Детский лепет -10

[Марианела 2]

У знакомых мальчику лет 5-6. Пришёл в гости к нашим родственникам и что-то увлечённо рассказывает:

- А у нас дома тааакое минное поле!

- Какое такое минное поле?

- Такое минное поле!

- Ну какое поле, что там за мины-то?

- Собачьи какаски!

[Капсюшка 874]

Зимой дело было. Вышли с детишками гулять. Снег только выпал, лепился хорошо. Большая часть группы начала усиленно ваять снеговиков. У Юры (5 лет) никак не получалось начать - слепить снежок, который впоследствии можно было бы катать по снегу. Подумал Юра, подумал и решил обратиться за помощью к товарищу. Подошел и серьезно так говорит: "Вова, а слепи мне, пожалуйста, шарик. И себе слепи шарик" помолчал и добавил торжественно "чтобы у каждого мужика было по шарику!"

Ну прямо лозунг какой-то!

[Грибачелло 14]

Муж ждет нас в машине, закинул в рот леденец " МИНТОН" мятный. Тимофей, заскакивая в машину, крутит носом:

- О! МЕНТАМИ пахнет.

Он обиделся на наш смех, говорит, минтон и ментос перепутал.

[Наивный глупыш 126]

В воскресенье ездили с дочкой (4 года) к старшему сыну в загородный лагерь. Хорошо провели день. Уезжать не хотелось...но распрощались. Идем быстро, торопимся на электричку. Аленушка:

-Мама, у меня бок болит!

-Хорошо, моя радость, пойдем чуть медленнее.

через некоторое время:

-Мамочка, а я знаю, почему у меня бок болит - потому что мое сердце осталось там, в лагере с Даней....не хочет уходить

Я расстрогалась... Так приятно в очередной раз видеть эту сестринскую любовь

Уже на вокзале отдохнула и сама:

-Мама, а сердечко вернулось...но я все равно буду скучать.

Как же я люблю своих малышей!

[Аленси 28]

Сегодня старшая опять порадовала своими познаниями в литературе и в кинематографии.

Вечер. Сидим все возле телевизора. Там идет реклама. Показывают отрывки из рекламируемого фильма, который должен скоро выйти на этом канале.

Голос за кадром вещает: "...Жерар Депардье в главной роли в фильме "Граф Монте-Кристо".

Кристина быстренько среагировала:

- А-а, знаю! Там про вампира....

Это она перепутала с "Графом Дракулой" оказывается!

А я как представила этого Монте-Кристо в образе вампира...

[Стран-Ница 7]

Тёнок

Действительно, там был мальчик

Вспомнила, прочитав Вашу историю о " проницательной" девочке!

Когда дочке было 4 года, брали её с собой в Ялту. Гуляя вечером по набережной, решили прокатиться на канатной дороге, добраться до местного "Олимпа" и полюбоваться сверху красотой вечернего города, моря и гор.

Запрыгнули в вагончик, и началось неспешное движение вверх. А вагончики на канатной дороге движутся как будто по кругу, без остановки, одни - вверх, другие - им навстречу. Оглядываясь вокруг, я пробормотала: "Интересно, сколько здесь вагончиков?"

На что Катя вдруг чётко и ясно отвечает: "Тридцать семь!"

Мы с мужем переглянулись. Она и числа-то такие раньше не упоминала никогда, детские книжки со счётом до десяти мы, конечно, читали, но дальше особенно не углублялись...

Ладно. Доезжаем до вершины, выходим из вагончика, любуемся ночной Ялтой. И решили уточнить у кондуктора, сколько же всё-таки вагончиков.

- Тридцать семь, - отвечает.

Воистину. устами младенца глаголет истина!

[Карабель 5]

Моя бабушка нам рассказывала.

Нагнулась она с тряпкой, стала полы мыть. И Ксюша в 3 года (ее внучка и моя двоюродная сестра), наблюдая за бабушкой сзади, выдает:

- Вот это жооопа!

Когда вспоминаем, ржем аки кони

[Дан Ная 5]

Соня (4 года)

Когда я мою посуду, обычно прошу Соню собрать по дому оставленные рассеянными домочадцами кружки, блюдца и прочую посуду. Ну, и, естественно, благодарю её.

И вот собрала она посуду и стоит около меня, не уходит. А я задумалась.

