Я - никчемная тунеядка - сказал муж.

[Уэльс 46]

Я живу с чужаком.

("ты, бестолковая, что ли??.. я сказал, дай вон ту штуку мне, чего стоишь, давай быстрей").

а с чего ты устала, ты ж ничего не делаешь

А Ваш муж, Мажитель , не у моего, часом, учился? Или это заболевание такое инфекционное? Но ваш круче, однозначно. Я со своим рассталась, поздновато, правда. Но и условия жизни тогда были иные. Да и много чего из того, что Вы описываете, мой не позволял себе. Во всяком случае, если бы пил, то я бы точно не жила с ним.

Мне кажется, если человек знает, что так делать неправильно, то и не станет этого делать, а если знает, но делает, тогда зачем доказывать, что Земля не имеет форму чемодана.

Точно так и я думала. Это неверно в корне. Ситуацию обязательно следует и обсуждать, и реагировать на неё. Если молчать, то Вам обязательно будут вбивать в голову, что Земля-таки выглядит как чемодан. И Вы с Вашей позицией жертвенности и это примете как должное. И чем больше молчите (соглашаетесь), тем с бОльшим наслаждением муж будет издеваться.

Ему это в кайф. А Вы его своим соглашательством просто провоцируете. Как не поиздеваться над тем, кто слаб? Он Вашу интеллигентность за слабость принимает. Как и все злые, и жестокие люди. Вот вчера в сюжете "Пусть говорят" юных уродов обсуждали, которые с упоением издевались над старой и больной учительницей. Снимали видео этих событий. Извините, но возникли такие ассоциации. Люди такого типа в душе рабы. Со своей рабской психологией они вести себя по-другому не умеют.

Вы знаете ситуацию, Вы и решаете, но если будете так себя вести, трудно предположить что-либо положительное в вашем браке в будущем. Или напрягитесь и заставьте мужа считаться с Вами, или подумайте о серьёзных переменах в жизни. Но так жить не по-человечески, в любом случае.

[Боевая подруга 8]

Мажитель

О, да Ваш муж просто энергетический вампир

Ну, а если серьёзно, то, по моим наблюдениям, так себя ведут мужчины, которые сами ничего особого в жизни не достигли. Вот они и отыгрываются на близких. Этим они как бы, себя возвышают, что ли.

Что предпринять можно в данной ситуации? Я бы посоветовала, для начала, изменить что- то в себе (я имею ввиду, внешне измениться в лучшую сторону - покрасить волосы в другой цвет, сделать модную стрижку и т.д.). Просто эти манипуляции с внешностью придадут Вам уверенности в себе. Можно, также, поступить в ВУЗ (если нет высшего образования) или пойти учиться на права (если их ещё нет).

При этом, обязательно нужно менять свой характер и манеру общения с мужем. Никаких сюсюканий, он - взрослый человек, мужчина, глава семьи. Надо дать ему понять, что у Вас есть другие интересы, помимо семьи, готовки и уборки. Пусть поймёт, что Вы и без него сможете прожить, пусть боится Вас потерять.

[Параллельная 0]

Мажитель

Это классический пример вампиризма, не обращали внимания на его поведение в полнолуние?

У меня отец такой же был, и знаю эту проблему не понаслышке. Так пока мама не нашла себе нового ухажера, который популярно объяснил папуле кто он и что он, покой нам только снился.

И еще вопрос:если он знает, что Вы на форуме бываете, не боитесь, что когда-нибудь это прочтет?

[Ягодка опять 138 437]

Лелька

себе семью и собственное достоинство.

Семью -то можно, а вот собственное достоинство? Лелька, а как сохранить то, чего нет? Я обидеть автора не хочу, но я не представляю как можно так жить? Я бы лучше картошку каждый день ела, но не позволила так к себе относится. За что? За то, что он кормит и поит? Кормилец ты мой, да не так уж много я и ем, всего-то на 50 рублей в день, если разделить выдаваемую сумму на всех.

