Я - никчемная тунеядка - сказал муж.

[Злобынюшка 131 052]

Восточная девушка

Только почему вы все-таки, МАЖИТЕЛЬ грустите?

Я не Мажитель, но скажу, может, потому что никому не приятно быть во всем всегда виноватой?

Мне лично такой фокус никогда не удавался - но тем, кто десятилетиями умудряются с такими вот тяжелыми людьми жить, он помогал. Не обращать внимание на то, что муж говорит. Они ж все, как единая бодро чихают на это "все ты, все ты, так жить нельзя", они так повертывают дело, что муж, который покупает только то, что сам считает нужным, начинает мыслить как о нужном - о тех вещах, которые надобны женам. Они как-то так раскорячиваются, что самодур начинает играть по их нотам. Но это нужно быть виртуозами, мне всегда казалось, что мужика сменить проще, нежели фокусничатть в родном доме постоянно.

[Мажитель 0]

Злобынюшка

Меня догоняли, возвращали, умоляли и подкупали. Чтоб через какое-то время снова начать "Не так стоишь, не так крыльями машешь".

Под каждым, буквально под каждым словом распишусь и печать поставлю)))

Восточная девушка

Иногда я радуюсь, что у меня немного, все-таки стервозный характер

Только почему вы все-таки, МАЖИТЕЛЬ грустите?

Наверное, поэтому.. Что будь хоть капля стервозности...

Да, и ещё - я знаю, что всё это пройдёт. У меня есть одно качество, которое я в себе очень люблю (как бы нескромно это не прозвучало). Я выживаю, я не даю себе умирать ни при каких обстоятельствах. Я грущу, но не погружаюсь в чёрную депрессию. Потому что любая мелочь может опять заставить улыбаться - хорошая книга, фильм, удачный шампунь, пятёрка сына, новое слово карапуза - и так до бесконечности. Вот это качество, я надеюсь, у меня никто не отнимет..

[Злобынюшка 131 052]

Мажитель

А мы с вами вообще не клоны ли, а то меня терзают смутные сомнения, я раздвоилась? Моя бабуся, как ваша мама, тоже обожала зятя, до тряски. Я сейчас даже не уверена, а не подсыпал ли он приворотное зелье, ошибаясь чашкой? "Смотрю на него и прямо своего первого мужа вижу, такой же был высоченный статный..." - ее слова. Она ему прощала все, давала в итоге тайком ему денег, а он их в казино нес.

Что будь хоть капля стервозности...

У меня стервозности не капля, а ведро. Именно поэтому - моя история в прошлом.

[Нессун Дорма 26]

Мажитель

По сравнению с Вами - у меня есть ещё пару лет форы. Ээмм., а, простите, как вы жили эти самые 14 лет?

Как жили, как жили... Да как будто так и надо. СЕМЬЯ ж, несмотря ни на что. Но по сравнению с Вами у меня была фора - и немаленькая - моя мама зятя с самого начала терпеть не могла Но исключительно наедине со мной и раз в два-три года.

Резко возросло количество принимаемого алкоголя, возросшая агрессия на какие-то моменты, которые ещё совсем недавно спокойно, без напряга решались. Вот что странно и непонятно...

А вот после развода я это поняла. Я ж своего бывшего наблюдаю каждый день (увы, мы еще не разъехались - некуда!). Его мое присутствие в доме бесило. Само мое существование.

А уж если я рот еще и открывала, и чего-то просить-требовать пыталась... туши свет.

А сейчас живем как соседи, второй год не разговариваем вообще!!! И ему стало гораздо спокойнее, и я особой разницы в жизни замужней-незамужней не чувствую.

Да, его бесит мое наличие. Да, мелкими укусами он пытается мне отравить жизнь - иногда. Но я-то могу и не реагировать, поскольку это - чужой человек.

И вся его мелочная агрессивность сходит на нет, не начавшись.

Злобынюшка

По моим тщательным наблюдениям женщины делятся на "никому я не нужна" и "я всем нужна, но обломитесь, я выбирать буду" совершенно не по количеству детей. Посему откель в бошках такой рассадник странных тараканов, неясно.

Да, собственно, всегда относясь ко второму описанному случаю, мне самой свое перерождение в первый сразу после родов совершенно непонятно. Ничем, кроме гипноза, я это объяснить не могу

Гипноз прошел, пелена упала. Семейная жизнь закончилась.

