Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мажитель

Я - никчемная тунеядка - сказал муж.

Recommended Posts

Она же так и заявляет - ничего делать не буду и менять как-то ситуацию тоже. Вот не хочу и не буду. Ну, не хочет, не наше дело что-то

Я за два дня нашей дискуссии пришла к такому-же мнению. Может просто человеку поговорить хотелось? Да ради Бога! Мы всегда здесь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мажитель

Я ж пробовала, когда в чём была, в том и сбежала. Сын то у него остался

Убеждала, просила отдать сына. Но ребёнок переводил круглые глаза на папу и отказывался, прося, чтобы я с ними насовсем осталась. Вот что в такой ситуации сделать можно было? Совсем отморозиться и забыть, что у меня есть ребёнок, и дальше строить своё безоблачное счастье? Ибо мне дали ясно понять, что общение и проживание с сыном прилагается к тому же самому с его папой
Нет...не понимаю. У Вас не было ключей от квартиры забрать сына? Вы не могли подать на развод и определить место жительства сына с Вами? Нет, Вы пошли по пути наименьшего сопротивления.... Убили нерожденного ребенка от любимого человека, который относился к Вам как к личности и вернули все на круги своя.... Один только этот поступок у меня сразу вызвал негатив.... Вот и живите теперь, терпя слова о собственной никчемности. Тут кто-то говорил о том, что это, наверное, и был Ваш шанс... Но Вы им не захотели воспользоваться... А Ваших невесток будущих мне заранее жалко. Велик шанс им получить в мужья копию Вашего. Дай бог, что бы они посильнее Вас оказались...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мажитель

К вопросу о "возвращению домой" (в детские переживания) в взрослой жизни:

Только здесь хоть видимость того, что я хозяйка, а у родителей тот же тотальный контроль, те же нотации, только, простите за меркантильность, удобств гораздо меньше.

Возможно, я создала для себя некий иллюзорный мир, подвластный только мне - где есть я (+ во взрослой жизни и дети), и жив -у(ём) я (мы) себе тихо и спокойно, и всё меня (нас)  устраивает. Но периодически "врывается" командный голос родителей (мужа)  и поднимает бурю в моем (нашем)  тихом мирке. Я (Мы) перено-шу (сим) это как природный катаклизм - уцелел-а (и), и слава богу. Буря унеслась дальше, силы копить, а я (мы) опять жив-у (ём) дальше - тихо, спокойно...

Вы никуда не ушли из детских переживаний, пунктуально перенеся их во взрослую жизнь.

Загадка - как мы умудряемся найти партнера, который будет давать нам точно такие же травмирующие эмоции и ощущения, которые мы испытывали в семье в детстве? Ведь на лбу не написано и даже в первые годы брака не все раскрывают свои отрицательные черты.

Психологи считают, что тем самым мы пытаемся исцелить психотравмы, полученные нами в детстве. Тогда мы не могли ничего изменить. Сейчас - снова пытаемся. Представляю, какое у вас было детство...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Прокофий Людмиловна

Знаете Автор вы просто не хотите менять свою жизнь! Значит вас все устраивает, и отношение вашего мужа к вам и к вашим детям. Никогда не поверю, что некуда уйти. Ребенку младшему как поняла 1,9 значит можно выйти на работу, снять квартиру и Жить, жить без унижений и скандалов, жить в свое удовольствие.

Я очень сомневаюсь, что дети вам скажут спасибо за такое детство. Подумайте.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самочудо

Может просто человеку поговорить хотелось? Да ради Бога! Мы всегда здесь.

Алзара

А автор не за советами пришла, и не за жалостью (хотя, конечно, иногда хочется чтобы и пожалели, хотя бы посторонние, если родная мама не жалеет).

Иногда в жизни складываются моменты, когда хочется просто выговорится. Выплеснуть то, что накопилось внутри, иначе может произойти непоправимое. Родители не хотят сочувствовать, вникать (выпихнули в 18 лет замуж, и живи, а как - их не касается - все терпят), а форум - как случайный попутчик в вагоне поезда - выложил все, что наболело, полегчало, но уйдет в никуда, потому что больше с попутчиком не встретимся.

Для того форум и существует, чтобы было кому без опаски открыться.

