Я - никчемная тунеядка - сказал муж.

[Иришулик 0]

Возможно, это мама подавила в вас эту способность проявлять свою внутреннюю силу?

Дорогая СОЛНЕЧНАЯ СТРЕКОЗА, я наоборот вытравила из себя боязнь мамы- генерала, более того, у меня подсознательно вырывается протест и агрессия, если хоть кто-то чем-то напомнит по отношении ко мне маму. Это как зверёк, вырвавшийся на волю. Но сама первая никого не обижу и не унижу, просто не позволю длительно себя истязать даже из-за любви великой.

[Птичка-невеличка 4 122]

Мажитель

Видимо, всё осложняется нарастающим алкоголизмом. А это ещё одна огромная проблема. Если Вы однозначно намерены сохранить семью, то её обязательно надо решать и скорее.

Вот только как? Если его отец непьющий, может быть он может повлиять на сына? Может быть Вам потихоньку посоветоваться с наркологом. Может быть форумчане что-нибудь умное посоветуют. Хотя тут есть ветка на эту тему, я просматривала, реальные советы мне не попались.

А что касается Вашего пршлого: Кто-же Вас осудит? Я думаю у большинства из нас в прошлом свои "скелкты". Всю оставшуюся жизнь нам предстоит каяться.

Очень хочется, чтобы Ваша жизнь наладилась. Думаю, Вы достойны этого.

[Гость Зина Портнова]

Вы, Мажитель, совершенно себя не любите. Поэтому вас не любят, не ценят и не уважают.Банально, но факт

Может, пора учиться? Или хотя бы попробовать

[солнечная стрекоза 17]

Зина Портнова

Вы, Мажитель, совершенно себя не любите. Поэтому вас не любят, не ценят и не уважают.Банально, но факт

А как же тот, которого за людские грехи распяли на кресте? Потому что Он людей любил больше, чем себя. И сейчас его не все любят. Многие просто о нем знают. Но для него это ничего не меняет.

Простите, если высокопарно получилось, но мысль именно такая пришла. А Мать Тереза, которая ходила в старой одежонке и ничего не имела, но всю себя отдавала людям?

В этом что-то есть, неправда ли? Возможно, есть и перекос, и немаленький, но как найти ту грань? Автор поста совершает такие поступки, которые не каждый мог бы сделать ради других людей.

Многие из нас действовали бы более эгоистично - например, ребенка бы не стали так оберегать, вон сколько родителей своих бедных детей дергают как тряпичную куклу за руки от мамы к папе. Другой вопрос - тот ли человек ее муж, стоит ли идти на такие жертвы ради него.

Но она вот так решила в тот момент - что он всего этого достоин. Может быть через год ей так не покажется, но пока так. ОН ведь тоже не выбирал, что за хороших он пойдет на крест , а за плохих - ни за что.

Возможно это что-то, что мы не можем пока понять, а, возможно, это и есть та самая безусловная Любовь, на которую не все способны.

[Риши 0]

А знаете, Мажитель , заболейте.

Ежу понятно, что вы не сможете противостоять мужу в открытом словесном бою дольше двух-трех предложений. У него язык набит годами. Вам стоит заикнуться о чувстве собственного достоинства, которое у Вас тоже имеется, как он возопит в духе "Что?! Это я тебя не уважаю?! Да я все в семью...да я..."... Вы робко пискните "Ну, не то, чтобы не уважаешь"... ну а дальше муж на Вас спустит полкана (с комментариями на тему "За что тебя уважать"), и уйдет, обиженный в ночь, хлопнув дверью.

(Кстати, а у него не может быть причины вдруг себя так повести? Типаж домашнего тирана так реагирует, когда у него самого рыльце в пуху. Косвенным доказательством служит то, что ярко стало проявляться после Нового года, кажется? Сугубое ИМХО, конечно, но мой дед по молодости... кхм... погуливал, да... И вот вел себя потом примерно так же. Совесть его таким способом глодала, понимаешь. Особенно яро налетал, будучи практически пойманным за фаллос. )

Истерику Вы ему не закатите, такую, чтоб потом икал от одних воспоминаний. Ничего не делать- так, чую, Вас совесть заест, и дети.