Она постояла, постояла и говорит с укором:

- Ты забыла сказать - молодец!

[Дан Ная 5]

Соня (4 года)

Когда её приводят ко мне вечером, я как классическая бабка старой формации, сначала кормлю ребенка, а уж потом - сладкое, чтоб аппетит не перебивать. И вот она приходит, и заявляет с порога:

- Я ужинать не буду!

- Это почему вдруг?

- Мне мама купила шоколадку и я успела её съесть!

[Макуля 11]

Племяник (10 лет) рассказывает:

- Я такой еду быстро-быстро, а Максим (мой сынуля 3 лет) взади едет еле-еле.

- А вы на чем ехали-то - спрашиваю я.

- Ну я на велосипеде за рулем, а Максим взади на багажнике! - отвечает племяш.

[Джамиля 2 472]

***

Обедаем. Последнее время Катя (2 г 10 мес) стала плохо кушать, только печенье – хорошо. А вот всякие там супы, каши – это не про нее. Сегодня пришли из поликлиники, то ли небольшая прогулка повлияла, но Катерина села за стол беспрекословно, сама начала есть. Я расслабилась, стала что-то готовить.

- Сё! – Катя показывает тарелку, в которой осталось еще полпорции.

- Нет. Катя, ты же еще не доела! – возражаю я.

Катя снова утыкается в тарелку, я, восхищенная ее покладистостью, - в готовку.

- Сь новы года!

Поворачиваю голову, вижу стоящую рядом Катю, протягивающую мне в руке кусочек куриного мяса из супа. Делать нечего, пришлось поблагодарить и съесть.

- Сь днё азденя! – новый кусочек курицы у нее в руках.

Находчивость ребенка меня трогает, поэтому я беспрекословно ем. Возмутилась я уже на третий кусок. Остатки супа были съедены Катей. )

***

На улице. Катя идет, впервые толкая перед собой санки, идет и периодически на меня оглядывается:

- Дёсь? Мама, ты идёсь?

***

"Тупая мать"

Катерина легла спать. Типа легла, потому что постоянно приносится ко мне на кухню. Вот и сейчас. Пришла и стоит:

- Какака

- Покакала?

- Нет. Какака.

- Какать хочешь?

- Какака.

- А, яблоко! Ну, иди ложись, я сейчас тебе принесу еще одно.

Не уходит:

- Псене.

- Съела? Ну, иди. Я сейчас принесу.

- Псене?

- Съела яблочко! Вот молодец!

Ваня (12 лет) поясняет:

- Мама, она просит печенье!

***

Приношу Кате к чаю «Ягодное лукошко» с черникой. Но дочка не выказывает радости. Вскоре выясняется причина:

- Дути буду гязи!

- А почему руки будут грязными?

- Пасем – ам! – показывает, как она будет есть, выковыривая варенье из корзиночки.

***

Собираемся в садик. В прихожей возникает традиционный уже вопрос-требование:

- Псеня!

Иду к шкафу. Достаю печенье.

- Два! – показывает пять пальцев.

Достаю еще одно. Стоит, перебирает свои печенюшки:

- Дин, ква, ти, сесь, семь, осемь!

Довольна!!!

[Верхотура 80 530]

"Кавай правит миром " (с)

Крестница с младшим братишкой Кириллом (4 годика) смотрят диснеевский "Красавицу и Чудовище". В момент, когда чудовище показывают крупным планом Кирюша полушепотом выдает: "Кавайный монстий". ( в переводе на русский "коварный монстр").

[Твёрдышки 7 648]

Изучаем с Ильёй (почти 5 лет) строение человека. Рассматриваем скелет. Прошу назвать части скелета. Илюшка, показывая пальцем:

- Грудная система (во словечко-то приплёл - "система"! Это не я, честно!), живОтная система, нОжная система, рУчная система, головная система.

Чуть-чуть подумал, и, показывая пальцем на шейные позвонки:

- ГОрлиная система.

***

- А вы знаете, что в стуле живёт СкрИпчик? Когда на стул садишься - он скрипит!

***

И про Илюшкину подружку.

Гуляли с ребятишками на детской площадке. Одна из мамочек рассказывает, что у ребёнка реакция Манту не очень хорошая, но есть подозрения, что доча расчесала её конкретно, причём прятала руку под одеяло, и там наяривала по полной программе, расчёсывала. И тут Илюхина подруга выдаёт:

- А чем Софа мантуль раскорябала?