Так вот откель садизм бытовой и самодурство берутся, не могут же они из какого-то доброго и нормального человека вдруг начать выпирать?

Из семьи, откуда же еще. Там, где вот такого "непонятного" сразу в лапки стервочка забирает - он будет "добрейшей души прекрасным семьянином". Что характерно,любить будет до одури.

А когда перед таким прогибаешься со словами "да, дорогой" - начинает кровь на клыках чувствовать и ноги вытирает.

мне всегда казалось, что мужика сменить проще, нежели фокусничатть в родном доме постоянно.

А мне казалось, что ВСЕ фокусничают. ВСЕ извращаются. ВСЕ притворяются. А потом надоело, я просто захотела быть самой собой.

[Мажитель 0]

Нессун Дорма

Как жили, как жили... Да как будто так и надо. СЕМЬЯ ж, несмотря ни на что.

Вот, вот это главное. Как говорит моя маман (горячо обожающая зятя) - все мужики одинаковые, какой смысл искать нечто необыкновенное, только время терять. А вот СЕМЬЯ ж у тебя. Вот и воспитывай мужа..

Его мое присутствие в доме бесило. Само мое существование. А уж если я рот еще и открывала, и чего-то просить-требовать пыталась... туши свет.

Ой, как не хочется думать, что причина в этом, правда - не хочется. Но что -то мне подсказывает...ладно, пока не буду об этом.

А мне казалось, что ВСЕ фокусничают. ВСЕ извращаются. ВСЕ притворяются. 

+ 1

[Злобынюшка 131 052]

Нессун Дорма

Из семьи, откуда же еще. Там, где вот такого "непонятного" сразу в лапки стервочка забирает - он будет "добрейшей души прекрасным семьянином". Что характерно,любить будет до одури.

А когда перед таким прогибаешься со словами "да, дорогой" - начинает кровь на клыках чувствовать и ноги вытирает.

Хм... Ну, у моего индивида-садюги семья была полная и оба два родителя совершенно независимые. Папа профессор, мама секретарь предисполкома, в быту не ладили, но были общие увлечения яхтклубом и как-то они душа в душу так и прожили, правда, сын им был не очень интересен. Но я тоже в семье была какой-то такой не сильно необходимый ребенок. В этом мы даже где-то совпали.

И ломал он этих стервочек просто влет. Уж первая жена у него была фигура. Не даст себя в обиду. Любит шик, блеск и форс. Лепила доллары ему на лоб, спускала их в унитаз в пылу ссор. И то - мне потом за чаем призналась, что за 15 лет соместной жизни так привыкла к фразе "Да, Юрочка, хорошо, Юрочка!" что потом отвыкала очень долго. Парадокс.

Тут вот еще что может быть. Тяга женщины к сильному мужчине. Где грань между реальной силой и соскоком в тиранию - это бывает очень тонко. Я в свое время устала быть сильной, я от этого устаю постоянно. Я точно знала, что этот не даст в обиду, решит проблемы. И пять лет он решал. И пять лет я чуяла, что за то, что он проблемы решает, с меня сдирается процент. Что просто так защита и опора не бывает, ты за это чем-то платишь. Это неправильно.

А мне казалось, что ВСЕ фокусничают. ВСЕ извращаются. ВСЕ притворяются

Мне до сих пор кажется, что большинство, что иначе с любым мужчиной вообще не выжить долго.

[Мажитель 0]

Злобынюшка

Тут вот еще что может быть. Тяга женщины к сильному мужчине. Где грань между реальной силой и соскоком в тиранию - это бывает очень тонко. Я в свое время устала быть сильной, я от этого устаю постоянно. Я точно знала, что этот не даст в обиду, решит проблемы. И пять лет он решал. И пять лет я чуяла, что за то, что он проблемы решает, с меня сдирается процент. Что просто так защита и опора не бывает, ты за это чем-то платишь. Это неправильно.

Ваша правда. Вот тоже, когда мне очень часто задают вопрос, как ты выбрала такого, как же ж так получилось?? Так вот. Я ведь тоже в своё время повелась на силу, защиту, каменную стену, мужское плечо и т. д. И ведь это всё так и есть. Это реальность, не выдуманная красивая сказка, а реальность. Я уже в своём первом посте писала - и это входит в его достоинства - умение решить проблему любой сложности, не подключая к этому всех окружающих, он абсолютно не ленив, работать будет всегда (да, плохо, да, устаёт, да без выходных) - но работает. И он не может по-другому.

