Котота 65 197 Опубликовано 18 Ноября 2016 Мечта поэта Например - готовлю, строгаю картошку там, лучок... и вот уже стопой одной ноги упираюсь в ногу другую и так и стою на одной ноге, как цапля. Моя мама так всегда стояла, когда именно что-то строгала. Может, и сейчас так же стоит, просто нет возможности увидеть. Я знаю йогу инстинктивно. Делаю какие-то упражнения на растяжку, потом нахожу их на сайтах ( я подписана на обновления). Почему так? Потому, что этого требует тело. Делаешь то, что оно велит, а потом оказывается, что это - часть йоги. Так мой брат садился в детстве в позу лотоса да ещё и переворачивался на живот, ничего об этой самой позе и её названии не зная. Мы оба веселились от этого... Если всерьёз, то у брата запредельных воспоминаний намного больше, чем у меня. Да, кстати, как-то раз пробовала третий глаз открывать. Ой, нет, не хочу больше ничего для себя ни знать, ни вспоминать. Потому, что одно цепляет другое. Я уже писала здесь - моё жуткое воспоминание не об этой жизни: я - ребёнок и убегаю с братом от преследования. Мама говорит, что я с очень раннего детства плакала об этом во сне. Потом всё устаканилось более менее, но навсегда меня не оставило. Вообще, читая Непознанное, я поняла, что давно должна была бы сгинуть во мраке от того, насколько я тронута всякой потусторонней хренью. Мне в глаза говорили о моей неминуемой смерти, поскольку названа в честь умершей сестрёнки. И я не понимаю, почему люди без конца мне это говорят. Я уже столько лет прожила, а мне всё смерть обещают. Так она всем обещана. Я вообще поняла, что меня на данный момент НИЧЕГО не трогает. Там вон народ в веточке о сглазе и порче не знает как уберечься, а мне - всё по фиг. Всё мимо меня вообще. Даже забавно уже. 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кувшинка 445 Опубликовано 23 Ноября 2016 Хотела бы почитать о подобном опыте. Мечта поэта У меня так с мантическими практиками было, по молодости хваталась за все - и хиромантия, и нумерология, и карты, и руны - литературы не было, удавалось иногда что то достать печатное - на вес золота, прямо чуяла, что это мое, но на сознательном уровне моя материалистичность все это отвергала, мало того - часто думала - фигня какая-то, зачем мне все это? И в итоге со временем, да с жизненными проблемами все как бы законсервировалось на пару десятков лет.... А сейчас уже точно знаю, что это все связано с одним из моих прошлых воплощений, в котором, ну очень, видимо, я была хороша в этом деле. Одна моя просвященная подруга, рассказала мне как-то, и это не ее идея, что особенно сильно в памяти и в теле у человека те воплощения, в которых он испытывал особенно сильные чувства - неважно в позитивном или негативном ключе... 2 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Агапка 41 Опубликовано 23 Ноября 2016 Я с детства не любила когда собиралось много людей, например, демонстрации или большой магазин, или толкучка в транспорте. Причем, класс в школе, или перемены в школе, где много других классов в коридоре к этому страху не относятся, или в музыкальной школе тоже, или в ДК, где было очень много кружков и детей много ходило, и взрослых. Раньше ведь демонстрации были радостные, люди с транспарантами, с ленточками, все веселые и с детьми. Меня брали пару раз родители, каждый раз истерика и температура вечером. А я всерьез знала тогда, что меня раздавят, знала этот звук ревущей толпы, запах этот, действие. Сейчас спокойно отношусь, когда сама в толпе, но стоять перед публикой лицом к лицу не могу, накатывает тот же дикий страх. Поэтому всякие выступления проходят комом, бледнею, учащается пульс и мне так плохо, что сама не помню, что говорю, лишь бы быстрее туда, в тень, в безопасность. Видимо, такой след из прошлой жизни, атавизм. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Встанем 11 367 Опубликовано 23 Ноября 2016 Ну, про то, что в прошлой жизни меня с минарета скинули или в пропасть сбросили, в этом я даже не сомневаюсь. Сто раз уже писала на форуме и акрофобия (не надуманная - подтверждённая) - яркое тому доказательство. Но вот сейчас читаю про позы (в частности, поза цапли у Мечта поэта - моя родная, можно сказать, я даже и не замечаю, как уже в ней стою), сижу за столом и опустила глаза на ноги. Как это я забыть могла? Я ноги переплетаю. ПОСТОЯННО. Нет, не банально ногу на ногу закидываю, а ещё один виток делаю, подсовываю под икру ту, которая наверху оказывается - не важно, правая или левая. Ну, вот удобно мне так. Очень. Как будто опора дополнительная появляется. Тоже абсолютно непроизвольно это получается - ну, как некоторые рукой щёку подпирают, даже не замечая этого. А у меня нога с подвыподвертом одна другую подпирает. Иногда вскочить со стула надо срочно, а у меня ноги в узле. Не знаю, откуда эта "память тела" происходит, никогда не задумывалась, а теперь интересно стало. 