Девочка, вы себя на помойке нашли, или вы кривая, беспомощная, больная? Мне плакать хочется, когда я читаю про такие семьи. Вы почему себя в собственность отдали, где чувство достоинства, ведь вы человек и гораздо лучше того, кто говорит грязные слова. А может он и говорит их, потому что это знает и подозревает свою ничтожность, за то и мстит, чтобы вдруг не опомнилась и не посмотрела на него другими глазами?? Путано написала, потом отредактирую.

Неужели жизни своей не жалко, ведь так и пройдёт в вечном прогибании и подстраивании, в вынужденном желании угодить, в вынужденных занятиях сексом, в вынужденных улыбках. НЕ семья это в моём понимании. А где любовь? Нет любви. И не было, не разглядели, или понятия спутали. Детей жалко, папа им сумеет внушить как можно относится к матери и скоро так относится будут все в доме. Извините.

[Лелька 20 630]

Ягодка опять а я, например, горжусь, что смогла выйти из сложной ситуации. Смогла дать сыну то, что ему пока нравится, что он пока хочет.

(Оговорка "пока" потому, что в жизни всё меняется). Без мужа бы не удалось.

У меня есть знакомая семья, я всё время удивлялась, почему жена терпит мужа. Очень работящий мужик, не бедный, но жена была задвинута на столько, что спала в коридорчике.

Успехами детей мужчина гордился, как своими, дети его боготворили.

Но при этом мать не забывала детям говорить: "Я вас накормила, я вас то..

Папа даёт деньги, зато я обеспечиваю быт.

Папа устал, и поэтому кричит, но зато..."

Дети выросли и...

- Пап, я понимаю, что ты устаёшь, но мать при чём?

- Не ори на мать! И не надо давить, мы сами заработаем...

Такой растерянности, как у этого самодура на лице, я давно не видела. Сейчас он один, дети с матерью.

Как она смогла их так настроить, находясь на вторых ролях - мы видели несчастную забитую бабу - я не знаю? Редкостный ум! И коварство.

Мне кажется, что сохранить достоинство - это зависит от каждого. Главное не твердить как мантру: "Я бездать, я тунеядка...."

[Фросечка 1 250]

Мажитель

Вам Лелька правильно говорит. От себя могу добавить: когда он орет - закрывайтесь. Смотрите телевизор, думайте о своем, напевайте про себя что-нибудь. Очень хорошо помогает не засорять свою голову не нужной информацией.

Я вот последнее время хорошо натренировалась. Муж брешет, а я в это время головой киваю и новости (например) смотрю - все интересней.

Потом, ну не разговаривает муж с Вами, неужели так сильно задевает? Наоборот, отдыхайте от него в это время. Ушел гулять баня-гараж-друзья - на здоровья! Вам без него спокойней, и звонить в это время ему не нужно. Денег не дал - остался без обеда-ужина. И потом почему денег не дал, он же для Вас "все делает"

Мне кажется у Вашего мужа бо-о-ольшие комплексы и ни-и-изкая самооценка, вот он на Вас и отыгрывается. Мож его, правда, побольше хвалить надо?

[Мечта поэта 145 722]

Фросечка

От себя могу добавить: когда он орет - закрывайтесь. Смотрите телевизор, думайте о своем, напевайте про себя что-нибудь. Очень хорошо помогает не засорять свою голову не нужной информацией. 

Я вот последнее время хорошо натренировалась. Муж брешет, а я в это время головой киваю и новости (например) смотрю - все интересней.

Вот интересные вы, дамы.

Вам же объясняют - человек пьет и докапывается. Он, по вашему, будет брехать в спину жене, сидящей у телевизора?

Глупо это, тот, кому нужен скандал, этого скандала добьется, не мытьем, так катаньем. А тот, кто под новости погундит и успокоится вообще не стоит обсуждения в этой ветке.

[Фросечка 1 250]

Мечта поэта

Вот мой как раз почти каждый день брешет. Только я его не слушаю.

А как выпьет, тут конечно, можно его порадовать, ответить и послать куда подальше!

Ни за что бы просто так советы не давала человеку, если б не знала о чем говорю. Все пройдено, только в моем случае еще всегда маму мою вспоминал, не нравилось ему, что она материально нам не помогает.

А сейчас погундит-погундит и успокоится, потому как его никто не слушает.

