Взрослый лепет - 5

[Танёка 1]

Стою на остановке, жду автобус. Недалеко от меня стоят два парня, тоже ждут автобус. Мимо проходит парочка - парень и девушка.

Вдруг, девушка, узнав одного из парней, останавливается и начнает оживленно обмениваться с ним фразами типа "Привет! Как дела?" и т. п. Пообщавшись таким образом пару минут девушка со своим спутником продолжили свой путь.

Оставшийся на остановке парень задумчиво протянул: "Даааааа... Где-то я ее определенно видел..."

[Вредина-Зловредина 0]

Муж сегодня обрадовал. Ходили в супермаркет, выгружаем из тележки продукты в машину. А я швабру купила, старую сломала накануне, когда полы мыла. Муж ставит пакеты на моё сиденье, возмущаюсь:

- А я куда сяду?

- А ты так доберешься, транспорт с собой.

- Это как?

- Метла под мышкой, сама долетишь.

Я думала что он ко мне нежно и трепетно относится, а он..... на швабре летай, откомплиментил называется. Всё, обиделась.

[Дилюль 5 894]

Однажды. когда мы с мужем еще встречались, нас родители позвали в лес на шашлыки. Сами пошли раньше, а нам сказали замочить шашлыки и с остальными вещами прийти уже в лес. Ориентиром была тропинка за моргом (так как наша горбольница почти в лесу). И по этой тропинке надо идти прямо-налево-направо-налево и т.д. Мобильников еще не было.

Порубали (топориком) мясо, замочили в кастрюльке и поставили в огро-о-омную сумку, туда же побольше покрывал и пару курток (уже холодало). Оделись по походному, взяли вдвоем сумку за обе ручки и почапали. Идти до больницы было недалеко. Топорик взяли с собой - рубать дрова. Только он не влез в сумку.

Было воскресенье и вечерело, поэтому на территории больницы никого не встретили. А надо же узнать, где морг! С этой целью пошли по соседним с больницой улочкам (местные-то всегда все знают). Но когда мы подходили к кому-то и спрашивали "Где морг?", все вели себя по-разному. Кто-то молча скрывался за калиткой, старушки с оханьем смотрели перепуганными глазами, а некоторые только увидев, разворачивались на 180 и рысью.

Еле-еле нашли эту тропинку и своих в лесу. Мама с круглыми глазами говорит:"вы что ТАК шли???"

И тут до нас дошла причина такой реакции у людей!!! Рука у мужа была в крови (так спешили, что забыл после мяса помыть), а в ней топорик, тоже в крови. При этом с трудом несем огромную сумку и на нас стремная (для леса) одежда. Вопрос "А где здесь морг?" довершал картину.

А ведь кто-то до сих пор думает, что встретил парочку маньяков.

[Дилюль 5 894]

С мужем тогда только встречались. Приехала моя подружка с учебы на выходные. И мы с ней решили вдвоем выбраться на природу. Своим парням ничего не сказали (а то бы не пустили одних). Взяли еды и поперлись в парк (скорее уже лес). И нет, чтобы где-то недалеко расположиться, так нам же море по колено, подальше надо. Так сказать, к первозданной природе. По пути издалека заметили стайку мальчишек (лет по 13-14), они играли в карты и пили пиво. Вот думаем, малолетки обнаглели, пиво пьют.

Наконец нашли место, и только разложили еду и начали разжигать костер, как из кустов вышел мужик . Лет 40. Попросил попить. Нарываться на конфликт не хотелось, налили сока. Спросил, есть ли нам 18 лет. Потом спросил, одни ли мы здесь. И когда на наш ответ, что не одни, а наши парни нас догоняют, он сказал, что следил за нами и знает, что мы сами, мы испугались. Задом, задом отошли к небольшому холмику и как побежали между деревьев!!!А он погнался! Бежали и молились, чтобы "малолетки" были на месте. Они были удивлены, увидев нас. Мы им все рассказали, попросили вернуться с нами к нашим вещам. Там угостили их нашими вкусняшками и они нас провели из парка. Самое интересное, что мужик не тронул ни вещи, ни деньги! Своим парням мы , ессно, не рассказали о нашей вылазке.

Самое интересное началось вечером, когда мы с буд. мужем гуляли и встретили его друга. Разговорились, и он рассказывает:

- представляете, приходит сегодня мой малой (брат) и говорит, что был с друзьям в парке, как вдруг прибегают две перепуганные девчонки лет по 18. Типа, за ними маньяк гнался. Попросили из парка проводить, еще и накормили.

А от себя друг добавляет:

- ну и девчонки пошли! Чего только не придумают, чтобы с парнями познакомиться. Какой там маньяк? Так еще и на малолеток кидаться стали!

