"Или будем жить как я хочу, или убью себя"

[Кошара 0]

Долго думала, не решалась создавать темы. Так как тут ведь какое дело - бывает что выход есть, просто его не видишь, и нужен взгляд со стороны. А бывает что точно знаешь - выхода нет, и сцепив зубы живешь.

Наверное я наконец разрешила себе поверить, что возможно ошибаюсь, и выход есть. Помогите найти! Буду очень рада любым, совершенно любым конструктивным мыслям. Может даже обрывочным, непонятным и глупым. Любым.

Начну издалека. Я живу с мужем со своими родителями, папой и мамой в коммуналке. Папа мой человек очень властный, они с мамой вместе работают, точнее работали. Оба химика, покоряют высоты фундаментальной металлоорганики. Они выдающиеся ученые в своем кругу, у них сотни печатных работ, статей как в наших журналах, так и зарубежных. Множество грантов, поездки по заграницам....В общем они живут наукой. Они ею дышат. Точнее папа. При зарплате в 93 рубля и батоне хлеба в 6, они собирали бычки и крутили самокрутки, но на вопросы о предложениях за границей гордо отвечали, что не продаются. Ведь там пришлось бы делать то, к чему не лежит душа, заниматься тем, что им не интересно. Глупо? Возможно. Но вот такой образ моих родителей. Я ими горжусь.

Так. Отвлеклась.

Так вот, мой папа - семейный деспот. Он всегда знает, как будет лучше, и не дай Бог его ослушаться. Какие страшные скандалы он закатывал, когда я начала встречаться с мужем - описывать не буду. Кто знает, что такое деспотизм в семьей, тот меня поймет. Вечное "счастье с кулаками". Маме сейчас 58. У нее нет НИ ОДНОЙ ПОДРУГИ. Папа их всех изжил в той или иной мере, давил на маму, в ход шли скандалы и многочасовые разговоры. Сейчас она нашла нескольких одногруппников и переписывается с ними в одной из социальных сетей. Какие скандалы закатывает ей папа - закачаться можно. Нет, я понимаю, что бывает и хуже. Папа не пьет, не бьет и не изменяет. Все в семью. Но я не смогла бы так жить...

А теперь собственно к делу.

В апреле 2009 папе ампутировали ногу. Прошел год. Конечно тяжело, все таки не мальчик, и здоровье сильно пошатнулось. А мама запила. Она и до этого пила, но не так сильно. Каждый день не обходиться без 2-4-6 литров пива. И у них выходит своеобразный колебательный цикл.

День первый - мир, покой, благодать. Папа пускается в многочасовые разговоры, как ИМ дальше нужно жить. Мама молчит.

День второй. Мама вдрызг пьяная, скандал за скандалом. Она словно наверстывает первый день и из нее льются ругательства по поводу его планов на будущее, замечу ЕЕ будущее, и по поводу него самого в частности. Обиды, обзывательства и все такое.

День третий - в той или иной мере к концу него они мирится.

И все снова идет по кругу. Причем каждый скандал - как у молодоженов, с криками "Все, я пошел(а) разводиться!!!!". Понятно что папе, в его 74, такие страсти ни к чему, да еще с букетом сердечных болячек. Пыталась объяснить ему, что так нельзя, что завтра/послезавтра они помирятся. Конечно, в этом месте я слышу что уж В ЭТОТ раз, они точно ну никогда-ни-и-и-икогда не помирятся и все кончено! Причем сам понимает, что мама сегодня жена, а завтра зверь. И послезавтра снова станет женой(сам говорил об этом). Но все равно - если мирятся, то это навеки. Если ссорятся - навсегда. Как бы мне все это уменьшить?

И вторая проблема мягко вытекает из первой. Как я уже писала - папа ЖИЛ наукой, жил работой. Сейчас ему 74. У него нет друзей, нет родителей и родственников, которым был бы важен он или который были бы важны ему(кроме меня и мамы), у него отняли и последний интерес - работу, т.к. добираться до нее он не может. Точнее это ОЧЕНЬ тяжело, и от работы с ежедневными поездками в институт/библиотеку пришлось отказаться. И все его интересы замкнулись на маме. Т.е. по сути он говорит, что будет счастлив только если мама сделает так, так и так. А мама вроде и не против, ее интересов это не ушемляет, но она устала во всем слушаться папу. Что и выливается на второй день(см распорядок трехдневного цикла). И в итоге все это движется очень и очень медленно. Т.е. мама вроде как движется к папиной цели, но только раз в три дня. Ему естественно это не нравиться, так как порой все рушиться, планы не выполняются вообще. А порой этот единственный день уходит на многочасовые разговоры, т.е. вообще к цели не движется никак.

И вот, у папы веский аргумент - или мы живем как я хочу(причем тут стоит сделать поправку - при этом, в принципе, хорошо ВСЕМ, а не только ему) или я убью себя.

Понятно что шантаж низкий, недостойный и тд. Но с другой стороны я могу его понять - он не хочет начинать заново в 74 года, искать другие интересы и тд, и считает, что своими планами делает добро не только себе, но и маме в первую очередь, а она артачится, нехорошая.

