Я - никчемная тунеядка - сказал муж.

[kelluke 3]

Мажитель

Надеюсь, Вам станет чуточку легче, после того, как Ваша тема иссякнет и замрет.

Понимаю, что Вы никогда не уйдете от своего мужа. И не потому, что Вы его так уж любите. Нет. Из-за детей и своего характера. Ваш муж однажды вернул Вас, быстренько решил, что нужен второй ребенок, чтоб привязать Вас к себе сильнее.

Кстати, не раз мне было говорено - "Ты можешь идти на все 4 стороны, а мои дети со мной останутся". Или так - "Ты себе ещё родишь, а это мои дети". Или из последнего - "Подожди ещё лет пять, я у тебя и младшего заберу". Он знает, что бороться у меня не хватит сил. И я точно знаю, что он может на всё пойти, чтобы дети со мной не жили. Не из великой к ним любви, о нет. А из желания меня пнуть побольнее, потому как и сам он с ними сидеть не собирается - "Я няню найму, раз ты такая мать плохая".

Он ведь у Вас не дурак, далеко не дурак. Хотя, возможно, он выбирал Вас на подсознательном уровне. Ему нужна жена именно такого склада, как Вы. Это на генном уровне у него заложено.

Ведь Вы сами пишете, что его предки - на одну колодку, их жены по складу характера - тоже, как под копирку.

И сыновья Ваши будут такими же мужьями и отцами, увы... Мне уже жаль, помимо Вас, Ваших будущих невесток.

Знаете, мне немногим за 40, порой я думаю, вот, жизнь, чисто женская, почти на излете... И мне становится жаль себя, что большую часть своей женской доли я прожила, жалея себя, как женщину.

Меня не тиранили - попробовали бы! - со мной считались, но есть, за что себя пожалеть.

Как Вы будете оценивать свою жизнь через 15, скажем, лет? Жизнь одна. Где Ваше самоуважение? Хотя понимаю опять-таки, что нет у Вас его, это уж Ваша матушка - генерал постаралась.

Вы немного сами себе противоречите. Пишете, что муж ради своей будущей игрушки посадил всю семью на экономический режим, т.е., как я понимаю, никаких соблазнов в виде маленьких радостей для детей, про Вас я и не говорю.

То пишете, что для детей сделает все, выпрыгнет из штанов. То есть режим жесткой эконимии заключается в том, что именно на Вас экономят? И чтоб Вы варили кашу из топора, да так, чтоб Его Величество было довольно?

Я понимаю, что толку из пустого в порожнее, но Вы ведь хотели просто выговориться. Ну, а я просто размышляю. Какие советы тут дашь, когда Вы уже все для себя решили?

Вы не сможете ни на что решиться. Будете приводить любые доводы, почему такое не возможно - уйти от него. Вы сами признались, что Вы - не борец. Если бы Ваши родители смогли, а, главное, захотели Вам помочь ( под родителями я подразумеваю в первую очередь вашу мать, сильную и властную женщину), тогда можно было надеяться на то, что Вы поменяете свою жизнь. И уж не в худшую сторону. Во всяком случае, Вы смогли бы почувствовать себя живой, а не зомби какой-то.

Но, с другой стороны, даже, оставшись одна, Вы ведь в итоге выберете копию своего мужа, может, немного смягченную.

Ведь не был Вам нужен мужчина, от чьего ребенка Вы избавились, нет, Вам по типу характера нужен хозяин. А не тот, кто будет в глаза заглядывать и стараться угодить Вам.

Терпения Вам.

[Милашка 3]

А я думаю, Мажитель, Вы просто - неблагодарная. Считаете, что за счастье обладать таким сокровищем как Вы - муж должен Вам ноги целовать (он, конечно же, должен, только у вас ума не хватает набить себе цену и заставить его это делать).

Вот Ваш муж и психует, что не видит никакой благодарности за то, что он для Вас делает. А делает он очень немало!!!! Вы же сами признались, что не можете обеспечить себе и детям пристойную жизнь - а он может. Вот и думайте об этом, а не о том, что он Вас до небес не возносит.

[Эни Сай 40 027]

Мажитель

Многое вам тут правильно сказали. Присоединюсь к совету о прочтени книги С.Кинга "Роза Марена".Конечно, у вас все не так ужасно, как у героини книги, но, возможно, что-то шевельнется у вас в душе, побудит к каким-либо действиям.

Удачи Вам!

[Игоревна 21 150]

Мажитель Ваш муж точно списан с моего первого. Меня хватило ровно на год. Хорошо хоть, что я узнала, что беременна, когда от него уже ушла и могла с чистой совестью ему должить, что это не его ребенок. Я тоже человек спокойный и неконфликтный. Мне проще уступить.

Он пил, задавливал морально, зарабатывал деньги. Это типичный вампиризм, по-моему. Я психологически восстанавливалась незнамо сколько времени (было ощущение, что меня полностью сломали, задавили).

Из всего вышесказанного, думаю, что мой Вам совет прозрачен. В мире есть солнышко и добрые люди, прическа Вам идет та, которая нравится, а в магазине можно провести больше 15 минут, и это вовсе не значит, что Вы в подсобке с грузчиком развлекались.

А я думаю, Мажитель, Вы просто - неблагодарная. Считаете, что за счастье обладать таким сокровищем как Вы - муж должен Вам ноги целовать (он, конечно же, должен, только у вас ума не хватает набить себе цену и заставить его это делать).

