Я - никчемная тунеядка - сказал муж.

[Мажитель 0]

Всё, больше не могу, надо выговориться...Я перестала понимать своего мужа. Я стараюсь, но не могу. Я живу с чужаком. Со мной не разговаривают, на меня постоянно в какой-то обиде, постоянно ко мне спиной. Это невыносимо. Я виновата во всех смертных грехах, любое моё неосторожное слово, взгляд, вздох могут привести к выяснению отношений. Муж очень сложный человек, консерватор, домостроевец, к тому любитель выпить, посидеть с друзьями. Мне же нельзя ничего - читать книги, общаться на форуме, разговаривать по телефону, ходить в гости.

То есть официально мне всё это можно, но не при "хозяине". Если я буду делать что-то недозволенное, потом это долго будет припоминаться и раздуваться до размеров смертного греха. Меня постоянно тыкают носом во все мои ошибки, сколь незначительными они ни были бы. Я всё делаю не так - стою, лежу, сижу, не так спускаюсь по лестнице (держусь за перила...а зачем???..), меняю ребёнку штаны, готовлю, убираю, крашу волосы не в тот цвет, зарабатываю не ту зарплату. Я безголовая, безмозглая, тупая и вечно говорю глупости. А ещё никчёмная, бестолковая тунеядка ( я сижу в декрете), которая ни на что не способна сама и нуждается в постоянном контроле и понукании.

К тому же великая транжира и не могу уложиться в 250 рублей в день на пятерых человек и собаку. Вечно мне что-то нужно, то дети обувь порвали, то из одежды, купленной год назад оказывается они выросли - и опять надо покупать. И с фантазией у меня совсем плохо, не могу придумать три разных блюда каждый день, чтобы "его величество" не повторялись в трапезе. И жена никакая, и любовница отвратительная. Не кидаюсь каждые пять минут на шею с оргастическими стонами - "милый, я тебя дико хочу!!!"

Со стороны, всё как водится - благополучная семья. Муж - добытчик, кормилец, очень часто работает без выходных, зарабатывает очень неплохую зарплату, даже по меркам столицы, я думаю, а уж для нашего региона и подавно. Свозил в Египет ("поехали.., а не хочешь - не езжай, я и без тебя съезжу"), сделал собственноручно ремонт на кухне ("ты, бестолковая, что ли??.. я сказал, дай вон ту штуку мне, чего стоишь, давай быстрей"). Подарил умопомрачительный подарок на 30-тилетие - золотые часы (его мечта, не моя, мне их даже носить некуда).

Только вот отношение ко мне, как к вещи. Собственного мнения у меня нет и быть не должно. Так как я не зарабатываю столько денег, поэтому я "никто". Женщина (единственная среди мужиков) в доме должна делать всё. Не дай бог пожаловаться, что устала, сразу упрёк -"а с чего ты устала, ты ж ничего не делаешь". Да, дорогой, я ничего не делаю, всё делается само.

Малейший "взбрык" приводит к ужасным последствиям. Муж напивается, уходит из дома, может вернуться далеко за полночь, устроить скандал (наплевать, что дети спят), настойчиво домогаясь интима, потом днями не разговаривать, не реагировать на какие-то просьбы, пропадать с друзьями на рыбалках-банях-гаражах. Я уже это столько раз проходила, что и со счёта сбилась. И из дома выгонял, и нервы по пьянке трепал столько раз... Я тоже не белая и пушистая, но человек спокойный, неконфликтный, и отношения выяснять очень не люблю.

Уходить к родителям тоже не вариант, там мама хозяйка, сначала ничего не скажет - пришли, так живите - но потом может высказать, всё, что думает. Папа так вообще раз высказался - "но он же тебя не бьёт, вот как ударит, так и приходи, а так терпи, дочь, все так живут." Да, меня не бьют физически, меня топчут морально. Я не умею отвечать, мне проще смолчать, притвориться слепой, глухой, немой - лишь бы опять не было скандала, чтобы дети по углам не прятались.