Я просто не знаю, что делать. Поставив себя на место папы - я бы тоже жить не захотела. У детей свои семьи им не до него, жена раз в три дня попрекает всем, чем может, от куска хлеба(ее зарплата много больше его пенсии), до описанных(простите) штанов и вечной вони(папа может мыться только раз в месяц, чаще - тяжело) и бьет по самым больным местам, унижает, "вбивает гвозди в гроб"

Либо так, как раньше, либо уже никак. Причем хочу подчеркнуть, что папино желание убить себя искренно, и я опять таки понимаю его. Но с другой стороны - есть же выход? Что бы и волки мама была не в обиде, и папа радовался жизни. Я не вижу этот выход

Каждый раз в три дня я слушаю папу, каким именно способом он убьет себя и как, утешаю его и вижу как он плачет. И не знаю, чем ему помочь. Ведь я прекрасно его понимаю, но и маму я понимаю тоже.

Да, он прожил жизнь с большой ошибкой, так и не научился жить САМ. Но в 74 года исправлять это, мне кажется уже поздно

И еще момент - всего этого бы не было, если бы мама не пила. Т.к. именно выпивши, она распускает язык и руки в отношении папы. Именно из-за этого на второй день из жены она превращается в зверя. Реального зверя. Тварь(и пусть меня закидают помидорами, но по другому назвать человека, который издевается над инвалидом, давит на самые больные точки - не могу). Но увы, на принудительное лечение не согласен папа(опустим, что оно не законно ), ведь на третий день они мирятся и надежда что так теперь будет всегда цветет буйным цветом. А в состоянии аффекта, когда он ее чуть ли не ненавидит, принимать решения глупо. Сама я для себя уже все решила. Но у меня своя семья, а у папы кроме мамы никого нет. Не мне решать такие вещи.

Повторюсь, я буду рада совершенно любым советам, любому анализу, пусть даже негативному. Сегодня я в очередной раз их разнимала - не могу так больше. Выжата как лимон, т.к. в их ссорах для мамы мне приходиться быть кнутом, и после их ссор с моим вмешательством с мамой я не разговариваю порой месяцами(она издевается над папой, доводит его до слез, а мне приходиться затыкать ее издевательствами над ней. В основном словесными, но порой приходиться где то и силу применить.)

Спасибо что прочитали. Выговорилась, и полегчало немного. Верю в вас! Помогите кто чем может, я знаю что тут много мудрых формучанок. Не проходите мимо, мне может хватить и пару строк, чтобы начать думать в правильном направлении и найти таки выход из этой непростой ситуации!

[Haron 7 524]

Кошара

Да уж, при таком раскладе сложно что-то советовать. Измениться Ваши родители уже вряд ли смогут в силу своего возраста. Но, мне кажется, что надо пытаться разговаривать с мамой, убеждать ее во вреде алкоголизма, объяснять, что это не выход из ситуации. Закодироваться-то она явно не согласится. И с папой тоже разговаривать, объяснять, что маме тяжело, что ей необходимо общение.

И, самое главное, попытаться найти папе другие интересы. Ведь он умный мужчина! В интернете масса всяких возможностей для общения по интересам. Попробуйте подобрать ему что-то подходящее для него. Установите "Скайп", купите видеокамеру и пусть общается.

Удачи Вам и терпения!

[Старая тигра 6 689]

Кошара

ее зарплата много больше его пенсии

Очень вам сочувствую, ситуация не из приятных. Конечно больной, старый, деспотичный муж вызывает раздражение жены, и она снимает стресс алкоголем. А на ее работе знают, что она выпивает? Чтобы бросить пить, нужна устойчивая мотивация. В данном случае это может быть страх потерять работу. Женщине 58 лет вряд ли удастся найти новую работу, а ведь на работе она не только зарабатывает деньги, но и отдыхает от общения с "вампиром".

Если на работе не знают, что ваша мать пьет, то может ее алкоголизм не настолько запущен. Тогда с ней следует поговорить, когда она будет трезвой. Сказать, что стресс лучше снимать антидепрессантами, потому что питье к хорошему не приведет, а отцу осталось не так уж много, и она сама потом будет жалеть и раскаиваться. А отказ от спиртного (пусть временный) будет способствовать разрыву трехдневного цикла.

Я знаю много примеров из жизни моих знакомых, когда мужчины в преклонном возрасте куда-то рвутся, хотят уйти из семьи. Некоторые уезжают к родственникам, друзьям, но поняв, что не нужны никому постоянно, возвращаются домой и тихо угасают.

Они выдающиеся ученые в своем кругу, у них сотни печатных работ, статей как в наших журналах, так и зарубежных. Множество грантов, поездки по заграницам....В общем они живут наукой.

Я понимаю, что ваш отец зациклен на себе, своих болезнях (у него ведь диабет?). Он в какой-то степени манипулятор. Его надо чем-то заинтересовать, переключить его внимание на работу. В идеале попросить какого-нибудь бывшего аспиранта, бывшего коллегу, приехать к отцу, чтобы тот помог "решить одну сложную проблему, связанную, например, с органическими покрытиями". Пусть у отца нет друзей, но ведь есть же кто-то, кто приедет из человеколюбия. Позвонить, а еще лучше приехать, на бывшую работу отца и поговорить с бывшими коллегами. И когда отцу подкинут "проблемку", может у него загорятся глаза.

А публиковаться можно и не работая. У нас один стоматолог до 85 лет писал статьи о "биомеханике в полости рта", и ведь публиковали же! Ведь если у отца много публикаций, то остались и связи в научных журналах. Хорошо бы ему позвонили из какой-нибудь редакции и попросили написать обзор по теме. Обзоры сейчас ценятся, а если автору не надо платить, то редакция не откажется опубликовать статью. Но, опять же, сами редакторы не позвонят, кому-то придется ехать в редакцию и договариваться, чтобы отец не знал.

А мать с отцом работали в одной организации?