Вот Ваш муж и психует, что не видит никакой благодарности за то, что он для Вас делает. А делает он очень немало!!!! Вы же сами признались, что не можете обеспечить себе и детям пристойную жизнь - а он может. Вот и думайте об этом, а не о том, что он Вас до небес не возносит.

Ноги мыть и воду пить Вы имеете в виду? Она вроде как его обстирывает, убирает, детей воспитывает, есть готовит и в постели обслуживает. Или не так? Или это не труд? Может еще цепь на шею и к стене себя приковать?

[солнечная стрекоза 17]

larisaxr

Типичное поведение мужика у которого есть связь на стороне.

Совершенно согласна. Тоже об этом подумала. Сразу же. Уже третья.

Мажитель

пока я буду где-то в другом городе метаться в поисках жилья какого-никакого и средств к существованию, где будут мои дети, с кем?

Вы пишите, у детей обеспеченный папа. Возможно, я не очень хорошую, с точки зрения морали, вещь скажу, но я бы (внимание, слышится свист помидоров! ) у мужа денежек бы и позаимствовала. Тихонько. Вы же знаете, как это сделать, уверена

К тому же вы сами говорите, что старший сын взрослый, ему уже 11, у меня дочери - 12 и она прекрасно может присмотреть за мелким, пока меня нет. И уложит и накормит.

Выехать из города труда не составит - самолеты сейчас дешевле поездов, летают оооочень быстро и в разных направлениях, думаете, он по всем направлениям сразу вас сумеет искать?! Согласие отца нотариальное на передвижения внутри страны - не требуется.

Если вы считаете, что он вас - найдет, почему же налоговая, суды и милиция годами не могут найти тех, кого просто жаждут заполучить? Ваш муж круче всех этих организаций? Вы - преувеличиваете.

Я вам очень сочувствую и очень переживаю за то , что вы в самом деле можете из-за своей нерешительности (не слабости!) потерять детей. Причем очень скоро. Если муж вам в самом деле изменяет, где гарантия, что он не уйдет к той даме, прихватив ваших (!) детей. Я бы такого не перенесла.

Другой вопрос, что теперь я понимаю - после прочтения вашего последнего поста, что вы в самом деле обратились только за сочувствием. Вы не готовы что-то менять сейчас. И ничего не хотите анализировать, ни детство, ни нынешнее положение, ни делать прогнозы.

У меня сложилось впечатление, что мы все тут играем с вами в теннис - мы подаем, а вы - отбиваете, тщательно парируя каждый совет и пожелание, видимо, воспринимая их за удары, хоть и мячиком, но - удары. Что же, каждый живет так, как считает нужным.

Я это не в осуждение говорю, а констатирую факт, не обижайтесь. А то вам и так несладко, а тут еще мы налетели с советами немедленно действовать.

Галошка Семихвостова

Я вот жду...скоро Вы предложите такому типу женщин памятник поставить...так расхваливать...И что хвалим-то?

Вы, наверное, меня не совсем поняли. Причем тут "расхваливать"? Тут все глубже. Я констатировала факт, что женщина, обладая большой внутренней силой - настолько большой, что может испытывать сострадание даже к этому (!) мужчине, что может скрутить в бараний рог все свои желания в угоду чужому благополучию - не дает этой силе вырваться наружу по причине своих страхов и нерешительности.

И еще меня поразило ее поведение, потому что я на такое самопожертвование не способна. Я не понимаю, как можно ТАК терпеть, потому что сама не такая терпимая. Может, вы в этом увидели похвалу .

Мажитэль в самом деле очень сильная личность, разве вы не заметили? Будь она такой уж нерешительной размазней, какой она увиделась некоторым присутствующим, она бы сказала нам сейчас (как многие говорят, получив советы): "Спасибо, пошла собирать вещи" - прогнулась бы под нас, и пошла жить дальше как жила.

А вы не замечаете разве по ее постам, как она отчаянно нам всем сопротивляется, борется с нашими советами и мнениями, говоря напрямую и зная, что может нарваться на осуждение? Она ооочень сильная. Очень. Но только с мужем почему-то ей хочется видеть себя слабой и нерешительной. Почему?!

[МяуКиссМи 0]

Мажитель

Не поможет. Это вызовет ещё большее отчуждение, вплоть до отвращения. Так как домашнюю работу никто делать всё равно не станет, поэтому сюда добавятся ещё бОльшие упрёки по этому поводу. К сожалению, истину - "больная жена никому не нужна" - работает в этой семье на 100%.

А я считаю виноватой в этом Вас. У вас трое сыновей если не ошибаюсь? Пусть одному около двух лет. Но двое старших уже вполне смышленые должны быть.

Прибраться в своих кмнатах, помочь матери с ужином что такого?

У одной моей знакомой двое сыновей. На мой взгляд она выбрала правильную тактику. Она - мать, ей трудно. Оба помогают и муж слова поперек не скажет. Вовсе не авторитарная, семья души в ней не чает.

Нафига зачем взвалили на себя всё и вся? И еще слова поперек не говорите. Плюсуем сюда пусть в прошлом но запойного и деспотичного ныне мужа.

Милашка

А я думаю, Мажитель, Вы просто - неблагодарная. Считаете, что за счастье обладать таким сокровищем как Вы - муж должен Вам ноги целовать (он, конечно же, должен, только у вас ума не хватает набить себе цену и заставить его это делать).

Вот Ваш муж и психует, что не видит никакой благодарности за то, что он для Вас делает. А делает он очень немало!!!! Вы же сами признались, что не можете обеспечить себе и детям пристойную жизнь - а он может. Вот и думайте об этом, а не о том, что он Вас до небес не возносит.