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 648 Опубликовано 29 Ноября 2016 Иван Петрович ненавидел кошек. Котов он ненавидел еще больше. Твари. Мерзкие, суетящиеся твари. Никому не нужные блохарики. Вечно по улицам бегают. Заразу разносят. Плешивые, грязные. А если дома, то тоже. Или постоянно жрать требуют. Не просят, требуют. Прыгают везде. Или разъевшиеся, ленивые. И не пошевелятся, если хозяин позовет. Тьфу! Иван Петрович жил один. Он приехал из маленького сибирского городка и снимал квартиру в большом городе. Пытался устроиться. Но не очень удавалось. Люди тут были все какие – то спешащие, суетливые. Ни с кем и не поговоришь. Да он и не очень стремился. На работе тоже. То у них какой – никакой корпоратив, то вечеринка. И везде денег нужно. А жил он экономно. Ему разбрасываться деньгами недосуг было. Жалко. Девушки тоже на него не смотрели особо. Была одна, Клава. Так – то у нее другое имя было, но он ее про себя Клавой называл. Не любил ее. Терпел. Цветы приносил. Конфеты. А куда деваться? Им, бабам, это нужно. А ему жалко было денег тратить. Но приходилось. И жил у нее кот. Как раз такой, из самых Иван Петровичем нелюбимых. Жирный. Ленивый. Спал на креслах. А Иван Петровичу приходилось на диван садиться. Брезговал он котом. Один раз, правда, не знал еще Иван Петрович важности кота. И по незнанию скинул кота на пол, как всегда всеми делается. Так Клава месяц на него дулась. Не пускала к себе. Да он и не пошел бы больше. Но… Потом нормально. Он кота не трогал. Кот его тоже. Но когда кот спал, то чувствовал Иван Петрович, что презирает его кот. Спит и презирает! Неприятное чувство. Гадское. Но Иван Петрович молчал. Однажды весной, когда лужи еще снежные были, бросился к нему котенок маленький. Серенький. Мяукал неистово. Иван Петрович его пнул. Не сильно, все – таки совесть была. Оттолкнул вроде. Котенок замолчал, а Иван Петрович дальше пошел. А вечером неуютно было. Не спалось. Вспомнилось, как Иван Петрович маленький еще был. Школьник, наверное. И мальчишки котенка такого – же палками били. И Иван Петрович бил. Не хотел, а бил. И смеялся с ними, хоть и не смешно было. А потом и вовсе разошелся и ткнул Иван Петрович котенку палкой в бок куда – то. И проткнул. И кровь была. И немного неуютно ему было. А если не бить, то куда деваться? Они ведь дружить с ним не станут. А могут и самого побить. А дружить ему больше не с кем было. К утру Иван Петрович уснул. И про котенка забыл. И все нормально стало. Как всегда…. Однажды шел Иван Петрович на работу, как всегда шел. Но не дошел немного. Дорога вся в колеях глубоких была. И тротуар не вычищен. А тут кошка внезапно выскочила да под машину бросилась. А машину от неожиданности на колеях занесло прямо на Ивана Петровича. И помер Иван Петрович. Как есть помер. Ему не было больно. Ему просто неожиданно стало НИКАК. Ничего. Ни запахов, ни звуков, ни света. Ватно. Вязко. Долго. А может, быстро. Как бесконечность… А потом тепло. Хорошо. Мягко. И мамкино брюшко рядом. И он в него тычется и лапками маленькими радость ищет. Нашел. И стал сосать. И перебирать лапками с мягенькими ноготочками, массируя мамкин животик. Хорошо. И стал Петрович расти. Ну как расти? Его братья сильнее были и крепче. Он самый задохлик родился. Ни рыба ни мясо. Но рос. Братья вскоре стали расползаться. Потом вообще разбежались кто куда. А может, и забрали их. И мамка убегала. Сначала за едой. Потом вообще пропадала подолгу. А потом и вовсе потерялась. И стал Петрович к помойке выходить, хоть и страшно было. Мир вокруг злой. Ноги огромные ходят. Однажды как будто что – то толкнуло Петровича, и он, увидев мужика в пальто, бросился к нему неосознанно. Плакать начал. Мужик его пнул. И Петрович замолчал. Он понял, что никому не нужен. В этот раз Петрович прожил недолго. Он скоро заболел. Уши стали чесаться. Потом весь коростами покрылся. Потом ослеп и оглох. И помер. Как есть помер. Снова НИКАК. Ватно. Вязко. Бессистемно. И снова мамка. И брюшко мамкино теплое и родное. И подвал. Снова подвал. Эта жизнь прошла почти так же. Но умер он, попав под колеса машины. Только на четвертый раз Петровичу повезло. Он родился у породистой кошки. Он был сфинксом. Мать его была элитной. У него даже был отец – чемпион чего – то там. Жили они в квартире. Его любили. Хоть и не так, как братьев с сестрами. Потому что он родился опять слабым и несуразным. Его даже сначала хотели усыпить, но жалко стало. И оставили , чтобы просто отдать кому – нибудь. Но он об этом не знал. И хозяйку любил. Ему вообще было хорошо. Когда немного подрос, то его отдали в семью. Там были и маленькие люди. Его там тоже любили. Вот тогда он внезапно вспомнил все свои предыдущие метания и понял, что все неспроста. И Иван Петровича вспомнил. И стало жалко его. Такого же выбракованного. Потом в семье что – то пошло не так, он стал метить стены и шторы, почуяв волнительное чувство взросления. Его отдали в ветеринарную лечебницу. Там кастрировали и снова нашли семью. Другую. Там его тоже любили. Но опять отдали. И вот снова семья, уже третья. Вот тут он почувствовал себя вполне счастливым. И кормили хорошо. И любили. И не обижали. Он любил лежать на креслах и мечтательно вздыхать. Он стал толстым. Когда его хозяйка носила в ветеринарную лечебницу на прививку, ее даже отругали за толщину боков Петровича. Петрович был добрым котом. Жившего в комнате с ним попугая он даже не пытался поймать. Он его тоже любил. И только болел бок, в котором еще в предыдущей семье у него неожиданно развился свищ. Он заживал и вскрывался и причинял боль. Не сильную, скорее нудную. Эта боль как будто что – то напоминала. Что – то давнее и неприятное. Давно забытое. В общем, жизнь шла своим чередом. Возможно, потом она станет еще лучше? Кто его знает?! Петрович не задумывался. Он любил жизнь. Любил людей. А больше всего любил хозяйку. И покушать. 3 41 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Взрослая 427 Опубликовано 30 Ноября 2016 ВОЛШЕБНАЯ НА ВСЮ ГОЛОВУ (Сорри, учусь на форуме новом) Ну у Вас , как всегда, со смыслом, с размышлениями, с Душой !!! 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаклин 3 205 Опубликовано 30 Ноября 2016 (изменено) 21 час назад, Волшебная на всю голову сказал: 21 час назад, Волшебная на всю голову сказал: Иван Петрович ненавидел кошек. Котов он ненавидел еще больше. Твари. Мерзкие, суетящиеся твари. Никому не нужные блохарики. Вечно по улицам бегают. Заразу разносят. Плешивые, грязные. и т.