[Неземная красота 3 672]

Кошара

Я думаю, нужно найти папе какое-то занятие. Кстати, почему нельзя заниматься наукой, сидя дома? И не нужно в библиотеку ездить, можно литературу в Интернете найти. Тем более, как я понимаю, они с мамой коллеги. Думаю, людям умственного труда легче себя занять в таком положении.

Нужно как-то перенаправить эту его энергию в нужное русло. Мне кажется, что и мама ваша пьет, потому что папа действует на нее как энергетический вампир. Вообще, можно папу так на Интернет подсадить, что ему и мама не особо будет нужна (в плане разговоров "за жизнь"), по-моему, ее это очень изматывает. Оттого и расслабляется на следующий день.

У моей тети муж тоже после ампутации ноги, а до этого еще и инсульт был, он и так толком ни говорить, ни ходить не мог, а тут еще и ампутация (у него сахарный диабет).

Так они живут душа в душу, она за ним ухаживает и всем говорит, пусть хоть какой, но лишь бы жил и подольше. А дядя полностью ушел в телевизор. С утра до ночи его смотрит, ему даже гости мешают, когда приходят его проведывать. А то, что он , бывает, ходит под себя, так она каждый день его обстирывает, обтирает и переодевает. Тяжеловато, конечно, ей уже за 70, но куда деваться-то?

[Оленькая 0]

Как вариант можно было бы заняться Вашему папе репетиторством, и как-никак для него заработок, чтобы он не комплексовал, да и как любимое занятие, чтобы он сам давал человеку задачи, обдумывал их, общался...

[Верящая в чудеса 327]

Я одно время работала в небольшом издательстве и там познакомилась с мужчиной, другом моей непосредственной начальницы, которого она пригласила на свободное вакантное место. Мужчине было где-то 65-70 лет, я не уточняла. НО, он был давно инвалидом, лет с сорока. У него была ампутирована нога по колено, он ходил на протезе. Ходил, опираясь на красивую палку с набалдашником, что придавало ему еще и шарм.

Он тоже проработал всю жизнь в каком-то техническом НИИ, тоже отказался уезжать за границу. Много лет при СССР работал на Кубе, на какой-то научной станции. (?)

Выйдя на пенсию устроился работать программистом и системным администратором на две работы - в строительную фирму и к нам в издательство. Был всегда подтянут, доброжелателен, всем за просто так ремонтировал и налаживал личные компьютеры (даже выезжал домой), приговаривая: "Своих не бросают".

И еще поддерживал людей в трудную минуту, всегда мог дать взаймы и угостить в буфете. Никому не жаловался, не ныл, а о том, чтобы повысить голос и выразить на повышенных тонах недовольство - не могло идти и речи.

Вот на примере таких людей и понимаешь, что и пожилые люди - инвалиды могут жить полноценной жизнью, радовать только своим присутствием окружающих людей, быть востребованными. Дело, конечно, в характере человека, в его отношении к жизни и другим людям.

[Верящая в чудеса 327]

Оленькая

Как вариант можно было бы заняться Вашему папе репетиторством

Сейчас репетиторы "натаскивают" на ЕГЭ. Папе тогда надо изучить материалы ЕГЭ по химии.

Еще вариант, но здесь все упирается в принципиальность отца, писать на заказ курсовые, дипломы, диссертации по теме, где он специалист.

Кошара

и от работы с ежедневными поездками в институт/библиотеку пришлось отказаться.

В большинстве научных институтов есть присутственные дни - как правило два в неделю. Папа может договориться (если захочет) о присутствии на месте работы 1-2 в неделю. Книги и журналы из библиотеки можно брать и на дом. Ничего страшного не произойдет, что какую-то литературу он продержит дома дней пять.

Я работала тоже в научном институте. У нас пенсионеров - научных сотрудников - переводили на должность "консультантов".

Вашу маму мне жалко. Отправьте ее отдохнуть в санаторий, да и папу тоже. Инвалидам положены раз в год бесплатные путевки. Обратитесь в райсобес. Папу лучше в Подмосковье, куда Вы сами можете его отвезти и привезти. У меня мама пользуется этой льготой.

Может нанять какого-нибудь медбрата или санитара в помощь маме, который помогал бы отцу элементарно мыться. Ну хотя бы два раза в неделю приходил. Переоборудовать ванную в душ, купить душевую кабину. Не надо будет запрокидывать ногу, перелезая через бортик ванны.

[Natko 4]

Кошара

Я живу с мужем со своими родителями, папой и мамой в коммуналке.

А съехать - как вариант не рассматриваете?

Ещё вопрос: как реагирует на такую обстановку Ваш муж?

Кто знает, что такое деспотизм в семьей, тот меня поймет. Вечное "счастье с кулаками".

Пойму, поэтому скажу из опыта: семейные деспоты и кухонные бойцы на самом деле - трУсы.

В апреле 2009 папе ампутировали ногу. Прошел год. Конечно тяжело, все таки не мальчик, и здоровье сильно пошатнулось.

Сочувствую, папу жалко. Диабет?

Но это не смертельно! У меня муж без ноги. Половина его окружения об этом просто не знает - так он держится. Инвалид - это состояние души, а не отсутствие той или иной конечности.

Соглашусь со многими здесь: папе нужен какой-то интерес, чтобы стимул и воля к жизни появились. Интернет, научная деятельность в новой форме - всё, о чём писали выше.

И ещё папе нужен нормальный протез.

