"Или будем жить как я хочу, или убью себя"

[nemezis 1]

Tamta

Откуда столько жестокости и цинизма? nemezis, у вас вообще есть родственники? Я им очень сочувствую... Автор пришёл со своей бедой. На чашах весов два близких человека. Каждый из которых несчастен по-своему.

Не стройте из себя девочку-ромашку. Вы с врачами общались? Вот там цинизм как цинизм. И это правильно, потому как по другому нельзя.

Папа автора, сел всем на шею и свесил ножки. И большая часть советов заключается в том чтобы потакать ему в этом. А дальше он сядет на шею еще больше.

В числе "особо умных" предложений - родить ребенка.

[Кошара 0]

Как тяжело отвечать каждому. Прочла, что то обдумала. Выношу мысли на форум.

1. Запах.

Он родился даже не от инвалидности, а от неаккуратности. У папы очень специфичный взгляд на вещи, он бреется и умывается чуть ли не ежедневно. На этом гигиена заканчивается. Что-то объяснять, доказывать - бессполезно. Опять таки у папы всегда СВОЙ, ПРАВИЛЬНЫЙ взгляд на вещи. Он не опускается до споров с неправым, он просто его НЕ слушает.

2. Манипуляция. Ой не знаю. Заставило задуматься про ножки свесил.....

У папы тяжело умирал отец от рака. Они с сестрой плясали вокруг него, и падушечку поправить, и то, и се...А тут ...он никому не нужен, получается. Я ему уделяю примерно пару часов в неделю - больше мы просто редко видимся. У меня работа, учеба, до дома ели доползаю порой, а еще муж, дочка....

Маме он тоже читай не нужен. Ну т.е. вроде и нужен, ей его жалко, и все такое - но как тут уже кто-то написал - отыгрывается за все время тирании на нем. Да, он пожинает плоды и не раз это говорил - сам все понимает.

3. По поводу переезда. Надо решать с помощницей. На одну маму я отца не брошу. Пусть пару часов в неделю, но за это время я успеваю накормить его 2-3 раза в неделю(когда мама в запое), как то привести в порядок, погулять.

4. Он ненавидит внучку. С моим мужем была война до загса. В загсе у него было такое лицо....смотреть боялась, такое свирепое - ведь против воли его!.....

После загса - "сделали как хотели, значит я умываю руки" - кричало его поведение. Холодное и отчужденное, но не обиженное. Просто - ах так?! Ну вы еще поплачете, прибежите, а скажу "Я же говорил!". Он отстранился, причем очень далеко. И вот только пару лет назад наконец признал мужа...

5. Пока я придерживаюсь нейтралитета. Вступаюсь за папу по крупному раз в месяц примерно. Но меня глушит чувство вины. Ведь она действительно издевается над ним. А он хочет, чтобы и волки целы, и овцы. Тьфу, наоборот.

Короче чтобы и мама не издевалась, и довольна была. Никаких мер принимать не хочет. Точнее хочет их принимать только во время ссоры, а так Я не хочу....

За остальное спасибо - приняла на заметку, буду думать

Новая Белка

Маме на момент их встреч было 35. Папе - 51. Согласитесь, не за молодухой бегал, в этом возрасте 16 лет не так заметны. Бегала за ним мама, да и я появилась только из-за нее - как я поняла, она хотела рожать, пусть даже воспитывать одна.

И нет, это не ревность. Там же стоит НЕ перед началом фразы про 9 этаж и грудь. Как раз я хотела показать, что его желания НЕ такие абсурдные, а здравые и от их выполнения ВСЕМ будет легче, лучше и тд.

Но и ревность там цветет буйным цветом, поэтому у мамы и нет ни подруг, ни близких. Папа всех в той или иной мере выжил. Даже к соседке сходить - скандал. А уж про подруг.....я таких не застала. Этот редкий вид вымер, видимо, до моего рождения

[Пелегрина 596]

Кошара

А можно я встряну?

Ведь она действительно издевается над ним.

Я может не совсем внимательно читала ваши посты, но я увидела, что именно ваш отец издевается над матерью. Именно так, а не иначе. И больше всех в этой ситуации мне жалко вашу маму.

В свои 58 лет надо полагать, что она весьма взрослый человек, чтобы жить без указки что делать и как. Почему ваш отец решил, что только его мнение правильное и если все будут его слушаться, наступит рай. Он, часом, не Мессия? Или ему было откровение свыше, что вот именно ТАК жить лучше?

Он всю жизнь подавлял вашу маму, даже с подругами запретил общаться. А сам за свои 70 с лишним лет даже друзей не нажил. И теперь страдает от одиночества. Вы писали, что даже с родственниками он не ладит, внучку свою родную ненавидит... Из троих детей вы - единственная, кого он воспитал. Так в чем правильность его учения?