Вам же объясняют - человек пьет и докапывается.

Я нигде не увидела, что Мажитель пишет о том, что муж у нее запойный. А по пятницам у нас больше половины страны мужиков пьет. Да еще и дерутся...

Ягодка опять

Да в том и дело, угождать не надо. Пока угождаешь - ты никто, начнешь давать отпор, пусть в мелочах, тебя начнут замечать.

не тот голос, не тот платье, не тот чай, не такой суп, не так деньги тратишь - на тебе сто рублей и ни в чём себе не отказывай, не на то тратишь, не тот цвет волос, не та жена?

Не та жена - иди ищи себе другую. Вряд ли найдет, да даже пытаться не будет, характер слабоват для этого.

[Ягодка опять 138 437]

Фросечка

ну не разговаривает муж с Вами, неужели так сильно задевает?

Он не " не разговаривает", он демонстрирует, причём всё и так, чтобы именно " достать до печёнок" и ему угодить по определению невозможно. Потому я бы и не пыталась даже. Игнорировать тоже не получится, потому что не для того делается. Жена - стрелочник, виновата во всём - в том, что дождь на улице, в том, что у собаки несварение, в том, что болит с похмелья голова, не тот голос, не тот платье, не тот чай, не такой суп, не так деньги тратишь - на тебе сто рублей и ни в чём себе не отказывай, не на то тратишь, не тот цвет волос, не та жена?

Вот мой как раз почти каждый день брешет.

То есть вы сравниваете ситуации и считаете, что ваш такой же или всё -таки просто брешет? Тогда разница в том, что этот заставит слушать любыми методами.

[Мажитель 0]

Дорогие мои, уважаемые форумчане. Это так.. У меня просто нет слов.. Это как в незнакомой тебе толпе подходят люди, чтобы просто обнять или по плечу похлопать. Большое, большое всем спасибо за все ваши ответы, советы, комментарии. Мне, право, было так неудобно. Захотелось просто выговориться, без каких-либо задних мыслей, а мой пост в отдельную веточку выделили. Я действительно не просила жалости, сочувствия. Но, оказывается моральная поддержка - это так важно. Особенно, когда понимаешь, что ситуация в общем-то банальна и обыденна. Позвольте мне сделать отступление от сегодняшнего дня, может, ситуация чуть-чуть прояснится.

