская женщина, узнав, что дядя Саша серьезно заболел, недолечившись сама, выпросилась из больницы и поехала домой.

А через полгода дяди Саши не стало...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История произошла с мужем моей подруги в то время, когда он был еще холостяком, жил и учился со своим товарищем-земляком где-то в России. Рассказана мне по секрету от мужа, но с разрешением рассказать об этом вам smile.gif

Ну вот, снимали они с другом квартирку на двоих. Как водится, и девчата местные туда захаживали, в общем, все как у молодых свободных кавказских студентов. И была у его друга девушка, которая испытывала к нему серьезные чуйства.

И вот, в один из дней, проведать студентов приехали мама и сестра того самого товарища. По этому поводу девушка была проинструктирована: о суровых горских обычаях была прочтена целая лекция и ни под каким предлогом было не велено показываться на глаза родственницам. Но, несмотря на предупреждение, девушка не смогла усмирить свое любопытство - мало ли, вдруг они других девушек приведут, а это лишь предлог избавиться от нее? unsure.gif Тем более, что она чувствовала, что парень давно только об этом и мечтает.

В общем, решила она все проверить, и для этой цели потихоньку пробралась к двери их квартиры и прислушивалась к происходящему, пытаясь понять, чтО там происходит.

А в квартире, между тем, велись пространные разговоры о жизни, об учебе и обо всем на свете. Абу (муж моей подруги) из последних сил пытался соблюсти приличия, что становилось все труднее и труднее. Дело в том, что перед их приездом они с товарищем основательно заправились пивом и оно требовало выхода. А по горскому этикету пойти в туалет перед представительницами противоположного пола (если они не близкие родственницы) - проявить к ним неуважение. Терпел он, терпел из последних сил, надеясь, что женщины, наконец, перейдут в другую комнату, где передвижение в сторону туалета не будет столь очевидным. Но они, увлекшись разговорами, и не думали менять место дислокации.

В то же время, подруга его товарища названивала ему на мобильный, грозясь заскочить в квартиру и выясняя, действительно ли там находятся его родственники, а не очередная пассия? Друг уже не знал, как ее убедить, бегая для переговоров то в коридор, то обратно, и как предотвратить ее появление пред светлые очи мамы и сестры. Абу, на последнем издыхании, развлекал последних светскими беседами.

Но мочевой пузырь важности момента понимать не желал и требовал немедленного опорожнения! helpsmilie.gif Поняв, что промедление смерти подобно, Абу, под каким-то благовидным предлогом, выбежал из квартиры, намереваясь справить нужду на улице.

Девушка, прячущаяся в подъезде, услышав, что кто-то стремительно выбежал из квартиры и испугавшись, не менее стремительно бросилась вниз по ступенькам. Но преследователь не отставал и быстро бежал за ней по лестнице. В ужасе она выбежала и спряталась за открытой створкой двери подъезда, сжавшись в комочек...

Абу еле добежал до выхода из подъезда и поняв, что дальше никуда он уже добежать не успеет, с наслаждением опорожнился за открытой дверью подъезда, благо было уже темно, прямо на бедную девочку... eek.gif Когда он заметил ее, было уже поздно, да он бы не смог остановиться при всем желании. Она же, бедолага, не посмела и пикнуть. blush.gif

Что же дальше, спросите вы? А что ему оставалось? Он вернулся в квартиру и успокоил своего товарища: "Не переживай за нее, она уже не придет". brows.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы как-то отдыхали в отеле, не в России. Весь день активно плавали, загорали, а вечер (и ночь blush.gif ) решили с мужем посвятить только друг другу. Уложили детей спать в номере и спустились в холл, выпить по коктейлю, поговорить, настроиться на романтический лад. Ведь впереди у нас был красивый секс на пляже. Мы сидели в креслах, лениво потягивали напитки, предвкушали. И поглядывали по сторонам.

А по сторонам мы наблюдали несколько компаний из России-Матушки. Специально не вглядывались и не вслушивались, да и надобности не было. ВСЁ было слышно. Всё было громко и весело. На наших глазах произошло слияние - знакомство двух молодых людей. Мы порадовались за них. Дело молодое - хорошее!