Я не жалуюсь, поймите меня, дорогие мои. Я уже для себя всё решила. Мне было бы хорошо без этого человека, спокойно, но в том то и дело, что спокойной жизни он мне не даст. Это уже было испробовано.

К чему пишу тогда, раз сама терпеть решила?? Просто на сегодня чаша терпения переполнилась. Со вчерашнего дня муж опять "во вселенской скорби". "Ты меня не любишь, я тебе не нужен, мне всё надоело". Утешился водкой, догнался вином, отлакировал пивом. И ушёл - "надо побыть одному, а тебя я сюда не звал." Ладно, сижу, перевариваю, что опять не так. С работы встречала практически на коленях, на ужин заказанная обожаемая окрошка, даже пыль вытерла. Оказывается по телефону голос у меня был неласковый (конечно, я же в это время пыталась выключить муз. центр, громкость у телевизора и одновременно догнать малого, удрашего с пультами в руках на кухню, где уж тут ласковости взяться).

И сегодня - купил сыну игрушку, красивый дорогой паровоз-трансформер, ездит сам, светится и тарахтит. У дитя глаза разгорелись, тут же стал пробовать, как же все эти штучки открываются. Оказывается, сын неправильно играл. Нужно было просто включить кнопочку и спокойно сидеть наблюдать, как паровозик катается. Для ребёнка 1,9 лет это непостижимо. Игрушку отобрали со словами - "как подрастёшь - отдам", и на глазах у ребёнка положили в шкаф. Потом за ручку вывели из комнаты и закрыли дверь от нас на замок. Детёныш поревел, постучался в закрытую дверь - "папа, кой"(открой). А папа лёг спать - он же устаёт сильно, мы ему мешать не стали, ушли тихонько в другую комнату.

НДП, пожалуйста

[Gvadiana 316]

Мажитель

Какой кошмар.... как вы вообще еще сохраняете в себе способность терпеть?

Скажите, а если с ним по-плохому, жестко общаться, выдвигать свои требования, из овечки превратиться в волка?

Что тогда будет, вы пробовали бороться с ним, если уйти невозможно?

Может хватит его уже ублажать?

[Джульэта 0]

Мажитель

Читаю вас, вы как будто про меня пишите, точь в точь. Я думала что мой один такой, оказывается такие ещё есть.

Я тоже всегда хочу поплакаться кому нибудь в жилетку, но боюсь в первую очередь мне скажут как ты стаким живёшь. А что я могу ответить, живу с ним почти 23 года, замуж вышла ещё в "детстве", сама его таким сделала. А когда до моих мозгов дошло что "слепила", переделывать поздно. Вот и живу, сила привычки, синдром жертвы.

Мой муж со мной уже неделю не разговаривает и всё из-за того что я решила отпраздновать свой день рождения в кругу родственников. Причём отпраздновать это круто сказано, просто пришли бы родственники и мы попили бы чай с тортом. А у него день рождения летом и справляется оно всегда, на даче и не только чаем с тортом.

И ещё перед каждым праздником ко мне вопрос,"что тебе подарить?". Говорю, подари что считаешь нужным и возможным, в итоге он не считает ни нужным ни возможным что либо дарить вообще.

И опять же, понимаю что сама виновата в таком отношении к себе, но может всё таки когда нибудь жизнь меня добьёт и я попытаюсь хоть что-то изменить.

Очень хотелось выговориться о наболевшем, даже чуть легче стало.

[Мажитель 0]

Gvadiana

Не умею, я к сожалению

из овечки превратиться в волка?