Так что, давайте, заболейте. Прекрасный диагноз- невралгия. Сама проходила. Из разряда "не видно, непонятно, но болит- ужас". Спокойно может возникнуть от нервов, а трудоспособность ограничивает- мама не горюй. Он только в позу, а вы за ребра - хвать! И стонать. Придется, правда, недельку подготовиться... ну там пожаловаться на периодическую боль там или там (где выберете). Особо рекомендую седалищный нерв и межреберную. В первом случае толком ни сесть, ни ходить, ни наклониться и ногой не пошевелишь (но сложнее имитировать), межреберную проще. Глубоко дышать больно, поворачиваться больно, согнуться больно, разогнуться больно. При нервах еще хуже, аж дышать невозможно. В общем, плохо. А врач дифференцирует ее так:просит крутануть верхней частью туловища, зафиксировав бедра. Если характер боли меняется- то это невралгия.

И все. По большому счету он может отправить Вас на кардио (для исключения), и уж совсем на всякий пожарный обследовать ЖКТ, но это уж если попадется совсем дотошный. А если есть "свой" врач, так совсем красота

И все...и делайте все в "меру сил". А сил у Вас должно быть немного. И еще постарайтесь, чтоб все о Вашей "болезни" узнали. Будет проще отбиваться

[Иришулик 0]

. А Мать Тереза, которая ходила в старой одежонке и ничего не имела, но всю себя отдавала людям?

СТРЕКОЗКА, она не получала в замен" пинков "и тирании. Чаще благодарность.

Так что, давайте, заболейте.

Я так от усталости семейной жизни при втором супруге по блату даже в больницу улеглась, оставив маленьких детей на мужа и свекровь.Очень помогло, отдохнула, хотя я же себялюбка, а МАЖИТЕЛЮ сложно будет на такой шаг пойти...

[солнечная стрекоза 17]

Иришулик

она не получала в замен" пинков "и тирании. Чаще благодарность

Люди далеко не всегда благодарны. И не за благодарность она это делала, думаю, если бы даже кто-то пнул, все равно бы сделала и ему добро. Люди ведь. Не ведают, что творят

Просто Я не спорю, но делаю по-своему. Опять конфликт. И ведь вижу, что сам после всего страдает, а переступить через себя не может. Мне привычней гордость в карман класть, поэтому и терплю.

Представляете, муж ей боль причиняет, а она -"вижу, что сам после всего страдает"- ему может при этом сострадать. Гордость мужа щадит, а свою - прячет, терпит молча, не провоцируя скандалы...

Вот что я пытаюсь объяснить, не знаю, получается ли у меня. Я не призываю автора жить с тираном, но я восхищена ее духовной силой, долготерпением и каким-то поразительным благородством, граничащим с самопожертвованием. Ну разве многие могут так даже в идеальных отношениях? Вот взять веточку про ссоры с мужем... И чего ссоримся?

Потому что мудрости нет. А у автора - есть. И даже в таких нечеловеческих условиях она остается достойным человеком. Уверена, муж оценит ее качества. Но она уже не будет с ним на тот момент.

[Куралеся 37]

Счастье рядом

Прочитала вчера в интернете на мамском форуме. В каждой шутке есть доля шутки.

"Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент. Но......

Так то оно так, но ведь и дело в том, что многие молодые мамочки спорят так с мужьями и приводят подобные аргументы совсем не в шутку. Конечно женщина устает невероятно, но аргумент мужа, увы, железный. Он действительно зарабатывает и приносит деньги, на которые женщина может купить то же колёсико, ту же машинку, а также памперсы, хорошие продукты и много полезных вещей. Конечно хочется, чтобы муж был из числа вменяемых и понимал что к чему, но это случается редко.