Время шло. Мы набрав в коктейльники вкусных напитков решили с мужем направляться на пляж. На звёзды полюбоваться, таксать. blush.gif

Устроились на лежаках. Прелюдия и всё такое. И тут мимо нас проходят двое. Когда подошли поближе, мы узнали тех двоих, что при нас познакомились в холле. Они чуть отошли, устроились на соседнем лежаке, и стали знакомиться ближе. biggrin.gif

Мы замерли. То ли нам стесняться, то ли не мешать.

Допили коктейли, пошли в нумер. В ту ночь романтики у нас не случилось. На звёзды не до конца насмотрелись, ну и ладно. Зато хоть кому-то было хорошо. А мы за любовь! wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду из супермаркета на стоянку, чтобы найти там такси и уехать на нем домой. Подхожу:

- Таксуете?

Таксист:

- Да. Куда?

- Ко мне, - запихиваю пакет на заднее сиденье, говорю я.

Таксист оборачивается:

- К вам? В каком это смысле? eek.gif

Я:

- В прямом, в каком же еще!

- Я не могу, и вообще... У меня обед!

Ну ё-маё! Пришлось другого таксиста искать dry.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ходила в кино, "Битву титанов" смотреть. Нет, фильм мне понравился, но вот один момент... В общем, Персей в порыве благодарности говорит друзьям: "Раньше я знал одного отважного человека, а теперь четырех! И одну женщину!". Я до конца фильма возмущалась - а что, женщина не человек? confused_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашла я на сайт своего родного города, а там земляки яростно обсуждают местные проблемы: состояние дорог, памятников и прочее. Смотрю, а один из респондентов очень мне хорошо знаком. И бьется за интересы города очень, так сказать, активно. Даже слова запостил, что, мол, он своими поступками и поведением всегда гордился и ничем перед народом не запятнан. helpsmilie.gif

Ага, совсем не запятнан: у меня под следствием был и я все его безобразия до всех тонкостей изучила. Хотела зайти к нему на страничку и виртуально покачать головой в недоумении, да передумала - горбатого могила исправит. Он и на следствии постоянно врал, как сивый мерин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришли сейчас с городских семейных соревнований. Тринадцать команд. Давно не выбирались на такие мероприятия, дети в восторге, да и мы сами с мужем улыбки согнать с лица не можем. Очень все понравилось). Замечательное оформление, интересные конкурсы. Призы.

Грамоту за активное участие получили все команды, а все равно приятно rolleyes.gif . Поставила на полочку среди фотографий.

Самое интересное, что семьи были абсолютно разные, и пожилые уже были (одна семья), и спортивные, и толстые, и худые, и чему уж удивляться активные спортсмены нашего городка, которые и заняли первые три призовых мест.

Ну да ладно, все равно все было отлично, а самое главное я узнала, что мой сына, который дома с трудом отжимается 5 раз спокойно может отжаться 30 smile.gif, и то, что я не умею прыгать со скакалкой blush.gif , и то, что мой муж (110 кг) в длину прыгает на 2м15см. biggrin.gif А, да, еще, на ходулях никому из членов семьи ходить не дано. laugh.gif

Замечательный день!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера с подругой пошли в парк аттракционов. Я последний раз там была 14 лет назад... Прокатились первым делом на колесе обозрения. Как оно изменилось за это время - закрытые пластиковые кабинки. Наверху страшновато стало с непривычки.

Далее отправились на автодром (машинки электрические, самоуправляемые). Я никогда до этого не каталась на них. Мне инструктор объяснил - вот правая педаль газ, если ехать, вот рулём поворачивать. Я жму газ и рулём рулю... А машина моя крутится по своей оси с большой скоростью, дальше не едет... Потом как-то (я и не запомнила как) сдвинулась с круга - посшибала бардюры, думала позвоночник рассыпется, туда-сюда.

Кое-как с подсказкой поняла, как нужно управлять, так понравилось. А тут и время вышло. Представляю, как смешно было на меня смотреть... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Принесла заказное письмо, звоню в квартиру. За дверью звонкий детский голосок "Ктоо тааам?"

- Почта.

