Я - никчемная тунеядка - сказал муж.

[Мажитель 0]

Нессун Дорма

Вы действительно не понимаете, что тогда Вам будет в сотню, в тысячу раз сложнее уйти? И держать рядом будет совершенно не нужно. Вы привыкнете так жить. 

Действительно, не понимаю.. Почему сложнее? Даже если брать в расчёт самый первый раз, когда меня по пьянке наладили из дома. Ведь если была своя отдельная квартира, комната на худой конец, где я могла бы обосноваться на правах полной хозяйки, разве вернулась бы я обратно? А так, в проходной комнате на мамином диване, на мамином постельном белье, где некуда поставить МОИ вещи, где я вынуждена развешивать детское бельишко на стульчике, да ещё выслушивать мамины умные речи о том, что я - зараза такая - думаю только о себе и не хочу прикладывать усилий в таком благородном деле, как перевоспитание мужика - нет уж увольте. И теперь, спустя столько лет, мотивация не изменилась. Ведь не от такой огромной любви живу, ведь реально пойти некуда. Только здесь хоть видимость того, что я хозяйка, а у родителей тот же тотальный контроль, те же нотации, только, простите за меркантильность, удобств гораздо меньше.

Ягодка опять

Жалостью, например, тех же детей подключит...... Или может так случится, что уже и радость от жизни перестанете получать,

Да пусть подключает на здоровье, он же так кичится тем, что дети - это чисто его произведение, что меня там и рядом не стояло. Когда я перестану переживать, что их благополучие, как маленьких зависимых существ, перестанет напрямую зависеть (простите за тавтологию) от моего "хорошего" поведения, пусть подключает их хоть до посинения. И не дождётся он от меня, чтоб я радость от жизни перестала получать. Пока я жива физически, буду жива и морально. Пока я могу оценить прелесть весеннего утра, чашечки свежесваренного кофе, кусочка "Наполеона", новой интересной книжки. Ведь так много радостей, не связанных с присутствием мужика. А уж связанных с его отсутствием и подавно.

[Лелька 20 607]

любой квартире есть замечательное место - толчок называется. Вот идет туда, мордой в раструб наклоняется - и выражает свои мысли сколь угодно долго и громко

Нессун Дорма ужасный совет без отдельного жилья!

Только общения с соседями мне в жизни не хватает И их расспросов, что я сказала такому змечательному работящему мужу?

Я повторю - я не верю в возможность воздаяния после смерти.

Извините, я не правильно выразилась. Я о другом конце.. ну в смысле не о том конце, о котором теперь многие подумают..

Я о том, что о счастье у каждого свои представления, и о том, что мы все не молодеем, и мужчина становится, как это не прискорбно, более уязвим, и менее реализован.

И в поисках этой пресловутой гармонии, а у меня например сильно представления с 20-ти лет поменялись, можно жизнь просадить так же, как оставаясь на месте и ище гармонию в себе.

Мажитель всё-таки напомню: у меня нет проблемы пьянки.

Хотя моя родственница, уйдя на полгода, показала мужу, что ему будет без семьи хуже, чем им без него. Правда на банк было поставлено здоровье детей - она отводила их к папе в пятницу и забирала в понедельник.

Не выдержал. Вернул маму.

Если он так любит детей, так, как вы пишите, может попробуете?

[Мажитель 0]

Губкабоб

Мажитель Почему бы не разделить квартиру родителей?

Ой, Ваши б слова, да Богу в уши. Мечта, мечта, несбыточная, далёкая и голубая. Они вдвоём живут в трёшке, платят бешеные деньги за коммуналку, но они к ней привыкли и мы с сестрой не вправе им что-то указывать и навязывать. Разговоры такие ведутся не первый день, у меня даже этот пресловутый "материнский капитал" вроде как есть. Уж на малосемейку хватило бы. У нас город маленький, цены на жильё упали. Но - нет. Мама тверда и непреклонна - ничего продавать и менять мы не будем, всё только после нас.

[Ягодка опять 138 437]

Мажитель

Действительно, не понимаю..  Почему сложнее?

Потому что вы никогда по-другому не жили. Представьте, столько лет вариться в чём-то одном, пусть и в плохом, постепенно это становится средой обитания, твоей средой .