Я об этом неоднократно упоминала. Что это был ПРОСТО ВСПЛЕСК ЭМОЦИЙ. Ни в одном посте я не спрашивала - "что мне, такой несчастной и убогой, делать??", кроме проблемы по алкоголю, но это уже не в этой ветке.

Галошка Семихвостова

Нет...не понимаю. У Вас не было ключей от квартиры забрать сына? Вы не могли подать на развод и определить место жительства сына с Вами? Нет, Вы пошли по пути наименьшего сопротивления.... Убили нерожденного ребенка от любимого человека, который относился к Вам как к личности и вернули все на круги своя.... Один только этот поступок у меня сразу вызвал негатив.... Вот и живите теперь, терпя слова о собственной никчемности. Тут кто-то говорил о том, что это, наверное, и был Ваш шанс... Но Вы им не захотели воспользоваться... А Ваших невесток будущих мне заранее жалко. Велик шанс им получить в мужья копию Вашего. Дай бог, что бы они посильнее Вас оказались...

Можете не понимать, сколько Вам захочется. Ключи у меня отобрали сразу же. Если Вы внимательно читали, то ребёнок НЕ ХОТЕЛ жить со мной, отец его замечательно выдрессировал на эту тему - только все вместе. Запугать и подкупить семилетнего ребёнка очень просто. Судья определил местожительство сына у обоих родителей, то есть оставил решение этого вопроса на наше усмотрение. Он захотел жить с папой.

Да, и возвращаясь к вопросу об убийстве нерождённого ребёнка от любимого человека. Любимому человеку этот ребёнок оказался не нужен.... В своих предыдущих постах я, кажется чётко определила свои границы по этому вопросу. Чтобы Вам не утруждаться поиском - копирую свои же слова.

Мажитель

То время теперь для меня табу на всю жизнь. Чего стоило мне это решение - знаю я одна. Я знаю, кто я после этого, и как бы меня не называли, нет того определения, которое бы я сама себе не дала.

Так что я бы была Вам очень признательна, если Вы оставите весь свой негатив при себе, и больше не будете это муссировать.

Что касается моих будущих невесток, то, я думаю, что они к Вам никаким боком касаться не будут, если Вы не будете их матерью.

И, чтобы опередить ещё какого-нибудь "доброжелательного" советчика, отвечаю - да, я не хочу менять жизнь. Да, мне нравится так жить. Да, я не просила советов, да, это был всего лишь монолог, не более. И если бы уважаемые модераторы не выделили его отдельной веткой, дальше эту тему я поднимать не стала бы.

На этом, уважаемые дамы и господа, у меня всё. Надеюсь, никого не обидела своей резкостью.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Потерпите чуток маманю

Попробую ещё чуть-чуть выступить и вот по какому поводу. Не так уж Мажитель слаба и бесхарактерна, судя по поступкам. И не сегодняшнего дня, а когда девушке девочке 15 лет было. Многие ли решились бы уйти из дома к взрослому мужчине в этом возрасте? Это же 9-й класс получается? И мама-генерал. Понятно, что от этой мамы и был, скорее всего, побег в самостоятельную жизнь. Но при всём том, что у меня дома был просто тихий ужас, мне бы ни за что не решиться было вот так поступить. Это же какой характер иметь надо! bb.gif

И что там мама могла вдогонку сказать - догадаться несложно. Так что к маме, и правда, путь может быть закрыт. Может, я и ошибаюсь, но нерешительность, великотерпение и прочие добродетели у героини от безысходности. Выбирать не приходится. Привязывает повелитель детьми, т. е. нашёл слабое место, и будет привязывать. Рожать возраст позволяет. Прикажет - надо исполнять. Чтобы ещё беспросветнее всё было. notworthy.gif

Дорогая Мажитель, Вы ровесница моей младшей дочери. И, читать про всё, что Вы описываете, страшно. Никому не пожелаю. Так что не сочтите меня за недоброжелателя. Жизнь такая нравиться не может. И высказались Вы не в радостную, а в очень горькую минуту. А последний Ваш пост продитован как раз упрямым и строптивым нравом. Результатом чего, похоже, и является сегодняшнее положение вещей. Вы сами себя в этот угол загнали. Подумайте, всё-таки, как выбираться. g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Итак, что же такое домашнее насилие? Это – ставшие привычными физические, словесные, моральные и экономические оскорбления и принуждения с целью запугивания и получения власти одних членов семьи над другими. Таким образом, домашнее насилие – это не только традиционно подразумеваемые побои и сексуальное насилие.