Дверь немедленно распахивается во всю ширь. Стоит кнопка, в маечке и трусиках, босиком. Волосики светленькие топорщатся, как одуванчик. Годиков четыре девочке.

- Взрослые дома есть?

- Неет...

- А ты почему дверь тогда открываешь. Разве тебе не говорили, что чужим никому дверь открывать нельзя?

- Так то ж чужим, а вы же не чужая...Вы почтальон, да? - улыбается.

Вот и оставляй ребенка одного дома. С детской логикой не поспоришь, да еще и женщина будущая, блондинка biggrin.gif

А если серьезно, то это все-таки очень опасно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большая удача - найти специалиста, любящего свое дело. Парикмахер Алена, к которой я хожу, чуть ли не мурлычет от удовольствия, делая последние пассы инструментом. Сантехник Саша с трудом отрывается на обед, после окончания работы что-то подтирает, вымывает и начищает. Зубной врач Дмитрий Петрович в районной поликлинике крякает от удовольствия, натирая запломбированный зуб до блеска. А у зубного хирурга Олега Аркадьевича находится совсем не страшно. Работает быстро, уверенно и спокойно. К этим специалистам я хожу много лет.

И вот дернул же меня черт пойти удалять зуб наобум! Посоветовал Дмитрий Петрович удалить "восьмерку" - начал разрушаться, лечить неудобно из-за местоположения, да и не очень он нужен.

И вот выдалось у меня свободное время. Олега Аркадьевича на месте не оказалось, ну, думаю, удалять все должны хорошо, лишь бы не молодой был. Заглянула в кабинет - убеленный сединами дядечка. Идем!

Первый же диалог меня насторожил:

- Болит?

- Да нет.

- А зачем пришли?

Ладно, объяснила. Второй вопрос удивил:

- А кто вам сказал, что это "восьмерка"?

- Врач...

И на скептическую ухмылку добавила:

- Вообще-то "семерка" у меня еще в юности была удалена, "восьмерка" с "шестеркой" сомкнулись.

- А-а-а! - с пониманием протянул хирург, но тут же продолжил, - а что это у вас за щекой?

- Ничего, - с удивлением ответила я.

Врач пощупал за другой щекой:

- А, это у вас строение такое.

Вот тогда мне нужно было бежать! Но как-то было уже неудобно.

Потом врач спросил, какой наркоз будем делать и стал долго рассказывать, что некоторые берут наркоз самый дорогой, думая, что он лучше, а на самом деле они все одинаковые. Я не стала перечить странному монологу и выбрала средний.

Хирург сделал укол, что-то долго писал, а потом пошел мыть руки. И вдруг он стал молиться! Тогда я поняла - все, хана. Последняя возможность удрать... И осталась.

Верхушку зуба он мне сорвал после недолгих усердий. Остальное долго доставал при помощи медсестры. Наркоз закончился еще в кабинете, десна болела долго и мучительно.

И вспомнила я давнишний диалог с Олегом Аркадьевичем:

- Два часа не есть, полоскать тем-то и тем-то.

- А если будет болеть?

- Что болеть?

- Зуб...

- Какой зуб?

И ведь ни разу ничего не болело.

Слава настоящим специалистам своего дела!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня вот какой случай был. Затеяла я уборку. И вот очередь дошла до полки с образами. Она была угловая, висела довольно высоко, а вдоль одной из стен под ней стоял комод.

Залезла я на стул и пыль протираю... Неудачно переступила, стул как зашатается. Я и думаю:

"А ведь я сейчас упаду".

И тут же упала biggrin.gif .

Лечу с этой крохотной высоты, как в замедленном кино. Еще и подумать успела:

"А ведь сейчас лбом об комод треснусь".

И как треснусь!

От столкновения со мной комод со страшным грохотом полетел вдоль стены и врезался в диванlaugh.gif . На шум прибегает папа. Смотрит - в комнате беспорядок, я валяюсь на полу и держусь за лоб. Папа отводит мои руки:

- Ну, хорошо, что хоть не до крови ушиблась!

(Он сразу все понял).

И тут у меня из длинной ссадины как хлынет кровь! laugh.gif

На следующий день ссадина имела жуткий вид. Красная, распухшая, а внутри просвечивает что-то белое. На самом деле - ничего страшного и даже не больно, но выглядит, как будто лоб рассечен до кости.