Вы пишете, что он понимает, что пожинает плоды своих трудов. Уверена, что если б понимал, как - то пересмотрел бы свои взгляды на жизнь. Но он действительно манипулятор. Ему хочется, чтоб все плясали под его дудку, иначе - угроза самоубийства. А маме теперь он ещё навязывает чувство вины.

Ему действительно удобно сидеть на вашей шее, а лично для себя сделать ничего не желает. Даже интерентом овладел, но всё ему не так: и репетиторством заниматься не желает, и в интеренте скучно.

А вы напомните ему, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Не пляшите возле его кровати. Инвалид - это не смертельно больной. Жалость его только расслабляет. Пусь встает, чем - нибудь занимается, а то ему даже помыться в лом...

Я не знаю, что тут посоветовать и что можно сделать. Но я бы точно пожалела вашу маму. Она ведь пьет не оттого, что ей нравится, а оттого, что смертельно устала все свои желания и стремления ломать вот под такого "Мессию".

[Новая Белка 1 268]

Кошара

Бегала за ним мама, да и я появилась только из-за нее - как я поняла, она хотела рожать, пусть даже воспитывать одна.

Если не хотите - не отвечайте - но он на тот момент был женат?

Или был свободен? Они коллеги были - работали вместе?

Он был её руководитель?

Но меня глушит чувство вины.

За ЧТО? Можете ответить?

Он что у вас умирает от голода или от неоказания мед.помощи?

[Полуночная тайна 0]

Тяжело Вам будет...

Мама Ваша отыгрывается на отце за все те годы, которые он не давал ей жизни (может это уже писали, я не читала всю ветку).

Вам нужно больше работать с мамой сейчас, а не с отцом.

Вы все силы кинули на то, чтобы найти для отца новую нишу, поддержать его, потому что инвалид. Не зацикливайтесь на его инвалидности. Перестаньте ее замечать, относитесь к нему как к здоровому человеку. Прекратите жалеть. Жалость - деструктивное чувство.

А с мамой нужна тонкая психологическая работа. Она сейчас похожа на резиновый мячик, который долго сдавливали прессом и теперь он скачет беспорядочно по комнате (пресс ослаб) и, согласно законам физики, оттолкнувшись очередной раз от стены - больно бьет по прессу.

Остановите этот беспорядочный скач. Поговорите с ней. Убедите.

Как? Я не знаю. Это Ваша мама. Вы знаете к ней подход, нужно только найти его...

Знаете, в психологии взаимодействия с клиентами есть такой прием: если не можете найти подход к клиенту - пойдите от обратного. Подумайте какой метод подхода самый НЕВОЗМОЖНЫЙ и войдите в эту дверь.

Проведите мозговой штурм. Придумайте самый фантастический способ остановить свою маму. И воплотите его.

И не переставайте любить своих родителей. Не жалеть, а именно любить.

Они же самые лучшие, ведь они воспитали такую замечательную дочь... Это их объединяет... И это дает Вам силу.

Удачи Вам.

[Пасхальный кролик 29]

У отца моего мужа сейчас гангрена ноги. Операцию делать отказались т. к. он уже очень пожилой и недавно перенес инсульт- не выдержит наркоз. У них в квартире нет не то что запаха гниющего тела, нет даже запаха хлорки. Просто нужно вовремя все делать. Мыть мама о его возит на компьютерном стуле. А насчет самоубийства- дайте ему понять что если человек склонен к суициду- ему нужно срочная консультация у психиатра. Если человек здраво мыслит, он точно не захочет оказаться в психушке.

[Новая Белка 1 268]

Кошара

Вступаюсь за папу по крупному раз в месяц примерно

Еще один момент.

А почему именно вы вступаетесь за НЕГО?

А не за неё??

Мне это странно весьма. Если бы она его допустим била. То да. А так...Что у него языка нет, ей ответить? А как раньше он без вашей защиты с ней собственно общался? И почему вы приняли на себя эти функции.

По своему примеру скажу. Когда-то мы жили все вместе - я моя дочь, сестра, родители. Маме тоже было около 60 тогда, климаксный возраст, ужасные нервы. Мы ругались с ней. Она постоянно хотела всех контролировать, я сопротивлялась.

В этих скандалах отец мой становился на её сторону, защищал и поддерживал её. Не меня.

Мне это было ужасно больно и обидно.

Может вашей маме несмотря на все обидные слова что она говорит, тоже обидно, что вы на стороне отца, а не на её стороне. И вообще когда двое спорят и ругаются - третий не лезь! Это категорически!

Сами разберутся. Тем более если они муж с женой.