А мама запила. Она и до этого пила,

Подумайте, как сделать так, чтобы мама САМА захотела закодироваться? Напугать зелёными человечками? Пообещать, что после кодировки отец от неё отстанет, или хотя бы трёхдневный цикл разорвётся? Хоть как-то, но кодировать надо. Допиться до цирроза можно и пивом.

А что она сама не согласна на лечение... Так алкоголики в большинстве не согласны, так как не считают себя алкоголиками.

И ещё вопрос: а в чём заключаются наполеоновские планы папы? Хоть в двух словах?

[Эллега 35 954]

Варианты с репетиторством и подработками вряд ли смогут сочетаться вот с этим

до описанных(простите) штанов и вечной вони

Простите,Кошара

а что значит

Папа пускается в многочасовые разговоры, как ИМ дальше нужно жить.

это как? КАК именно им теперь надо вдруг жить.

Не знаю, девочки, а мне маму жалко очень... Автор же пишет

Так вот, мой папа - семейный деспот. Он всегда знает, как будет лучше, и не дай Бог его ослушаться

То есть ты за ним стирай-убирай итд, а он ещё и все лучше знает, КАК жить.

Я б не выдержала, ей-Богу! Тут и не только пиво пить начнешь...

[Разъезд 9 км 10]

Ну что сказать, папа ваш - обычный манипулятор. Когда мог держать в ежовых рукавицах всю семью посредством скандалов - скандалил, теперь особо скандалить не может - грозится убить себя и манипулирует здоровьем. А суть не меняется - тирану хочется, что б все до мелочей было "по его".

Я считаю, ваша мама и так всю жизнь под него прогибалась, вот теперь, когда папа ослабел - в ней прорастает забиваемое все эти годы желание выражать свое мнение и поступать в соответствии с ним. И это нормально!!! Очень- очень жестоко было бы "добивать" маму тем, что она обязана во всем потокать папе, которого (извините) с каждым днем все больше будет одолевать старческий маразм, а значит и требования будут все мелочнее и бредовее.

Что можно сделать? Думаю, объяснять папе, что у всех людей свое мнение и они имеют право поступать согласна ему, а не в соответствии с чужой точкой зрения - наверно, бесполезно.. Лучше говорить "ага-ага", "да-да", а самим делать по-своему.. Или просто не вступать в конфликт, пусть кричит, ругается, истерит, но когда поймет, что это бесполезно - угомонится. Все дети, если их баловать, начинают добиваться своего истериками и криком, но когда родители игнорируют такие манипуляции, то со временем ребенок перестает их использовать. Так и тут. Только маме нужно обязательно перестать тратить свои нервы и что-то доказывать отцу. Сделать по-своему и сказать, что она так решила, а он тоже пусть делает так, как хочет!

Ну и последнее.. А что, если папе купить компьютер или простой ноутбук с доступом в интернет? Любые книги сейчас можно найти в электронной версии, в интернете огромное количество научных статей, гораздо больше, чем в любой библиотеке! Папа мог бы продолжать исследования прямо из дома. Только нужно приложить немного усилий, что б обучить папу пользоваться современными технологиями. В принципе, чтобы освоить поиск в поисковой системе - хватит 10 минут, там ровно два действия, так что если вы покажете папе возможности интернета- он врят ли откажется. Только обязательно (если он не умеет пользоваться и будет скептически настроен) - введите в поисковую систему любой самый замысловатый запрос и покажите ему, сколько информации выдаст интернет.. Также он мог бы общаться на форумах научных сотрудников, это тоже помогло бы ему чем-то себя занять.

[Новая Белка 1 268]

Кошара

А я во-первых отметила очень большую разницу в возрасте родителй ваших. Аж 16 лет.

Вот она скрытая опасность такой возрастной разницы, которая выливается именно в этом возрасте. мама по существу еще не старая женщина. У неё наверно только климакс начался.

Ей тоже тяжело всё это переживать. А тут еще тяжесть ухода за инвалидом.

Плюс если вы говорите - что отец деспот. Так - бедная женщина, она же это сколько терпела?

Мне почему-то в этой ситуации более жалко её, чем его. А у него это первый брак?

Ваш папа пожал, то что он посеял. А теперь он еще пытается вызвать чувство вины и жалости своими угрозами покончить жизнь самоубийством. Это шантаж.

Он в бога верит? Хорошо бы к нему пригласить священника, вот люди очень хорошо вправляют мозг, особенно пожилым и находящимся в беде.

Мой папа никогда не был верующим человеком, не ходил в церковь и т.д. А его двоюродный брат - настоятель одной из церквей в нашем городе. И вот когда папа тяжело болел, уже лежал, мама за ним ухаживала, батюшка к нему пришел, долго беседовал с ним наедине.

Какой же просветленный и спокойный был папа потом.

До этого бесконечно капризничавший на тему что он ест, как его переворачивают и т.д. - он совершенно успокоился и так же тихо умер потом.

[nemezis 1]

Кошара

Сходите в хозяйственный магазин, купите веревку и мыло. И в очередной раз, когда папа начент крутить шарманку на счет "я убью себя", дайте их ему. И посмотрите на реакцию.

Тот кто хочет себя убить - никгда не будет говорить об этом.

[Haron 7 524]

nemezis

А если и правда повесится? Как тогда жить с таким грузом?

[grapesol 6 440]

Кошара

Очень тяжёлая ситуация, и каждого можно понять. Ваш отец находится в глубоком стрессе и ощущении безысходности: что жизнь закончилось, возможности работать нет, ощущение, что он живёт в аду. Отсюда все эти эмоции, весь этот негатив, безнадёжность.