Прихожу я такая красивая на работу. А там все начинают спрашивать: что случилось. Я целый день честно отвечаю на вопросы, но вижу: НЕ ВЕРЯТ МНЕ.

Уже к вечеру одна подходит:

- Ну ладно, мне ты можешь сказать. ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО?

А рядом с нашей работой был старинный дом, и в нем - арка с декоративной решеткой. И вот я говорю:

- Ладно, скажу правду. У меня есть любовник, жутко ревнивый. Вчера после работы он подстерег меня у выхода, стал бить и ударил о решетку у соседнего дома.

И ОНА ПОВЕРИЛА!!!! В этот бред! Сказала мне:

- Ну вот, давно бы так. А то: упала, ушиблась... За кого ты нас принимала, когда думала, что мы в такое неуклюжее вранье поверим... laugh.giflaugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня пошли с сыном в больницу в приемный покой на консультацию к хирургу - травматологу. Врача нет, дежурная записала данные сына и суть проблемы. Сидим, ждем в очереди. В кабинет зашел молоденький парнишка с рентгеновскими снимками. Стали вдруг народ вызывать:

- Такая - то (фамилия), зайдите!

Толпа потихоньку рассеивается. Тут слышу: - Иван Сергеевич! Ване говорю:

- Иди, Вас вызывают.

Сама сижу, размышляю - ого, как уважают, всех по-фамилии вызывают, а моего сына по имени - отчеству. Позвали в кабинет и меня. Оказалось, тот парнишка молоденький и есть доктор doctor.gif Его и кричали : Иван Сергеевич. Тезка, в общем. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехал час назад в автобусе домой. Рядом сидит женщина, в ногах которой зажат пакет с продуктами и читает газету. Статья в газете: "Если у вас шалят нервы. Советы." Едем, трясемся, в процессе этой тряски из теткиного пакета вываливается порошок стиральный (одна штука) и упаковка котлет "Домашние" (одна штука). Я поворачиваюсь к читающей даме:

- Женщина, у вас содержимое пакета вывалилось...

Та резко оборачивается:

- Ты чё, не видишь, что я читаю или нет??? mad.gif

Первая моя мысль: хреновая статья в газете! dry.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы с мамой очень любим цветы. Дома все подоконники и шкафы заставлены горшками с разноцветными и разнокалиберными фиалками, геранью, каланхоэ, кампанулой и прочими, названия которых мы даже нетвёрдо знаем. Ну, мы так – самодеятельные любители. Просто маму все растения любят и отзываются бурным и пышным цветением. А я лентяйка. Поэтому у меня на работе в кабинете растёт только всякая лохматая зелень, типа плющей и традесканций. Неприхотливое всякое такое, которое. Ну, оно и ветвится там полностью самостоятельно.

Это предыстория была. А теперь по факту.

Гипермаркет ОКей от нас в 10 минутах ходьбы. И мы туда часто идём за час до закрытия, потому как в это время скидка 30% на салаты. А так как моя лень затрагивает и процесс приготовления пищи, то понятно, что на эти вылазки я отправляюсь с большим энтузиазмом.

И вот приходим мы туда и прям-таки замираем на месте. В цветочном отделе несколько квадратных метров пола уставлены горшками с чем-то неописуемым. На тонком длинном стебле горделивые крупные, прихотливо изогнутые, невероятно изящные, какие-то капризно кокетливые орхидеи. От белоснежных до тёмно-лиловых, с нежнейшими переходами тонов, красок, оттенков… Я сразу как-то поняла и зауважала Ниро Вульфа – господи, если у него в оранжерее 10 000 таких и все разные!!! А мама сделала боевую стойку, как фокстерьер на лисьей охоте.

Однако, после того как мама увидела ценник, глаза у неё как-то сразу потухли и она тихо сказала: «Ладно, пошли, поздно уже. Давай к салатам» У неё зрение получше моего, я поближе подошла – н-да. 870 рубликов, это вам не баран начихал, как выражалась моя бабушка. У меня с собой и было всего 500, только на салаты, так что без вариантов. И кредитку как назло, дома оставила.