Я не буду повторяться, что все проблемы идут из детства, но тем не менее я - классическая домашняя девочка - книжки, уроки, опять книжки. В 15 лет познакомилась с мужем, а в 18 мама мне сказала - или женитесь, или разбегайтесь. Поженились. В 19 лет родила старшего сына. Жили скромно, помогали родители с обеих сторон. Тут меня спрашивали, как так - столько лет жили-жили, устраивал домострой, а теперь вдруг нет. Поясню. Меня и тогда не устраивало, что у мужа намного больше свободы, но по молодости лет не понимала, что именно нужно делать, как выравнивать острые углы. И свекровь, и мама проповедовали полное смирение, только моя мама и добавляла иногда, что хорошая жена мужа сама "лепит". А как?? Загадка. Мой папа не показатель, мы с ним по характеру идентичные, и мама у меня дома генерал. А как "воспитать" домостроевца"?? Смирения катастрофически не хватало. Скандалы были каждый день, чем дальше, тем больше. Уходила (выгоняли) к родителям, не потому, что они за меня проблемы решали - нет. Они наоборот против были таких побегов. Уходила, потому что с пьяным мужем под одной крышей страшно оставаться было. Притом, что я знаю, что он совсем другим может быть. А как выпивал становился совершенно неуправляемым, до него невозможно было достучаться. Пережидала день-два, пока муж в себя придёт, да и обратно возвращалась. Так вот прошло несколько лет. Умерла от рака свекровь (муж-гуляка да сынки-не помощники загнали), муж рос по карьерной лестнице, дорос до начальника отдела продаж на заводе. Встречи, дилеры, договора, кабаки, шашлыки, и опять - дилеры, заказы, командировки. Частенько мог не прийти ночевать домой, про то, что пьяным был чаще, чем трезвым - это я уже не говорю. Отношения не просто стали плохими, их просто не стало. Меня не устраивали мужнины гулянки, его - то, что я не была идеальной женой - не молчала, высказывала претензии, работала сутками (то есть не ночевала дома...ага..). В общем, в один далеко не прекрасный день я сбежала. Не вынесла постоянных упрёков, полуночных разборок с выяснением отношений. Просто сбежала и всё. Ребёнка мне не отдали. Мальчишке было 7 лет и я не могла унести его в руках. Я сама боюсь мужа, а каково семилетнему пацану, когда он спрашивает где мама, а папа отвечает - пойдём, сынок я тебя в кафе отведу, а потом пойдём компьютер купим и если захочешь - конструктор, большой-большой. Я не стала тянуть дитя в разные стороны. Хотя и не бросала, ежедневно звонила, просила - "сынок, давай, я тебя заберу, будешь со мной жить". В ответ выслушивала отчёт дрожащим голосом об очередном походе и подарке и неизменный вопрос - "мама, а ты когда вернёшься?" Приходилось находить слова для вот таких объяснений. Параллельно выяснять отношения с мужем, читать угрожающие смс-ки, выслушивать о себе много очень-очень "приятного". Не сдавалась, держалась, как могла. Не скрою, мне в этот момент очень помог сослуживец, неженатый, не подумайте чего. Это было так непривычно - слушать ласковые слова вместо упрёков, гулять, разговаривать и не слышать в ответ, что я скучная, раз не люблю шумные пьянки. Так я прожила несколько месяцев - супруг сменил тактику. Теперь они звонили и плакали в трубку вместе с сыном каждый день. Но ребёнка опять мне не отдавали, папа постарался. Либо мама живёт вместе с папой и сыном, либо без папы и сына тоже, но с дядей Сашей. Бред? Да, бред, муж искусный манипулятор. И я сдалась, я не смогла дальше морально противостоять этому кошмару. И сделала самый страшный грех в своей жизни, аборт от другого мужчины, и вернулась к мужу и сыну. То время теперь для меня табу на всю жизнь. Чего стоило мне это решение - знаю я одна. Я знаю, кто я после этого, и как бы меня не называли, нет того определения, которое бы я сама себе не дала.

Муж, естественно, устроил сказку. Я опасалась возврата прежнего времени, но вроде он действительно в себе тогда что-то поменял. Сменил работу, должность не престижная, но зарплата неизмеримо выше. В семью вернулась тишина, спокойствие. Я расслабилась, позволила уговорить себя на второго(?) ребёнка. Муж знал абсолютно всё. Мы выбрали время, сели поговорили. Договорились, что что бы ни произошло , оно всё в прошлом. Что сильно были неправы мы оба и надо строить отношения дальше, снова, раз уж сошлись опять.

Через год родился второй сынишка. Муж вёл себя прилично, больше не позволял себе ничего "такого". Взяли кредит, купили машину - средняя семья, обычные будни. Выпивает, конечно, но как-то по-домашнему. А собственно то, о чём я писала в первом своём посте началось с Нового года. Выпивать стал чаще, больше. Выпив, становится злым, ожесточённым, срывается на меня, на детей. Стал абсолютно чужим человеком. На вопросы частенько отвечает - "а какая тебе разница, а какое твоё дело, не твои проблемы и. т. д." Вот поэтому я написала, что перестала понимать его. Если раньше его агрессия, хоть и пьяная, была понятна - я же возмущалась, не молчала, и он отвечал. То теперь, после всего пережитого его равнодушие и жёсткость по меньшей мере странна. Прав лишился за нетрезвое вождение, машину продал, посадил всю семью в режим жёсткой экономии, копит на новую машину. Он прямо бредит ею, постоянно мне её расписывает - какая модель, где купить, механические подробности. Притом, что человек абсолютно не жадным был, надо купить - значит идём и покупаем. Теперь же стоит заикнуться о том, что детям что-то надо, всё - лучше сразу уходить, иначе буря неминуема.