[Кошара 0]

Гость Лель

Так уж вышло - моя свекровь и мой папа - одного поля ягоды. В 95% случаев они правы. И от этого так тошно. Ну НЕ хочется так жить, а возразить нечем - понимаешь, что так будет действительно всем лучше. Так что по поводу мессии - это вы зря.

Я глубоко уверена, что если бы мама выстраивала какую то линию своего поведения, сейчас было бы все не так плохо. А она просто прятала голову в песок.

Она могла пойти против его воли. Да тяжело, да плохо. А сейчас что - хорошо? По поводу и без она срывается на него, обзывает, жалит по самым больным местам, поминая его самых близких людей и обзывает их(все умерли), может сесть на его культю, отхлестать грязной тряпкой по лицу, на просьбу принести воды крикнуть "Обойдешься, пип-пип-пип"(правда, надо отдать ей должное, матом не кроет, но тут как в анекдоте - матом не кроет, но лучше б уж матом....)

Это ли не издевательства?

И это только маленькая часть - самое главное - моральное. У нее тоже дар, унижать и оскорблять людей, выставляю стенку. Так безумно обидно было мне, когда целью была я, и я понимала что беззащитна. Я не могу обидеть ее словом - стена. Я не могу обидеть делом - она пойдет еще на большую подлость - не хочу.

Никогда не забуду, это правда уже не в тему, но все же.

На мое 18-летие муж подарил мне ремонт. Мы клеили обои в моей комнатке, а так как жила я в комнате с родителями, целая комната казалась просто раем, и хотелось создать там самое теплое и уютное гнездышко.

Так вот, мы мучились несколько дней, клеили обои. В итоге они немного топоршились, где то было неровно, но главное - свое! Еще муж поменял замок на точно такой же(от прошлого не было ключей, т.к. комната соседей, мы были с ними не в ладах - они съехали, закрыв дверь). Теперь у нас были ключи.

Так вот, в один день мама уже не ворочала языком. Я нашла коньяк и водку, и забрала к себе в комнату. А т.к. мне надо было уходить - закрыла дверь. Она видела, куда я унесла выпивку, но что с ней сделала - нет. Через два часа я вернулась. Открыла дверь, и просто сползла по стенке. Все обои были оторваны, телевизор опрокинут и разбит, комп опрокинут и чудом не разбит, всюду стекло, разбитые вазы, клочки обоев(это она так отомстила, за то что я спрятала выпивку да еще и О УЖАС!!!!! Посмела закрыть от нее ее. Влезла в окно, все разворотила и вылезла - ключей то у нее не было)....Уютное гнездышко, да уж. Я сидела и ревела. Больше от бессилия и злобы - я понимала, что если я пойду и отомщу - она пойдет дальше. Нет у нее совести. Не стала ее и у меня для нее.

[Новая Белка 1 268]

Кошара

это она так отомстила, за то что я спрятала выпивку да еще и О УЖАС!!!!! Посмела закрыть от нее ее.

Ужасно. Она - алкоголик. А с чего это она начала пить?

Семья у вас вроде благополучная? Или нет?

Если она пьет 10 лет. То получается она начала, когда вам было лет 13?!

Хотеть ребенка, родить его заполучить в мужья человека за которым "бегала" - т.е. мечты сбылись ....и запить? Что за ситуация?

Она не работала? Или ей это работать не мешает?

И вы не ответили - она его "увела" из предыдущей семьи?

[Кошара 0]

Сама я уже повторюсь - все решила. Если бы решала только я, мама бы отправилась на принудительное лечение. Но решаю не я, а папа. А он ничего решать не хочет, хочет только, чтобы мама перестала пить и работала. И чтобы все было хорошо. Вот так щелк - и хорошо. А иначе - смерть.

Причем дело не в шантаже даже. Просто я понимаю прекрасно и его, и маму.

Без нее он не хочет жить. Без нее-человека. И я бы тоже не хотела, и тоже бы как то попыталась уйти из жизни. Он уже несколько раз пытался.

Это не шантаж, а констатация факта.

П.с. Мне жаль маму, но это - уже не она. Это уже на 2/3 тварь, а ту одну треть....наверное ее можно спасти, только принудиловкой.

Простите за цинизм.

[Кошара 0]

Новая Белка

Вы знаете, я не знаю. Да, лет с 13 - бутылочка пива раз в 2-3 недели. Правда от нее ее сносило. Дальше - больше.

У нас с ней разговор на эту тему был только один раз, лет 7 назад- я, дурочка, все никак не могла понять - почему? Спрашивала, а ответы....это был самообман, или обман меня. Она говорила что так лечиться, якобы у нее от вредного вещества(не помню названия) что то там пошло не так, а пиво содержит фермент....короче полный бред.