Существуют и скрытые формы: систематические оскорбления и унижение достоинства, принудительная изоляция от внешнего мира (запрет на работу, учебу, на встречи с друзьями и даже родственниками), экономические притеснения (жесткое ограничение в финансах и требование детальной отчетности – нередко при запрете зарабатывать самостоятельно).

Увы, домашнее насилие существует во всех без исключения социальных группах, с ним сталкиваются вне зависимости от уровня доходов, образования и положения в обществе. Однако можно выделить некоторые общие закономерности в личности как агрессора, так и жертвы."

От такого человека надо уходить, хотя бы если не ради себя, то ради детей. Они страдают намного больше, чем мы.

Личный пример: после того,как я прогнала из нашей жизни папу моя дочь весь день прижимается ко мне : "Мамочка-феечка, теперь у нас все будет хорошо без папы,а то я все пряталась и боялась, когда он кричал". И это дочь, которая как мне казалось очень любит папу, которая после наших с ним скандалов его целовала (я злилась,а теперь понимаю, что она таким образом пыталась затушить его агрессию). Прогнала я только сегодня, пригласив с собой наряд милиции. И они пошли со мной, несмотря на то,что у меня нет синяков. Правда мне проще: он здесь не прописан. Мне очень страшно, что будет дальше, но я поняла, что больше так продолжаться не может. А уж теперь после слов дочери я пройду все круги ада, но он к нам не вернется!

И мне стыдно теперь за то, что я не сделала этого раньше. Мне стыдно, что я столько раз к нему возвращалась. Мне стыдно, что я столько времени ломала психику собственных детей. Мне стыдно за то, что я такая! И какая боль у меня сейчас внутри, эти слова дочери, как приговор. Я плохая мать, я не имела право позволять себе так жить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мажитель

Ваш муж-тонкий психолог. Вы неконфликтная, он очень быстро нащупал, чем можно вас "держать в упряжке". Посмотрите, как хорошо он устроился-и на рыбалку, и с друзьями. вы себе такого позволить не можете-недовольство мужа тот еще гнет. Нашел быстренько причину, (а если таких причин не будет-он их будет придумывать)-и все, пошел жить личной жизнью. Он в обиде, у него скорбь...

Сейчас в отношениях , я думаю, вы поменять уже ничего не сможете-любой протест с вашей стороны будет пресекаться все более и более жестче, вплоть до рукоприкладства. А вам как человеку неконфликтному будет невыносима такая жизнь. И вы первая пойдете на уступки, добавив дополнительных бонусов вашему мужу.

Валите от него. Вместе с детьми. Пока к маме (он не раз придет за вами-но не вздумайте ему поверить), а потом , когда выйдете на работу, снимайте жилье. Живите ради детей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

импозайка

Напоминаю - на абзацы делим текст двойным нажатием Энтер, а там, где есть тире, оно должно быть выделено пробелами. Все сливается, читать трудно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Стерва-пофигистка

О! Как мне все это знакомо!!!!! Только мой сначала устраивает мне любовь неземную... не вылазим с кровати все выходные....а потом (обычно с понедельника) начинается моральный садизм..... То он " в печали", то часы громко тикают, то глазами я моргаю громко и тд.... вот...собираюсь расставатся, потому что жить с ним нет сил!!!! helpsmilie.gifhelpsmilie.gifhelpsmilie.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уэльс

Попробую ещё чуть-чуть выступить и вот по какому поводу. Не так уж Мажитель слаба и бесхарактерна, судя по поступкам. И не сегодняшнего дня, а когда девушке девочке 15 лет было. Многие ли решились бы уйти из дома к взрослому мужчине в этом возрасте?

Прошу прощения, но Вы ошибаетесь. Мажитель не ушла в 15 лет к взрослому мужчине, а только познакомилась с будущим мужем.

Встречались до ее 18 лет, а потом мама-генерал решила, что девочка созрела деткам пора жениться.

Причем, маминому решению подчинилась не только привычная к этому дочь, но и будущий зять!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мажитель

Запугать и подкупить семилетнего ребёнка очень просто.

Вы ошибаетесь. ЗАпугать - может, и просто, и подкупить - если вторая сторона сложила лапы и устранилась. Моя семейная жизнь начала катиться под откос, когда парню моему было 8. Ненамного старше, правда?