д. по тексту. Репу отменили, плюс поставила, но хочется высказаться за что (говорили что можно в темах комментировать, правда, или я не так поняла?). Так вот. Думала я, что же мне Ваш стиль напоминает. Вспомнила. Чехов, ага. Антон Палыч. Так же писал - короткими и ёмкими предложениями. Супер. Изменено 30 Ноября 2016 пользователем Жаклин 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кастрюля 49 142 Опубликовано 30 Ноября 2016 (изменено) Волшебная на всю голову Прекрасный, душевный рассказ с высоким смыслом! Жаклин С Чеховым хорошее сравнение! Танюшу ещё с Зощенко сравнивали! Изменено 30 Ноября 2016 пользователем Кастрюля описка 2 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 648 Опубликовано 30 Ноября 2016 Спасибо! Но вот Петрович меня ни с кем не сравнивает. Просто любит! А вообще, без форума мне что - то так грустно было. Вот и родилось... 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дочь Фенрира 1 841 Опубликовано 30 Ноября 2016 3 часа назад, Волшебная на всю голову сказал: Спасибо! Но вот Петрович меня ни с кем не сравнивает. Просто любит! А вообще, без форума мне что - то так грустно было. Вот и родилось... Нет, Таня, лишь Ваш стиль. Но вот сегодня, на мой непрофессиональный, но многочитающий взгляд, это Ваш собственный стиль, который уже узнаваем. Вот так видишь ник Волшебная на всю голову и уже знаешь, что будет интересно, а случайно выхватив пару строк, узнаешь автора и с предвкушением захватывающего чтения открываешь пост. Браво, Татьяна! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Раухтопаз 13 878 Опубликовано 30 Ноября 2016 Волшебная на всю голову Спасибо, так трогательно... Пока читала, обревелась вся... Только мне кажется, что больше на Теффи похоже. Мне кажется, только она умела так просто и легко ......но так пронзительно, что плачешь как в детстве - большими слезами. Спасибо! 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Живица 8 321 Опубликовано 30 Ноября 2016 Волшебная на всю голову Рассказ Ваш очень понравился. Цепляет и заставляет задуматься. Только ... Не первый раз Вас читаю, но здесь открыла иной. Не лучше и не хуже, но - другой. Вы меня заинтересовали. Спасибо за рассказ. 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Речная 30 375 Опубликовано 1 Декабря 2016 Недавно приболела. Отпросилась с работы, вызвала такси и поехала домой. В машине, на заднем сидении, прикрыла глаза в полудрёме. Моментально отключилась от происходящего вокруг, как-будто, меня здесь нет. Увидела сон, не сон, видение, не видение, скорее воспоминание, да с подробностями и с чёткими ощущениями. Великая Отечественная война. Я русская девушка, лет 20. Гражданская. Еду в поезде, в вагоне-теплушке. Лежу на сене поверх чьего-то тулупа. Укрыта тоже или тулупом или пальто. Если зрительно представить карту СССР, то еду с запада на восток. На Урал или в Сибирь из Средней полосы. Я много дней болею, лежу отвернутой к стене, меня успокаивает покачивание поезда. У меня сильная слабость, жар и болит в животе. Мне ни с кем не хочется разговаривать. Еду я одна, родных никого. Но в вагоне много людей, стоит тихий гомон. Много пожилых и ослабленных людей. Пожилой мужчина по-отечески присматривает за мной, иногда предлагает еду. Я не ем, мне плохо. Но вроде как в данный момент мне уже чуть-чуть лучше чем было несколько дней назад. Ехать долго и меня это успокаивает, потому что подняться и куда-то иди нет сил. Отчётливо ощущаю покачивание поезда, чувство безопасности (мы всё дальше уезжаем от линии фронта) и желание лежать-лежать-лежать. Вздрогнула, открыла глаза и вернулась в такси, на заднее сидение. 1 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шуша 7 467 Опубликовано 20 Декабря 2016 Недавно ходили с дочками на концерт ансамбля Донских казаков. Уж они там и пели и танцевали, и шашками махали... Прелесть просто! А потом солист ансамбля запел песню "Не для меня Дон разольётся...." И моя старшая дочь стала подпевать, а потом и вовсе - расплакалась! Я потом спрашиваю - что песня знакомая? А она говорит - нет, мол, первый раз слышу.... но откуда то знаю! Вот ведь.... А я то думаю - почему её с детства к лошадям тянет? Прям не надышится на них! А когда верхом приходилось ехать, то она впервые в жизни в десять лет смело уселась на лошадь и правила всю дорогу так, как заправский наездник. Может моя дочка - бывший казак? 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 648 Опубликовано 20 Декабря 2016 (изменено) Сначала было страшно. Я помню, что не хотелось. Не рождалось. Моя мама мне потом рассказывала, что ребеночек родился синеньким и тщедушненьким. Весом два семьсот пятьдесят. Обмотанным пуповиной. Она рожала двое с половиной суток. Врачи думали, уж и ничего путного не выйдет. Вышло. Потом помню смутно. Но помню. Я почему - то очень боялась ножей. Прямо до оторопи. До судорог. Мне они " кололи глаза". Я плакала. Вообще я много плакала. Повзрослев, я все равно была слезливой и некрасивой. И ножи! Я пыталась объяснить маме, но, видимо, получалось не очень. Я почему - то решила, что была в прошлой жизни свиньей. И меня зарезали. Родители ведь свиней держали. Мне они очень нравились. Но потом их убивали. Ножами! Такими, какие я боялась... Еще боялась машин. Не понимала. Переходить дорогу для меня было мучение. Я шла с детьми вместе, но перед дорогой останавливалась в ужасе. Мне казалось, что меня обязательно задавят. А потом, когда машина подъезжала близко - близко, я решалась. Закрывала глаза и неслась. Мне везло. Водители реагировали по - разному. Но не задавили ни разу... И опять я ревела. Этот мир мне был жуток и неприятен. И сны. До сих пор мне снятся сны. Снится дом. Огромный. Потолки высокие- это очень