А про работу (из цитаты про то, что на работе не нужно следить за коллегой) тоже не всё так просто. Порой так устаешь доказывать коллегам, что ты на работе загружен под завязку, аж сил нет. У людей вообще часто такая особенность: в том, что они не понимают и не разбираются, они склонны думать о другом человеке в ключе: "Он нифига не делает, а я пашу!". Так что не только мужья о женах так думают, но и многие коллеги на работе так думают друг от друге, иногда и упреки прорываются: "Сидишь тут нифига не делаешь!". Это людям просто так свою важность хочется почувствовать, раз других результатов у них нет. Поэтому женам на подобные упреки нужно смотреть сквозь пальцы и не принимать близко к сердцу.

Мажитель

А мне почему-то кажется, что у вас всё в порядке . Просто вы завелись, вот и захотели поболтать на эту тему. Это тоже хорошо.

Да, муж тиран, но вы уверены в завтрашнем дне, вам не нужно думать о выживании, уже притёрлись к нему.

Однако всё равно я бы вам порекомендовала работать (может не сейчас, в перспективе, когда из декрета выйдите). Ведь в жизни всякое может случиться, и вдруг окажется, что проблемы ваши решать никто не будет и не захочет. Сейчас своим терпением вы в своем роде платите за уверенность и решение мужем ваших проблем, но навыка решения проблем самой у вас нет, а в жизни, думаю, еще пригодится. А когда будете работать и, дай бог, неплохо зарабатывать, вы и сами к нему отношение поменяете. Он не будет вам казаться царем и богом, да и он сам это почувствует.

А может вам это и не надо. Решайте сами.

[Мечта поэта 145 786]

Куралеся

А мне почему-то кажется, что у вас всё в порядке

А у меня к вам только один вопрос, правда несколько интимного характера. С вами случалось (пусть не периодически, а изредка), чтобы пьяный муж, вернувшийся заполночь, скандалил и требовал интима? И если да, то как вы выходили из положения?

Потому что у меня такое случилось только однажды и я в тот момент не считала, что у меня все в порядке. Хотя мы притерлись и он нас обеспечивал.

[Уэльс 46]

Мажитель

Случилось с мужем то, что случилось. Классический вариант нарастания алкогольной агрессии. И ревность его к Вам детей (!?) - проявление болезни. Дальше - тьма кромешная. Долготерпение можно рассматривать как стойкость, твёрдость характера... Можно, но у меня не получается. И самобичевание по поводу прошлых отношений, стойкое чувство вины только способствуют этому Вашему "терпению". А что, собственно, произошло такого, за что себя так распинать нужно?

Всё, что мы делаем, имеет в основе свою "выгоду". Мы это часто и не осознаём даже. Терпим унижения, оскорбления? Значит это "выгодно" по той или иной причине. Это и деньги могут быть, и кажущееся спокойствие, когда затевать разговор - напряжение, лучше перетерпеть. Это и очень распространённая причина - неуверенность в себе. "Так есть хоть такой муж, а как же я с детьми дальше жить буду? Кому я нужна?" Ну, и получается, что жить в таких условиях лучше, чем что-то менять. Детьми тиран только закабаляет свою жертву. Это ещё один рычаг управления.

Очень жаль героиню сюжета, но, в то же время её желание плыть по течению без всяких усилий непонятно. Течение может принести и в совсем гиблое место. Как бы оглянуться да предпринять уже что-нибудь?

[Мажитель 0]

mystery

скорее всего он и детей не очень то любит, его поступки говорят о том, что он как бы воюет таким способом с Вами, хочет урвать в этом вопросе ( внимание и привязанность детей) пальму первенства, опять же чтобы убедить Вас и с помощью детей тоже как превосходен он и как ничтожны Вы.

Мне тоже часто так кажется. Не в смысле не любит, а в смысле показать, что он с детьми единое целое, а я так - "просто попИсать вышла (с)". Кстати, не раз мне было говорено - "Ты можешь идти на все 4 стороны, а мои дети со мной останутся". Или так - "Ты себе ещё родишь, а это мои дети". Или из последнего - "Подожди ещё лет пять, я у тебя и младшего заберу". Он знает, что бороться у меня не хватит сил. И я точно знаю, что он может на всё пойти, чтобы дети со мной не жили. Не из великой к ним любви, о нет. А из желания меня пнуть побольнее, потому как и сам он с ними сидеть не собирается - "Я няню найму, раз ты такая мать плохая".