Ведь если была своя отдельная квартира, комната на худой конец, где я могла бы обосноваться на правах полной хозяйки, разве вернулась бы я обратно? А так, в проходной комнате на мамином диване, на мамином постельном белье, где некуда поставить МОИ вещи

Вот тут мне как матери очень больно за вас. Сочувствую, что у вас нет взаимопонимания с матерью, считаю, что лучше на мамином диване и постельном белье. Но я так думаю, потому что для моего сына мой дом=его дом, у вас другая ситуация. Нет поддержки.

Пока я могу оценить прелесть весеннего утра, чашечки свежесваренного кофе, кусочка "Наполеона", новой интересной книжки. Ведь так много радостей, не связанных с присутствием мужика.

Дай бог сохранить это состояние. Вам вообще надо побольше СВОЕЙ жизни, отдельной от него. Ну как на работу сходила, где начальник дурак. )

Лелька

И их расспросов, что я сказала такому змечательному работящему мужу?

Ну да. самодуры часто на людях такие душки)))

[Мажитель 0]

Лелька

Если он так любит детей, так, как вы пишите, может попробуете?

Я ж пробовала, когда в чём была, в том и сбежала. Сын то у него остался. Вот только гармонии и счастья что-то как-то не было у сына с папой. Да, папа притух, он теперь вместо того, чтобы бухать с дилерами в кабаке, договариваясь о такой нужной поставке - он теперь мчался кабанчиком домой, готовить есть, макароны с тушёнкой. Он похудел с 54-го размера одежды до 48-го за три месяца. Было всё - и угрозы, и обещание повеситься-порезаться-отравиться. (плевать, что ребёнок видит и слышит), и трёхчасовые истерические рыдания в трубку телефона опять-таки на глазах у сына, и кликушество - "ой, какая ж ты.....пип-пип-пип....". Мчалась на такси посреди ночи к сыну, он звонил и трясся в трубку от страха - "мама, что с папой, он со мной не разговаривает!!??" Убеждала, просила отдать сына. Но ребёнок переводил круглые глаза на папу и отказывался, прося, чтобы я с ними насовсем осталась. Вот что в такой ситуации сделать можно было? Совсем отморозиться и забыть, что у меня есть ребёнок, и дальше строить своё безоблачное счастье? Ибо мне дали ясно понять, что общение и проживание с сыном прилагается к тому же самому с его папой.

Нафиг, я лучше дождусь, когда дети вырастут, чтобы сами могли ему противостоять.

[Дальняя дорога 2 745]

Мажитель

Мама тверда и непреклонна - ничего продавать и менять мы не будем, всё только после нас.

У вас есть доля в этой кватире?

[Мажитель 0]

Губкабоб

У вас есть доля в этой кватире?

Есть)), как не быть. Квартира приватизирована на четверых - папа, мама, сестра и я. Предлагаете через суд? Да уж, тогда вообще придётся забыть, что у меня родня есть.

[Ягодка опять 138 437]

Губкабоб

Венера, да это не имеет значения, потому что автор не будет драться с родителями из-за своей доли, там мать почти такая же как и муж у автора, потому тёща его и любит " рыбак рыбака любит издалека", как говорится.

[Мажитель 0]

Ягодка опять

Прямо в корень зрите, золотые слова)))

[Лииса-Кайса 6]

Мажитель

Страх остаться без детей - меня напрягает больше. Была бы своя, законная жилплощадь, где я хозяйка - и проблемы бы такой не было. Не было бы этого бега с сумками по пересечённой местности - ушла-вернулась, ушла-вернулась. Раз ушла, дверь закрыла, и хоть повесся ты у меня на пороге. А так - живём со свёкром, а в родительской квартире мне рады только в качестве гостьи, хоть и желанной, но гостьи. Отсутствие своих постоянных квадратных метров, своей крепости и делает меня такой покладистой.

Прямо масло для моей булочки и елей на моё самолюбие, потому что ещё на первой странице и в первый день, мне очень хотелось спросить: Автор у вас есть своя какая-нибудь собственность..?