Позвольте не согласиться с вами.

Считаете, что за счастье обладать таким сокровищем как Вы - муж должен Вам ноги целовать

А что за сокровище её муж, Вы внимательно читали? И пил, и по двое суток дома не бывал. Вы бы простили? Она простила.

Сыном шантажировал. подкупал семилетнего игрушками и к матери не пускал, он бедняжка плакал в трубку "мама, когда ты придешь?".

Нормально, когда жена сидит с твоим ребенком в декрете её этим попрекать? Ругаться из-за форума, книжки, телевизора, оскорблять тунеядкой, по-моему - это не норма, а издевательство.

Из плюсов Автор выделила умение заработать и хорошее отношение к семье. (к Автору отношение просто кошмарное, детьми манипулирует, чудо а не отец, а пример какой паршивый для мальчиков-то!).

Зарабатывает. Почему тогда в день выдает 250 рублей на пять человек. Аж 7500 рубликов в месяц на еду, этого крайне мало на такую большую семью. Допустим копит, тогда какие претнзии к жене, скоро и она выйдет на работу.

[Ягодка опять 138 437]

Мажитель

Вообще, вы мне очень симпатичны, вы обладаете массой достоинств и могли бы сделать реально счастливым другого мужчину - вы мягкая, добрая, неконфликтная, умная, всепонимающая и всепрощающая. И у вас был шанс - бог дал, не иначе.....

И всё же во многом есть ваша вина, ведь не сначала всё так было, постепенно вошло в норму, - раз простила, не ответила и проглотила, решила быть мудрее его. Не постояла за себя, не ответив на оскорбление. А сейчас уже и сил не хватит. И что характерно самодурам попадаются кроткие и добрые женщины, они их по нюху что ль находят? Почему не попалась стерва, чтобы он ей слово, она два, вот бы и махались.

Представила себя в ситуации, когда и уйти не могу и жить как-то надо. Я бы не стала успокаивать и просить прощения, не за что, а тем более оправдываться. Во-первых, я бы себе сказала, что живу с дураком, ну чтобы уж наверняка не забыть, а значит знать, что пытаться реагировать бесполезно, всё равно, что столбу доказать, мол, стоишь не в положенном месте.

Потому на все истерики реагировать максимально спокойно, себе сказать: " О, снова заход", ему сказать : " Как капризничать закончишь, можно будет поговорить" и заниматься своими делами. Пусть хоть головой бьётся об стенку, попытаться сохранять спокойствие, хоть видимое, но должен же заход когда-то прекратиться?

На упрёки можно отвечать ровным голосом: " Ты меня не любишь! - Люблю! - Не ценишь - Ценю, конечно. Просто ты капризничаешь и ведёшь себя как ребёнок, потому жду когда ты станешь вести себя по-взрослому, согласись, что разговаривать с дитём бесполезно, надо ждать пока набалуется." Ну и всё в этом роде.

Мне кажется, что когда нет благодарного зрителя, то и показательные выступления неинтересны. Когда зритель равнодушен, то и распинаться расхочется. ИМХО, конечно.

[Дальняя дорога 2 745]

Мажитель немного напомнила ЧЛ. Но есть разница. ЧЛ громко кричал о том, что ну очень хочет секасу, а Мажитель сразу сказала, что ей всего лишь надо выговориться - все давно решено. Оттого и игра в пинг-понг.

Но есть маааленький нюанс - Мажитель, в первый раз вы уходили одна, откуда знаете что будет если уйдете с детьми? Откуда такая уверенность в его изуверстве? Говорить одно, а делать другое.

[Де мидов 0]

Пришла на форум , вернее начала писать, только прочтя данную историю.

Честно говоря она меня повергла в шок. Ну неужели так можно жить.

Надо хоть чуть чуть попытаться любить себя и своих детей. И перестать заниматься самообманом.

Этот человек никого не любит кроме себя.Найдите силы изменить свою жизнь.

[Нессун Дорма 28]

Ягодка опять

что характерно самодурам попадаются кроткие и добрые женщины, они их по нюху что ль находят? Почему не попалась стерва,

Лениво мне Автору отвечать Вам отвечу.

Они не попадаются - они самодуров сами такими делают. Раз-два-три прогнулась - с мыслью "А как же я буду одна (детей кормить, жить,) да что подумают, да что скажут, и вообще без мужа не человек и семью сохранить надо..." - а этого только и надо! Нагнут еще больше, раком так поставят, что и не заметишь - когда и как же все получилось!

Сильная? Нееет.... Терпеливая. Выносливая лошадь А загнанных - что? Прааальна...

И неизвестно кто из них проживет эти 15-20 лет, чтобы начать отыгрываться.

Я собссна, после 14 лет такой жизни и начала уходить, потому, что поняла - я сдохну раньше, чем поквитаюсь.

Но - каждому свое.

[Mishel 0]

У моей свекрови муж такой же! И живут они около 23 лет в браке. И никогда этому отношению конца не будет. А как неприятно нам с мужем бесконечно попадать между их ссорами и отмалчиванием. Всегда чувстуешь себя виноватой. А ощущение такое как будто им по 16 лет, что они в молчанку играют. Делать выбор надо сейчас, а то вся жизнь так и пролетит! В молчанке и обидах.

Девоньки, нельзя так долго терпеть и над собой измываться! Надо любить себя и не давать в обиду - тогда и окружающие начнут вас любить и уважать.