Но для моего сына всегда я была и мамой, и папой.

И когда в 10 лет лебенка встал вопрос, с кем он останется - к слову, на суде я выложила все - и то, что папе наплевать на его болячки (в аптеку поздно вечером вся жизнь я бегала, при машине у папеньки под жопой), и то, что в школе за 4 года папа был 2 раза - на 1 сентября, и то, что меня ждут до 11 вечера с работы с непроверенными уроками и некормленным ужином ребенком - у судьи даже мысли не было оставить ребеныша с отцом.

Мало того, я Вам скажу - ребенок еще до развода (ну не дурак он у меня, все понимает!) задавал вопрос, с кем он останется. Ну... я и объяснила, популярн, что останется с кем захочет, а вот какая жизнь у него будет в двух разных случаях - увидь разницу, как говориться.

Это при том, что деть прекрасно знал, что мама получает меньше, и баловать его дорогими вещами какое-то время не сможет. И о ситуации с квартирой введен в курс дела smile.gif

Уже год твердит - когда же мама, мы от папы уедем....

чтобы опередить ещё какого-нибудь "доброжелательного" советчика, отвечаю - да, я не хочу менять жизнь. Да, мне нравится так жить

Не, это я понимаю. wink.gif Только, в таком случае, Вам не на этом форуме надо советоваться. А на тех ресурсах, которые так замечательно знает наш ИН.

И даже на тех ресурсах Верхний несет ответственность за нижнюю, и никогда не упрекнет в том, что она мало зарабатывает и пропадет без него. Это, видите ли, там естественно, и воспринимается как должное.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нессун Дорма

И даже на тех ресурсах Верхний несет ответственность за нижнюю, и никогда не упрекнет в том, что она мало зарабатывает и пропадет без него. Это, видите ли, там естественно, и воспринимается как должное.....

Потому как ежели люди сознательно в саде-мазе сидят, то они играют по правилам. А когда человек просто натуральный садюга, он вполне и без правил обойтись может, ему нипочем. Наша Мажитель вообще не за советами пришла. Это такой компонент жизни с деспотом - прийти выговориться и поплакаться. А потом вернуться назад. И я верю, что ей такая жизнь нравится.

Люди часто тут жалуются на ссоры, драки и размолвки - а убери из их жизни всю эту бахрому - помрут со скуки. Они нормального парня задолбают провокациями, пока не получат то, без чего не жизнь. А потом жалуются.

Я не о том, что Мажитель провоцирует, нет. Она просто не умеет жить в других каких-то условиях, она как рыба в воде в этих вот вопиющих случаях попирания своего достоинства. И я бы не стала жалеть ее детей, они пройдут свою школу и не самую плохую, есть гораздо хуже.

Share this post


Link to post
Share on other sites

И я бы не стала жалеть ее детей, они пройдут свою школу и не самую плохую, есть гораздо хуже.

Только какие уроки они вынесут из этой школы.

При избалованности старшего, это скорее всего тоже будующий домашний тиран, если достигнет определённых успехов в жизни и найдёт себе жАну как автор, то будет у него жизнь-малина, не состоится в жизни, да жена строптивая попадётся-проблем вагон.

Автору сил моральных...... я выгнала почти "такого", у меня есть жильё и это хороший старт для начала жизни без самодура, так что сдесь я понимаю автора, и думаю как появится у неё СВОЙ дом так и не будет она за такую семью держаться..... только чтоб этот дом появился-действовать надо, а не молча всё терпеть и надеятся не пойми на что.

ИМХО

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ri-a

Только какие уроки они вынесут из этой школы.

Да в любом случае дети выносят разные уроки. Не всем везет вырасти в каком-то идеальном мирке, где правильный папа до последнего своего дыхания любит маму и наоборот, где нет никаких терок, нет напрягов, ссор и прочих перетурбаций.

А выносят уроки дети порой парадоксальные. Мой дядька жену свою пьяным гонял, как вшивую по бане, строил детей, всех тиранил. Выросли три сына. Один шаляй-валяй донжуан. Второй затворник. Третий - идеальный семьянин, непьющий и работящий, все у них неплохо. И ни один не стал алкоголиком, тиранящим свою жену.