Не-не-не, я его не ломаю, я отделяю мух от котлет. Зарабатывает? Отлично. Проблему способен решить, не доводя до маразма всех рядом находящихся? Вообще великолепно. Ну так, ради всего святого, не надо меня доводить до идеальности до скрипа. Ведь все эти эпитеты, что я в первом своём посте перечислила - это ведь всё говорится, чтоб воспитать, именно воспитать меня. Даже, я бы сказала - выдрессировать. Подчинить. А как можно подчинить? Только подмяв и усевшись сверху.

А почему бы не рассмотреть такой вариант, как то, что он, ваш муж, как умеет пытается поднять вас до равенства с собой, а вы всячески стараетесь оставаться в своём положении: внизу, на коленках и читающая книжки?

Человек всех действий в вашей семье - это муж, а всеми мозговыми выкрутасами заведуете вы. Может быть стоит подумать мозговому центру, как правильнее распределить семейные нагрузки?

Кто-то мешает вам по настоящему интересоваться и вникать в дела мужа? Наверняка там найдётся повод для восхищения его деловой смёткой и хваткой, возможность поучиться у него и поныть ему о том, что хотите тоже работать и лучше с ним в деловой упряжке.

Я сколько не читаю вас, не вижу, чтобы вы пытались принимать истинно удобную ДЛЯ НЕГО позицию, вы как камень, которой только вода может обкатать.

А человек для вас, конкретно ваш муж, это только источник для вашего потребления. Вы ему ничего отдать не можете и не желаете, как бы и каким способом, он от вас не старался что-то для себя получить... Ну разве только детей, за которых он и держится, как за показатель того, что всё-таки можно её разжалобить и сподвигнуть на отдачу... Всё остальное только приспособленчество и гипсовые скульптурные достижения с выставки народного хозяйства...

Как же хорошо оставаться всю жизнь ответственным ребёнком, решения за которого принимают родители или муж...

[Бельканто 22 803]

Мажитель

Да, характер у Вашего мужа ещё тот. А у Вас завидное терпение. Есть у меня родственник, похожий на Вашего мужа. Сейчас он уже совсем старенький, а в молодости, по рассказам его жены, был чем-то похож на Вашего супруга.

Нет, он её не оскорблял, воспитание не позволяло, но нудил и учил жить все 53 года их брака. Она у него всегда делала не то и не так. Его послушать, так и мозгов у неё кот наплакал ( а работала она на хорошей должности в очень престижном по советским временам месте), и руки не тем концом приделаны, и хозяйство вести не умеет.

Она так хозяйство вела, между прочим, что вся её семья до сих пор в полном шоколаде: надо было знать, во что вкладываться, когда о капитализме и слыхом в наших краях не слыхали. Причём всё было законно, никаких скользких дел.

Так вот, жила эта женщина всегда с улыбкой, фонового бурчания и воспитания вообще не слушала, обидеть её было невозможно. На его слова кивала, улыбалась и соглашалась со всем. Потом ещё и комический пересказ нам устраивала, без всякой издёвки, по-доброму.

Знаю и ещё одну такую пару, часто к ним в гости хожу. Уже научилась кивать, улыбаться и слушать, как надо жить и почему мы, женщины, такие бестолковые.

Оба этих мужика нормальные, хорошие люди. Они просто - такие. Чтобы с ними жить, надо быть очень умной и с очень большим чувством юмора. И любить тоже надо сильно. Вы справитесь.

[Мажитель 0]

Лииса-Кайса

А почему бы не рассмотреть такой вариант, как то, что он, ваш муж, как умеет пытается поднять вас до равенства с собой,

Каким образом? Называя меня бестолковой? Ожидая, что я тут же сгорю со стыда и быстренько переквалифицируюсь в супер-мега-женщину?

Кто-то мешает вам по настоящему интересоваться и вникать в дела мужа? Наверняка там найдётся повод для восхищения его деловой смёткой и хваткой, возможность поучиться у него и поныть о том, что хотите тоже работать и лучше с ним в деловой упряжке.