Я скандалов не люблю, а это прямой путь к скандалам. Причём, виноватой окажусь опять я. Он же, по его словам, всё для нас делает. Так и говорит - "Я ВСЁ для тебя делаю, а ты..." Причём, когда прошу уточнить, что входит в это глобальное ВСЁ, то ответ тот же - Всё это ВСЁ. Бывают редкие моменты, когда у меня психологический комфорт рядом с мужем, но это так редко бывает само по себе. Чтобы "господин" был в хорошем расположении духа, обязательно нужно прогнуться. Обязательно, иначе никак.

Допустим, перестала я его "ублажать". В ответ мне перестают давать денег на хозяйство, попутно устраивая пьяные скандалы. У меня кончается терпение, и я ухожу. Тут начинается "вторая часть марлезонского балета". Если ухожу к родителям, то там с их стороны ежеминутные нотации, "нечего с сумками бегать", а со стороны мужа - те же скандалы, но на другой территории, а также по телефону. Милицию вызывать бесполезно, да они на семейные разборки не очень то и торопятся. Вот если уж убьют, тогда да, а так....

Квартиру снимать - зарплата не та, работа мне моя нравится, менять не собираюсь. Да и чтобы заработать столько, сколько зарабатывает супруг, мне нужно на панель выйти, и то не факт.

Выход? Только терпеть, подстраиваться, постоянно напоминать себе, что у мужа есть и положительные качества - не ленив, не глуп, решит любую проблему. Как писала Галина Белозуб - "танки мягкими не бывают". Как то так, если не переврала.

[Фобос 63 245]

Джульэта

Мажитель

Отредактировала ваши посты на предмет отсутствия абзацев. Без штрафа пока.

Двойной клик Энтер - абзац готов.

[Лелька 20 630]

Мажитель вырастут дети, он постареет, и вы отыграетесь. Но чтобы долго не ждать, а оно придёт наверняка, то попробуйте отыгрываться по мелочи.

Если он всё-равно скандалит, если всё равно всё не так, то перестаньте стараться подстроиться. Ведите себя так, как вам нравится. Итог же один.

Я давно и с успехом практикую данный метод.

Например высказывание:

- Ты ничего не хочешь делать! - делаю своим девизом.

Пришёл домой: есть нечего, в квартире грязь, я в инете, с милой улыбкой произносящая:

- Ты ж всё равно орать будешь? Вот я и постаралась, чтобы причину придумывать не пришлось.

[Новая Белка 1 268]

Мажитель

Распечатывать ваш крик души миллионными тиражами и давать девочкам в 15 лет читать.

Чтобы не спешили замуж, пока САМИ не состояться как личности и не начнут из себя что-то представлять умеющее жить и зарабатывать самостоятельно.

Интересно сумела я эту мысль внушить хотя бы своей дочери?

У меня вот вопрос: А что все эти его качества стали проявляться последние пару месяцев? Зачем вы рожали еще детей такому невыносимому человеку?

Неужели вы этого не замечали совсем после первого ребенка?

Тогда у вас еще был шанс уйти из этой жуткой жизни. С одним ребенком еще легче выжить, чем как сейчас....

Я понимаю вам хочется советов: А что вам делать СЕЙЧАС!?

Не предстаялю. Хотя у меня как обычно один совет: Уйти вместе с детьми.

Но многие тут же скажут: А почто детей лишать отца.

Но мое железное убеждение - что с несчастной матерью и её дети несчастны.... Вот и всё.

И еще простите меня Мажитель ради бога - но такие женщины как вы за детьми прячутся от трудностей жизни.

Но эти трудности к ним приходят всё равно с другой стороны - хотя бы в виде грубости и хамства мужа.

Быть многодетной матерью в наше трудное время можно только если ты понимаешь что - если вдруг останешься один - то вытянешь в одиночку эту работу.

А теперь у вас куда ни кинешь - всюду клин. Терпеть и подстраиваться?