Мой кивает, соглашается, и за ручку меня держит

И тут я не смогла сдерживаться и говорю:

- поверьте, маньяк был! Это были мы с Олькой...

Мы потом долго с ней вдвоем никуда не ходили...

И еще: нам было не по 18, а уже аж по 19

[Танёка 1]

Одна знакомая рассказала.

Сижу, общаюсь в скайпе со своим молодым человеком и тут он отлучился кофе себе налить. А в этот момент мимо компьютера проходит его мама.

Я ей: "Здрасьте, теть Света!"

Она: "Ой, ! Кто здеся???"

[Зыш 3 255]

У меня была проблема с отучиванием сына от груди. В 1,2г наконец кое-как отучили и отправили на месяц к бабушке.Сынок чувствовал себя там отлично, но, приехав через месяц, снова потребовал грудь. Что делать-разрешила. А сама переживаю,мужу говорю: -Когда же он наконец отучится?... Муж заявляет: -Вот наивная. Он уже не отучивается, а ПРИВЫКАЕТ к женщине.

Аналогичный случай был у нас в уезде...

Сестра моя кормила грудью младшего сына до 3,5 лет. Ну, не то чтобы кормила, но дитё не могло заснуть, пока обе ладошки мамке на сиськи не возложит и чего-то там не высмокчет. Она уже не знала, что с этим делать. Но, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Вступило у неё в спину, да так конкретно, что муж её на закорках в туалет таскал - сама идти не могла и спала исключительно стоя на коленях у дивана. Стала колоть себе диклофинак или там ещё какую-то гадость.

Короче, сисю не дать ни по мед.показаниям ни чисто физически. И сыну объявили, что, мол, баста, сися заболела. Дитё, видя мучения матери, мужественно терпел. Но всё когда-то кончается - перестала и спина болеть. Мальчик видит - мама вроде оклемалась, и спрашивает с мольбой в голосе:

- Мамуля, а сися уже поправилась?

- Нет, зая, сисю больше сосать нельзя!

- Мамулечка, миленькая, ну можно я хотя бы ручками подержусь!!!

Сестра мужу:

- Ну что ты будешь с ним делать?

- А что тут сделаешь, - говорит муж, - поздняк метаться. Теперь жди, когда женится. Тогда мы его ладони от твоих доек отнимем и на жёнины буфера переложим! А пока терпи...

[Аксюта 5]

Зашла сегодня в аптеку, на удивление в была очередь. Впереди муж с женой стоят. Подошла их очередь. Женщина наклоняется к окошку, перечисляет, что ей нужно, в том числе набор для посещения гинеколога. И интересуется, есть ли в наборе зеркало. Аптекарша говорит:

- Вот на выбор - подешевле только салфетка с перчатками, подороже с зеркалом.

Тут муж этой женщины встрепенулся:

- Надя, бери дешевле! Зачем тебе зеркало, у тебя этих зеркал целая куча!

Жена на него не обращает внимания, говорит фармацевту, что бы та пробивала набор с зеркалом. Экономичный муж возмущается во весь голос:

- Ну, Надька, не ной тогда, что тебе денег не хватает! Вот зачем покупаешь с зеркалом, у тебя же в пудре зеркало есть!

Все женщины в очереди, включая Надю, хохотали уже во весь голос.

[Stella Polare 48 294]

Вспомнила!!!

Весной, ещё на старой работе, спрашивает меня коллега:

- А у Вас квач есть?

Я: А Вам зачем?

- Ну, мне дочке на выпускной надо.

Я: А зачем ей на выпускном ёршик для унитаза??

Другая коллега:

- Да не квач, а клатч!

[Архимедовна 38 060]

Stella Polare

Вспомнила!!!

Коллега на работе занималась обустройством своего семейного гнёздышка. Дошла очередь до штор.

В обеденный перерыв она бегала в соответствующий магазин.

Пришла. Рассказывает:

- Там такой большой выбор - прямо теряюсь... Хочу ОРГАЗМУ повесить!

Ню-ню.

[ULITKA 32]

Четверг. Собираемся в аэропорт встречать гостей. Включен телевизор. Идет передача "Здорово жить" с Еленой Малышевой. Тема передачи впечатляет "Обрезание".

Елена Малышева рассказывает как делается обрезание, натягивая на голову гостье ворот от водолазки, завязывая его узлом на затылке гостьи. Судя по всему девушка изображает головку члена, водолазка - крайнюю плоть.

Мы с мужем замираем. Малышева берет в руки ножницы и смело режет водолазку над макушкой гостьи ... минута ... и из обрезанного ворота водолазки появляется голова девушки. По-моему, Малышева с воротом водолазки отрезала гостье клок волос с макушки. Гостья выглядит потрепанной и растерявшейся.