[солнечная стрекоза 17]

Жаль, что Мажитель больше не хочет участвовать в беседе. Обиделась, наверное

Мажитель, напишите, как вы? Что-то изменилось в вашей семье или пока все по старому? Не обижайтесь, пожалуйста, правда, очень жаль, что вы так несчастливы в браке, всем хочется вам помочь хоть чем-то. Может не все так уж доброжелательно вам ответили, но писали точно все от души и желая вам помочь. (Может, надеялись, что вы быстрее прислушаетесь так.)

Только что наткнулась на эту цитату: Высшее доказательство любви — это подчинение воле того, кого любишь.

Мольер

Мольер ошибался, как думаете?

Но наряду с этим: Мучительная любовь не есть истинная...

Герцен А. И.

[Aica 351]

солнечная стрекоза,

Высшее доказательство любви — это подчинение воле того, кого любишь.

Тут ведется не спор двух истин. Это не тот вариант, когда предлагается подчиниться тому, кто знает /или полагает, что знает/, куда идти и сможет вывести вместе с собой партнера. Здесь тот вариант, когда лидера вовсе нет. Когда "тирану" не меньше вреда от подчинения его "жертвы", чем ей самой. Тут подчиняясь не вывести. Надо ломать круг или уходить - бросать, да, именно это слово. Бросать идею "изменить мир в семье" как бесперспективную.

Мажитель, оба пути сложны по своему, но конструктивны только они. Если Вы будете плыть по течению, то, да, будет третий - самый тяжелый, ибо самый долгий, затратный и полностью бессмысленный. Болезненный его результат будет не просто осознанием потерянного времени (время окупится полученным опытом, поэтому свое время мы не теряем - продаем), платить придется другим - ответственностью за перенос отцовского поведения в семьи сыновей. Вы готовы ее взять на себя?

Понимаете, Ваш муж - не ужасный, потому что совсем не великий. Он банальное человеческое существо со своими особенностями психики. Это существо знает только один метод сожительства и воспитания - пусть даже речь идет о самых любимых людях - дрессирование. Истоки этого - не Ваша вина. И не его. Но, видите, как в данный момент происходит - Вы страдаете от действий зависимого человека, на словах осуждая в нем его порок, и в то же время делаете все необходимое для своевременной доставки ему очередной дозы. Для того, чтобы он, если и засомневается в правильности своих действий, тут же получил подтверждение из этого привычного источника

Если он не садист, то каждая нападка в Вашу сторону приносит ему не меньшую боль, чем Вам. Другую, но не меньшую. Такую, что Вы рискуете нарваться на настоящую ненависть однажды, как нарывается на нее наркодилер, каким бы не милым человеком не был и какие бы личные обстоятельства его на эту деятельность не толкнули. Смотря со стороны, мы справедливо считаем, что ведь есть же выбор у взрослого человека, что мало кого держат на игле насильно, что это наркоманы проявляют инициативу, и значит, предложение им того, чего они так просят - это только последствие наличия спроса. Но тем не менее

Вы сами понимаете, в чем параллель и что именно в нем Вы поддерживаете своим поведением.

Мажитель, лучше не станет. Лучше можно сделать самим, заручившись помощью извне - при условии наличия искреннего интереса друг к другу и нежелания жить дальше вот так

И Вы, и он видите сейчас реальность совершенно искаженной, увеличиваете мозготараканов до фатальных размеров, утрируете те вещи, которые заслуживают обратного к ним отношения - если вы не наслаждаетесь этим, а мучаетесь, то нужно к семейному психологу. Чтобы увидеть себя вне ситуации, чтобы понять.

В самой ситуации ведь ничего эксклюзивного нет. Просто для сравнения с аналогом - если вы употребляете молоко, и оно кончилось вдруг в холодильнике, вы без бессмысленных терзаний обращаетесь за ним туда, где оно водится, а не пытаетесь выдоить друг из друга. Не смысла пытаться надоить и внезапное решение проблемы.. Его там нет пока. Теоретически есть - ну, вот как теоретически может быть молоко во всяких молочных железах, но в данный момент его нет, потому что не активен гормон, отвечающий за его производство в организме. Тут дои-не дои, максимальный результат - мозоль. Примите это как факт, не как трагедию.

Попробуйте поговорить с мужем до того как успеете в очередной раз распределиться по ролям в конфликтной ситуаций - поговорить о том, что скучно, тошно и больно вам друг с другом совершенно взаимно, что метод поиска виноватого путем соревнования Кто-истошнее-проорет-о-своих-усилиях-на-благо-семьи не приносит нужного результата, сколько лет в нем не тренируйся

Во время очередного накала ситуации скажите ему, что так будет всегда. Вот такой - оглянись - обстановке мы будем жить всю оставшуюся жизнь, раз живем в ней уже лет десяток, и имеет смысл настроиться на это и принять, не пытаясь отремонтировать тонкости высших устройств тупой пластмассовой дрелью, завалявшейся в подкорке каждого (на память о детстве).

Ему имеет смысл принять, что раздражение будет наступать, но попытки выплеснуть его ведут только к усугублению; Вам - то, что эти попытки придавить не являются чем-то серьезнопродуманным и реальной угрозой, а просто истерика от неумения донести суть

Если же есть обоюдное желание попробовать изменить ситуацию к лучшему, оставаясь вместе - необходимо понимание причин, эту неустраивающую ситуацию создающих. Благо, есть кому профессионально помочь в этом понимании. Иначе ситуация, действительно, навсегда, и вариировать можно только отношение к ней. А нужно ли - личное решение каждого

[Уэльс 46]

Закралось у меня такое нехорошее чувство, что муж вампирит-вмпирит и приведёт своё чёрное дело к определённому результату. Т.е. у него есть цель. Не только удовольствие он получает. Он действует по плану. Вот такое у меня предпложение. Дай Бог, чтобы я оказалась не права.