МяуКиссМи

g.gif А ссейчас почему этот мрак перестал устраивать? Всего тридцать вам лет, немногим больше чем мне.

Меня и сейчас не устраивает, но я не знаю, как сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Пытаюсь, ищу какой-то выход, пока безуспешно.

Самочудо

Отбросьте Вы свою мягкотелость и нежелание скандалить. Иногда это очень даже нужно. Ваши дети видят каждый день как Вас унижают. Вам это надо?

Это я уже проходила, в самом начале семейной жизни - не помогло. Муж физически и морально сильнее, ему человека подавить - раз плюнуть. И меряться характерами с ним не получится. Он авторитетов, кроме собственного, не признаёт. Можно быть или выше, или ниже его, чтобы с ним общаться, на равных не выйдет.

Губкабоб

Пугаю, но может у него есть кто в стороне? Обычно такая капризность бывает следствием адьюлтера.

Я тоже думаю об этом - шестое чувство срабатывает - доказательств маловато. На рыбалки я с ними не езжу, да и не возьмут. В баню - то же самое. Посмотрю, как дальше будут события развиваться, невозможно долго хранить в секрете какие-то близкие отношения.

Птичка-невеличка

Вот только как? Если его отец непьющий, может быть он может повлиять на сына? Может быть Вам потихоньку посоветоваться с наркологом. Может быть форумчане что-нибудь умное посоветуют. Хотя тут есть ветка на эту тему, я просматривала, реальные советы мне не попались.

Не получится, к сожалению, свёкр человек тоже пьющий. Этакая потомственность во всё -"руководящие алкоголики", люди с положением и должностями, плюс природная предрасположенность - вот он - алкоголизм. Я тоже не знаю реального способа помочь, кроме кодировки. Тайно это сделать не получится. Постоянно шерстю и-нет в поисках чего-нибудь на эту тему. Разговариваю, пытаюсь убедить, что это уже проблемой становится (два раза прав лишиться из-за одного и того же - это о чём-то говорит). Давлю на самое чувствительное место - желание иметь крутую машину - если будешь прав регулярно лишаться, зачем машина тогда? Говорит - захочу - вообще могу не пить. Да, может, но вот почему-то пока не хочет.

Зина Портнова

Может, пора учиться? Или хотя бы попробовать music_whistling.gif

Как!!?? Не подскажете? Менять фигуру-одежду-причёску? Испробовано. Выйти на работу - вот ребёнка летом в сад отдам - и выйду. Дальше не знаю.

Риши

А знаете, Мажитель , заболейте.

Не поможет. Это вызовет ещё большее отчуждение, вплоть до отвращения. Так как домашнюю работу никто делать всё равно не станет, поэтому сюда добавятся ещё бОльшие упрёки по этому поводу. К сожалению, истину - "больная жена никому не нужна" - работает в этой семье на 100%.

[Восточная девушка 202]

Мажитель

Да уж

Так я и не поняла, что же вы тогда хотите от нас услышать?

Вам дали тут реальные советы, которые опираются на жизненный опыт, и вы их все с легкостью, достойной другого применения, отмели!

По-моему, Куралеся правильно написала, все у вас хорошо и ничего менять вам и не хочется...

П.С. Уважаемый мой ТД, а вы знаете, как правильно написать слово "ПробОвать" на казахском? Думаю, вряд ли . Будьте же снисходительны ко мне, русский язык не является моим коренным языком и то, я беру смелость на себя утверждать, что он не совсем плох в моем исполнении

[солнечная стрекоза 17]

Мажитель

Или из последнего - "Подожди ещё лет пять, я у тебя и младшего заберу". Он знает, что бороться у меня не хватит сил. И я точно знаю, что он может на всё пойти, чтобы дети со мной не жили.

Я точно знаю за себя, что если бы была такая угроза - разлучить меня с детьми - в этом случае я бы постаралась собрать вещи, когда его нет дома, и исчезнуть и из квартиры и из города в неизвестном направлении.