только чтоб этот дом появился-действовать надо

Мне что-то в свете обстановки на рынке недвижимости как-то сомнительны перспективы одиноко трудящейся детной женщины накопить на квартиру. Мне даже сомнительны перспективы эту квартиру снимать. Только, может быть, комнатку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надо же прочитала всю ветку в 2 захода...

Семью создали 2 психологически не готовых для этого человека... Муж автора страдает комплексами неполноценности и инфантильности, то что он может решить сходу любую проблему не говорит о том, что он готов к семейным отношениям, а говорит о некой черте его характера.

Я с детства могла решить массу проблем согласно возрасту и обстоятельствам, но это совсем не значит,что мне замуж надо было выйти лет в 14. Ибо умения слушать вторую половину и понимать, а также признавать ее права на все то, что есть у меня, слабо развито в вышеуказанном возрасте...

Дык вот. Муж автора может забить условный гвоздь, но признать в ней личность совершенно не способен. Что важней? Решать самому автору.

Был у меня такой в прошлой моей жизни. Я у него была кем угодно только не личностью... И я задала ему очень важный для меня вопрос однажды: " Если я такая тупая, некчемная, страшная, что же ты живешь со мной. Ты - такой умный, красивый и самодостаточный. Ищи себе ровню". Ответа не дождалась. Человек завис просто.

Два ребенка. Их и поженила то мама... Пора замуж не фиг на фиг, и все послушались... Семью создали, но не выросли. Ни один ни второй

Можно, конечно, проявлять хитрости дипломатии, терпения и молчания, но я бы попутно сделала бы хоть какой-то шаг к самостоятельности. Ну выучила бы язык какой-нибудь окончила курсы чего-нибудь. Чтобы мне деньги не выдавались, а они у меня просто бы были. СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ибо моя жизнь не только заключается в еде, бытовой химии оплаты сотовой связи. Я хочу и духовно себя питать:книги диски, журналы и проч. И чтобы кроме меня это не от кого не зависело...

Есть такое произведение Гофмана "Крошка Цахес по прозванию Ценнобер" Герои там студент Вальтазар и красавица Вероника. Пройдя через многие испытания они поженились и волшебник подарил им на свадьбу волшебное ожерелье,чтобы Вероника всегда была покладиста и добра... Это принесло счастье Вольтазару. Была ли счастлива при этом сама Вероника, вопрос морали каждого... почему бы волшебнику не подарить и жениху, например, волшебную зажигалку, чтоб он не пил, не орал и был в хорошем настроении, чтобы теперь была бы полностью счастлива сама Вероника.

Но это сказка... автор же ухватилась за идею "дети подрастут и тогда..." А ничего не будет тогда... все будет то же самое, только она будет совем одна даже без детей. Уйдут дети...

Share this post


Link to post
Share on other sites

И я задала ему очень важный для меня вопрос однажды: " Если я такая тупая, некчемная, страшная, что же ты живешь со мной. Ты - такой умный, красивый и самодостаточный. Ищи себе ровню". Ответа не дождалась.
А я, дискутируя в ветке, задала подобный вопрос позавчера. И мне, представьте, ответили.

- Я же хочу, чтоб ты была лучше! Как ты этого не понимаешь. Тебя родители воспитывают по телефону?

- Да.

- Ты иногда плачешь, и почти всегда слушаешься. Разговор за 3000 км стоит денег, и тебе это нравится.

Я тебя воспитываю бесплатно, и до сих пор понять не могу, почему тебе это не нравится. unsure.gif Это же тебе надо.

На счёт споров о личности - не личности.

В репе мне сказали, что противно читать, как я живу и доказываю всем, что это быт. Насчёт противно читать не от меня зависит, а вот насчёт быта - это действительно в моём случае - быт, и обижаться и ходить надутой или пропустить мимо ушей - зависит от меня.

Вот например сегодняшний день.

Я делаю голубцы. Рядом муж:

- Ты ничего не умеешь, мясо будет жёстким. И зачем ты обжариваешь, это будет невозможно есть... и т. д. Как всегда и во всём.

- Значит делай мясо сам, я пока капусту поставлю отваривать... и сажусь с книжкой.

Потом я завернула фарш в капустные листья, и поставила на огонь. Всё. Это я сделала голубцы. Будь у мужа другой характер, фарш пришлось бы делать мне.

