Взрослый лепет - 5

[Proza 0]

Сижу в детском центре, выходит группа малышей с занятий. Один двухгодовалый направляется с мамой в игровую, слышу их беседу:

- Ма бум - бум.

- Да, малыш, это ежик.

- Ма бум - бум.

- Нет, милый, его не нужно брать домой.

- Ма бум - бум!

- Но у тебя такой есть!

- Ма бум - бум!!!

- Ах, точно, ну какая же я непонятливая! АВТОБУС УПАЛ!

[Лелька 20 622]

Сын постоянно ездит в командировке. Материал собирает для диссертации. Конечно, командировки оплачиваемые, но то, что дают на день, равно приблизительно стоимости среднего обеда в рабочей столовке. А ему ж ещё и жить на что-то нужно, и кроме обеда, завтракать и ужинать.

Муж, додавая сыну очередную сумму, всегда назидательно напоминает о пресловутом стакане воды на старости лет, и сын обещает этот стакан подавать вовремя.

Муж провожает сына в очередную поездку. Считая деньги, обращается ко мне: "Тебе не кажется, что любой официант подаст мне воду за гораздо меньшую сумму?"

[Бельканто 22 803]

Мой знакомый задумчиво смотрит на вывеску автосервиса "Развал и схождение" и изрекает:

- Это здорово подошло бы в качестве названия загса.

[Овсянка 40 404]

Племянница старательно красит ресницы и тут на неё находит приступ чихания. Один раз что-то там хрюкнула в кулачок, второй... Я не выдерживаю:

- Да чихни ты нормально! От души!

Племяшка, вытирая глаза:

- Боюсь!

- Чего?!- спрашиваю удивлённо.

- Вдруг мозги вылетят!

Блондинка.

[Лысьва 26 794]

Брат сейчас звонил, просил к завтрашней сходке у родителей купить 2 пачки порошка для кексов.

Я попросила, чтобы он мне с утра напомнил. Брат:

- Ты мне позвони тогда утром, я тебе напомню.

[vasabi 15]

По дороге к дому рыночек.

На манекене модная, короткая до пояса куртяха. И ниже нет ничего, то есть из одежды совсем ничего. Голая манекенова попа.

Мимоходом говорю продавцу-кавказцу, кивая на манекен:

-Вы хотя бы для приличия трусы что-ли надели!

-Эй, зачэм трусы? Весна на улице, сматри какой пагода, савсэм тепло!

И то правда, тепло вроде на улице.

[Военная тайна 1 281]

Прохожу мимо бышего мужа, попивающего пивко. Мимоходом произношу:

-Не пей, козлёночком станешь!

Сглотнув очередную порцию, произносит:

-Имидж ничто, жажда - всё!

Чем рекламы "слизывать", лучше бы познавательно-документальные фильмы цитировал. Например: "О вреде алкоголизма" или "Пивомания".

[vasabi 15]

Перлы вчерашнего общения с соседом Серегой.

Он:

- Ты не замечала, народы, которые поют, живут гораздо дольше?

- Я еще столько не прожила, чтоб пронаблюдать такую закономерность...

- Да?... Ну вот, например Кобзон...

Опять Серега:

- Вот интересно, таксы (порода собак такая ) разных стран между собой найдут общий язык, смогут общаться, если например одна выросла в Израиле, а другая в России?

Мда, действительно интересный вопрос! Одна ведь на иврите разговаривает, а другая на русском...

[Магдалина 14 058]

vasabi

Мда, действительно интересный вопрос! Одна ведь на иврите разговаривает, а другая на русском...

В деревню к соседке приезжает дочь из Германии со своей собачкой (породу не помню - на лисичку похожа), так если собачка эта лезет куда не нужно, то бабушка - соседка кричит ей: "Найн, найн"! Так смешно.

Купила на днях пакет сухариков с грибным вкусом, а они такие противные оказались. Говорю сыну: "Грибы в сухарях какие - то тухлые". А он мне: "Мам, это тебе мухоморов туда положили, сейчас будешь мультики видеть!"