Может к тому моменту она стала понимать что любит не того, а выдуманного человека, чувство, что все идет как-то не так и неудовлетворенность этим "не так"? Но 13 дней из 14 она бал нормальная. А сейчас - 2 из 10....

Благополучная ли наша семья? Ну вроде нормальная, мне сложно судить. Родители были слишком заняты, чтобы меня воспитывать, но при этом я не шлялась по кабакам, не курила и была очень самодисциплинирована. Как сказал ИН, главная задача воспитания - привить самовоспитание. Зато у меня был 1 праздник в году, какая-то странная традиция - 9 мая был МОЙ день с папой. ЦЕЛЫЙ день. Задохнуться от счастья, смотреть салют на воробьевых горах и слушать папины байки....что может сделать счастливее? Да, я папина дочь, может поэтому и не могу отойти и оставить их разбираться самих.

Если не хотите - не отвечайте - но он на тот момент был женат?

Или был свободен? Они коллеги были - работали вместе?

Он был её руководитель?

НЕ женат. Работали до 2009 вместе. Руководитель.

За него - т.к. сама была мишенью(и есть, естественно, только стрелы уже не долетают - тоже научилась броню ставить) и знаю как это больно. Дар ранить словом и уклоняться от ответа....Когда у меня появилась возможность ей противостоять, я посчитала нужным вступиться за слабого. Когда папа ее террорит - в трезвом виде тоже заступаюсь, разнимаю, кричу и пытаюсь объяснить папе - но куда там!.....

В общем я на стороне слабого. Но если когда папа террорит маму - это по сути отношения МиЖ, то когда мама унижает(!) папу - это отношения человек-человек, и я считаю возможным вступаться чаще

Он что у вас умирает от голода или от неоказания мед.помощи?

Умирает без тепла. Ведь в одиночной камере и мед помощь есть и еда. А люди вещаются......и чего, дуракам, не хватает?

[Магнитола 0]

У Вас очень сложная ситуация, Кошара, но я бы посоветовала Вам поберечь себя! Спросите себя, пожалел ли Вас кто-нибудь в данной ситуации из домашних? Наверняка Вы там один на один со своими внутренними переживаниями! Если до сих пор Вы не смогли как-то повлиять на ситуацию, то Вам хотя бы нужно научится мысленно отстраняться от проблем, хоть это и тяжело. Понимаю, Вам очень трудно, это Ваши родители. Отца жалко, и как видно из Вашего письма, анализируя его поведение, Вы его понимаете. Но Вы должны поставить себе ВНУТРЕННИЙ БАРЬЕР! Хоть это и нелегко, такому способу самозащиты нужно обязательно научиться! Поймите, от того, что Вы переживаете и можно сказать, уже на грани, ситуация не изменится. А нервы восстановить очень трудно, поверьте, а порй и невозможно. Поэтому, как бы это ни эгоистично звучало, ПОБЕРЕГИТЕ СЕБЯ. Не думайте, что я даю совет, не понимая Вас - и у меня также была дома тяжелая ситуация, смертельно болел родной человек.

А еще Вам нужно помнить, что родители не вечны, и понимать, что после их смерти Вы будете воспринимать все в другом свете, намного острее, может даже быть чувство вины за то, что Вы когда-то сделали или сказали не так или, наоборот, не сделали или не сказали... Поэтому, несмотря на трудности, старайтесь любить их какие они есть и понимать их, но и про себя не забывать.

[Новая Белка 1 268]

Магнитола

Спросите себя, пожалел ли Вас кто-нибудь в данной ситуации из домашних?

Золотые слова! Умничка.

Кошара

Вы живете с двумя эгоистами. О вас и ваших переживаниях не думает никто из них. И вы еще непостижимым образом испытываете чувство вины.

Подумайте срочно о себе.

[Пелегрина 596]

Кошара

Ну НЕ хочется так жить, а возразить нечем - понимаешь, что так будет действительно всем лучше

А что, люди никогда не ошибаются? Почему не дать возможность жить своим умом? Откуда папе знать, что вот так - жить правильно. Для него - возможно. А для других? Он этим не интересовался?

По поводу и без она срывается на него, обзывает, жалит по самым больным местам, поминая его самых близких людей и обзывает их(все умерли), может сесть на его культю, отхлестать грязной тряпкой по лицу, на просьбу принести воды крикнуть "Обойдешься, пип-пип-пип"(

У вашей мамы если и есть оправдание, так это болезнь - алкоголизм. Это когда люди не ведают, что творят. А у папы? Чем он мотивировал отваживание маминых подруг? Чем он мотивирует ненависть к внучке? Он же хоть и болен, но ведь не на голову...