важно! Дом когда - то был прекрасный, но без меня он стал старый. Ему требуется ремонт. И я смотрю и думаю, с чего начать. С потолков! Дом мне родной. Мне в нем очень хорошо и уютно, несмотря на ободранные от времени потолки. Или даже благодаря им. А на улицу я выйти боюсь. Там страшно. Там идет война. но не последние войны. А где - то в средние века. А выйти на улицу нужно. Очень нужно. Но я боюсь. Во сне я так никуда и не вышла. Но знаю точно, что меня убили. Там, на улице. Именно ножом, страшно и нелепо. Больно. Я плакала. Я именно поэтому такая плакса. И еще потому я плакала все время, что так и не встретилась с кем - то. Кого искала. Собственно, я и сейчас всю жизнь искала. Кстати, я всегда была девушкой. Всегда. Этот дом вне снится часто. И мне кажется, я его еще увижу. Мне он нужен!... Изменено 20 Декабря 2016 пользователем Волшебная на всю голову 1 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Слеза вождя 352 Опубликовано 25 Декабря 2016 Никогда не верила в карму, или судьбу. Особенно в какие-то нерешенные кармические задачи, о которых часто слышу. Да ну, какие задачи, все это выдумки! Но недавно встретилась со своей лучшей подругой в школьные годы, у нее ну очень интересная история, разрешила рассказать. Все равно ее здесь никто не знает:) А назвать ее попросила Зоей, ей всегда нравилось это имя. Причем она сама захотела, чтобы я рассказала ее историю на форуме, ей хочется, чтобы об этом знали, а родным и подругам в ее городе она ничего не может раскрыть, т.к. те неправильно поймут и изменят о ней свое мнение. Поэтому постараюсь передать все до деталей, простите за мой угловатый язык, если что. В общем, Зоя так Зоя. Встретила я свою Зою в столичном супермаркете, совсем случайно. Не виделись мы почти 10 лет, как-то разъехались в разные города поступать, и все, контакт потеряли. Древний век без интернета Естественно, сейчас были очень рады друг друга встретить, и чисто по-женски хотелось пообщаться и для себя же в душе успокоиться, что я не старая, и вполне успешная, а мои одноклассницы - не звезды и такие же живые люди с немножко лишним весом и морщинками у глаз Но заболтались мы далеко не на один час. Оказалось, Зоя какое-то время была в Германии, гостила у сестры. Вот здесь и начинается все самое интересное. Еще до поездки, когда она училась, ее мучали странные сны. Ей снился какой-то, простите, бордель. Много мужчин, темно, сильный запах алкоголя. И она сама себе казалась чужой. Ей снилось, что для нее нет ничего святого, но она только выживает, это не ее вина. Ей снилось, что ей плохо, иногда ее даже били. Просыпалась и долго не могла прийти в себя. Чувствовала себя грязной. Люди, здание - все снилось в мелочах. Возможно, это какие-то вытесненные фантазии. На минутку, у Зои до окончания института не было даже парня! Не потому, что некрасивая, она средней внешности, которую легко довести до нужной ноты. А потому, что просто не умела с ними общаться. Когда Зоя поступила модного дизайнера интерьера, о чем мечтала, ее мама, которая воспитывала ее одна, попала под машину и стала лежачей. Наняли сиделку на полдня, Зоя училась и работала допоздна, чтобы помочь маме с лекарствами, очень помогала семья сестры, которая уже давно жила в Германии. Времени на себя совсем не было, парни как-то сами не проявляли интерес к невзрачной серой мышке без косметики и с синяками под глазами. Вот так и проходили дни: днем девственница, невинная девушка, которая разрывается между учебой и уходом за матерью, а ночью - путана, у которой нет ценностей и которая сама никому не нужна. Иногда Зоя думала, что сойдет с ума. Но летом, после второго курса, сестра неожиданно заявила, что она устала все тянуть на себе. Ее муж, Клаус, отказался больше пересылать деньги. А поэтому для Зои сестра придумала гениальный план. Зоя едет к ней, ее знакомят с начальником сестры, обрюзгшим старым толстяком. Зоя заключает фиктивный брак, живет с ним 5 лет под одной крышей и получает гражданство. За это время учится или подрабатывает, или бизнес свой открывает. Смотря, что начальник позволит. Это нормальная практика. Так многие делают. За это начальник будет ежемесячно выдавать деньги на сиделку и лечение мамы в лучших санаториях, может, даже на ноги поднимут, а в качестве компенсации получает невинную и покладистую девушку приятной славянской внешности. Сестра сказала Зое: "Я со своим клоуном живу уже 8 лет. И ты вот так же, найдешь на родине Иванушку-дурачка, нарожаешь ему, а через тех же 5 лет поймешь, что свою порцию тумаков ты получила, а что теперь с этого имеешь? А так у тебя будет все. Еще и маму на ноги поднимешь. Больше выхода нет". Зоя хорошо понимала, что действительно нет. Клаус отказался больше поддерживать их семью, предложил отдать в дом престарелых. Зоя все взвесила, и поехала. К чему ее девичьи слезы? Кто здесь сжалится и поможет ей? Тем более, что сестра выдала последнюю партию денег и счастливая мама отправилась в свой любимый санаторий возле соснового леса. Когда она вернется домой, что ей делать дальше? Сама Зоя даже сиделку не вытянет. Тем более, что оказалось, что Зоина специальность особо нигде не требуется, смысл учиться дальше? Эта профессия слишком новая для ее города, работу найти непросто, а платить такому специалисту мало кто готов. Зоя поехала. На второй день сестра повела ее в салон красоты и превратила в хорошенькую блондинку, научила краситься. Худощавая Зоя преобразилась. Через еще день состоялось знакомство с будущим женихом. Оказался еще гаже, чем себе представляла Зоя. Смотрел на нее сальными глазами, но, как оказалось, немного говорил по русски - мама сама из России. В этот же день предложил покататься к нему на дачу и обо всем поговорить. Зоя думала, что они поедут с сестрой, но в последний момент оказалось, что нет. Пришлось послушно сесть в машину... Внутри, уже по дороге, начальник небрежно протянул ей бархатную коробку и показал кольца. Стал рассказывать, насколько тому хватило языка, что он ее ждал, она ему понравилась и они оба будут иметь с этого брака только плюсы. Что разрешит ей учиться здесь и оплатит учебу. Она будет ухаживать за домом и готовить русскую еду, он такую любит. И в общем, она ему обойдется вместе со своей мамой-инвалидом на родине дешевле, чем ему нанимать горничную, есть в ресторанах и платить проститутку. А заводить себе фрау из своего окружения он не хочет, т.