Да никто не мешает, уж как я хвалю... Интересуюсь, вникаю.. И мне даже отвечают - "А какая тебе разница?". А про деловую упряжку... Он работает на частном производстве, которое находится на территории тюрьмы. Мне поныть, чтобы туда впрячься? Так у меня своя работа есть, и меня там ценят, уважают и, кстати, ждут. Я писала, что летом детёныш в сад идёт, и я выхожу на своё рабочее место. Или это Вы про упряжку в каком-то другом смысле упомянули?

[Ягодка опять 138 437]

Лелька

Самообман? Ягодка опять, мне уже кажется, что беготня колесе "достичь определённых успехов, купить машину, шубу, квартиру, найти гармонию и счастье" тоже самообман.

Я в этом плане офигительная реалистка, то есть я не гонюсь за тем, чего мне не сделать-достичь-купить, просто живу с достижимыми целями. И обещаний не даю таких, которых не исполню, даже самой себе.

Лииса-Кайса

А почему бы не рассмотреть такой вариант, как то, что он, ваш муж, как умеет пытается поднять вас до равенства с собой, а вы всячески стараетесь остатваться в своём положении: внизу, на коленках и читающая книжки?

Вот чего не люблю, когда меня пытаются либо поднять либо опустить до своего уровня. Если я такая не подхожу, то может лучше найти другую, а меня тупо отпусти?

Я сколько не читаю вас, не вижу, чтобы вы пытались принимать истинно удобную ДЛЯ НЕГО позицию, вы как камень, которой только вода может обкатать.

Лен, а какая была бы для него удобная позиция? Ползать, может быть, и успевать отпрыгивать, чтобы под ноги не попасть?

[Лииса-Кайса 6]

Мажитель

Каким образом? Называя меня бестолковой? Ожидая, что я тут же сгорю со стыда и быстренько переквалифицируюсь в супер-мега-женщину?

Абсолютно детская реакция на слова... Дети тоже воспринимают буквально, но у них ещё нет такого уровня мозга для того, чтобы разобраться в том, как надо понимать что стоит за словами...

Мажитель

Да никто не мешает, уж как я хвалю...  Интересуюсь, вникаю.. И мне даже отвечают - "А какая тебе разница?". А про деловую упряжку... Он работает на частном производстве, которое находится на территории тюрьмы. Мне поныть, чтобы туда впрячься? Так у меня своя работа есть, и меня там ценят, уважают и, кстати, ждут. Я писала, что летом детёныш в сад идёт, и я выхожу на своё рабочее место. Или это Вы про упряжку в каком-то другом смысле упомянули?

Уважительные, уважительные причины...

Поплачьте и позлитесь на злую Лиису-Кайсу, которая не вникает в особенности вашего миропребывания. Это самые особенные особенности, а у вас самая обычная рефлексия!

Бесите вы меня... Столько лет прожить, столько книжек прочитать и не дойти своей бестолковкой, что кроме умствований должны быть собственные дела и достижения... Ой, простите, я же забыла, вы рожали и в декретном отпуске пребываете... Я же должна это учитывать и снисходить к вам со своего пьедестала

Нафиг, я лучше дождусь, когда дети вырастут, чтобы сами могли ему противостоять.

Вот, чего я Вам простить не могу, это того, что Вы и детей в себя проглатываете. Они тоже вам нужны для того, чтобы ВАС и ваше бездействие оправдали...

Вы как какая-то зверюшка, вокруг которой всё живое мельтешит и суетится в деловой активности, проклёвывается и вырастает зеленая травка, которая потом желтеет и высыхает, потом опять прорастает и только эта особенная особь, совершенно скромной расцветочки, не меняет своего положения... Ну, может, когда шевелит чем-нибудь, но главное её состояние - пожёвывая, наблюдать щуря лениво прикрытые веками глаза

Ягодка опять

Вот чего не люблю, когда меня пытаются либо поднять либо опустить до своего уровня. Если я такая не подхожу, то может лучше найти другую, а меня тупо отпусти?

Таня, а если это любовь?

Ты же знаешь, начиталась наверное, как и я, что можно даже любить и не спать с возлюбленным своего сердца? Каких только особенностей в любви-то не бывает?

А если у автора и любви нету, и жизни нет со своим мужем, то какого рожна она своим детям даёт увидеть мир вокруг них таким вывернутым и вогнутым? Ей самой не так уж и плохо живётся, она с детства привыкла к тому, что есть книжная реальность и реальность жизни, в которой живут мама и папа, и её не напрягает, что она не имеет собственноручно созданной.