[Мажитель 0]

Фобос

Спасибо, я постараюсь исправиться

Лелька

Пока в репу не пускают, здесь отвечу. Если честно, такие мысли давно в голове крутятся, но я думала это как-то мелочно и некрасиво, что ли (вот глупая). Это не игра в благородство, отнюдь - это моя мягкотелость и беззубость. Мне кажется, если человек знает, что так делать неправильно, то и не станет этого делать, а если знает, но делает, тогда зачем доказывать, что Земля не имеет форму чемодана.

Но ваш совет меня восхитил. Осталось воспитать в себе здоровый пофигизм, а то моя вечная за всё ответственность у меня уже, кажется, рефлекс.

[Сафари+ 74]

Мажитель

Я перестала понимать своего мужа. Я стараюсь, но не могу. Я живу с чужаком.

Понимать перестали. А любите ли, хотите ли сохранить отношения?

я сижу в декрете

У многих молодых матерей бывают депрессии истощения — не столько физического, сколько эмоционального. Эти состояния требуют прежде всего отдыха. Только вот вашему мужу это невозможно донести. Значит, придётся всё брать в свои руки...

[Урия Гип 38 091]

Мажитель

Во-первых, если муж перестанет давать денег , Вы имеете полное право подать на алименты.

Во-вторых, дети прописаны в квартире? А Вы? Если да, то каим образом он может вас оттуда выгнать? Если, предположим, муж сменит замки в ваше отсутствие, идете в милицию, показываете паспорт с пропиской и пишете заявление. Если Вы не прописаны, а только дети, то имеете право жить на площади ребенка до совершеннолетия. В этом случае такие вещи решаются через суд.

Как дела с яслями? Раз ребенку год и девять, может быть, отправить его в ясли и выйти на работу, даже малооплачиваемую?

А чисто по-женски я бы, честно говоря, при очередном "приступе недовольства" у мужа шарахнула бы об пол кастрюлю с борщом, не вступая ни в какие уговоры-разговоры. Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что муж так себя ведет из-за того, что Вы не даете ему отпор.

[Новая Белка 1 268]

Урия Гип

Во-первых, если муж перестанет давать денег , Вы имеете полное право подать на алименты.

Во-вторых, дети прописаны в квартире? А Вы? Если да, то каим образом он может вас оттуда выгнать? Если, предположим, муж сменит замки в ваше отсутствие, идете в милицию, показываете паспорт с пропиской и пишете заявление. Если Вы не прописаны, а только дети, то имеете право жить на площади ребенка до совершеннолетия. В этом случае такие вещи решаются через суд.

Ну вы серьезно думаете на она на практике всё это предпримет?

Такой тип женщин - предпочтет молча глотать слезы и терпеть.

И права Лелька - она сможет отыграться потом. Но это будет лет через 15-20 .

Не слишком ли дорогая цена за голы унижений?

[Мечта поэта 145 722]

Мажитель

Он алкоголик у вас, вот и весь секрет. Плюс, вампирит.

Я таких наблюдала и уживаются с ними только те женщины, которые живут рядом с ними за блага но параллельной жизнью. Необязательно ведь человек страдающий алкоголизмом валяется под забором в обоссанных штанах, он может тянуть серьезный бизнес, напиваясь в свободное время.

Выхода у вас два - либо развестись, либо попытаться максимально от него абстрагироваться. Как пример - выжать с него первоначальный капитал и начать свой собственный бизнес. Нападки его на вас не прекратятся, но у вас появится больше независимости и меньше совместно проведенного времени.

Прислугу можно нанять, вам будет не до прислуживания, пусть отрывается на ней.

При всей фантастичности сюжета он взят из жизни, причем не одной.

Новая Белка

Про прислугу - я не имею в виду вышколенных слуг в золоченых ливреях, но в обеих семьях из которых я выдернула сей факт это пожилые тетеньки, которые помогают с детьми и по хозяйству. Годами.

Правда, деспоты-мужья на них не срываются, такие люди обычно просто душки с посторонними, вся неприязнь только для своих.