Точно такое же и у меня ощущение, что моя покорность и непротивление - это некий откат за предоставление каменной стены. И во мне это убеждение сидит очень чётко, малейшее отступление от этого карается таким чувством вины. Поэтому, я и не способна на бунт - само сознание держит рядом.

Точно так же и те самые отношения с сослуживцем сошли на нет. Моя треклятая ответственность за всё происходящее, подкрепляемая ежедневными слезами сына и от этого чувствуя ещё более виноватой себя, всё это держало в таком моральном напряжении, что о развитии новых отношений не могло быть и речи.

[Нессун Дорма 26]

Злобынюшка

у моего индивида-садюги семья была полная и оба два родителя совершенно независимые. Папа профессор, мама секретарь предисполкома

Ха, у моего тоже полная. Мама - зав. детсадом, папа - бригадир на производстве. И ведь вот что характерно - у них в семье мама(свекровь) папу под себя ломала всю жизнь. А папа - пофигист тот еще. Так мой умудрился пофигистичность папы с тиранеией мамы одновременно перенять! Т.е. "я сказал - а ты как хочешь, так и исполняй!" И все проблемы его просто не касались - это была моя прерогатива.

иначе с любым мужчиной вообще не выжить долго.

В моей жизни было двое мужчин, с которыми могла бы, не ломая себя, прожить очень долго. Только почему-то они не верили, что я не притворяюсь. Потому и бросали, и уходили... Мне вот тут сказали - "нельзя меня любить так, как ты любишь. Не за что"... Ага...

[Злобынюшка 131 052]

Мажитель

И ведь это всё так и есть. Это реальность, не выдуманная красивая сказка, а реальность. Я уже в своём первом посте писала - и это входит в его достоинства - умение решить проблему любой сложности, не подключая к этому всех окружающих, он абсолютно не ленив, работать будет всегда (да, плохо, да, устаёт, да без выходных) - но работает. И он не может по-другому.

Оооо! Моего папу потряс визит зятя в его дом. В это время мой младший сын болел - распухло колено, не мог ходить. А надо было ехать из папиного дома в наш семейный. И вот приходит зять моего папы в дом, ростом он под потолок (папа у меня невысок), берет моего сына на плечо и несет. И вот была у моего бывшего такая вот харизма - он производил впечатление, что в трудную минуту он нас всех, меня и моих детей - на себя взвалит и потащит.

И умел работать аврально, без выходных и сна. Если что в доме сломается - он спать не ляжет, пока не исправит. Как ремонт делал - один, ибо ему помощники не нужны - класс и песня, кипело все в руках. И до сих пор глаз радуется, как он мне красиво в доме сделал. Мне бы чуток терпения - жила бы сейчас в полностью облагороженном доме, а я его выгнала окончательно, не довершив дела. Не утерпела я.

Нессун Дорма

В моей жизни было двое мужчин, с которыми могла бы, не ломая себя, прожить очень долго.

Я вот с любимкиным реально могу до старости быть вместе. Он не напрягает совсем. Другое дело - захочу ли я. От этого все зависит. А ломать бы себя точно не пришлось.

[Лелька 20 629]

входит в его достоинства - умение решить проблему любой сложности, не подключая к этому всех окружающих, он абсолютно не ленив, работать будет всегда

А вот такого я бы и ломать не стала, тут я бы подчинилась и лапками вверх, подставляя брюшко.

Мой при проблемах любой сложности умеет так голову в песок закопать, что когда проблема уже решена, на уровне моего понимания, мне ж ещё его и выкапывать, и выслушивать "Я бы сделал не так. Ты сделала неправильно".

Если учесть, что большиство проблем создаёт он своими руками ...

Но это последние лет десять

Поменять мужа.. Я всё время задумываюсь об подобных советах. Мне кажется, если подобный совет даёшь, то далее естественно должно последовать:

- Разводись! Негодяй, тиран.. ни минуты не думай, а я первое время помогу..

В противном случае с пустого места я не представляю, как начинать.

Если бы мне родители в своё время предоставили хотя бы место для проживания, я бы ушла. Но моя мама считает, что если ребёнок есть, то у него должен быть родной отец. Поэтому вариант был тупиковый.

