Взрослый лепет - 5

[Харизматическая 1 236]

Смотрели компанией фильм, там мелькнуло выражение "Встать с левой ноги". Подруга Маша (задумчиво):

-Интересно, а как определить, с какой ноги ты встал? Я вот как-то двумя ногами встаю...

Подруга Катя (так же задумчиво):

-А я не знаю, с какой ноги я встаю. Я сова, просыпаюсь уже на работе, причём ближе к обеду!

[vasabi 15]

Какой-то денек сегодня! Магнитная буря какая-то что-ли?

Все чего-то говорят не то.

В кассе в магазине "Пятерочка" стою. Женщина передо мной покупает персики. Вернее она думает, что это персики, а кассир ей пытается доказать, что это нектарины, и цена совсем другая, выше рублей на двадцать.

- Женщина, вы понимаете, что персики пушистые, а нектарины лысые?! У вас пушистое или лысое?!

- Я щас вашего администратора за его пушистые яйца подвешу, чтоб ценники правильно ставил!

- А если у нашего администратора яиц нету?! Ни пушистых, ни лысых, тогда что?!

Очередь в кассу лежала...

А администратор и правда без яиц оказался. Не потому что покупатели уже кастрировали. Потому что женского полу.

Но это еще не все. Зашла в медцентр рядом, к стоматологу. Стою на ресепшене заполняю бумажки.

К стойке подходят две женщины, медкнижки им нужно оформить. Администратор естественно спрашивает паспорт. Женщина всплескивает руками, как Гала из "Совсем одна":

- Ой, а зачем паспорта? У меня вот фотография паспортные с собой есть, показать?

Вторая перебивает:

- А у меня и фотографий нет! Вы меня сфотографируете? Ну у вас здесь фотографируют?

Нормально!

Правда возмущались до потолка, когда им отказали в услугах. Шо за медцентр такой, людям в помощи отказывают?

И шо я в этой жизни не понимаю?

[Олисса 30 001]

Вчера сварила кашу гречневую. Пока то, да сё - кашка и пригорела.

Мужу положила, ничего не сказала про свою промашку. Только посоветовала маслица побольше положить. Он попробовал и вынес вердикт:- Эту кашу маслом не исправишь.

Сегодня утром еле проснулась, собираюсь на работу, ворчу, стону. Муж провожает, сочувствует и в утешение говорит:- Утро, вечера - не дряннее.

Ему-то не надо на работу, вот и придумывает новые поговорки.

[ГномИкс 1 847]

Мой дорогой повидался намедни с другом. Друг поведал о покупке хорошей и недорогой кухни. А так как мы тоже подыскиваем себе новую кухоньку, то супруг заодно у дружка и адрес сети магазинов разузнал.

Пришёл домой и сразу в интернет, кухню уже присматривать. Минут через 15 зовёт меня, видишь ли не получается у него ничего найти.

Когда увидела словосочетание, набранное в поисковике, долго валялась от хохота.

"МЕРЛИН МУРЛО" (!!!) вместо "ЛЕРУА МЕРЛЕН". И далее ссылки на фильмы и биографии известной актрисы...

Вот завтра едем в "МЕРЛИН МУРЛО" за долгожданной кухней...

[Stella Polare 48 211]

Беседую вчера с милым.

Я: А я сало люблю, оно для мозгов полезно.

Он: Чем это оно полезно?

Я: Ну как, там же липиды.

Он: Желипиды?! Что это?

[Редиска Лимонадовна 22 594]

На пятом курсе медуниверситета был у нас цикл занятий по неонатологии, он проходил в отделении патологии новорожденных, где находится много детей с инфекцией. И вот, на первом занятии преподаватель решила узнать, нет ли среди нас беременных студенток, так как им с инфекцией контактировать нежелательно.

Спрашивает:

- Беременные есть?

Мы дружно хором отвечаем :

- Нет!

- Ну, девушки, в вашем возрасте просто стыдно так уверенно отвечать на этот вопрос...