Мама тоже переживает, поэтому старается уйти от реальности по-своему: скандалы, ссоры и увлечение алкоголем.

Вам безумно тяжело смотреть на всё со стороны, потому что каждого из родителей Вам жаль по-своему, и Вы не знаете, как помочь маме и отцу, как облегчить им жизнь, как сделать так, чтобы всё наладилось. И Вы мечетесь по замкнутому кругу, а выхода тоже не можете найти.

Поговорите серьёзно с мамой. Скажите маме, что алкоголь - это не выход из ситуации, это просто попытка убежать от реальности, которая ничем хорошим не закончится, а ухудшится только. Объясните маме, что с отцом необходима серьёзная работа - только терпение и понимание. Скажите маме, что нужно что-то менять и думать о том, как и чем вернуть у отца интерес к жизни. Ведь это не шутка - стать инвалидом уже в пожилом возрасте, когда вся жизнь была деятельной, активной - а тут вдруг такая трагедия. Постарайтесь в разговоре с отцом выяснить, чего бы ему больше всего хотелось, как сделать так, чтобы ему снова захотелось жить. Его слова о самоубийстве вполне понятны, это не шантаж, это крик о помощи, который он выражает так, как умеет, таким вот образом. Выход из этого кризиса не будет лёгким ни для кого, и это надо признать. Но вам всем нужно сейчас объединиться, чтобы помочь друг другу.

Очень хочется пожелать Вам мудрости, терпения и силы духа и чтобы в Вашей семье всё наладилось.

[Новая Белка 1 268]

Haron

А если и правда повесится? Как тогда жить с таким грузом?

Ну а что ей теперь его караулить?

И жить постоянно в тревоге за него? Взрослого человека?

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

И потом - когда человек хочет совершить самоубийство - он это делает, а не говорит....

У меня была знакомая, у которой муж был диабетиком, тоже ампутировали ногу лет в 55. И характер окончательно испортился.

Он бесконечно пил ей кровь своими угрозами (также обещал самоубиться).

Но не делал этого естественно. Потом начал пить, нарушать режим, ну и умер.

Она честно говоря, вздохнула с облегчением.

Очень тяжело с людьми с таким заболеванием, редкие умеют держать себя в руках...

[nemezis 1]

А вот если повесится, то значит судьба.

Захочет убить себя - убъет и никто ему не помешает, вариантов свести счеты с жизнью уйма.

[Haron 7 524]

nemezis

Новая Белка

Ну а что ей теперь его караулить?

Караулить бесполезно, но и провоцировать мне кажется все же не нужно. Согласна, что папа автора манипулятор, но его тоже можно понять. Был активный человек, ученый, глава семьи и в одночасье превратился в инвалида. Далеко не каждый человек сможет это пережить. А если еще дочка подольет масла в огонь и протянет веревку с мылом, то реакция может быть соответствующей.

[Змеища 3 108]

Кошара

Очень жаль ваших родителей - обоих. И вас с мужем - тоже. Ситуация очень сложная, поскольку оба главных действующих лица будут сопротивляться любому вмешательству в их жизнь, любой попытке изменить сложившуюся кошмарную систему. Очень уж много там у вас, похоже, намешано факторов...

Я уже обоих родителей похоронила. Их отношения никогда не были простыми, скандалы не заканчивались... Это был такой образ жизни.

Да, мне он казался невыносимым - а их, видимо, устраивало ...

По вашей ситуации у меня возникло несколько вопросов. Заранее прошу прощения, если они кому-то покажутся бестактными, но ответ важен для понимания ситуации - пока она выглядит довольно схематично.

Как вообще возникла проблема описанных штанов и вечной вони?

Почему не использовать памперсы? Почему папа писает в штаны - неужели одной ноги и костылей недостаточно, чтобы дойти до туалета? Думается мне, что если человек способен двигаться, чтобы совершить самоубийство, то уж до сортира-то доковылять может...

А раньше ваш папа мылся с какой регулярностью? Химики обычно чистюли, по моим наблюдениям... И мытье раз в месяц при описанных штанах кого угодно способно довести до самоубийства. Это он сам так распустился, или не без участия окружающих? Оборудуйте ему сток прямо в полу, или установите невысокий поддон для душа, и мягко помогите ему регулярно мыться. Это обязательно уменьшит для него ощущение безысходности и позволит чувствовать себя человеком.

Про Интернет вам уже говорили. Он вполне может работать в сети - и материалы находить, и консультировать он-лайн, и статьи писать для научных журналов. Уверена, что компьютер и интернет для него - не происки нечистой силы, если он до минувшего года работал по специальности. Да и языки он, скорее всего, знает - значит, ему можно найти отличную работу по переводу научных работ, новостей отрасли.

Что касается мамы... Ей, видимо, нестерпимо хочется взять реванш за все время, проведенное в покорности воле властного мужа. Но только пинать больного человека - такая низость... Наверное, ей крепкие вожжи в твердой руке не давали раньше распускаться, а как рука ослабела - так и покатилось под горку. Собственных тормозов, собственного стержня этой женщине за всю жизнь приобрести не удалось - внешними обходилась. Тут или кому-то из окружающих придется брать на себя эту функцию - семейного диктатора, или ...

Подумайте, хотите ли вы брать на себя ответственность за дальнейшую жизнь ваших родителей, и хватит ли у вас на это внутренних сил и твердости - заставить папу блюсти гигиену, делая над собой усилия; убедить его, что в жизни есть занятия поинтереснее, чем стращать домашних суицидом; дать доходчиво понять маме, что теперь роль семейного вождя вы властно берете в свои руки по праву сильного, и приструнить начинающийся алкоголизм и жестокость по отношению к инвалиду.