[Граф 21]

Вчера в магазине сын говорит: «Папа, купи мне колбасу, которую ребенок хочет!». А он любит только вареную колбасу. Хорошей вареной колбасы нет, поэтому покупаю ветчину. Сын недоверчиво смотрит на нее и просит дать понюхать. Нюхает и говорит:

- Это жаринка. Я ее есть не буду!

- Почему жаринка?

- Потому, что пахнет жаринкой!

- А что такое жаринка?

- Ты папа совсем что ли ничего в колбасе не понимаешь? Жаринкой пахнет от колбасы!

- Жаринка это что?

- Эх. Не знаешь ты ничего. Когда мама жарит, всегда жаринкой пахнет. Вот и от этой колбасы жаринкой пахнет.

[Мыдволфп 38]

Подъехали на машине к киоску, даю Павлину денежку и говорю

- Сходи купи минералки, жарко.

Пашка довольный - пойду куплю себе минералки.

- Почему это только себе? А маме?

- А кто ходит за покупками, тот и пьет! (типа кто не работает тот не ест)

- А кто зарабатывает денежку, с которой ты ходишь, тот пьет? Мама денежку заработала, так что ей тоже надо минералки купить.

- Да это тебе папа подогнал денежки!

- С чего это ты решил? Это мои денежки.

- Ой, чую я что обманываешь ты меня... Нюхом чую, что папа подогнал...

Где набрался?

[Аленси 28]

Гуляли мы как-то с дочкой, ей тогда лет 5 было и встретили нашу знакомую. Сидим в парке на лавочке, разговариваем.

Знакомая стала общаться с Кристюшей, а та, в свою очередь, всегда охотно идет на контакт - любит поговорить "за жизнь" с кем-нибудь.

Вот наша знакомая ей и говорит:

- Вырастишь, будешь на танцы бегать с подружками.

Кристина:

- Ну да, наверно буду. Только я буду с мамой ходить туда, и с папой.

- Да уж к тому времени твои мама и папа состарятся, будут старенькими и ходить туда не станут

Кристина, секунду подумав:

- Ой, да типун вам на язык!

[Мадам Совок 25]

Историю вспомнила в связи с постом Аленси. Ситуация похожая, тоже на лавочке в парке случилось.

Предистория такая: как- то за завтраком 6 летняя Гитка спрашивает, кто такие лезбиянки. Отвечаю буднично так, чтоб не заострять внимание ребёнка на теме, что это такие тёти, которым не нравятся дяди. Вопрос исчерпан.

Проходит несколько недель. мы с Гитёнышем гуляем в парке, вернее она играет с мальчишками в мяч, а я сижу на лавочке и читаю. Набегавшись , ребёнок подходит ко мне, присаживается отдахнуть. К нам подходит малознакомая женщина и начинает Гитку нахваливать. Гит спрашивает:

- А что, ваши внуки хуже, что ли?

-У меня нет внуков.

-А дети есть?

-Нет, и детей нет.

- Ну муж то хоть есть?- продолжает допрос Гитик.

-И мужа нет-грустно отвечает тётя.

-Ваууу, мама, смотри, я нашла живую лезбиянку!

Тётка сбежала, больше она к нам и на пушечный выстрел не подходила. По дороге домой, мы с Гиткой обсудили проблему тактичности. В пример привела одноглазого человека и цыклопа. Гитка всё правильно поняла, ну или почти правильно. Вечеро рассказывает папе:

- Мы сегодня в парке гуляли, там встретили лезбиянку, она, как цыклоп обиделась, что не такая как все и убежала.

[Гость Дикая Кошара]

Мой младшенький братик отучил меня ругаться матом всего лишь одной фразой! Судите сами:

Иду за ним в детский сад, а у самой серце сжимается, думаю сейчас приду, а там воспитатель мне выскажет всё, что думает о нас! Дело в том, что мой Тёмка где-то подцепил пару матерных словечек, и не гнушался повторять их везде и всем, как ни мучилась отучить не смогла... ну и прихожу я вобщем в сад, а там тишина и покой! Я конечно удивилась, но виду не подала. Выходим на улицу и я так осторожненько его спрашиваю: "Тём, а что, ты сегодня не ругался матом?" На что он делает глаза полные ужаса и с глубочайшим удивлением выдал : "Люб! Ты чего? Там же ДЕТИ!!!!"