Голос мужа: "Теперь эту девушку будут звать Головач Лена!"

[Каста Дива 107 354]

Зашел у меня разговор с другом о том, как здорово иметь морозильную камеру. Я вдарилась в воспоминания о том, как у мамы холодильник был переделан под холодильную камеру, и мы морозили там наши дары природы с дачного участка.

- Заморозим, гооврю, малину, вишнюю да клубнику, потом зимой достаем, телевизор смотрим и наслаждаемся. Няммм, красотаааа !

Друг слушал, слушал меня, потом неожиданно спросил:

- Что ты сказала? Кого вы морозили?

Я отвечаю:

- МАЛИНУ, клубнику и прочее.

Друг:

- Уффффф, а мне показалось - НАЛИМА, да вишню. Ничего себе, думаю, зимой рыбу мороженную с морозилки вытащат да едят под телевизор

Я тут покатилась. Хохотала наверное, полчаса. Как представлю, как мы голодные, несчастные дети, у мамы налима просили, да вытащим его замороженного, да как строганинку постругаем Вот кайф, наверное

[Леся 8]

Вчера гости приходили. Наша дочка уже что-то съела, а я детям пельмени раскладываю. Спрашиваю у дочки:

- Пельмени с детьми будешь?

- Нет.

- А с говядиной?

[Пирожочек 22]

Леся

Наша крестница, когда была маленькой, не ела пельмени. Родители её не могли уговорить их хотя бы попробовать.

Однажды пришли они к нам в гости, а у нас как раз это самое на столе. Ребенок пельмени есть отказывается. Тогда я ей предложила попробовать новое блюдо: тесто с хрюшкой. Девочка подумала и согласилась.

Так Катюшка научилась есть пельмени.

[Лелька 20 606]

Обидеть одной фразой это талант! И у моего мужа он развит...

Я младше мужа на девять лет, а его брат младше мея на два года. Теперь, собственно, и сама ситуация.

У нас в магазине открыли отдел постельного белья. В качестве витрины в нём установлена кровать, такая на вид привлекательная, с такими замечательными подушечками и одеялками, такими милыми простынками и наволочками, что улечься и поваляться - мечта!

- Продавщицей работает одноклассница твоего брата - говорю я мужу, - Договорись с ней, и мечта станет явью.

- Да старенькая она уже, чтобы с ней валятьться, не впечатляет..

Можете представить, кем я себя после этих лов почуствовала?

ПС. У меня голову не приходило, что у мужа "поваляться" относится к сексуальной фантазии..

[Танёка 1]

Однажды, решив попить чайку, захожу на кухню и не пойму... что-то не так.

Справа от входа у меня микроволновка стоит, которую сын постоянно ленится закрывать.

Смотрю, а в микроволновке сидит моя кошка Дуся (персидская, белого цвета) с невинным видом.

У меня так живенько в голове возникла картинка одной из серий "Нашей Раши" про "самоубийство" кошки.

Согнувшись от смеха пополам, позвала сына. Он пришел и поняв все без слов произнес: "Кошка-ма самоубилса-ма?" Дальше, согнувшись от смеха пополам, смеялись уже оба...

[Скоропаника 23 337]

Папа одевает только что выглаженные мамой брюки.

- По моему они мне коротки.

-Ты что?- удивляется мама.- Ты же их уже носил, были нормальные.

-Ну я же не виноват, что кто то к старости гнётся, а я росту.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Сестра мужа, молодая журналистка, пошла на собеседование для трудоустройства в одну из местных газет. Пробежавшись глазами по предыдущим её статьям редактор сказала:

- Вы много читаете, да? Сразу видно - хороший словарный запас.

- Спасибо, - обрадовалась Лиза.

- Но нам это и не сильно важно. Главное, чтобы вы были наглой. Вы наглая?

- Э-э-э... Ну если надо - буду!

- Нам нужны наглые, напористые. Чтобы подошли к матери, только что потерявшей ребенка и спросили, а какого это, что она чувствует.

А мне грустно стало от этих критериев журналиста...

[Терция 9 681]

Сын ездил в Сочи с группой студентов. Вернулся, расспрашиваю о поезке:

-А питались как?

-Нормально питались. Там в кафе очень вкусные котлеты по-киевски.

-Почему по-киевски? В Сочи должны быть котлеты по-сочински.

-Мама, ты не понимаешь! Котлеты по-сочински - это чучхела.

Или это в мужскую логику?

[Лелька 20 606]

"Добрый" у меня мальчик, заботливый!