Я вообще не понимаю, какие у автора ценности жизни?

И я знаю, что я огребу массу неудовольствия в свой адрес, но у меня с языка просто рвётся вопрос, а вам, люди не кажется, что если разбираться, то здесь вопрос того, что называется развращённость?

Привычка радовать себя легкодоступным удовольствием вместо того, чтобы добывая что-то необходимое для себя в трудностях и препятствиях, реализовать себя как человека и осознать свои человеческие качества...

А всё действия в этом мире осуществляются только через взаимодействие людей... И смысл в том, чтобы научиться взаимодействовать с ними. Хоть для жизни, хоть для развода, хоть для того, чтобы получить согласие родителей на реализацию тех квадратных метров, какие государство предоставило им на их, тогда маленькую дочь

Или я чего-то не так понимаю?

Ягодка опять

Лен, а какая была бы для него удобная позиция? Ползать, может быть, и успевать отпрыгивать, чтобы под ноги не попасть?

А смысл того, чтобы разбирать удобную для него позицию? Зачем рассуждать, КАК ему разбирать завалы семейных отношений? Он может услышать, он может возразить или согласиться?

По поводу его пьянства могу сказать, что это та же развращённость в его возрасте. Доступное лекарство от страха перед такой жизнью.

Неглупые молодые люди, непонятно для чего и кем объединённые в семью, продолжившиеся в детях и непонятно для чего существующие, кушающие, пьющие, вроде бы размышляющие и один из них, даже способен зарабатывать...

Для чего? Без стакана не разобраться!

[Джина 10]

Лииса-Кайса

Мне ваш пост напомнил анекдот:

-Доктор, меня все игнорируют!

-Следующий!

Хотя... Вы высказали то, что думали.

[Миледя 29 804]

Мажитель

Знаете, есть такая книга американского автора "Люблю и ненавижу", там описаны методики релаксации и облегчения жизни женщин, попавших в такую же ситуацию как вы. Даже если нет возможности разорвать отношения, то всегда можно приструнить женоненавистника. Попробуйте.

[Тришка 7 396]

Мажитель

писала, что летом детёныш в сад идёт, и я выхожу на своё рабочее место.

Уходить "в никуда", конечно глупо, особенно когда есть дети. Но подготавливать почву для побега вполне можно. Можно постепенно добиваться своей независимости - моральной и материальной. Может со временем получится и жилищной. Направить свои силы на это.

А ещё... Ну кто мешает, никуда не уходя, начинать менять отношение мужа к себе? Для этого, правда, придётся поработать над тем, чтобы и своё отношение к нему изменить. Например, не вестись на обиды. Муж обиделся и не разговаривает, а и шут с ним. Без его бурчания в тишине лучше. На рыбалку уехал? Скатертью дорога! Зато можно на форуме посидеть. Поменьше бояться скандалов, зная, что их всё равно не избежать.

Ну правда, ведь желая выпить он всё равно прицепится ни к одному так к другому. Ну и смысл тогда ему угождать?

Лииса-Кайса

Вы ему ничего отдать не можете и не желаете, как бы и каким способом, он от вас не старался что-то для себя получить..

А я понимаю, почему. Не хочется отдавать ничего душевно такому человеку. Раз получишь плевок в душу, второй, а потом морально закроешься вот и всё.

К тому же автор по-моему отдаёт достаточно. Чуть не на цыпочках ходит по дому, чтобы не дай Бог "хозяин" не разозлился. Она дома как в тылу врага. Как вы думаете, можно ли в такой обстановке дарить человеку искреннюю любовь и ласку?

Офф топ. Читая такие посты сразу вспоминаю спор на тему "Должна ли быть женщина материально независимой?" Ответ наверное таков - если найдётся такой человек, который не поддастся искушению гнобить, попрекать или "воспитывать" зависящую от него жену, то можно быть и зависимой (если саму ещё такое положение не напрягает). Только такие мужчины, к сожалению, не очень часто встречаются.