Вот у Мажитель цели в жизни не прослеживается. И это плохо. Человек, который не знает, чего он хочет, не вызывает ни расположения, ни доверия.

Мальчики, которые войдут в сознательный возраст, скорее всего, будут очень неуважительно относиться к матери. Алгоритм поведения им уже прописан "отличным отцом". Так что участь у мамы и в дальнейшем может быть очень незавидная. Страшновато как-то.

Дорого, однако, может обойтись всем это попустительство злу.

[Птичка-невеличка 4 120]

Я уже писала своё мнение. К сожалению, вынуждена ещё присоединиться к тем, кто считает, что муж погуливает. Очень похоже по поведению.

Правда, неизвестно, на сколько это серьёзно. Ведь многие мужчины не считают загул чем-то предосудительным. И многие женщины могут смиряться с такими загулами всю жизнь.

Вообще очень трудно советовать, потому что мы обычно судим по себе, а люди все разные.

[Пароль 98]

Я ушла от почти такого. Не настолько кошмарно, но близко. Терпела-терпела, тоже все переживала, как с ребенком вдвоем буду, и ушла. В другой город. Два месяца живем врозь. Дочку в садик еще не взяли, но живем, не голодаем. Откуда деньги? Алименты. И еще сам привозит. Я сразу не стала принимать окончательных решений. И мужу сказала, что не могу жить так, как мы живем, но и разводиться не хочу, просто поживем отдельно, поездим друг к другу в гости по выходным, а там видно будет.

Сначала были возмущения, попытки манипулировать "либо вместе, либо развод", разборки по пол-ночи с патетикой по типу" я сейчас уйду среди ночи пешком на вокзал и буду там сидеть до первой электрички". В ответ на это получил в руки свою сумочку с зубной щеткой, станком и пр. мелочью и напутствие:"Иди куды хошь, но в МОЕМ доме не скандаль!" После чего тихонечко разделся и лег спать. И больше ничего такого не повторялось! Теперь ездит, денежки возит, побаловать старается, порадовать, во многом изменился, я тоже по-другому на многое смотрю, люблю, терять не хочу, но и терпеть самодурство не стану и он знает, что не стану. И еще вижу, в чем сама была виновата, чего в самом деле не додала. Вот уже хочется жить опять вместе и он даже готов к нам переехать сам, но я не тороплю события, даже наоборот... Мне сейчас так хорошо.

Это я к тому, что не надо бояться решительных действий. Главное ввязаться в бой и дать понять, что вы способны играть по собственному сценарию и будете играть исключительно по нему. Конечно, уйти с одним ребенком проще, чем с тремя, не спорю, но у вас и мотивация тройная, вряд ли вы хотите, чтоб ваши дети выросли такими же.

[Пароль 98]

солнечная стрекоза

Высшее доказательство любви — это подчинение воле того, кого любишь.

Мольер

Мольер ошибался, как думаете?

Мольер не ошибался, просто тот, кому подчиняются, по мнению Мольера, должен уважать того, кто подчиняется и принимать это подчинение с уважением и благодарностью. Для Молера это настолько естественно, что он этот аспект даже не оговаривает.

[Aica 351]

К сожалению, вынуждена ещё присоединиться к тем, кто считает, что муж погуливает.

"Судя по Вашему сегодняшнему облику, мадам, Ваш муж - левша". Очень весомый нюанс

Читаю эту ветку внимательно - уже раз третий-четвертый встречаются осторожные соболезнования автору по причине возможного секса мужа автора не с автором. Не понимаю. Пять форумских лет не понимаю.. Но, кажется, начинаю догадываться: оно просто профилактически, исходя из статистики, следует быть всегда упомянуто - хоть хвастаться человек пришел на форум, хоть взгрустнуть - да? Дабы не расслаблялся, радуясь добрым отношениям с супругом или печалясь в кризисные периоды, помнил чтобы, что всё - вообще всё, о чём он задумывался ранее - полная херня, меркнущая под тенью одной единственной смертоносной для семьи штуки: внеурочной порции секса невжену?))

Сюр. Неужели этот нюанс настолько весом, что даже в ситуации с вот такой непростой подоплекой способен стать тем самым переломным моментом, когда всё вышеозвученное пересмотрится - то есть, вот именно эти разы, в которые товарищ не потребовал, как обычно, немедленного исполнения супружеского долга у кого следует, а альтернативно обеспечил себе удовлетворение потребностей, сыграют решающую роль в дальнейшей судьбе всей семьи?

Пардон..

Мажитель, скажите, сексуальная активность Вашего супруга, выходящая за рамки Ваших с ним отношений, действительно в силе резко положительно повлиять на Вашу самооценку и сподвигнуть на подведение черты под текущим браком? Если так, то, может быть, и вправду стоит задуматься в ту сторону, куда так настойчиво советуют? А если на сегодняшний день никак не укладывается версия в рамки дневного расписания, то, возможно, следует отвести ей место в планах на обозримое будущее?