[Археоптерикс 75 398]

Мажитель

Квартиру снимать - зарплата не та, работа мне моя нравится, менять не собираюсь. Да и чтобы заработать столько, сколько зарабатывает супруг, мне нужно на панель выйти, и то не факт.

На алименты подать? На раздел имущества? Он же понимает, что вы за его зарплату держитесь, вот и отыгрывается. Вы перечислите для себя все плюсы и минусы брака, что вы теряете и что приобретаете в случае развода, и решайте.

Кстати, если содержание в день составляет всего 250 рублей, то, может, вы эти деньги сами сможете заработать?

[Мажитель 0]

Новая Белка

У меня вот вопрос: А что все эти его качества стали проявляться последние пару месяцев? Зачем вы рожали еще детей такому невыносимому человеку? Неужели вы этого не замечали совсем после первого ребенка?

Нет-нет, его качества были с ним всегда. Но вот совсем невыносимыми они стали после рождения второго ребёнка. А, может, у меня выносливость стала подводить, или что-то во мне самой поменялось, что стало так меня задевать. Сама себе на эти вопросы ответа не дам, потому что не знаю. Может, потому что утешаю себя постоянно, что бывает и хуже. О том, что бывает и лучше, я предпочитаю, не думать.

А для детей он совсем не невыносим. Можно сказать, что где-то даже балует их. По крайней мере, папин авторитет уж гораздо выше маминого. Либо сила силу уважает, либо подарками и походами в разные места берёт.

Я понимаю вам хочется советов:

Ну, что вы, не надо, пожалуйста. Советы мне можно было бы давать ещё лет так пять-семь назад. А сейчас я же чётко осознаю, что это за человек, и по мере своих сил пытаюсь подстроиться и просто жить. Просто периодически силы заканчиваются...

[Лояльная 16 783]

Мажитель , а Вы говорите ему когда-либо про то, что:

"Да! Ты - супеРРРР-добытчик!

Ты - отец-супервоспитатель-макаренко!

Любовник - неустанный!

Пахнешь - только розами!" и т.ди т.п.???

Может, ему хочется, чтобы Вы его похвалили как-то особенно?

Признали все его старания на благо семьи?

Очень смахивает на претензии киндера, которому не хватает внимания.

[lessy 2]

Мажитель

вы ж не первый год замужем, я полагаю. Значит, до какого-то момента домострой вас устраивал. А сейчас вдруг перестал устраивать. Почему?

У всякой медали две стороны. С одной стороны вы за каменной стеной, с другой то, что вы описали - вы в полной его власти.

[Лелька 20 630]

Мажитель я воспитала этот пофигизм не так давно. Методом очень больших нервных затрат.

Правда муж у меня стал выдавать подобные фокусы, иначе не назовёшь, в связи с естественным старением и большой нагрузкой.

я думала это как-то мелочно и некрасиво, что ли (вот глупая).

Понимаете, даже если это поведение вызвано чем-то внешним, и действительно значительным - в ншем случае больная мать и отношение к этому брата - то всё равно отыграваться на женщине "мелочно и некрасиво". И мы имеем право на "ма-аленькую" месть.

Вы имеете полное право подать на алименты.

Вот это бы не советовала. Муж может применить контромеры, и местожительство детей могут выбрать при работающем отце, а не при неустроенной матери. Пробовала.

А чисто по-женски я бы, честно говоря, при очередном "приступе недовольства" у мужа шарахнула бы об пол кастрюлю с борщом, не вступая ни в какие уговоры-разговоры.

Тоже не действенно. Может "дать сдачи".

Вряд ли мужчина подобного характера ударит, но кастрюлю наденет в свою очередь или шарахнет об стену там, что вам наиболее дорого.

У нас так пострадал раз пульт, а раз мои пяльца.

Так что месть должна быть мелкая, женская, и похожа на комаринный укус. Чтоб долго чесалось.