Выход, по моему, только один. Возможно, тот мужчина, который был с вами в период расставания с мужем, поможет вам это осуществить?

[Рина Петрова 2]

Мажитель , дорогая, Вам нужна в таком случае квалифицированная помощь (психолог). Может быть через интернет?

Потому что Ваша позиция - не просто позиция жертвы, мне сложно судить, но тенденции к саморазрушению все же видны. Считать себя виноватой, наказывать себя, виктимное поведение....Такое впечатление, что Вы считаете себя в чем-то настолько виноватой (это, возможно, совсем и не связано с семейной ситуацией), что стремитесь к наказанию.

Простите за мои суждения о Вашем личном, но анализировать ситуацию я бы начала с Вас, Вашего восприятия себя, с воспоминаний о Вашем детстве и т.п. Повторюсь - личный психолог может помочь.

А по поводу мужа... Да, я Вас понимаю, тоже не имею достаточных (равных с мужем) сил на сопротивление. Однако, мое возмущение нашло бы выход по-другому.

В такой ситуации я бы устроила саботаж. Соглашаясь с тем, что я "дура" (и прочие обзывательства), я бы и вела себя как дура, и у меня всегда было бы оправданием это "личное звание". Пересолила суп - ну я же дура. Не убрана квартира - ну я же тунеядка.

И вообще - к приходу мужа суп из костей ждет его на столе, а я с детьми гуляю, или ухожу в гости. Кричит - я начинаю рыдать (а если и вправду обидно - то это не сложно) очень громко и без слов (аааааааа! ). Требует интима - сыплю в суп ему слабительного втихаря (чтоб другого хотелось ).

Если считаете возможным нянчиться со взрослым человеком - "воспитывайте" его так, чтобы он вел себя прилично. Даже детям непозволительно сволочиться, а уж поощрять такое поведение во взрослых - и вовсе некомильфо... Удачи..

[Gvadiana 316]

Мажитель

Знаете, есть один замечательный фильм, из последних наших фильмов, называется "Однажды в провинции". Сняла его Екатерина Шагалова.

Это просто офигительное кино, скачайте, посмотрите, там все о вас.

Это фильм не о провинции территориальной, а о провинции в душе и мозгу.

Фильм о том, как женщина свою родную сестру, которая спасла ее от избивающего до смерти мужа, пырнув его ножом(он не погиб, легким ранением отделался), готова засадить в тюрьму и сломать ей жизнь навсегда. О женщине, которая готова терпеть все, абсолютно все. Как же бедненький...

Вы не думайте - это не чернуха, а очень качественное кино, кино о нашей глупой жизни, о вот таких вот женщинах, которые всю жизнь терпят и покрывают своего мужа, который еще и бухает, там и про бухло хорошо показано.

Вам так же, как и той "жене" - хорошо, все хорошо, да ее били, не любили, пили. А она все Сашенька, да Сашенька.... я ж его люблю, он же контуженный....

У вас в жизни два пути, вы либо собираете все свои силы, подготавливаете почву, и сваливаете от него. Можно и в другой город, чтобы он не знал где вы.

Либо он сожрет вас и ваших детей морально, а кто знает может и физически.

От вам не останется ничего, как от личности, женщины, матери.

Хватит уже быть жертвой, пора брать свою жизнь в свои руки, а то еще чуть-чуть и будет совершенно поздно.

Возможно вы подумайте, почему я имею право такое вам писать? Потому сама прожила, да всего полгода, с уродом-мужем, я вообще поражаюсь, как полгода-то вытерпела. Да у меня нет детей, Слава Богу, но я ушла, убежала, это мне урок на всю жизнь, эти полгода были как полгода в маленьком земном аду. А я, несмотря на свой довольно сильный характер, находилась в полной прострации, хорошо не долго...

ПС: Да, еще есть хорошая книга на эту тему, Стивена Кинга, как ни странно, называется "Роза Марена". Почитайте, возможно тоже сподвигнет, очень сильная вещь.