[Глен 0]

Лично я никогда не жалею таких женщин и не даю никаких советов, т.к. считаю, что каждый живёт так, как хочет жить. Что-то не устраивает - меняйте свою жизнь. Даже из самой безвыходной ситуации есть выход! Меня не устраивал мой бывший муж (маленькая зарплата), я собралась и ушла в НИ-КУ-ДА!!! Устроилась работать на завод(я медик по образованию и по призванию), потому, что там сразу дали общагу, стала зарабатывать не плохие деньги, родители, конечно, помогали. Оделась, обулась, у ребёнка было всё необходимое и даже больше, в общем не пропала!!! Нечего своих мужей хаить, если вы с ними всё равно живёте, как-то не очень это красиво. Жизнь у нас одна и второй не будет, надо жить с удовольствием, а не унижаться и не терпеть унижения от кого бы то ни было, а от мужа тем более...

[Злобынюшка 131 280]

Глен

Лично я никогда не жалею таких женщин и не даю никаких советов, т.к. считаю, что каждый живёт так, как хочет жить. Что-то не устраивает - меняйте свою жизнь.

Это лозунг. Не устраивает муж - детей троих под мышку и на вокзал, поживешь там, глядишь, пристроишься в ночлежку или куда-нибудь в разваливающийся домик за сто первым километром, погрызешь с ними заплесневелые корки... Тебя снова что-то не устраивает? Меняй свою жизнь!

Меня в данной теме совершенно не смущает, что женщине не нужны советы. Какими бы они не были гладкими "на бумаге", если не заточен под какие-то перемены в жизни внутренне, фиг их претворишь в жизнь.

Меня интересует один философский момент. Объясните мне, пожалуйста, как из прекрасного жениха получается вот такое тиранище? На каком году счастливой семейной жизни человек, с которым в радость пообщаться, становится букой, обиженным на все и вся?

У меня был подобный брак с букой, но я не пример, у меня вообще был брак из расчета и пока это расчет работал, брак длился. А вот чтобы как все люди, по любви, после долгого конфетно-букетного, честным пирком да за свадебку, трое деток родились и вот такой сюр начался. С чего, когда и как это происходит, а?

[Алзара 87]

Глен

А автор не за советами пришла, и не за жалостью (хотя, конечно, иногда хочется чтобы и пожалели, хотя бы посторонние, если родная мама не жалеет).

Иногда в жизни складываются моменты, когда хочется просто выговорится. Выплеснуть то, что накопилось внутри, иначе может произойти непоправимое. Родители не хотят сочувствовать, вникать (выпихнули в 18 лет замуж, и живи, а как - их не касается - все терпят), а форум - как случайный попутчик в вагоне поезда - выложил все, что наболело, полегчало, но уйдет в никуда, потому что больше с попутчиком не встретимся.

Для того форум и существует, чтобы было кому без опаски открыться.

[Нессун Дорма 28]

Злобынюшка

как из прекрасного жениха получается вот такое тиранище? На каком году счастливой семейной жизни человек, с которым в радость пообщаться, становится букой, обиженным на все и вся?

Нессун Дорма

Раз-два-три прогнулась - с мыслью "А как же я буду одна (детей кормить, жить,) да что подумают, да что скажут, и вообще без мужа не человек и семью сохранить надо..." - а этого только и надо!

Вот с момента, как до мужика доходит (сам увидит, или "добрые люди" нашептали), что бабе деваться некуда - вот тут и начинается.

Как правило, с момента рождения первого-второго ребенка. Потому что в бОшках у них железный лозунг - "С дитем она никому не нужна!" А с двумя-тремя - тем более.

У меня вот тут другой философский вопрос назревает. А не специально ли буквально все в нашем государстве сделано так, чтобы баба одна ребенка воспитать-прокормить не могла? Партсобрания-то отменили, а семьи худо-бедно сохранять надо....

[Мажитель 0]

Губкабоб

Мама не может отказать? Или она тоже под влиянием? Знаю одного мушшыну, на которого пашет вся семья жены. Там немного иначе, но все смотрят в рот зятю.

Вы знаете, не может. Моя мама питает слабость к мужчинам такого типа, к тому же зять любим до слёз.. "Как посмотрю в его глаза, так вижу глаза Серёжки" (старшего внука-сына). И, если какая проблема в семье, что-то нужно как-то порешать, привезти, сделать - то в этом отношении зять - человек надёжный и безотказный, за что и любим нежно и трепетно.

Солдат Джейн

А Вы можете представить, что его нет? Не просто нет, а вообще НЕТ. Умер. К

Простите, мне в гробу его представить?? Или памятник с его фотографией?? По-другому, я смерть не вижу. А так нет и нет, ну в командировку уехал..

ПессимистичныйОптимист

Срочно меняйте тактику! Что Вам терять с такой жизнью?! У меня родители жизнь всю жили... ещё хлеще!... Я у меня папин характер: злая и не люблю, чтобы меня обижали! Однажды на отца кинулась драться (не первая, разумеется, там такой бугай!... а я - школьница...), лицо мне, конечно, всё разбили, кулака хватило от лба до подбородка, но БОЛЬШЕ ОТЕЦ КО МНЕ ДРАТЬСЯ НЕ ЛЕЗ!

Сочувствую Вашему детству.. Но муж меня не бьёт, драться не лезет, он даже детей не шлёпает никогда. Он достаёт по-другому.

kelluke

Вы немного сами себе противоречите. Пишете, что муж ради своей будущей игрушки посадил всю семью на экономический режим, т.е., как я понимаю, никаких соблазнов в виде маленьких радостей для детей, про Вас я и не говорю. То пишете, что для детей сделает все, выпрыгнет из штанов. То есть режим жесткой эконимии заключается в том, что именно на Вас экономят? И чтоб Вы варили кашу из топора, да так, чтоб Его Величество было довольно?