П.с. Мне жаль маму, но это - уже не она. Это уже на 2/3 тварь

Мдя...Как - то вы жестоко о маме. Ну так не с пустого же места она начала пить. Что - то же должно было послужить толчком? Знаете, если б надо мной так постоянно доминировали, указывая, что мне делать и как жить, я бы тоже не выдержала. Я бы скандалила, дралась, развелась, а ваша мама ушла в алкоголь. Ей так , вероятно, проще.

Умирает без тепла.

А кто в этом виноват? Жену, дочь терроризирует, внучку ненавидит, с родственниками не общается, друзей не нажил. От кого ждать тепла - то?

. А она просто прятала голову в песок.

А он ничего решать не хочет,

Вот видите, у них есть привычка - прятать в песок голову. Но только ваша мама подвергается осуждению

Я глубоко уверена, что если бы мама выстраивала какую то линию своего поведения, сейчас было бы все не так плохо.

. А он ничего решать не хочет, хочет только, чтобы мама перестала пить и работала.

У меня складывается впечатление, что вы все от мамы много хотите. Почему - то она со всех сторон должна. И пить бросить, и работать пойти. Насчёт пить - согласна. А папа что, совсем ничего не должен? Может оставить жену в покое и наконец дать ей жить так, как ей хотелось бы все эти годы?

Может если папа

Но если когда папа террорит маму

перестанет этим заниматься, то и мама бросит пить?

[Гость Флоксия]

Да, кошара, не завидую я вам. Сочувствую, изменить такое положение в семье вряд ли можно существенно. Люди все взрослые, самодостаточные и с характером.

Держите нейтралитет, не вмешивайтесь, будьте ближе к мужу. Пейте успокоительное. Уходите из дома во время скандалов, гуляйте больше, на выходные с мужем на природу выезжайте.

У моей сотрудницы муж- алкоголик. Сложно у них дома всегда, а тут ещё дочка замуж вышла. В двухкомнатной квартире она, муж вечно пьяный, дочь, зять, внучка, собака. Не коммуналка! Зять продержался пару лет. Всё это время он молчал, всё устраивало. Потом нашёл повод, поставил условие жене- не работать, сидеть дома. Она вышла на работу. Развелись.

Верёвку с мылом лучше не предлагайте- мало ли что. А памперсы папа наверное отказывается носить?

[Тюртан 14 179]

Кошара

Я была в гостях в такой семье. Ваша ветка мне напомнила события тридцатилетней давности.

Мама попросила разыскать ее дальнего родственника в большом городе. Мы с мужем нашли его, созвонились. Он пригласил нас в гости. Заметьте-пригласил, значит, нас ждали.

Мы пришли с мамой и мужем. Приняли нас в гостиной. У родственника была ампутирована нога. Но запаха в квартире не было: у меня обостренное обоняние, я бы сразу почувствовала.

Когда разговор был в полном разгаре, из кухни зашла жена хозяина и пригласила нас к столу.

Что тут началось! Хозяин стал орать на нее, что она вечно носится со своей едой, что она не дает поговорить с хорошими людьми.

А уж эпитетов в ее сторону мы наслушались...

Мы не знали, как себя вести, что говорить. Мы были в шоке.

И представили себе, чтО происходит в этой семье без посторонних людей!

История этой семьи закончилась печально: муж в очередной раз устроил скандал, стал бить супругу, она, спасаясь от него, выпрыгнула с балкона с третьего этажа. К счастью, упала удачно: с переломами, но позвоночник был цел. Выжила, отлежалась в больнице.

За мужем, пока жена была в больнице, ухаживала ее старенькая мама. Однажды, когда теща пошла на рынок, он выбросился с балкона. Его падение было не таким удачным. Он погиб.

И еще о запахе. Вот с этим надо бороться. У вас есть муж и есть дочь. Они имеют право жить в чистоте.

У меня мама (Царство небесное, родная!) была лежачей. Но запаха у нас в доме не было, хотя у нас дом не благоустроен.

Тоже не очень любила мытья, потому что было тяжело, но стОило мне поморщиться и напомнить, что я очень страдаю от запахов, она позволяла себя мыть, переодевать. Одежду я ей меняла ежедневно.

Отец ваш просто распустился, не старый ведь еще (моей маме было 86 лет).

[Верящая в чудеса 327]

Кошара

В тот же год у мамы обнаружили туберкулез. Она не заразна воздушно-капельным, так как макрота не выделяет палочку коха.

Я не знаю всех нюансов, но туберкулезникам положено отдельное жилье. Это одно из немногих заболеваний, при которых ставят в очередь на получение отдельной квартиры. Причем не в общую очередь, а специальную, более "короткую". Может и есть какие-то градации заболевания, и вам могут отказать из-за неопасной его формы, но попробовать стоит. Сходите в муниципалитет на прием, узнайте права Вашей мамы. А лучше к хорошему юристу. Можно и в интернете посмотреть о льготных очередях на получение муниципального жилья.