к. его отравит, а себе все заберет. Здесь такие женщины. Все говорил и поглаживал Зою по коленке. Ей так противно еще не было. Отказаться? Уже как? Все договорено, она подведет всех, она погубит маму. Она в ловушке!!! Зое становилось буквально плохо. Но тут толстяк неожиданно свернул с трассы в лесополосу. Молча остановился, осмотрелся, открыл багажник и достал одеяло. Повернулся к Зое: "Познакомимся". Затем деловито пошагал по траве, выбирая ровное место. У Зои потемнело в глазах. Она поняла, что бежит. Бежит через лес, напролом, бежит со всех ног. Бежала, не останавливаясь, пока совсем не выбилась из сил. Упала, темнело. Все волосы были в какой-то паутине. Закрыла глаза. И ей приснился сон. Она снова в том белом здании, мужчины, смех. Она заходит в спальню на втором этаже. На кровати спит большой грузный мужчина. На полу, возле кровати, какая-то красивая и дорогая вещица. Она тихо подкрадывается и поднимает ее. Теперь у нее хоть что-то будет. Теперь она сможет бежать. Спускается вниз. Находит на кухне какую-то девушку. Они вдвоем о чем-то взволновано дискуссируют. Неожиданно сверху слышится дикий рев того мужика. Грохот, кто-то бежит. Девушка хватает ее за руку: "Сейчас". Вдвоем выбираются из кухонного окна. Снег, ноги босые, очень холодно. Ночь. Нужно бежать. Но куда? Да, вырвались, у них есть вещица, ее можно обменять, продать. Но куда бежать?? Идет война. Их не ждут дома. У них нет дома... Все это время ее держала мечта, что она убежит. Теперь ее нет. Убегать нужно не "откуда", убегать нужно "куда". Без одежды, босиком, в лес? Чтобы там замерзнуть или нарваться в логово волка?.. Здесь стояли военные машины. Они не могут в них сесть, она даже водить не умеет... Она в панике. "Думай, думай!!!". Вторая девушка рванула в другую сторону. Зоя во сне подбегает к большому дереву и начинает закапывать свою драгоценность. Руки болят от холода, скорее, скорее... Я вернусь сюда, я вырвусь... Только бы было тепло... Слышит выстрелы. Ту девушку убили. Отбегает от дерева, падает. Поворачивается. Видит перед собой хозяина вещицы. Противная, жирная рожа. Темно. И Зоя очнулась. Была глубокая ночь. Ее всю трясло. Стала идти, искать тропинку. Сколько она пробежала? Где она? Шла до рассвета. Она впервые в своей жизни встретила рассвет. И решила, что больше никогда его не пропустит, что бы в ее жизни не случилось. Вышла на какой-то участок, заброшенный загородный дом. Старый, с потрескавшимися белыми стенам. Похож на дачу чиновника. До боли знакомые детали. Дерево. То самое дерево! Зоя подошла, обняла его. Все это было здесь, в прошлой жизни или ее больных кошмарах. И пришло решение. Нет, она уедет домой. Пусть все сорвется. Она не шлюха. В какой-то из жизней этот замкнутый круг нужно разорвать. Будет работать. Сделает все, что сможет. Пойдет осваивать другую профессию. Ей все равно. Она не шлюха!!! Зою словно прорвало. Села прямо на землю, стала рыдать и грести руками землю. У нее было такое отчаяние! И тут руки коснулось что-то холодное. Зоя вытерла грязными руками глаза и увидела, как что-то блестит. Раскопала. Часы. Золотые или позолоченные, выглядят очень дорого. Явно старые, наверное, времен второй мировой... Она все поняла. Она сама себе оставила ключ. Она не могла вырваться из этого ада возможно не одну жизнь. Теперь она вырвется. Зоя пошла по заросшей дороге от дома. На трассе ее подобрал старый сердобольный немец и все норовился отвезти ее в клинику. Зоя на следующий день выехала домой. Как прятала свою драгоценность и как ее продавала через знакомого на родине - отдельная история. Скажу только, что часы оказались не просто дорогими, а сказочно дорогими, т.к. были какими-то редкими и в них были заинтересованы коллекционеры. Учиться больше не пошла. Открыла свой магазин интерьерных решений, куда скупала отовсюду самые красивые и необычные вещицы для дома. Двух курсов и собственного таланта ей хватило на то, чтобы у покупателей захватывало дух, а ее нынешний муж в то время быстро поставил все на ноги, хватка у него хорошая. А познакомились они интересно, в кафе, как-то сразу приглянулись друг другу. И она ему на духу, как дура (так говорит), рассказала о матери, как попала под машину. О своей поездке в Германию Зоя ничего не рассказала до сих пор. Но тогда тот парень просто и душевно сказал: "А ты давно у мамы была? Поехали навестим, что ей купить?". Через месяц Зоя вышла за него замуж. Сейчас они до сих пор вместе, есть красавица-доченька. Зоя много работает с мужем и постоянно учится, даже сейчас она приехала на какой-то важный семинар. Сестра с ней не общается до сих пор. Поссорились еще тогда, т.