[Мажитель 0]

Лииса-Кайса

Поплачьте и позлитесь на злую Лиису-Кайсу,

Бесите вы меня...

А Вы меня, простите, только смешите. По-доброму так, как бабушка моя, которая пытается доказать, что фланелевые рейтузы - "це дюже модно та гарно.."

Миледя

Попробую поискать, а автора не подскажете?

Тришка

Муж обиделся и не разговаривает, а и шут с ним. Без его бурчания в тишине лучше. На рыбалку уехал? Скатертью дорога! Зато можно на форуме посидеть. Поменьше бояться скандалов, зная, что их всё равно не избежать.

Так и делаю. Раньше могла истерить по поводу каждого его загула, сейчас только сдержанно интересуюсь, когда вернётся.

[Лииса-Кайса 6]

Тришка

К тому же автор по-моему отдаёт достаточно. Чуть не на цыпочках ходит по дому, чтобы не дай Бог "хозяин" не разозлился. Она дома как в тылу врага. Как вы думаете, можно ли в такой обстановке дарить человеку искреннюю любовь и ласку?

Я же про это и написала... Про удобство низкой позиции... Можно всё делать, как говорит тот, кого сама назначила "хозяином", можно ходить на цыпочках и выполнять его требования и задания, но на самом деле, делать это всё от того, что на другое поднимать себя не хочется...

Бывают ещё ситуации, когда не можется себя поднимать на большее, сил бывает у человека нет, но и тогда, как самая крохототная собачка, поднимающая верхнюю губу, чтобы оскалить свои мелкие зубы на своего обидчика, такой человек вызывает сострадание и уважение к своему состоянию малых сил, но отчаянной защиты своего маленького, но равного достоинства...

Про материальную зависисмость женщин... Такое впечатление, что мы живём в 18 веке. Но ведь это неправда. Это вопрос не женского достоинства, а человеческого. Отношения мужчины и женщины, сюда только добавляются...

У меня знакомая под сороковник живёт с родителями. Квартира заставлена сломаной техникой и старыми вещами. Она тоже сначала на удивление побывавших у неё отвечала на вопросы: Как я могу спорить родителями?

Но, как выход для себя, нашла в себе силы работая на сумасшедем количестве "халтур" заработать на квартиру студию. На первый взнос и на последующие. Родители до сих пор не знают, что у неё есть квартира, потому что она продолжает проживать вместе с ними.

Но в своём-то доме, она делает то, что хочет... К тому же ей пришлось узнать всё, что возможно, чтобы не попасть в компанию обманутых дольщиков, пришлось отказаться от задуманного путешествия, пришлось работать с теми, на кого не очень хотелось работать...

Теперь и квалификация у неё выше, вместо многих работёнок у неё несколько наиболее выгодных и квартира, которая, пока она выплачивала за неё одну стоимость выросла в цене вдвое...

Но она по прежнему не умеет огорчать родителей, поэтому живёт с ними.

А как вы, Марина, думаете, радовать их она умеет?

[Миледя 29 804]

Мажитель

По моему Сьюзен Форрвард, там был ситуация точь в точь ваша, просто с поправкой на то, что, что у пациентки было четверо детей и как пошагово /и совсем несложно/ выравнивали ситуацию. Женщина многого добилась, прежде всего - возможность самостоятельно распоряжаться частью семейного бюджета, взяли помощницу по хозяйству и просто перестала нервничать и здорово окрепла физически. Очень просто и понятно изложено.

[Мажитель 0]

Миледя

В репутации отметиться пока не могу, но спасибо Вам.

[Дальняя дорога 2 745]

Возможно ошибаюсь, но кажется, что ваш муж хочет чтоб вы показали зубы. Хоть как. Тут у каждого свой подход.

Чтоб донести до моего что то или иное действие ну очень злит, надо один и тот же вопрос задавать несколько раз, игнорируя ответы.

- Почему поздно?

- Вот, машина сломалась!

- Почему поздно?

- Оба колеса лопнули.

- Почему поздно?

- Есть у нас дома что-либо поесть?!

- Почему поздно?

Где-то на шестом вопросе сдается и кается. А рассказы и жалобы он ловко игнорирует.

[Ягодка опять 138 437]

Лииса-Кайса А, я понял, шоковая терапия?