[Дальняя дорога 2 745]

Мажитель, просто болеть мало. Нужно укладываться в больницу. Это очень важно - посмотеть на других женщин, увидеть что мир-то иной. Одно дело знать это, и совсем другое - оказаться среди тех, кто ценит себя. Или увидеть, что может стать с вами лет через... 10.

Главное - чтоб пришло желание исправить... У вас его пока нет. Усталая, забитая в угол...

Вот все хочу спросить - третьего муж просил, или сами решились?

После ребенка женщина и так становится как открытая рана, что ли. Ей нужны постоянные слова одобрения. Есть исключения, но вы другая. Вы именно женщина-мама. Но в это врмя жутко падает самооценка и мы очень зависим от мнения близких. Вот тут-то и бери нас теплыми и лепи кого хочешь!

Ребенок подрастет, выйдите на работу и жизнь наладится. А пока - к врачу и оставьте деток мужу - пусть попрыгает.

[Риши 0]

Мажитель

Не он сильнее, а Вы не готовы отчаянно сопротивляться. Я тоже сильнее кошки, однако к загнанному в угол животному не подойду даже близко.

Прогибаться можно и временами даже нужно, при условии, что у человека не шкалит борзометр и он не прогнет вас до состояния перелома душевного хребта. У Вашего - шкалит. И сопротивляться в Вашем случае явно надо до конца, а не так, поводочек подергать. Иначе вообще на ошейнике подвесят и пинать будут, и кусочек мяса на нитке из желудка вытаскивать.

Копите улики и свидетельства, выходите на работу, ныкайте ценные подарки, буде таковые имеются, и подавайте на развод. Иначе через короткое время в этой семье Вам жизни не будет вообще, а к старости вы придете вместо довольной своей жизнью женщины изломанным инвалидом. Дети быстренько усвоят манеру папы-манипулятора.

[КорниШрекс 536]

Мечта поэта

С вами случалось (пусть не периодически, а изредка), чтобы пьяный муж, вернувшийся заполночь, скандалил и требовал интима? И если да, то как вы выходили из положения?

Да, меня если честно, именно этот момент вообще добил.

Вот приходит пьяный здоровый мужик, муж, к которому не испытываешь не только желания, но и просто симпатии, и начинает домогаться. Как я понимаю, добивается своего

Все пойму - и самодур он, и тиран, и прочее. Но когда еще и насилует, это все, туши свет.

Вот вы, Мажитель, пишите, что все испробовали, он вас все равно достанет. Не верю. Каждый раз, уходя, вы возвращались, стоили ему чуть пригрозить. Он уверен в своей безнаказанности. И дальше будет только хуже (хотя куда уж хуже, если честно).

Вам всего 30 лет, и сколько еще лет вы готовы это все терпеть, н-да уж...

Да, и еще, я бы никогда в жизни не проговорила, не написала бы такого про себя (в сысле тунеядка, плохая любовница и так далее), понятно, что это слова мужа. Но я бы все равно не смогла Это все равно, что признать, что да, я такая. А у меня язык не повернется про себя такое сказать, я себя слишком люблю и ценю.

Может стоит как-то свою самооценку поднимать, а не повторять за мужем его бред?

Джульэта

И ещё перед каждым праздником ко мне вопрос,"что тебе подарить?". Говорю, подари что считаешь нужным и возможным, в итоге он не считает ни нужным ни возможным что либо дарить вообще

Чего уж проще - сказать, что вам хочется получить в подларок, ну и получить его наконец. Чем кокетничать "подари, что считаешь возможнм...", получать каждый раз фигу с маслом и обижаться

[Мажитель 0]

Восточная девушка

Так я и не поняла, что же вы тогда хотите от нас услышать? Вам дали тут реальные советы, которые опираются на жизненный опыт, и вы их все с легкостью, достойной другого применения, отмели!