[Мечта поэта 145 722]

Лелька

Так что месть должна быть мелкая, женская, и похожа на комаринный укус. Чтоб долго чесалось.

Это смотря какой муж. Некоторые мужья, если у них будет долго чесаться после жениного укуса также долго и с особым азартом будут мстить.

[марусенция 8]

Согласна во всем с Урия Гип.

Чем больше Вы подчиняетесь и встречаете его, как сами написали "на коленях", тем меньше в нем желания Вас уважать, я уж молчу о желании добиться вашего расположения и обеспечить Вам покой.

Выгнать Вас, если прописаны Вы или дети он не может.

Это не может продолжаться вечно. Будет какой-то конец. Судя по развитию событий классическим счастливым концу не бывать, если не измените стиль поведения.

Плюньте. Со свойственноым Вам нежеланием скандалить. Спокойно и тихо плюньте. И Вас жалко и детей. А уж как Вам детей жалко, даже представить сложно.

Не реагируйте на него. Готовьте по настроению. Стирайте и убирайте по желанию. За детьми только смотрите. Не будет деньги давать подайте на алименты. Не вступайте в нервозные разговоры. Можете прямо сказать, что не хотите общаться и обьяснить причины. А потом замолчать. У Вас есть с кем пообщаться, кроме него.

[Новая Белка 1 268]

Мажитель

Тогда хорошо бы вам доктор подобрал хороших успокоительных или антидепресантов.

У меня на работе были проблемы пару месяцев назад. спать не могла - меня нервировало все, плакала без конца.

А вот стала пить таблеточки - И та-а-к мне пофигу всё было.

Хоть кто кричит, хоть кто что говорит. Мне все равно!

[Сафари+ 74]

Лелька

Так что месть должна быть мелкая, женская, и похожа на комаринный укус. Чтоб долго чесалось.

А какая, например? Моя мама всю жизнь прожила с отцом-деспотом. Непринято тогда было разводиться из-за таких "пустяков".

Я в семье была буфером - сглаживала все острые углы. Мне так это помогло в моей семейной жизни!

[Котота 65 199]

Мажитель

Как же вы напоминаете мне мою подругу!

Сейчас она начала потихоньку пытаться изменять ситуацию в свою пользу.

Отстаивает себя, не позволяет себе вестись на упрёки и и унижения, абстрагируется как может.

Требует к себе элементарного уважения.

Но это сложно после стольких лет брака, в котором главный - ОН. А она так себе - приложение к нему и вообще непонятно почему под ногами путается.

Подруге сейчас очень нелегко, но результат есть. Главное - последовательность, при этом минимум внешних эмоций и обязательно найти для себя такое занятие, которое бы вас по-настоящему захватило.

Плохо, что он пьёт. Такие люди непредсказуемы...

Мне показалось, что он не уверен в себе. Иначе не стал бы так вас унижать. Знаете, есть люди, которые считают, что унижая других, сами становятся более значительными. Компенсация собственных комплексов как в случае с мужем моей подруге.

На самом деле он боится, что вы уйдёте из-под его контроля, почувствуете себя личностью. Для этого вашу личность надо постоянно подавлять и унижать.

Желаю вам удачного противостояния. Перестаньте быть покорной.

[Мажитель 0]

Новая Белка

Такой тип женщин - предпочтет молча глотать слезы и терпеть.

Вы совершенно, просто на 100% правы. Я этим не горжусь, но характер такой, какой есть, всегда пытаюсь дело решить миром, путь войны не для меня.

Мечта поэта

Я таких наблюдала и уживаются с ними только те женщины, которые живут рядом с ними за блага но параллельной жизнью. Необязательно ведь человек страдающий алкоголизмом валяется под забором в обоссанных штанах, он может тянуть серьезный бизнес, напиваясь в свободное время.

Выхода у вас два - либо развестись, либо попытаться максимально от него абстрагироваться.