А если у автора и любви нету, и жизни нет со своим мужем, то какого рожна она своим детям даёт увидеть мир вокруг них таким вывернутым и вогнутым?

Так всю ветку об этом и толкуем. Она не верит в то, что дети вырастут такими же как его отец и что перенесут модель семьи в свои жизни и семьи.

. И смысл в том, чтобы научиться взаимодействовать с ними.

Так никто не спорит с этим, ну вот такой мягкотелый человек, скажем " не боец", предпочитает спрятаться от действительности или перемолчать, перетерпеть. Это неплохо, но только не когда рядом тиранище.

Конечно, можно много говорить о том, что надо менять жизнь или что-то делать, только я уже поняла, что она это делать не будет, ничего не будет, просто ещё больше закроется в себе. И ему до неё не достучаться, слишком много для этого сделал. Или можно, но в этом случае он должен поменяться сам, а этого не будет, а потому это тупик. Они так и будут жить дальше.

А ты знаешь сколько людей вот так живут, связанные условиями, детьми или ещё чем? Вот тупо некуда деться и живут всю жизнь, ну на вокзал жить не пойдёшь.

А вот у меня знакомая живёт с мужем, который уже три года не работает, его зовут. а он "нет" и находит причину. Не помогают ни мольбы, ни уговоры, ни слёзы. Выгнать не может - это и его дом тоже, сама уйти - некуда, у них всё общее, матери-отца уже нет, вот куда она пойдёт и куда детей приведет? Работает, кормит его, а недавно уморилась и не выполоскав посуду уснула, так он ей сколько претензий потом сказал. А сам - нет, это не мужское дело. Варианты конечно есть, но она отметает их, так как они радикальные.

Я всё к тому, что можно мечтать и хотеть, но если человек не уверен в себе, своих силах, то он ничего не сможет изменить, даже если хочет. Он сам для себя отговорку найдёт на любое предложение.

[Птичка-невеличка 4 123]

Я несколько раз писала в этой ветке. Сочувствую автору. Как и большинство, опасаюсь, что дети скопируют схему поведения отца. Считаю, что автору необходимо как можно скорее выйти на работу. Необходимо отстаивать своё человеческое достоинство и независимость.

НО: Можете брасать в меня камни. Бог создал нас разными. И разные у нас потребности и приоритеты. Нам разное надо для счастья и комфорта. И нельзя обвинять человека и "засовывать в рамки."

Ведь кому-то надо, чтобы рядом был человек, который решает все проблемы, обеспечивает и т. д. Но за всё приходится платить, хотя не всегда хочется. Приходится выбирать и у каждго есть это право выбора.

Вот была у меня сослуживица. Внешне некрасивая, но с хорошим характером, с высшим образованием и нормальной работой. Родители "с положением " и хорошей квартирой. Муж на 20 лет старше. Сын и дочь.

Муж по тем временам занимал очень хорошую должность, имел хороший доход, связи, машину, квартиру, дачу... Но имел любовницу гораздо старше жены. Домашних строил, жену третировал и поколачивал. Чуть что не по-нему - скандал.

Когда приятельница приходила на работу после очередной разборки, я её успокаивала, как могла. Но не давала никаких советов, понимая, что она в них не нуждается.

Прошло много лет. Дети выросли, получили хорошее образование. Муж постарел, страсти улеглись. Вроде-бы все довольны.

Конечно, может быть в семье не хватает счастья. Но скажите, а кому из нас его хватает. Ищем его, отстаиваем своё право на него, а вот находят немногие.

Автор тоже живёт так, как может, как ей удобно, хотя не всегда комфортно.

[Живущая в Сети 193]

Да за ради Бога, пусть живёт как хочет. И дети, в конце концов, всё-таки имеют какую-то сознательность, которая, возможно, и поможет им не стать такими как папаша.

Ну, а мы что? Ну, пожалеем, посочувствуем, посоветуем что-то. А жить-то всё равно с ним не нам, а автору. Она же так и заявляет - ничего делать не буду и менять как-то ситуацию тоже. Вот не хочу и не буду. Ну, не хочет, не наше дело что-то ей втолковывать.

Живут же как-то...