Главное здесь - врачи. Дадут медицинское заключение, что больной необходимо отдельное жилье - поставят на очередь. Тем более она живет в коммунальной квартире, где проживает маленький ребенок.

Может и стоит дать маме возможность пожить отдельно своей жизнью. Я понимаю, что Вы боитесь и реакции папы, который "не может" без мамы - уже своего мучителя; и того, что она будет еще больше злоупотреблять алкоголем. Но у вас в семье такая напряженная обстановка, может и стоит развести родителей по разным углам?

P.S. И потом, если у Вашей мамы будут основания на получение отдельного жилья, почему бы этим правом не воспользоваться? Квартиры приватизируются, завещаются, сдаются, продаются.

[Natko 4]

Здесь обвиняют то папу, то маму... Но за столько лет их семейной жизни настолько перепутались все причины и следствия, что одно легко принять за другое.

Что по мне: хороши - оба родителя. Оба - холят своих тараканов в голове, не думая ни о ком, кроме себя.

Автору бы в идеале бежать оттуда, иногда навещая родителей, помогая финансово и по дому.

У отца - ампутирована только нога, он же не лежачий больной, не парализованный? Подобрать ему протез... А мерзкий характер и нечистоплотность - это общечеловеческие качества, инвалидность здесь ни при чём.

Да и не так уж плохо родителям друг с другом, судя по всему. Если человеку плохо - он пытается сделать хорошо, или уходит туда, где хорошо. Ну не живёт человек там, где ему плохо! Эта жизнь - личный выбор родителей, а выбор надо уважать.

Автор рискует потерять свою семью, если будет слишком погружаться в жизнь родителей. Стоит ли оно того - решать ей.

[Кошара 0]

Гость Лель

Он не позволяет себе обзывать маму или поднимать на нее руку. Кричит на нее только наедине - а так, он глотку перегрыз себе и своим друзьям ради нее. Весь мир ополчился против него 3 года назад - или вот это все - новое оборудование, студенты и аспиранты в подчинении, рай для профессора, или нищета и мама. Он выбрал ее.

И хочет того же от нее. А она не готова жертвовать всем ради него. Виню ли я ее в этом? Нет. А вот за страх, за малодушие, за то, что прячет глаза и дает ложную надежду, а потом разбивает ее - виню. Честнее было просто сказать НЕТ. А так...... гнусненько выходит. И сам не ам, и другим не дам.....

Не стоит делать из него монстра. Да, он деспот. Он видит семью как МЫ. Вообще, абсолютно . И отваживал он подруг не запретами, не криками и так далее. Как у многих из нас был выбор - сделать любимому больно или иметь подруг. Мама выбрала первое. Но запретов, как таковых, не было. Было видно, что ему неугодно.

Опять таки ненависть к внучке он никак не проявляет. Он очень воспитанный, культурный и эрудированный человек, а не монстр, который только и делает, что орет.

Жену, дочь терроризирует, внучку ненавидит, с родственниками не общается, друзей не нажил. От кого ждать тепла - то?

Вы утрируете. Родственники все умерли, как и друзья. Или в этом тоже его вина?

перестанет этим заниматься, то и мама бросит пить?

Увы, не бросит, тут уже слишком глубокая зависимость.

Я уверена, что они были счастливы. Мама любила, сильно, страстно. Папа "позволял" себя любить(тоже любил, но не так сильно), и радовался что наконец сможет воспроизвести свой идеал семьи. Как он любил говорить - "Вот, Наташа, есть синий бисер, есть желтый. А когда они смешиваются, нет уже ни синего, ни желтого - есть зеленый. Это и есть семья". В какой то момент у них разошлись взгляды и мама потихоньку, бутылочку 0,5 в месяц, стала пить.

Поймите, тут нет виноватых и невиноватых. Тут нет плохих монстров и несчастных жертв. Конечно по другому вам не интересно - виноват должен же кто-то быть. Но увы...

Много подлости было от мамы, и алкоголь тут даже был не причем. Много негатива -от папы. Имеем то, что имеем.

Я понимаю обоих, и не хочу, чтобы мама под папу прогибалась. Но никакого выхода я не вижу. Или будет страдать папа, или мама. Этот выбор стоит у меня уже очень и очень давно.... И он пока не сделан. Я пишу сюда, потому что хочу верить, что выход когда и овцы цели и волки сыты ЕСТЬ!

П.с. Я живу так уже больше 4 лет (с мужем мы вместе 7), так что успокаивать и говорить о барьерах, которые мне надо ставить, тут немного не уместно - он давно стоит. Но совсем мимо я проходить не могу.