Кстати, то, что нужно зажарить чуть-чуть, я показала на примере... Листья были внутренние жестковаты, не держались в виде полуфабриката.

Так что это действительно быт.

Я так же не умею иногда мыть полы - обожаю эти моменты tongue.gif , пылесосить...

Другое дело, что раньше я всё бросала, пыталась доказать, что сама умею, плакала. До сих пор не могу понять, где моё чувство смосохранения было?

Так что те, кто так живёт, просто так живёт. Иногда бывают перегибы, но у кого их не бывает?

У автора я вижу единственую проблему - выпивка мужа. Но опять же, у меня подруга убедила на кодировку. Любил детей - сделал. Обычно такие мужики самолюбивы, поэтому с ними можно договориться.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне что-то в свете обстановки на рынке недвижимости как-то сомнительны перспективы одиноко трудящейся детной женщины накопить на квартиру. Мне даже сомнительны перспективы эту квартиру снимать. Только, может быть, комнатку.

Автор писала что есть доля в родительской квартире, только мать не желает размена, и у неё есть мат. капитал. И писала что возможно исходя из этого что-то сделать.

А на слова матери, что только после её смерти можно сказать, что от такой жизни с таким мужем можно и быстрее неё на тот свет отправится.....и не надо будет ничего разменивать.

Понимаю что шантаж..... но может мать всё таки проникнется к просьбам дочери. Редко какая мать хочет плохого для своего ребёнка.

Автор может только один раз и поговорила с мамой насчёт размена.... а потом по своей "привычке" затихла, ведь не любит ссор. Может даже мама и не в курсе во ВСЕХ подробностях её жизни. Надо её убедить, что жить так не возможно, что калечатся психика её внуков и здоровье её дочери (моральное и физическое) и найти компромис. Надо действовать.

А мать в силу своего "генеральского" характера" думает наверно, что раз живёт так дочь- значит всё не так уж и плохо, ведь сама бы она так не жила бы, да и не очутилась бы в такой ситуации в силу своего характера, ведь часто мы судим о людях "со своей колокольни".

Share this post


Link to post
Share on other sites

А как вам такой расклад: Когда-нибудь муж, не ценящий свою жену ни на грош, найдет себе новую любовь, а жену выгонит к черту из дома вместе с детьми?

Тогда поневоле придется начинать новую жизнь. Да только легче ли будет, чем начать ее сейчас, первой уйдя от мужа?

А такого поворота событий, возможно, стоит ждать. Когда-то надоест ему тупо издеваться над терпеливой женой. Захочется показать всю полноту власти.

И что тогда?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ri-a

Автор писала что есть доля в родительской квартире, только мать не желает размена, и у неё есть мат. капитал.

Я понимаю. Доля есть, а денежного эквивалента нету. Как я это понимаю - вот у меня аж две доли из трех в квартире отца. Теоретически можно взять и продать квартиру, мне две трети суммы, папе - одну треть. На две трети может и можно купить хоть какое-то жилье в городе, а папе придется в комнату в коммуналке идти. Это никого не может устроить. А материнский капитал - это вообще в масштабах цен на недвижимость - слезы.

Ссориться с матерью даже не самые тихони и те не хотят. Да и навару с этой ссоры меньше, чем ущерба.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы ошибаетесь. ЗАпугать - может, и просто, и подкупить - если вторая сторона сложила лапы и устранилась. Моя семейная жизнь начала катиться под откос, когда парню моему было 8. Ненамного старше, правда?

Моей дочери нет и 4. Но сегодня она не стала разговаривать с папой по телефону, сказала мне не брать у папы деньги и то, что она не хочет, чтобы папа возвращался. Не брать деньги - это видимо результат его же условий в свое время, ЧТО я должна за эти деньги делать и КОМУ обязана.

И смех, и грех, но услышав, что то, что он даст нам деньги ничего уже не изменит т.к. я приняла решение, он тут же перестал их предлагать.

Зато, как великий манипулятор он стал говорить о любви великой ко мне и детям и пытаться воззвать к моей жалости и чувствам давно забытым. Человек-то оказывается тоже не считает все то, что он делал поводом для развода. Он же физически не измывался, а моральное можно было и потерпеть. И не верится ему, что можно имея источник дохода только в размере государственного пособия на детей, "выгнать свою кормушку и считать, что будешь жить лучше, чем с ним".