Сын выныривает из интернета:

- Я тут информацию нашёл мамочка, важную! Тебя очень нужно знать: чтобы к старости в маразм не впасть, нужно учиться играть на музыкальных инструментах или совершенствоваться в каком-либо иностранном языке.

Ну, я уже прикинул, музыкальные инструменты мне не вынести, а вот язык учить вполне тебе по силам - и, подумав - башкирский. Напишу любимой тётушке, пусть тебе разговорник пришлёт.

- А почему именно башкирский? Может всё-таки ещё раз попробую английский?

- Мам, я же помню, что в Уфе в автобусе ты отвечала по-башкирски, люди не шарахались, а здесь, когда ты пытаешься поговорить по-украински, тебя согласны понимать на русском даже чиновники! Да и английский твой не для слабых..

Так что башкирский для тебя единственный шанс. - А потом, заржав, дополнил: хотя разговор по-башкирски на Украине уже свидетельство маразма.

[Лось Анджелес 125 422]

Навеяно ТДВ, там темка про аннилингус. Я почитала, обсуждаю сабж с мужем:

- Мне кажется, это слишком... м-м-м... ну не знаю, развратно, что ли...

Он ржёт:

- Да ладно тебе - развратно! Чего как гимназистка-то?! По-моему даже забавно!

- Нет, ЭТО безнравственно!

- Дорогая, ЭТО не более безнравственно, чем твоя любимая "69"!

Ну вот... "Всё, что мне нравится либо безнравственно, либо от этого толстеют!" (с)...

[Сапфир 57 434]

Второй выходной день в обществе детей сделал свое дело: хожу возмущаюсь, какие у меня дети противные :

- Неужели нельзя все сделать с первого раза, Эмиль! Просила же! Тимур, я пятый раз подтираю за тобой лимонад, аккуратнее! Что за дети такие, блин!

Эмиль:

- Рожать научись...

пока я научусь хороших детей рожать, с ума сойду с промежуточными!

[Ходики с кукушкой 2]

Как-то мастерили с мужем полку из дсп. Вкручиваем саморезы. Тут один из них застрял и не в какую. Муж : -Наверное в сучек попал.

Я:- ага, в сучок, где ты сучки в дсп видел?

[Дилюль 5 894]

У нас возле дома то ли столовая, то ли кафе. Там частенько отмечают свадьбы, дни рождения и т.д. Однажды очень поздним вечером приезжает муж с работы. А в этот день опять была свадьба. Так вот, забегает муж . Там женщина, ей плохо! Я хватаю телефон (у мужа разрядился), выбегаю за ним. Напротив дома в придорожных кустах лежит женщина средних лет, прилично одетая. Вызываем скорую, трогать ее боимся - вдруг ранена, сделаем только хуже. Мысли разные - шла со свадьбы, район глухой, напали отморозки... В общем, пипец.

Приезжает скорая, пытается ее осмотреть. И тут она говорит:

- Вы кто???

- Это врач. Женщина, что с вами? Где болит?

- Ничего не болит.

- Вам что, стало плохо?

- Нет, мне хорошо-о-о-о!

- Тогда чего лежите здесь, может вас в больницу отвезти?

- Не-е-е, мне б домой... Я это, со свадьбы...

- Домой на такси езжайте - сказала "скорая" и уехала.

Видимо, тетка к этому времени немного проспалась, так как встала и со словами : "Ну что за люди пошли, поспать не дадут!" довольно уверенно почапала домой. А мы с мужем - спать-спать-спать.

[Буль-Булька 1 738]

Сегодня понедельник. Я утречком детей собрала, очки протёрла, шарфики завязала, телефоны проверила и отправила в школу, в садик, а мужа на работу.

В машину посадила и ручкой помахала. Старшенькая, как всегда, позже всех выбирается. Макияж не закончен, и подружки, с которыми полквартала до школы итди веселей, ещё на подходе.

Дочь кричит:

- Мам, пока!

- И вам до свиданьица!

Вздохнула и села с чашечкой кофе перед телевизором. Слышу в прихожей шорох, грохот. Ну вот! Опять дочь дверь не закрыла, а бродячий кошак с соседской стройки вновь в коридоре орудует.

Как заору дурниной:

- А ну брысь отсюда! Чего припёрся?!

Гляжу, супруг заходит с недоумённым взглядом:

- Так я ж выходной сегодня. Детей отвёз и вернулся...

[Леся 8]

Мы с мужем в своё время в школе вместе учились. Сегодня стою перед зеркалом, а он проходя мимо взял и хлопнул меня по одному месту. Естественно, обиделась. А он, видите ли недоумевает, почему же. Я говорю:

- Ты бы еще подскочил и учебником по голове меня!

- Ну, да, я же тебя в школе не добил!