[Лаго-Маджоре 215]

Смотрели с мужем передачу "Крутой тюнинг" на канале Дискавери. Там в очередной раз лепили новое суперавто из хлама. На сей раз - для ветерана иракской бойни. Примечательна была фраза, с коей ребятки вручили новую машину радостно ошалевшему владельцу:

- Это наша личная Вам благодарность за то, что защищали нашу страну (это они о США) от иракского вторжения.

Занавес. Мы с мужем, однозначно, не в теме, но в нокауте.

[Птица-Говорун 0]

Чудесную фразу мне сегодня выдала подруга: "Вот всю жизнь у тебя самые крепкие зубы и яйца"

А я виновата, что к стоматологу нет надобности ходить и что яйцо мне попалось крепче чем у них. С Пасхой всех!

[Пума Марковна 40 855]

Соседка забежала с Пасхой поздравить ( мы с ней как в той сказке уж тридцать лет и три года на одной лестничной площадке живём, со всеми праздниками друг друга поздравляем). Принесла мне яйца расписные, они с внучкой разрисовывали, а я ей кулич вручила. При этом обе мы неверующие.

Она: "Тань, тут вот всех православных но телевизору поздравляли. А мы с тобой православные?"

Я: "Лида, ну мы с тобой ежели только православные атеисты, другой вариант я тебе предложить не могу".

Она: "Слушай, а Путин с Медведевым православные?"

Мне почему-то в голову полезло бессмертное оськино "Мама, а наша кошка тоже еврей?" Я, в отличие от неё, государственными делами напрочь не интересуюсь, в политических тестах Веры Немирович с трудом три фамилии назвала, да и тех в лицо не узнаю.

"Лида, оно тебе надо? Наверное, раз на службах отмечаются".

Соседка покивала головой и глубокомысленно сообщила. "Ну должно ж народ с властью хоть что-то объединять? Пусть Рождество с Пасхой, раз больше нечему. Так что Христос воскресе!"

Угу.

[Бельканто 22 803]

Знакомая рассказала, как её приятельница ( очень энергичная и быстрая в делах дама) рожала недавно. Всё прошло стремительно, не успели на стол положить, как дитя пулей вылетело в этот мир. Врач выразил даже недоумение быстротой процесса:

- Что же вы так шустро, дамочка!

Сразу же последовал ответ:

- Если недовольны, то запихните обратно.

[Booka 33 897]

Невролог рекомендовала сыну вместо чая пить успокаивающие сборы. Купили "Фитоседан", сыну даже понравилось. И вот разобрало его вчера почитать, что на упаковке написано.

Среди прочего вычитал что-то о замедлении нейромоторных реакций. Задумался крепко, а потом спрашивает:

- Это что, я теперь вот так ме-е-е-едленно (следует плавный жест) двигаться буду?

- Нет, сын, чтобы так ме-е-е-едленно (повторяю жест) двигаться, нужна совсем другая травка. И не заваривать, а курить.

И чему я только ребёнка учу? Не ровен час - в школе сболтнёт...

[Прекрасная Снегурочка 4]

Собираюсь в гости к подруге, с Пасхой её поздравлять. Волосы накрутила, стою у зеркала, укладываю локоны. А две пряди раскрутились и стали длиннее, некрасиво смотрятся, когда волосы распущенны.

Подходит мама, мигом оценивает ситуацию и даёт совет:

-А ты их прищепкой закрепи!

- ...? Ты о чём?

Оказалось, имелась в виду заколка для волос.

Скрытый текст

Закрепила я кудри "прищепкой".   Правда лучше получилось. Вывод - надо слушать маму!

[Тимоля 3]

Нашего кота зовут Петрович. Иду в магазин. Вышла из подъезда, муж сверху в окно кричит: - Петровичу купи.

Имеется в виду корм.

Я не слышу и переспрашиваю: - Что взять?