Поймите меня правильно, меня всё устраивало, точнее до января, всё было как всегда. А тут как подменили. Я в растерянности, правильную тактику выбрать не могу. Но разборки и скандалы не устраиваю. Наскандалилась уже в прошлом, теперь и молчу поэтому. Боюсь повтора ситуации. Как в последнем номере "МС" в одном письме фраза была - "готова на коленях стоять, лишь бы скандалов не было". Ведь как трезвый - лучше человека нет, отца тем более. У него к детям какая-то истеричная привязанность. Он мальчишек по-бешеному ко мне ревнует. И если он уверен, что им что-то нужно, он наизнанку вывернется, но достанет. Но для этого он должен это сам понять, а не с моей подачи. Доходит до глупого, запрещает сына грудью кормить - пацан уже большой, незачем. Я не спорю, но делаю по-своему. Опять конфликт. И ведь вижу, что сам после всего страдает, а переступить через себя не может. Мне привычней гордость в карман класть, поэтому и терплю.

Спасибо большое, что выслушали, пост очень большим получился, извините. Не судите строго, я сама себя уже осудила и наказала.

[Пайпер 3]

Глупо это, тот, кому нужен скандал, этого скандала добьется, не мытьем, так катаньем.

У меня свёкр такой. Очень любит самоутверждаться за счёт других, чаще конечно, за счёт жены. Если не в настроении или как говорится, "Остапа понесло" - может наоратьпри родственниках, во дворе на радость соседям. Матом никогда не ругается, Боже сохрани, мы же (в смысле они - не я) баптисты, но слов обидных, неприятных наговорить может. Он считает, ему это можно, потому что он - Мужчина. А женщина так, ничего особенного...она же вообще из ребра

Другой вопрос, что моей свекрови эта ситуация не кажется ненормальной. Ну честно, она с готовностью ему уступает. Всегда первая извиняется, если он с ней перестаёт разговаривать и есть то, что она приготовит: я не знаю, что я сделала не так, но прости меня пожалуйста . Просто она искренне считает, что это её крест, и вообще смирение главная добродетель и т. п.

Вот не могу я этого понять - извиняться перед мужем, который прилюдно тебя унижает, часто по пустякам. Наверно поэтому меня свекровь не считает истинной христианкой.

Вот только я не заметила таких же мотивов у автора (христианского смирения и непротивления злу). Значит надо как-то ломать сложившийся стереотип отношений, иначе он поломает вас...

П.С. Моя свекровь не работает, всем обеспечивает муж.

Пожалуйста, НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ

[Лелька 20 630]

Мечта поэта секрет открыть?

Когда очень плохо было, когда всё это началось, меня психотерапевт научила плакать по заказу. Ему нужен скандал - изобрази.. Представь себя артисткой.

Это сейчас у него срывы неожиданны, и иногда "бьёт". Но я понимаю, почему, и уже жалею. А когда ежедневно докапывался, мне оно...

Правда мой сам не понимал, что с ним, я его хитростью, "чтоб придать уверенность к себе себе" заманила.. к психотерапевту. Мне ж денег в руки не давал, присутствовал, как кошелёк. И та его разговорила...

Умной нужно быть, гибкой, и очень терпеливой, если тебе нужно. Только нужно задуматься, действительно оно нужно?

[Принцесса Турандот 8 041]

Мажитель

Мне жалко ваших детей: история с игрушкой - это цветочки. Чем-то напоминает фильм "Похороните меня за плинтусом".

А дальше будет хуже. Мне кажется, что придраться к вам только повод чтобы уйти, напиться, заодно получить моральное удовлетворение. Вы всегда будете его тенью и всегда найдется тысячу поводов чтобы быть вами недовольным. Думаю, что даже Ваши успехи, достижения не убедят его в Вашей состоятельности, не заставят его уважать Вас как личность.

Он прекрасно знает, что никогда не получит отпора, что можно сказать все что угодно и все снесете.

И что даже если вы уйдете от него, вы найдете другого вампира или деспота. Ведь проблема в Вс самих.

[Восточная девушка 202]

Doctor Queen

У автора уже нет ни того, ни другого, ни третьего.

Где вы это увидали?

Муж в наличии, семья тоже есть, достоинство есть, раз высказывает недовольство и хочет что-то поменять, но пока не знает как.