Нюансов может быть масса, но я абсолютно уверена в одном - совершенно необходимо исключить описанные штаны и вечную вонь. Недопустимо это для человека.

(у двух моих коллег долгое время были парализованы полностью родители - у одной папа, у другой - ОБА. Я бывала дома у обоих - никакой вони не было вообще. Памперсы и ежедневный уход за телом, иначе - пролежни и прочее. А здесь только одной ноги нет - и вечная вонь... )

[Прима-балерина 1]

Да уж! Весёлая семейка! Главное, что скучно никогда не бывает! Родителей, конечно, жалко. И мать, сколько лет терпит тирана. И отец на старости с такой тяжёлой инвалидностью.

Этот круг разорвётся сам собой, только когда выпадет одно звено. Моё мнение.

А за отца не переживайте, ничего он с собой не сделает! Если человек хочет покончить с собой, он никогда об этом не расскажет. А в вашем случае, просто отец привлекает так внимание к себе. Манипулирует, как уже говорили.

[Tamta 0]

Сходите в хозяйственный магазин, купите веревку и мыло. И в очередной раз, когда папа начент крутить шарманку на счет "я убью себя", дайте их ему.

А вот если повесится, то значит судьба.

Откуда столько жестокости и цинизма? nemezis, у вас вообще есть родственники? Я им очень сочувствую... Автор пришёл со своей бедой. На чашах весов два близких человека. Каждый из которых несчастен по-своему.

Такая тяжёлая ситуация Форумчане выше дают дельные советы (как увлечь папу, чтоб не цеплялся к маме и всё такое). Кошара, а может вам родить ребёночка? Чтоб переключить дедушку на его воспитание?.. Книжки будет ему читать, в игры всякие играть. Глядишь, и ситуация разрядится...

[Новая Белка 1 268]

Tamta

Кошара, а может вам родить ребёночка? Чтоб переключить дедушку на его воспитание?..

Ага специально для дедушки в суицидальном настроении родить ребенка!

Вы в уме?

Дети рождаются совершенно для других целей, а не для того, чтобы дедушку отвлекать от самоубийства, а бабушку от пьянства.

Ребенок - это куча проблем и финансовых в том числе, это только усугубит проблему. Так автор большую часть дня хотя бы на работе проводит. А так она должна будет паралелльно ухаживать за больным и ребеноком под аккомпанемент ругани...

[Кошара 0]

Вот это да...... Не ожидала столько откликов, спасибо вам большое, не буду перечислять по никам, так как кто то отметился только в репе. Но я видела, и очень благодарна. Попробую по порядку и кратко

Мама пьет уже около 10 лет. Но запоями - года два-три. Мне тоже ее очень жалко, но когда она выпьет - она зверь. А когда трезвая - ангел. Такие "американские" горки очень вредны им обоим, да всей коммуналке, я бы сказала. Уж лучше была бы не ангелом и не зверем, но это так, мечты.

Я ее прекрасно понимаю, но у нас с ней....ммм, нет живого общения что ли. Т.е. мы не разговариваем. Может ее папа разговорами замучил, а может что, но она не любит говорить о том, что думает. Или вдрызг пьяная орать....но какой тут диалог? Мы делимся новостями, но все это как-то поверхностно, что ли. Поэтому увы, вариант с "поговорить и объяснить" не прокатит. К тому же, уверена, она сама прекрасно понимает, как это все плохо и вредно. Но, курильщики тоже все понимают, а бросить не могут. А порой и просто НЕ ХОТЯТ. И хоть кол им на голове чещи...

Хочу обратить внимание на эту свою цитату

....или мы живем как я хочу(причем тут стоит сделать поправку - при этом, в принципе, хорошо ВСЕМ, а не только ему)

И чтобы не быть голословной - вот пример(заодно отвечу на вопрос Эллеги КАК им теперь жить)

В тот же год у мамы обнаружили туберкулез. Она не заразна воздушно-капельным, так как макрота не выделяет палочку коха. Это подтвердили многие врачи, в том числе наш педиатр(детский, у меня дочь 3 лет). Так вот - мама курит, как паровоз. Папа пытается на нее повлиять, предлагает бросать вместе. Мама вроде согласна, в первый день, ведь польза на лицо от такого решения, ну, а потом....понятно что. А папа переживает и нервничает.

Немного отступлюсь от темы. Есть два типа людей в этом плане - те кто переживает и лезет с ненужными советами, и те кто не лезет, но равнодушен по натуре. Я второй тип. Папа первый. В обоих типах есть туча недостатков, но они вот такие. Я смотрю равнодушно, душа в себе чувства, как мама курит с туберкулезом, потому что кроме НЕЕ никто тут точку не поставит. Так же папа. Нет, у него не диабет, но куча разным болячек - что есть, то есть. Так вот, даже ампутация не заставила его бросить курить. И я не пилю, хотя тоже понимаю, КАК это для него вредно.

Так вот, винить эти типы за то, что они такие - глупо. Но либо волки, либо овцы.... Либо искренние переживание и как довесок - вечные советы и обиды за невыполнение, либо отсутствие советов и равнодушие(пока не спросят - не лезу)

Что касается работы. Та литература, что ему нужна, очень специфична. В интернете ее не найти. Он пробовал писать обзоры, не получается - говорит знания его уже не актуальны, надо читать литературу. С репититорством тоже не прокатит - скучно ему будет просто. Предлагала форумы олимпиадников - тоже отказывается. На мои "найти другие интересы" заводит волынку, что не хочет в 74 учиться вышивать крестиком. Переубедить, что интересов, кроме вышивания, может быть уйма- не могу. Он просто меня не слышит.