Я пытаюсь абстрагироваться, но не совсем от него, не чужой всё-таки. А от его поведения. Ведь были же (и есть) и хорошие моменты.

Хочу сказать, что семья эта с давно сложившимся патриархальным укладом. Я это наблюдаю уже в третьем поколении. Дед моего мужа, отец ( мой свёкр), теперь сам он - все вели, и ведут себя со своими женщинами абсолютно одинаково. Деспотично. И, что характерно, и жёны им попадаются под стать - мягкие, безвольные, миролюбивые. А с другими они просто не смогли бы жить.

Поймите меня правильно, пожалуйста, я всё-всё понимаю. Я не жалуюсь, не хнычу, я в общем-то довольно позитивный человек по жизни, стараюсь держать всё в себе. Ну вот так сложилась жизнь, можно искать - бороться, найти и не сдаваться. А можно пытаться приспособиться к тому, что есть. Ведь все люди разные, я вот, к сожалению, не борец. Увы.

[Птичка-невеличка 4 099]

Мажиель

Очень сочувствую Вам.

Ведь Это тиран. Его ничего не исправит. Чем больше В будете прогибаться под него, тем больше он будет наглеть. Ведь такие люди понимают только "грубую физическую"силу.

Как Вы справитесь с ним, если уже попали в полное подчинние? Вы, в силу воспитания - человек мягкий и уступчивый, поэтому подсознательно он выбрал именно Вас. И Вы оказались идеальной жертвой.

Поэтому, по-моему, совет может быть один: бежать. Ведь дальше будет тлько хуже и он окончательно подавит Вас, а затем и ребёнка.

PS: Сначала написала, а потом прочиала Ваш последний пост. Редактирую. Это Ваше решение и его надо уважать. Действиельно, все люди разные.

Тогда придётся Вам смириться. Но, видимо, надо учиться жить своей жизнью. Всё-таки отстаивть свои права, не становиться бессловессным существом. И обязательно работать, чтобы оставатся личностью, жить своей жизнью, общаться с людьми и чувствовать себя независимой. ( Мне почему-то кажется, что муж захочет усадить Вас дома.)

Помните: Это Ваша жизнь и на неё никто не имеет права!

[Кувшинка 445]

Выхода у вас два - либо развестись, либо попытаться максимально от него абстрагироваться. Как пример - выжать с него первоначальный капитал и начать свой собственный бизнес. Нападки его на вас не прекратятся, но у вас появится больше независимости и меньше совместно проведенного времени.

Прислугу можно нанять, вам будет не до прислуживания, пусть отрывается на ней.

При всей фантастичности сюжета он взят из жизни, причем не одной.

Ну вот буквально с каждой строчкой согласна с Мечтой поэта.

Если не собираетесь уходить, то живите больше своей жизнью и поменяйте в голове одну модель семьи на другую.

Наблюдаю одну такую семью и очень близко.

Жена в той семье живет как бы параллельной жизнью. Правдами неправдами для себя выбила вторую машину, справлятся с хозяйством с помощью мамы (можно заменить в случае автора на помощницу), половину бизнеса оформила на себя под соусом, чтобы мужу меньше было бегать.

Иногда ощущение, что на мужа вообщем ей плевать, хотя у них двое малолетних детишек.

Постоянно в своем каком-то соку вертится - магазины, все что связано с детьми - развлечения, занятия с ними, походы в кино, театр с подругами. С детьми мужу некогда заниматься.

Хотя со стороны - вроде как идеальная пара.

Из последнего. Муж напился утром, до прихода гостей на ее день рождения - никаких эмоций и нервов с ее стороны, как будто так и надо, хотя он гостей встречал чуть ли не мордой в салате

Ноль эмоций на все его походы в кафе выпить с друзьми - мол хоть отдохну от него, пусть идет куда хочет.

Если честно, то такая жизнь не по мне - здесь я на стороне Новой Белки, но знаю, что вот эта пара еще долго будет вот так жить вместе...