Простите, я уже писала, что первый пост был всплеском эмоций, вызванных поступком мужа. Я писала не в надежде получить какой-либо совет, просто выговориться, и тему отдельную не я завела, а модераторы. А по поводу жизненных советов - я бесконечно признательна вам всем за них, но, простите ещё раз, у всех жизненный этот опыт разный. Я ни в коем случае не хочу сказать, что все советы бесполезны в моём случае, и я их не отметала, просто пыталась представить вам, что будет в результате той или иной ситуации.

солнечная стрекоза

Я точно знаю за себя, что если бы была такая угроза - разлучить меня с детьми - в этом случае я бы постаралась собрать вещи, когда его нет дома, и исчезнуть и из квартиры и из города в неизвестном направлении.

А дальше что? Искать работу-школу детсад? Поймите, это не ирония, и думала я об этом, более того, в моём случае только это и может помочь. Знаете, что останавливает? Дети. Если бы я одна была, было бы гораздо проще. Я знаю - есть сильные личности, которые могут с нуля начать и всего добиться. Но я не такая. И пока я буду где-то в другом городе метаться в поисках жилья какого-никакого и средств к существованию, где будут мои дети, с кем? Что они будут в это время есть, где спать, в какую школу будет ходить моё старший сын, у какого педиатра будет наблюдаться младший? И плюс нас будет искать папа, у которого прекрасная репутация и хороший доход в глазах милиции, прав то он родительских не лишён. Я даже в выехать из города не успею, как нас найдут. И как тогда он дальше поступит - только богу будет известно. Можно сбежать, если тебя искать не будут, но я знаю, что он нас ОБЯЗАТЕЛЬНО найдёт, в ход пойдёт всё - и связи, и деньги.

Губкабоб

Мажитель, просто болеть мало. Нужно укладыватьс в больницу.

Я лежала уже там, и не один раз. Приходят, приносят передачки, посидят пять минуток у кровати, и всё. По возврату домой ничего не меняется, кроме грандиозного бардака и горы нестиранной одежды.

Ребенок подрастет, выйдите на работу и жизнь наладится. А пока- к врачу и оставьте деток мужу - пусть попрыгает.

А он их маме моей сдаёт, самому нянчиться неохота. Да и с кем? Старшему 11 лет - самостоятельный, а малого к бабушке, к бабушке.

Я вот и жду этого времени - пока младший подрастёт. Пока у меня нет возможности для открытого бунта. И вызывать огонь на себя в моём случае бессмысленно. И я не сюсюкаю с мужем, он уже давно у меня такого желания не вызывает. Просто я пока не могу как-то переломить ситуацию, слишком много уязвимых мест. Поэтому подстраиваюсь под ситуацию сама. Отстраняюсь мысленно, не даю его оскорблениям глубоко проникать. Замкнулась внутренне, закрыла себя настоящую от него на замок, а на поверхности оставила ту, которую он бы хотел видеть - покорную, молчащую, терпеливую. Я не считаю это слабостью, это моя стратегия, если можно так выразиться. Да, это не назовёшь идеальным браком. Но бегать в поисках идеального мужчины я не хочу. Поэтому, я приняла то, что досталось именно мне и выжимаю из этого максимум для себя и детей. Вот алкоголь - это да, это реальная проблема. Вот с этим как бороться я не знаю.

[Галошка Семихвостова 0]

солнечная стрекоза

я восхищена ее духовной силой, долготерпением и каким-то поразительным благородством, граничащим с самопожертвованием.

Я вот жду...скоро Вы предложите такому типу женщин памятник поставить...так расхваливать...И что хвалим-то? То, что женщина потеряла себя, любовь к себе и самоуважение? То, что в жертву своему мужу отдала своих детей (почему в жертву - да потому что очень велик шанс, что дети, при такой системе поведения в семье, станут копиями папочки...и лет в 12 сами будут говорить мамочке - "Да кто ты такая? Да ты тунеядка и....дальше по списку...), которые потом наших дочерей так унижать будут, насмотревшись на папочку? Тому, что даже если ты встретил лучшее, надо его предать и ради тирана убить неродившуюся жизнь от ЛЮБИМОГО человека? Только не надо про ребенка, которым муж шантажировал. Дети многие великолепно живут с отцами. Тем более, что отец он очень хороший - ребенок был обеспечен, в чувствах не стеснен. А совместное проживание ИМЕННО с матерью - это наши тараканы...