П.п.с. НЕ могу пройти мимо. НЕ считаю, что у папы мерзкий характер. Да, не сахар, да, хуже маминого, но мерзкий

Он был отличным отцом, и мужем, в принципе не плохим. Да, за ним оставалось решение, какие передачи смотреть и когда ложиться спать, но он никогда не бил маму, не кидался на нее с кулаками. Его оружие - мозг. Мой муж папу моего очень боялся, морально, понимаете? Он умел давить, поджимать губы, что мороз по коже....

С одной стороны он был как каменная стена (папа), с другой - за стеной были свои, жесткие порядки. Не жестокие, а жесткие, хочу это подчеркнуть.

Я никого не защищаю. Просто не считаю правильным винить кого-то одного. Виноваты оба.

[Вверх тормашками 6]

Кошара

Перечитала тему еще раз. Заметьте - Вы везде пишите, что папа - прав, папа - принимает правильные решения...

Пусть прозвучит это жестоко для Вас как для взрослого человека, но сдается мне, что жить отдельно от родителей (читай - от папы) Вы (именно Вы) не сможете, т.к. собственные решения Вы принимать не способны. Я не хотела Вас обидеть, а всего лишь хотела, чтобы Вы сами себе признались, что до сих пор не считаете себя взрослым человеком. Вы - та самая маленькая девочка на коленях у папы, которую он защитит и обережет.

Можно свалить на работу, на усталость, на молодость, на что-то еще - но Вам нравится такая жизнь, поэтому менять Вы ее не хотите. Папа - Ваш надежный тыл, Ваша защита. Отделитесь от него и в жизни будет не хватать адреналина - начнете искать собственные приключения. Оно Вам надо? Правильно, нет.

Поэтому не стоит искать пути решения проблем если для Вас это, в сущности, проблемой не является. Продолжайте жить так как привыкли. Для Вас борьба - это лишнее не нужное телодвижение (ну как-то так) - не моется папа ну и ладно, его дело, а мы потерпим, кричит на маму - ну и ладно, потерпим, т.к. он прав, муж смирился - ну и ладно, значит приспособились и т.д. и т.п.

Жаль лишь маленького ребенка о здоровье (о физическом и моральном) которого не задумался ни один взрослый член этой семьи.

[Пелегрина 596]

Кошара

Вы утрируете.

Ну, тогда и вы утрируете. Я же не знаю ситуацию изнутри, а пишу по вашим словам.

НЕ считаю, что у папы мерзкий характер.

Давайте я не буду перетаскивать ВАШИ цитаты из первого поста. Вы сами перечитайте самый первый пост. Там ой какая нехорошая картина о вашем отце складывается.

Конечно по другому вам не интересно - виноват должен же кто-то быть. Но увы...

Я вам по этому поводу уже в репке написала. Я не судья, чтоб определять, кто виноват. У меня нет цели доказать, какой ваш папа монстр. Вы в первом посте сами много "хорошего" о нем написали.

Я никого не защищаю

Да? А мне видется иначе. С ваших слов папа - бедолага, а мама - тварь ( как вы сами же написали).

Виноваты оба.

Возможно, не спорю. Только не пойму, зачем вам роль арбитра? Живите для себя, своей семьи и ребёнка. А родителя сами разберутся. Ибо даже расшиби вы себе лоб, их всё равно не переделать.

[Верящая в чудеса 327]

Natko

У отца - ампутирована только нога, он же не лежачий больной, не парализованный?

Кошара

Разъехаться нельзя. когда мама в запое(а бывает что и несколько дней) папа на мне. А учитывая то, что я работаю и учусь на вечернем - дома я доползаю около 12, и ....как представлю что надо будет в таком состоянии куда-то ехать, чтобы покормить папу, потом назад....

Не совсем поняла. А папа не может сам себе приготовить поесть? Макароны, сосиски отварить, яичницу или картошку пожарить, салатик нарезать, мясо или рыбу отварить? Существуют давно и микроволновки для разогрева. Вы по ночам его кормите? У Вас такой плотный график, думаю что с дочерью сидит и занимается муж?

Весь мир ополчился против него 3 года назад - или вот это все - новое оборудование, студенты и аспиранты в подчинении, рай для профессора, или нищета и мама. Он выбрал ее.

Был какой-то конфликт на работе из-за мамы? А где сейчас мама работает?

жена раз в три дня попрекает всем, чем может, от куска хлеба(ее зарплата много больше его пенсии)

[Эмбер 35 415]

Кошара Вы видите то, что хотите видеть. Вы также как ваш папа не слышите наших вопросов.

Да, он деспот. Он видит семью как МЫ.