Вот так вот. Спасибо Господу, что дал мне эту светлую мысль сходить в милицию! И что там оказались нормальные люди.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Злобынюшка

Потому как ежели люди сознательно в саде-мазе сидят, то они играют по правилам. А когда человек просто натуральный садюга, он вполне и без правил обойтись может, ему нипочем

Прочитала - похохотала. Ты только что ответила походя на вопрос, которым народ на тех ресурсах уже пару лет бОшки ломает - "Чем отличается нормальный извращенец от бытового садиста?"

Она просто не умеет жить в других каких-то условиях, она как рыба в воде в этих вот вопиющих случаях попирания своего достоинства. И я бы не стала жалеть ее детей, они пройдут свою школу и не самую плохую, есть гораздо хуже.

Вот понимаешь ли... Фишка в том, что дети, прошедшие подобную школу, тоже не будут играть по-правилам. И семьи свои будущие приучат.

И дальше в века потянется эта цепочка.

А потом мы вопрошаем недоуменно на форуме - "Откуда берутся такие вот доморощенные мазо?"

Уважения к женщине в таких детя нету. И в приведенных тобою примерах - с папой, гоняющим жену и тремя вроде благополучными сыновьями - тоже все проблемы ("ловелас", "затворник") от неуважения к женщинам.

Да что говорить - знаешь, какие мне сейчас усилия приходится прилагать, чтобы искоренить в сыне последствия папочкиного ко мне отношения? А казалось бы, я всю жизнь старалась огрызаться.... Но ведь только старалась...

Лелька

Тебя родители воспитывают по телефону?

- Да.

- Ты иногда плачешь, и почти всегда слушаешься. Разговор за 3000 км стоит денег, и тебе это нравится.

Я тебя воспитываю бесплатно,

Знаете, я сейчас впервые в жизни благодарю судьбу, что на мое воспитание мама забИла лет так с 13....

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я, дискутируя в ветке, задала подобный вопрос позавчера. И мне, представьте, ответили.

- Я же хочу, чтоб ты была лучше! Как ты этого не понимаешь. Тебя родители воспитывают по телефону?

- Да.

- Ты иногда плачешь, и почти всегда слушаешься. Разговор за 3000 км стоит денег, и тебе это нравится.

Я тебя воспитываю бесплатно, и до сих пор понять не могу, почему тебе это не нравится.  Это же тебе надо.

Если такая тяга к воспитанию, и это его призвание пусть идет в школу или детский сад, а еще лучше пусть займется САМОВОСПИТАНИЕМ это никому не будет лишним, самая нужная форма воспитания и самое главное в большинстве случаев впрок идет. rolleyes.gif

Тот фрукт про которого писала тоже воспитывал, лез в процесс готовки еды, причем именно в контексте "все не то и все не так" Вот сели мы кушать после такой вот кулинарии. Он за едой потянулся, а я ему:" Стой! Не ешь, отравишься еще, зубы сломаешь, желудок испортишь. Я то что, мне все равно помирать, а ты экземпляр ценный тебя беречь надо, поэтому не рискуй... приготовь себе что-нибудь вкусное". взяла тарелку и выкинула...

Всё

А по теме автора. Есть у меня подруга... вот у нее такой был пил, воспитывал, ребенком шантажировал: ее выгонит, ребенка не отдает, да еще и против нее настраивает. Ей тоже идти некуда было, она у подруг жила. Выгнал он ее однажды за неправильно сваренный суп. 2 месяца от нее ни слуху ни духу. Она тоже такая тихая, мягкая по характеру...

Через 2 месяца звонит ее супрух. Орать начал угрожать - где его дрожайшая "корова", а главное - сын... не может их найти. А я ни в зуб ногой с тем же вопросом к нему. Говорю: "Может ты их грохнул и сейчас алиби себе стряпаешь. Ты и меня можешь грохнуть как лишнего свидетеля ваших отношений, но всех не перебьешь, тем более в милицию о ее пропаже уже заявляли ты на подозрении" Наплела конечно, но отстал...

Я действительно думала уже обращаться в милицию, но тут она написала смс аж с другого конца страны... сына выкрала и уехала в никуда! На ровное пустое место денег назанимала, никому ничего не сказала, чтобы муж ее даже не имел зацепку где искать и уехала туда, где у нее вообще нет никого до сих пор кроме меня и ее матери никто не знает где она... а она работает снимает частный дом, отдает долги, как сыр в масле не катается, но говорит сын и его психика дороже, так как ничего хорошего из ребенка, который настроен против матери не будет, да он еще и пьет...