Его планы такие - мама устраивается на работу, а он при ней, как консультант. В принципе так оно и было, мама -руки, папа -голова. И работу мама в принципе любит. Но проблема в том, что не ТАК, как папа. И выпивку она любит больше.

А съехать - как вариант не рассматриваете?

Ещё вопрос: как реагирует на такую обстановку Ваш муж?

Разъехаться нельзя. когда мама в запое(а бывает что и несколько дней) папа на мне. А учитывая то, что я работаю и учусь на вечернем - дома я доползаю около 12, и ....как представлю что надо будет в таком состоянии куда-то ехать, чтобы покормить папу, потом назад....

Муж это понимает. Конечно, ежедневный ор в 12 ночи его не радует, но он научился к этому относиться философски что ли....обстраргируется. тут ситуация была такая - дома у него архи-неравнодушная мама. С ней, с грудным ребенком, жить ну ОЧЕНЬ трудно. Поэтому муж пошел мне на встречу и мы переехали ко мне. В принципе оба зла - одинаковы. Муж это знает, поэтому сделал такой выбор - ведь большей части жить мне, а мне проще с моей. Хотя еще раз подчеркну(уж очень любят пропускать некоторые предложения мимо, и в итоге смысл другой), муж прекрасно осознает, что что с моей, что с его - разницы практически нет, в обоих случаях нервотрепка, скандалы и оры, поэтому, т.к. для него разницы нет - выбирала я. Я разницы сильной тоже не вижу, но уж как есть.... Хотя тема не об этом, это так, еще одно лирическое отступление.

это как? КАК именно им теперь надо вдруг жить.

Нет, тут не вдруг. Разговоры многочасовые были всегда. У него всегда глобальные планы....ну, хотя не глобальные, но уж очень планы.... Все должно быть распланировано. Даже по Парижу они гуляли четко распланировано папой(обращу внимание - нравилось гуляние обоим. Маме было все равно, где гулять, а папе радость - гуляют по плану. Это я утрирую немного, но суть такая, да)

Что можно сделать? Думаю, объяснять папе, что у всех людей свое мнение и они имеют право поступать согласна ему,

Он это понимает, и искренни не хочет ТАК жить, не жить, СУЩЕСТВОВАТЬ.

Скрытый текст

Увы, тут нет белого и черного - папа плохой, мама хорошая.

Только маме нужно обязательно перестать тратить свои нервы и что-то доказывать отцу.

Она очень редко что-то доказывает. Последнее время - вообще ничего. Молча слушает. Хотя лучше бы - говорила, потому что все все(не опечатка) равно выливается из нее, но только в непотребной форме, и папа это пропускает мимо ушей. Может если бы она набралась смелости и села бы и поговорила с ним САМА.....Я много раз папе говорю - если хочешь что то изменить, 95% говорить должна мама...Но куда там!.....

(Папа меня хотя бы слушает и спрашивает совета, а мама нет. В итоге я ругаю папу, и у него складывается впечатление, что он один виноват. Но и мамина трусость, запирание обид в себя дала свои плоды....)

Сделать по-своему и сказать, что она так решила, а он тоже пусть делает так, как хочет!

Хм, забавно. Она так и говорит. Но если она трезвая - папа обижается, потом через пару часов опять пускается в многочасовые разговоры и в итоге убеждает маму в своей правоте. Если пьяная - ее ор пропускает мимо ушей, зацыкливаясь лишь на обзывательствах и оскорблениях.

Папа умеет пользоваться компом и интернетом. Но все это - праздное времяпровождение. Он так не хочет. Ему надо работать. По поводу книг - я писала выше.

[Вверх тормашками 6]

Кошара

Ну во-первых, я лично Вам очень сочувствую. У меня немоного другая ситуация - пьет отец и маму гоняет. Но не суть. Бывали, знаем.

Второе. Вопрос. Ваш папа после ампутации на чем передвигается? На коляске? На костылях? Или ему протез поставили? После ампутации, как правило, люди начинают набирать вес, у них портится характер и они становятся плаксивые как дети. Вот этого нужно избегать. Надо заставлять папу двигаться, искать ему занятие.

у него отняли и последний интерес - работу, т.к. добираться до нее он не может. Точнее это ОЧЕНЬ тяжело, и от работы с ежедневными поездками в институт/библиотеку пришлось отказаться.

Я так понимаю, что интернетом семья родителей обеспечена? Почему же сразу отняли работу? Для ученых, на мой скромный взгляд (т.к. в этой каше сама я не варилась), может найтись множество работ. Цель отца - нужность, а не зарплата на сколько я поняла?

Может быть поискать работу куратора (или как там она называется) для аспирантов и студентов - будет контролировать, например, написание научных работ. Можно поискать работы по интернету - конечно, писать контрольные за деньги не его удел, т.к. деньги его не интересуют - но, например, консультант какой-нибудь научный по химии (масса институтстких сайтов или сайтов типа вопрос-ответ). Написание книг по химии, разработка методических пособий для преподавателей, контрольных работ. Репетиторство он-лайн через скайп... Библиотеки сейчас интернетовские- можно приспособиться и любой материал поискать. Та же самая наука только дома, как Вам выше пооветовали. Занятие папе найти можно - стоит только захотеть ему самому это сделать.