к. богач стал выбивать с сестры "неустойку". Невероятная история, как по мне. У нее действительно какая-то особая карма. Зоя сказала, что в благодарность судьбе за выход она дала себе обещание и держит его до сих пор - никогда не терять надежду и не позволять ее терять другим. ****** 6 55 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Уральская Степная 3 733 Опубликовано 26 Декабря 2016 (изменено) В 20.12.2016 в 23:52, Волшебная на всю голову сказал: Этот дом вне снится часто. И мне кажется, я его еще увижу. Мне он нужен!... У меня тоже есть дом из снов. Дом, где я чувствую себя дома. Душе моей спокойно именно там. Когда проходила реинкарнационный гипноз полтора года назад, в погружении я увидела его. Дом не в этом мире, не в этом измерении что ли... Там и воздух, и ощущение пространства другое, и цвета иные, персиковая дымка вокруг. Мой дом большой, двухэтажный, с множеством комнат. Когда он мне снится, я открываю новые и новые комнаты и удивляюсь, как я не знала о них раньше. И радуюсь тому, что я ощущаю тепло этого места. И в снах, связанных с этим домом, ощущение себя иное. Я внутри - это я, а тела моего как будто не существует. Я не могу манипулировать предметами, я там могу быть, передвигаться, но все, что вокруг меня - является статичным и неизменным. И это удивительное ощущение спокойствия, когда я в этом доме... Также, как и вам, мне этот дом нужен. Мне хочется туда возвращаться, чтобы получить ощущение абсолютного покоя. Изменено 26 Декабря 2016 пользователем Уральская Степная 3 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Взрослая 427 Опубликовано 28 Декабря 2016 А у меня в сне есть дом, где мне страшно и холодно. Сниться мне этот сон не часто. В этом сне я ребенок, девочка лет 6-9. Дом больше похож на замок, в нем лестница серого цвета, перила белые, похоже мраморные. Меня за руку ведет бабка, тащит практически, в доме холодно, мы спускаемся с бабкой по лестнице, на площадке стоит какое-то дерево в кадке, почти без листьев. Я испытываю страх, холод и одиночество. Бабка вся в черной одежде и платок на ней повязан черный, она мне говорит, что твои родители умерли. Мы заходим в залу, где горит камин и на скамьях, либо это столы (очень похожи на лавки в общественных банях), лежат тела моих родителей . Отец, с длинными, вьющимися волосами и стройная высокая мать. А люди очень злобно ко мне настроенные выкрикивают мне:"Твоя мать ведьма и убила отца". Бабка, которая меня привела, подталкивает к столам, и отталкивает от себя. Я вижу, что мать мне улыбается и говорит, что это все вранье и она жива. Другие этого не видят. Я знаю, что мне не к кому прижаться, меня никто не пожалеет. И только та бабка в черном, которая меня привела, и скорее и была моей нянькой не даст в обиду и заберет. Я чувствую, что грядут перемены и мне лучше затеряться. В этом сне я вижу много деталей. Окна, трещинки дерева на больших и сложных рамах для этого времени. Плитка на полу. Камин. Это какая-то богатая семья, что-то имеющее большое наследство и власть. Я чувствую, как меня бояться еще обидеть, хотя умерли родители, и я не имею власти, пока маленькая, и их место займет кто-то другой, но мужчина точно. И мне страшно там бывать, в этом сне. Я просыпаюсь с расцарапанным сердцем, моя память зачем-то вытягивает детали. Я не хочу одиночества и зябкости. Но после сна испытываю. Когда покупала дом с камином, отметила, здесь камин другой, веселый огонь гореть тут будет. Не сон, а наваждение какое-то. Я наяву сравниваю, когда вижу похожие детали, того дома из сна. 3 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проказница 4 755 Опубликовано 29 Декабря 2016 Я уже писала про свои созвучия с туманным Альбионом. Увидела я во сне то, что все никак в себе дораскрыть не удавалось. Я все видела кирпичи старые, красные, трубы заводские и серую из плохой ткани рубашку ночную и т.д., обрывками, без полных картинок. Но как щемило от вида построек из старинного красного кирпича, воспоминания, казалось, вот они, только протяни руку и зацепишь, но они неизменно ускользали. Недавно приснилось в красках то, что я много лет по крупицам выдергивала из памяти подсознания: Англия, однозначно. Года не знаю даже. Стою возле входной двери своего дома, иду на работу, но это работа не в нашем понимании. Я за нее лично себе ничего не имею, это обязанность, это ярмо, изо дня в день. Мне лет 11-13, но я ребенок слабый здоровьем, на вид - восьмилетка где-то. Худенькая, нездоровой худобой, девочка низкого роста. Очень жмут башмаки, именно этим словом называю свою обувь. Грубые, жесткие, очень болят пальцы на ногах (маленькая обувь на меня, что ли), но ничего другого просто нет. Беспросветная жизнь, каждый день - день сурка. С утра работа, потом дом. Дома почему-то вижу только вечно голодного младшего братишку, немытого, сопливого, хнычущего. Родителей не показывают, хотя знаю, что они имеют место быть. И фабрика - большое здание из красного кирпича, дымящие трубы, брусчатка, солнце - тусклое пятно, виднеющиеся сквозь темно-серый дым. Вот это и есть вся жизнь, без единого лучика, без единого глотка свежего "воздуха". Я большая мечтательница, мечтаю всегда и обо всем. Умею полностью отключаться от реальности, механически выполняя рутинную работу, при этом мысленно находясь в красивых, волшебных местах. Работу вижу как в тумане, я всегда словно в трансе, вся в себе и своих мечтаньях. Вижу, что работницы - все женского пола, много таких же девочек как и я. Они дружат, они общаются, а я всегда одна, сама по себе, это мой личный выбор. Не понимаю, что я тут делаю, зачем живу, не вижу смысла или перспектив. Потом кровать, деревянная, неструганная. Мечусь вот жара, кашель очень сильный. Знаю, что лежу уже не первый день, когда прихожу в себя, смотрю на свои руки - кости обтянутые белой в синеву кожей. И кашель, бесконечный кашель, очень больно от него в груди и горле. Серые простыни, закопченный потолок, надо мной склоняется изможденная женщина с растрепанными волосами и синяками под большими серыми глазами (наверное, мать). Ей меня не жалко, жалко денег, которые я еще могла бы заработать, но "она с рождения была такая, немощная" - говорит женщина кому-то или самой себе, жалеет, что плод тогда не вытравила. Мне все равно, потолок плывет, тело обволакивает жаром, каждый вдох обдает легкие огнем, тяжело дышать, хриплю все тише и тише... Все... Не знаю где она, точнее я, тогда работала. Как показывали работу, так девочка полностью погружалась в свой выдуманный мир и я вижу только его. Умерла от какой-то болезни, что-то с легкими. В настоящей жизни я очень уважаю труд, любой. Не делю людей по чинам, делю по человеческим качествам. Легко посылала за тридевять земель зам мэра города и так же легко уборщице в школе сына помогала домыть полы на втором этаже (человек с поломанной рукой еле мыл). Наверное именно та жизнь меня научила считать любую работу достойной, а в людях видеть прежде всего личность. ****** 1 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фасуя 5 Опубликовано 27 Июня 2017 У меня есть в памяти какие-то моменты, но я не уверена на 100%, это мог быть сон или я где то читала, смотрела. А вообще, если реинкарнация существует, то это было бы замечательно. Ведь тогда многое можно было бы объяснить 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Слеза вождя 352 Опубликовано 29 Октября 2017 Провела выходные с близкой родственницей, Ярославой, которую редко вижу - далеко живет. До этого мы не сильно общались, т.к. когда-то наши родители рассорились в пух и прах, да и разные мы очень. А здесь так получилось, что обе были непротив наладить контакт и подружиться. Сейчас у нее проблемы с отношениями с мамой, много обид. Мама плохо себя чувствует, постоянно по больницам, и стала часто собирать вокруг себя детей и родичей, "завещание обсуждать". А заодно ругает их, что плохо заботятся о ней, что она им "жизнь посвятила", а они неблагодарные. А Ярка не может смолчать и напоминает ей, как она их лупила в детстве, как один раз не пришла домой и ночевала где-то, и даже не предупредила, ну и многое другое. Мать воспитывала их авторитарно, и чем бы ни были недовольны Яра и ее два брата, всегда молчали и даже к матери обращались на "вы" - так она тех приучила. Попрекнуть, нахамить - вообще было чем-то преступным. А сейчас все, что накопилось, Яра стала высказывать. Братья стараются отмалчиваться... Только стыдят периодически Яру, что "мать больная, а ты..". А той ну так уже наболело! Говорит, что в детстве молчала, так сейчас скажу, пусть наконец-то услышит. Так семейные "завещательные" посиделки постоянно превращаются в семейные разборки с двумя орущими бабами. Но на последней из них произошло что-то необъяснимое. Дело в том, что Яра когда-то мне говорила, что ее первое воспоминание из детства, самое раннее - это на лестнице. Ей как будто года 3-5 по ощущениям, и она "летает через ступеньки", в буквальном смысле. Не скачет по ним, а летает - быстро-быстро вверх-вниз, как ветер, минуя несколько этажей. Потом опять вверх, потом опять вниз. И услышала, как где-то наверху что-то упало, грохот и громкий женский плач. "Подлетела" наверх и увидела, как девушка сидит на полу межэтажной площадки, одну ногу под себя, вторая неестественно вывернута, рядом перевернутая коляска, а девушка прижимает младенца в пеленках и рыдает: "Вернись, вернись!". И она подлетела к ней, чтобы обнять, пожалеть, ей стало так жаль девушку, подумала, может она ее зовет? И дальше ничего не помнит, а потом воспоминания уже сладких блинчиков из детского сада, дождь и радуга, с папой играют, собаку испугалась, первый класс... Вот такой калейдоскоп, но первое воспоминание врезалось в память. И Ярка никому о нем не рассказывала, у нее каждый раз, когда она хотела расспросить об этом маму или бабушку, как будто сжималось все внутри, становилось не по себе, просто не хотелось об этом говорить. А тут очередная семейная ссора. Яре сейчас 30 лет. И она решила припомнить маме, которая обвинила ее в лени и нерасторопности, как та сама умудрилась брата в младенчестве уронить. Мать сначала, неморгая, смотрела на Ярку и в состояние шока спросила: "Когда? Откуда ты знаешь??". Яра стала говорить, что хорошо помнит, как была там. Мать сказала, что не брата, а ее, Яру, она тогда уронила!!! Они жили в очень старом доме, коммуналке, которая была уже под снос, и на тот момент оттуда уже съехались почти все соседи, и сама Яра с мужем собирались переезжать в скором времени в новую трешку. И мать, пока муж на работе, как обычно собралась погулять со своим первенцем - Ярославой. Она всегда спускала коляску вниз, затем возвращалась и забирала ребенка. На этот раз младенец плакал, и мать Яры решила убить двух зайцев - положила ребенка в коляску и стала осторожко спускать обоих. В чем и была большая ошибка: коляска выскользнула из рук и быстро "поскакала" вниз. Пережив ужас, мама Яры бросилась за ней и большим прыжком в конце пролета налетела на коляску и вместе с ней навернулась. Сама она вывихнула ногу, а ребенок вылетел из коляски и ударился об бетонное перекрытие... По словам матери, она схватила дочь, а та не дышала. Она прижала ее к себе и стала громко голосить. И спустя несколько минут, которые показались вечностью, ребенок заплакал. Женщине было так стыдно, что из-за нее чуть не погиб ребенок, что она никому не рассказывала подробности случившегося. Только то, что подвернула ногу на ступеньке и получился вывих, все. И мать Яры клялась, что никогда и никому не говорила, что упала вместе с ребенком, ни одной живой душе. А Яра даже помнит цвет коляски и вид маминого платья... Хотя те вскоре переехали в квартиру и дед раздобыл через знакомых очень красивую новую коляску и подарил на