[Рэя Уэй 44]

На работе. Отделение обустраивается после ремонта. Развешиваем зеркала, часы, стенды. Сестра-хозяйка повесила зеркало в кабинет заведующей, в процедурный кабинет, а из служебного сан.узла, наоборот, убрала.

Санитарка одна (та ещё тётя, за словом в карман не лезет, да и "излишней" культурой не обременена) интересуется:

- А в туалете почему зеркало убрали?

Сестра-хозяйка:

- А на что Вы там хотите смотреть?

Санитарка, ехидно так:

- Как на что? На *опу.

Сестра-хозяйка, не менее ехидно:

- Да Вы не переживайте, у Вас там уже ничего не меняется.

На прогулке. Я и мои друзья, семейная пара, пошли на базар. Лена, подруга, ищёт младшему сыну шапку. Я интересуюсь, не нужна ли старшему шапка?

Лена:

- Да ты знаешь, у него какая-то шапка безразмерная, как в позапрошлом году купили - так и носит. Она у нас вообще на всех налезает.

Я:

- Что, даже на Васю? (это глава семьи)

- Ой, на Васю - тем более.

Вася возмущён:

- Что значит - "тем более"? Хочешь сказать, у меня голова меньше всех?

- Ну, меньше. Зато ты у нас умный, Вась. Ты у нас прямо как красный карлик - объём маленький, а масса большая.

Теперь Вася возмущён соответственно карликом. Лена соглашается:

- Ну ладно, не карлик. Значит - чёрная дыра - всё поглощаешь и ничего не выпускаешь!

[Лелька 20 630]

да и "излишней" культурой не обременена)

Позвонила подруга. Рассказывает о том, как провела день, я ей о своих делах, обычная женская болтовня.

В комнату заходит муж и со вздохом сообщает: "Я понял наконец, что ты права. Та работа, которой я тебя озадачил, не для тебя."

- С чего такой вывод? - спрашиваю.

- Фраза понравилась: "Инк, сегодня я так тактично Петровича на фиг послала, что он охренел и заткнулся", заставила меня задуматься. Я хорошо знаю интеллектуальнный словарный запас Петровича, и что ему нужно, чтобы охренеть.

[Каркаде 11]

Сегодня наш админ отчудил. Пришел в мрачном состоянии духа, попросил не трогать ибо болен. И тут заходит другой сотрудник:

- Ну, как дела? - еще не в курсе болезни.

- Да так, , состояние нестояния!

- Что так серьезно? И что делаешь? - стеснительно поглядывая на нас и удивляясь, что админ завел такую тему.

- Нет, ты что! Это я так, к слову! - наконец сообразил и начал оправдываться админ.

Главное, это мужская гордость!

[Скоропаника 23 333]

Сегодня у нас с мужем маленькая дата, 5 лет как мы вместе.

- Ну что, жена - целует меня муж. - С окончанием первой пятилетки тебя.

[Буль-Булька 1 738]

Мои детки часто грешат косноязычием.

Ну например:

- Укрушка и петрок. (Петрушка и укроп)

А вчера я учудила, говорю старшему сыну:

- Ты моя одежда и напора.

Думаю, что сынок догадался, что мама имела ввиду "надежда и опора".

[Кисюга 62 202]

Едем сегодня с мужем на работу. Я, задумчиво почёсывая ладонь:

- Правая... Деньги отдавать...

Некоторое время спустя зачесался нос. Муж немедленно реагирует:

- К пианке... У вас там на работе ничего не планируется ?

Уже на подъезде к работе начинаю ёрзать на сиденье. Зачесалась филейная часть .

Добрый муж подводит итог:

- Либо ты, Кыся, сегодня всю наличку пропьешь и найдешь себе приключений на пятую точку, либо... мойся потщательнЕе

[Рыба моей мечты 68 070]

Василичкина

Обуза

А у меня муж очень любит хинкали.

И говорит:

- Свари мне фекалик

Мой харкали просит. И еще мюсли соплями называет

[Лелька 20 630]

Два молодых парня, из соседнего двора, разговаривают:

- Вань, Валерку давно видел? Мне он край нужен, а он трубку не берёт. Где он живёт, знаешь?