Рядом проходит подвыпивший мужик и силится помочь: - Он говорит, Петровичу нужно что-то взять. И добавляет от себя: - Бутылку, наверное...

[Proza 0]

Моя бабушка строго следит за тем, чтобы никто не позарился на ее бесплатную почту: за неделю в ее почтовом ящике набирается три дармовых телепрограммы. Она их аккуратно собирает в стопочки, а если не досчитывается одной, ругается, соседи, мол, воруют...

Тут зашел с ней разговор. Накопила она кучу этой бумаги, советую избавиться от нее. Предлагаю отнести на помойку, она в ужасе:

- Ты что?! В мусор?! Лучше на огород отвезти.

- Зачем?!

- Так сжечь!

Ну да, там жечь нечего, на огороде-то...

[Доктор Логос 8 652]

Если недовольны, то запихните обратно.

Женщина родила девочку. Объявляю ей торжественно об этом. Она разочарованно так:

- А мы были уверенны, что мальчик будет.

- Ну я могу обратно запихнуть, пусть отрастает хозяйство!

- А что и так бывает?

Вот комедия бы была. Родили девочку, а нужен мальчик. И мы в родзале усиленно заталкиваем ребёнка обратно! Он пишшит, ручонками упирается, а мы пыхтим-назад засовываем.

[Овсянка 40 404]

Иду с работы. Весна. Мини. Навстречу идёт подвыпивший мужичонка. Увидев ноги, останавливается, крякает и нервно начинает доставать сигареты.

- Девушка, я понимаю, красиво! Но Вы меня пожалейте! Только развёлся, а здесь опять соблазняют!

[Веснушка 860]

Муж мой, человек торопливый, правильной стилистикой себя не утруждает. Считает, что кому надо, тот поймёт.

Вспоминали недавно как я заблудилась в лесу. Муж хотел сказать, что в лесу всегда немного вправо забираешь, а сказал: "Ты левой ногой вправо загребаешь!"

Представила себя этакой каракатицей

[Каста Дива 107 353]

У меня мама кладезь юмора, причем, в основном, черного. Сходились мы, расходились с мужем, мама все это называла "бразильским сериалом".

А тут были опять в ссоре, не общались ну - очень долго. И тут дорогой мой начал названивать, а я живу у мамы. Первое время я не общалась с ним, потом сердце мое начало таять, а сама опасаюсь негативной реакции мамы. Да и честно сказать, надоели мы ей со своими " любовями".

И тут мама мне выдает: - Да ладно, чего там,

посмотрю я еще одну серию вашего сериала!

[Археоптерикс 75 149]

Моя оговорка, надеюсь, пророческая: "Евро обратно на деньги обменяла".

[Редиска Лимонадовна 22 593]

У подруги, которая сейчас в декретном отпуске с дочкой, муж в очередной раз заболел: простыл, чихает, насморк и прочее.

Таня переживает, так как болеет он с незавидной регулярностью, да ещё и малышку заражает:

- Все нормальные люди с работы зарплату приносят, а мой - заразу всякую!

[Сафари+ 74]

Мама моей подруги - пожилая женщина, но живо интересуется всем, что происходит в мире, прессу почитывает. И не просто почитывает, а читает от корки до корки любую газету.

Попалась ей рубрика, что-то типа "Секс. Ищу женщину-мужчину". Читает вслух объявление: "Ищем третьего".

И потом так задумчиво добавляет:

- Странные алкоголики нынче пошли. Чтобы сообразить на троих, третьего уже через газету ищут.

Да, странные...

[Харизматическая 1 236]

Приятельница работает помощником режиссёра в театральной студии и в качестве подработки занимается организацией свадебных торжеств. Рассказывает мне о своих рабочих трудностях:

-У Лили свадьба, надо придумать что-то оригинальное на выкуп, а она на девятом этаже живёт! У меня ж никакого воображения не хватит на столько ступенек! Надо, что ли, сразу лифт продавать...