умел работать аврально, без выходных и сна

Я вообще не понимаю, что, если есть результат, может не удовлетворять?

У меня работает аврально, а результат... вот ремонт делаем три года -в день по полосе обоев

Хотя если считать за положительный результат отсутствие дома и душевный покой

Не понять мне вас, женщины.

У всех мужчины идеальные, и что-то ещё хотите

[Гость Козюка]

А вы не замечаете разве по ее постам, как она отчаянно нам всем сопротивляется, борется с нашими советами и мнениями, говоря напрямую и зная, что может нарваться на осуждение? Она ооочень сильная. Очень. Но только с мужем почему-то ей хочется видеть себя слабой и нерешительной. Почему?!

Просто Мажитель боится своего мужа и просто страх остаться одной, с детьми.

Он прекрасно знает, что она боится остаться с детьми на руках и понимает, что дети - главный козырь.

Мы все сочувствуем, автору , даем советы, но она все отметает потому, что уже все решила. И будет это терпение большим и вселенским - до бесконечности. Для мужа Мажитель тоже страшно ее потерять, поскольку только с ней он может так себя вести. А дальше жизнь с алкоголиком и самодуром.

Прощу прощения, если что сейчас я скажу примите за флуд. Но встречалась я с таким мужчиной, который был и вампиром и искусным манипулятором. Все что я делала было плохо: и готовлю не достаточно хорошо и мое стремление к чистоте воспринималось как бзик. И суждения у меня как у маленького ребенка и розовые очки я ношу. И делать я должна так, как мне говорят, и глупая я женщина. Но как он мной манипулировал! Все поворачивал так, что во что он во всем прав, что все ссоры из-за меня и из-за моего характера. Я первая мирилась, просила прощения. Я не должна ему возражать, я как мудрая женщина должна терпеть и молчать.

Если же он на рыбалке-в бане-на мальчишнике, которые, как вы понимаете я не присутствовала, то само разумеющееся, что я должна ждать и не задавать тупых вопросов.

Я начала себя чувствовать ниже плинтуса. Какой-то никчемной, опустившейся. А тут мы поругались и у меня закончилось терпение. Ушла к маме. И тут началось: например, сделает дозвон, перезваниваю: ошибся, не туда нажал. Или пришлет смс, а потом выясняется, что это было не мне. То звонок на домашний, молчание, потом короткие гудки. Потом открытка в почтовом ящике, самого затрапезного вида, думала, что такие уже и не продают. Много было всего.

Терпение мое кончилось: у меня были ключи от его квартиры, поскольку я не забрала все вещи. Я знала, что его не будет дома, отпросилась с работы. Взяла самую большую кастрюлю в литров 20, в которую нашла на его балконе. Выгребла все продукты, которые были в холодильнике, налила воды, поставила на плиту и все продукты в кастрюльку, все крупы туда же, мясо туда же и поварила, пока собирала вещи. Оставила записку, что сварила большую кастрюлю, стоит на плите. Интересно какое у него было выражение лица, когда он это попробовал?

Забрала все до мелочи, до заколки для волос и тюбика шампуни. Кстати все его шампуни, бритвенные приборы, зубные пасты, щетки, стиральные порошки - выбросила. И уехала. На сотовом оставила сообщение, что у меня изменился номер телефона и я сообщу дополнительно. Домашний телефон - на автоответчик.

И тишина.... на сотовой пришла смс: "Сука!" и больше ничего. Однажды столкнулась ним в одном из торговых центров - аж в лице изменился. Я сделала вид, что его не увидела.

Я хочу вам сказать, Мажитель что только кардинальные меры помогут вам. Но это будет очень не легко. Ой как не легко!

[Злобынюшка 131 052]

Лелька

Я вообще не понимаю, что, если есть результат, может не удовлетворять?

А вас не волнует, как все это ценой? Меня - волнует. И волновало. У него, думаете, здоровье железное было или характер золотой? Это вы на обломках перманентного ремонта думаете, что брюшко бы за него, за доделанного, подставили. Ан нет. Он так всех сожрет - ремонта не захочешь.

Я лучше найму бригаду. Мне проще им денег дать. Чем выслушивать, какая я вся не такая. И развлекать беседой авралообразующего труженика ночами напролет на манер Шехеразады.

Хотя если считать за положительный результат отсутствие дома и душевный покой

Дом есть. Ремонт сделан только в одной комнате. Ну да и хрен с ним, с ремонтом. Покой дороже.