Однако, видение прихотливого красавца с гордым именем фаленопсис не оставляло меня в покое. Общение на форуме со специалистами цветоводческого плана, каковые меня убедили, что ухода за ним немного, а цветёт он до восьми месяцев в году, ликвидировали все сомнения. И на следующий вечер я сказала маме – идём.

Видно, судьба была на нашей стороне, потому что на красавцев была скидка по карте. И стоили они 500 рублей. Мамину радость невозможно было описать. Подержав в руках все горшки, она, наконец, остановилась на светло-лиловом чуде, которое потом и понесла гордо к кассе. На руках, чтоб не дай бог, не упал в тележке.

Но выбирали мы его долго. И пока перебирали горшки, собрали вокруг изрядную толпу народа. Покупать никто из данной публики не собирался. Но настроены они почему-то были весьма отрицательно.

- Чего? 500 рублей? Да censored.gif себе, лучше я мяса на две недели куплю. Это ж столько бабок за траву какую-то!

- Во тётки дают! Чтоб пятихатку за цветущий сорняк выложить! А потом он завянет и денежки-то тю-тю! На ветер.

- Ишь, легко видать деньги-то достаются! В стране кризис, народу есть нечего, а вот некоторые не страдают. Далее, разумеется, последовало сакраментальное и неизбывное - Сталина на вас нет!

- Вот тут людям на хлеб нехватает, сирот в стране полно, а они за такие деньги…. И т.п.

Маме было легче, она глуховата, и поглощённая выбором цветка, она просто ничего не слышала. А вот я с кошачьим слухом, получила сполна. Господи, откуда в ОКее, не отличающемся ценами «Пятёрочки» и прочих «Копеечек» на ночь глядя, взялось столько озлобленных жизнью пенсионерок?! Тоже на «Вкусный час» что ли, ну так и шли бы в салатный отдел. На душе как-то стало неприятно, даже невероятные тропические краски радовать перестали.

И вдруг за спиной я услышала тоненький и звонкий детский голосок, разом перекрывший злобное ворчание разнокалиберных бабок.

- Мамочка, ты только посмотри, какой красивый цветок! Он, наверное, волшебный, разве в жизни такие бывают? Мамочка, давай его купим, ему здесь в магазине, наверное, плохо, ночью отсюда все уходят, а цветы – как люди, им же общаться хочется!

Чистый серебряный колокольчик мгновенно перекрыл злобно ворчащих бабок и дедок. Я обернулась. Маленькая светловолосая девчушка лет пяти-шести с широко распахнутыми восторженными глазами стояла рядом с такой же белокурой и хрупкой матерью. На лице девочки было написано такое изумление пополам с восхищением, такая детская вера в чудо, что мама только и сказала: «Кать, но тогда нам до конца месяца придётся отказаться от сладостей, десертов и «киндер-сюрпризов». Ты как?»

Катя, по-прежнему заворожённо не отрывая глаз от цветов, кивнула пушистой кудрявой головкой. И тихо сказала: «Мам, помнишь, ты мне сказку читала про эльфов, которые живут в цветах? Вот… это же про эти цветы, правда?» -

«Правда, - тихо сказала мать. – Ну что, выбирай свой эльфийский приют, поздно уже».

Девочка тоже долго рассматривала горшки, ей приглянулся розовато-кремовый, действительно достойный для поселения королевского семейства эльфов красавец. Пенсионеры, не расходясь, хранили гордое молчанье.

Девочка прижала горшок к груди и с сияющей улыбкой направилась к кассе. Моя мама, точно также обняв растение, пошла следом. Я тоже двинулась за ними. И обернувшись, краем глаза заметила, как наиболее злобно брызгавшая слюной бабулька, вдруг протянула руку и тихо провела скрюченным морщинистым пальцем по глянцево-блестящему яркому листу фаленопсиса. И толпа молча разошлась, не проронив больше ни слова.

P. S. А на следующий день количество горшков сократилось до семи штук. И ещё в двух тележках на кассе я видела изящно склонённые, чуть покачивающиеся головки южных красавцев. Хочется верить, что наша туманная и ветреная северная столица будет для них тёплой и гостеприимной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В среду у меня бок правый разболелся. Не на шутку так болел, в связи с чем и понесло меня в главную городскую больницу (подозревала аппендицит).