Это неправда. Какое может быть МЫ, когда внучку ненавидит? Сколько ей лет, чем она успела так ему насолить? С зятем отношения испорчены. Жена пьет. Мы - это кто? Лично ОН?

Конечно по другому вам не интересно - виноват должен же кто-то быть.

Да не в нашем интересе дело! Дело в вашей семье, которая состоит из вас, мужа и дочки. Они вынуждены жить в этом кошмаре - с пьяной, неадекватной, регулярно скандалящей бабушкой, с неопрятным, вонючим дедом.

Вы все время обходите вопрос личной гигиены стороной. Не замечаете его. Но непонятно, если ваш отец хочет, чтобы всем было хорошо, то почему он, простите, ссыт в штаны? Чтобы вам или жене было занятие - портки стирать? Почему нельзя принимать душ раз в 2-3 дня? У меня папа без ноги, я знаю о чем говорю! Нет веской причины, чтобы не мыться! Не успевает дойти до туалета - памперсы, утки и так далее.

Пусть начнет с себя!

Работы и страдания без нее в 74 года? Да редкий профессор работает в такие года! Кстати, а где его благодарные ученики? Готовые принести прочитать любимому профессору новые статьи, книги?

Понимаете, вы пишите, что он - умный человек. Но тогда он должен понимать, что с изменением физического состояния, меняется образ жизни? Нельзя тянуться в прошлое - его нет. Не хочет крестиком вышивать? Пусть плетет макраме, в конце концов.

Что случилось, то случилось. Надо меняться самому, а не менять окружающих!

Кстати, а почему вы не лечите маму?

По поводу и без она срывается на него, обзывает, жалит по самым больным местам, поминая его самых близких людей и обзывает их(все умерли), может сесть на его культю, отхлестать грязной тряпкой по лицу, на просьбу принести воды крикнуть "Обойдешься, пип-пип-пип"(правда, надо отдать ей должное, матом не кроет, но тут как в анекдоте - матом не кроет, но лучше б уж матом....)

Тут не только в наркологическом и туберкулезном диспансере ее лечить надо, тут явно проблемы с психикой. Что значит сесть на культю? Не знаю как давно проведена ампутация, но это же боли ужасные. Она садистка? Судя по случаю с обоями.

Или будет страдать папа, или мама. Этот выбор стоит у меня уже очень и очень давно....

А почему этот выбор за них делаете вы? Пусть выберут сами.

[Пелегрина 596]

Кошара

НЕ считаю, что у папы мерзкий характер. Да, не сахар, да, хуже маминого, но мерзкий

Он был отличным отцом, и мужем, в принципе не плохим. Да, за ним оставалось решение, какие передачи смотреть и когда ложиться спать, но он никогда не бил маму, не кидался на нее с кулаками. Его оружие - мозг. Мой муж папу моег

А когда ходить в туалет, тоже ваш папа определяет? И вот, что я прочитала в 1 посте:

Т.е. по сути он говорит, что будет счастлив только если мама сделает так, так и так.

Он всегда знает, как будет лучше, и не дай Бог его ослушаться. Какие страшные скандалы он закатывал, когда я начала встречаться с мужем - описывать не буду. Кто знает, что такое деспотизм в семьей, тот меня поймет. Вечное "счастье с кулаками". Маме сейчас 58. У нее нет НИ ОДНОЙ ПОДРУГИ. Папа их всех изжил в той или иной мере, давил на маму, в ход шли скандалы и многочасовые разговоры. Сейчас она нашла нескольких одногруппников и переписывается с ними в одной из социальных сетей. Какие скандалы закатывает ей папа - закачаться можно. Нет, я понимаю, что бывает и хуже. Папа не пьет, не бьет и не изменяет. Все

Вы всё ещё настаиваете, что ваш папа вовсе не такой уж монстр? Да я бы не только спилась, я бы с ума сошла, если бы кто - то, пусть даже муж, определял, что мне смотреть и во сколько спать ложиться. Он не перепутал вашу бедную маму с ребёнком - несмышленышем?

У вас настолько противоположные мнения о отце, что я даже не знаю, что и сказать.

[Магнитола 0]

Исходя из сегодняшнего общего обсуждения Вашей проблемы, могу сказать, что никаких советов со стороны, Вам подходящих, никто не сможет дать. Вы как никто знаете тонкости взаимоотношений в своей семье и решение только за Вами. Пскольку ситуация эта длится, как Вы говорите, уже давно, и Вы наверняка уже перебрали все возможные дя себя варианты решения проблемы и при этом до сих пор считаете, что выхода не видите,

Но никакого выхода я не вижу.

то остается только смириться.

А то, что Вы выговорились - уже хорошо! Вон сколько ответов Вам пришло! И если из них Вы для себя нового ничего не нашли - это тоже результат, хоть и отрицательный.