Вот и тихоня мягкотелая. Преоритеты верно для себя расставила rolleyes.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

пусть займется САМОВОСПИТАНИЕМ это никому не будет лишним, самая нужная форма воспитания и самое главное в большинстве случаев впрок идет
НЕ-а no.gif . После такого внутреннего изменения я получу неуверенное в себе дёргающееся существо, и буду сама пылесосить?

Мне оно уже года три только для "поговорить и эмоции", а "положительные" изменения характера с годами не только у него.

Лучше я займусь самовоспитанием и на всё буду поевать с высокой колокольни.

Тут есть и ещё одно "но-". Когда я читаю в форуме о подобных семьях, я заметила тенденцию - муж-добытчик. Значит если я хочу кардинально преломить ситуацию, то во-первых я должна не просто работать, а зарабатывать достаточно на свою самостоятельность.

У меня это никогда не получалось. А сейчас я и пробовать не хочу, у меня другие приоритеты. Вот их я и буду беречь.

А не требовать вечного признания и вечной благодарности... Это уже вопрос воспитания. Родительский прокол. Увы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лелька

у меня другие приоритеты. Вот их я и буду беречь.

А какие, позвольте узнать? wink.gif

Всегда было мне интересно, чем приоритеты зарабатывающей женщины от незарабатывающей разняться?

Почему обязательно "добытчик (ца)" автоматически должен (а) быть самодуром (ой)? wink.gif

Разве нельзя на работе быть работником, а дома мамой, например?

tasha

Когда-то, я тоже так сбежала, правда, с двумя детьми, сбежала не только от мужа, там все до кучи было: трения со свекровью, с золовками, своя некчемность в собственных глазах, кторая меня саму же не оправдывало даже то, что младшему сыну на тот момент не было и года. Мне было невыносимо стыдно, что приходилось просить деньги на прокладки ( не у мужа, а у свекрови), есть по дороге пирожное-наполеон, купленное втихаря на сэкономленные деньги ( совсем ведь еще ребенком была, сладкое любила smile.gif )

Вот и собралась после очредного скандала и уехала за 2000 км. Я уезжала не налегке, я обстоятельно собрала все вещи, вплоть до мебели ( приданное мое wink.gif ), упаковала, отправила багажным вагоном. Заняла денег на все это. И взяв под мышки обоих пацанов ( год и три), в зубы сумочку уехала, протресясь в плацкартном вагоне почти трое суток unsure.gif До сих пор с содраганьем вспоминаю тот поезд, самый дешевый, который останавливался на каждом столбу...

Я приехала не на голое место. Я приехала к сестре, которая сама с тремя детьми и с мужем снимали квартиру. И начала новую жизнь, отбросив страхи и сомнения. Нет, правда, вначале, была, что уж говорить, тайная надежда, что муж приедит и придумает что-нибудь. Когда у меня окончательно кончились деньги, и я стала пешком ходить на работу ( я уже устроилась к тому времени куда-то менеджером), было лето, каникулы, и девочки сестры присматривали за моими сыновьями, я все-таки позвонила мужу в отчаянии, так как заболели оба сына и не было денег даже на проклятый парацетомол. На что он мне ответил: "Ты же самодостаточная, давай двигайся сама"

Я прорыдала всю ночь, сидя на балконе.

А утром, как пишут в романах, я стала другим человеком. wink.gif

И вот, так и двигаюсь до сих пор сама wink.gif .Хотя муж все-таки приехал за нами через полгода, по-моему. Финансово я уже не зависела от него, но он воззвал к моим материнским чувствам и я вернулась к нему, что бы дети не росли без отца. Теперь вот думаю, наверное, я вернулась к нему с одной целью, что бы родить дочь. Ибо, что было дальше, почти весь форум в курсе wink.gif

Не знаю, вот сейчас все написала и сама удивляюсь, как я все это пережила, мне ведь тогда и тридцати не было unsure.gif Но тем не менее, точно знаю, ничего, если бы была возможность, не поменяла бы, ибо истинное самуважение всегда куется в трудностях и страданиях. Также, как и настоящее счастье.

НДП.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×