- Слухай сюда: адрес у меня есть. Но сначала поднимаешься к Тамаре Григорьевне (старшая по дому), берёшь у неё Валеркин мобильник...

- Он ей новый номер дал? - перебивает..

- Да слухай же! Вот поднимаешься к Тамаре Григорьевне, берёшь Валеркин телефон, потом идёшь к нему домой, заносишь телефон и потом уже звонишь.

Мы вчера в двенадцать во дворе музыку по телефону слушали, она у нас у всех телефоны отобрала.

И мой возьми. Она тебе отдаст. Ты же умеешь тёткам старым нравиться.

Охохонюшки.. "Старая тётка" на пару лет старше меня...

[Каркаде 11]

Руководство постановило всем в нашей компании делать прививки от гриппа под угрозой смертной казни через повешение... Поскольку угроз руководству показалось недостаточным, то чтобы проконтролировать процесс оздоровления коллектива врач прививать нас придет прямо на работу. И вот в связи с этими событиями я решила высказать свою точку зрения и начала ее такими словами:

- Вот когда нас завтра прибьют...

-

Может и правда прибьют, но я другое имела в виду

[iokasta 3]

Гуляла недавно с подругой по Тверскому бульвару. Сидим на лавочке, болтаем, настроение прекрасное, погода замечательная. И подсел к нам молодой человек, политкорректно называемый "афроамериканцем", то есть совсем чернокожий. Стал ко мне "клеиться". Делал комплименты, уговаривал познакомиться поближе. А под конец привёл последний аргумент:

-Представьте только, какие у нас с Вами дети красивые будут!

Молча показываю ему кольцо на безымянном пальце.

Он не растерялся:

-А мужу скажете, что от него!

Мы хохотали так, что народ оборачиваться начал. Расстались мирно и в хорошем настроении.

И ещё. Пришла недавно в ЕИРЦ, пересчитать льготы за квартплату. Народу немного, но очередь движется медленно, бабульки изводят операторов жалобами. Сижу на скамеечке у входа, курю. Подсаживается ко мне пожилой мужичок из породы "мышиных жеребчиков". Скучно ему своей очереди ждать, вот и решил за мой счёт развлечься.

Начал, как обычно:

- Девушка, курить вредно!

Дальше смелее:

-И как такую красавицу муж одну из дома выпускает? Не боится, что украдут?

Подумал ещё. Интересуется:

-А чем Вы в свободное время занимаетесь?

На все вопросы отвечаю вежливо и терпеливо.

И, наконец, основной вопрос:

-А зачем Вам палочка? Ногу сломали? (я инвалид, хожу с тростью).

Я, глядя ему в глаза, отвечаю спокойно:

-Нет, ногу не ломала, а палочка, чтоб от кавалеров отбиваться, когда начинают надоедать .

Дедок кисло так захихикал, но отстал.

Такая вот самооборона!

[Ливень 1 622]

Сегодня на работе фотографирую мужика на документы. Он на стуле расселся, на спинку привалился, уж чуть не лежит. И я выдала:

- Не надо на спинку откидываться, а то плохо будет!

Я просто имела ввидду, что аватарка на паспорт плохая получится, а ляпнула...

[iokasta 3]

Был у меня один случай, совершенно неприличный. Работала я как - то в салоне обуви. И вот под вечер воскресенья надо было товар пересчитывать, чтоб сдать другой смене (работали неделя через неделю). У меня над кассой висели зонтики. Их тоже надо было посчитать. Влезаю на стул и только принимаюсь за ревизию, к кассе подходит покупатель (магазин мы в это время не закрывали). Представляю, как это тягомотно - слезать со стула, обуваться, потом опять разуваться и снова влезать на стул. Поэтому предлагаю покупателю:

-Мужчина, Вы не против, если я Вас сверху обслужу?

И только когда весь коллектив грохнул от смеха, я поняла, какую недвусмысленность ляпнула. Не смеялись только я и покупатель.

Я покраснела, а он вспотел.