[Гость Клаустрофобия]

В свои 8 лет дочка уже умела самостоятельно сходить в магазин и купить, например, хлеба или молока. Но на этот раз мне понадобилась копченая колбаса, и я, если честно, сомневалась - справится ли дочка с такой задачей.

- Я лучше запишу! - решила Леночка, и уселась за стол. - Мам, посмотри, я правильно написала?

Я взяла записку прочитала в ней:

"Кипичоная калбаса"

[Мартыся 0]

Идем с дочей Масяней из садика, доча спрашивает:

- Мам, а ежик пашет?

Я подумав начинаю ребенку обьяснять, что пашут земельку люди, трактором потом сажают ну и т.д. Масянька слушала, слушала и говорит:

- Мамочка ежик когда бежит делает "пыш-пыш-пыш"- пашет, причем здесь земелька???

Блииин, оказалось не пашет, а пыхтит, а я тут иду распинаюсь, слова подбираю, как доступней обьяснить

[Наглая кошка 0]

Сыну 3 года.

Лето, садик, группы объединили, все наши воспитатели в отпуске, и нашу группу перевели в другую, другие дети воспитатели ит.д. Мы на больничном, и чем дольше, тем меньше ребенок хочет в садик, но начинаю подготавливать почву и сына к новой обстановке, заливаюсь соловьем:

- сынок, вот пойдем в садик, там уже новая группа, новые игрушки,

сын подумал и сказал:

- ЭЭЭЭ, кажется новая группа не для меня

Сын просит спеть песню. Что-то вспомнилось про малину, "Ягода малина, нас к себе манила..... в гости звала", сын недоуменно:

- мама, у нее же рота нет!

делаю круглые глаза , не понимаю, о чем это он, сын поясняет:

- ну как же она тебя звала, у нее же рота -то нету.

(Рта у ягоды нет, не могла говорить, звать, нда логично )

[Гость маркуня]

последнее время Марк(4 года) смотрит советский мультик про Кузю.

на выходные ездили с моим чадом в гости к прабабушке.сели обедать,за столом тишина...все соблюдают закон,когда я ем,я глух и нем...и тут мое чудо, еще минуту назад самозабвенно улепетывающее за обе щеки,выдает:

-ФУ.....какаягадость.......

Я в шоке,начинаю краснеть......

а он продолжает:

-блинов со сметаной хочу.....

Следующие пол часа объясняла всем,что это из мультика,а Марк просто пошутил.....

шутник блин........

[Гость маркуня]

действующие лица те же...упрашиваю Марка уступить старенькому дедушке стул,т.к. сидеть на табуретке он не может,ему неудобно.

соглашается,но вставать не спешит.Я вышла из кухни и наблюдаю...

Марк сразу же меняет выражение лица и ТИХИМ не "ЗЛЫМ" шепотом произносит:

-Бери табуретку и садись,че стоишь над головой?!...

вот тебе и уважение к старшим....

[Гость Аццкая]

- Грудная система (во словечко-то приплёл - "система"! Это не я, честно!), живОтная система, нОжная система, рУчная система, головная система.

Напомнили!

Сестру так же когда-то учили по моему старому учебнику биологии. Сидим на диване с бабушкой, сестра(4 года) принесла книгу, чтобы показать бабушке свои познания в человеческой анатомии.

- Вот это моск, вот это ёхкии, а вот кишки! (чес слово, кишкам ее никто не учил!)

Бабушка взяла инициативу в свои руки, решила разучить с внучкой строение скелета:

- Посмотри, вот череп.

- Сереп!

- А это рёбра.

- ЁБИ!

Я упала с дивана со смеху!

[Слишком умная 0]

У сестры сын, Максим, закончил первый класс. По этому случаю в классе было чаепитие. Одели Максима в черные брюки, белую рубашку. Пошел в школу страшно торжественный, весь в ожидании праздника. Днем сестра звонит сыну узнать, как праздник прошел. Сын в трубку говорит убитым голосом:" Все очень плохо! На лавке поваляли, ухо оттоптали, медаль порвали" . Когда со школы пришел смотреть на него без смеха было невозможно. Волосы взъерошены, рубаха полу-расстегнута, галстук набекрень. Вот так погуляли!!!