Подходим с мужем к приемному отделению, он же парадный вход. Войти не дал охранник (стоял перекуривал). Милый мальчик нам объяснил, что охранник, сидящий внутри, нас все равно не пропустит и в каком кабинете хирург он тоже не знает, поэтому мы должны топать к боковому входу. Ну, ладно потопали, прошли внутри больницы и пришли к этому же входу, где нас снаружи не пропустили.

Я просто выпала, когда увидела что охранник, куривший на улице и сидящий внутри - один и тот же. Так вот откуда он узнал, что нас не пропустят и кабинет не подскажут smile.gif Кабинет, кстати подсказал biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера после обеда у меня довольно сильно зачесалась рука, точнее будет сказать, ладонь. Сижу начёсываю, а рядом сидит сестра и говорит:

- К деньгам наверное...

Я ей:

- Да, откуда же им взяться?

И вдруг на мой сотовый телефон приходит смс... Телефон лежит в другой комнате... Ну, думаю, не пойду. Тут поступает сигнал о второй смс. Любопытство взяло надо мной верх, и я пошла смотреть, что же это за такие смс-ки.

Открываю свою раскладушку, а там: "Вам поступило на счёт 6 рублей 70 копеек от Kiwi." С утра пополняла баланс телефона через эту платёжную систему, и с меня содрали 7 рублей комиссии. Надо же, решили бОльшую часть вернуть...

А вторая смс гласила: "От производителя туалетной бумаги такой-то по розыгрышу Вам начислено 5 руб. на мобильную связь." Тут я вспомнила, что как-то купив пачку туалетной бумаги с эмблемой акции "Мобильные деньги", муж отправлял с моего телефона код с этой пачки...

Итого: 6 рублей 70 копеек + 5 рублей = 11 рублей 70 копеек. А рука-то так сильно чесалась... На премию за 4 квартал, не меньше! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нормальный человек, в смысле - женщина - после родов делает что? Отдыхает и радуется, что уже ВСЁ. biggrin.gif Ненормальный (то бишь я) хватается за фотоаппарат.

Минутный ролик: сморщенное старушкино личико в казенном клетчатом одеяльце по самую головёнку. Один глаз приоткрывается и осматривается вокруг, за ним второй. Увиденное разозлило, крохотный беззубый ротик начинает оглушительно и очень недовольно вопить. Всё. Человеку 3 часа, а жизнь уже не понравилась.

==

На всех фотоснимках младшая дочь имеет всего три, но постоянных стадии выражения лица:

- только что орала и недовольна;

- орёт и недовольна;

- будет орать и недовольна;

Увы. Характер. blink.gif А уж как я и бабушка пытались найти причины.

==

Дочери 3 месяца. Бабушка со вздохом:

- Ладно. Вот-вот она начнет интересоваться погремушками, характер изменится, орать перестанет. Надо же, какая девка сердитая и недовольная родилась. g.gif

5 месяцев:

- Ну вот-вот она сядет. Интересоваться будет миром и игрушками, как раз и должна перестать вопить по любому поводу.

Полгода:

- Подождем еще, как раз уже на ножках скоро стоять начнет и орать, да злиться перестанет.

9 месяцев:

- Пойдет сама вот-вот, да и говорить понемногу начинает. Наверное, должен характер измениться, сколько уже можно орать-то постоянно.

1 год:

- Ну вот, уже и бегает, наверное, совсем скоро....

==

Как раз совсем скоро будет полтора года. Уже бабушка причины перестать дуться, сердиться и орать не находит, да и я не надеюсь - ребенок ходит, бегает, говорит, живо интересуется миром, не по возрасту социален и продолжает при всем этом оставаться недовольным и чуть-что вопить дурным голосом. shiz.gif

biggrin.gif В который раз пересматриваю тот самый первый ролик: не-е, это характер.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой сын не на шутку увлекся собаками. Мы завели овчарку немецкую и с тех пор ребенка захватило. Он штудирует книги по собаководству, смотрит передачи, копается в интернете.