Никакого противоречия. Да, мне выдаётся отдельная сумма на хозяйство, куда входят покупка продуктов, бытовой химии, оплата сотовой связи, интернета и репетитора для старшего сына. Остальное муж оставляет себе. Сколько он откладывает на карту, а сколько может потратить по своему усмотрению я не знаю. То есть мне с "моих" денег купить детям что-то можно, но тогда пострадает покупка той же бытовой химии, например. Муж может тратить гораздо бОльшую сумму на подарки детям, что он часто и делает. Но инициатива при этом должна обязательно исходить от него. Если я попрошу купить что-то, по его мнению - ненужное, может и не купить. Но если та же самая мелочь будет исходить из его головы - то это совершенно нормально, будь то покупка сыну дорогой компьютерной игрушки или совместный поход в японский ресторан. То есть - "что позволено кесарю, не разрешено быку".

Милашка

Вы просто - неблагодарная.

Да!!)))

у вас ума не хватает

Да!!)))

Вы же сами признались, что не можете обеспечить себе и детям пристойную жизнь

Опять да!!!))) Вы довольны??)))

Скрытый текст

Честное слово - просто улыбнуло

МяуКиссМи

А я считаю виноватой в этом Вас. У вас трое сыновей если не ошибаюсь? Пусть одному около двух лет. Но двое старших уже вполне смышленые должны быть. Прибраться в своих кмнатах, помочь матери с ужином что такого?

У нас двое сыновей. Разница между ними - 9 лет. Долгое время старший был единственным ребёнком среди большого количества взрослых - бабушки, дедушки, тёти. Баловали, как могли. Спорила, ругалась, пыталась пресечь. К сожалению, выросло то, что выросло. Моя вина, а чья же ещё? Мой же сын. При бабушке он до сих пор делает, что хочет, а она лишь с умилением смотрит - "ну не могу я для него кнутом быть, только пряником". Я одна заставляю его хоть как-то помогать мне по дому, муж это не приветствует. Считает, что мне и самой это должно быть не трудно. В своё оправдание хочу лишь сказать, что когда наш папа ушёл служить в армию на один год - сын вёл себя просто великолепно. Так как не получал лишнего баловства. Его одного оставить - не больше, чем на полдня, а уж с малышом - ни за какие помидоры.

солнечная стрекоза

Мажитэль в самом деле очень сильная личность, разве вы не заметили? Будь она такой уж нерешительной размазней, какой она увиделась некоторым присутствующим, она бы сказала нам сейчас (как многие говорят, получив советы): "Спасибо, пошла собирать вещи" - прогнулась бы под нас, и пошла жить дальше как жила.

А вы не замечаете разве по ее постам, как она отчаянно нам всем сопротивляется, борется с нашими советами и мнениями, говоря напрямую и зная, что может нарваться на осуждение? Она ооочень сильная. Очень. Но только с мужем почему-то ей хочется видеть себя слабой и нерешительной. Почему?!

Спасибо, я никогда не думала о себе так. А почему, я и сама Вам не скажу. Ведь если б знала - уж наверняка бы не стала жить так, как живу. Возможно, я создала для себя некий иллюзорный мир, подвластный только мне - где есть я и дети, и живём мы себе тихо и спокойно, и всё нас устраивает. Но периодически "врывается" командный голос мужа и поднимает бурю в нашем тихом мирке. Мы переносим это как природный катаклизм - уцелели, и слава богу. Буря унеслась дальше, силы копить, а мы опять живём дальше - тихо, спокойно...

Нессун Дорма

Я собссна, после 14 лет такой жизни и начала уходить, потому, что поняла - я сдохну раньше, чем поквитаюсь.

Ну, что ж. По сравнению с Вами - у меня есть ещё пару лет форы. Ээмм., а, простите, как вы жили эти самые 14 лет?

солнечная стрекоза

Жаль, что Мажитель больше не хочет участвовать в беседе. Обиделась, наверное confused_1.gif

Мажитель, напишите, как вы? Что-то изменилось в вашей семье или пока все по старому? Не обижайтесь, пожалуйста, правда, очень жаль, что вы так несчастливы в браке, всем хочется вам помочь хоть чем-то. Может не все так уж доброжелательно вам ответили, но писали точно все от души и желая вам помочь. (Может, надеялись, что вы быстрее прислушаетесь так.)

Нет-нет, не обиделась, что Вы. Просто муж был дома, сегодня на работу ушёл. Если я при нём долго бы стала сидеть в компе, он бы опять стал обижаться. Зачем провоцировать?

И я все-все комментарии читаю очень внимательно, отвечаю по возможности. И подбираю ответы очень тщательно, чтобы никого равнодушием не обидеть.

Aica

Попробуйте поговорить с мужем до того как успеете в очередной раз распределиться по ролям в конфликтной ситуаций - поговорить о том, что скучно, тошно и больно вам друг с другом совершенно взаимно, что метод поиска виноватого путем соревнования Кто-истошнее-проорет-о-своих-усилиях-на-благо-семьи не приносит нужного результата, сколько лет в нем не тренируйся

Во время очередного накала ситуации скажите ему, что так будет всегда. Вот такой - оглянись - обстановке мы будем жить всю оставшуюся жизнь

О, разговоры разговаривать - это любимое занятие моего мужа. Он любит меня наставлять на путь истинный, поучать, воспитывать. Обожает подобную тему - кто виноват, и что делать. Долго, подробно и со смаком может распространяться как раз об этом - что скучно, тошно и т. д. Что дальше так жить нельзя, что живём мы плохо и неправильно. Но!!! Он в своих глазах - безупречен. И угадайте, на кого в очередной раз ложится тяжкое бремя вины во всём этом? Правильно - на жену. Это она не любит, не ценит, не уважает и далее, и далее, и прочая, и прочая...