[Лелька 20 629]

Отсутствие дома, это в смысле он ушёл работать, и мне спокойнее.

А вас не волнует, как все это ценой?

Когда моложе была и велась на:

- Что у тебя в кабинете с подоконником? - это снаружи видно, или:

- Вы три года назад окно вставили, а до сих пор щели не замазаны.

Тогда нервничала.

Сейчас меня выводит из равновесия только скандал на просьбу дать денег на оплату за квартиру. Хотя сама не пойму, почему?

Я ведь знаю, что это почти единственная его возможность поорать на меня. Денег же всё равно даст.

Мне последнее время кажется, что нужно менять восприятие подобных поступков. Все любят по разному, и если его любовь ко мне выражаетмя в постоянном "улучшении", то почему это меня должно очень сильно возмущать?

В конце концов большинство родителей тоже исправляют постоянно детей, а мы родителей любим и всё прощаем, понимаем, что они хотят хорошего.

Разница в чём? С мамой я жила 24 года, с мужем 22. Мы ж уже родные, имеем право друг друга исправлять.

И иногда наказывать.

[Тришка 7 396]

Мажитель

езко возросло количество принимаемого алкоголя, возросшая агрессия на какие-то моменты, которые ещё совсем недавно спокойно, без напряга решались. Вот что странно и непонятно...

Что тут странного и непонятного? Зависимость от алкоголя часто усугубляется, затягивая человека всё глубже. Ему хочется выпить, даже не выпить, а напиться и он ищет и находит этому достойное как он считает оправдание. "Почему я напился? Я не алкоголик, нет! Это жена, стерва, довела!"

В подтверждении этого он придирается к какой-нибудь мелочи и устраивает скандал. И вот - готовый повод наклюкаться! Законный повод, как ему кажется. Причём жена не только не будет недовольна, а ещё и прощения просить будет! Ведь она, привыкшая подчиняться, полностью уверена - это она виновата, довела "хозяина" до ручки.

Мой вам совет, откройте глаза - у вашего мужа проблемы с алкоголем гораздо бОльшие, чем вам кажется. И дальше будет только хуже, бо алкоголизм+дурной характер - это вообще гремучая смесь. Когда его организму будет необходимо выпить, он найдёт к чему придраться, хоть вы ползайте перед ним на коленках и ведите себя тише мыши. И дело будет не в вас, а в его желании уйти и напиться.

Он считает себя идеальным? Укажите ему на то, что он становится алкашом. Разве может быть алкаш идеальным мужем? И обидьтесь уже наконец сами на него! За приход в пьяном виде. Пусть ОН почувствует себя виноватым.

Мне всегда грустно читать такие постЫ. Мне видится картинка - вот через энное количество лет подрастают сыновья и начинают обращаться с матерью также как и их отец. И в доме уже не один понукающий, а трое и все они ни в грош не ставят жену и мать. Грустно, что кто-то добровольно соглашается на такое. Честно - это выше моего понимания.

[Нессун Дорма 26]

Злобынюшка

А вас не волнует, как все это ценой?

А вот ведь... Почему-то такие женщины думают, что им за долготерпение воздастся. На том свете, на этом - неважно.

Нифига не воздастся. Или грузовик с пряниками придет, когда уже нет сил его разгрузить

Я не верю в воздаяние, не верю в жизнь после смерти. Именно поэтому я хочу жить хорошо и спокойно - уже сейчас.

Лелька

Мы ж уже родные, имеем право друг друга исправлять.

Еще одно отличие у меня от Вас. Меня - взрослого самостоятельного человека - ни исправлять, ни наказывать НИКТО не имеет права. И я никого не имею. Все уступки - только по доброй воле.

Иначе это садо-мазо получается. Лайф-стайл.

[Злобынюшка 131 052]

Лелька

В конце концов большинство родителей тоже исправляют постоянно детей,

И тоже наносят моральную травму, низводят самооценку, заставляют бежать из дома от постоянных нравоучений и корректировок. Но там хоть понятно. А тут-то что, муж мне кто, папа что- ли?

Да меня папа не долбал нотациями и для папы я золотая девочка была, он до сих пор меня самой замечтальной из пятилетних детей считает. А тут-то? Я тут, можно сказать, горю на ниве багородной, совершаю бытовые подвиги, первый из которых вообще ужиться с мужчиной. А мне всякий раз "Ты тут никто", допустим, и "Ты похожа на дерьмо" - коронная фраза. Это вот как это?