Часами дрессирует свою любимицу, кормит, смешивает каши, витамины, отделяет мясо от костей, контролирует меня, как я варю кашу: правильно ли, все ли положила, ничего ли не напутала.

Записывает в тетрадку свои наблюдения и разную разность про собак.

Сегодня мы с мужем пришли с магазина, нас встречает радостный ребенок. Решил записывать болезни собак, просит , чтобы мы назвали ему собачьи болячки. Мы усталые раскладываем покупки, попутно диктуем ему известные нам болезни. Наконец, готовимся к обеду. Сын бубнит все известные ему заболевание собак.

Садимся обедать, разговариваем с дочерью, смеемся. В унисон нам сын твердит себе под нос: лишай, чумка, клещ, блохи.

- Мам, еще что?

- Да отстань ты от нас! Возьми книгу " Собака в нашем доме" и прочитай.

- Я ее давно не видел.

Бежит искать.Нашел.

- Ура! Нашел .Вот - " Собака в нашем доме".

Муж:

- Скорее " СОБАЧНИК в нашем доме"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Овсянка

Навеялось.

В глубокой юности работала я кондуктором в местном АТП. А у нас два маршрута были почти одинаковые, только в самом конце №2 сворачивал, а №4 ехал прямо. И вот также весна, лужи, девушки - соблазнительницы. throb.gif .

И вот одна такая с длиннющими ногами, в короткой юбке идет вдоль дороги. Шофер мой засмотрелся, и вместо того, чтобы свернуть по №2, поехал прямо - по №4. Боже, какой был шум в автобусе! Досталось не только ему, а и мне. Ведь потом ему было не выбраться, обратно не поедешь, пришлось объезжать микрорайон, и возвращаться обратно. В общем, вот такие коварные ноги... sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в театр ходила на балет. Замечательная постановка, особенно после пяти бокалов шампанского. blush.gif Только с соседями мне не очень повезло. Две тетки сидят и болтают прямо во время представления, мешают слушать волшебную музыку Петра Ильича ("Лебединое озеро" давали).

Во время апофеоза они совсем уж разошлись, мобильники у них зазвенели, потом долго обсуждались эти звонки. Мне надоела их трескотня и я им довольно зло говорю: "Не можете ли вы немного помолчать?" Реакция их меня вогнала в ступор. Тетеньки изумились моему вторжению и спросили: "А что - Вам плохо слышно?" blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захожу я однажды к начальнику в кабинет, а там в полумраке, без света сидит зам. генерального и склонившись над нижним ящиком стола потихоньку так "точит" лежавшие там конфеты... eek.gif Сдержаться от смеха я не смогла.. blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выслушала сегодня историю подруги о том, как знакомая уговорила своего сердечного друга окреститься и как все прошло.

На дворе стоял праздник, посему перед крещением пара свершила ряд возлияний. Придя в храм, веселые товарищи с удивлением узнали, что таинство крещения только что отвели, а они напутали со временем и потому опоздали. Решили уговорить батюшку. Священник пошел навстречу и согласился.

Само таинство крещения осуществляется в этом храме посредством самой настоящей купели - в виде бассейна, со ступенями. - Такая купель лишь в одном храме нашего города.

И вот, когда очень счастливый событием, но не совсем тверезый мужчина, скрестив руки на груди, вошел в купель, он подошел почему-то именно к крану в стене купели. И стоящий над ним, на бортике, батюшка, в нужный момент окуная крестящегося в воду с головой, возложил руку ему на темя и ...шарахнул мужика лбом о тот самый кран.

Испугался, осмотрел, перекрестил и попросил отойти от крана. Но мужик отошел не в сторону, а назад. И когда батюшке голову под руку подставил, опять встретил кран лбом. А потом еще раз как-то так же.

В итоге, провожая вновь окрещенного, священник сокрушался: "Прости! Первый раз у меня такое за все время службы...". Совершенно счастливый и умиротворенный мужик, конечно, простил со словами:

- Да что ж там! Я ведь все понимаю! - Оно ж так и должно быть ведь, это же обряд, а лоб заживет!

Священник лишь перекрестил мужика в спину и вздохнул...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×