Нет, здесь не сила у автора прослеживается. А банальная трусость. Трусишка она. Загнала свою личность на задворки подсознания и стала придатком своего мужа.

Да, меня бы даже отдаленная копия такой жизни не устроила бы. Но она живет, ее, самое главное, все устраивает. А потому присоединюсь к Куралеся

А мне почему-то кажется, что у вас всё в порядке 

Что ж, можели семьи разные. Здесь вот такая. А, учитывая, что желанье - это тысячи возможностей.... уверена, что семья эта просуществует столько, сколько ЗАХОЧЕТСЯ главе семейству.

[Дальняя дорога 2 745]

А он их маме моей сдаёт, самому нянчиться неохота. Да и с кем? Старшему 11 лет - самостоятельный, а малого к бабушке, к бабушке

Мама не может отказать? Или она тоже под влиянием? Знаю одного мушшыну, на которого пашет вся семья жены. Там немного иначе, но все смотрят в рот зятю.

[larisaxr 13 807]

Типичное поведение мужика у которого есть связь на стороне. И одна только мысль, что жена может так же как и он гульнуть, приводит его в неистовство.

Все эти гаражи-охоты-бани...

Но и отпускать женушку нет смыла, кто ж будет подавать, стирать, ублажать? Да и нужен же кто-то на ком сорвать настроение. И поговорить с женой не о чем. несколько декретов подряд, все разговоры от пописал до покакал. Скучно ему...

Была бы рада ошибиться, но мне так кажется... просто из личного опыта

[Солдат Джейн 415]

Мажитель

Вот алкоголь - это да, это реальная проблема. Вот с этим как бороться я не знаю.

А Вы можете представить, что его нет? Не просто нет, а вообще НЕТ. Умер. Как Вам от этой мысли? Если на душе теплеет - катастрофа, надо срочно что-то делать!!! А если становиться страшно, жалко и еще прочая жалостливая хрень в голову лезет - значит терпеть вам долго еще...

Иногда алкаши ошибаются бутылками и выпивают уксус. Бывает. Увы и ах.

[ПессимистичныйОптимист 0]

Мажитель

Срочно меняйте тактику!

Что Вам терять с такой жизнью?!

У меня родители жизнь всю жили... ещё хлеще!... Я у меня папин характер: злая и не люблю, чтобы меня обижали! Однажды на отца кинулась драться (не первая, разумеется, там такой бугай!... а я - школьница...), лицо мне, конечно, всё разбили, кулака хватило от лба до подбородка, но БОЛЬШЕ ОТЕЦ КО МНЕ ДРАТЬСЯ НЕ ЛЕЗ! Офигел тогда совсем! Все удивлялся, что с ним взрослые дядьки драться боятся, а тут я - недоразумение...

Так вот. Я маму всю жизнь защищала от отца, она так в моей комнате и жила. А я всё её долбила: ЗАЧЕМ?! Додолбила! Однажды мама от него совсем ушла. На год. К своей маме уехала. Отец год один прожил. Меня всё терроризировал, чтобы уговорила мать вернуться.

Потом они снова стали жить вместе. НО! РАЗИТЕЛЬНЫЕ изменения! Смею Вас уверить! ДИАМЕТРАЛЬНО!

А я до сих пор могу в драку полезть... НЕ НАДО меня обижать!

...Замужем я... Но муж - в курсе...

[ПессимистичныйОптимист 0]

Восточная девушка

Вы мне очень симпатичны!!!

Пожалуйста! делайте сколько угодно ошибок! но пишите!

Я вот русская, болше языков не знаю (честно говорю!), считаю это огромным недостатком!

А Вы - знаете и родной, и русский!

А сколько русских пишут с ошибками?!.. Я вот, думаю, тоже не исключение. Сказать: "Я знаю свой язык" - то же, что сказать: "Я всё знаю". А так может сказать только дурак.

Уверена.

Так что пишите!

И будьте здоровы и счастливы!