Горазды же вы ярлыки клеить!

Алзара

Очень часто в семьях, где отец "опускает" маму на глазах сыновей, подросшие дети перенимают манеру поведения от отца. Даже в отношении мамы.

Согласна. Особенно в тех семьях, где авторитет отца непререкаем и матерью забитой еще много раз подчеркнут.

Если честно,Мажитель, ваша семья напоминает мне наши восточные семьи Но отличие у нас в том, что восточные женщины, как правило, очень низко гнуться, но, все-равнно, делают по своему. И чем ближе старость и старше дети, тем реже склоняются, а уж совсем к старости сами такими могут стать самодурками

Правильно вам тут уже сказали, хитрее надо быть. Когда орет, молча выслушивать, отпустив глаза долу, когда в настроении потихоньку донести, что он не прав. С пьяным так вообще не связываться, уложить спать, а утром немного похмуриться. И потом еще. Не уходите так часто из дому. Это вообще метод крайний и, как правило, заключительный. Уходя - уходи.

Лелька

Без мужа бы не удалось.

А вы пробывали?

Мне тоже казалось, что я без мужа пропаду.

И он так думал.

Теперь он уже не говорит мне сокраментальное: "Кому ты нужна с тремя детьми". Как вы думаете почему?

[Doctor Queen 1]

Где вы это увидали?

В первом посте. Муж, если вы имеете в виду действительно близкого человека, а не штамп в паспорте и статус "я замужем" отсутствует. Семья, где друг друга обижают, унижают и обзывают - не семья. А насчет достоинства - ну поплакалась на форуме, ну посочувствовали - а толку? Это ли показатель того, что у женщины есть чувство собственного достоинства? Выслушивать о себе каждый день гадости и позволять с собой обращаться как с половой тряпкой - это показатель житейской и женской мудрости?

Тут автор уже сама объяснила, откуда у них взялся второй ребенок и почему она не ушла от мужа.

Восточная девушка,

Вы-то от мужа ушли, у вас сил хватило. Значит, это возможно в принципе.

Умной нужно быть, гибкой, и очень терпеливой, если тебе нужно. Только нужно задуматься, действительно оно нужно?

Вот-вот! А зачем быть умной, гибкой и терпеливой в данном конкретном случае?

[mystery 38 593]

Мажитель

Я могу ошибаться, но мне кажется что Вы любите мужа, просто не знаете как с ним себя вести, любите детей, а вот любит ли он Вас - большой вопрос. Мне кажется, что Вы у него в роли мальчика-для-битья, любовь там и рядом не стояла, а Ваша фраза

У него к детям какая-то истеричная привязанность. Он мальчишек по-бешеному ко мне ревнует.

меня вообще шокировала - скорее всего он и детей не очень то любит, его поступки говорят о том, что он как бы воюет таким способом с Вами, хочет урвать в этом вопросе ( внимание и привязанность детей) пальму первенства, опять же чтобы убедить Вас и с помощью детей тоже как превосходен он и как ничтожны Вы.

Когда любят, то даже недостатки кажутся достоинствами, а когда не любят - даже достоинства безмерно раздражают и кажутся недостатками. Как то так.

[МяуКиссМи 0]

Мажитель

Уходила (выгоняли

И возвращались? Сколько раз интересно? Мне лично это видится так: человек "прощупывает" как можно относиться к супруге - пить по несколько дней - можно, не ночевать - пожалуйста,

Частенько мог не прийти ночевать домой, про то, что пьяным был чаще, чем трезвым - это я уже не говорю.

Пережидала день-два, пока муж в себя придёт, да и обратно возвращалась. Так вот прошло несколько лет.

А ссейчас почему этот мрак перестал устраивать? Всего тридцать вам лет, немногим больше чем мне.

Это было так непривычно - слушать ласковые слова вместо упрёков, гулять, разговаривать и не слышать в ответ, что я скучная, раз не люблю шумные пьянки.

Я тоже не люблю

И муж тоже не любит, еще больше моего

Он прямо бредит ею, постоянно мне её расписывает - какая модель, где купить, механические подробности. Притом, что человек абсолютно не жадным был, надо купить - значит идём и покупаем. Теперь же стоит заикнуться о том, что детям что-то надо, всё - лучше сразу уходить, иначе буря неминуема.