Согласиться с ним, что да - всё плохо, значит автоматически признать свою вину - ага, признаёшь, что ты виновата???

Не согласиться, значит обречь себя на ещё более долгое выяснение отношений с присовокуплением сакраментального - "Ты не понимаешь!!! Ты не понимаешь, КАК мне тяжело, КАК я устаю, КАК мне всё надоело".

Вот в таком духе и проходят эти душеспасительные из-пустого-в-порожнее-переливающиеся беседы.

Птичка-невеличка

Я уже писала своё мнение. К сожалению, вынуждена ещё присоединиться к тем, кто считает, что муж погуливает. Очень похоже по поведению.

Я жду.. Пока выплывет.. А там по обстоятельствам. Но пусть простят меня уважаемые форумчане - я НЕ нахожу физическую измену главным решающим фактором в вопросе - жить или не жить вместе. Измена может быть разной. Я не знаю, насколько это умно - "но глаза не видят - сердце не болит" - я придерживаюсь этой истины. Если семья НИКАК не страдает, не знает, и НИКОГДА не узнает, то что ж.. Все мы люди, все мы человеки... Как то так.

Пароль

Всё это у нас уже было.. И резкий разрыв отношений, и пересмотр мужем своего поведения. Даже сдвиги в лучшую сторону. Я повторюсь - меня всё устраивало до совсем недавнего времени, последние несколько месяцев длится то, что я никак не могу объяснить - я писала уже об этом. Резко возросло количество принимаемого алкоголя, возросшая агрессия на какие-то моменты, которые ещё совсем недавно спокойно, без напряга решались. Вот что странно и непонятно...

[Злобынюшка 131 280]

Нессун Дорма

Как правило, с момента рождения первого-второго ребенка. Потому что в бОшках у них железный лозунг - "С дитем она никому не нужна!" А с двумя-тремя - тем более.

Хм... По моим тщательным наблюдениям женщины делятся на "никому я не нужна" и "я всем нужна, но обломитесь, я выбирать буду" совершенно не по количеству детей. Посему откель в бошках такой рассадник странных тараканов, неясно.

Чтоб тиранить существо, живущее рядом с тобой, детное или нет, надо быть тираном, садистом по натуре. Ибо добрейшей души нормальные люди не будут самодурствовать, даже если женщина родит им дюжину детей. Так вот откель садизм бытовой и самодурство берутся, не могут же они из какого-то доброго и нормального человека вдруг начать выпирать?

У меня как было? Я ж и с тремя детьми бы поперла из некомфортных мне условий и это было всем очень сильно понятно. Меня догоняли, возвращали, умоляли и подкупали. Чтоб через какое-то время снова начать "Не так стоишь, не так крыльями машешь".

Я тему прочитала - хоть распечатывай и в минуты, когда мой любимкин начинает меня подбешивать - смотри и перечитывай, от какого счастья я убежала в свое время. А то ведь забывается плохое и обесценивается хорошее. Забыла я, что значит - вставать с утра и теряться в догадках, чем уже успела прогневить. Что значит - подбирать слова во фразах и все равно слышать в ответ "Нет, ты неправа, а я прав" и перепевку моей только что сказанной фразы другими словами. Спасибо автору ветки, что напомнила мне о моей прошлой жизни.

[Восточная девушка 202]

Нессун Дорма

У меня вот тут другой философский вопрос назревает. А не специально ли буквально все в нашем государстве сделано так, чтобы баба одна ребенка воспитать-прокормить не могла? Партсобрания-то отменили, а семьи худо-бедно сохранять надо....

Вы знаете, у меня тоже мысли такие приходили.

Сейчас уже нет, а так, когда я только осталась с тремя детьми одна, этот "лозунг" ( "Кому ты нужна с тремя детьми, несчастная!") постоянно проходил красной линией во всех практически отношениях

Иногда я радуюсь, что у меня немного, все-таки стервозный характер, т.е. еще не каждый и подойдет, хлопнув по плечу, дескоть, дурочка ты, дурочка Хотя в глазах у многих я читала это открытым текстом. Так что у меня миссия очень большая, доказать за всех оставшихся в одиночестве с детьми , что мы такие же, как все, равные члены общества . И достойны не только жалости.

Автору я хочу сказать, как человек, который уже находится по ту сторону "баррикад". Действительно подумайте все хорошо, взвесьте от и до. Нелегкая у нас жизнь, у матерей-одиночек, ох, нелегкая, но и плюсы есть, однозначно. Я ведь особо не распространялась о своей 10летней семейной жизни, но муж мой бывший не намного отличался от вашего ( по свекру покойному видела в кого он со временем превратиться). Просто ему немного не повезло, что встретил он именно такую, как я, поэтому все 10 лет, он только и занимался тем, что не рос, а ломал меня, пытаясь скрутить и изваять то, что он представлял в своем понятии как "идеальная жена, мать".

Иногда ему это удавалась, когда я была слаба ( беременность, первые месяцы после рождения деток и т.д.). Но, в любом случае, не к чему хорошему все это так и не привело.

Поэтому может, действительно, у вас даже идеальная пара: он прогибает, а вы прогибаетесь. Как, наверное, и должно быть. Только почему вы все-таки, МАЖИТЕЛЬ грустите?