Теперь на счет мамы. Вы маме не поможете ни как если она сама не захочет. Примите сей факт и не вините себя в этом. Мама сделал свой выбор. Многие ученые так заканчивают. Да-да, и не только ученые. Многие люди. Такова реальность. Может быть есть смысл по пробовать не вмешиваться в их жизнь так сказать, взвалить все проблемы на маму? Может быть занятость проблемами отца - станет у нее занимать больше времени? Нам тяжело Вам советовать - мы не видим всей ситуации в реале.

Не хочу об этом, ну раз уж я с этим сталкивалась... Поговорим о быте, вернее о запахе. Почему папе тяжело мыться? Из-за ноги? Существуют кресла для ванн - там прекрасно можно сидеть. Не может залезть в ванну? Купите и установите душевой поддон и пластмассовый стул - его легко перешагнуть и сидя в стуле помыться.

Существуют влажные салфетки. Не получается аккуратно - есть возможность освежиться. Не успевает до туалета - можно купить переносное пластиковое ведро - унитаз и поставить там, где папа находится чаще всего. Памперсы и все такое, это понятно.

Если папа не может мыться самостоятельно - может быть найти мужчину, который будет ему в этом помогать за умеренную плату? Поймите, что для борьбы с запахом - мытье 1 раз в месяц ни как не поможет. Чаще надо.

У моего свекра отец был лежачим, он носил его в ванну и 1 раз в неделю мыл. А что делать?

Вообще, сейчас запах для инвалидов - это не проблема. Если искать пути ее решения - их можно найти.

Т.к. я имела опыт работы с инвалидами, то и проблемы их знаю. Я знакома с инвалидами колясочниками, инвалидами ДЦП, у которых не работают ноги, инвалидами с ампутированными конечностями - запах встречается редко, если люди знают как с ним бороться, а если нет - то уж простите, каждый имеет право выбора.

Ну и последнее. Вы. Вам нужно разъехаться. А еще подъискать помощницу (помощника) по хозяйству для родителей. Может быть социальных - сейчас есть такие службы. Во-первых, как только они обнаружат, что сочувствующих зрителей и слушателей, а также аппозиции больше нет - они утихомиряться. Во-вторых, такие вот "американские горки" в жизни родителей пока еще ни как не помогали молодым семьям. А уж как такие свистопляски отражаются на психике маленьких детей - я, вообще, молчу.

[Кошара 0]

Ваш папа пожал, то что он посеял. А теперь он еще пытается вызвать чувство вины и жалости своими угрозами покончить жизнь самоубийством. Это шантаж.

Он это понимает. У папы третий брак. Я третий ребенок, и единственный им воспитанный. Он не умеет быть один - это самая главная проблема.

Мой брат - черный монах. Разговаривали - не помогает. У папы есть дар - он не слышат то, что не хочет....

Сходите в хозяйственный магазин, купите веревку и мыло. И в очередной раз, когда папа начент крутить шарманку на счет "я убью себя", дайте их ему. И посмотрите на реакцию.

В том то и дело - он хочет чтобы все сделали за него. От мамы - принести из лаборатории цианид, от меня - задавить его, и все в таком духе. А я вроде понимаю его, но убивать....не могу

grapesol

Очень приятно было вас читать, попробую ответить

Объясните маме, что с отцом необходима серьёзная работа - только терпение и понимание.

Она устала понимать и терпеть. Более того, она понимает что надо понимать и терпеть, но уже не может больше

Постарайтесь в разговоре с отцом выяснить, чего бы ему больше всего хотелось, как сделать так, чтобы ему снова захотелось жить.

Увы, все его желания зацыклины на маме. А мама не постоянна....

Спасибо вам отдельное за ваш пост

Очень тяжело с людьми с таким заболеванием, редкие умеют держать себя в руках...

Нет нет, не надо сгушать краски.

Он вполне адекватный человек, и все его желания, это не "хочу чтобы она залезла на 9 этаж и показала всем грудь". Это вполне логичные желания, которые делают добро ВСЕМ. И угрозы его вовсе не так, как кажется - чуть что - пошел вешаться. Просто переодически силы на исходе и его прорывает. Это не холодные угрозы, а страстные.

Мама прячет от него ножи, т.к. были попытки, пока никто не видел.... Но это все - в минуты отчаяния. Когда кажется, что выхода нет...

Змеища

Спасибо вам. На ваш пост я отвечу позже - очень много мыслей, надо собрать их в кучу.

На многое я не отвечаю, но я все вижу и много мыслей появилось в голове. Не думайте, что я отвергаю варианты, а те что не отвергаю - не замечаю.

Буду думать

[Новая Белка 1 268]

Кошара

У папы третий брак

и все его желания, это не "хочу чтобы она залезла на 9 этаж и показала всем грудь".

Так он её банально ревнует?

Понимает что она молодая женщина, а он - старая простите за резкость развалина и уже без ноги? И уже как мужчина наверно ничего не может?!

Дорогой автор. Ситуацию разрулить вообще не в ваших силах. Я бы посоветовала бы вам вести себя ровно как ваш муж - ничего не видеть -ничего не слышать. Это ситуация - ДВОИХ - мужчины и женщины.

Вы - третий лишний.

И вашему папе - наказание за грехи, жестокие уроки. Еще раз простите.

Скрытый текст

P.S. Вот к чему приводит погоня за молодыми женщинами - логичный финал. 16 лет разницы - это немало  Скрытый текст