Чего в родных исправлять, родных беречь надо.

[Ягодка опять 138 437]

Да он живёт как рыба в воде - это его стихия и он чувствует себя превосходно. А его душевные терзания только фантазии жены. Мне кажется, когда есть обоюдное желание что-то менять, то люди садятся и разговаривают.

Такому человеку просто выгодна ситуация, когда партнёр вечно виноват - это развязывает полностью руки для своих делишек - баньки, рыбалки, выпивки. Попросту говоря, валить всё с больной головы на здоровую, чем не позиция?

[Живущая в Сети 193]

Вот честно, читаю, и волосы на голове шевелятся. Как так вообще можно жить?

Ну как? У меня это в голове не укладывается.

Я бы бежала, роняя тапки, и наплевать мне было бы на упрёки родителей и так далее. Дитё в сад или ясли, сама на работу. И если жильё общее, то разменивать, разводиться и жить дальше без такого чудовища. Да, пусть значительно беднее, но свободнее. Намнооого свободнее. И на алименты подать.

Я тоже не борец. Перевоспитывать бы не стала. Да и не сумела бы.

[Мажитель 0]

Лелька

А вот такого я бы и ломать не стала, тут я бы подчинилась и лапками вверх, подставляя брюшко.

Не-не-не, я его не ломаю, я отделяю мух от котлет. Зарабатывает? Отлично. Проблему способен решить, не доводя до маразма всех рядом находящихся? Вообще великолепно. Ну так, ради всего святого, не надо меня доводить до идеальности до скрипа. Ведь все эти эпитеты, что я в первом своём посте перечислила - это ведь всё говорится, чтоб воспитать, именно воспитать меня. Даже, я бы сказала - выдрессировать. Подчинить. А как можно подчинить? Только подмяв и усевшись сверху. Я ведь действительно ценю все его положительные качества, это не игра. Я признаю его главенство. Так и будь же и ты человеком, что ж ты палку-то перегибаешь. Тебе и так вся семья подчиняется, зачем докапываться, доводить до абсурда. Вот что убивает.

Козюка

Просто Мажитель боится своего мужа и просто страх остаться одной, с детьми.

Страх остаться без детей - меня напрягает больше. Была бы своя, законная жилплощадь, где я хозяйка - и проблемы бы такой не было. Не было бы этого бега с сумками по пересечённой местности - ушла-вернулась, ушла-вернулась. Раз ушла, дверь закрыла, и хоть повесся ты у меня на пороге. А так - живём со свёкром, а в родительской квартире мне рады только в качестве гостьи, хоть и желанной, но гостьи. Отсутствие своих постоянных квадратных метров, своей крепости и делает меня такой покладистой.

Как в одном из постов написала Лелька - дождаться пока дети вырастут - и поквитаться. И как бы мерзко и цинично это не прозвучало, ведь и вправду такой день когда-нибудь наступит. Боже упаси, это не значит, что я тихонько потираю ручки в ожидании наследства в качестве 3-х комнатной квартиры от родителей. Дай Бог им ещё долго-долго быть с нами. Но когда-нибудь ведь отдельная квартира может и у меня появиться. Дети будут взрослые, стоящие на ногах самостоятельно, ими уже шантажировать не получится. Интересно, какими тогда методами меня можно будет держать рядом??

[Нессун Дорма 26]

Мажитель

Дети будут взрослые, стоящие на ногах самостоятельно, ими уже шантажировать не получится. Интересно, какими тогда методами меня можно будет держать рядом??

Уржусь сейчас. Честно.

Вы действительно не понимаете, что тогда Вам будет в сотню, в тысячу раз сложнее уйти? И держать рядом будет совершенно не нужно. Вы привыкнете так жить. Как привыкла Лелька.Мало того, Вы еще и своей жизнью гордиться будете, и когда Вам невестки на Ваших сыновей по тем же проблемам жаловаться будут, Вы им еще и скажете перл про то, что "женская доля такая".

[Ягодка опять 138 437]

Мажитель

Дети будут взрослые, стоящие на ногах самостоятельно, ими уже шантажировать не получится. Интересно, какими тогда методами меня можно будет держать рядом??

Жалостью, например, тех же детей подключит......