Вот он и беситься ИМХО, машину новую хочет, а тяжело... Дети, быт. работа.. Он тоже очень устаёт. Покажите ему что его слова очень ранят, вы стараетесь, должен понять.. Верно пишут, хвалите, экономьте по возможности, ласкайтесь

Хотя ИМХО человек тяжелый, но раз любите значит есть смысл бороться..

[Восточная девушка 202]

Doctor Queen

Вы-то от мужа ушли, у вас сил хватило.

Вы что-то путаете

Это от меня ушли.

И сюда я тоже приходила плакаться

А насчет достоинства - ну поплакалась на форуме, ну посочувствовали - а толку?

и вы знаете, толк был.

Вот именно тогда я и собралась с силами и не стала возвращать мужа и отца обратно в лоно семьи.

Человек пришел к близким людям, что бы попросить совета, а вы ее

то ли показатель того, что у женщины есть чувство собственного достоинства?

Вы действительно считаете, что после ваших сло, чувство достоинства у автора приумнжится?

А зачем быть умной, гибкой и терпеливой в данном конкретном случае?

Затем, что автор оговорилась ведь, что он дорог ей по-своему. И что семью она все-таки хотела бы сохранить. Так может быть, если нельзя изменить ситуацию, может попробывать изменить свое отношение к нему?

[Doctor Queen 1]

Восточная девушка

Простите, я не знала, что это вас бросили. Я думала, инициатором разрыва были вы сами.

Вы действительно считаете, что после ваших слов, чувство достоинства у автора приумнжится?

Я считаю, что нет таких слов, что могут на счет "раз" изменить человека.

Затем, что автор оговорилась ведь, что он дорог ей по-своему. И что семью она все-таки хотела бы сохранить.

Да нет там никакой семьи. Во всяком случае, я этого не увидела. Есть ужас перед мужем и ужас остаться одной. Страшно оставить всё как есть и страшно что-то предпринять. Так бывает. Наверное, кто-то может так жить. Я бы не смогла.

[Мечта поэта 145 722]

Лелька

Когда очень плохо было, когда всё это началось, меня психотерапевт научила плакать по заказу. Ему нужен скандал - изобрази.. Представь себя артисткой.

Ален, там другое.

Вчитайся в цитату - в ней все.

Малейший "взбрык" приводит к ужасным последствиям. Муж напивается, уходит из дома, может вернуться далеко за полночь, устроить скандал (наплевать, что дети спят), настойчиво домогаясь интима, потом днями не разговаривать, не реагировать на какие-то просьбы, пропадать с друзьями на рыбалках-банях-гаражах

Это автор думает, что к последствиям приводит взбрык, а на самом деле он просто гнет свою линию - пьянствует, дебоширит и вампирит. А также наслаждается свободой, невзирая на жену и троих детей.

Это его образ жизни - прессануть жену и дальше по баням и рыбалкам в отрыв.

Поэтому все советы психолога - мимо. Никакие артистические таланты не заставят его изменить свое поведение, он свое дело туго знает.

Фросечка

А как выпьет, тут конечно, можно его порадовать, ответить и послать куда подальше!

А толку то, вон же автор пишет, он приходит за полночь и скандалит, несмотря на то, что дети уже спят и интима требует.

Вы всерьез верите, что если его в такой момент послать подаьше, он успокоится и ляжет спать?

[Самочудо 75 786]

И дед был деспот, и отец был деспот.... Вот и сынок тоже вдруг сделался деспотом.

Мажитель, Вы не боитесь, что и дети Ваши скопируют такое поведение в семье?

Я выросла в семье, где окрики и оскорбления не приветствовались изначально. Перенесла такой стиль поведения в свою семью. Единственный раз в жизни меня муж обозвал дурой. До сих пор помнит мою реакцию (а прошло больше 30 лет).

Отбросьте Вы свою мягкотелость и нежелание скандалить. Иногда это очень даже нужно. Ваши дети видят каждый день как Вас унижают. Вам это надо?