новоселье, а старую забрал на дачу, выбросил верх, а на колесах сделал что-то типа тачки. Откуда Яра такое может помнить? Получается, либо душа из ребенка вылетела тогда и вернулась, либо это уже была другая душа, которая "пожалела" женщину и пришла к ней вместо ее дочери... Все, что могу сейчас сказать про Яру, что она явно со способностями, но не любит этой темы и больше атеистка по натуре. А этот момент с маминым падением ее очень удивил... Она даже помирилась с матерью, чему та была рада. А еще Яра мне рассказывала, что ей часто снится один и тот же сон, с небольшим различием в сюжете - как она прячется с сестричкой в каком-то подполье, везде гремит, кто-то кричит. А она свернулась клубочком и мечтает, чтобы это поскорее закончилось, и она вернется к себе домой, будет перепрыгивать ступеньки, быстро-быстро взлетит на свой третий этаж, а там ее живая мама уже наварила вкусной каши и напекла пирогов. И мир снова станет светлым и теплым, как мамины объятья... ****** 16 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любимая звёздочка 1 240 Опубликовано 25 Февраля 2018 У меня сын заговорил поздно достаточно, стали почти полностью понимать в 3,6 лет. И вот с того времени он частенько рассказывает нам, что когда он был взрослый, то он ехал на машине, в его машину врезался грузовик. Я спрашиваю: - А что дальше? Сын: - А дальше не знаю, все кончилось. От его рассказов у моего мужа, 100 кг мужика, мурашки по коже и трясучка начинается, и он молится, чтоб это было его прошлым, лишь бы в будущем обошлось. 4 5 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Северная Америка 32 800 Опубликовано 26 Февраля 2018 (изменено) А я курю, особенно в моменты глубокой мысли или если нервничаю. Курю это громко сказано, конечно. Я беру первый попавшийся предмет в руки: ручка, карандаш и подношу ко рту, как будто затягиваюсь. Иногда стряхиваю несуществующий кончик. При этом в настоящей жизни я не курю абсолютно, ни разу не пробовала, очень редко кальян. Изменено 26 Февраля 2018 пользователем Северная Америка 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нюра Вадимовна 97 788 Опубликовано 3 Марта 2018 То ли сюда, то ли в Непознанное. Короче. В нас за городом военный аэродром, полеты для нас привычное дело. Тем более воячий люд не наглел, летал высоко и не шумел особо. А тут... Оставила Бориску дома, погода была нелетная. Покормила малышей завтраком, они побежали играть. Я сделала себе кофеек и вышла на улицу покурить. А крыльцо у меня с железным навесом. И летит военный истребитель. Да так низко- чуть ли не над крышами. Гул- страшный. И вибрация. То ли воздух, то ли у меня в голове. У меня заложило уши и сковал липкий дикий ужас. Я рухнула на ступеньки и ползком в дом. Сквозь вату в ушах слышу как кричат и плачут дети. Я хватаю малышей в охапку и прижимаюсь к стене в коридоре.Обнимаю их крепко и... проваливаюсь куда-то. И дальше случается странное. Как в старом черно- белом кино, в замедленной съемке. Я Нина, мне 23 года. Неделю я вдова- муж погиб в первые дни войны. Я еду в поезде, который попадает в бомбежку. Гул, грохот, рев. Я хватаю двух дочек и кубарем выкатываюсь с поезда. Детей под мышки и бежать, быстрее бежать. Где-то падает снаряд- ударной волной нас сбивает с ног. Я пытаюсь укрыть собой детей. Маленькая вся спряталась, а старшая нет... Я плохо соображаю и отплевываюсь землей. Поднимаю голову. Младшая от страха сжалась в комочек. А старшую ранило в голову- течет кровь. Надо бежать. Во рту какой-то странный привкус железа и соли. Я встаю и пытаюсь поднять детей. Понимаю что меня ранило- не работает рука и по спине течет кровь. Люто скалюсь и кое-как закидываю старшую за спину, маленькую в руку. Шатаюсь и бреду. Какой-то дядька догоняет меня, хватает и тащит. В лес, скорее. Дальше не помню. Пришла в себя. Меня и детей умыли в ручье, дочке перевязали голову тряпкой. Девочки смокчут по кусочку сала и не плачут. Нас спасли. Но ненадолго. Надо бежать. Через всю страну. В Вешенскую. Там родня мужа. Детей бы довезти живыми. Я обещала мужу. Нельзя не сберечь. Маленькие совсем. Эммочке три, Галочке годик. =================== Прихожу в себя каким-то толчком. Бориска с Пашкой воют. А я не пойму где я и кто я. Успокаиваю детей кое-как и звоню МЧС-никам. Я очень надеюсь что мой облажной трехэтажный матпередали по назначению- воякам, которые вздумали летать над домами. Я не представляю весь этот ужас, которые пережили наши деды и прадеды. Я чуть с ума не сошла за минуту. И... я так и не поняла, что хотела показать мне ( или я сама ненароком увидела?) моя прабабушка Нина. Она умерла когда мне было 11. Погода устаканится надо будет в церкви свечку поставить. ****** 31 16 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магнезия 149 Опубликовано 4 Марта 2018 Вот и я по осени сама себе удивилась, своей реакции. Собирала в саду листву. В небе над домами летал туда-сюда истребитель часа 3, одним и тем же курсом. Пока летал высоко - ещё нечего, шумно ужасно, но "жить можно". И тут он решил в своих учениях полетать прям над крышами домов, очень низко. Я сама себя не помня, согнулась под деревом на корточки, инстинктивно укрылась от истребителя в кроне листвы. При этом было так страшно, что "кровь стыла". И ведь умом понимаю, что это учение военного истребителя, но себя было не перебороть в этом страхе. Удивлялась потом - откуда этот страх вылез, ведь мы потомки детей, которые родились уже после войны. Но есть какая то память, видимо. И ещё мысль пришла - как же страшно было при налетах авиации и бомбежках нашим дедам и прадедам!!! Это если на своей шкуре ощутил только звуки. 3 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В