[Северная девушка 13 699]

Не знаю, сюда ли. Но пусть уважаемые модераторы меня простят и перенесут, если нужно. Хохотали сегодня с мужем, как ненормальные.

Приехали друзья из отпуска, были на Байкале. Это наша давнишняя мечта, побывать там, но все не получается. Поэтому выспрашивали их подробно обо всем. Рассказали много интересного, а потом загадочно сказали: "А мы теперь знаем, что такое КАЛЯМБА!"

??Говорят, установили палатку, встали на рассвете и на рыбалку, а вот не клюет . И так старались, и так подкармливали, а вот ноль. И вдруг, слышат загадочное слово: КАЛЯМБА, причем кто кричит, неизвестно, да и к чему, тоже непонятно. Может, заговор какой? Но кричат часто, раз в минуту.

Через полчаса тоже тихонько начали произносить этот заговор. Ну а вдруг?? Еще через полчаса рассвело и метрах в 20 от берега они увидели резиновую лодку, в которой мирно спал мужичок, а его друг ходил вдоль берега и орал "Колян, б .

Рыба пошла , КОЛЯМБА - это волшебное слово!

[Приземлённая 11]

Я жаворонок. В десять вечера я начинаю медленно умирать и скрываюсь в спальне. Помимо того, что я жаворонок, я еще и зяблик. Для меня замерзнуть в пижаме под ватным одеялом - раз плюнуть. Вот такое отягощенное птичьим фактором существование. Супруг же мой спит мало, ложится поздно и любит прохладу. Так что я ему изрядно порчу проживание уже двенадцать лет.

Вчера проснулась в двенадцатом часу ночи от того, что замерзла. Муж бдил, пытаясь высосать из телевизора полезную информацию. Укрываясь с головой от света, идущего от экрана, и, пытаясь согреться, я прошептала мужу:

- Окна выключи.

- Чего?! - не понял супруг.

- Окна притуши. Холодно.

Как ни странно, моя вторая половина поняла мои метания. Муж закрыл окно и выключил телевизор.

[Крикуша 163 703]

Приземлённая

- Окна притуши. Холодно.

Напомнили. Есть у меня подруга, так её матушка кладезь таких перлов. На "вылючи газ и перекрой свет " уже никто не реагирует. Но тут вся семья была в легком ступоре.

Сдят подруга с отцом на кухне отец в "семейниках" (пардон) входит матушка и обращается к мужу:

-- Толь, штаны застегни!

Ну окна зашторить надо было!

[Мыдволфп 38]

Сегодняшний разговор с родителями...

- И что твой муж наделал опять? Что, нельзя было ровно покрасить? (окно)

- Да у него обе руки левые...

- Ага, и обе из одного известного места растут...

[Ниилит 0]

Наверное сюда.

Муж нахваливает себя, почёсывая пузко:

- Какой я у тебя хороший, добрый, ласковый (и прочее..)

- Дорогой, иди протри нимб, а то он запылился

- Тряпочку в студию

Скрытый текст

И всё равно люблю поганца

[Минская Штучка 32 836]

Отдыхали летом на Украине (Одесской области привет). Разговорились с парнишкой из Днепропетровска. Я ярый фанат украинской мовы, поэтому всех, кто ею владеет, прошу говорить только по-украински Ну тащусь я от мелодичности этой. Зашел у нас разговор о диалектах. Дальше рассказ Миши от первого лица в моем переводе на русский:

К нам на базу отдыха приехали две девушки из Бендер. Выхожу я из номера, а одна из них стоит на площадке второго этажа у лестницы и на всю базу орет: "Лапай мене!" Я в шоке, вроде не настолько знакомы, говорю: "Так люди же кругом, да и не знаю, с чего начинать". Она меня придурком обозвала, развернулась и ушла.

Оказывается, она спрыгнуть хотела и кричала: "Лови меня"

[Гость Mumzik]

На даче. Сидим с подругой за чашкой чая. За окном накрапывает. Постучались, я пошла открывать, возвращаюсь. Подружка:

-Кто приходил?

Я, достаточно спокойно:

-Да, дождь моросит...