[Ягодка опять 138 437]

Восточная девушка

Вы действительно считаете, что после ваших сло, чувство достоинства у автора приумнжится?

А знаете, я тоже написала резкий пост о том же, надеюсь, что автор хотя бы подумает об этом. Конечно не приумножится, но заставит вспомнить о нём. Я надеюсь.

Doctor Queen

Страшно оставить всё как есть и страшно что-то предпринять. Так бывает.

У неё поддержки нет ниоткуда. Мне очень неблизка позиция её родителей и я не стала бы никогда ждать, пока мою дочь треснут. " Так все живут" Да неправда, так живут не все. Есть семьи и их много, которые построены на любви и взаимоуважении.

Когда ты знаешь, что есть место, где ты всегда желанна и в радости, и в болезни, и в горе - обычно это родительский дом, тогда и решения принимаются легче. Но родительский дом не у всех такой.

[Дальняя дорога 2 744]

Мажитель

Пугаю, но может у него есть кто в стороне? Обычно такая капризность бывает следствием адьюлтера.

[солнечная стрекоза 17]

Мажитель

Дорогая Мажитель, прочла ваш пост трижды. Да, ваш муж - ну просто гениальный манипулятор. И манипулирует по крупному. Я так вам сочувствую! Вы постоянно приносите себя в жертву. Ему, сыну -

Я не стала тянуть дитя в разные стороны....

И даже тот неродившийся малыш - тоже был принесен в жертву спокойствию мужа и сына. Даже не представляю, как вы это пережили и справились. Так и с ума сойти несложно.

Вы такая терпеливая, так умеете собой владеть, что это не может меня не восхищать - я не способна на такое. И вы - сильнее этим в тысячи раз, чем я.

Но почему же вы, будучи настолько сильной внутренне, не даете прорваться этой силе наружу? Страх?

Мне кажется, узнай муж о том, насколько вы внутренне сильны, испугался бы даже рядом быть с вами - вы настолько себя умеете буквально скрутить, если это считаете нужным, такая у вас силища воли...

мама у меня дома генерал

Возможно, это мама подавила в вас эту способность проявлять свою внутреннюю силу? Мы все в наших отношениях мужчина-женщина выбираем себе партнера, в котором есть черты того родителя (мамы? - "Генерал"), с кем в детстве не находили общий язык или который нас подавлял и ранил.

И исступленно пытаемся исправить то, что не могли исправить в детстве, будучи маленькими детьми, чье мнение ничего не значило. Это называется "Возвращение домой." Как бы в детстве мы не страдали, эта обстановка внутреннего напряжения непроизвольно начинает моделироваться нами взрослыми - "возврат домой", в детские переживания.

Отсюда такой "Генерал" муж. Ведь, в сущности, возможно, он олицетворяет для вас ту маму-генерала из детства?

Выпив, становится злым, ожесточённым, срывается на меня, на детей. Стал абсолютно чужим человеком.

Знаете, почему? Прорывается то, что у него ВНУТРИ. Злоба. Он же просто старался быть таким, каким вы хотели его видеть, потому, что испугался вас потерять. Мимикрировал. Но вечно скрывать натуру нельзя. Она - лезет из него, особенно в пьяном виде, когда сознание засыпает, а на сцену выходит подсознание. Вот такой он и есть, а "тот он" - игра для вас.

Мне кажется, вам главное разобраться в себе и понять, какая ВЫ на самом деле. Сильная. Тогда вы сможете сделать всё, что захотите и так, как вам нужно. Я очень хочу, чтоб у вас получилось. Держу за вас кулачки. Редко встретишь такую женщину, как вы, я рада знакомству.

[Иришулик 0]

Да, меня не бьют физически, меня топчут морально

С молчаливого согласия можно и убить морально, это порой хуже рукоприкладства, но так же: чем дальше в лес, тем толЩе партизаны, пользуется вашей абсолютной зависимостью от него, и изощряется в пытках...

КОШМАР, да и только.Только страх потери семьи, Вас такой доброй, всепрощающей может его притормозить, но если частенько застилает отдушина-алкоголь, тут даже великая ваша сопротивляемость Вам не поможет.