Или может так случится, что уже и радость от жизни перестанете получать, потому и менять что-то не будет иметь смысла - привыкла. Или всё же уйдёте и вдруг поймёте КАК вы прожили свою жизнь. Наверное будет горько. А вообще, эти слова - самообман

[Лелька 20 629]

Иначе это садо-мазо получается.

Ну почему так прямо садо-мазо?

вот когда моя свекровь говорила: "Я делаю так!" - при варке картошки, это садо-мазо, а когда муж с пеной у рта доказывает, что "голубцы не получатся, мясо, так как уже будет жёстким, он видит", это для меня уже фон. Я ж делаю, не вникаю, а он потом ест.

При этом я вижу, как он старается для себя, чтоб было вкусно.

Меня - взрослого самостоятельного человека - ни исправлять, ни наказывать НИКТО не имеет пра

И что крамольно, если взрослый самостоятельный человек, думает о том, чтоб ему было комфортно и удобно? А ему комфортно громко выражать свои чувства...

И тоже наносят моральную травму, низводят самооценку, заставляют бежать из дома

Тут я не специалист.

Сестра закалилась - я сбежала за муж, получив то же, к чему привыкла..

Моральная травма? Будь умнее, побереглась бы и не травмировалась бы ни тогда, ни сейчас.

Тебе и так вся семья подчиняется, зачем докапываться, доводить до абсурда. Вот что убивает

Я об этом выше написала, хотя вас не читала тогда Не умеют они по другому.

Мажитель вот сейчас у меня дежурное обострение. Идеал: он рядом, контролирует давление, подаёт, и я выскакиваю без эксцессов и за два дня.

Его идеал: меня в беспомощном состоянии не видеть.

Компромисс: чтоб не слушать его постоянных криков, как я ему надоела, и что есть другие здоровые женщины, я договариваюсь с подругой, мало ли что.

Вот сегодня прибежал, поставил мне еду варить, измерил, помог с некоторой процедурой и уехал.

В конце концов в больнице тоже около моей кровати постоянно поста бы не было. Выживу. Не впервой.

Обидно? Нет. Даже спокойнее.

Самообман? Ягодка опять, мне уже кажется, что беготня колесе "достичь определённых успехов, купить машину, шубу, квартиру, найти гармонию и счастье" тоже самообман. Конец -то у всех одинаков. И как к нему подойдёшь, и главное - когда, неизвестно.

[Дальняя дорога 2 743]

Лелька

беготня колесе "достичь определённых успехов, купить машину, шубу, квартиру, найти гармонию и счастье" тоже самообман. Конец -то у всех одинаков

И мы все умрем

Мажитель

Почему бы не разделить квартиру родителей?

[Злобынюшка 131 052]

Лелька

И что крамольно, если взрослый самостоятельный человек, думает о том, чтоб ему было комфортно и удобно? А ему комфортно громко выражать свои чувства...

Ему комфортно мучить жертву. А жертве это не комфортно. Выхода два - взять и перестать мучение считать мучением, найти любовника (ну, можно без этого ингредиента обойтись) и отключить вообще слух дома. И второй выход - расстаться.

[Нессун Дорма 26]

Лелька

беготня колесе "достичь определённых успехов, купить машину, шубу, квартиру, найти гармонию и счастье" тоже самообман. Конец -то у всех одинаков.

Во всем перечисленном самообманом не является только и исключительно гармония и счастье. Здесь и сейчас. У кого-то оно от шубы и машины зависит, у кого-то - оттого, что домой на крыльях летят.

Мы живем сейчас и здесь. Я повторю - я не верю в возможность воздаяния после смерти. Я не верю в загробную жизнь. Я хочу быть счастлива здесь, в этой жизни. Другой у меня не будет.

Почему я должна приспосабливаться, ломать себя, перестраивать - в угоду кому-то?

Я могу сказать "да, дорогой" - потому что дорогой прав и любим. Все остальные причины - в сад.

что крамольно, если взрослый самостоятельный человек, думает о том, чтоб ему было комфортно и удобно? А ему комфортно громко выражать свои чувства...

В любой квартире есть замечательное место - толчок называется. Вот идет туда, мордой в раструб наклоняется - и выражает свои мысли сколь угодно долго и громко. А морально травмировать себя я не позволю. Потому что его комфорт (как и права) заканчиваются там, где начинается МОЙ комфорт и МОИ права.

И в обратку так же.